「今までの人の歴史的な経緯もしっかりと見つめながら或いは今現実世界で起こっている様々な現象も見直していき、改めて我が身を見つめ直すことが大切。 そこからどのように生きていくことが大切なことなのかを我が身のこととして常日頃から考えて真摯な姿勢で生きることが必要。」 と、あるお坊さんに言われました。 最高に良い言葉ですね。 ですが、私は言われる前からこれをやっているつもりでした。 でも、言われてしまったということは、出来てないと思われたということだと思います。 みなさんは、例えばご自身の場合これを実践していますか。 また、どのように実践していますか。 参考に教えてください。 お願いします。
入社して数ヶ月の人に対して注意する際、わざと傷つける言葉を使ってくる上司はどのような心情なのだと思いますか？ 普段自分が反抗的だったり、冷たかったりしてそういう事をいわれてしまうのなら仕方ないかもしれません。 しかし、新人として素直に一生懸命対応し仕事をしている人に対してわざわざ傷つける言葉を使ってくる上司が理解できません。 致命的なミスでそう言われてしまうのは仕方ない事だと思います。 しかしミスとも呼べない、そうなってれば尚良いね、位の事で「普通の人ならこうする」とか「普通の人ならやってるのにね」と私が「普通の人ではない」というような言い方で全員が揃っている前でわざと言ってきます。 そんな言い方せずに、「これからこういう風にしておいてくれたらより助かる！」等の言葉で十分足りるはずなのに何故そのような言われ方をしなくてはならないのでしょうか？ その上司は事あるごとに「病気なんじゃない？」とか「脳ミソ足りてないんじゃない？」「精神疾患なんだよ」とか過激な言葉を使って人の事を悪く言っています。 私が言われても素直に謝罪していた事によって上司が言いやすい環境をつくってしまっていたのでしょうか？
同じような相談があったらすみません…。 出会って3ヶ月ほどで妊娠が発覚しこの春にデキ婚をした妊娠9ヶ月の妊婦です。 旦那に妊娠したと告げた時はビックリされましたが、産んで！結婚しよう。と言われたのですが…それから1ヶ月くらいして、やはり堕ろして欲しい。と言われ、理由を聞くと自信がないから。と言われたことがあります。 結局話し合った結果、しっかりどちらの親にも説明して納得してもらえて結婚し今に至るのですが…。 入籍して1ヶ月ほど経った頃に安定期だったので旦那と旅行に行きました。以前から元カノの写真を見せてきたり、元カノの使っていたものが家に残っていたりして私からすると何故あるの？と理解に苦しむ事も多々あったのですが、まぁ…元カノの写真とか残ってる人はたまにいると聞くのであまり気にしないようにしていました。 その、旅行行った日の夜に私は聞きたくないことを旦那から聞いてしまいました。 旦那は今28歳ですが…。 25歳の時までは結婚願望があったんだよね。でも25歳がターニングポイントになって、一生独身でいいやってなったの。と突然言われ、何故？と聞かなければよかったのですが聞いてしまいました…。 大学時代から付き合って2年半の彼女が25の時に妊娠してね、俺は産んで欲しかったんだけど彼女は1つ下だったから働き出したばかりだったし家庭の事情で産みたくないって言って、堕ろしたんだよね。それで、堕ろした後も少し会ってたけど自然消滅になったから、俺は元カノと結婚したかったから、もう一生一人でいいやって考えになった。 と言われました。私は旦那の大学時代を知りませんし元カノさんのことも写真でしか見たことないので何も言う権利はありませんが、なぜ安定期の時にそんな話を突然してきたのか理解ができなくて…いまもう仕事してなくて毎日家にいるので、時間がたくさんあるからか、元カノさんの写真を見て落ち込んだり、旦那が元カノさんとの子が欲しかったようなのでそのことを思い出し勝手に悩んで落ち込んでいます…。 あまり考えすぎない方がいいでしょうか？旦那に、やっぱり元カノさんと結婚したかった？元カノさんに子供産んで欲しかったんでない？私でごめんね。と言ってしまいそうです…。ゆわない方がいいですよね…。どうしたら、旦那の過去を気にしなくなるでしょうか…
