（編集部より。規約によりタイトルを変更しています） 以前母の友達のおばさんがしつこくて取り合えず入信しました それからいろいろ見てきましたが私には違和感しかなく信じられません 母も亡くなり自宅も売ることになったのでこれを機会にやめたいと伝えたら長時間うちに居座ってやめないよう説得され疲れ果てました また来るからと言って帰りましたが次は仲間を連れてきそうで怖いです どうしたらやめることが出来ますか？ 教えてください
私は、主人の過去に嫉妬してしまい、頭では過去の事と分かっていながらも、どうしても気になって毎日が苦しいです。どうすれば過去を気にすることなく、これから先の生活を幸せに楽しむことができるでしょうか？ 主人とは3年ほど前に街コンで出会いました。 主人からの猛烈なアプローチを受け付き合うことを承諾しました。それから2ヶ月ほどたったある日、突然俺には婚約者がいると告げられました。そこで初めて二股であること、私が浮気相手だと知りました。でも、俺はお前と一緒になりたいから婚約者とは別れるから一緒にいてほしいと言われました。私はあなたとは別れるし、連絡も取らないと言いましたが、彼の意思は固く、私にカミングアウトしてすぐに婚約破棄をしました。そして彼は、自分の過去の女性関係を全て私に話した上で、お前とずっと一緒にいたいと言ってきました。一度だました彼との交際を続けることを悩みながら、押すに押され彼との交際が続き、周りの大反対も押し切る形で、付き合って1年後結婚に至りました。 一緒に住み始める前、元カノとの思い出は持ってこないでとお願いしていました。主人はそんなもの一切ないから安心しろと言っていました。 それから2年引越ししたので、荷物の整理をしていると、彼が婚約破棄をした彼女とのアルバムが出てきました。見た瞬間ショックで、悲しくなりました。そこに映る2人は本当に楽しそうで、彼女に申し訳ない気持ちになるとともに、逆にこんな幸せそうなのになぜ、別れたのと思うくらいでした。私と過ごした頃には見たことのないような感じで悔しくなりました。写真嫌いと言っていたのに元カノとはこんなにたくさん写真撮ってるんだと思いました。（ちなみに私との写真は全くありません。）すてられずに引越し先まで持ってくるということは、やっぱり未練があるのか、やっぱり私を選んで結婚したことを後悔しているんだろうな、、と思えて辛くて仕方がありません。 口では過去の女なんてどうでもいい、お前が1番と甘い言葉ばかり並べますが、写真が出てきたことにより、彼の言葉の全てが嘘に思えて信用できません。 こんなモヤモヤした気持ちを抱えながら、子育てして幸せな生活を送る自信がなくて悩んでいます。 長々とすみません。アドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。
心が壊れそうです。諸事情で海外に親と離れて住んでいます。 私は学業でいい成績を取ることが、家族を喜ばせると思い、ひたすら勉強してきました。自分の趣味などやらずにひたすら勉強する毎日でしたが、それでもいいと思っていました。 しかし、母はそれを良しとしませんでした。半日LINEをしないと私を責め「避けてる」などと言われ、「世の中お金だから」「もううちの子じゃないんだね」「もう外国人なんだよ」などと言って、「もうお母さんは生きてる意味がない」などと言ってきます。 私は自分なりに必死に話を聞き、勉強や学校の合間を見て連絡を取るんですが、時間的にも精神的にも負担です。自分の母なのにそんなことを思う私が嫌です。しかし学校にいる時は特に、先生に携帯をいじってるのがバレたら成績が下がる…と考えてしまいます。それでも、2週間ほど経つと、同じようなLINEが送られてきて、私は心が引き裂かれそうになります。しかし、周りに相談しても「重い子」などと思われるので何も言えません。 しかも、母はそのLINEのことを翌日には「そんなこと言った覚えない」と言うのです。わたしだけが、全て覚えていて、こんな思いをしているんだと思うと、衝動的に死にたくなる時もあります。ドアノブと紐があれば死ねるな、とか、自分で考えては自己嫌悪と恐怖感に見舞われます。