不甲斐ない自分が情けなくてどうしようもありません。 また同じような失敗をして、迷惑をかけてしまいました。 モラルや常識に欠けているんです。 その時は無我夢中で行動するのですが、完全に非常識な行動なんです。 昨日はお医者様にたくさんの人のいる前で怒られました。完全に私が悪いからです。 これから通いたいと思っていたのにどんな顔して行けば良いのか。 普通の人が普通にできる行動ができません。発達障害なのではないかと疑ってます。 たくさんの人に迷惑かけました。 時間を巻き戻したいです。過去は変えられません。後悔ばかりでおかしくなりそうです。
私には同じ趣味を持ち同じような目標に向けて頑張っている友人AちゃんとB君がいます。3人でよく遊んだり練習したりしています。B君はわたしの好きな人でもあります。 Aちゃんとはその趣味のコミュニティの中で同じようなポジションで頑張っているのもあり、嫉妬心や悔しい時もありますが良きライバルでもあり、仲間でもあります。ただ、いつも負けてばかりだという気持ちは常にあります。B君に関しては1番の理解者でもありたくさん協力してくれていました。 そんな中で数日前急にB君からご飯に誘われ、行ったところAちゃんを好きになってしまってさらに告白もしたと言われました。告白した際に私の事があるからとその場で返事はせず待っている状態のようです。なのでその場で私は今は友達としか思っていないから私の事は気にしないで！応援しているよ！と咄嗟にいってしまいましたが、正直本心ではありません。。 B君とわたしは仲良くなり過ぎて友達感が強くなっていたため、自分の気持ちは落ち着いてきてはいたものの、なにより悔しい気持ちが大きく、Aちゃんにまた負けた。やっぱり何もかも負けている。と前に増して嫉妬心が強くなり、さらに自分には人に優る所はないんだなとすら考えてしまいます。Aちゃんと前みたいに一緒に夢に向かって頑張れる自信がありません。分かってはいるのに心と気持ちがどうも上手に動いてくれなくて、悔しさや自己嫌悪などがぐるぐるぐるぐる回ってきて、こう考えてしまう自分がもう嫌です。自分の嫌のところしか目に付きません。 その趣味は私の中で将来の夢でもあるので、こういう事で立ち止まりたくはありません。同じコミュニティにいるので嫌でも友人2人とはあってしまうし、この夢に支障はきたしたくないので、ひたすら夢に向かって頑張りたいと思っています。でも今は辛いです。どうか気持ちを高く持ち、気にせず頑張るにはどうしたら良いか教えてください。。長々とすみません。
お世話になってます。 相談内容が今までと変わらなく申し訳ありません。ただ誰かに伝えると少しだけ気持ちが軽くなる気がするのでお許しください。申し訳ありません。 まだ過去に囚われ続けています。少しでも気持ちを切り替えようと趣味に没頭しようとするのですが趣味に関することでふと思い出したことがあり趣味も楽しめない、そもそも楽しむ資格もないと考えるようになりました。 私はとあるアーティストを応援しています。 そのアーティストは「自分を恋愛対象として見ないでほしい。自分はそういった売り方はしていない。そういう対象として見るのであれば他の人を応援してほしい」と公言しています。しかし3、4年前のことです。SNSでとある人を見つけました。そのアーティストに対して恋愛感情を持っておりそのアーティストに直接メンションをして、恋愛的な意味での好意を伝えている方がいました。その時私は「アーティストはそういう対象として見ないでほしいと公言してるのにありえない」と思ってしまいました。その方は自分の推しを応援してる人が嫌いな、所謂同担拒否という方でした。別の日にその人は友達募集の投稿をしておりその投稿には「同担需要ない」といった文言も含まれていました。私はこのような人がいることがショックで、怒りも沸いてきました。私は何を思ったのかそのアーティストのファンについて書かれている掲示板に行き「◯◯の投稿が不快。お前の方が需要ない」と書き込んでしまいました。