こんにちは 私は新米SM女王様です プライベートとお仕事でこの世界を楽しんでいます。 聖職者の方々にこんな俗的な質問をぶつけてしまい大変申し訳ありません。 さて、本題なのですが、 プレイの一種に "インセクトクラッシュ"というものがあります。 インセクトは昆虫 クラッシュは潰す 要は生き物を潰すプレイです。 お店に 出来る？と聞かれ 私自身は特に興奮はしませんが、M男がそれを見て興奮しているのを見るのは好きなので OKを出しました。 使う動物ですが、哺乳類は絶対NGで、 必ず食用に用意されている子達を使う。というルールがあります。 なので、使うのは ゴキブリ・コオロギ・芋虫・ザリガニ・魚がメインだそう。 仏教に関しては無知なので、わからないのですが、魚は元々食べてるし、虫は気持ち悪いし別にいいかな...？と思ってしまいます。 勿論、虫は野生の子達ではなく、ペットショップで販売されている餌用の子達です。 その話を恋人にしたら、 「そんなことしたら地獄行きだよ！輪廻転生出来なくなるよ！！来世で私と会えなくなってもいいの？！」と冗談交じりに言われたのですが、結構考えています笑 恋人とは今月パートナーシップを取る予定で、来世もずっと一緒にいたいので、それは困ります笑 他にも 私はM男に 根性焼きをしたり、傍から見たら暴行にしか見えないこともします。 やはり、私は地獄行きなんでしょうか...笑 一般的な性癖とは違い、中々理解されづらいSMの世界。 我々女王様は日々技を磨き、精神的・肉体的に彼らを満たせるように尽力しています。 性産業は誤解されやすく、下に見られやすい職業ですが、必要な職業であると考えています。 地獄に行った時に閻魔様に釈明出来るでしょうか...笑 どうかご理解頂きたいです...笑
初めまして。私は子どもの居る主婦です。相談させてください。 妊娠し出産を経て、マイホーム購入後引っ越し、なんとか毎日やって参りました。 元々人付き合いは苦手でしたが、友人もいましたので、なんとか生きてきました。友人には感謝です。 ですが、不慣れな育児に引っ越しが更に重くのしかかり、引っ越し先のママさん達にうまく溶け込めませんでした。 具体的には挨拶のタイミングを逃したり、気づくのが遅れて通り過ぎてしまったり。 それが重なりだと思うのですが、子供を園に送って行くと、聞こえるように大声で悪口を言われます。子どもの前でもです。名前も知らない方々からもです。 私は知らん顔して通り過ぎたり、時には挨拶をしたりしますが、もちろん相手は無視です。 ただ、子どもがどんな気持ちでそれらの言葉を聞いているのか考えると涙が止まりません。 最近は近所の方々にもその悪評が届いているようで、自宅の前でもお向かいさんママ達にも言われました。 隣近所のご年配の方や子育ての終わった年代の方々は普通に接して下さるのですが、正直限界を感じています。 体重が10キロ減り、車の運転も出来ない程体調を崩しています。 辛いです。 子どもの事を思うと、こんな母親で申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 どうすれば、動じない心を持つことが出来るでしょうか。 主人にも相談できず、辛いです。
四年ほど前、自分の知人が漏らしました。 そしてそれを二年ほど前に知人の友人に言ってしまいました。それから特に音沙汰はないので多分知人の友人はそのことに関してそっとしておいているんだろうと思いますが、今更ながらとても申し訳なくなっています。 どのようにして罪を償うべきでしょうか。
私は以前人が自分から離れていったことがあり、一人が寂しくて人に好かれたくて人と話す際にとても気をつけて話すようになりました。 失礼なことを言わないように、嫌われないように、傷つくような言葉を言わないように、などです。 現在は専業主婦で、そうしているなかで幼稚園のママたちと話すときにとても疲れてしまいました。 そして夫や子どもに対しても話す際に頭の中で言葉を考えてから話すようになってしまいました。 そのことばかり考えてしまい、夫や子どもと今までどう話していたかわらなくなり、家族に対してもそうなってしまい、おかしいんじゃないかと考えてとても辛いです。家族とは今までみたいに自然に過ごしたいです。 どうしたらよいでしょうか？ご回答いただけると助かります。
