現在僕には同棲している彼女が居ます。 お付き合いをする前から「母親が病気になり学費が足りず水商売(クラブ)で働いていたことがある」という風に話を聞いていました。 同棲を始める前のある日、話の流れで過去のお客さんとまだ連絡をとっている・・・という事実を知り、 「過去働いていたことは仕方がないと思う。ただ僕と付き合いながら並行して客と連絡を取り続けたり、いずれ水商売に戻る気でいる女性と付き合う気はない」 と伝えたところ、相手は泣きながら「そこまで言ってくれるのは嬉しい」と、水商売から足を洗うと、約束をしてくれました。 その言葉を信じ、交際を続け同棲を始めたところ、彼女が怪しい雰囲気でスマホに文字を打っていました。 怪しんだ僕は彼女のLineを盗み見ました。 すると、まだ過去の客と連絡をとりあっていたのです。 他愛のない営業トークならまだしも、 僕と交際している期間にも客にホテルに呼び出されて性的なサービスを行っていたのです。 いろいろと問い詰めると、水商売と並行して性風俗(本人曰く、手を使ったサービスのみ)でも働き、 母親が病気で学費が・・というのも嘘、僕と合う予定を組むときに「ｘ日は友だちと遊ぶ！」というのも嘘でホテルで性サービスを行っていたり、 今月、来月も性サービスの相手・・・いわゆるパパさんが東京から出張に来るのでホテルに呼び出される予定だったようです。 「あなたを一生大切にします♡」 と僕にいいながら、裏では男性器を膨張させるため刺激を与え、射精にいたるまでサービスを行っていた彼女に怒りを覚え、同時に悲しくなりました。 簡潔に書きましたが、実際は2週間に渡って嘘を暴いていった感じで、彼女は嘘に嘘を重ねていました。 その事実が発覚してから彼女は何度も泣き、土下座をし、足を洗うといっていて、不器用ながら家事や僕の機嫌取りを頑張ってます。 それを信じたい気持ちもあるし、侮辱された気分も残っています。 TVで黒服の男がみえるだけで、「パパの存在」「風俗」みたいなワードがちらちらと頭をよぎり苦痛です。 別れたい気持ちもあり、信じたい気持ちもある。 僕は今後どのような思考をするべきかアドバイスをいただきたく投稿させていただきました。
私は精神に病気を持ち、人生で2度の自殺を経験しています 生きる意欲がわいてこないというわけではなく、食べていくために働かなければならないということが受け入れられず、死のうとしました それはすでに自分の中で消化しすでに悩みではありません 問題は、食べていくために嫌な仕事をひたすらやり、その姿勢から同僚や上司をとても苦しめてしまったということです 今はその仕事をやめて無職ですが、以前人を苦しめてまで生きていた頃の自分を思い出すと、とてもやるせない気持ちになります 生きていくために仕方がない、それで周囲を傷つけてしまった こんなことなら死んでいたほうがはるかにましかもしれない、そういう道もあったんだと考えています 今は生きることに迷いもなく、死んでいくことも怖くはありませんし、私はあの世を信じていないので裁かれる心配もありません ただ、どうしても昔の自分の生き方に後悔を持って、今はそれに苦しんでいます 仮に因果応報が私の身に降りかかったとしても覚悟をして生きているので素直に裁かれるつもりはありません ただ、覚悟だけを頼りに生きると周囲の人にも覚悟を求めてしまい以前の自分と何も変わりません 自分は十分に傷ついたと思いますが、それを優しさに変えることができません 慈悲の気持ちを持つにはどうすればいいでしょうか？
私は普段から、おっとりとのんびりした話し方で、雰囲気もあるのか癒し系とまわりから言われます。 彼も私のそういうところが好きだと言ってくれてました。 でも、最近になって私のそんなところに疲れるそうで、話をしていても私のおっとりぶりにイライラしているのが分かります。 彼のお母さんもそう思っているようで、はじめは私のことをのんびりしてる子だねえなんて言っていたようですが、最近では私がおっとりしているから気疲れしてるんじゃない？と言ったそうです。(彼の実家から私が帰ったあと、彼が疲れている様子を見て言ったとか) それに対して彼は、さすが母親だ！と思ったそうです。 私は逆に、彼や彼の家族のせっかちで短気なところが嫌です。 ちょっともたもたすると、彼はすぐイラつきます。 彼のお母さんは、私の前では優しく感じがいいですが、彼にはそんなこと言ってたんだと、ショックでした。 