私は教師です。 今年から人事異動で新しい学校に移りました。しかし教員同士の人間関係で悩む日々が増えてきました。業務量も多く、やめたい、行きたくないという思いをする日が増えてきました。 そんな中、先日交通事故を起こしました。通勤途中で、私は自動車を運転していました。安全運転をしていたのですが、脇道から自転車に乗った学生と接触事故を起こしてしまいました。学生は打撲でした。保険屋さん、警察も私だけの過失ではないと言われましたが、相手の保護者はすべて私の過失であると主張しています。謝罪にも行きましたが、誠意を感じないと言われ、また教育者なのではというように言われます。私自身も大変申し訳ないという気持ちはありますが、納得できない点もあります。まだ現在も保険屋さんが話をしている状況です。 ただそれから私はあまり眠れず、食欲もあまりありません。 今まで真面目に生きてきたつもりです。 どうして自分だけがと考えるようになりました。 というよりもこんな私が教壇に立っていいのだろうか。こんな事故を起こしてしまった私が子どもたちを指導するなんておこがましいと感じるようになりました。 でも仕事を辞めるわけにはいかないとことも頭ではわかってます。 自分が嫌になっています。 ひとつひとつが解決していけば心境も変化するのでしょうが、なかなか心が追いついていきません。強くならないといけないのはわかっていますが、そんな心をどうやってつくればいいんでしょうか。
こんにちは、久々に投稿させていただきます。よろしくお願いしますm(*_ _)m 大学生になり、一年経ちましたが人見知りなためになかなか友人ができず悩んでます。 まず、友人への依存について。仲良くしてくれる人は2人居ますが、1度も個人的に遊びに行ったりした事がなく、本当に学校だけの付き合いみたいです。少し悲しいなと思ってます。遊びに誘われないし、自分も相手がそれ以上の関係を望んでいないのではないかと考えて遊びに誘えません。その上、この間GWに遊びに行こうと頑張って約束をしましたが、1人の子に約束日を確認したところ｢予定を入れてしまった｣と言われ、｢自分の約束を普通に破られるとは、軽く見られるのだな｣と思い悲しかったです。また、もう1人の子と｢別の日にする？｣と話したら約束を破った子は頑なに｢二人で行っていいよ｣と言ってきて、そんなに嫌なのかと思い、凄く傷つきました。結局約束していた日はたまたま私の親戚のお葬式になり、｢別の日にしよう｣と言っておきましたが、気まずくなったしとても悲しく寂しい思いをしました。友達いないし、平たい関係のままでは急に態度が変わって一緒にいてくれなくなったらテストなどの情報が来ない。先がとても心配です。 次に、人見知りについて。私は話が続かなくて焦ることが多々あります。1年間ほかの人と話す機会を避けてしまったため、未だに慣れずに話が途切れたりするので相手が気を使っている感じが伝わってきて他人と話すのに自信が持てなくなっています。どんな話すればいいか分からないし時々焦点が違ったり伝わらなかったり、人間関係諦めそうです。 でも、話が合う人とかと喋るのは楽しいし、接客のアルバイトは上手くやっています。 でも、会った時の｢おはよう｣の一言さえ言えません。相手から言ってくれたならこちらも明るく返すようにしてますし、とても嬉しいです。でもたまに気づかなかったのか無視されたのか、返してくれない場合もあり、その時はトラウマになります。廊下であったらなんて声かければいいかわからないし、それから目を合わせないように気付かないふり、そんな自分が嫌です。 私は将来看護師になります。コミュニケーションをしっかりしていきたいです。アドバイスくださると嬉しいです。 わかりにくい部分たくさんあると思いますが、ご回答お待ちしております。よろしくお願いしますm(*_ _)m