その掲示板は正直言ってかなり治安が悪いです。私のその書き込みは誰も触れることなく、そこから話が広がることもなく流れていきました。そこからは一度も書き込んではいませんがふとそのことを思い出し罪悪感に苛まれ、私はアーティストを推す資格がないと感じます。その時は正義感で書き込んだつもりでした。今思えば間違った正義です。 過去たくさん過ちを犯し、猛省したつもりだったのにこんな書き込みをしたファンなんていらないと思います。 趣味を楽しむ資格も生きていく資格もないと感じます。生きていく意味を見失ってしまいました。やはりこんな人間は生きていてはいけないのでしょうか。
中2の息子は、小学校の頃からあるゲームに出会ってからどんどん人格が変わっていきました。ゲームで上手くいかないと、物を投げたり、床にコントーローラーをたたきつけたり、大声だしたりしています。そして、 親に対しての言葉使いや弟小6にも中傷誹謗が耐えません。平気で、デブ、ブタ消えろ。お前の存在いらない。この部屋に来るな等 こちらもその事について、話をしようとしても聞く耳持たず、害役は入ってくるな。あんたキモイ、消えろ。死んでくれいらないと。親に対してもこの態度…時には、暴力を振るうこともあります。夜大声を出してうるさい事から近所の方に通報され、1度警察の方が家に来たこともあります。その時は、一時同様涙目になりながらも、なんで俺なの？は？意味がわからないという始末。自分は何も悪くないと。 主人とも話していますが、家族解散するしかないか、ゲームでここまで喧嘩にも発展するなら WiFiの契約も辞めるか等 。特に弟の精神状態が今とても悪くて心配でなりません。 何かいい導きはありませか？ かなり限界です。
精神疾患を患う彼と4年… 先週より2度目の入院 双極性障害と思うけど主治医に相談しても反応イマイチ 鬱病…アル中…適応障害…パニック障害…色々該当するけど私は医者では無いからハッキリした病名は分からない けど誰より1番側に居るし常に接しているからこそ普通では無いのが実感出来る ようやく彼が病気だからあんな事したりこんな事言ったり…が理解出来る様になった そしたら自ずと喧嘩にならなくなった 何故なら私が彼を責め立てる事が無くなったから 普通なら有り得ない言動だけど…なるほど病気だからかと一呼吸置ける術を学んだ しかしながら私とて感情の起伏は大なり小なり有る 入院中の彼とはLINEでのやり取りがゆえひとことひとことに細心の注意を払いながらの会話 文章だからこそ伝わりにくかったり誤解が生じ易いと思う でも…さすがの鉄メンタルな私とて疲れ果てました けど彼と関わった以上最後迄自分がやれる事を全力でやってあげるつもりです 挫けそうにながらも日々やり過ごしています 正直この歳になってこの恋愛はツラいです 心から楽しめないし いつなんどきまた彼の気持ちが落ちるか分からない綱渡り状態… 昼間の行動が無理…人混みが無理…買い物が無理… 夜行性の酒飲み…デートは専ら居酒屋からの飲み屋 性生活も皆無… 私このまま女として扱われないまま母親代わりのまま一生を終えるのかな… それはちょっと悲しい過ぎるかも知れない
お世話になります。お忙しい中すみません。以前ににも2度ほど相談させて頂きとても有難いお言葉と勇気を頂いたのですが。。。以前は母親の事と自信の事を相談させて頂きました。 今回は自分の事です。昨年の11月末に母親が亡くなり、その後2か月は何も手につかず魂の抜け殻と喪失感と後悔の念でした。が、それではいけないと思い何とか少し立ち直りました。仕事を昨年末で離職しており、今年に入って頑張って探してましたが、全くどの会社を受けても落とされるばかりで流石にメンタルもやられ、そこに来て昨今の新型コロナの影響でますます仕事が受からず藻掻いています。 まず、応募しただけでも落とされる事が多くやはり、スキルも無くこんな53歳の男なんて雇う訳ないと痛感しました。何とか面接迄行けても、求人の採用枠が2人位の所に大体その4倍位の方が面接に来てると言われまず、その時点で駄目だと思います。