私は勉強をやろうと思ってもご飯を食べた後やお風呂上がりについついスマホを触ってしまいます。ちょっとくらいならいいやと思っても10分だけと思ってたのが30分から1時間触ってしまう時もあります。あるあるだとは思うんですが、やらないと！と思っても嫌だ、やりたくないと思ってしまい手をつけるのが遅くなります。そういうのの積み重ねでテストでも良い点数を取れない気がします。再試を取った時はものすごく落ち込んで思い出しては憂鬱な気分になります。そういう状態にはなりたくないんですが… 私は今年受験生なのですが、行きたい大学も学部も明確に決まっていません。私の家は金銭的な余裕はなく、私立の大学は本当に厳しく、出来たら国公立の大学に入ってくれるのが有り難いと言っていました。しかし、私の意志次第で就職でも専門学校でもいいよとも言っていました。 ですが、本当はもっとやらないといけない時なのにやれない自分がいるのが辛いです。計画を立ててもやりきろうという気になれない時の方が多いです。 テスト期間、私は大体ストレスからか風邪を引きます。勉強が全然終わってなかったり、やり方を失敗して1日の終わりかけに泣いてしまう時もあります。 また、アイドルが好きでなりたいという憧れももっていて悩んでいます。 そのアイドルの見過ぎで勉強時間を割いているのですが…どんどんハマってしまいそうで怖いです。どうするのがいいのでしょうか？ 長文失礼致しました。
美術・映像系の大学院に通っています 実力が追いつけず留年していて、学費と家賃・生活費を捻出するため半期休学していました。専門に近い職場で縁あって働けたり、全く関係のない塾講師やファッション系の接客販売の仕事など、時給がよく短期でできるバイトを転々としていました。 たかがバイトかもしれないけれど働いて自立できること、経済力と責任力がわずかでも増えたことが嬉しく、仕事の頑張りも褒めてもらえていい経験でした。 反面、稼ぐことばかりに目がくらんで、自力で卒業すると意気込んでいたはずの学業に対する熱意が消えてきてしまいました。このまま復学するよりも、大学院を中退して働いたって自分は幸せかもと思うほどです。 院の道に進む時も留年を決めた時も親とは真剣に話しましたし、親は自分を心から応援してくれています。高校生の妹は自分を尊敬して頼ってくれます。院で出会って心の支えになってくれる大好きな相手もいます。 こんなに恵まれているのに、自分の制作に向かい始めると、 「私はお金のない家庭で育って自由に進路を決められなかったから、造形の基礎力が劣っている」「今の専門にはもっとできる人がいて、じぶんは他人をサポートできる別の能力を生かしたほうがいい」「作ることに夢中になりたいのに、浸かれない。恐怖を感じる」「膨大な作業をこなせる時間はない、また留年してしまったら」 など心のブレーキがかかってしまって、締め切りは迫っているのに手が止まったままです。余計なことは考えず、妥協してやればいいのに。留年前はもっと他人の意見に惑わされて頭がノイズだらけだったので、大学から一時的に離れたおかげで視界はクリアになってきたほうなのです。 「本当にやりたければバイトをしている間もコツコツ進められたはずなのに、それをしなかった。本心ではやりたくなくてバイトに逃げていたのかも」「作らなくていいってラクなことなんだ」 と思っている自分も最近抵抗なく認められるようになってきました。 こんな無気力状態で冷めている自分を奮い立たせるにはどうしたらいいんでしょうか。 今、私の邪魔になっているハードルってどこにあると思いますか。
宜しくお願い致します。 嫌な過去を思い出す 先の事を考え悩む 楽しい事を思い出すのでなく嫌な事 先の恐怖になることを考える 目の前の事に集中していないから だと、言われます。 囚われる程、いやな思考で悩んでおります 周りからは考えすぎ！目の前にそんな事おきてないでしょ！それただの思考やから！妄想妄想妄想やで！と、言われます。 要は妄想と現実がわからなくなっているみたいです。 〜かもしれない という、未来を心配している思考で、落ち込んでいます もっと目の前の事に集中して！ 意識して行動して！ 今に生きて！ と、よく言われます。 過去はそんな思考に囚われることなかったのですが、現在、仕事や生活に支障が出ています。 思考をなくし今に集中して生きるにはどうしたらいいですか？ やはり、目の前の事に集中ですか？