1年ほど前から結婚相談所に登録しています。マッチングアプリも合わせて活動しましたが、良縁には恵まれませんでした。入会金は母が払ってくれていて、月々のお金は自分で支払いをしました。 自分の本心としては転職活動に本腰を入れて好きな仕事をして精神的に落ち着いたうえで婚活を再開したいと思っています。転職サイトには婚活前から登録していて、なんとなく転職活動を先延ばしにしていたところ母がパートナーができるとそこから世界が広がるかもしれないよとアドバイスをくれ、私も好きな人ができれば仕事や転職を頑張るエンジンになるのではと相談所に登録しました。 実は学生時代に某有名減量ジムに母のお金で通わせてもらったことがあり、そのときは就職活動と時期は重なって暴食が辞められず減量しませんでした。婚活を始めるにあたって、その時の二の舞いにならないでくれと言われている手前、成果がない状態でやめると言うと悲しませるのではと気が引けます。ただ、現時点ですでに仕事に応募するなど具体的に転職活動にも踏み出しており、婚活で人に会うことは煩わしく思っていて、負担に思っています。30に入っておりのんびりはしていられないことは承知していて、できれば婚活と転職活動を両立したいのですが、今の職場にいてもいきいきできずデートも楽しめず消耗するのでやはり転職活動を優先したいと思っています。このまま素直に伝えるしかないと頭ではわかっているものの、伝えづらくずっともやもやしています。背中を押していただけますと幸いです。
こんにちは。 近くの土地に新築を予定している、Ｉターン家族です。 先日、近くの新天地の敷地の境界線について、建設会社の方を挟んで隣人の方（Aさんとします）と立ち会いで確認する機会がありました。 Aさんはその日、かなり一方的に不服を申し立てられました。 ●造成工事着手を境界線の確認も無く手紙だけで済ませられたこと（実際は土地の売買の際以外に境界線の立ち会いを確認をすることはあまり無いそうです） ●土留めのコンクリートが数cmほどAさんの敷地内に入っていると思われること ●私達が挨拶に来なかったこと（建設会社さんから挨拶のタイミングの助言を受けていたので、建設着工前に行く予定だった） で、近所の方々に愚痴をこぼしておられたようです。 ご挨拶が遅くなり申し訳ありませんでしたと謝罪はしました。 やたらと境界線にこだわられ、色々と知識も豊富で、「常識の話をしているんだよ？」というのが口癖で、何においてもAさんの「常識」の感覚を基に話が進んでいきました。結果、土留めのコンクリートは私達の敷地内におさまっていて、何ら問題は無かったのですが、私達の前で建設会社さんを罵り騒ぎ立てたことに対する謝罪などはない上に、さらに意見を述べて来られました。 ①以前ここに建っていた家は一階建てだったから良かったけど、あなた達が二階建ての家を建てるからこちらのプライベートが覗かれると困るから塀を作り変えていて50万かかっているんだよ。 ②そちらから覗かれるとプライバシーが侵害されるから、我が家側の方は壁にするとか、ガラスは磨りガラスにするのが常識だよ。 Aさんはこの辺りでもなかなかの曲者で有名だったそうですが私達が知らず、土地を購入してしまいました。なぜ、初対面でここまで言われなくてはならないのでしょうか。誰も好き好んで覗きはしないし、最初から建設会社さんが間取りや窓には配慮されています。これから先何を言われるか分からず、既にローンの申請なども済んでいますが、今後新築を建てたいと思った時にローンが借りられるか分からないリスクをとってでも、今ならまだ引き返せるから土地を手放そうかと思っているほどです。自分達が稼いで建てた家で子ども達をのびのび育ててやりたいと思い実現しそうだった夢が頭からぶん殴られた気持ちで、うまく付き合っていく自信がありません。どうすれば良いでしょうか。
過去・現在のトラウマ(職場で受けたパワハラやセクハラ)に捉われて、自信が無く卑屈な自分を変えたいです。 必死にやった転職活動でせっかく掴んだキャリアアップのチャンスも、怖がって手放してしまいそうな自分がいます。 環境のせいで自分が可哀想と思うのも辞めたいし、可哀想に思われる事に妙な充実感を感じ始めているような気もします。 早く自分を変えたい、決心したいのに、自分には現状が似合っているのでは無いかという考えに引っ張られ、不安になります。 周囲も、自信を持って早く決断し現状を変えなさい、と言ってくれるのに、歯切れの悪い自分がいます。 自分がよく分からなくなってしまいました.... 考えすぎるのも減らしたいです。ここ数日ずっと緊張しています。 人生の岐路において、現状維持か大きな変化か、選ぶ勇気を出す為、背中を押してもらえませんでしょうか...
