今日アルバイトの帰り際に7日に休みをいただきたいという事を上司の方に伝えたのですが｢え？もうシフト入れてあるんだけどなんで事前に言わない訳？｣と言われてしまいました。しかも｢こうやってシフト休むの２回目だからね！あなたには期待してたんだけどな……今回は仕方ないから休みあげるけど、次は私の期待を裏切らないでよね｣ とまで言われてしまい、正直その場で泣き出してしまうところでした。 うちは父子家庭で父が仕事で忙しく、祖母の買い物を手伝うのは私です。今回休んだのも祖母の買い物を手伝うのに１日かかってしまうので……という理由でした。それも上司の方に伝えたのですが｢事前にどのくらいかかるのかとか分かるでしょ！なんでいきなり買い物に行くことになるのよ！｣と怒られてしまいました。 確かにいきなり休むことを伝えた私の責任もあると思います。でもせめてシフトを組む時に｢この日は予定ない？大丈夫？｣などと一声くれないかな……と思います。勝手にシフトを組まれてしまって後々｢この日予定あるのにどうしよう…｣と上司の方に怯えながら電話をするのはつらいです。 でもやっぱりこの事は素直に全て自分悪かったと認めるべきなんでしょうか……こうやって人を責めてしまうのは悪いことでしょうか……
私は突然泣きたくなったり、後悔や罪悪感にかられて過去の自分を殴り飛ばしたくなったりすることがよくあります。 家の中外に関わらず、一人でいる時は大抵そのような思考に陥ってしまいます。 頻度は下がりますが、友人や家族と一緒に楽しい時間を過ごしているときも同じような思考になることがあります。 買い物に関しても、私は何かを買う前にさんざん悩んでから買うタイプなのですが、買った後に「いい買い物をした」という感情と「ああ、無駄遣いをしてしまった」という感情が交互に浮かんでくるのです。 人にこのことを相談すると、それは普通のことだよ、と言われるのですが、その変化の期間が短すぎるのです。 数時間ごとだったり、酷いときは数十分ごとに先ほど述べたような感情が交互に頭を回ります。 友人に関しても同じことが言えて、仲のいい友人なのに突然「この子のこういったところが苦手だな、嫌だな」と思ってしまうことがあります。（友人から何かアクションを起こされて...というわけではありません） そしてその後「あの子に会いたいな。これからも仲良くできるといいな」と思うようになります。 こちらはそんなに頻繁に起こる感情の起伏ではないのですが、先ほどまで勝手に相手を嫌っていた自分がとても醜い存在に思えて、罪悪感と嫌悪感で消えてしまいたくなるのです。 例を挙げればきりがありませんが、上記のような思考パターンが繰り返され、前向きに、ポジティブにと自分に言い聞かせながら生きることに疲れてしまいました。 どうか、このように弱く愚かな私に強い心をもって生きることができるようになるきっかけを与えるお言葉をかけていただけないでしょうか？ どうかよろしくお願いいたします。
7月4日、仕事中に一瞬2、3秒くらいお線香の匂いがしました。自分かと思い確認しても違い、仕事場は窓の開いてない工場の中です。周りの人でしたら最初から気づくのでおかしいな～と思いました。そのお線香の匂いは私が毎日読経の時に焚いてるお線香の匂いでした。先祖でしょうか？
初めて投稿させていただきます。 供養やお墓参りについて教えてください。 昨年結婚したのですが、入籍前の同棲期間から主人の怪我や事故が頻繁に起きていて心配です。 怪我か事故が毎月、それが半年以上続いており、主人も不安がっています。 一緒に暮らし始める前は全くありませんでした。 主人は、数年前に事故で同乗していた友人を亡くしています。 また、主人の実家はご先祖様を想う(お墓参りなど)もないようです。 ご先祖様に関しては、地域性の違いもあると思いますので 仕方ないことかと思います。 私の考えすぎかもしれませんが、亡くしてしまった友人は、幸せになる主人を恨んでいたりするのでしょうか。 気持ちの持ちようだとわかってはいるのですが、自宅で可能な範囲ででも、 私が勝手にお線香をあげたり花をあげても良いのでしょうか。 私の地元ではご先祖様を大切にするよう言われていたため、 結婚報告を兼ねてお墓参りをしましたが 主人のご先祖様にはご挨拶もしていないのが心残りです。 それも含め、私がどこまでして良いものか教えて頂きたいと思います。 宜しくお願い致します。