そして、そんな時に限り、彼は疲れただの具合が悪いだの言い出します。 本当に気疲れしているのでしょう。 私も、彼をイラつかせないように気を遣ってビクビクして、疲れてしまいました。 そして、そういうことを言うのはお酒が入った時だけなのです。 お酒が入った時に言うと言うことはそれが本音なのでしょう。 疲れました。 でも、まだ好きという気持ちが残っているため、別れを告げることもできません。 私は実の母とうまくいっていないので、彼と同棲(秋を予定)できれば家を出ることが出来るという逃げの気持ちもあり、恋愛感情ではなく執着と惰性なのではないかとも思っています。 彼が気疲れするといいやがらも私に会っているのは、何かあった時に私なら都合よくお金を貸してくれるからという思いがあるのでしょう。 彼はとてもケチ臭く、2人の食事代を最近はやりの〇〇ペイのようなもので支払い、私からはその半分を受け取ったり、これでこの間借りた〇円はチャラだよねと言ったりします。 そういうのを乗り越えてこそ愛なのか、見限るべきなのかも分からなくなってしまいました。 希死念慮は以前よりありましたが、最近強くなっています。 心療内科には通っていますが、彼と付き合うようになって処方される薬の量も増えましたしODやリスカも再発し、5月は3回救急車のお世話になりました。 もう疲れました。死んでしまいたいです。
今の職場(ﾃﾞｨｻｰﾋﾞｽ)に就職して7カ月になります。 所長に注意されたり叱られたりする事はいいのですが、その注意の仕方がﾓﾗﾊﾗ、ﾊﾟﾜﾊﾗに近い位にしつこく言われます。 今まで介護の仕事をしてきた事を全否定されたり、遠廻しに辞めたら？って事まで言われました。 毎日 ﾋﾞｸﾋﾞｸしながら、気を使いながら仕事して心折れそうになってます。 転職したっていいですよね？ ﾒﾝﾀﾙ弱いですがアドバイス宜しくお願いします。 長文ですみませんでした。
男心が分かりません。 １年ほど前に好きになったひとがいて、半年ほど態度やSNSで好意を示していたら、ある夜突然呼び出されて即自宅に連れていかれて体の関係を持ちました。 それで即彼氏だとは私も思ってはいませんし、相手もその程度だとは思いましたが、その後月1くらいで5回くらい同じように自宅に行っていました。 年明けくらいから、言い訳ではなく本当に彼の仕事が忙しくなり会ってもらえる機会が少なくなり、私もイライラしてしまうこともありましたが、好きだけど彼氏じゃないし、あんまりこちらからどうこう言えないなとガマンしてました。 でも昨夜、ちょっとでもいいから一緒にいてほしいと仕事で疲れてる彼の部屋に強引に行ったら、以前より部屋が片付いていて、タイミング悪いな！と怒られ、彼女が他にいるから！と宣言されました。 彼女は私もそうじゃないかな？と思ってはいた知っている人なので、それはそれほどショックではなかったです。 彼女とはおそらくとても長い関係だとは思いますが、それならなぜ私に1度だけじゃなく何度も手を出したのか？来るものは拒まないのかもしれないですが、私にはこれからもうまくやれよ！とか言うし、これ以上俺に関わるな！とも言うし、少しは好きとか言うし、だから結局セックスしてしまったし、私もイライラが溜まっていたので、それでもいいかな、と思ってしまいましたが。 私が彼の仕事にも少し関わってるので、完全に嫌われたり、話をしなくなることはないと思うし、彼女と張り合う気もまったくありません。 彼女に出来ない部分で、彼の仕事を助けたいとは思ってます。 私がうまくやれば、今のままの関係が続くのかな？と思いますが、少しズルいなとも思いモヤモヤします。 いつか自分が爆発して、彼の仕事から逃げたくなるかもしれません。 でも仕事も好きなのです、はっきりこんな関係やめようと伝えて仕事だけで関わるのがベストかもしれませんが、今はまだ好きなのでそれは出来ません。 彼女から奪う気はまったくないですが、彼女とは違うタイプの私といることも彼にとって損ではないと思います。 正直彼女かも？と疑っているよりも、はっきりそう宣言されたほうがスッキリしたようにも思います。 支離滅裂ですが、このままでいいのか悩んでいます。 ちょっとだけ疲れました。
