21歳上の男性と結婚を考え、お互いの両親に紹介し、了解を得るところまで来ました。ただ、私の実姉（8歳上、既婚、子有り）が猛烈に反対し、疲れました。反対するのであればということで一つ一つ何に反対なのかあげてもらい、彼と2人で話し合い、結果を説明する形で対応している（と思っている）のですが、もう反対の理由が私に対する難癖としか思えなくなってきました。 おそらく本当の理由は別にあるのかなと思うのですが、言ってくれないので理解できず、対応のしようがありません。実親には「良いご縁だから話を進めなさい、姉のことは気にするな」と言われました。 実姉には反対されたままでも結婚してしまおうかなと心が揺れます。もし結婚してしまえば姉一家とは今後いっさいの連絡は取らないことになると思います。なにかの偶然で顔を合わせた際のギスギスした雰囲気を想像すると、両親に対して申し訳なくて涙が出ます。 姉に対する今後の対応をどうすればいいか、アドバイスいただけますと幸いです。彼との結婚を諦める選択肢はありません。
こんばんは、毎回、お世話になっております。今回もよろしくお願い致します。 とても長文です。 私は最近、｢友達｣と言うものが分からなくなってまおります。大学で仲良くする子はいるものの、遊びに行ったりは何故かしないのです。それに、大学入ってから｢誰かと遊びに行く｣ということが一度もなく、最近は1人で充実させようとしてきました。楽しいこともあるのですが、これって、他の人と別空間にいる気分で、表現が難しいのですが、繋がりがない、社会と離れ離れになったように思う日もあるのです。この間、急に寂しくなって、高校時代の友達を遊びに誘ってみたのです。しかし相手はなんだかあんまり乗り気に見えなくて、でも本当に嫌なら断ってくるのかな、とか複雑な気持ちになり、この気持ちが嫌で、こちらから誘ったけど何か理由をつけてやっぱり断ろうか迷っています。乗り気に見えないのだけが原因なのではなく、高校時代はとても仲良かったのですが、卒業前後に何故か少しだけ上手くいかなくなって、宙ぶらりんな関係になっていました。相手についてもちろんいい思い出もありますが、そうじゃない思い出もあって、こっちの方が目立ってしまうんです。そんな気持ちで遊んだって楽しいのか、とか、そんな気分でその子と遊ぶのにお金を使うなら、もっと自分のために買い物をすればいいんじゃないか、とか自分でも訳の分からないことを考えてしまっています。 とっても甘ったれた悩みだとは思いますが、どうかご回答いただければなと思います。 友達ってやっぱり遊びに行ったりする人のことでしょうか。1人を充実させることって、社会と離れ離れになったような孤独なことで、良くないのでしょうか。また、誘った高校時代の友人に辛くても自ら誘ったのだし、その子との思い出を良い方向に変えるためにも会いに行くべきでしょうか、それとも辛いなら断ってもいいでしょうか。アドバイスをいただきたいです。よろしくお願い致します。
一昨年、精神科に入院して、仕事も辞め、友人と会うことがなくなり、寂しい毎日を過ごしています。 以前は、武道を掛け持ち、検定を沢山受けて勉強したり、塾のパートを長くやり、職場でも信頼され、充実した日々を送っていました。突然、不安障害を起こし、今迄の生活と掛け離れた日々を過ごしています。 今はだいぶ良くなってきていますが、 昔の生活とあまりにも掛け離れて、毎日が引きこもりのような状態です。 昔を思い出して、凄く寂しい毎日を送っています。 どうかご指導下さい。
普通（真面目な雰囲気）の会話をすることは、できるのですが ※友人数人とワイワイ楽しくおしゃべりすることが苦手です 話（ネタ）を振られても（変な身構えて話し方に力がはいってしまったり）上手く返すこと ができず、しらけさせたり 話を振ったり、上手く（自然に）場に入っていくことが苦手です 会話をすると早口になって結局何を言いたいのか分からない言葉を発して、時には天然と言われたり ただ、天然と言われるたびに思うんです。僕は天然ではなく、コミュ障 コミュ障を必死に隠すために、馴染みたいから、普通になりたいから頑張って話すのが空回りになってしまうのです 黙ってしまいがちなのを抑えて、話に入るのですが、逆に空気を読めてなかったり、知らないうちに話を変えたりしていると思います。 ※上記は現在趣味にしているツイキャスの友人とのやり取りで起こりがちな状態です。 どうやったらコミュ障治りますか？ やっぱり学生時代の人間関係が乏しいことが原因なのでしょうか 本来成長すべき部分がないのでしょうか 今まで人生 中学1年クラスで孤立（あまり気の合う友達できず） 小学校時代に仲の良かった他のクラスの数人と遊んでました ２年 最初は馴染めていたはずなのに、６月くらい（みんなが親密になりだした頃）からだんだん馴染めなくなりどこのグループにも馴染めなくなり ３年 大人しめなクラスに入ったからか友達もできたが、会話は自分よがりで空気が読めない奴だったと思います 高校 １年 端の一番前の席になり、周りと馴染めず。席の遠い地味なグループと絡むが毎回端から端まで絡みにいくことで嫌がられ、だんだん孤立。席の周りの人からはいじめられ、席を離れた間に椅子を曲げられたり、後ろから髪の毛を触られて、はげと言われたり、後ろから消しゴム投げられたり ２年 クラスを換えてもらい怖くて素（本音）を出さないように過ごす。口数少なめ。 ３年 クラスが変わり馴染めず 大学 １年 友達できる。調子に乗って自分勝手な絡み方をしたからか、嫌われて孤立 ２年 孤立 ３年 休学 ３年 復学 高校２年のような人間関係で過ごす 社会人（行政職） 約５年目 職場の人間関係は悪いとは言えないが、楽しい会話はすることができず、いじられても上手く返せず、笑っているだけだったり 本当は上手い返しをしたいのに。頭に浮かんでこないんです
わたしは過去に罪を犯してしまった。 中学生の頃、ストレスで親や友達の財布からお金をとっていました。それ以降親にバレてしまい盗まなくなりました。 しかし大学生になり一度アルバイト先で、エプロンを忘れてしまい、お店においてたエプロンを使いました。しかしそのエプロンが友達のバイト生がおいていったエプロンで、そこに1000円の現金が入っていました。その子がエプロンを探していたのですが、私は気付かず後になって気づいたのです。その時にすぐ返したらよかったのですが、それを言う勇気がなくそのまま持って帰ってしまいました。罪悪感でいっぱいです。どうすればいいでしょうか。
元々、農家の自宅で現在、敷地内に両親がアパートを経営しています。 今、２０名ばかりいて、古くなってきたので建て直しを考えているのですが、 母が建て直しをすごく気にしていて、父の年回りなど、いつ頃やったら良いものか迷っています。 いつ頃が良いとか、悪いとかあるものでしょうか？ やたらに建て直しはしない方が良いですか？ 何か良い考えを教えて下さい。お願い致します。
仏教の言葉で両舌というものを最近知りました。 何故かと言うと最近とても仲良かった人と気まずくなってしまい、話すことも会うことも無くなってしまったからです…。 どうしてだろうと思っていましたら、相手の近くにいた人が私のあることないことをその人に吹き込んでいたようです。その人は私にも相手と話すなということを遠回しに言ってきたり、話していると邪魔をしてきたりしてました。 また相手と仲良く話せるようになりたいのに、もう泣き寝入りするしかないのでしょうか？話す接点すら無くなってしまいました。
ランチ会でママ友が『ウチは旦那と同じ会社だから退職金が幾らか知ってるから共働きをやめれない』との言葉に『えっ？どうゆう事ですか？あーそうゆう事ですか。』と、間違ったリアクションをしてしまい相手を嫌な気持ちにさせてしまいました。 その場にいた他のママ友からはマンション購入の話題になると、私に聞こえないようにコソコソ話して避けられています。 人生の中でも後々から相手の様子が変わってから、あれ？失礼な事言ったな…と後から気づき何度も思い出しています。 こんな思いをする前に自分の性格を治したいです。
応援している人がいます その人には何度かお会いして、互いに面識があります ですが、ここ最近、発言内容が少し考えれば他への迷惑行為になりかねなかったり、他者を物理的に傷付ける可能性があるものが見受けられるようになりました その人を応援している人(ファン)にとっても、本人にとってもよい方向に向かわないと思い、苦言を呈したところ 「ファンが【あなたのため】と言ってきた発言は、他者を操作させるもので、既にファンではなく(応援することを)やめていただいて構わない」と遠回しに言われました もちろん自分の言い方の問題もあったと思います、それについては謝罪しました 深入りしていることは理解しているつもりです、ですが、今回言われたことで今までの繋がりを絶ちきってしまいたいと思うようになりました 今後、どういう心持ちをしていけばいいのでしょうか ご教授頂けたらと思います
