明日は研修だけど、いよいよ業務スタートです。設計の世界に復帰です。いまのままでは、こんな自分では良い図面が描けない、ひらめかない、そう思うと怖い。私たちのようなフリーランスは描けなくなったらクビ。でも、理想の未来を捨てたら、ただ今だけ見たら、今日は寒い。手がかじかむほど寒い。それだけ残りました
自分が本当に何をしたいのか、分からなくなってきました。 警察官になりたくて一生懸命勉強し、運動し、一次試験も合格しましたが、生まれつき神経系の障害があり、最終合格で落ちてしまいました。そこから燃え尽き症候群のようになってしまい、警察官を諦めて、警察一般職に就こうと専門学校にも通いましたが、モチベーションが上がらず、二度試験に落ちました。 何をしてもうまく行きません。 家族内の人間関係もうまくいかず、母と祖父母とは会話がありません。 自分がなりたくなかった自分になっていっているようで、情けなくて悔しくて、毎日泣いてしまいます。 障害のことが一番に頭に浮かぶようになり、何もできない自分がなぜ生まれてきたのか分かりません。 私はどう考えを変えたら、もっと前向きに生きていけますか。
今、付き合って1年ちょっとの彼氏がいます。もともと顔見知り程度の友達でした。その彼氏と付き合わせてくれたのは彼氏の大親友です。もともとその彼氏の大親友と私も友達でした。かわいいし、ちゃんとした資格持ってるし付き合いなよ！とその彼の大親友が今の彼に言ってくれて晴れて付き合うことになりました。その彼の大親友は私たちのキューピッドなのですが、私に向かって「脚太いよね」「肌きたないね」「そんなに重いと振られるよ」などいろいろわたしの悪口を言ってくるんです。私たちが予想以上にうまくいってる事に対してひがんでいるのでしょうか？私は彼氏のことが大好きで、その大親友にも付き合わせてくれてありがとう！と言っているのに。その大親友さんも彼女がいるのですが家が遠くてあまり会えてないみたいです。私と彼は週2会っていますが。いくら彼氏の大親友といえ、いつもいつもディスってくるしもういやだ！！しかも私が気にしてることばっかり言ってくるんです。笑ってごまかしますが。ただの意地悪なひとなんですかね。愚痴ってすみません。回答よろしくお願いします。
過去の過ちから日々不安で押し潰されそうです。 一年前に下手をしたらクビになるようなことをしてしまいました。 私は最近因果応報という言葉を実感しており、それを強く確信する度に過去の過ちが広まり、自分に返ってくるのではないかと不安でいっぱいになります。 また、あろうことか ・その当時に口の軽い同僚2人に酔った勢いで話してしまった ・その行為を共に行った社外の相手と喧嘩別れをしている上に証拠写真を持たれている 以上の２点から会社にいつかバレる可能性が十分にあります。 今のところそういった脅迫や噂は立っていないのですが、何事も因果応報だと思い、いつか明るみに出るのではないかと毎日怯えています。 また、最近になって守りたい存在ができ、その為にも今の職を失うことはしたくないです。 そして、その存在のお陰で日々幸せを得ているのですが、いつか来るかもしれないしっぺ返しを恐れて幸せを素直に喜べません。 忘れた頃に因果応報がやってくるのではないかと思うと、忘れることも出来ません。 最近不安になると胃腸を痛めるようになってしまいました。 また、今ある幸せを感じられないことに辛さがあります。 今は昔のことを大いに反省し、誠実に生きることを心掛けています。 本題です。 罪を帳消しにしたいとは言いません。 いつか罰は下るだろうと常に考えています。 ですが、いつまでも続くこの不安から解放され、今ある幸せを心から感じてみたいのです。 こんな私はどう心がけ、考え、日々生きれば良いのでしょうか。 ※内容をかなりぼかしていてすみません。 この過去の行為は、人を傷つけたり、社会に迷惑をかけるような内容ではありませんが会社の規則に反した行為です。実際どうなるかはわかりませんが、注意とかでは済まないレベルではあると思います。 また、会社での立場は確実に無くなります。