お世話になっております。 以前、過去のしがらみについて相談させて頂いたのですが、今回父のことについて相談させて頂けたらと思います。 私は幼少期から父が苦手でした。 酒癖が悪く、母に対しても口が悪くて、仕事や生活に対しても愚痴ばかりで、ろくに会話をすることもありませんでした。 中学時代は門限を過ぎてしまったり、テストの点が悪いと、顔が腫れるまで何度も叩かれたこともあります。 その頃、祖母（父の母）が亡くなったり、勤めていた会社が倒産したり、辛いことが重なり、元の気質も相まって、精神的に不安定になりました。 私をめちゃくちゃに叩いた後、泣きながら謝られたのを覚えています。 私も３０歳になり、息子が生まれました。里帰りの為久々に実家に戻り、母にお世話になりながら子育てに奮闘していました。 父との確執も忘れかけていたのですが、泣いてばかり赤ちゃんに対して、こいつは癇癪持ちだ、どっかおかしい、呪われているだの、酷い言葉を投げかけました。あげくに、泣いてばかりいるのは私のせいだ、昼間は何をしてたんだと、酷いことを言いました… 私も産後で精神的に不安定なのもあり、出来るだけ父のことはスルーしていたのですが、思わず泣いてしまい、それを見た母が、酷いこと言ったよ、（私に）謝って！と父に諭しました。 一言、ごめんっと謝ったのもつかの間、逆ギレし、母親になったのに情けない！文句があるなら出て行け！と言われ、翌日に帰ることになりました。 その日の晩、父が母に、俺は酷いことを言った、情け無い、こんな俺は早く死んでしまいたい、と泣きじゃくってるのを聞いてしまいました。 父がただただ悪者であれば、ひたすらに嫌って終わりなのですが、上手く言えないのですが、とても哀れに思ってしまいます。 父は妹達にも嫌われています。 嫌われてるを通り越して、恨まれていると言っても過言ではありません。（直接暴力を振るわれたのは私だけですが、それを見ていたのがとても辛かったそうです） 哀れだとも思うし、今回、大切な息子を悪く言われたり、産後いっぱいいっぱいの私に追い討ちかけるようなことを言ったり、どうしても嫌悪感が拭えません。 しかし、息子の写真を撮ったり、時々はあやしにきたり、私や息子が憎かったり邪魔だと思っているのではないことも分かっています。 上手く文章に出来ませんでしたが、ご意見頂けると幸いです。
今月の３日の日に親父が亡くなりました。これまで施設に入居しておりました。病院の入退院をしておりました。１ヶ月に入退院を３回していた頃もありました。親父に対して大変申し訳ない気持ちでいっぱいです。 葬儀も家族葬でやりました。施設の方や親戚の方も参列して頂けました。ただ、母親は調子が悪くなってしまいお通夜と告別式は参加出来ませんでした。 ずっと施設暮らしでしたので四十九日までは、家にお骨をおいて線香をあげています。 施設ばかりに頼りきりで全く面会にも行きませんでした。最後の１ヵ月間しかお見舞いなど付き添うなどしかしませんでした。 大変親父は怒っていると思います。 大変申し訳ない気持ちでいっぱいです。 何かアドバイスの方を頂けたら幸いです。 たくさんのご回答をお願いします。
母親と私は性格が似てるのか定かではないのですが、ここ数年はギクシャクした関係になっています。 私が32歳の時に、鬱病と拒食症になってからだと思うのですが、親に対しての接し方が上手くいきません。 親は拒食症を理解しておりません。 今の私は拒食症になっており、親族はここ数ヵ月会っていない環境です。 今後、どのように接していけばいいのでしょうか？ お知恵、拝借願います。
よく、自分を愛してあげましょうと聞きますが、具体的にどのようにすれば良いのでしょうか？ 今、会社に行けない日があって、出勤できない自分がとても嫌で情けないです。行く気はあるけど、お腹が痛くなったり目眩がします。 こんな自分を、どうやって愛すれば良いのでしょうか？