こんな府外ない自分が嫌です。当然収入もないから携帯も結局、強制解約となりました。この時代で携帯持ってない人などいるのでしょうか？その間ずっと毎月掛かる家賃、光熱費、食費等は奥さんが何とかして頂けてますがギリギリというか、病院も行けない。。無理ですね。。 朝早くから毎日仕事に行き給料日が来ても自分の物は買えない何処も行けない。。そんな奥さんの為にも頑張って仕事探してますが。。。上手く行かないですね。。 実は1社だけ内定を頂きとても喜んでたのですが、3日後に採用の取り消しの封書が来てまして、兎に角その時は頭を撃ち抜かれた感じで言葉が出ませんでした。それから就活してますが本当に厳しい状況です。 教えて下さい。自分は頑張ったら行けないのですか？頑張ろうとしたら行けないのですか？人は死ぬ迄、課題を着せられ、試行錯誤して足掻いて、藻掻いて生きてくのですか？たまに母親は寂しくないかと思ったりしてそこに行こうかなとも思う時もあります。でも何とか奥さんと家族にはには恩返しがしたいのですが思うように行きません。。。これは試練なのか？それとも諦めろとの啓示なのでしょうか？この先どう生きていけばいいのでしょう？このままですと廃人です。長々とすみませんでした。どうぞ宜しくお願い致します。
夫に、「何も考えていない」と叱られました。 私が考えられない人間であることが許容できないようです。 私は自己愛が強いことで物事や目的の認識を歪め、正しい思考ができていない。 それでは考えていないのと変わらない、とのことです。 夫はとても理論的な人です。 日頃から全て考えて行動しているようです。 今まで何度も「物事の本質をみろ」と怒られてきました。また、「自分を理解しろ、孤独と向き合え」とも。 彼の言うことはとても仏教の教えに似ていると思います（彼自身は仏教を学んだことはありません）。仏教本など読んでおりますが、すぐに理解できるわけでもなく、行き詰まっております。 仕事を辞めて考えてみろ、とまで言われたこともあります（これってつまり出家しろってことですよね？）。 考える練習として、一緒に理論的思考が必要なゲームをしよう、という話になりました。 狭い領域で考えられるようになれば、いづれはそれを広くに活かせるようになるから、とのことです。 しばらく一緒に考えてゲームをしていたのですが、ストイックなところもあり、続けるのがしんどいと感じることもありました。彼が私を思って付き合ってくれていることは理解していたので、逃げずに取り組んでいましたが、考えることからは逃げてしまいました。考えずに、目先の勝利に一喜一憂するだけのプレイングになっていたのです。 考えていないわけですから、間違ったプレイをすることもあり、それが夫を怒らせてしまいました。 間違ったプレイをするというのは、つまり真剣にやっていない。考える練習なのに、考えていない。 そもそも、私に考えることは不可能だったと失望されました。 また、楽な方に逃げる、努力ができない人だとも言われました（批判する訳ではなく、あくまで事実を述べるような言い方でした）。 私の行動が、これらを物語っている、と。 私も素直に受け止められず、口をひらけば言い訳ばかり言ってしまい、さらに彼を怒らせてしまいました。考えてみれば言い訳をしても何も利がないことなどわかるのに、考えて発言していないが故の失言です。 私が考えることができると信じて付き合ってくれていたにも関わらず、裏切る形となってしまいました。 これから夫にどのように接したら良いでしょうか。 また、「考えられる私」になるためのヒントがございましたらご教示よろしくお願いいたします。