来年還暦を迎えるパート主婦です。 ６０歳定年ではなくマイホームのローンもまだたくさん残っていますので、働ける限り頑張るつもりでいたのですが、仕事先での理不尽な対応に精神的に限界を感じてつらいです。 パートには厳しいのに女子社員にはとにかく甘い。そのとばっちりで役員や店所社員に叱られたりしてるのに… もちろん転職も考えハローワークも行ってますが、ひざや肘を痛めていますので清掃やレジなどの立ち仕事はきびしく、できるなら今の仕事を続けたいです。 上手に受け流せず、すべてを飲み込んで嫌なことを何度も繰り返して思い出しては怒りが込み上げて、眠れないことも多くなりました。 心が壊れる前に逃げたいけど、働かなければ生活できない… 働き続ける強さをください。 よろしくお願いいたします。
先日、自分では一般論のように話していたことが、近くに該当する人がおり、聞こえていて、かなり嫌な思いをさせてしまったのではないかと後悔しております。 あとから考えると、かなり自分の偏見にまみれた発言だったと反省しております。 子供のころから思ったことを口にしてしまうくせがあり、よく周りにたしなめられるのですが、この年になっても時々悪いクセででてしまいます。 自分だけが嫌われるならまだしも、聞いてもらっている相手にまで迷惑をかけることがほとんどで、この悪いクセを治したいです。 いつもしばらく、恥ずかしいような申し訳ないような気持ちになって、しばらく悩みます。 どのような心持ちで暮らせば少しはましになりますでしょうか？ よろしくお願いいたします。
自分で言うのもなんですが、私は友人達や親から見て、明るくポジティブで心の強い人だと思います。実際、悩みがあっても、｢実はこんなことがあってさー｣と笑い話のように話します。私自身、前向きでくよくよせず、少しのことで折れない心を持った人になりたいと常々思っています。しかし最近、自分の中でどうしても上手く消化できない問題が起こり(自業自得なのですが)弱音を吐き出したくてたまりません。泣き出すかも知れません。でも、それを見た友人や親から、心が弱かったんだ、打たれ弱いんだと思われたくないと思ってしまう自分がいます。 自分の弱さを認められません。自業自得で引き起こした問題で心が折れそうになっている自分が嫌です。ネガティブでくよくよしている自分を他の人に見せたくないし、今までの明るい私がいきなり弱い心を見せたら、他の人はどう思うのか考えてしまいます。でも、人に弱さを見せてしまいたい気持ちもあります。どうしたら自分の弱さを認められるでしょうか。また、人に弱さを見せることが出来るようになるでしょうか。
知人に約束を反故にされました。 知人に今度発表会があり、手伝いを求めるかもしれないと言われており、その発表会のあとに食事をする約束をしていました。 それに合わせて職場に休暇も申請し、こちらとしては手伝うつもりで準備をしていたのですが、1か月前になって、発表物の共同製作者が来ることができるため、手伝いは不要であることを告げられ、会うにしても取得した休暇の前か後だといわれてしまい、腑に落ちない気持ちでいっぱいです。 最初からかもしれない、との持ち掛け方だったので、それを本気にして準備をしていた私の方が悪かったかもしれないのですが、どうにも私をないがしろにされているような、ばかにされているような気になって、ひどくみじめな気分です。 相手は謝ってくれてもいますが、気持ちが収まらず、イライラしっぱなしで、相手にどんなメールを送ったらいいのか、考えがまとまりません。どうしたらこの怒りを抑えられるでしょうか。