結婚して3年、特に言い合いの喧嘩などすることはないですが、家に2人でいると何でもないことにイライラしてこころ穏やかでない自分がいます。 旦那はとてもいい人ですがちょっとした発言や態度にイラついてしまいます。 旦那もそんな私に気づいてイライラしているのが分かるのでお互いにピリついた空気が流れることがよくあります。 夫婦とはこのようなものなのでしょうか。 イライラして、落ち着いて…この繰り返しなのでしょうか。 教えてください。
現在お付き合いをしている彼氏のことです。 付き合って１０ヶ月ほどになる彼氏がいます。 私たちは高校生で、彼氏は私の一つ上の先輩です。 先日彼氏が前の彼女(元カノさん)に電話することを持ちかけ、その元カノさんに「お前とならヤレる」、「また会おうな」等の言葉をかけていたそうです。 クリスマスプレゼントのアクセサリーも頂き、初詣も楽しく過ごせたと思っていたのに、ずっと私に何か不満を持ち続けていらっしゃったと思うと申し訳ない、と思うのと同時に、平然と接する裏にそんなことをしていた事に対しては腹立たしいです。 元カノさんは彼氏のことを別れてからもずっと好きで、その想いを彼氏が知っているSNSに綴っていらっしゃいましたから、私の彼氏もその元カノさんをキープするような感じでたまに元カノさんに優しさを見せていました。 私と彼氏が付き合った経緯はあまり綺麗なものでなく、彼氏から当時の彼女(元カノさん)についての相談を受けている時に彼氏が私に好意を持っている、と告げてきて、私もだんだん好きになった感じです。ですから、これは自分がやったことが返ってきたのだと思います。 今までに三回別れを切り出したことがあるのですが、全て必死に止められました。 今思うと、元カノさんは当時私の彼氏の埋め合わせ、のような形で彼氏を作っていらっしゃいましたし、私の彼氏も今別れたら一人になってしまう、という焦りがあったのかなぁ、とおもいます。 知らないふりを続けて向こうが別れを切り出すまで待っているのが正解なのでしょうか？ 私はその元カノさんのSNSのアカウントを知らない事になっているので、今突然彼氏を責めることもできません。 混乱していてどうすれば良いのか分からなくなってしまいました。 浮気をされて傷付いているので彼氏に対して好きという気持ちは残っているとは思うのですが、人間として許せません。 彼氏にいつもみたいに、まるでそれが正論のように後付けを重ねらたまま別れるのも嫌です。自分が元カノさんにしたこと(付き合っていらっしゃるのに二人で通話してしまったなど)と同じだと受け入れた方が良いのでしょうか？
昨年に続き、今年も餓鬼についてご相談させてください。 今年実父が亡くなりました。問題は母、叔母、墓のある在家団体です。 母は自己中心的でお金に執着し、他人の悪口で自分が優位に立つことばかりいい、また他人の財産を狙ってばかり。母方祖母の相続では叔父と相続トラブルを起こし絶縁状態、私や父との生活でも自分が優位なようにと常に画策。父の葬儀後は、遺産相続に奔走、四十九日も行わず、遺産はほとんど全て母のものにして、さらに私の夫の遺産や収入等も当てにした生活を要求、私ともトラブルになっています。 私が何か言えば、「私は母親なのに」「あなたは冷たい」と逆切れ、不法侵入を繰り返す等犯罪めいたことも。知らない人には都合のいいことを言うなど、人格障害レベルの自己愛です。 叔母は父や私が在家団体と一定の距離を置く（叔母の信仰の仕方に従わない）ことに不満があるらしく、父の葬儀に戒名はつけない、墓にも入れない等と言い出しトラブルに。夫の納骨、三回忌についても、納骨法要だけで三回忌法要はなしと決めてきました。元々在家団体の活動で勝手に父や私の名前を使ったり、金銭トラブルを起こしています。在家団体の方も叔母に都合のよい対応で曖昧にする部分があります。 亡父は、在家団体の信者である祖母、叔母が家族を放り出し、開祖等への供養に熱心である様子に対し、家族に対して最低限の対応はすることと供養の対象は三界萬霊の方と私に言っていました。 お墓は私の方で維持するため在家団体との最低限のお付き合いはしますが、夫の三回忌法要を断られたこともあり、今後、身延山で本願人として夫と父のお位牌を立て、ご供養は移すつもりです。また、このお盆にあたり、身延の方でお塔婆供養を申込しました。 以前にご相談した際に「触らぬ餓鬼に祟りなし」「人の振り見て我が振り直せ」「「善導の精神」こそが菩提心なのであり、衆生済度の精神」とのご回答をいただきました。 仏教的に母、叔母、在家団体に対して今後どう対応すべきか、他にできることがないか、ご意見をいただければと思います。また、日蓮宗の信徒というわけでもなく身延山にお位牌を立てる形になるので、日蓮宗の方からのご意見もいただければと思います。