しかし、泣かないように、周りに心配をかけないようにやってきたつもりでした。 しかし、今日やらかしてしまいました。あるクラスの時間に母から、またLINEが送られてきて、その時の私の表情をみた先生が「どうしたの」と声をかけてきたのですが、その時私は衝動的に持っていたハサミを自分の首に突きつけてしまいました。必死に隠してきたのに、何も考えずにやってしまいました。先生に止められて、私もすぐ我に返って笑顔で取り繕いましたが、クラスのみんなの前でやってしまったので、きっと「病んでる」とか思われたと思います。先生も、「危うい子、病んでる子。腫れ物」みたいに思ったと思います。もう、自分でなんであんなことをしてしまったのか、そしてやるせなさで、家に帰ってから涙が止まりませんでした。 もう自分が生まれてきた意味も、勉強してる意味もわかりません。自分の心がどこにあるかわからない。
私は昔からそういう人を寄せ付けるみたいです。なぜ、私ばかりこんなめに合うのか理由が知りたいです。 本日、職場でこんな電話がかかってきました。 おまえのとこの車がうちの敷地でUターンしてったが、どういうことだ？ そこまでは、わかるのですが本日は施設長が休みで折り返し連絡すると言っても、そんな時間はないからおまえがこい！の一点張り。 とても怖くて声も震えましたが、力を振り絞って私では対応できませんのでとなんとか、電話を切ろうとしても、切らせてくれません。 お前の名前はとか聞いてきて怖くて黙っていたら、ますます怒って電話を切られ、その間に施設長に連絡し電話してもらうよう手配していたら、また電話がかかり、さっきの女を出せ、名前はなんだ、と。 施設長に、電話で謝罪対応してもらうと相手は今回はと落ち着いたそうですが。 悪いのは運転手だし、責任者を出せと言うのはわかるのに、どうして矛先が私に来てこんな恐怖を味わわなければならないのでしょうか。 昔から私はこういうのを引き受ける運命なのでしょうか。 怖いです。助けてください。
会社の同期が好きです。付き合いたいです。 同期とは久々にLINEをして、一回だけデートしてもらいました。 そろそろ二回目のデートをしたいと思っていたのですが、同期は忙しいと言って都合があいません ちょっと不安です。 同期とは毎日のようにLINEをしています。 絵文字や文など最近になってそっけなくなったなと思いました。 引き際でしょうか？ 恋愛には押し引き際が必要だと言いますが… 引いたまま終わってしまうのではないかという自分もいます。 この恋愛が成就するためにアドバイスください
いつもありがとうございます。 今年に入ってから、よく怪我をしたり、ヘルニアになったり、救急車で運ばれるような怪我をしています。どれも命に関わるようなことはありませんでしたがあまりにも続けてあるので、なにかあるのか…と考えています。 子供がいて、車も運転します。次は何が起こるのか…と不安です。こういうのは何かあるのでしょうか？
お世話になります。 転職の際に、やりたいことなのはわかるが、待遇が不安と親に反対されてしまいました。 親が言うには「安定した会社で、毎日きちんと働いてほしい」「苦労はさせたくない」ということでした。 言うことはとてももっともで、自分が大事にされているのはわかります。 しかしそもそもの話、自分は働くということがとても嫌いで、一日のほとんどが費やされると言うことがそもそも耐えられないから、せめて楽しい仕事をしたいと思ったのです。 親は仕事はまずまずに、余暇を楽しめば良いと言いますが、苦しみを紛らわせるお金を得るためだけに、苦しい仕事をするのであれば、そもそも仕事をせず、死んでしまったほうが楽で合理的なのではないか、という極端な考えに陥ってしまいます。 しかし、死ぬわけにはいきません。先に死んで家族を悲しませることこそ、自分の本意ではありません。 自分はどう生きるべきなのでしょうか。