はじめまして。 30手前の、女性です。 わたし、死にたいです、でも、死ぬのが怖いです。 仕事、うまくいきません。 前職、一生懸命頑張りました。血反吐を吐くほど残業し勉強して、労働しましたが、評価はされずパワハラの末末端部署に異動を命じられ、うつ病と難聴になり、辞めました。 その後も良い会社に勤めましたが、今回自分の不注意により、 今処分がどれになるか待っている状態です。 あまりにも自分の人生、うまくいかなくて、生きてる意味がわからなくなってしまいました。 親は不仲で父の家庭内暴力がおおく、私が23で離婚しました。 また母は不貞をはたらいたり問題を起こしたりで、私が何度か警察に迎えに行ったことも。 小さい時から人付き合いが苦手で、友達も少なく、 生き方が下手くそです。 唯一自信のあった仕事ですら上手くいかず、自責の念にかられ、死にたいです。 やっと前職のうつが治ってきて希死念慮も落ち着いた頃に、今回のこの会社での過ち。 本当に自分の責任です。 自分は生きている意味がないんじゃないかな、幸せになってはいけないのかな、と思ってしまいました。 すごく死にたいんです。 もうこの人生から逃げたいんです。 でも、自分には彼氏がいます。 彼氏は私が仕事で頑張れるよう、たくさん勉強を教えてくれた、元上司です。 だけど、前職では鬱になり、今回の仕事も処分されそうな自分は、彼氏に対しても情けなく、申し訳ないです。 だけど死んで逃げ出したい。 30近くにもなって自分のことがよくわからず稚拙な文章で申し訳ないです。 処分は来週中には決まるそうです。 生きた心地がしません。 どうして自分はこんなに不器用でうまく生きれないんだろう、やり直したいことばかり、後悔と反省ばかりです。 いっそ、終わらせてしまった方が自分にも、周りにもいいんじゃないかって。 どんな死に方が楽なんだろうって。こんな天気の良い週末に考えてます。 たぶん、あしたも、あさっても、考えます。 心のうちを話せる場所がなく失礼しました。
仕事と育児に追われ、いつの間にか眠ってしまったり、逆に眠れない日が続いて悩んでおります。 育児では子どもを何度も叱ってしまい、何故それをいけないかわかってもらえない事でイライラしてしまいます。 片付けや着替え、食事など最初は穏やかに話すのですが、しばらくして叱ってしまいます。 仕事も教えてもらえない為出来ない作業が多く、それを雑談に交えながら嫌みを言われたり、短時間で帰るという話をしていたにも関わらず普段やらない仕事を押しつけられ残業させられたりして辛いです。 上司に相談した所、余計ひどくなってしまいました。 嫌とか出来ないと言うと余計嫌みが増えるだけなのと、仕事を残して帰る自分が嫌で仕事を片付けてから退社しています。 また、職場内で陰口を言われ、相談した同僚の方にも陰口を言われていて休める所がありません。 ひとりになると余計狙われるので、聞こえないふりをして職場ではやり過ごしています。 私自身批判的な意見にイライラしてしまうダメな部分を直せず、少しの会話の中にも批判したり馬鹿にされているのかと勘繰るようになってしまいました。 自分の中で間違ってないと思っている部分を直したいのに直せていない、そういう考え方はもっといけないと反省しようと考えていると、余計他者との会話などぎこちなくなってしまいます。 考え過ぎる面に加え、人の忠告に反論してしまう部分を外に出さないようにしていますが、それが透けて見えている為他から嫌みを言われたり、育児で躓いてしまうのかと思うとどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。 悩んで疲れて、と言ううちは努力や行動や覚悟が足らないから、と、よく世間では言われます。 自分に甘いのでしょうか。 長文になってしまい読みづらいかと思いますが、相談させて下さい。