2週間前に軽い気持ちで親にも友人にも相談せず二重のカウンセリングに行きました。その時は少しワクワクした気持ちでした。しかしカウンセラーが見積もりをしていくと二重の埋没、脂肪取り、元々右目が眼瞼下垂気味だったので眼瞼下垂もこの際やりましょうと言われました。モニター価格で割引されて66万円でした。その時に断れば良かったのですがなかなか断るタイミングもなく書類も出来てしまっていたため言い出せずあっという間に施術されてしまいました。しかし2週間たっても眼瞼下垂は良くなっている様子がなくとても不安です。こんなに高額なローンを組んだこともなかったので不安とムダ使いをしてしまったという後悔で涙が止まりません。色々と調べたら私が施術を受けたところは評判が良くなく高額な物をオススメしてくると書いてあるのを見て騙されたという気持ちでいっぱいで人を信じられなくなりそうです。できることなら過去に戻って整形をなかったことにしたいです。馬鹿なことをした自分がものすごく憎らしいです。死にたい気分です。悔やんでも悔やみきれません。
以前も質問させて頂きました。 ３歳の子と、５ヶ月の子がいます。 夫は私が二人目を妊娠中に、女の人と出ていってしまいました。 産まれてからももちろん帰ってきていないので下の子には会ったこともありません。 自分の人生に後悔したくないから離婚してほしいと言われました。 子供にも私にももう愛情はないようで、不倫相手(３歳の女児を持つシングルマザー)に本気で夢中になっているようです。夫は今もその不倫相手とその子供と３人で暮らしています。 それでも私は10年一緒にやってきた優しい夫の事が大好きで、戻ってきて欲しくて何度もお願いしました。 それでも捨てられてしまい、弁護士を立てられて現在離婚調停中です。 こんなに裏切られても嫌いになれません。 正気に戻って、大切な子供に気付いて戻ってきてくれないかと毎日思います。 変わってしまった人はもう元の人間には戻らないのでしょうか。 以前は優しい夫でした。良いイクメンパパでした。なので３歳の息子もパパが大好きでした。突然捨てられてしまい、息子の中でもパパは何故いなくなってしまったのか、疑問と、寂しさがあります。 現在は無職になり、借金をしながら、生活しているみたいです。 女もいて借金もあり無職になってしまった人が今戻ってきても、幸せにはなれないことはわかっています。 でもいつか、、と希望を捨てられずにいます。 離婚調停で、離婚に応じるか、養育費慰謝料を請求するか、悩んでいます。 答えが見つかりません。 円満に離婚を出来たら、子供との面会等を通して、何年後かに悪かったと気づいてくれたら。と願ったり。 どうすることが子供たちのため、幸せなのか、、、 アドバイス下さい。
独身と偽っている男性とお付き合いしていました 彼が既婚者と知っていたなら絶対に結ばれることないご縁でした 何も知らず身も心も彼を愛してしまいました 過去にヤリ逃げをされた経験があり、そのたった1度の経験でトラウマを抱えてしまいました 男性が側に居るだけで動悸がしたり、ラブシーンを見て吐いてしまったりと酷い時期が何年間かありました 友達の助けもあり13年くらいかけて異性ともうまく交流できるようになりましたが、好きな人ができても体だけはどうしても開くことができず、いつの間に縁が遠のくという状態で数年間を過ごしました そんな私にとって彼は初めて全部を見せられた人でした 関係を持つ前に彼にトラウマの事を話して、彼もそのことを承知で私を抱きました 彼と心も体も繋がることができてからは、今までのことが嘘のように甘えたり心を許せるようになっていました 本当に嬉しくて幸せでした 多忙を理由にあまり会えないことや、必ず帰らなければいけないことなどについて、彼は「自分は独身」という設定で具体的に細かく嘘をついていたのでとても「既婚」とは思えませんでした（浮気や二股は疑いましたが…） 嘘が発覚したのは、私がどうしても会いたくなり彼の家を探し当て行ってしまったからです。 （家の住所は知りませんでしたが、車のナンバーと話の中で該当する場所を探しました） 彼は「体調が悪い」と言って奥さんに対応を任せ、出て来てもくれませんでした 翌日謝りのLINEがきましたが、私が突然家を訪ねたことに怒り、ストーカーかのような言い方をされました。 「バレた以上、もう会えない」の一点張りで、反省を感じられませんでした パニック障害になり何度か仕事を休みました あれから2ヶ月が過ぎ、少しずつ動悸や不眠が治まりつつありますが また男性を信じられる自信がありません 結婚して子供を授かって…という望みを叶えるまでには 年齢的に時間が足りないように思えて仕方ありません 彼にこの辛さや自分がしたことの重大さを知ってほしい… 怒りや悲しみを直接ぶつけさせてももえず 自問自答をくり返しては自分を苦しめています もう会えない人なのに今も何度も傷つけられている気分です 遊び相手であったとしても、 相手にも人生があるということをわかっていたら こんな事できるはずないのに 早くこの苦しみから開放されたいです
毎回、同じことを言ってすみません。 聞いてください。 会社の同僚、Aさんについてです。 変わらず、挨拶もない、横を通ると顔をそむけたり避けて通る、など色々あり、悩んでいます。 他の人に何か言って言っているような感じもあります。 店長に言っても私が悪いように言われるので店長より上の立場の人に相談しようと思っています。 以前、直接言われたことがあり、また何か言われるのではないか、といつもドキドキしながら仕事をしています。 他の同僚で相談出来る人はいますが、気にしない方がいい、と良く言われ、自分でも分かっているのですが、落ち着きません。 パワハラで言いたいなとも思っています。 気持ちを落ち着かせるような、アドバイスを頂けたら、と思います。
数年前に初婚同士で結婚しましたが、生活スタイルそのもののパターンが違い過ぎていて、許容できる範囲はいいのですが、そうでないことでの喧嘩が絶えません。 例えば、帰宅が遅く、毎晩夕食22時以降に主人は食べてそのあとお酒もよく飲むので、いつも3時間はうたたねです。 歯磨きをしてお風呂に入ってから、寝るように何度言っても聞いてくれないので、もう一人で寝るようになりました。お酒を見るのも嫌になっています。 また、好きなものを好きなだけ飲み、食べ、買うという姿を見ていると、結婚している人というか、独身の人のようで、独身時代のままが抜け切れていないように感じます。 子どもがいないので、親としての見本を見せることがないので、余計に子どもっぽく写って、ガッカリしてしまいます。 同い年であるので、喧嘩になると罵り合いで、あとで考えると情けないです。 お寺に行って法話を聞かせて頂いたり、本を読んでは反省したり、考えを改めようとしますが、なかなか広い心で対応するのが難しいです。 （関西のお寺でお話を聞いてくださるところはないでしょうか？） 今年は仕事を初めて、自分の時間をもつようにしようと思っていますが、このまま結婚生活を続けた方がよいのかわかりません。 アドバイスをお聞かせいただきたいと思います。よろしくお願いします。
妊娠をして中絶しか選択肢がなかった者です。 中絶手術はまだですが手術の日が近づくたびに子に申し訳ない気持ちと何故自分だけ生きているという気持ちが増えていきます。 過去に大好きだった祖母、祖父が亡くなった時も何故自分だけが生き残っているんだろう、もっと色々できたのではないか、私の代わりに祖母と祖父に生きていて欲しかったなどそんな事が未だに思う時があり涙がでます。 そして今回中絶という人殺しをしてしまうという気持ちがいっぱいで子に申し訳ないし、また私だけが生き残ってしまうという罪悪感なあり、どうして私だけ生きてしまうという気持ちがいっぱいになりここで相談してるというだけでも甘え。という考えがありもうどうしていいかわかりません。 何故私だけ生きているのでしょうか。