初めまして。現在別居して半年になります。 別居の原因は主人の浮気です。 別居していますが、ここ3ヶ月仲良く過ごしていました。 先日主人からまた前のように皆で暮らしたいと言われました。その時に別居原因だった女性と最近まで続いていた事、その女性が少し前に妊娠、流産した事を聞かされました。 俺を信じてくれと言われましたがなかなか信じれず苦しいです。 過去を振り返らずまた皆でやっていくのがいいのか、きっぱり離婚した方がいいのか迷っています。 何をされても嫌いになれない自分にも腹が立ちます。どうしたら心が軽くなるでしょうか？
何度も質問させていただき申し訳ございません。先月無事に大学を卒業し、以前質問させていただいたところとは別の職場にご縁をいただいて、そこで働いております。 本日相談したいことは、喧嘩別れした学生時代の知り合いのことです。 私には、大学のカリキュラム上顔を合わせずにはいられないけれど、どうしても反りが合わない知り合いがいました。 何度かその人に大きな恥をかかされたことを自分の中でこねくりまわしてしまい、どんどん大きな憎しみが出来上がってしまいました。その結果、お互いに不快な思いをさせ合うという関係性になってしまいました。 先月の卒業をきっかけに、とうとう向こうが爆発し、喧嘩別れのような形になりました。 これですっきりするかとおもったのですが結果はその真逆でした。その人に言われたことが頭の中に渦巻いていて、起きている間はずっと不安に襲われるようになりました。「やられたんだからやり返せば良い」と幼稚に考えた自分も、相手を傷つけたことは確かだったのです。 同じように、その人と共通の友人たちに自分が見捨てられてしまわないかということを考えると、後悔の念が襲ってくるようになりました。 お坊様、こんな幼稚で自分勝手な私は、どうすれば罪を償うことができますでしょうか。また、その人にされた仕打ちとトラウマを忘れることができますでしょうか。仏様はこんな私でもお救いくださるのでしょうか？
私には今アメリカで留学をしている親友がいます。 大学の夏休みにその親友に会いに行くべきか迷っています。（2週間） 悩んでいる理由としては ・お金がかなりかかる事（宿泊費と食費は諸事情でほぼかかりません）10〜15万 ・2週間ほどしかいけない事（春休みはイギリスに1ヶ月行きました） 長年付き添った彼氏さんと東南アジアに行くことも決定していて、それ以上に海外に行くなんてどうなんだろうと思っています。 お金も勿論自費ですので、最悪奨学金に手を伸ばすかも知れません。 かなり稼いでいますが、当方は学費や生活費が自費なので厳しいです。 しかしその親友は今年の12月には帰って来ます。 春休みは日本にいるでしょう。 親友と海外で過ごすなんてチャンスなかなかないと思うんです。 しかしその反面、そんなに海外に行ってばかりで デザインの勉強が全然できなかったら後悔すると思っています。 正直どうでもいいような悩みです。 どちらでも大丈夫だからこそ悩んでいます。 何か一足背中を押すようなアドバイスいただけますでしょうか？ なにかとすごく悩んでしまい、決定を下すのにいつも時間がかかります。 ちなみにイギリスに滞在したのは語学を磨く事為でした。
はじめてご相談します。 昔あった喜ばしくない出来事を、普通の思い出にしたいです。 私は最近いわゆる婚活を始めました。 そこでふいに、この数年すっかり忘れていた出来事を思い出しました。 大学生当時に男性の先輩に付き纏われたことです。 はじめは考えすぎかと思いました。 が、かなり露骨に避けるようにしても変わりなく、 むしろどう考えても普通はしないと思われる行動に出たため 半年位経った頃、最終的に相手へ直接、やめて欲しいと言いました。 幸いそれで、追いかけられることはなくなりました。 危害を加えられたり嫌がらせをされることもありませんでした。 それから忙しくしている内に、日常生活で恐怖心を覚えることは段々なくなっていきました。 いまでは自信を持って信頼できる男性の友人がいます。 婚活してみたことで初対面だろうと楽しく過ごせるようになっている自分を発見し、ほっとしました。 そもそも考えないでいられていたことに安心しました。 けれどこの一件を思い出してから、 お話しして楽しかったからといって、この人を信用していって大丈夫なのか と考えてしまいます。 あの先輩とも、はじめから話すのが嫌だった訳ではないからです。 せっかく関心を持って頂いた方にあらぬ疑いをかけているのでは申し訳ないです。 自分がそんな心持ちではどなたとも信頼関係なんて築けない気がします。 気にしすぎないようになりたいです。 