こんにちは。いつも相談に乗っていただきありがとうございます。 自分では考えつかない回答や結論に辿り着くことができたりして、とてもいつも助かっています。 相談内容なのですが、私には高校時代から続いている友人がいます。 その友人とは一時期疎遠になっていたのですが、最近同じ趣味を持っていることがわかりまた交流するようになりました。 その友人とはツイッターやLINEなどアプリでも繋がっているのですが、最近ツイッターのフォローが外されていることがわかりました。さらに鍵をかけていたのでフォロー申請をしたのですが、拒否されてしまいました。 何かしてしまったかな、と思い、LINEで謝って、反応もないから心配をしているとLINEしても既読スルーで返事をしてくれませんでした。 私は何かしてしまったのか？けれど、仲良くこの前まで電話していたり遊んでたりしていたし……本当にさっぱり心当たりがないのです。 友人は、心の病を持っているのでその影響でLINEを返さない時もあるので今回もこれかなと思っているのですが、ツイッターのフォローを外されたりして何やら様子がおかしい。 また、タイミングを見て連絡してみるべきでしょうか？それともこのまま、あちらが離れたいというなら放っておくべきでしょうか？ 是非、第三者からのアドバイスをください。 お忙しいと思いますが、よろしくお願い致します。
過去の質問とあわせて見て頂きたいです。 母の不倫により私も父もたくさん傷つきました。 私は父と話し合いを重ね、お互いに傷を癒すためにもこの夏は2人で旅行に行くことになりました。 しかし母は、父と仲良くする私が気に入らないのかヒステリックになり、私があなたを一人で育てたのに！どういうつもり！と怒鳴りものまで投げてきました。そしてまるで私が悪いかのように私を責め続けました。また一転、突然私に優しくなる時もあり、精神が不安定な状態です。母もきっと苦しんでいるのだと思います。しかし私はそこまで母のことを支えることができません。私の方が壊れてしまいます。 私はそのストレスから蕁麻疹が出て、更には風邪をひいてしまい熱が下がりません。 助けを求めたいのですが、今は母の実家に住んでおり(祖母は母の味方です)、また父は仕事の関係で遠方にいます。また親戚も近くに住んでいないので難しいです。 家から離れたいのですがどうすることもできません。どうすればいいのでしょうか？
自律神経失調症、不安障害をかかえております。内科的には特に問題はないのですが、様々な心身の症状に悩まされております。規則正しい生活や食事に気を配っており医師の指示に従って服薬治療中ですが、コロナ禍と在宅勤務という生活スタイルの変化にまだ対応できていないのだと思います。 １０年強前に両親を病気で亡くしましたが、両親の闘病中に般若心経と出会い、関連する書物も何冊も読みました。これらを読むことで当時は少し救われた感じがしました。 何かにすがりたくて、最近もまた読み始めておりますが、辛い症状に気がとられて、当時と比べてなかなか頭に入ってこないようです。 仏教の面からメンタルの疾患はどのようにとらえるのでしょうか。心がけについてアドバイスを頂きたく存じます。
初めてお世話になります。 私は動物(虫や貝、ミジンコなども)が好きで、彼らの命は例外なく尊く、人間と同様に重いものだと考えています。 しかし、子供の頃はその重さを分かっていませんでした。 小学校2〜3年生くらいの頃、同級生と一緒に通学路の途中にあったアリの巣を潰そうとしたり、アリに残酷なことをして命を奪ってしまいました。 自分のした事を考えると胸がズキリと痛み、とても後悔しています。 一時は「自分は幸せになってはいけないのではないか」、「地獄に落ちるのではないか」という考えが頭を巡り、何をしていても心が苦しい状態でした。 ある時ネットで、 「幼少期に虫を死なせてしまうことは、命や死についての理解につながる」 という記事を見つけました。 確かに自分が命を尊く思えるようになったのは、過去のそうした経験が影響していることは否定できません。 人間が罪深い生き物であることを受け入れることは出来ましたが、それでもやはり虫達への罪悪感があり、本当に申し訳ない気持ちです…。 今は無益な殺生は当然として、蚊やゴキブリといった虫達も殺めずに、可能なら外に逃してあげるようにしています(害虫の駆除はやむを得ないのかもしれせんが、出来る限り殺生を避けたいので…)。 食事も間接的な殺生と聞きますので、いつも感謝を忘れないようにと自分に言い聞かせています。 長くなってしまいましたが、私が相談させていただきたいことは罪の懺悔についてです。 最近になって「懺悔文」というお経を知り、これを唱えたり、命を奪ってしまった全ての生き物達へ謝罪を込めて、ご冥福をお祈りをしているのですが、 年月が経過した今でも、この気持ちは神様を通じて虫達の御霊へと届いているでしょうか？ そのことがどうにも心につかえています。 何卒、お言葉をいただけましたら幸いです。