今年30歳になります。2年前からお付き合いしている人（2歳下）とこの度婚約し、来週から同棲が決まっています。もう1人、同じく2年前からお付き合いをしている既婚者の彼（3つ上で子なし、単身赴任で奥さんとは不仲）がおり、彼の方が婚約者よりずっと好きでした。しかし、いつまでもこんなこと続けてはいけないと改めるつもりでプロポーズを受け、同棲も決めました。既婚者の彼にも正直に伝えたのですが、やはりどうしても既婚者の彼を忘れることができず、本来幸せなはずの婚約期間が憂鬱で辛いです。収入や性格、家庭環境等結婚相手に理想としていることが既婚者の彼にはあり、婚約者にはことごとくないことも諦められない原因かもしれません。私の仕事が辛い時、相談や話をしても、婚約者の彼はどうしても年下感が抜けず、既婚者の彼は核心をついた言葉で前向きなアドバイスをくれ、その言葉一つ一つが尊敬でき、頼りになることが心の支えになっています。 このまま結婚してしまってもよいのでしょうか。もう親への挨拶も済ませ、同棲も開始します。気持ちの整理をどうつけていいのか分かりません。
ミ●ネ屋という情報番組で、オカネ屋というコーナーがあるのですが、 そのコーナーでただの派遣社員が宝くじで6億を当てたという話がやっていました。彼は驚くほど豪遊し数年で6億がパーになったらしいのですが。 恥ずかしながら、そのコーナーを見てから宝くじのことが頭から離れません。 よく宝くじを当てた人は、豪遊して5年で破たんするといいますが、 ブランドに興味はないし、車はペーパードライバーなので燃費の悪い外車はいらないし、私は子供がいるので。 6億当たった暁には、秘密裏に、別口座作って、そっちに6億貯金して、口座カードごと金庫に閉まっちゃいます。 使い道は、ペーパー講習代と、両親の第二の家（マンション？有料ホーム？）や医療費の資金と、妹や子の冠婚葬祭と、子の学資金と、私の目をちょっとプチ整形なんかして、その程度しか使わずあとは、老後の為にひたすら貯金するのに。 TVの派遣社員みたいに仕事やめるなんてことをしないのに。 仕事をして生活費はそこから使うから、とても質素に生活するし。 信じていた人にお金で裏切られたくないから、絶対誰にも言わないで、信じていた人が心底困った時だけ何も語らず援助しようってくらいなのに。 男なんて一番やっかいな他人には、絶っ対与えないのに！ なぜ私には6億が当たらないんでしょう。 私の方がこの派遣社員より、もっと賢く使うのに、 くじ運がないだけで当たらないなんて。 そんな見ず知らずの派遣社員への嫉妬と、宝くじへの煩悩で苦しいです。 この気持ちはどうすれば良いでしょう。
はじめまして。 息子のことで相談させて下さい 息子は今大学生ですが、昨日の朝急に苦しいしんどいと言い出し、問いただすと、人が怖い、人と関わりくないと泣き出しました、 何故なのか聞くと中学の時にとても仲の良い幼なじみの同級生二人に裏切られてケンカをした時に かなり酷いことを言われたらしく、それから人を信じられなくなったようです。 長い間お互い話すこともなく塾も一緒だったのでかなり辛かったみたいです。塾の周りの子達は相手側で、息子は一人でした。それでも塾も辞めず頑張っていました。 (私もそれは知っています) その件から人を信じられなくなり、上辺だけの友達しか作らないようにしてたようです、 でもそれも寂しいと本人は言ってます。 たまに苦しくなったりしてたみたいで夜寝れない時があるみたいです。昨日は学校にもいけない状態でした バイトも店長が変わってから精神的に辛くてしんどいと言ってます、色んな事が重なり気持ちが落ちたのかなとは思います。 バイトは辞めればいいとアドバイスしましたが、幼なじみに裏切られた心の傷は私ではどうすることも出来ず、カウンセラーにお願いした方がいいのか悩んでいます。 泣いている息子を見ていたら私も苦しいです。 心の傷が、癒え心から話せる友人を作り、楽しい大学生活を送らせてあげるにはどうすればよろしいでしょうか？
