現在好きな女性がいるのですが その人は高校一年生のときに 少しの期間付き合ったことがある人です。 最近その人からの信用を失うことをしてしまいました。 少し前に2人でご飯に行ったのですが その時、女性から誰にも言わないでほしいと言われ 今、女性が少しだけ心を寄せている男性についての相談をされました。 そして、その男性は私が以前アルバイトをしていたスポーツジムの社員さんでした。 ちなみに今、私はスポーツジムを辞めていますが 私が辞めた後で女性がそのジムで働いています。 その約2週間後、私は女性と心を寄せている男性が今どんな感じなのかが気になり、 スポーツジムにいる知り合いに LINEで、女性が好きな人がいるのか？と聞き、 知り合いから、いるよ！と返事が来たので もしかしたら社員さん？と聞いてしまいました。 それを知り合いが女性にすぐさまLINEし、 その後、女性から私のところへ なんで誰にも話さないと言ったのに話したのかと 連絡がきました。 私はすぐにごめんと謝りましたが その後LINEはおそらくブロックされ、LINEも電話も連絡のつかない状態で、今に至っております。 悪気はなかったとはいえ、私のしたことは 信頼を失ってもおかしくないことです。 とても反省しています。 信頼を失う前までは次に会う約束もしており、 仲良くしていました。 しかし、その女性に今、私は一切の連絡も取れず、 ちゃんと事情を話したり、謝ったりもできないままです。 どうすれば、この状態から抜け出すことができますか？
最近芸能人の方の不倫報道が続いていますね。 不倫された身としてはそんな話、耐えられません。聞きたくありません。 夫の不倫のショックでいわゆる激ヤセしましたが、体重が減ったことでかえって健康になりました。 こんなことを考えてはいけないのは分かっているのですが、健康である自分の身体を恨めしく思うことがあります。 精神的にはかなりボロボロです。でも身体は元気でどこも悪くありません。眠れない時や、食べられない時や、ひどい時には夜中一人で泣きながら壁や床に頭を何度も打ち付けたこともありました。 でも誰も私がそんなことをしているなんて知らないと思います。 今までに何度か夫のことを相談させていただき、夫に対しての気持ちは穏やかになりました。関係はまだ十分回復できたとは言えませんが、まだまだ時間がかかるだろうと思っています。ですが私自身、日々自分の感情が浮き沈みし、その感情に向き合うことに疲れています。 仕事も家庭のことも何もしたくないと思う時がありますが、実際それはできません。フルタイムで働いており、休んだり辞めたりしたら職場に迷惑がかかります。何より、収入がなくなるのは困ります。 診療内科にも行きましたが、結局は私自身で気持ちを上げていくしかない、と。 いっそのこと病気になってしまいたい、なんて考えてしまいます。そんなことを思ってはいけないと思い直すのですが、また同じように考えが浮かんできます。 まとまりのない文章で申し訳ありません。今、これを書きながらも、なぜか涙が出てきます。 私のこの苦しみは何なのでしょうか。
いつも何かの対象（(憧れの)人物だったり、食べ物だったり、固定の考えだったり）に、執着・依存をしてしまう傾向があります。 親しい友達や恋人・家族がおらず、寂しくて満たされない心を他のもので埋めようとしてしまいます。（かといって、どれも長続きしない...。）さらに、人間関係に踏み込むことも、尻込みしてしまいます。（一番望んでいることなのに、傷つくことからの回避、自分はどうせ嫌われるという思い込み...。）たとえ弱点があっても、完璧でなくても、人がすぐには逃げていかない、もしくは逃げていかない人もいるとは頭ではわかるのですが、変な完璧主義（自分は完全に愛されるべき？）みたいなことが無意識レベルで肥大化してしまい、ここを破らなければどうにもこうにもならない状態です。今は、カウンセリングに通い、塵みたいな自尊心や恥、自分の見たくない部分にあえてフォーカスしています。これまでに溜めてきたものが沢山あるため、かなりきついことですが、自分の身体に染み付いた垢を一つ一つ削ぎ落とすつもりです。 あまり多くを人に頼らず、自分自身であることの自信を少しくらいは持ち、周りに左右されないようになる為に、どのような心構えが有効でしょうか。 どうぞ宜しくお願いいたします。