人と話すのがとても怖いです。 友達はいないわけではないですが、心を開けないし、受験生なのに、人と接するのが怖くてストレスで塾もやめてしまいました。 自分の発した言葉や、人前でとった行動ひとつひとつを後悔してしまいます。 今は学校は自由登校なのですが、二月末の試験に向けての補習が明後日からあります。そのことを考えるだけで憂鬱で、ずっと心臓を握られているような感じがしていて苦しいです。 受験よりも、知っている人に会わなくてはいけない補習のほうが不安で憂鬱に感じます。 これではきっと大学でもうまくいかないし、人と話さずに生きていくことは無理なので、これからのことを考えるとため息ばかりでてしまいます。 なにかアドバイスをいただけないでしょうか。
何年か前、自分の至らなさで相手にいやな思いをさせてしまったことを思い出し、心臓がどきどきしたり不安になってしまう。 そのことばかりを考えてしまう。
現在、食品加工の工場でパート勤務しています。働き始めて４ヶ月が経ちました。 全体の流れや加工方法、包装の仕方など基本的な事は覚えてきましたが、より早く正確に作業する為の段取りや加工方法等は、まだまだ修行中でたくさんの先輩方から教わる身です。 分からない事は積極的に質問すれば教えて頂ける環境ですが、先輩方によって方法や方針が違ったり、「◯◯さんのやり方じゃダメだ、こうするように」の板挟みで、正直仕事がやりづらいです。 主に先輩方と工場長が対立しており、上記の板挟みも、工場長のやり方じゃキレイに出来ない⇔◯◯さんのやり方はダメだから、で、やり直しを求められたり、工場長に至っては「せっかく私がこう教えたのに！こっちの方が絶対いいのに！◯◯さんとか△△さんの言うことはスルーして構わないから！」といった感じで、相談出来る状況ではありません。 やり直しや教え直しがちょくちょく間に入る為、作業時間が延びたり早く次の作業に取りかかれない事も多く、リーダーがイライラしてしまい、更に場の空気が悪くなり他の皆さんも不満を漏らしながら作業…と、かなり悪循環のように思います。 仕事ですから、上司や先輩方の指示には従い早く正確に仕事が出来るようになりたいのですが、各先輩方の皆さん違う角度からのフォローにより、なかなか自分だけの、自分に合った最適なやり方、を見つけられずにいます。(マニュアル的なものはないので、自分が一番早く出来るやり方を見つけるように、と毎日ゲキがとびます) 最近はギスギスした雰囲気が悪化して、誰かの指示で行った事により誰かしらにお叱りを受け、が、あまりにも多いです。(私だけでなく皆さんが遭遇している状況です) 転職したい気持ちが相当強くなってきてはいますが、まだ一人前に仕事を覚えたわけでもないし無責任？という思いと、この状態のみで転職を考えるのは時期尚早かと思い、悩む日々です。 どのように気持ちを保てば、職場の雰囲気にのまれずに仕事に集中出来るでしょうか。
昨日、一昨日と、会社をずる休みしました。 一昨日は、あと１０分早めに連絡して下さいと注意をされました。 昨日は、休む旨を伝えた後、風邪？と疑われるような質問をされました。 簡単にずる休みをする自分が大嫌いです。。 そして今日は、お休みだったのですが、街に出掛けて、贅沢をしてしまいました…。 2日ずる休みをして、次の日遊ぶ…。 自分は、何をしたいのか分かりません。 精神的に辛くなるばかりで、何もいいことがありません。。。 職場の人にも、家族にも、沢山迷惑を掛けており、自分の存在を消したい気持ちでいっぱいです。 今日も、出掛けたけど、全然楽しくなかったです。 皆の流行に乗って、色々やってみたけど、自分何やってんだろうと…。 犯罪者みたいだと思いました。 心の問題です。 どうしたら、自分は納得できるでしょうか。 悪いこと、もうしたくないです。 社会人として、ちゃんと頑張りたいです。 休みたくないです。 何があっても頑張りたいです。