いつもお世話になっております。 私は仕事などでお寺への参拝が困難な日は、家の仏壇で 勤行をしています。私は浄土宗の檀信徒、日常勤行式には、 開経偈のあとに四誓偈とあります。 ＊ ですが私の祈願寺は真言宗、本尊はお不動さんです。 仕事が休みの日にはそこのお護摩で一緒にお経をあげています。 そこで、開経偈の後に四誓偈に次ぎ、理趣経や観音経をお唱え しても失礼ではありませんでしょうか？ また、ご真言はどこに挟めばいいですか？ ＊ 私の仏壇の荘厳は、 上段に阿弥陀様の像、両脇に両祖大師様のお軸。 中段には先祖代々の位牌、件の寺（爆）の本尊が写った 記念テレホンカード。下段は仏具。以上です。 ＊ テレホンカードは開眼などしていませんが、私自身思い入れが 強いのでご安置しています。 お不動様に罪はない。むしろ被害者だと思っているので… ＊ お教えいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。
はじめまして ２５歳の娘とどう接していいかわかりません。高校１年の時に不登校になり その後通信高校を卒業し 大学も卒業しました。 就職活動しましたが、うまくいかず アルバイトも長く続かず 辞める時も連絡もせずにいかなくなります その後急に音楽の専門学校に行きたいと言ったので ２０１５年から行き始めましたが、２月から行ってません。家に引きこもってます。 いつもストレスが、たまると 寝れなくなり 暴れます。 警察が、来たこともあります。過呼吸になり 救急車に何回か運ばれました。このまま 働かないで 毎日寝てばかりいて どう接したらいいかわかりません。自立支援に相談しましたが、本人がやる気がないと難しいと言われました。検査したら 軽度精神発達遅滞みたいです。その影響でアルバイトで仕事の説明を聞いても理解が、できないみたいです。これからどう接したらいいでしょうか？
初めて質問いたします。 職場でハラスメントを受けている者です。 悪口や噂の流布などなど、を受けていますが、どうも変なのです。 私の悪口を言ってた人達が次々に何かしらの病、ポリープ、悪口言ってた人の子供にまで病や事故が起こっているのです。 ハラスメントを受けて悔しい思いはありましたが、悪いことが起これ、とかは思っていませんでした。 今では、あいつと関わるストレスが免疫力を下げている、など言われております。 天網恢恢疎にして漏らさず という言葉がありますが、悪を行えばそれは自分に返ってくるのでしょうか？ 人を陥れたり、心無い言葉を発したら、それは、その人自身を苦しめることになるのでしょうか？ 私はその人たちがどうにかなってほしいのではなく この世の見えない仕組みみたいなのがあるのかなぁ・・・・・・と考えたりもしています。 下手な文章ですみません。 よろしくお願いします
私は最近警察学校を４ヶ月で退職しました。 以前は大学を１年で中退し前から興味のあった演劇を３年ほどしていました。しかし芽もでず親が消防を定年退職したのをきっかけに警察と消防の試験を受けて警察に合格しました。 その後警察学校に入校して４ヶ月が経ちましたがやはり親と一緒の地元の消防で働きたいと相談し思い切って退職しましたが、しかし帰って来た私に対して部屋に隔離するように世間体を気にしたり事あるごとに愚痴を言われてしまいます。部屋の電気がついているとバレるから消して、親族との接触しないようになど私はまるで戦犯扱いです。生きていては駄目な人間だと思うようになりました。私もこのままだと中途半端に終わってしまうのは分かっているので努力しようとした矢先にこのような扱いです。大好きな地元が歩けません。退職するのがそんなにいけない事なのでしょうか？応援してもらえると思っていた私が馬鹿でした。何が正解なのでしょうか？もう私も24歳です、どう生きれば良いのか分かりません。消えた方が楽です。
