元彼は私をすごい想ってくれて、でも私はそれが重くなり、４ヶ月で別れてしまいました。 今彼は冷たいので、基本私を放置なんですが、私は追いかけるタイプなので成り立っているかなとは思いたいんです。でも、放置されすぎてどうしようとも思ってしまいます。 想われていても重くなり、自分が追いかける状態でも、想われてないなと思ってしまい、自分勝手です。 私は恋愛に向いていないんでしょうか？
灌仏会(花祭り)釈迦牟尼の誕生日に関する質問があります。 灌仏会(花祭り)釈迦牟尼の誕生日に於いて「天上天下唯我独尊」などの誕生偈を唱える宗派はありますでしょうか？ また、その唱える誕生偈の文面とその引用のもととなったお経は何でしょうか？ ご解説お願いいたします。
小学生の時にいじめられてました。 苗字に菌をつけて呼ばれてました。 30年以上たった今でも、当時のことははっきり覚えてます。 人が怖いです。 でも寂しがり屋で。 このまま一人で人生を送るのも寂しくて。 どう人と関わっていいかわかりません。 自分らしく生きるためにはどうしたらいいですか？ 生きている意味があるのでしょうか？
いつも質問ばかりするママ友がいます。 私の子どもが学年で上なので、 あれどうだった？習い事どう？ 良いところ教えて。こーゆう時はどう対処したら良い？良い矯正歯科知らない？？ いつもいつも質問ばかり。 ランチには行ったことがなく、うちに呼び合うこともありません。 ママ友と言うのか？ただの知り合い？？ なんだかただ利用されているロボットマシーンのような自分の存在に嫌気がさします。 私が稀に習い事どう？とメールで聞いてもなかなか既読にならないし、返信もありません。 私はわりかし人を思いやって料理の途中でも すぐ返信をします。 私がそんな風なのに、相手がのんびり マイペースに返信だと 毎回毎回貴方のために時間を割いて質問に答えてる私は一体？日頃こんなにお世話になっているのに、相手の人はなんで こんな適当にあしらってくるんだろう？と、 憎しみすら最近湧くようになりました。 お互い様ならこの先も付き合っていきたいのに あまりに一方的に良くしてあげている感情が湧きすぎてだめです。 こんな思いをどうしたら良いですか？
おはようございます。 私の事覚えていらっしゃるでしょうか？実の二親と妹に、水を止められたり二親が住んでいた今は空っぽになったエリアに私が出入り出来ない様に新しく鍵を付けたり嫌がらせは続いていますが何とか生きています。引っ越しまでまだ時間がかかりそうなのでお金はかかりましたがクリアしました。水は井戸水と市水が混在していたんですが全て市水にしましたし、別に二親が住んでいたエリアを通らなくても外には出られるので元々問題なかったんです。まるで女の腐ったやり方を繰り出してくるのですがネタ切れの様です。裁判もアチラ負けましたし。でも何をするか分からない二親と妹なので用心はしています。とてつもない闇に襲われる私もいるので、どうかお坊様方のお祈りは必要です。よろしくお願いします。心ある人達の中には他人を使って私を殺すかもしれないと1日一回は生存確認の為に電話をしてきます。
長くなるのですが、ご意見をお願い致します。 先月、3年付き合っていた彼と別れました。 理由は結婚に対する不一致でした。 私と彼は同い年で、彼はバツイチです。 最初に結婚願望があまりないことは聞いていましたが、少しずつ出てきたらいいなと思っており、付き合っていくうちに将来の何気ない話はしてくれるようになりました。 昨夏、転勤になったらついてきて欲しいと言われました。 でも、結婚に対して不安が大きいからそれまでプロポーズは待って欲しい、と。 そして3月。 昨夏よりは気持ちが前向きになったようですが、まだ不安が取り除けず決心できない、と。そして転勤は来年に伸びました。 周りからは彼とは別れた方がいい、不誠実だなどと散々言われました。 更には、 ①結婚＆出産は諦めて、いつ彼に振られても文句言えない人生 ②彼と別れて新しい人を探す人生 この二択しかないよ！と言われ、そうなのかな...と思ってしまいました。 今すぐ結婚したい。子供が欲しいとは思っていなかったのに友達の言葉に乗ってしまい、彼に酷いことを言って別れてしまいました...。 彼と別れてから本当に辛いです。 なぜ彼の気持ちが固まるまで待てなかったのか、なぜ焦ってしまったのか...。 別れてから毎日涙が止まらず、何も手につきません。 仕事も退職してしまったので1日中家でボーっとしているだけ...