私は仏教が好きで、家に仏壇を買って拝みたいと思って、親に相談してみたのですが、高いからダメと言われてしまいました。そこで、代わりになるものをと思い、フライングタイガーで小さい仏像を買いました。ですが、本当にこれが代わりになるのかと思い相談させていただきたいと思いました。 この小さい仏像を拝んでもいいのでしょうか
孫が生まれて変わったじいじ、すると今度は、ミルクを飲ませているじいじが私の方を見てくるのです。何で私の顔見てるの？と聞いてみると、見てないよとはいうのですがあきらかに私がリビングに入っていくと、私の顔を見ているのです。これを違う形で、投稿すると、どうだ俺も子育てに協力してるんだぞと、こっちを見てくる可能性があるとの回答を頂き、それを読んでなるほどと思いました。自分の娘達の時は、子育てに協力してくれなかったじいじ、今更孫の面倒見てますみたいな顔されても私には、ただウザイと思ってしまいます。こんな事をするじいじの心理がわかりません。
はじめまして。 私な姉のお店で雇ってもらっていて 一緒に働いています。 先週に喧嘩になってしまい、原因は 私は元々パニック障害持ちで トンネルや、電車がすごく苦手です。 そんな中、仕事のパーティーで 一緒に東京に行ってほしいと言われ その時は行けると思い、行くといいました。 しかし、帰ってから新幹線で3時間と知り 怖くなってしまい考えただけで涙がでてきました。 なんとか自分を言い聞かせてみましたが、 やはり、無理だと思い断りの連絡をしましたが、やはり無理だとなり、 その後にメールがきて、 これから困っていても助けないから。 一生狭い世界で生きて死んで行けときました。 私はどうすればいいのでしょうか。 よろしくお願いします。
鬱病を発症し編入した大学を中退、現在は唯一持っていた保育士の資格を生かし上京してひとり暮らしをしています。 この時期になると所謂五月病といいますか、季節型うつ病と言いますかで体調を崩しやすくなっています。 元々歓迎されていなくきつく当られている人権侵害もある職場に迷惑をかけてしまい、申し訳無さでいっぱい、また陰口が怖いと思っています。 駄文を書きましたが以下が相談です。 先程、祖父が危篤状態であると連絡が入りました。 数ヶ月前に妻をなくし、流行病下でも頑張って1人で生きていた祖父です。 ｢健康でいられるうちが花｣と語っていた祖父は、私の精神病を理解してくれない人でした。 しかし、こうして祖父を目の前にすると、私が生きていて良いのか、みんなのために祖父の方が余っ程生きていた方が良いのにと思ってしまいます。 僅かな時を思い、そばにいられる事は幸福であり、今を一生懸命生きて欲しいし、まだ先に亡くなった祖母に連れて行って欲しくはない。 でももし亡くなったとしても天寿を全うできたなら祖父は、幸せであった、後は仏様がきっとお導きくださるとは頭では分かっています。 しかし、中退で余分に親に迷惑をかけ、鬱病で心配をさせ、脛を今でも齧っている私が想っても良い感情なのか、分かりません。 職場でもろくに貢献できず、生きる価値もないと言われ、また自分でも思っています。 そこで、｢生きる｣とはなんなのでしょうか。 素敵な親から｢生｣を受け取った私が死にたいといい、こんなにも生きてと願われてる祖父が｢生きている｣かの縁にたっています。 私には｢生きる｣の価値が分からなくなってしまいました。 こんな自分が情けなくも思います。 乱文失礼しましたがよろしくお願い致します。
私はイベント事でも親に気を遣えず、親を怒らせてしまうどうしようもない子供です。 今父は単身赴任で同居はしていませんが仲は良いです。そして母と同居していますが、特に母を怒らせてばっかで母の中で自分がストレスの原因になってます。 今日も年末なのにコロナによる外出の事で、私が少し我慢して言う事を聞けば良いのに意地を張り喧嘩しました。そして私は怒られる度に"生まれてこやんだら良かったね。すいませんね。"等のネガティブ発言をして悲劇のヒロインのように考えてしまいます。私の親は私の為に沢山してくれるのに、それを私は当たり前の様に感じ傲慢に振舞って最低な事をしてしまいます。また私は遅れてなのですが反抗期が来ていて、その反抗期がコロナの時期と被り余計に目立ち問題になります。 母に対して普通じゃないと言われそれを本心と思い込み、今まで他人から言われる褒め言葉さえも信じられず"どうせ私は"と言ってネガティブ思考に走ります。周りからしてくれる良い事を無視して、悪い事ばっかに注目しては自分は悲劇のヒロインと思っています。それを小学生の時から直そうとしては居るのですが中々直らず、もう自分はこのまま変わらず周りから嫌われるだけになるのかと思うと怖いです。 今の私には消える事が親に対しての親孝行だと思ってしまいます。もうこんな問題児が生まれて申し訳ないしか思いません。 後、普通じゃないと言われたばかりにこうしておけば親に怒られないであろうと思ってしまい感謝をする事もできないんです。相手を思いやれず自分の事ばっか考えてしまいます。私は普通でも無いんでしょうか？？