今、私は様々な御縁により、サークルの長やインターンなど、様々な仕事をさせて頂くようになりました。 しかし、気がつけば長という立場から自分がいないとほかの周りを動かすことが出来なくなったり、長でないほかの仕事でもやるべき事か積もり積もってしまいました。 仕事をさせて頂いている事には感謝しており、そこから新たな発見や学びもあるのですが、すべて自分を通さなければ物事が進まないのでプレッシャーが半端ないです。 オーバーワークのせいか、スケジュール管理が崩壊してきたり、自分がやらないとほかの人に迷惑をかけてしまう事案も予想しないことが次々に起こり計画が崩れ、結果自分の責任で迷惑をかけてしまう事になってしまいます。 そんな状況にも関わらず、次から次へと自分にあれだ、これだと話が来るので参ってしまいます。 ほかの人に任せることが出来ればいいのですが、自分ほどやる気がある人もいなく、自分だけ空回りして勝手に苦労してるような感覚になってしまいます。 とにかく、このままでは出来ることも出来なくなり、様々な人に迷惑をかけてしまいます。 今後色々な人のために働くには、どのような心持ちで取り組めばいいでしょうか？ また、自分が感じるプレッシャーや、山のような仕事をどのようにこなしたらいいでしょうか？
最近、友人や親戚を羨ましく思う気持ちが強くなりすぎて辛いです。 幼い頃に母が出ていったので父と祖父母に育ててもらいました。祖父は気に入らないことがあるとすぐに手が出る人で些細な事で毎日殴られていました。父と祖母は優しい人でしたが苦しさは理解してもらえませんでした。 中学生になるころには躁鬱病を発症しました。 最近は一年の間に父と祖父が亡くなり祖母は介護施設にいます。仕事は体調が良くないためパートです。 将来が不安できりきりと不満が多くなってしまいます。 家族も健在で正社員の友人が多くその友人たちは優しく朗らかです。 恵まれた友人たちと自分を比べて落ち込むことが本当に辛いです。穏やかに楽になりたいです。
昨年末に失恋したことがいまだにダメージが大きく立ち直れなく涙がでてしまいます。 日々、私が悪いから、駄目な人間だからと考えます。 あまりにわがままを言わなかったり我慢しているように見えるらしいです。 まだ、若かったら立ち直ることもできますが40代になり結婚も考えていただけに辛くなります。 日々の生活や仕事にも影響がでてしまう始末です。 死んだほうが楽になれるのだろうかと考えます。
初夏に2人目を流産しました。 2人目が欲しいと思っていた矢先、同僚が妊娠したので少人数の部署のため長いことタイミングを待って、待ちに待った妊娠でした。崖の上から足の裏で蹴り落とされた気持ちでいっぱいです。違う部署でも妊娠出産が立て続けにあり「なんでみんな順調に行くのに私だけ」とか「同僚が抜け仕事量が増えたのを毎日真面目にこなしているのに」と虚しい気持ちに襲われています。手術後医師の指示で数ヶ月あけてタイミングを取っていますがまだ妊娠に至りません。もし妊娠できても流産したらどうしようという不安もあります。前向きになる方法はありますでしょうか？
もう何もかも嫌です死にたい
地元にだんじり祭りがあり、付き合いで参加しています。当日2日間はとてもキツく、なにが楽しいのか分からず義務で参加している感じです。 ポジションとかもあり、年下の子の方がよくでき面子がたっていなく行く事が嫌です。 祭りに参加しないと、地元で葬式に参加しづらくなったり他の行事にも出にくい状態になってしまいます。やはり辛くても参加しなくてはいけませんか？
昔いじめられっ子でした。でもその時は意外と舞台や人前に立っても全く緊張しませんでした。 何年か経って、自分を変えたくて服装とか髪型とか色々変えてみました。そうしたら視界も開けて明るくなって、いじめられなくなって、友達も沢山できて自分に自信がつきました。でもその頃恋愛事では苦労しました。 だけどその苦労は自分の責任だとも感じました。自分をもっと高めなくては、そうやって自分に向けられる視線を変えなければと思いました。 社会人になった頃には、自分に近づいてくる人達が変わりました。世界も変わりました。 でも心の何処かにまだ臆病な気持ちが残っていて、オーディションや面接で緊張してしまいます。人の目が気になって仕方ありません。 何日も前から「100パーセント大丈夫」と口に出してないと、本番手足が冷えて声が震えてしまいます。 かなり困ってます。