初めまして。私は大学に通う２０代の女性です。 一年程前から、祖母は私に 「早く良い人を見つけて、可愛いひ孫の顔を見せてね」など、 結婚・出産を期待する言葉をかけるようになりました。 居心地の悪さを感じながらも軽く受け流していましたが、その頻度はどんどん上がっていきました。 ひと月程前、長らく入院していた祖父が亡くなりました。 葬儀の後の席で親戚一同、寂しくなるね、などの話をしている際に 「でも、(私)は(子どもが出来るのが)もうすぐだから。もう大学を出るのよ」と祖母が発言しました。 その言葉を聞いた私は耐えられなくなり、手洗いに立った後、理由をつけて家族より先に式場を出ました。 私はこれまで一度も、異性・同性かかわらずどなたとも交際をした経験がありません。 私はもう祖母にとって、唯一の名前をもつ「孫」という存在ではなく、 出産という機能を果たすべく生きている「女性」でしかないのではないか。 世間一般における「普通に」恋愛もできない私には、 もう人として生きる価値すらないのではないか、とまで思うようになりました。 そんなことはないということは、頭では理解しています。 しかし、性に束縛されない生き方をすることの困難さに、雁字搦めになっています。 幼い頃、祖父母に公園や遊園地へ連れて行ってもらったこと、たくさん一緒に遊んでもらったことばかりを思い出します。 祖父が亡くなったこと、私が「孫」から「女性」に変わってしまったことを改めて認識する度、 もうあの頃には戻れないのだと、当然のこととはいえ、強い悲しみと虚しさを覚えます。 祖母は現在一人暮らしです。 毎週末に私の両親や近くに住む親戚が家を訪れているとはいえ、 長年連れ添った祖父のいない生活を送る寂しさは、想像すら及びません。 頻繁には会っていなかった私ですら、祖父が亡くなって以来 毎日夢に生前の祖父の姿を見ては、空虚な気持ちで朝を迎えます。 ひ孫を見せることで祖母に孝行をしたい、寂しさを紛らわせてあげたいと思う反面、 性への嫌悪が日に日に強まるばかりで、葬儀以来、祖母と顔を合わせることすらできていません。 私はどうしたら、またはどのような心構えでいたらよいのでしょうか。 成人した者として、幼稚な悩みをお話しすること、大変恥ずかしく思います。 お忙しいところ恐縮ですが、御助言をいただけましたら幸いです。
二年ほどうつ病を患っています。 一部の人にしか事情は説明しないでいたのですが、先日高校時代の友人と10人ほどのグループLINEで「新年会をしよう」と言う話題になりました。その子達で私の状況を知っているのは二人ほどです。 私はとてもじゃないけど参加する気になれず、ひたすらLINEを傍観していたのですが、しばらくしてその内容を見るのも辛くなり、今の自分の事情を初めて説明してグループを脱退しました。 勇気がいりましたがグループを抜けた後は心が軽くなり少しホッとしました。 ですがよくよく考えてみるとその後、誰からも個別の連絡などはなく、友達ってこんなものだったのかとがっかりしている自分がいました。 今うつ病で不安定なこともあり、言葉と行動が一致しない時も多く、自分がかまってちゃんな状態になっているのはわかっているのですが、それでも一人くらいは心配の連絡をくれるだろうと、思い上がっていた自分を恥じています。 私がグループからいなくなり、正直みんなは清々しているのではないか。 本当は昔から嫌われていたのではないか。 そんなことばかり考えてしまい高校時代の友人が敵に見えて来てしまいました。 もう付き合いはやめたほうがいいでしょうか。
初めまして。よろしくお願いします。 アパートに住んでいて近所がお子さんがいる家庭が多く、挨拶するのですが返してくれない子もいます。 こんにちは〜と声かけても、なんで自分の家なのに挨拶しなきゃなんねーの！言って笑っていたり、遠くにいてこちらを見かけたのかあの人挨拶しない！とか小学生ぐらいのお子さんが話していたり。（本人から挨拶はありません） 挨拶してもビックリされたりします。 今の世の中危ない人が多いので挨拶しないように親に言われてるのでしょうか。それにしても寂しいものですね。