心身を壊しながらやっとの思いで就職したものの、パワハラで適応障害に、そして次は過労とストレスでうつ病になりました。 現在は薬を飲みながらなんとか毎日必死に働いている人間です。 必死に働いて、生きているものの、何もかもが上手くいかず、報われません。 自分が無能で最低で最悪でいるだけで迷惑な人間だからそうなるのだと思います。 生まれた時から私は欠陥だらけで、ゴミでした。私のようなゴミは生まれてきてはいけなかったと思います。両親にも周りの人にも申し訳ないです。 昔からずっと、自分はなんのために生まれて、存在しているのか考えていましたが、 答えは見つからないまま。結局、自分は生まれてくるべきではなかったというところに辿り着きます。 無能なので就活も酷い有様で、仕事もちゃんとできない、身体も心もとても醜い、馬鹿で不器用で、周りのように上手く生きられない。周りに迷惑をかける社会にも必要とされてない。どうして、生まれてきてしまったのか分かりません。毎日死にたい。いい人が死んで、私が生きている意味がわかりません。 今までいろんなことがあって、それも全部自分が悪くて、いま仕事で酷い目にあっているのも自分が無能でゴミでうつ病で迷惑な存在だからそうなるんだと思って、自分はいるだけで迷惑なんだと思って、辞めてしまおうかと思いながら泣く日々です。辞めた後は社会の迷惑にならないように死んだ方がいいのかなと思っています。 生きてるだけで色んな人に迷惑をかけて、周りも自分自身も幸せにならない。 どうして私のような人間が生まれてきて、生きているのでしょうか。なぜ存在しているのでしょうか。死ぬ以外に方法はあるのでしょうか。 あるのなら、生きる意味が欲しいです。 なんの希望も目標もありません。 あるのは、この先ゴミのような自分が迷惑な存在としてゴミみたいな人生を生き続けて、周りからもゴミ扱いされて、最後は罰として酷い死に方をして地獄に落ちる未来だけだと思っています。 本当に私はゴミなので、生まれてから今までの全てに対して詫びながら死にたいのですが、なかなか死ねなさそうなので、このような存在が迷惑なゴミとしてこの先死ぬまでどういう気持ちで生きていけばいいのか、教えていただきたいです。
高校生の男です。 先日母親を殴ってしまいました。 前にも手を出してしまったことがあり、自分が怖いです。殴った直後に泣く母を見てハッと我に帰り、とんでもないことをしてしまったと思い謝りました。 この罪を一生背負うのが辛く、また、将来他の人に手を出してしまうのかもしれないと考え首を吊ろうと思いましたが母に見つかり止められてしまいました。 償いをすることが正しいと頭では理解できますが心が追いつきません。自分の罪とどのように向き合うのが正しいでしょうか。
彼(52)と私(44)はお互い離婚歴あり。同棲して3年が経とうとしてます。結婚は今は特に考えていません。私は、前職でのストレスや更年期からホルモンバランスが崩れていて、婦人科に通って薬を飲んでいます。(現在は仕事を変え、薬も減りました) 彼氏とは営みはあるのですが、「ゆるい」「中締めれないの？」「前の人(元旦那)とはもっと良かったんでしょ？」「前は（元カノ）は中ザラザラで気持ち良かった（22歳下の女性と付き合っていた）」「この、ヤリマン」「気持ちいいセックスしたいなぁ」など言われたり、行為の途中時々、出血してしまう事があり「臭い！もう、萎えたムリ。」と言われてしまいます。私はヤリマンでもないし、愛撫もないし、嫌なこと言われてただの性処理のような気がして「そんなに、嫌なら他の若い子としたらいいじゃん！その方がずっと気持ちいいでしょ？」と言ったこともあります。彼は「そう言って(中傷)興奮するんだよね」と言います。私からすれば、ムードもなくやる気も起きなくなって嫌な事言われ辛いです。膣トレや、臭いを抑えるソープなどで対策もしてます。彼はEDもあるようで(彼自身で言ってます)、持続しません。仕事も大変で年齢もあるので仕方ないと思っています。私は嫌な事言われてセックスしたくても、『また、嫌な事言われる』と思うとしたくない状態になります。やはり、セックスは大事なんでしょうか？ 普段は、一緒に出かけたり普通に生活を送ってると思います。