人それぞれ、考え方は違うと思いますが、その中でも一般常識な考え方はあると思います。例えば、再婚同士の夫婦がいて、お互いの元嫁元旦那の兄弟姉妹との付き合い方ってどうなんでしょうか？私も友達も元嫁元旦那の兄弟姉妹とは付き合いしないって考えの方が多く、それが一般的な考え方なのかわかりません。気にしなく付き合いする人もいると思うし、再婚相手に悪いと付き合いしない人もいる。どちらが正しいとかはないと思いますが、一般的には、どうなのでしょうか？
閲覧ありがとうございます 前回とても有難いお言葉を頂き本当に助かりました ありがとうございました 専門学校時代のお友達のことを相談させてください 私には結婚式に招待したい友人が９人います その内４人の事で悩んでいます 友人Ａは中学からの親友です 友人Ｂ,Ｃ,Ｄは専門学校からの友人です 専門時代私、友人ＢＣＤはいつも一緒にいるメンバーでした ３年制の専門で３年生の時にＢとＤの間にお金の貸し借りがありました 金額は１万円 理由は新発売のゲームを発売日に買うためでした そしてお金の返却が無いまま卒業 お金を返す機会を作ろうと専門メンバーで約束をするもＤの体調不良などで潰れ数年が経ちましたがＤからの連絡は全くありませんでした (専門メンバーのグループLINEとは別にＤ抜きの専門メンバーLINEグループがありそこで事情を聞いていました) そしてあまりの誠意のない態度に怒ったＢは友人というより事務的な文書で返却期日を決め、それが守られないようならばＤの両親に今までのことを全て話すという文章をLINEしました Ｄにお金が無い訳では無い、私と個人的に遊んだり新しいゲーム機やゲームを買っていることはツイッターなどを通し全員が知っていました その後当然ですがＢとＤ関係は完全に破壊してしまいました また専門メンバーで遊べたらと思いグループLINEで新年の挨拶をするもＢだけ既読スルー後個人LINEで新年の挨拶が送られてきました 私個人はＢＣと遊ぶことがよくあります そしてＤとも２人で遊んだりツイッターやLINEを通しよく連絡をとっています 結婚式に招待したい友人は小学校からの３人 高校の２人 専門メンバーのＢＣＤ ３人 そして中学からの友人Ａです Ａは小学生からの３人とも専門メンバーＢＣＤ共面識があり 私ＡＢＣの４人や私ＡＤの３人で遊ぶこともあります もしＤを招待するとすれば席はＡＢＣＤの４人席になります 友人Ｄを式に呼びたい気持ちはあるのですが、呼ばない方がいいのでしょうか……
バスケ部に入っている中２の息子です。 息子が補欠なのは親がみても納得しております。 ただ、わが子の活躍があっての、勝利のうれしさ。 わが子が活躍しない試合を見るのはつらいし、勝利しても表向きは喜びますが心では複雑な心境です。 ・・・というのは、こっちの勝手な思い、活躍してほしいのは理想です。 メンバーの人数上、誰かが補欠になるわけだし、これもいい経験だと思っています。息子もここから何か学んでくれればと。。。 悔しい思いをして強くなれ！いい経験だ！と思っていても、息子はくやしいと言いながらも努力をせず、応援も小さい。 強い精神だけでも学んでくれればと思っていたのですが、このままでは何も学んでないような気がします。 息子がでない試合もすべて見に行っています。 たとえ試合に出なくても努力しているなら全力でサポートする気持ちでいます。 でも努力もしない息子を見ていると、この先もずっと変わらないのかなと思ってしまい将来が不安です。 今親ができるサポートはただ見守るだけなのでしょうか？ 見守るだけでやってきたつもりですが、あまりもの積極性のなさ、やる気のなさに思わず口を出してしまいました。 子供に響いたのかはわかりません。 わたしたち両親とも口うるさく言うタイプではなく、どちらかというろ、好きにしろ! そのかわり責任を持て という育て方をしてきました。 頼りなくすみません。どんな些細なアドバイスでも前向きになりたいので頂けたら嬉しいです。 息子の性格は、控えめ、消極的、自分から進んですることがない。 でも、昔から気の合う友達もたくさんおり、愛されキャラというかんじで。そういう友達といるときは本当に楽しそうで、学校生活は楽しいようです。