こんにちは。 子供を出産し、久々に窓口事務業務に就職したのですが、なかなか仕事を覚えることができず毎日自分の無力さに嫌気がさしてしまいます。 今までと畑違いの職場で、周りからも「気負わずゆっくりでいい」、「勉強してる途中なんだからいちいちへこんでいたら体が持たないよ」、など温かいアドバイスをもらって自分でも納得するのですが…いざ仕事開始時間になると焦ってばっかりで落ち着いて事を進めることができません。 前任の方が仕事ができすぎて、周りもそのスピードに慣れてしまい、私のペースでは処理が遅すぎる雰囲気です。 私は、自分で内容をしっかり理解できないとお客様にも自信を持って対応することができないので、今のペースでは仕事を覚える前に自分が壊れてしまいそうです。 最初から100%の力を発揮するのは難しいとわかっているのですが、あまりにも自信を持つことができません。 どのようにすれば自分を落ち着かせ、心から余裕を持って仕事ができるようになるのでしょうか。
日頃問答をはいけんしてるのですが、久しぶりに知りたいことがあり書かせてもらいました この間我慢してたものが溢れてしまい兄夫婦が羨ましいと本人達に伝えてしまったのですがその答えが 『 お前は甘えすぎてるから俺らの苦労は、わからない、頭も良くないくせに偉ばるな』 と私的には、理解できないことを返されました。 どこが甘えてるか？と聞いたところ、 『 昔からお前はやりたいことをしている』 と言われたのですが、私が記憶してるに昔は、留守番役で両親とも兄が行きたいと言ったところに兄だけが連れていってもらった後に話をきかされその両親らが出掛けてる間私は、おばあちゃんに預けられてました。それと欲しいものがあると自分で家の手伝い等をして貯めたお金で買ったりしてたのですが今になってそれを兄に 『 買ってもらってた』と言われました。 自分では誰にも意見してこなかったつもりですが、 どこら辺が甘えてる、甘えていたと言われるのでしょうか？ご教授お願いします
大学に落ちました。 1年間の勉強がインターネットのワンクリックだけで全て否定されました。 今までやってきたことは無駄だったのかと、県内でも上位に入るような高校に入ったのにMarchも第1志望だった国立大学にも受からないのかと、なんで私が落ちて友達が受かるのかと、同じ受験生なのにどうして差が出るのかと、もう嫌です。ありがたいことに滑り止めの私立には合格しました。でも、ここにしか受からなかった自分が情けない。母が国立出身でコンプレックスもあります。私立大への進学は認めてくれてるし国立大に落ちたことも責めないしそっとしておいてくれてます。でも母が嫌です。 もう辛いししんどいし嫌です もう嫌です 国立大の後期がまだ残ってます 最後のあがきです。 定員が1桁で志願者が3桁と、ほとんど見込みがない状態でセンター試験の合否判定も悪かったです。ほぼほぼ不可能なのは分かってます。 最後の最後の戦いを認めて欲しい。私がここまでやってきたことを認めて下さい。
私は昔から親に隠し事をして怒られ、罰を受けることが多かったです。 代表例としては小5〜高3の間で3回程こづかい帳の収支の記入や用途の記入を偽造したことで罰として貯金の大半を没収されたというものがあります。 最初の2回は小5、小6の時で親に隠れて禁じられている買い食いをしたという罪、高3の時は隠れて風邪薬を購入、長期連用した罪とゲームセンター等の娯楽施設で必要以上にお金を使い過ぎたことを誤魔化して書いたことが問題となりました。 これまでかなり怒られており、自分も悪い行為だったと考えています。 しかし、大学に入り小遣い帳を親に見られる機会が無くなったことを機に、1年半程前から私はこれまでの反省をせずに再び風邪薬や栄養ドリンクを隠れて購入、更には過剰服用し、こづかい帳に「文」(文具の意味)という名目で書いて誤魔化してしまいました。 