バカにうんざりしています。 具体的には、書くのも嫌になるくらい相手の言動、行動が支離滅裂です。 相手に僅かでも善意があれば許せるのですが、そうではありません。 悪意の塊です。(誇張ではなく) さらに狡猾だったり、やり方に苦労やそれなりの技術が見られれば良いのですがそれもありません。 本当に弱者の、思慮の浅い、臆病者の思考で、井戸の中の蛙というか、他者への敬意を知らない、誠意を無視しないがしろにする、他人の利益を妬み、自己を振り返らず、物の価値を蔑ろにし、非人道的であることにも気づかず、ただ目の前の餌を貪るような人間を懲らしめたいです。どうすればよいでしょうか。 「あなたもバカという見方もある」 「人類皆平等」 というような回答は控えていただけると嬉しいです。
彼女は家庭で暴力を振るわれていますが、私が彼女にした事を両親は訴えると言っています。 私がしたことは重々反省し、2度とそのようなことはしないと心に誓って生活をしています。 私の自己中心的な考えでこのような結果になっていることは分かっています。 ですが、彼女は何も状況が改善されぬまま未だに暴力を振るわれて、不条理なことを両親から受けて生活しています。 どうすればいいでしょうか？ 私の足りない頭では死か消えることしか思いつきません。
私は、現在中学生ですが、これまでに沢山の罪を犯してしまいました。(特に小学生時代が酷いです💦) 例えば、意味無く蟻を踏み殺したり、親のお金や、図工の時間に自分が無くした部品を友達の袋からとってしまったりしました。また、いらいらしていてものを投げてしまった時に仏壇に当たってしまった事もあります。 最近、自分が今までやってしまったことを思い出し、身近にいる人には謝っていますが、まだ謝れていない方も沢山います。 自分のことばかり考えて他の人のことや、後先を考えずに行動してしまった自分が悪いです。 でも、私は死後に地獄に行きたくないです。 今はとても幸せな生活ができているので、死後に大変な思いをしそうで怖いです。 私は死後、極楽浄土に行けるのでしょうか…？ また、謝れていない人へは、どうすれば良いのでしょうか…？ 文章がまとまっていなくてごめんなさい。宜しければ回答お願いします🙏
お坊様方ははっきりとはおっしゃってくださらない方が多いのですが、曹洞宗のお坊様に質問がございます。 ある老師様をご自ぼうから離れた他県にお招きして（新幹線を乗り換え、つまり2回新幹線に乗ります。）一泊二日で一日目に老師様におつとめをして頂いて、二日目は簡単に観光をして頂いて、また新幹線を2回乗り継いでお帰り頂くのですが、老師様は「交通費だけ頂けば良い」とおっしゃっています。 宿泊は曹洞宗の在家の方のお宅にお仲間数人と老師様と一緒に宿泊させて頂きます。 老師様にお渡しする御宝前はどの位の金額が良いのでしょうか？ 曹洞宗のお坊様に教えて頂きたいのです。どうぞ宜しくお願い申し上げます。
昔は分かって欲しくて、誰でも自分のこと、悩みをべらべらしゃべってました。 最近では、自分を変えることから逃げている部分があり、分かっていても変わることから逃げてしまいます。 すみません、言い方が分かりません、誰でも悩みを打ち明けることから、打ち明けられた相手は信頼しているか ら打ち明けると思ってしまい、誰でも打ち明けていることから、それに気づいたり、それを知ったりすると相手 は失望してしまいます。誰でも喋っていることから、信頼とかもう関係ないんだと思います。それに気づいた相 手からは失望してしまいます。 この癖みたいなの辞めたいです。
私は今まで1度も人と付き合ったことがありません。恋愛といっても、片思い程度です。 いい雰囲気になっても、自分に自信がなくて逃げ出してしまうことすらもありました。 この歳で経験０は恥ずかしいし、 相手に言ったら引かれると思うのでコンプレックスで悩んでいます。 現在、少し気になる方がいて、どのくらいの人と付き合ったことあるの？と聞かれ どうしてもうまく伝えられませんでした。 また会ったときに話すね。などとごまかしてLINEを終えました。 もしその方と付き合ったら伝えようとは思いますが。今の段階では知られたくないという思いもあります。 何かいい方法があれば教えていただけたらと思います。よろしくお願いいたします。