こんばんは。見て下さってありがとうございます。 私は物心ついたときから、咄嗟に嘘をついてしまいます。 親にも友達にもです。 「〇〇って知ってる？」 と聞かれると、知らないくせに 「知ってる知ってる！」 と言ってしまったり、 「それどこで買ったの？」 と聞かれると、 「友達にもらったんだ～友達がいらないからってくれた」 などと、嘘をつく必要がないのについてしまいます。 言った後に自己嫌悪に陥り反省する、というのは毎度のことで、してはいけないと分かってはいるのですが、考える間もなく嘘をついてしまいます。 相手を傷付けてしまったり信頼を無くしてしまったりするというのも分かっているつもりです… ですが、親に怒られないようにしなきゃ、友達に面倒を掛けさせないようにしなきゃと無意識に思ってしまうのか、本当のことを言う前に嘘が出てきます。 どうにかして直したいです。 何か良い方法はありますでしょうか…？ 乱文、失礼致しました。
宗教の手引き親の人について、以前にも投稿させて頂きました。 以前の相談と同じような相談になってしまいますが、モヤモヤをここで吐き出したく投稿させて頂きました🙏 手引き親の人に主人の事を相談させて頂いたのですが、やっぱり私の味方をしてくれてるようで、なんだか違うような… 失礼だな、と思ってしまいます。 ハワイへ旅行へ行って、マクドナルドに入ったのですが、英語が出来ないので、商品が間違えて入ってました。そして、ジュースにゴミみたいなのが入っていて、その事で家族で揉めてしまって、その事を相談したら、すぐに怒る人って怒る事が引き寄せられる。だから間違えた商品きてしまったり、ジュースにゴミが入ってたりするのよねと言われて、何だかモヤモヤしました。 間違えた商品が来たのは、ただ単に英語が出来なかったからだと思うのですが… 日本では、間違えた商品が来た事なんて一度も無いし… いちいち、そんな悪い事を引き寄せられたと思っていたら、自分が悪いって常に思っていなくてはいけなくて、逆に嫌な気分になるなと思いました。嫌な事って、誰にでも平等におこっているけど、それをどう受けとめるかの違いだと思うので、怒りっぽい人だけに悪い事が引き寄せられてるとは思いません。正直、私の考えとは違うなと思いましたが、その場で言えずモヤモヤ。 皆さんは、どう思われるますか？また今後どう対処していったらいいと思われますか？自分の考えを今からでも手引き親の人に言った方がいいでしょうか？それとも、そこまでするのは、しつこいでしょうか？ こういう事って、普通の人だったら、流すものですか？
私は、強迫性障害のようで、神様に対する冒涜が浮かんできます。 もちろんそんな事思いたくないのですが、 どうしても出てきてしまいます。 ですが、他の宗教を調べると、神様を冒涜するような罪などは、体を痛めつけたり、 手を切り落としたりしているようで、 それを見ると、とても不安になり、辛いです。 自傷行為について仏教では、どのような考え方なのですか？教えて下さい。
34歳ですが子供を欲しくなければ、今のところ結婚願望がありません。しかし、祖母にしつこく言い寄られ喧嘩する日々です。 なにかにつけて、「結婚したらそんな事やっていてはいけない」とうるさいのです。 祖母にとって、結婚しないのは恩を仇で返すようなものらしいです。その為結婚願望が無いことはまだ伝えていません。 今祖母と同居していますが出て行きたいと思うようになりました。しかし、一人暮らしとなると諸事情で転職しなければなりません。こんな年齢ではもう手遅れではないかと意気消沈しています。 いろんな環境が変わることへの恐怖、重圧で怯えてしまいます。 苦しい過去があり、ここまで生きてはきましたが、もっと上手く生きたかったと悲しい気持ちでいます。普通の人生を歩みたかったです。酷い時にはさっさと消えてしまえと思ってしまいます。 生きるのが辛いです。怖いです。 未来が明るく見えません。