何もしたくない。 私は、こう言ったら怒るかな？気を悪くするかな？と色々考えて親兄弟でさえも本音が言えません。 その中で、彼にだけは友達や親よりも少し本音で話ができる唯一の相手でした。 その彼よりも友達の意見を優先してしまった。 友達の言葉はいつも正論で、私のことを心配してくれてるからこそきついことも言ってくれるのだとわかっています。 でも...友達の正論が正直もうきついです。 会うも連絡を取るのもしんどい。 友達の意見を鵜呑みにするんじゃなかったと後悔をしています。 更には、別れてしまったことを友達のせいにしてしまっている自分がすごく嫌です。 周りには、男は1人じゃない。すぐ新しい人が出来る。落ち着けば見えてくることもあるなどと言ってくれます。 しかし、私の性格は私が一番分かっています。心を許せる人なんて早々出来ない。 彼が隣にいないことが辛いです。 どうしたら心が軽くなるのでしょうか。
私自身、過去の思い出に執着してしまっている事はよくわかっているんですが悲しい思い出が薄れてくれないんです。 突然に悲しみや不安で胸を埋め尽くされて何もできなくなったり苦しくなっては胸をかきむしってしまったりして、砂漠でさえ砂をすくってぽっくり穴が空いても時間が経てば風で他の砂が溜まって穴が埋まるのにどうしてこうも埋まらずに空腹のように思い出が押し寄せるのか、これは自身の精神病のせいなのか性格のせいなのか… この間も大事な物を無くしてしまってひどく落ち込んで数日間笑えなかったり、信用してた人に荷物を預けてたんですがそのまま裏切られて荷物ごと盗まれてしまったり、過去にお付き合いしてた方に夢で悪口を言われたり、精神を落ち着かせる薬を飲んでいても悲しい思い出には勝てなくて一週間に一回は必ず悪夢を見ます。 これも何かのお告げなのかな、と思いつつここに相談させてもらいました。 まとまりがなく拙い文章でごめんなさい。
どうすれば心は静寂に平安になるのでしょうか お考え聞かせてください。 あともう一つ。 悟りとはどうゆうことですか 具体的に教えて頂けましたら、幸いです。 宜しくお願いいたします。
自分は41歳で、童貞なんですけど、恥ずかしい事ですか？
僕はいろんな記事を見て地獄や天国は存在する。とかないとか。大丈夫かな？と不安だし、記事を信じていいだろうか。 ほとんど毎日誰もいないとこで南無阿弥陀と10回くらい、唱えてるし。不殺生という心がけをしるので虫などは殺したりしてないんですが、大丈夫ですかね？自分の来世がとても不安です。あと地獄や天国は存在するんですか？本当に毎日こんな事思ってるんですが。回答お待ちしております！
世の中にとっての自分の存在価値のなさが悲しく、生活の中でいつもその事を感じては情けなく、悲しくならずにいられません。 仕事はバリバリしていますが、求められているのは人がいないからであって私でなくてはできない仕事が出来ているという気持ちになれず、真面目でやり辛いと思われているなぁと感じる相手もいます。 また、プライベートは2年お付き合いしていて同棲中の恋人がいますが、常に忙しい仕事でいつも疲れていて家ではぐったり。たまの休みも何をする意欲もありません。私は彼と一緒にここに行きたいなあまとか、何かしたいという気持ちがあるので、外食や旅行など提案してみたりしますが、なかなか気が進まないようでほぼ保留。彼の意欲を全く掻き立てられない自分が情けなく、一緒に生活していて自分の存在価値のなさにいつも悲しくなってしまいます。家のことは余裕がある私がやればいいと思ってやっていますが、それすらストレスに感じられているのではないか、私の存在事態が鬱陶しいのではないかと不安になります。 私自身も常に忙しく、仕事と生活でいっぱいいっぱいで、最近友達付き合いにあまり前向きになれず少し距離を置いています。自身に余裕がある訳じゃないので、友達と過ごす時間や友人関係で疲れてしまうことが今の自分にとって負担が大きいためです。 しかし、そんな自分の今の生活の中心である仕事と家で存在価値の低さを感じずにはいられず、悲しくなってしまう日々。お付き合いする人が変わろうが、仕事が変わろうが、ずっとこんな感じで生きてきたので疲れてきてしまいました。 どうしたらこんな悲しい気持ちを抜け出して前向きに生きられるでしょうか。自己肯定とは何ですか？精神が疲れずに穏やかな気持ちで生きたいです。