自分のことが嫌いです。自分を変えたいです。来月で21になる大学生です。 私は一人っ子であり、いとこもいないため祖父母にとっても唯一の孫です。自分で言うのも変ですが昔から周りの大人に可愛がられ、お金をかけられながら育ちました。進路など重要な選択は自分で決めさせてくれて、いつも応援してくれていました。 それにも関わらず、短気でプライドが高く、メンタルが弱く逃げ癖がある自分が嫌いです。自分でやりたいと言い出したのにすぐに辞めたり、大金を無駄にしたりと迷惑ばかりかけています。 また嫌なことがあると人や物に当たってしまっています。殴ったり壊したりはしませんが、相手にきつい言い方をしたり物を投げたりしてしまいます。 両親は優しく接してくれていますが内心呆れていると思います。 こんな自分を変えたくて、嫌になっても逃げない、ストレスを周りにぶつけないように頑張ろうと思っていましたが、何も変わっていません。許されるのは10代までだと思い込んでましたが、成長せずあっという間に20代になってしまいました。 これから就活など人生の節目がやってきますが、ずっとこんな自分なのかなと思うと消えたくなります。 私はこれからどうしたらいいのでしょうか。
【できれば霊に詳しい方のみご回答お願いします】 高校生にもなってお恥ずかしい話なのですが自分には大切にしている人形がいます。人の形をした人形ではありません。 幼い頃から可愛いがっているせいか形までもが買った頃とは少し違い自分好みの可愛さなってます(顔とか)。 女の子を見る可愛さではなく、犬や猫いわゆるペットを見る可愛さです。 本当に生きてる感覚がし、時々「よしよし」「かわいいね」など声をかけたり撫でたり、またその人形専用の布団というかタオル？みたいなものをかけたりしてあげてます(寒そうな時は特に)。 ホクロのようなものまで顔にできてます。 長年持っていたせいか少しボロボロになってきていますが手放す気は一切ありません。 ここで質問なのですがこう言った人形には霊が取り憑いてると思いますか？ 自分は霊の存在を信じているというのもあり、人形に霊が取り憑くことがあるということも信じています。 一様有名な霊媒師YouTube(信頼できる)の動画で手軽にできる人形から霊を取る除霊方法みたいなものを観てやりました。(岩塩など塩をかけて揉み込む) ですが好きという好意自体は未だ変わりません。 また自分に害が及んだことはこれまでありません。 このままで大丈夫でしょうか？
母親が脳梗塞で倒れ、半年の入院後、自宅に帰ってきました。 胃ろう・寝たきり・痰が詰まる・発語無しで介護が必要でしたが目を合わせてくれたりはしていました。感情表現は笑顔はほぼなく、泣く事がほとんどでした。 4ヶ月ほど経った頃、記念日のプレゼントに花の飾りを渡しましたが反応が薄く、夜ご飯前に笑ってくれたりしないかな？と「ほらこれ！きれいだねー！」と再度見せると大泣きしてしまいました。 結局泣き止まず、母親のご飯が終わった頃、痰が絡みながらもまだ泣いていてそばに自分がいるから泣き続けてしまうんだとリビングに居ました。時々様子を見ていたのですが、嗚咽だろうと放置していました。 部屋につけているウェブカメラで、目が飛び出そうなほど開いていたり苦しそうだった様子が見えていたはずなのに泣きすぎただけだと何故か楽観視していました。 一時間後、見に行くと口から泡をふいて真っ白な顔をして項垂れていました。十分前には息をしていたのに。 頭が真っ白になり、動揺で心臓マッサージも思い浮かばず、3〜５分ほどしてからの心臓マッサージと救急要請でした。 なんとか心臓は動きだしましたが、心停止の時間が長く心臓に大ダメージを受け、その後は人工呼吸器をつけ首を左右にふる程度にしか反応できないまま入院しました。 ５ヶ月後、最期を看取る事はできましたが亡くなりました。 プレゼントを見せなければ、様子がおかしいのは分かっていたのに、心臓マッサージをすぐしていればという後悔と家が大好きだった人を病院で死なせてしまった後悔でいっぱいです。大人になっても甘えるぐらい好きだった母親に恩を返すどころか見殺しにしてしまった、恨まれていると思います。 1年経ちましたが未だに後悔やあの日を思い出し泣いてしまう日があります。 乗り越えることができません。 時間が解決してくれるのでしょうか。