また、１０年も経ってまだ引きずっていることが情けなく、なんだか悲しくなります。 怖かったけれど、怖かっただけと思えば余計です。 こちらに相談してみようかどうしようか、またどのように書いたものか 頭の隅で考えていた間は、やっぱり気分は沈むし、 何の関係もない仕事中に脈絡もなく泣き出しそうになったりして、少し困りました。 あまり考えないほうが良いのでしょうか。 一方で、どこかで洗いざらい喋ったらすっきりするのだろうかとも考えます。 当時相談はしましたが、具体的に起きたことをまとめて話したことはありません。 思い出しても振り回されないようになりたいなと思っています。 うまくまとめられず長くなりました。申し訳ありません。 何かご意見を頂けたら嬉しいです。
いきなりですが、夫婦と言うものは どのような事でしょう。 付き合って半年の彼から凄く結婚のアプローチされています。 今まで付き合った子でここまで好きになったことはないと。 彼いわく、私といたら楽しい、癒される、会うと元気になれる 楽だしなんでも言えると。 私も同じように感じています。 普通に結婚したらお小遣い制だよな！とか話をしてきます しかし、そう言っておきながらナンパした女の子とLINEを交換し 2回目の飲み会もセッティングし 男女2:2で飲み、罰ゲームで女の子とキスをしたと聞きました。 しかも、ホテルも取っておらずあわよくば良いことをしようかと思っていたの？ 聞き出したら少なからずあったかもな！と 正直者過ぎて逆にビックリしてしまいました。 でも、今回許したのは一緒に行った男友達は親友で しかも結婚するから最後の遊びやー！！と他の女とほいほい 遊んでは喰うやつでした。 調子者のの彼はついていってと言う感じだったのでしょうか。 でも、本当にそれ以外は何も相性は悪くないし 私がガッツリ怒りもう一度したら2度目はないと言うと 2度とやらない不安にさせないと行ってくれたのを 今信じています でも、やっぱりこのような事件があって結婚となると どうしても…と考えてしまってます ここまで価値観が会う人は初めてでしたが 一番厄介な浮気？？の価値観が違うのがショックでした 結婚とはなんですかね？ 夫婦と言うのはなんですかね？ 妥協することもあるとは聞きますが 私的に浮気する人は嫌です 私が本命だから戻ってくるはず！と、 心広い人間にもなれそうにないです… どうか、私にお力をください。。
初めまして、よろしくお願いいたします。 菩提寺のご住職が立派な方で、法事以外の機会をもうけ、お食事をしながらお話を聞いてみたいのですが、こんなお誘いをしてもいいのか、(失礼にあたらないのか)わかりません。 そもそも菩提寺をいただいてから、私どもはまだ数年にしかならず、お付き合いの仕方がわかっておりません。法事は、まだ三回忌までですが、行いまして、今後もずっととり行う予定です。お盆と回忌法要以外でご住職にお目にかかるのは、初めてなので、なるべく失礼がないようにしたいです。 お寺さんのお接待について、なんでも結構ですので教えて下さい。
先日付き合って１年半になる 恋人と喧嘩をしました。 喧嘩の内容は相手の仕事による デートのドタキャンです。 一回ならまだしも今月だけで もう２回目... 今は既に仲直りしていますが、 喧嘩中に言われた、「価値観が違う」 という言葉が未だに私の中で ひっかかっています。 価値観が違う？そんなことは 当たり前の事だと思っているので 彼がどんな気持ちでそれを 言ったのかよく分かりません。 よく夫婦間やカップルの間で 価値観の違いで別れたというのを 耳にしますが生き方や考え方 物の見方、価値観の違いというは 生きていれば誰しも違いが 出てくるのでは？ 彼がどんな思いでそれを言ったのかは 彼に聞くとして。 お坊さん方に価値観の違い とはなにかそれぞれの 解釈を教えていただきたいです。 長くなってしまい申し訳ありません。
以前にも妻とのことで相談させていただきましたが、 妻とは現在離婚調停中です。 先週、2回目の調停があり、 妻が私の不倫の証拠を出してきました。 私は不倫はしていないと言ってきていたので 調停員に対して立場を失いました。 また、私の横領の件もほのめかしてきました。 こんなことが公になったら私の人生は終わります。 一生懸命今の会社で築き上げてきたものを失います。 こんな妻と結婚したことを心から後悔しています。 妻との結婚で私の人生はぐちゃぐちゃになりました。 今の相手もいつまで待ってくれるかわかりません。 もう時間を戻せないこともわかっていますが 後悔、後悔、後悔でとても苦しいです。 妻の存在が許せません。 どうしたらこの悪妻と縁を切り幸せになれるでしょうか。