私は犯人ではありません 精神障害者ですが犯罪者ではありません 金目の物が無くなったら 決まって犯人扱いされます 私を犯人にすることで うちの平穏は保たれています 普通の人は物を盗んだりしない だから犯人は私となるのです もし私が本当に犯人だったなら 再犯を繰り返していることになるので 今ごろ刑務所の中にいると思います でも私はここにいて刑務所の中にはいません 身内に犯罪者がいるなんて世間体が悪過ぎる 犯人が身内にいたらと思うから通報もしない でも確かにモノが無くなっているのだから 納得する為には犯人がいる必要があるのです 私は強迫性障害で素手でお金は触れません もちろん他人の財布も触れません だから私は犯人にはなり得ません 私に盗み癖があるのではと主治医に詰め寄ったことがありました でも「今の芳美さんには無理です」と言われて退室しました それでも主治医のことも信用していないので 私の疑いが晴れることはありませんでした つい最近ですが執行猶予中にまた窃盗をしたとして有罪判決が出るというニュースがありました そしてその摂食障害を患うマラソン選手が自分がコレプトマニアであることを公表しました そのニュースを見て「ほらね、摂食障害の人はモノを盗み易いのよ！」と母が言いました 私は摂食障害でもあります さらに鬱病で反論する気力さえありません ますます私は犯人らしくなっていきます 過去に何度か反論したこともありました でも父も母も兄も義姉も誰も 一度も謝ってくれたことはありません 「分かった」と言いますが分かっていないのだと思います だからまたモノが無くなれば犯人となる人が必要になるのです 犯人は普通の人じゃない 普通の人は物を盗んだりしない だからまた犯人は私となるのです でも私は犯人ではありません 私は本当にこのままで良いのでしょうか？ これでうちの平穏が保たれるのなら このまま私が犯人である方が良いのでしょうか？ きっとまたあらぬ疑いをかけられる日は来ます いつも障害者であることを毛嫌いされているのに 都合の良い時だけ障害を認められているような気分です でも白黒はっきりさせるより 私が犯人でいる方が良いのでしょうか？ 最後にもう一度だけ言わせて下さい 「私は犯人ではありません！」
半年前ほどから強迫性障害(特に縁起強迫)に悩まされています。 心の底からはこんなことを思っていないのに、仏様に対してとても失礼なことを無意識に頭で考えてしまい、それを掻き消そうと必死に 「ごめんなさい、これは本当に違うんです、許して下さい」と自分自身に何回も言い聞かせているのですが 「仏様に許していただけなかったらどうしよう」などずっと考えてしまいます。 酷い時は怖くて泣いてしまい精神的に不安定になります。 仏様はこんな私を許してくれるのでしょうか…
私が不倫をしてしまい、どうすれば妻に反省の態度を示せるか、信用を取り戻せるか悩んでいます。 背景としては結婚して（子供はいません）1年ぐらいから私が出会いアプリなどで数名の女性と出会い、そのうち一人とは肉体関係もありました。その間、妻は入院したりと個人的にもしんどい時期を過ごしており、余計に私に対する不信感や裏切りでのショックなど受けています。 この件に関しては妻に一切落ち度はないと思いますし、完全に私の欲望や責任の無さ、自分勝手な考えが原因です。 それ以前にも自分が勝手に腕時計を買ったり、約束していた貯金も十分に出来てなかったりと、妻に対しては信用を無くす行為を行っていたのも事実です。 今更こんなことを言うのは自分勝手ですが、やはり妻を愛してますし、なんとか乗り越えて二人で暮らして行きたいと考えてます、妻から離婚もほのめかされ、今まで一緒にいることがあたり前になっていた彼女を失いたくない気持ちが強くなりました。 手遅れかもしれませんが、そういった時間がいかに大事だったかを感じ、これからは絶対に裏切ったり悲しませることはしないと誓っています。 それでもやはり言葉で伝えても、なかなか受け入れてもらうのは難しい様子です。今すぐ自分の言葉が信じられないのも当然だと思います。簡単に受け入れてもらうのは難しいことも承知してます。 繰り返しになってしまいますが、完全に私の過ちで、厳しい批判も覚悟してます。ただ信用を取り戻すだけでなく、なんとかして彼女の傷を和らげてあげたい気持ちも強いです。最悪離婚でしか解決できなければそれも受け入れるべきだと思いますが、なんとか自分の姿勢でやれればという思いもあります。それともやはり離婚という判断を取るべきでしょうか?
有り難し 9
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