こんにちは。 最近、友達(Aちゃん)のSNSを見ていると 生後3か月の赤ちゃんがいるのに、よく遊びに行ってる写真を見かけます。(夜遊びのときの写真も見ました。) 写真を見る限り、赤ちゃんは写ってないのできっと遊びに行くときは誰かに見てもらってると思うのですが、最近は赤ちゃんがいてもほっといて遊びに行く人が多いのでしょうか？ 最初に見た遊びの写真は『息抜きも大事だもんね』と思ってただけなのですが、最近かなり遊びに行く写真を投稿していて、『え...？子供は大丈夫なの？』と思うようになってしまいました。 それと、もっと嫌だったのがその写真にAちゃんの元カレと一緒に仲良く笑ってる写真を見てしまい、かなり引いてしまいました...。 なんだかその写真を見てからモヤモヤが止まりません。 すごく仲良しの子だからこそ、母親になってもこういう行動をするんだとかなりショックを受けてしまいました。 このモヤモヤした気持ちはどう落ち着かせたらいいのでしょうか。
私は弱いです。 とても弱いです。 頑張ることができません。 踏ん張れません。 迷惑をかけてしまいます。 迷惑をかけた自分が憎いです。 なんで頑張れないのと腹が立ちます。 みんな嫌でも頑張っているのに、なんで私はできないのと涙が出てきます。 辛いです。 嫌でも行くっていうのを何度もやっていくうちに慣れてくるんじゃない？ そう親に言われました。 たしかにそうかも、と思いました。 でも踏ん張れない。 今まで頑張ってきたけど限界 こう思ってしまう自分に 私はほんとに弱いな、限界になるのが早すぎるなと心底思います。 逃げかもしれないしズルいかもしれないけど、 誰とも関わりたくないです。 きっとまた迷惑をかけてしまう。 消えたいです。
たびたびお世話になります。 以前も質問させていただきました。 4人目の妊娠がわかり、私は生みたいのですが、夫は、4人も育てるのは無理だ！の一点張りです。 わたしは、家族6人で一緒に暮らして生きたいです。 しかし夫は、中絶するのが1番良い選択だと言います。 病院からは、妊娠を継続するか来週にははっきりして受診するように言われました。 時間がありません。 このまま、わたしが堕ろさないでごり押しするのも、今後夫婦としてどうなのかな？とも思います。 勝手かもしれませんが、夫に4人目を生むことを納得してほしいです。 今は専業主婦ですが、4人目が生まれたら働きます。そう言っても、無理だ。稼げない。と、言われます。 全員大学を出してやるのが親の責任だ。と。 奨学金は、言い方を変えた借金で、それを子どもに背負わせるのはダメだと。 わたしとしては、もうお腹にいる子の事を諦めるよりも、使える制度は使いたいです。 どうにか、説得出来ないものでしょうか？ よろしくお願いします。
私には、幼い頃から仲のいい友人グループがありました。 大人になってからもみんなで旅行にいったり、休日には遊びに出かけたり、全員が揃わなくとも、どの組み合わせでも1対1で遊びに出かけられるような仲のいいグループでした。 話は3年ほど前になるのですが、当時私が付き合っていた彼と友人グループの1人であるA子が浮気をしていたことが発覚しました。 A子とは頻繁に会っていましたし、彼の話もしていたので、一切そんな素振りを感じなかったので浮気の事実に衝撃を受け、A子を問いただすために話し合いの場を設けました。 最初は疑問と怒りが混在してましたが、浮気されたとはいえ、昔からの仲の友人ですし、友人グループの関係性もあったのでこれからも、付き合っていく上での話し合いのつもりでした。 話し合いの場には私とA子と、仲裁役として友人グループの1人のB子の3人で話すことになりました。 話し合いの場で浮気は認め、謝罪はされたのですが、その後A子に言われたのは、想像していた内容とは違っていました。 浮気がどうのこうのという話ではなく、 ・そもそも友人グループに対して、不満がある ・甘えた関係性が嫌 ・B子の彼氏とも浮気をした過去がある 幼い頃から仲が良かったですが、喧嘩もしたことがなかった私たちだったので、その場は凍りつき解決しないままその日は解散になりました。 その後、A子が反省し、仲直りがしたいと言っていることを友人グループの1人から聞き、お互いどこが悪かったのか、これからどうしていくかをかなりの時間をかけて真剣に話し合い、仲直りの方向になりました。 ですが、それから数ヶ月後、A子は家族の都合で引っ越し、音信不通になりました。 友人グループのLINEグループから退会し、SNSも辞め、私たち（私とB子）とはもう縁を切りたいのかなと察しました。 あれから3年の時間が経ち、夏に共通の友人の結婚式でA子と再会する予定です。 どんな顔で会ったらいいのでしょうか。 他人のふりをすべきなのでしょうか。
最近、ずっとダラダラしています。 試験期間が、もうそろそろなのに関わらずです。 自分でもそのことに気づいているのですがなかなかできません。 この1年間は、毎年よりも病気にたくさんかかり、 2週間点滴を打ったこともありました。 病気が関係するのかはたまた自分がダラダラしたいなと思っているのでしょうか よくわかりません。何が関係しているのでしょうか？ そして、どうすれば良いのでしょうか？