先日、夫の医療保険を解約してしまいました。私の思い込みが原因です。100万円以上の損失です。 更に自分の医療保険についても、告知書に不備があることがわかり、正直に申し出ると解約させられるかもしれません。悪いことが続いています。恐ろしくて身動きが取れません。 産後の疲れもあり、いっそのこと死んでしまいたいとさえ考えます。なんの行動も取れません。毎日保険のことを悔やみ、子どもの世話もままならなくなりました。どうすればいいでしょうか…。
こんにちは。 馬鹿正直な自分が嫌でたまりません。自分は海外の大学を卒業した大学生です。 現在就活中で、とある大手企業の最終面接で帰国時期について聞かれた時に、当初応募した時期より一年後にしたいと言ってしまいました。理由としては、留学先が好きでまだいたかったこと、留学先でやり残したことがある不安から 馬鹿正直に言ってしまい、不採用になってしまいました。 本当であれば、1%でも帰る意思を伝えて受かった後に今後について考えればいいのに答えてしまった自分が嫌で悔しくてたまりません。面接会場までの旅費や犠牲にしたことも全てパーになった。両親や自分に対しても申し訳ない、惨めな気持ちでいっぱいです。 これまで苦労した就活も終えられる、新卒カードや海外の大学で大企業に入ればこれまで海外に行って犠牲にしてきたことや日本での安定した暮らしができると考えると馬鹿な選択をした自分を殺したいくらい憎いです。 唯一残されている道は海外の企業に就活すること、ただしこれは将来も見えない上にビザという厳しさもつきまといます。そのため、日本の安定した生活が恋しくなってしまいます。 とにかく、馬鹿正直な自分を治したいです。目的を成就するためなら賢く立ち回れる人になりたいです。 どうすればいいでしょうか？
前回は、ご回答ありがとうございました。 あの時に比べ、彼の死を受け入れることが出来てきてるのかなぁという気がします。 しかし、とてもさみしいです。 ご飯を食べたり、気分転換に出かけてみたりすると、すこし気が紛れるのですが、ふと1人になったとき、寝る前、起きた時等に、すごくさみしい気持ちになり、気分がすごく落ち込みます。 彼はいま何をしてるのかなぁ、成仏できてるかなぁ、会いたいなぁ、等と考えてるうちに、寂しくなり、涙が溢れます。 そして、あの時に戻れたら…等と想像したりして、もう元には戻れないし、彼は帰っては来ないと思ってまた悲しくなります。 ひどい時は、こんな寂しさ耐えられないから、いっそ死んでしまおうかとも考えるのですが、わたしには無理です。 このように、気分が落ち込んだ時は、どうしたらよいでしょうか？
私は現在うつ病を患い、複雑な家庭環境で、お墓が2つあります。父親は他界し墓があります。弟（33年）のお墓もあり離婚した母が建てたお墓です。その母は認知症になり、もうそろそろお迎えが来ると覚悟しています。私は、父のお葬式代や借金をすべて背負ったのでお金はもうありません。子供には私みたいな苦労はかけたかくありません。お金のかからない弟には悪いと思いますが、母のお葬式もあげられるお金もありません。毎日苦しくて人間不信でやる気も何も手につきません。最近は、涙が出るようになり、いつも考えては涙して生きて行ける自信がありません。
今はコロナもあるし 仕事したくても仕事がなく、面接しても落ちるし、社保にはいりたいのに 人にはあそんでいいねといわれることも あります。イライラがマックスになり爆発して、強制入院させられました。 精神病に 精神病じゃないのに 眠れない 幻聴幻覚聞こえないのに 医者は睡眠薬だすから、いらないとはっきり断りました。治療拒否しました。 眠れなくてこまったことはないから 自分の体は自分が一番わかるから 世帯別にしてますが、住宅にはいりたくてそわそわ 申し込みしてるけど 住宅はいれるか不安になります。
先日、お正月のお飾りが必要でなくなったので、もらってくれなかと兄から言われました。奥さんの身内にご不幸があったようです。とりあえずもらったものの、それを飾ってもよいものか迷いました。すみません、よろしくお願いいたします。