毎日とても苦しく、救いを求めメールさせて頂きました 恥ずかしながら２年前に家族がありながら他の男性と一夜の罪を作ってしまいました 当時は全く罪の意識が無く、この２年間も平穏に過ごしておりました しかし突然、しまった！と思うようになり今更ながら自責の念に押し潰されております 苦しくて悔しくて自分のした事に恐怖を覚え、知人に吐露してもその場しのぎにしかならず、不安障害を発症し病院に行っても、淡々と流され薬を処方されるだけで根本的な解決には至りません もう二度と、屈託のない楽しい毎日に戻れない、平凡で幸せな人生に汚点を付けてしまった、と思うだけで体中に恐怖感が襲って来て自分が壊れてしまう感覚に陥ります 気づけた事で自分が成長したと証なのだと言い聞かせても、なにもあんな事をしなくても、と後悔ばかりです 今は闇しか見えず寝ても覚めても絶望の中にいます 心から笑う事も集中して話す事もできません 今後こうして人生を送るしかないのかと悲観的になり気が狂いそうです どうか救いの言葉をお願い致します！
はじめまして。 私は今まですごく自分勝手で寂しくて1人になりたくないから人を利用して都合良く一緒にいたり自分の思い通りにいかないとすぐに感情的になって相手を嫌な奴と思って友達をやめたりファッションの用に友達も気分だったり自分にとってメリットがあるかないかで選んでいました。 でもそうしてる自分は友達からもそうされていて本当に信頼できる人は誰もいなくて、上辺だけの人間関係しかない事気づきました。社交的ですぐに友達を作るから友達はたくさんいたのに本当の友達は1人もいませんでした。友達が多い分昔から人間関係のトラブルも多くて信頼していたはずの友達に裏切られた事もたくさんありました。でももうそんな人間関係に疲れてしまいました。 私はいつも表ではニコニコしてるけどすぐに人を妬んだり羨ましく思うとイライラしてしまい人の幸せを素直に喜べません。人よりも劣っていたくないと無駄にプライドが高くて強がってばかりで強い自分を演じすぎて本当の自分を出せなくなってしまいました。そして自分の本音を出して否定されたり嫌われたり傷つく事が怖いです。そんな自分が嫌だし苦しくてもっと楽な自分に変わりたいです。 こんな私でも頭で思うだけじゃなくて心から人に感謝できるようになれたり本当に信頼できる人間関係を作れるようになるにはどうしたらいいですか？ もっと素直で裏表のない自分になりたいです。
主人とあまりうまくいってないのですが、私には手に職もなく年老いた親にも心配をかけたくないので離婚もできず癒しを求めてネットで知り合った方と仲良くなりました。もうここでバカですよね。 ですが些細なことで別れることになりリベンジポルノの脅迫を受けましたがネットで知り合ったため身元がわからず泣き寝入りです。 普通ならそんなことをしてはいけないことは簡単にわかるのにこんなおばさんの自分を女性として見てもらえたことが嬉しくて完全に舞い上がってしまいました。 リベンジポルノをされ主人や子供たちに見られる前に死ぬしかないと思っています。 というのも私は今まで妻として母親として人として何一つ満足してできたことがありません。むしろダメな妻、ダメな母親、ダメな人でしかありませんでした。 それだけでもいる意味のない自分でしたが 挙げ句の果てにこんなトラブルに巻き込まれてこれも自分のバカさとダメ人間が原因です。まともなこともできず迷惑ばかりかけて終いには卑猥な姿を晒される母親なんていないほうが家族のためです。 死んでもう一度一から人間をやり直したい。 家族にはこんな妻、母親で本当に申し訳なく思っています。 これ以上迷惑をかけないためにも、早急にいなくなるべきと考えています。 一番楽に死ねる方法を教えてください。 自殺をすると地獄行きと聞きますが、家族に迷惑をかけることに比べたら地獄行きの方がマシなのかもしれません。 あの世に行って少しでも罪を軽くする方法を教えてください。