お弁当を廃棄する途中、殆ど手をつけられてないお弁当を見つけました。私は給料が高くない為日々節約節約で過ごしています。そのお弁当のお店は、自分の給料では食べに行くのは躊躇してしまう所でした。どんな味なのかとても気になって我慢できず隠れて、摘んでみた所を会社の人に見られてしまいました。 廃棄に手を出す卑しさと、情けなさと、それを見られてしまった事に対する恥ずかしさと自己嫌悪と、これからの会社の人の目を思うと、今家から出る勇気が持てずにいます。 情けない話で誰にも言うことは出来ず。 自業自得だし、それでも仕事をしに会社に出なくてはと思っているのですが、恐ろしくて出ることが出来ません。 どうしたらいいのか分からなくてなっています。
職場で協力し合いながら仕事をしていて、最近は「ありがとうございます。」という言葉が感謝ではなく社交辞令のように感じています。 相手の言葉に何の抑揚もなく無表情で、とりあえず「ありがとうございます」と言っておけば角が立たない、波風を立てないという相手の思いが感じられます。 ありがとうございます。 という言葉は今はもう社交辞令なんでしょうか？ それとも、こんな風に感じる自分が変なのでしょうか？ 感謝の気持ちって、どうしたら相手にする伝わるものなんでしょうか？ また、自分自身が感謝を伝える時に相手に同じ感覚を与えたくない、気をつけたいので感謝の気持ちがちゃんと伝わる方法を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
自分のことが許せません。 間違っていたと思うことをこれからはしない様に、精一杯悪いことはしない様に心がけますが、自分が悪い人間だということは変わらないことが苦しいです。 誰かに傷つけられたこともありますが、自分が傷つけてしまったことがつらいです。苦しかったとしても、言い訳すべきではなく、自分がクズでどうしようもありません。 過去のことや自分の悪い部分がいっぱい浮かんできて自分には一つも良いところがないという気持ちになります。 生きていない方がいいのではないかと考えてしまうことがあります。 好きなことをしたり幸せな思いをすることがあってもいいのか不安に思います。 過去にハスノハでお坊さんを頼らせて頂いて、あたたかい回答をいただいたおかげで頑張ろうと思えた時もあったのに、持病などで上手くいかず、やっぱり駄目なんだと思ってしまうことも増えました。 過去のことを思えば、自分の様な人間は生きていない方がいいのではないかと思ってしまいます。 自分よりつらい人がいることも分かっていますが、それでも周りと比べて不自由に思ってしまいます。 生まれてこない方がよかったと考えてしまう時もあります。 普通に生きられないことが苦しくて、どうして自分ばかり、と考えてしまいます。 こんな自分でも、神様や仏様、お坊さん方は本当に許してくれるんでしょうか。受け入れてくれますか。 生きていても良いのでしょうか。好きなことをしていても良いのでしょうか。 上手く文章に出来なくてすみません。読んでくださってありがとうございます。一人で頑張るために離れていましたが、どうしても苦しくなってしまったのでまた頼らせてください。
こんにちは。いつもお世話になっております。 わたしは現在派遣社員で働いてる25歳です。 以前は携帯ショップで正社員として販売しておりました。現在は派遣社員で転職し、もう少しで1年になります。 ただし、現在はボーナスなしですが、以前よりは給料は良いもののやはり正社員が良いと思ってた派遣として働きながら、職も探しています。 以前の携帯ショップを辞めた理由としては、時間が不規則、残業代無し、責任者を経験したものの「お前は無能だ」「もう、お前なんてどうでも良い」と上司に言われ精神的に追い詰められてしまっていたためです。 毎日泣いて出勤し、夜も12時近くに泣きながら帰る。辛かったです。 3年働き、現在の職に転職しました。転職して後悔はないですが、「正社員が良い」と思うようになりました。 探していたら「応募してみようかな」と思える求人がありました。 それは販売でした。ただ、また出来るかなと不安に思って行動出来てません。 わたし自身、人より覚えるのが遅いです。汗 ただ、努力はするので半年すぎるとやっと慣れてくる感じです。 こんなわたしが勤められるか。など、不安に思ってしまいます。 背中を押して頂けませんか。 宜しくお願い致します。