初めて利用致します。 私は２０代で１５８cm、６５kgと 太っている体型です。 食べたら食べた分だけ体重に現れ 父も母も糖尿病を患っている為 健康的に過ごせる様 ダイエットを始めました。 しかし、意志が弱く維持出来ず すぐに間食、食べ過ぎを繰り返し その後自己嫌悪に陥り ストレスでまた暴飲暴食を 繰り返してしまいます。 息子もまだ小学生になったばかりなので 健康に過ごして行きたいと思っています。 何卒アドバイスよろしくお願いします。
現在在宅介護中で仕事はしていません。 仕事を辞めた理由は人間関係から心がコントロール出来なくなり、母親の介護も始まった事もあり決断しました。 しかし家にいると、認知症の母親の相手などでイライラしたり他の家族との摩擦で自身が強い孤独感に襲われます。 好きで独身で今迄生きて来ましたが、この年齢になって想定外の生活にこの先、生きて行く自信がありません。 介護も辛いですがデイに週3回お世話になっていますから、息抜きは出来ます。 生きる自信が無いのは介護が原因だけでは無いようです。 この年齢でこんな子供じみた事を言ってるのが恥ずかしいです。 誰でもが感じる思いでしょうか。
5年付き合った彼氏と先日別れました。 付き合った当初から彼は情緒不安定なところがあり、3年間はずっと彼を支えてきました。やっと生活も精神状態も安定し、これからという時に彼がHIVだということが分かりました。それでもやっぱり好きだと思い、2人で頑張って行こうと決めてそれから2年間生活してきました。しかし、決めたとは言え将来の事を考えて不安に押し潰されそうになっていたとき、支えてくれる人に出会いました。 この人となら幸せになれるかもしれないと思い5年付き合った彼と別れ、その人と付き合うことにしました。ところが、元彼の事を想うと涙が出て、付き合うまでは会えば楽しかったデートが自分に対する不安と相手に対する不安で楽しくなくなってしまいました。 それを察してか、結局友達からやり直そうと言われてしまい別れてしまいました。 病気になってしまった彼とは何でも話せて一緒に居てとても楽で結婚出来るものならしたいと今でも思います。支えてくれた彼とは私が頑張れば幸せになれると分かっていてもやはり不安な気持ちと元彼の気持ちを断ち切ることが出来ません。 本当の幸せとはなんでしょうか？この先病気を支えてあげられる程強い人間でもありません。支えてくれた彼に友達からやり直そうと言われたとき、本当に好きだったはずなのに何故かホッとしました。今泣いているのも元彼と別れて辛い中、支えてくれる人が居ない現状に泣いているとさえ思えます。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 取り留めもない質問で申し訳ありません。 よろしくお願い致します。
私の職場は、年間を通して忙しく残業も休日出勤もあります。 家族や恋人との時間をもっと大切にしたいとの思いが募り、一昨年から時間を合わせやすい日勤から夜勤の仕事へ移動したのですが、職場の人から受けるストレスと周囲の人々を大切にするあまり自分を大切にする時間を作ることを忘れていて、いつしか仕事と周りに合わせて生きることで精一杯で心が疲れてしまいました。 体調も気にかかり、生活リズムが整う日勤に戻ろうかと考える一方、辛いけれどこのままでもいいか…と思うこともあり気持ちは行ったり来たりです。 周りに合わせれば自分がクタクタになり、自分を中心に生きていれば周囲に寂しい思いをさせてしまうのでは…と思うと心苦しくなり、これからどうすべきなのか決められません。なかなか話す勇気も出ず、現状維持か変えるべきか言い出せずにいます。 肩ひじ張らず、ちょうどいい、楽に生きる智恵をいただきたいです。
北海道から上京してくる際、その地に浪人生の彼氏を置いてきました。 彼とは小学校から一緒で、いじめられているわたしを支えてくれたり、また彼の両親が離婚した際にはわたしが力になれるよう尽くしたりと、2人で辛い時を乗り越えてきたという思いがあり、交際を続けることを選択しました。 今年の7月某日、サークルの男友達を家に泊めてしまい、浮気をしました。1週間後には、北海道の浪人している彼がわたしの家に泊まりに来ると知りながらも、彼を裏切ってしまいました。 通話で正直に打ち明けると、彼はもちろん激昂しましたが、わたしにチャンスをくれたのでしょう、一度会うことを了承してくれました。 そうして私の部屋で話し合うことになったのですが、会った瞬間冷めてしまいました。