13年前に当時28歳の誕生日を迎えてすぐの姉を病気で亡くし、13回忌をする予定だった昨年10月に父を同じ病気で亡くしました。 姉は発病して1年7ヶ月生きてくれました。当時遠距離恋愛だった彼が姉の元に来るため仕事を辞めて、こちらに住み込み、母とともに姉の介助を引き受けてくれました。最期は自宅で彼の腕の中で静かに息を引き取りました。 死ぬ前の日、彼は介護に疲れたんでしょうか、いつになくきつい言葉で「頑張れないなら、いっそ死んだら？」と言いました。それは彼曰く、生きる意力を奮い立たせる為の言葉だったと言います。 ですが弱っていた姉は「私、もう死んだ方が良いのかな…もういいや…」と弱気になって、母にそう話したそうです。 姉が亡くなり、彼が「死ぬなんて思わなかった。入籍したら生きたいという目標が無くなると思ってた…でもやっぱり入籍しておけば良かった…」と言って、しばらく仏壇の前を動かず、あぐらを組んでうなだれていたことを覚えています。 その彼が、姉が亡くなった三年後、突然やって来ました。妊娠中の彼女を連れて…。 姉と私達家族に結婚の挨拶をしに来たのでした。正直ショックでした。 言葉ではおめでとう、幸せになってと言いましたが…。 彼は仏壇のある部屋に飾ってあった彼と姉の過去のツーショット写真を見て「ここは変わってないんだね。まだ、飾ってあるんだ」と言いました。 母はその言葉に深く傷つきました。時が止まっているのは私達家族だけだったのだと…。 あれだけ姉の為にしてくれた彼には幸せになって貰わなきゃいけない、という想いと 姉以外の人と幸せになろうとしている彼が、報告しになぜ彼女も連れてこなければならなかったの？来るなら一人で来て欲しかった…彼女も勇気がいっただろう…嫌だっただろうなという様々な想いが交錯しました。 彼は仏壇の姉に報告することで、過去と決別し、自分の新しい人生を歩んでいます。 姉はきっと、彼のその人生を応援していることと思います。 でも、この出来事を思い出すたびにまだ辛くなってしまいます。 彼もきっと姉が亡くなってポッカリあいた心の穴を誰かに埋めてもらいたかったのだと思います。それだけきっと、辛かったのだと思います。 姉が選んだ彼の新しい人生を心から応援できる自分でありたいです。なのに…どうすればこの自己中心的な想いを変えられますか？
人生は一度しかないことに今更ながら気づきました。 もう小さい時のような素直に物事を楽しむ心は残ってなく、中学生の時からは社会不安障害で生活に強い不安を感じ続ける日々でしたが、こんなことやってたらあっという間に人生終わってしまう、どうにかして楽しまないと、と最近になって危惧するようになりました。 ここで何度か相談をさせていただいたりもしたのですが、簡単に変わることのできない自分にも気がつき、また、若さを失うのもとても怖くなってきました。 13〜18の大切な時期の多くを無駄にしてきてしまった自分、それが取り返しのつかない過ちのような気がしてなりません。今からでも遅くないのでしょうか。少しづつ変えていけるでしょうか。
何度も同じ質問をさせていただいております。 後輩が載せたタイムラインのことで、眠れなかったり考えてしまい悩んだ末に職場の主任や年配の方に相談をしたりしました。 一人の方から後輩が心配しているようなことを言っていたそうです。 ・会う頻度が少ないと思う。もっと会ったらいいのに。 ↳お互いに忙しい時もあるし会える時は一週間に一度は会っています。 ・もっと甘えたらいいのに。 ↳ちゃんと彼には辛いときには相談したり、会いたいと言ったりしています。 ・いい大人が、いい話がないなら ↳彼のお友達や自分の親にも会っています。 他 いろいろ話をしていたそうです。たぶん、私が前みたいに彼のことを話をしたりすることがなく今の状況が分からず上記の事を言ったんだと思います。 でも、後輩に彼との今の状態を話するべきなのか。話さなくてもいいのかわかりません。話しても話さなくても同じようなことをされるんじゃないかと思うんです。 自分が上手くいってないから、ひがみなのかもねと他の方に言われましたが、それはそれで私に当たってほしくないと思うんです。 それに仕事に持ってきてほしくないのです。仕事中は、お互いに挨拶をするぐらいで何かあれば話をしてます。後輩の態度は相変わらずです。 私は、これからどうするべきですか？