私は小さい頃からパティシエになりたくて高校を卒業してからすぐに製菓の専門学校に通いました。 けれど、実は高校三年の時にプログラマーにも作家にも興味を持っていました。でも、その時には専門学校から合格通知をもらっていたので製菓の専門学校に通い夢になりつつある作家とプログラマーを諦めました。 ですが、専門学校に通ううちにどうしても作家になりたくて、就職をせずにバイトをして両親に前借りしていた専門学校の学費を払いつつ作家になる夢を追いかけることにしたのですが… 両親…というより父は厳しい人で、コンクールに応募して結果を出そうが作家ではなく別の仕事で就職をして欲しいらしく、社会人の長男も「現実を見ろ。無理に決まってる」と言います。 初めは「小さい頃は無理無理言うな何でもやってみないと分からない、と言ったくせに…なぜ私が夢に挑戦する前から無理だと決めつけるの？」と反発していたのですが、自分の思いを正直に母に告げると「若いんだから挑戦すればいいし、失敗したら次に進めばいい。自分の人生なんだから好きに生きてみたらいい。出来る範囲であれば少しでも早く夢にチャレンジできるよう手助けする」と言ってくれました。 しかし裏では父に私のことについてグチグチと言われているのを見てしまい、私はショックと同時に、私のわがままで今まで育ててくれた両親に迷惑をかけているような気持ちになり毎晩涙が止まりません。 父は私には直接何も言わず普通に接してくれますが、やはり心では迷惑なのだろうか…？私が夢を諦めて就職すれば母は怒られなくてすむんだろうか？私はバカな事をしてるんだろうか？毎日寝る前になると不安が押し寄せてきます。 ですが…せっかくみつけた本当の夢を諦めることもできず、毎日バイト終わりに部屋にこもり執筆をしています。 どうしたらいいのか分からず、モヤモヤして家にいる時間や父の視線が気になり、今では親と連絡を絶って家を出てしまおうか？と考えています。 私はどうしたら…、これからどうしていくのが一番良いのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いいたします。
中傷なしでお願いいたします 10月19日は、先月胃がんで亡くなられた 黒木奈々さんの月命日でした 亡くなられてから 黒木さんの事を知りましたが 黒木さんにインタビューした方の記事を読んで 泣けましたし、 美人で性格も良く、素直な方だったと。結婚もしたい 子供も欲しいとおっしゃっていたと書いてありました きっとやりたい事！沢山あっただろと思います 病気を告知された時の辛さや悔しさ 治療の痛さや、苦しさ！私には計り知れません。 絶対に黒木さんと変わってあげられる事は、出来ませんが。。 変わってあげられたら良かったです 私は、家族と同居していますが ずっと口を聞いてなく不仲 職場では同僚男性からの嫌がらせを今までずっと誰にも相談出来ずにいて 一年に一本も買わなかった、飲まなかったお酒を！ここ半年で50本以上も飲んでしまいました 今も飲んでしまう事があり 家で泣いてしまう事があります 仕事家庭 何もかも疲れている状態 何で？弱いダメ人間の私が生きていて、黒木さんの様に素敵な方が亡くなってしまうんだろう？と。 一ヶ月経った 今でも考える事があります 本当に残念に思います これから 黒木奈々さんという素敵な女性がいた事と！ 月命日を忘れずにしたいです。 あと号泣してしまうかもしれませんが 黒木さんの本を読んでみようと思います どう思いますか？
病気のこともあり色々悩み多いのですが、誰かが私を理解しようとしてくれると、その人に怒りを覚えたり嫌いになったりします。 例えば 「あなたは良くなるよ」→無責任なこと言わないで！ 「何か相談事ある？」→そんなこと言われても急に話せないわよ！ という具合です。根底には「私のことが理解できるはずない」「これ以上私の中に踏み込まないでほしい」という気持ちがあります。なぜかそう思ってしまうのです。 とても最低な悩みだと思います。この怒りはどこからくるのでしょうか？ 話は少し逸れますが、普通に遊んでた男友達が私を意識し始めるととたんに彼の何もかもが嫌になります。なぜでしょうか。