40代男性です。妻子持ちですが単身赴任のため、週末だけ家族という生活をしています。 仕事はノルマがきつく、業績志向や人間関係にも疲れストレスが溜まっています。なかなか成果が上がらず、自信も失いながらも、家族のため我慢しながら（皆多かれ少なかれだと思います）仕事を続けています。 その折、先日奇跡的に早期に病気が見つかり手術を受けることになりました。無事に切除でき初期だったので安堵しています。 日頃仏壇への朝夕のおつとめや菩提寺への参拝など欠かさずしており、今回神仏やご先祖様のご加護を感じない訳にはいきません。 悩みというのは、今後の自分や仕事への向き合い方についてで、 ・自身の修行と思い今の仕事をもう一息頑張る。 ・自分と家族のために体を労わる（仕事の仕方を考え直したり、転職も考える） どうしたものかを悩んでいます。 仮に余命宣告があったなら、迷いなく後者を選ぶのかなと思いながら、楽な方に何か逃げるかのように思えなくもなく、とは言ってもこの病気を1つの転機にし、生き方を考え直しなさいというメッセージにも思えてなりません。 もしくは途中で仕事や責任を放り投げるような後ろめたさ、面倒は起こしたくないと言ったような感情が決断への二の足を踏んでいるのかもしれません。 お釈迦様の一切皆苦、中道の教えなどございますが、こうした場合どう考え、どう自分に活かしていけばよいのでしょうか？ ヒント、アドバイスを頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。
今晩は、宜しくお願いします。 親父の行動にとても腹が立ちます。 老老介護中に転倒し親父は腰椎破裂骨折をし入院・手術 約三ヶ月入院をしていました。 母親は要介護4で車椅子がなければ何も出来づ特養に入所中です。 僕はその間会社から介護休職を3ヶ月取り毎日、母の面会に行っていました。 親父も退院し自宅で独居生活、要支援1でヘルパーさんに 身の回りの事をしてもらっています。 介護休職も終わり僕たち夫婦は毎週1回は施設に面会に行っています。 親父が退院ししばらくして約束したのが、僕たちは週一回しか面会に行けないから、親父はもう少し行ってほしいと相談したら「わかった！三日に一回は行くからな」「それやったら週2回は行けるな頼むで」と言ったところ了承をしてくれました。 ところが何か様子がおかしいと思い問いただすと、いやいや俺には色々することがあってそんな暇があるか！と回答。 週一回しか行ってません。 自分勝手な用事や出歩きはするのに、自由のきかない母親の面会に 行こうとしないところが腹立たしくて仕方がありません。 親父の事も気になるのですが自分勝手なところに腹が立ち 親父のことはほっといて母親の事だけをと思っていますが 判断間違っていますか。 約束を守ってくれない親父のことを考えると気分が参ってしまい 等々僕は介護鬱の診断が出てしまいました。
取り消しします
小学生の頃までは、親に何をされても愛せていました。怒られる時に叩かれたり心に残る様な暴言を吐かれても、両親が私の目の前で酷い喧嘩をしている時も私は両親のことを愛していました。 大好きだと愛していると心の底から言えました。 でも、年齢が上がり両親がしたことの醜悪さに気づいてしまったのです。そして中学の時に私は思いました、もう両親のことは愛せないと。 そして、現在私は高校生ですがその思いは今も変わっていません。現在は、親仲も良いし怒る時に暴言を吐いたり暴力を振るったりもしません。 でも、過去のことを思い返すとどうしても愛すことができません。 どうすれば、両親を許しもう一度愛すことが 出来ると思いますか？
将来は仏門に入りたいと考えています。 数年後には大学で学ぶ決心もしました。 しかし出身地が遠方であるためお寺とご縁を結ぶのが難しいと感じています。 現在の住まいの近くで実家と同じ宗派のお寺を探し、菩提寺とするのは可能でしょうか？ またどういった方法でお寺を探せばよいのでしょうか？
有り難し 17
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