私は30代で看護師の免許を取って6年目になる44歳です。 一年総合病院におり指導と思って耐えていましたが、辛く退職しました。指導してくれるかたは、若い方には一生懸命目を見て、丁寧に教えていました。私に対しては最低限のことだけ指導してくださり、仲間はずれのような、必要とされていないような気がしてしまいました。 若い子には看護技術や知識を教えていて、私はその間、看護助手さんと仕事をしたりして、差を感じていました。どんどん心が塞ぎこんでいき、欠勤がちになりました。朝7:30〜夜21:30までサービス残業だったこともあり、限界がきました。 私はコミュニケーション能力がないと指導者や、周りの先輩達が師長に伝えたらしく、退職勧奨されたこともあり、退職を決意しました。 今思えば、真面目に頑張りすぎて、言われたことや、やるべきことをきちんとこなし、ストレスのはけ口になってしまっていたと感じています。 メンタルがやられて、味方もいず、人と、コミュニケーションとることができていなかった事は事実ですが、年齢だけで指導がなく、差別を感じたことは確信しています。その後1年半、うつ病で引きこもっていました。病気も軽くなり、老人ホームで働くことにしました。 人間関係は自分なりに考えて学んできました。どんな状況でも、明るく、自分軸をもちながら仕事をしてきました。しかし、仲間はずれ、孤立させられ、会社都合で退職しました。 またうつ病になり三カ月休養し、4月より病院で働くことになりました。 私より年下の人からの指導は私自身抵抗はなく、新人と同じような気持ちでスタートしました。 既卒看護師ですが、病院経験が少ないが学びたいという思いや、自分の看護レベルは伝えています。意識して笑顔、挨拶、積極的に誠実に 若い子より積極的にうごいていますが、また指導は若い子ばかりで教えてもらえないという気持ちがあります。若い子と指導者二人で話し、私が理解しているかなんて、気にも止めず、どんどん差が開いてきはじめてます。私が積極的にやっても若い子にありがとねと言っていたり、私が存在していないような空気感です。年を取っていると、こういう思いをしなくてはいけないのでしょうか？今後働いていく上でどう考え、動いて行けば良いのでしょうか？またか、という気持ちです。アドバイスよろしくお願いします
母親が他界してから、半年以上経ちました。遺産相続の書類等は集め終わり、税理士に後は頼みました。母親の部屋は未だに手がつけられずにいます。他にもたくさん整理しなくてはならないものもあり、見ても見ないふりをして過ごしています。自分の物もなかなか整理できないのに、どうしたらいいかわかりません。整理できるようになるまで、そのままでいいでしょうか？
一般職として数年働いてきましたが、いきなり管理職に任命されました。 理由は、組織改編により、前任の管理職や次の候補達が一斉退職したためです。 しかし、引き継ぎが不十分であったことや、私自身の社会人としての未熟さなどが原因で、仕事内容の変化についていけません。また、管理職としても適性がないため、周りに迷惑をかけています。そのため、毎日自己嫌悪しています。 しかし、職場内が不安定な今の状況で辞めてしまえば、今までお世話になった方々や、他のスタッフ達に迷惑がかかります。 職場自体は好きなので、このまま歯を食いしばって働き続けるべきか、役職を退くべきか、毎日自問自答しています。 どうかお知恵を貸してください。よろしくお願いします。
有り難し 28
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