生きていくにつれて、自分がどんどんダメな方向へ進んでいっている気がして、生きるのが辛いです。時折とても死んでしまいたくなります。 私は幼い頃から人とコミュニケーションを取るのが苦手で、静かで内気な性格です。外見のせいで中学生のときに軽いいじめに合い、それからずっと自分の容姿が酷くコンプレックスになっています。この頃から心の浮き沈みが激しくなり、「自分はなんで生きているんだろう」とか「死ねば楽になれるかな」と毎晩考えたり、自殺のやり方を調べたりしていました。 高校卒業後は、なんとなくで入った専門学校を半年ほどで中退し、フリーターをしている今に至ります。 何故真面目に進路を考えなかったのか、悔やみました。しかし、その時面接練習や勉強をしなくても良い1番楽な選択肢を選んでしまった自分が悪いんだと思い、本当に自分が嫌になりました。 少し辛いことがあるだけで逃げたくなる自分が情けなく感じます。なんとかしたいと思うのに結局変われない自分が嫌で、事ある事に「死」を考えてしまいます。それでも、死ぬのが怖い感じたり家族に迷惑がかかることを考えると、今はやめよう、と毎回実行には至らずにいます。死にたい死にたいと言っているくせに死ぬのが怖いなんて、自分は本当に弱いんだなと嫌悪します。 結局今も親に甘えてアルバイトをして生活をしていますが、このままではダメだと分かっていても不安や自信の無さ、惰性から何も行動できないままの状態です。 今のバイト先でも度々ミスをして迷惑を掛けてしまうことがあるので向いていないのかな、とか自分は社会で生きていけないダメ人間なんだ、と極端に落ち込んでしまいます。甘えだと分かっているのですが、社会や生きていくことが辛くて怖いです。社会に馴染めず、外見も良くない自分に生きる価値なんてあるのだろうかと日々感じます。 自分は絵を描くことや映像などに興味があるので、それを生かしてお金を稼げるようになれたらいいなと考えています。ですが、努力次第と分かっているのに今の現状や将来の不安に気持ちが落ち込み、「これでお金を稼げるようになれるのか」「どうせ下手だから」と練習や勉強に力が入りません。 心の内を上手くまとめられず長文且つ読みにくい文章になってしまいましたが、こんな自分に自信のつけ方や考え方などをアドバイスいただけたら幸いです。
別れた妻が亡くなったのですが相手方の親と絶縁状態で墓まいりができません。どうすれば許してもらえるでしょうか？
グループ活動にて喧嘩して、仲間を傷付けた子がいます。 その子が明らかに悪いのに非を認めず、挙げ句の果てには責任転嫁、別の仲間に対してモラハラ、脅しをかけるなどしたため、グループから出て行かせました。 が、その子… 私たちが活動している場所でその子がリーダーのグループを作り、活動し始めたのです。 正直、面白くないです。 自分がいるから活動場所が有名になる、自分の名前を広めたいから活動していると平然と言ったのには呆れました。 活動場所を提供してくれている人を馬鹿にしている感じにしか思えないんです。 活動するに辺りの基盤等は私が作ったのですが、我が物顔で利用しています。 私たちのものよと言わんばかりに… 仲間を傷付けたのに、のうのうと活動している姿にもイライラします。 ＳＮＳで、もてはやされているのが流れてくるのにもイライラします。 書き込み内容もでっち上げみたいな、私が主役よ！ヒロインよ！私はここでは人気者なの♪みたいな書き込みです… 「頑張ってますね♪」 「素敵です♪」 なんて言うのを見たら、何が？なんて思ったり… いいねを押すような子じゃないのに、何故気づかないの…と。 気にしないようにしてますが、どうしても気になって思い出してイライラ… 何かイライラから解放されるような方法はありませんでしょうか？