私は浄土宗であり 阿弥陀様を渇仰している者です。 御本尊様のお力添えを頂きたいのは 勿論のこと、真言宗の仏様と言われている 不道明王様のお力添えも頂きたく 思っているのです。浄土宗と真言宗。 宗派が違うのですが信仰しても 良いのでしょうか？また、仏教において 宗派は違えど仏様は全宗派に 通じておられると考えており 固定の宗派でありながらも 自身の成長に向けお力添え頂きたい 仏様に対し心から念仏や読経をする事が 正しい事であると考えているのですが 如何なものでしょうか。
私は、夫婦ともども地方都市より都心に出てきて居を構え、菩提寺も信徒としてお世話になっているお寺もありません。 夫の実家は新興宗教信者の曽祖父から独立してできた無宗教の一家で、私の実家も引っ越しの際に墓じまいをしてお寺との関わりがないような状況です。 私の父方と母方の祖父母は浄土真宗と日蓮宗の檀家だったと思いますが、信心深い祖父母の家にいることが多かった私は、仏壇に手を合わせ読経して育ち、結婚して家に入る時には婚家の信仰するお寺のお勤めをするものだと思っていました。 ところが、夫の家が無宗教と聞いて愕然とし、結婚後、数年は我慢してきたのですが…最近になって自分の信仰の場を持ちたいと強く思うようになりました。 上記のことから、これから先、一生の信仰として信徒になり、励めるお寺を探しています。 ところが、コロナ禍になってからというもの、門が開いていてもお掃除の方しかおられないお寺も多く、法話会や写経会が中止となっているところも多々あって、僧侶のお人柄などに触れる機会が少なくなっている気がします。 このような中で自分に合った信仰の場を探すにはどうしたら良いでしょうか。 なお、宗派は浄土真宗、日蓮宗だけに絞ろうとは考えておりません。 住まいの近くには曹洞宗や日蓮宗が多いようですが、隣の区あたりまで範囲を広げて探すつもりでおります。 また、コロナ禍で外出が難しかった折にさまざまな宗派の教義や勤行等調べてみたのですが、どれもとても素晴らしく感じ、なお迷いが深くなってしまい困っています…。
何回も此方でお話しをさせてもらっていますが、どうしても今の自分の状況が受け入れられずとても苦しんでいます。 私はパートで仕事をしているのですが、最近流行りの「働き方改革」で仕事時間を減らすように本社から上司に指示があるそうです。 去年までは一人で仕事を任されていたのですが、会社の「働き方改革」とやらで正社員の人が来て(支社業務を縮小して拠点に仕事を下ろす為らしいです)、二人で仕事をする事なりました。 仕事はとても楽になりましたが、今度はする仕事が少なくなり、去年は残業代で随分収入が多くなって助かりましたが、残業が出来ない分収入も減ってしまい生活設計が狂ってしまいました。 世の中の流れなので仕方が無いのでしょうが、正社員の人は同じ仕事をしても給料は倍以上でボーナスも有り退職金までどっさり有って、そう思うと自分が情けなくなります。 私も今の会社で正社員を目指してパートを16年頑張ってきましたが、これもまた会社の人事制度の変更で道が閉ざされました。お気楽なパートのつもりなら、こんなにガッカリはしなかったかも知れませんが、私は正社員になりたくて、普通パートはしない難しい仕事も頑張って覚えてきたり、仕事をしているのに、残業代をつけなかったり、一生懸命やってきたつもりです。それなのに、本当に運がないと言うか私の前世に悪い事でもしたのか、求めれば求めるほど叶わないことだらけてす。 お金の問題だけではなく、仕事内容についても悩んでいます。 今まで一人でやってきたので、全て把握してやってきたのですが、二人になったら仕事を取られてしまう感覚がどうしても有って、正社員の人に任せることが出来ません。私の存在価値が無くなる不安感が有ります。「何で私じゃなくて日の浅い正社員に頼むの？」とか。そちらの気持ちの方がお金より大きいかも…仕事がやりたい！頑張って感謝されたい！さすが○○さん！って言われたい！認められたい！会社からも仕事仲間からも！もっともっと！ 私の心の持ち方なんだろうなぁ～とは思います。考え方を変えないといけない事もわかりますが、現実そう簡単ではなく、苦しさの余り周りに毒を吐いてしまったりして、また更に落ち込む事の繰り返しです。 何度も何度も同じことを言って馬鹿だと思いますが、本当に苦しくて鬱になってしまいそうなので何とか浮き上がりたいので、アドバイスお願いいたします。