私は転職して中途採用の契約社員で今の職場に入りました。 今の職場になって3か月になります。 大学を卒業してすぐ非正規の仕事に入り、ほぼ即戦力扱いでした。殆ど事務作業で専門職として経験積めないようなので親のコネを使って今の職場に入らせてもらいました。 職場で同じ専門職は先輩と私の二人です。 先輩から仕事を教えてもらいながらしていますがミスが多くて、時間がかかるし、さらに社会人としてのマナーがない事などから先輩から毎日怒られます。 今日、先輩が私に対するクレームの文章を作っているのを見てしまいました(中身までみてませんがたぶんクレーム)。人事の人と話にいったりしていたし、私のことで色々と話していたんだと思います。 先輩からは「中途採用は即戦力じゃないと困る。ここは元々新人を育てる余裕なんかないんだから、自分のレベルに会わないなら他を考えた方がいい」と言われました。 前職は事務作業を任されていたので私自分自身ここまで事務作業も出来ないとは思いませんでした。 ミスも無くそうと思って確認しているのに何かしらミスをしてしまいます。 自分でもなんでここまで出来ないのかわかりません。 「まだ3か月だから？」「気配りが出来ないから？」「そもそもの能力が低いから？」「何かしら障害がある？」「社会人としての経験が浅いから？」色々と考えてもわかりません。 簡単に仕事を辞めたくない父のコネなのに早々に辞めてしまうのは気が引ける、役に立つどころか迷惑になっているのが申し訳ない、周りに疎まれてやっていくのは辛い 色々と揺れています。 どうしたらいいでしょう？
今日、会社の研修がありました。男性ばかりですが同期もいて、講師がいて、みんなで意見交換をする形式です。私は正直、みんなと比べると技術は未熟です。社会人としても完璧ではなく未熟な面もありますが…。 自分が正しいと思っていたことも、みんなの意見を聞く事で「あぁ、そういう見方もあるんかぁ」と気付く事ができました。講師からは、お褒めの言葉を頂きました。嬉かった。 そして何より、みんなで「同期会を時々しよう！」という事になり連絡先を交換しました。 今まで、いろいろな辛いことがあったけど今日は「この会社に入社して良かった」「仲間ができた」『有り難い』そう思えた1日でした。 あまりに楽しく嬉しい1日だったので、ご報告です！＼(^o^)／
子供が出来てから、夫は子供ばかり可愛いがっています。 (子供は幼児２名です。) 私も子供は大好きなので、優しいパパと結婚できて幸せだなって思っていました。 でも、私のことは興味なくなっちゃったのかなってことが、最近増えてきて寂しいです。 私が泣いていても気付かないフリをしていたり、私と２人の時はスマホゲームしながら会話したりで、嫌になります。 私と夫は七歳差で、私は20代前半で結婚したので、今まで夫にたくさん甘えて親代わりみたいに依存してたのかもしれないなって、気付きました。 もうアラフォーだし、母親だし、家事育児もやってくれる夫に対して、これ以上求めるのはおかしいと思ってるんですが、子供達には嬉しそうにハグしたり、遊んだり、喜ぶ場所に連れていってあげたりしているけど、私には何もなくてとても悲しいです。 それと同時に、こんなに色々とやってくれる夫がいて、感謝もたくさんしてますが、私はこの家に必要ないんじゃないのかなって思います。 子供達もパパが大好きですので。 私はいつも怒ってばかりだし、今もこうやって夫を困らせるようなこと考えてしまってて。 家族で楽しく過ごせるのは今だけだし、幸せな時間のはずなんですが、自分のことも、かまってほしいと思ってしまいます。 夫にも相談して、話し合いましたが、変わってないので、諦めないといけないなぁと思いました。 本当は、夫から必要とされたいけれど、夫は私がいなくても生きていそうなので、私も夫から必要とされなくても生きていけるような考え方にするにはどうしたら良いでしょうか？
主人が転職を考えています。年齢的に厳しいでしょうし、でも今の仕事も大変なのもわかります。人様の悩みに比べたら些細かもしれませんが、私は足元が崩れ出したかのように不安になります。他の家族を羨んだり粗を探しては安心したりと。そんな弱さに嫌気がさします。強くなりたいです
有り難し 15
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