精神的に悪くなって休職し、幸い回復してまた元の職場に復帰して１年以上になります。前に任されていた仕事は具合が悪くなって外れてから、そのままやらせてもらっておらず、悔しさをバネに毎日頑張って働いています。スピーディーにミスなくやるように、心がけています。 一部の同僚からお昼の時に仲間外れにされて、いい年してなんて下らないと頭にきましたが、最近そのオバサンが前に私が任されていた仕事をやるようになり、ものすごく悔しくてたまりません。 怒りで震えるくらいです。 さすがに良くないと思い、そのオバサンを呪うのは我慢していますが…… 精神的なものは偏見があるというか、会社ではもうどんなに頑張っても最低の評価なのかな、見捨てられてるように感じています。 気味悪い人とレッテルをはられ、仕方ないのかもしれませんが…… 性格なのか、目標を持って前向きに仕事も頑張ってしまいます。 でもそのオバサンのことが許せなくて悔しくて、私もやってたのに❗と辛くなります。 どのようにこんな気持ちと折り合いをつけて働けばいいでしょうか？
何度も相談させていただきありがとうございます。もうすぐ母が病による自死で亡くなって3ヶ月が経ちます。 まだ母のことを思い出してもう会えないのか、会いたいなぁと寂しく感じることはありますが、子育ての忙しさや家族の存在おかげでだいぶ立ち直ることができました。 お坊さんに、手を合わせるのが大事だと言われた通り、毎日朝起きた時、夜寝る前は手を合わせておはよう、おやすみ、出かけるとき、帰ってきたときは声をかけるようにしています。 ですが今日占いで自死した母の気持ちを占ってもらったところ、うずうずなカードばかりで正確なことはわからないけど、いろんなことを心の中に抱えたまま亡くなってしまったことがわかり、亡くなった母は今も苦しんでいるのではないかと心配になりました。 死ぬまでつらい想いをしたぶん、もう悩まないでほしいなぁと思います。 亡くなった母の本当の気持ちを知ることはなかなかできないということはわかってますが、なにか母のために手を合わせること以外にできることはないでしょうか？
凄く嫌いな人がいます。こんな人なんですけど… その人は、いつも、自分は幸せだ、優れている、とアピールをします。 何か言われると言い返して論破？というか言いくるめないと気が済まない人です。 相手が悪くて自分は何も悪くないと言い張る人です。 恋人と上手く行っていたりブランド物を持ってたりします。 仕事はできる方だと思います。 変な所やコンプレックスはあんまりありません。 私からみたら批判癖が変な所ですが。 趣味も生きがいも沢山持っています。 友達もそれなりにいるようです。 いじめられたからといって仕返しして気分良くなってる人です。 その人の自信家なところが気に入りません。 何があっても、自分が正しくて綺麗で相手がおかしいと思うんだろうから。 その人のことはネットで知っただけなので関わることはないんですけど… 完全に自信の塊〜みたいな所がすごく気に入らなくて。 いつも批判や悪口ばかり言ったりギャンギャン言い返したりしていると、不幸になりますよね？というか不幸な人ですよね？ それが知りたくて。 私も性格悪いでしょうが… でも私はその人みたいに自分が正しいと思いすぎたり批判したり言い返さなきゃ気が済まないなんてことはありません！ その人の服装や見た目も嫌いです。 本人はオシャレだと思ってるけど全然変です。 ネットの人にそこまで思うことないでしょうか？ 批判癖があるくせに自分を幸せで性格いいと勘違いしている所が気に入らないのです。
先日、親友が亡くなりました。 がんでした。 発見された時は既に全身に転移していて、 治療を行うことなく緩和ケアをしていました。 末期がんということで覚悟はしていましたが、 今まで当たり前のようにいた親友が いなくなってしまったことはまだ受け入れられません。 でも、その傷はいつかは癒えると思います。 僕には僕の人生があるし、何より親友が、｢僕のことは心の片すみにおいて、たまに『いいやつだったな』と思い出してほしい｣といっていたからです。 ここで、本題に入ります。 僕はいつかこの試練を乗り越えられるのだと思います。 しかし、親友は亡くなりました。 親友にとって、がんで亡くなることは、｢乗り越えられる試練｣だったのでしょうか？ ｢神は乗り越えられる試練しか与えない｣。 この言葉を信じることができなくなりました。 この言葉はどういう意味なのですか。 親友は、試練を乗り越えたのですか。 教えてください。お願いします。