彼はわたしを許そうと、交際を続けようと言ってくれましたがわたしはもう浮気した彼の方へと気持ちがそれてしまっていて、数ヶ月前から泊めると約束していたのにも関わらず部屋から追い出してしまいました。ですが罪悪感が拭いきれず、その次の日もう一度会おうとわたしから言い、会ったのですが、顔を見た瞬間帰りたくなってしまって、駅に彼を1人置いて部屋に帰りました。数十回かかってきた電話も全て無視し、彼が北海道へ帰るのをひたすら待ちました。 わたしは、小中高 いじめにあってきたので どれほど信用してた人に裏切られることが辛いか知っているのに、わたしは1番やられて嫌なことを彼にしてしまったのです。わたしが彼の居場所になると言ったのに。 そうして悩み続けて過ごしてきたのですが、先日彼のブログを見つけてしまいました。 彼は今泣き、苦しみながら浪人生活を送っているそうです。彼はきっとわたしを許しません。 わたしが高校で裏切られた女友達を一生許せず、未だに不幸になれと恨んでいるように、きっと彼もわたしに対しそう思っている事でしょう。 浮気相手だった彼との交際や大学生活が順調であればあるほど、わたしは涙が溢れて眠れなくなります。北海道で苦しんでいる彼の人生を踏みにじってしまったのに、わたしは幸せで、許されるわけがありません。 彼がブログで苦しさを吐き出すたびに、わたしはやはり幸せになってはいけないと再確認させられますが、わたしは、裏切ってしまった彼に、何もできません。 君の幸せだけを追求して生きろと言われますが、それは正しいと思いますか？
10年前、私が中学生の頃に好きで告白までした彼に再開してしまいました。彼はバンドをやっていて路上ライブをやっているところを見かけ、連絡をし、先日ライブハウスでやっているのを聴きにいきました。そこで惹かれてしまいました。彼はただの同級生としか思ってないと思います。好きになったら自分が傷付くことになることもわかっています。バンドを頑張る彼を応援したい気持ちがあるのでライブに行ったりもしたいという気持ちと観に行くと好きになってしまうという葛藤があります。もうきっぱり関わらない方がいいような気もしていますがどつしたらいいのかわかりません。 私はどうしたらいいでしょうか？
仕事中、上司と世間話を話していたとき・・・ 私が今勤めている会社の求人に応募をした際、何人かの応募者の中から選ばれたみたいなことを言ってしまった。上司は最近異動できたので、知らない。 自分が知らないことなのに、調子に乗ってしまって・・・ 周りに聞いていた人がいるかも・・・恥ずかしい 反省しています。 気になって仕方がないです。
最初契約では無い部署に途中で異動になり半年程になります。年度末で会社との契約は終了の筈ですが、よほどの事がない限り、継続となる予定です。 最初の部署は、私の取得している資格に沿った所でしたが、八月、突然移動になった部署は、専門性の高い所にも関わらず何の指導も無いまま、冬の最盛期に入ってしまい、責任も過剰と感じています。どんどん病気も悪化しています。 次の契約は更新せずに治療優先出来そうな会社を探そうかと思っています。 ですが救い手を差しのべてくれた方が現れ、今までは自分なりに、頑張れてこられました。 その方は、会社の中でも切れ者で知られ、とても普段は厳しい方なのです。 先日私の誕生日の時、おめでとうって言って欲しい、と言ってみました。するとその方は、優しく言ってくださいました。そして、こんな事なら、これから何度でも言ってやる。とも…。 淡い期待を持ってしまいそうな言葉です。 他の部署の方なのに応援してもらって申し訳なくもあります。 出来る人の仕事に触れられなくなる惜しさもあります。 仕事でも、亡くなった彼にも、裏切ってしまう様で心が痛いです。
ただ、純粋に私を好きでいてくれるような人が欲しいだけなのに、どうしてLINEなどで連絡を取っているうちにいいなーと好意を寄せた人とほどうまくいかないことばっかりなのでしょうか。 自信が持てないせいか、話していても勝手に(今きもいとかうざいって思っただろうな)とかマイナスなほうに相手の気持ちを考えてしまいます。それが自分を苦しめてるとわかっているのに、マイナス思考が止まりません。 自分の良い所が見つけられません。もっと前向きにいたいのに自分のせいでどんどん苦しくなってしまいます。相手は軽い気持ちなんだろうと思うけれど、私が重く考えすぎてしまいます。
有り難し 24
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