私は今年の二月から仕事の部署が変わりました。変わりたくなかったですが、人手不足が理由であまりいきたくなかった部署にいきました。 頑張ろうと思ってました。でも、頑張っても頑張っても仕事はトロく、覚えるのにも一苦労。人間関係も一からのスタート。結果、部署の人に迷惑かける日々。部署の人は人手不足だから余計に、早く覚えてほしいと思ってますが、私はそれに答えられてません。 それなりに楽しかった仕事もやることが変わったせいからか全く楽しくありません。いくのが辛いです。いきたくありません。行くときに事故に合えばいいのになといつも思います。死にたくもなります。 仕事中も毎日辛いです。でも、しんどいとか辛いとかいったら弱音にしか聞こえないと思い言えません。「こっちも辛いわ、しんどいわ」といわれるとしか考えられません。 実際、体調が悪かった日無理して仕事やりましたが、その日いつも以上に効率が悪く陰口言われてたのも知ってます。「やる気が見えない」とも言われてました。許されるなら前の部署に戻りたいです。でも、そういう相談を責任者としてしまったら、今の部署の人との人間関係が悪化するのではないかと思い言えません。 人に頼りなさいと、言われましたが、人は裏切るもの、頼ったら後で「できないやつ」と言われると思ってしまうので、頼りたくないです。そんなことないとわかっていても、昔にされたことあるだけに頼れません。だから、一人でこなそうとしますが、それもよくないそうです。 私は、慣れるまでは人と距離をとります。昔のトラウマで、自分から距離をおいてます。それをしたら「バリアはってどうするの、せっかく歩み寄ってるのに」とも言われます。裏切られるぐらいならそう思われた方がましです。ですが、それもよろしくないから変えないとも思いますが、やっぱり怖くてできません。だから、仕事始まる前は絶対に一人の世界に入ってしまいます。結果、それはよくないみたいですが。 私はこのまま、この部署で頑張った方がいいのでしょうか？頑張る理由も意味も見失ってます。
以前に結婚を考えていた彼氏との別れについてです。 結婚を反対された彼氏について、親の説得に疲れたこと、彼氏の子供について私が受け止めきれないことを理由に別れようと思っています。 ですがその事を彼氏に伝えると、俺に子供がいるから全て上手くいかないんだ、と泣き出してしまい、別れることができませんでした。 私も彼氏のことが大好きだけれど、結婚するということの重みを考えたら、子供の事や親の反対を押し切っての結婚に踏み出せないため、考えに考えた決断のつもりです。 彼自身を責めているつもりはないけれど上記のように泣かれてしまい、彼氏はまだ大好きなのでかける言葉がなくなってしまいました。 この気持ちの付き合い続けても彼に失礼だと思うし、私もモヤモヤし続けると思います。 彼にはどのように伝えたら良いでしょうか？
以前もご相談させていただきました。 鬱で寝たきりでしたが、お陰さまでアルバイトで働けるようになりました。 仕事がお休みの時に自由に使える時間があるのですが、何もしたいことが見つからず、ボーッとテレビを見るか、その時間が苦痛で逃げるように寝てしまいます。 鬱になる前は、１日が24時間じゃたりないくらい、趣味もたくさんあって動き回っていました。マラソン大会に出るのが趣味で、ジョギングが楽しくて、時間を見つけては走りに出掛けていました。 しかし今は走ろうという気力がありません。一人で走るのが面倒だし、心細いと感じるようになりました。 新しい趣味を見つけようとしましたがそれもなかなか難しいです。 せっかく自由に使える時間があるのに何もせずに勿体ないと思ってしまいます。 毎日が同じことの繰り返しのようで、これがずっと続くと思うととても怖いです。
有り難し 220
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