ごめんなさい。相談させてください。私は、小学生の時にいじめてしまったことがあります。いじめの内容は、陰口、悪口を言いました。いじめた経緯は、なんというか、周りの人が悪口や陰口を言っていたから。。だったかと思います。あまりに自分勝手すぎますし、今更ですが、後悔しています。 そして、中学2年の秋頃から、今度は私がいじめられる側になりました。その内容は、簡単にいうと、いじりがエスカレートしたいじめです。その時に初めていじめの辛さを知り、そして、いじめたことの罪悪感を感じ始めました。いじめられるまで気づくことができなかった。クズだと思います。ものすごくクズだと思っています。 結果的に耐えきれなくなり、不登校になってしまいました。その後、人間不信になったり、人が怖くなったりしました。当然の報いだと思っています。 いじめていた過去は変えられません。それは分かっています。しかし、辛いです。トラウマを抱えて生きていくのは、こんなにも辛いものだなんて思わなかった。。と同時に、こんなことをしてしまった後悔が襲ってきて、ダブルで辛い状況です。 こんな時どうすればいいんだろう。なんて思って相談しました。これから先、どうして生きていけばいいのでしょうか。
大切な男友達がいます。 もう10年近い中で親友です。 その男友達はすごく優しいですが、 ごくたま言葉が尖っているんです。 気にしなければいいのですが、 お互いのことを知り尽くした中だから 少々意図的に感じてしまいます。 例えばこの間は、 「お前贅沢してきたもんな！」と 言われました。 事の経緯としては、私の家は裕福で何一つ不自由なくさせてもらいました。 彼の家も裕福ですが、自ら親と縁を切り、お金にコンプレックスを持ち始め、悪いこともしていたようです。 しかし彼は立派な高収入を得られる 職につきました。 そこで私も「私も頑張ろう。今までの生活を変えたくないし。」と言うと、 少し嫌味っぽく初めのことを言われました。 お前と言われることもないですし、 正直未成年の時なんてみんな親にお世話になってるのではないか...？ 私の努力さえも、そんな風に、贅沢と取られたことがすごく嫌でした。 なんでそんなことを言えるのか？と不思議に思ってしまいます。 私が嫌がることを知っていて。 すごくいい彼ですし、他は申し分ないですが、たまにそう言うトゲのある言葉を言われるので傷つきます。 こんな時の対処法というより、こう言う棘を向けてくる心理とはなんなんでしょう？ ものすごく思いやりのある人なので、 何も考えてないと言うことはないと思います。人の気持ちも考えられるし、本当に優しいからこそ、本音なのかと思うと、、、
イライラが治まりません。 昨日、スーパーのレジに並んでいたら割り込みされました。相手は年配の女性です。私のほうを何度もチラチラ見た後、一瞬の隙に割り込みました。その後も店員と長話。最後まで私のことは気にかけず、謝罪もありませんでした。 知人に相談すると「自分より下だと判断したから割り込みされた」と言われました。下に見られるような格好はしてないつもりですが、小柄だからでしょうか。 「急いでいたんだ」と思い、咎めませんでしたが、怒りが沸いてきてイライラします。 ヘラヘラ笑っていた女性の顔を思い出すと文句を言ってやれば良かったと後悔しています。 このイライラを治めるためにはどうすればいいでしょうか？ 割り込みをするような人は、ずっと楽しく勝手に生きていくのでしょうか？ 割り込みした女性が、友人らしき人と「お茶しましょう！」と楽しげに立ち去ったのも一層腹が立ちます。