はじめての質問です。 長文になりますがよろしくお願いします。 ４年前に自分の理想の彼だと思う方と出会い、 お付き合いを始めました。 ですが、彼はとても連絡無精で 「会える日は連絡をするが、会えない日は連絡をしない」 という彼なりのルールがありました。 なのでいつも私は自分の予定を組めずに、 来るかも分からない連絡を待つばかりでした。 そして半年後、 耐えられなくなった私が怒りに任せて 「別れよう」と言ってしまい、その日から音信不通に。 連絡無精なこと以外は本当に理想の素敵な彼だったので とても後悔し、２年ほど彼を引きずりました。 新しい恋をしてもどこか彼の面影のある方ばかり。 そしてお別れしてから４年後の昨年の年末、突然彼から連絡が。 内容は無く、LINEのスタンプだけ。 とても動揺しましたが返事をし、 彼が転勤で遠い所で暮らしていることを知りました。 私の仕事で彼の住む街の近くに行くことがあり、再会。 そしてあっさり復縁までして帰ってきました。 ですが、昔の連絡無精は全く変わらず、 あの厄介なルールもまだ続いていました。 遠距離恋愛なばかりに余計に厄介で、 今月こっちに会いに行けるかもと言っていたのに、結局連絡は無く。 来れないならちゃんと連絡して！と怒っても、全く響かず。 むしろケンカになってしまい、 なぜか私が謝るも未だに返事は３日ほど無い状態です。 でも４年前に後悔した自分に戻るのが怖くて 別れを切り出すのは到底無理、、 なんとかして仲直りをして長続きさせたいのですが なにか良いアドバイスがいただければ嬉しいです。
お世話になります。1 1歳の息子が旅立ち4ヶ月がたちます。 毎朝、息子が使っていた、お茶碗で ご飯をあげています。他に味噌汁、 おかず。いつも4人家族なのでかわりなく。 味噌汁、おかずはあげたあとに、もらうよーって言ってなるべく食べるようにしています。 ご飯は、朝あげるときに、 昨日をすてています。 これでいいのかなぁとなんだか どうしたらいいかわからなくています。
質問失礼します。私は過度な心配性だと自覚しています。とにかく、不安が募ってしまいます。 例えば、彼氏や家族、ペットが地震やなんらかの災害や事件、事故でいなくなってしまうのではないかと考えてしまいます。今お付き合いしている方が現在アメリカへ留学中の為、はっきり言うと急に彼が死んでしまうのではないかという恐怖が常にあります。地震が起きてしまったらどうしよう、こうなってしまったらどうしようと不安は尽きません。考えないようにしていても、一度考えてしまうとその不安は止まりません。考えたくなくても考えてしまいその不安感がとても辛いです。 自分でも何故こんなにもネガティヴ思考というか不安を抱いてしまうのかよくわかりません。率直に言うと私は自分や大切な人の死に対しての恐怖がとても強いと思います。 心配性や不安になる気持ちを和らげるようなことはなにかありますでしょうか…？
大学院卒業して、社会人2年目の者です。 目の前にあることを迷いなく頑張っていくために目標が欲しいです。 目標・自分の満足することは、どのようにして見つけられるか、又は分かるでしょうか きっかけ・背景としては、今の仕事で出来ないことが多く感じ、注意やアドバイスすら怖く感じてしまったことからだと思います。 そんな中で、仕事中なんでこんなことしているのか、なんで苦しい気持ちでやらないといけないんだろうなどと思ってしまいます。 仕事以外でも惰性で同じゲームをずっとしたり、落ち込むと無駄に寝てしまったりします。 少し苦しいけど、この日常の繰り返しに意味を持たせたいです。行きたい方向へ進んでいるから、目の前に集中すれば大丈夫と思いたいです。 そのために、目標が欲しいと思いました。（そもそもこの考え方は上手くいくでしょうか...？） ただ、目標が今のところ思いつかないです。 今まで自分のことや将来に向き合わず逃げてきたので、一度自分の望むことを整理したいですが、 「自分はどうしたら満足するのか」をどのようにして見つけていけばいいでしょうか？ やりたいことは趣味程度ならありますが、それがあれば他のことは頑張っていけると思えるものはありません。 日常をできるだけ平均的に穏やかに過ごしたいと漠然と思うことはあります（難しいのぞみな気がしますが...）。しかし、今苦しいことから逃げることを正当化する理由になりそうと思います。 長々と書いてしまいました＆いろんな考えが巡り、文脈が繋がっていないかもしれないです。。 まとめると質問としては以下になります。 目の前のことに迷いなく集中するために、目標が欲しいです。 そんな目標はどのようにしたら見つかるでしょうか。 目標を考えるためには、日々何をすべきでしょうか。 ご意見いただければ幸いです。
有り難し 24
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