私は友人の彼氏に片思いをしていました。 未練があります。 ですが、ここ数年顔を合わせなかったので立ち直れそうでしたが 近々結婚式を挙げることにしたみたいで 招待状が届きました。 友人は大切なので出席したいですが 彼氏の顔を見てしまったらまた気持ち戻りそうで怖いです。 結婚式にでてスパッと諦めるっていう意見もありますが、彼女のいる彼氏を好きになり、未練があるのに 1度の結婚式でスパッときもちのきりかえなんてできないと思っています 私が結婚式を挙げるときに友人を誘いたいですが欠席してしまったらさそいずらいとおもってしまって どうしたらよいでしょうか……
お坊さま、先日は相談にのって頂きありがとうございました。 体の調子が悪かったのですが、家事がこなせるようになりました。 私のために迷惑をかけた方々申し訳ございませんでした。 気を遣わせた方には本当に申し訳ないと感じております。皆様、優しい方ばかりで感謝しております。私は大丈夫なので これを見た友人には これからは是非とも御自身のことに専念して頂きたいと思います。 先日 状況を書いたのはその環境に不満があるからではなく、私が書いたということを明確に友人にしらせるためです。文章だとわかりにくいことも多いので。 友人達とは距離をとっておりますが、決して見放したり嫌いになったからではなく、依存し合って共倒れになるのを防ぐためです。また、ネットから離れて生活したいというのもありました。 友人達は強い人ばかりです。自分で生きていく力のある尊敬出来る方々で、経験値が凄いのです。ダメダメな私としては 心底、羨ましいです。 死ぬ時に後悔しないのは友人達の方だろうなと思います。 いろいろな問題も全て自分自身で乗り越えれると信じています。 それでも本当に困った時は 私の力は微力ですが助けを呼んでください。 多分 相当な、いやかなりの足手まといになると思いますが…それでも良ければ。 ところでお経のＣＤでおすすめのものはありますか？ 唐突な質問でごめんなさい。 宜しくお願い致します。 お坊さま方 聞いて頂き 今日もありがとうございました。
３月にずっと仲が良かった友達と縁を切りました。 今でもふとした時にその子のことを思い出し腹が立ち、その中でどうしようもない気持ちだけが残ります。私に対してその子がしてきた行動何かかも、許すつもりはありませんが、忘れたいのに忘れられないです。不幸になればいいのにと思い出すたびに思っています。 私はこの先ずっと、その子を思い出しては、腹が立ち続ける人生を歩むのでしょうか。
妻の実家の保育園で働いている婿です。 婚前は一般企業で働き、結婚後に保育園で働きながら夜間学校で資格を取り、現在はフリー保育士兼事務員として働いています。 とりあえず跡継ぎという位置づけなのですが、特に特別扱いされず給与も一般職員通りの水準で頂いております。 この業界では、後継ぎの会のようなものがありそこに参加しています。 跡継ぎの大半は家業としての方がほとんどなのですが、いきなり役付きとかで下働き等特にすることもなく裕福に暮らしているようです。 我が家も生活は苦しいけど、なんとかやっていけてるし福祉なので営利目的ではないというのも理解しており、そのことが羨ましいとはあまり思っていません。 しかしながら、会合に行くとお金の話ばかりで辟易しております。 園のお金で高級なパソコンを買ったのをこれ見よがしにしてみたり、いかにして補助金や助成金で云々とか高級車を乗り回したり、研修名目で旅行に行っている等、聞いていて腹が立ちます。 彼らに関心があるのは保育ではなく、制度・補助金だけです。 もちろん、園に体力がないと職員や子どもたち、保護者の方々を守れないことは分かっています。 ですが、保育園なのでお金も大事かもしれませんが子どもたちの様子やどうやったらいい保育になるのかとかそういった話が一切でないので、その会を辞めたいのですが先々を考えると辞めにくいというのもあります。 彼らの話についていけないから怒りを覚えるのかもしれません。 自分でもどうしていいか分かりません。 それでも、そういった方々に違うだろと思っているのは事実です。 私は単に視野が狭く、頭が固く心が狭い人間なのでしょうか。 保育園業界は給与のことだけ報道されているように思いますが、報道されない以外にも様々な事が起きています。 お金で解決できなこともあります。 業界の人が集まるのだから、そういった日常のことにもっと目を向けて最前線で働く職員に寄り添うのも重要な役目だと思います。 会に参加してお金・労務・リーダーシップの話だけでは悲しいです。研修を立ち上げようとすると必ず労務・人事・経理・リーダーシップの研修をしようと話が出ます。 それよりも古臭いかもしれませんが、手品の一つでも覚えて子どもたちに喜んでもらいたいと私は思っています。 乱文で申し訳ありません。よろしくお願い致します。
有り難し 19
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