親戚でキリスト教徒の方が亡くなり、納骨をしました。その際、墓石の納骨室から仏像が出てきました。親族の方もなぜそこに在るのかわからないとのことで、困惑されていました。納骨して下さった方も対応できないとのことで、どうすればよいのか困っていました。この場合どうすればよいのでしょうか？キリスト教のお墓に仏像があってもよいのか、移動するべきなのか、教えてください。
他人を信頼することができません。 職場でも同僚などを頼るのが難しく、自分1人では困難な仕事量でも無理をして自己解決してしまいます。 手伝おうか？と声をかけてくれる優しい人には、声をかけてくれたことを無駄にしたくなくて、教えてる時間で自分でこなせるくらい簡単な仕事を渡したりしてしまいます。 自分の将来にも経済面の漠然とした不安がありますが、それを嘘偽りなく誰かに相談できず、聞きやすく解決しやすい形に変形して話してしまいます。 「私なんかの話を聞いてくれようとするほど優しい人に、私の暗い悩みを打ち明けて嫌な気分にさせてはならない」という気持ちを抱いてしまいます。 私の周りはいつも他人を気にかける優しい人が多いです。 そんな優しい人たちに気遣いを返すどころか、変な嘘で自分を偽ってしまう自分がすごく嫌です。 自分の心がとても辛いので変わりたい気持ちはありますが、自分の現状をありのまま打ち明ければ他人を不快にさせてしまう、自己満足だと思っている自分がいて、結局また嘘をついてしまいます。 私は変わるべきなのか、それともこのままいるべきなのか、教えて欲しいです。
娘が中学受験で不合格でした。号泣していました。息子が通う中学なので、参観によく連れて行ってて憧れの中学でした。 娘は国語が得意で算数が少し苦手です。塾の３者面談（先生、私、娘）で、国語１科目受験にすることに決めていました。 しかし夫が算国の２科目受験で出願すると言いました。 夫いわく、国語１科目だと満点取れる子が集まるだろうから２科目受けて国語で点数稼ごうとのことでした。 夫に反論しましたが、さらに強く反論されたことですぐ諦めてしまいました。 自分でもなぜあの時、諦めて夫の話にのってしまったのか、今思うと全く分かりません。 不合格だったのですが、もっと私が粘り強く夫を説得していたら！もしくは私が出願してあげていれば良かっただけの話なのに!と後悔して夜も眠れません。 塾の言うとおりに１科目で受験していたら合格したかもしれないし、力不足で落ちたとしても「やるだけやったね！」と 前向きになれたと思います。娘も国語が好きだといつも言っていました。 娘にこんな辛い思いをさせたのは私です。 自分がバカすぎて腹立たしく、１人になると涙が止まりません。通塾を頑張ってた娘を思い、食事も喉を通りません。 本当に私は大バカです。 塾の面談でもしっかり話しあって１科目受験だと決めていたのに。 辛いのは娘で、娘が１番頑張ってくれてるのは分かっているのに情けないです。 もちろん娘の前では明るくし、中学楽しみだね!と言っています。 先日合格を頂いた別の私立中学の制服合わせに行きました。 隣で保護者同士が「○○ちゃんも○○中学の１科目入試で合格したんだって」と言ってるのが聞こえ、少し元気になってた娘がまたションボリしてしまいました。 自分も国語１科目で受けてたらどうなってたかな?と考えていたと思います。 チャレンジさせるはずだったのに‥結果ダメでも諦めはついたのに‥本当に申し訳ないことをしました。 私が出願し、１科目で受験させる「仮想」のシーンが何度も何度も脳内をめぐり頭がおかしくなりそうです。 夫にも相談しましたが終わったことにウジウジして、と呆れられて終わりでした。 自分のバカさと考えの無さで、まだ１２歳の娘に辛い思いをさせてしまいました。 気持ちの切り替え方が全く分からず、毎日が辛いです。 長文になり申し訳ありません。
有り難し 20
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