私の難聴になった 理由は 当時ウォークマンが流行っていて ずっと イヤホンで聴いていて 聞こえないから 徐々に音量を上げていて 周りの人が音漏れで聞こえる くらい ある日突然 目眩がしだしました。 最近イヤホンしてる方が目立つので 気になって仕方ありません まさか 自分の事を一人一人に説明して歩けないので 病院に行くと 本当に目眩で苦しむ人が 多いのに びっくりします。 皆様も気をつけてもらいたいです。 なってからでは 中々治らないので、、、
昨日職場で泣いてしまいました。 私は中途入社して4年目の社会人です。 私が配属された部署は小さく、私を含めて3人でした。 当初は仕事に不慣れな私に、色々と教えて下さいましたが、後々言われた話では、私には即戦力になるようなスキルが無いため、その部署の方々にとってはあまり喜ばれない配属だったようです。 昨年新たに、中途採用の方が来たのですが、私よりも経験も知識も豊富な方でした。 最近では、私以外の3人が常に一緒に行動していて、新しい仕事を色々教えてもらっています。正直、同じ部署なのに疎外感を感じてしまい、すごく寂しいです。 ネットなどで「仕事で孤独」と調べると、「仕事はお友達ごっこと違うから」と言われる記事をみます。仰る通りかもしれませんが、孤独感と共に、自分がこの部署にとってお荷物で、使えない人間だと思って、それを一日中耐えることが、ものすごく辛いです。 自分のことが嫌いになり、今までの生き方を否定したくなります。 自分が配属される前にもっと頑張っていたら、とか、配属された時にもっと積極的に教えて貰うように働きかけていたら、と、後悔が無意味なことは分かりますが、考え出すと後悔が止まなくなります。 また毎日、自分は力不足だから相手にもされないし、仲間に入れてもらうには何かしないといけない、、と焦燥感に駆られ、家に帰っても気持ちが安まりません。 最近、陰口を言われているわけではないのに、その人たちが一緒に仕事をしている姿を見ると、すごく悲しい気持ちになります。 また、中途で入られた方が、他部署の方から別件の相談を受けると、すごく妬ましい気持ちになります。そして、そんな気持ちを抱く自分が嫌いになります。 ほんとは逃げたいです。 でも、過去も同じ状況になり、自分を責めて責めて、おかしくなってしまった経験があります。 この生き方を改善したくて、仕事を変えたり、カウンセリングを受診してきました。 最近、別部署の方から「君はどんな仕事をしているのか分からない。このままでは人事評価にも響くだろうから目立った方が良いぞ」と言われたのをキッカケに、急に周りの目線や評価が、過度に気になり始めました。 人に頼らないと解決できない自分がみっともないですが、誰かに「こんな自分でも大丈夫」と言って欲しくて投稿しました。 ごめんなさい。
何もかも嫌です。 全てを捨てて一人になりたいです。
こんばんは。 現在大学4年生の女です。 最近免許合宿に行き、免許の勉強をしていたのですが、 本当にタイトな時間の中で朝から晩まで休みなく勉強＆運転の授業をこなしておりました。 路上教習が受けられる第一関門である仮免許の試験で、同じ日程で来た子達の中で私だけ落ち、その日から皆と日程がズレました。 自分の中で一番懸念していた細い道を走ることは脱輪せず出来たのですが、 安心したのか普段しないようなミスをしてそれのせいで落ちてしまいました。 正直とても悔しく、自分だけ延泊が決まった事も嫌でしたし、 なにせ、この合宿という厳しい環境でよーいドンで始まったのに自分だけこんな結果か、と他人と自分を比べたくないのに比べて余計に辛くなりました。 友人達は結局ストレートで合格していき、私は私は一旦帰宅して分割で行くことになりました。 たかが運転免許の事なのになぜかずっとへこんでいて、環境がそうさせたと思っていますが、 親にも「皆受かってるのに」と言われ、余計に腹が立ちました。 絶対に卒検をちゃんと合格して教習所を卒業すると決心し、むしろ分割で次に行く時は5日ほどで1人なため、比べる対象もなく気持ち的には楽です。 しかしずっとやきもきしていて気持ちの切り替えが出来ないので、 何かお言葉を頂けたらと思い、投稿させて頂きました。 よろしくお願い致します。
有り難し 8
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