今更ですが DV、モラハラが酷い元旦那に親権渡してしまった事をずっと後悔しています。 私の知らない所で元義理両親が親権者に変更になっていたりと、 上手く言えないのですが、憎しみや悲しみで心と頭が疲れてしまいました。 とは言え私も再婚し現旦那さんと居る時はそれなりに幸せですが、 ふと色々な感情がフラッシュバックしてしまい苦しいです。 元旦那を殺したい程憎いです。 出会ってしまったのは輪廻でしょうか。 これから先、元旦那のせいで傷付いた心は治るのか。 精神科など役に立たないと思ってます。 支離滅裂でごめんなさい。誰にどう伝えれば良いのか分からず書き込んでしまいました。 子供に寂しい思いをさせてしまった私は地獄へ行くのでしょうか。 子供は元気に成長しているのに、どうしても幼い頃の可哀想な姿が忘れられず苦しいです。。。 駄目な本物の母親です。
くだらないのですが、 相談乗ってください。 よろしくお願いします。 世の中 機械とか、ロボットとか 何もかも便利ですよね。 すごくグットな面もありますが、 それ以上に 自分は生き残れるのか不安になります。 わたしはやっとの思いで車の免許を取りました。 でも、 いまは 自動でパパッと運転してくれる車があるらしいですね。 自分ができることはある程度 コンピュータや機械やロボットでできてしまいます。 自分は何か特別じゃないと 生き残れない気がして すごく不安です。 自分の代わりは 当たり前ですがたくさんいます。 自分は何ができるのか、 毎日焦って空回りです。 これ以上 身勝手ですが、 置いてかないでほしいとすごく不安になります。 どうしたらいいでしょうか、 どうにもできませんよね 怒りや悲しみ、苦しみ憎しみがあります。
こんにちは！ 私は実は、同性のクラスメイトの女の子に恋をしています。仲は普通だと思います。 恥ずかしいのですが、なかなか難しいと思うけど恋を実らせたい、好きになって欲しい思い、おまじないに力を貸してもらおうと考え実行してみました。 そのやり方が、 まず白い紙に好きな女の子の名前を緑のペンで書きます。 柳の小枝を探し、小さな結び目を作り、口に含みます。 含んだ状態で先ほどの紙を唇に当てます。 そしてそのままの状態で 「我は汝の幸運を食べる。我は汝の幸運を飲む。汝の幸運を我に与えよ。汝は我ものとならん」と唱えて完了です。 これを実際やってみました。 これで仲がより深まる！そう思っていたのですが、逆に段々仲が悪くなっていってる気がするのです…。いつも通り接しているのに。 おまじないを実行した次の日から急に私に対してだけ態度が前より悪くなっていて…。きつい言葉も浴びせられて。 おまじないをしたせい…なのでしょうか？もしその場合はお祓い？した方がいいのでしょうか？ 大好きな人から毎日きつい言葉を言われて、避けられるようになって…本当に本当に、辛いです。 どうかお返事の方をお願い致します。
私は中学生の時にいじめを受けていました。あまり思い出さないように努めていますが、なかなかその過去が忘れられず、思い出しては後悔の繰り返し、しまいには泣いてしまうこともあります。 どうして逃げなかったのだろう、仕返ししたいなど負の感情ばかり出てきます。 いじめられた過去なんて忘れて、楽しく生きていきたいですが、 どうしたら、この負の感情から抜け出せますか？
「戒名」について教えてください。 ①何故「戒名」が必要なのですか？ ②もし「戒名」をつけなかったら、どうなってしまうのですか？ よろしくお願い致します。
今好きな人がいます。彼は地元の人なのですが、 私の中高時代の変な噂が彼の耳に入らないか心配です。 というのも、わたしは学生時代彼氏と体関係を持ったという噂を流されたり(もちろんこんな事実はありません…)その他諸々書きたくないことなどを陰で言われてきました。 そのせいで自信がなくなり、暗くなって、高2.3年はひとりぼっちを貫き、噂を聞かれて嫌いになられるくらいなら自分から別れようと思い始め、高校時代できた彼氏を振った過去があります。 でもこのままじゃだめだと思い、なんとかしたいのですが、どうにもこうにも、噂が耳に入ったら…と思い、自信が持てません。怖いです。 嘘とは言え、「あの子〇〇らしいよ」と言われるのが耐えられません。 どうしたらいいでしょうか。 彼にこの事実を言ったら楽になるでしょうか とてもいい人で別れたくないんです。
有り難し 19
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