そして、1ヶ月半程前に偶然床に落ちたこづかい帳を見られ、偽造が発覚しました。 私は親に問い正されましたが、本当のこと(昔かなり怒られた風邪薬等の乱用)を言うことを恐れ、若干罪が軽くなるだろうと思い、「ゲームセンターに使った」と誤魔化しました。 しかし、案の定親は隠し事をしている態度＆必要なものは買わない癖に娯楽へのコソコソした浪費が多いことに激怒し、「これからは一人で下宿してもらうぞ！」とかなり言われました。 結局、謝罪し罪を償った上で家族関係の崩壊は免れましたが(勿論自分が全て悪いです)嘘をついてしまったことで本来やっていないこと(ゲームセンターの浪費)でかなり怒られる結果となり、最近でもお金の使い方や節約に関する話が出ると、そのことについて少し咎められることもあります。現在一応は親との関係は平穏ですが、今後何かあれば家族関係が崩壊するのでは無いかという恐れと、自分が誤魔化したために本来の罪とは違う罪で怒られてしまったというモヤモヤが残っています。 ここで今更「自分のあの釈明は嘘だった」と言うと更なる波乱がおきますし、自分が嘘をついた罪及びこれまで他人に迷惑を掛けた罪、更には小中学生時代にトラブルを起こして先生に事情を聞かれた際に自分にとって都合の悪いことを言わずに相手の罪を重くした罪、今世及び前世以前の罪も含まれていると考え、今後如何なることがあっても背負うべきなのかなと思っています。 今後私はどうするべきでしょうか。
現在、幼稚園に入園した息子と、小学校に入学した娘がいます。 コロナで学校が始まるのが遅れ、入園・入学してから1ヶ月経とうとしてますが、2人とも人見知り、慎重な性格からか自分から声をかけることができず、お友達がまだ作れず心配です。 小学校の様子を聞くと、女の子同士着々とお友達を作りペアになり入っていけない感じです。 私自身も子ども達と似ていて人見知りで遠慮がち、自分からグイグイいけない性格で娘の気持ちが痛いほど分かります。 寂しい思いはしていないか、友達の輪に入っていけなかったらどうしよう？など考えてしまいます。 娘、息子のこれからの友達関係も心配だし、親として何かしてあげれることはないかと考えますが、見守ること・信じることが一番と頭では分かっているけどどうしても考えてしまいます。 焦ると自己嫌悪に陥るし、子どもにも不安な姿見せるのが嫌なので、こんな性格を変えたいです。 マインドコントロールの仕方をアドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願い致しますm(_ _)m
お世話になります。 自分は転職して半年程になり 以前より現在の会社の社長を知っており 凄く好きで現在半年働いております。 ペンキ業で営業職です。 会社自体も凄く体育会な所もあり 自分もスポーツはしていたので凄く楽しいのですが。 今月より少しヤンチャな先輩に同行する様にもなり 営業ですがぺんペンキを塗ったりの作業もあり自身は不器用な所もあり 先輩が思った通りに行かず途中で会社に帰る様に命令を頂きました。 そしてその先輩とは自分が歩みよっても距離があったのですが そういった状況で少し疲れており 会社にペンキの缶が配達業者さんが持ってきて自分が受け取りをしました。 そして別の先輩が缶が凹んでいると騒ぎになりました。 自分はとっさに受け取りした際は確認したと意地になってしまいました。 それから夕方にその先輩に呼び出され 防犯カメラが会社にありそのカメラを見たところ入ってきていた時より缶が凹んでおりました。 その事でその先輩にもかなり怒られ 嘘はあかんと見てなかったら見たいないと言おうと叱責頂きました。 仕事の方々も自分は体育会系で好きであり その後1人のご年配の方よりも冷たくあしらわれる様な感じにもなりました。 嘘をついたとは思っていないのですが 強制的に帰社させられたこともあり メンタル的に少し疲れてたとはいえ しっかりと受け取りをした時に製品を見ていなかったのに見ましたと言って 大好きな職場の方々の信頼を失ってしまった事を現在懺悔しております。 もしよろしければこの様な時の心構え等教えて頂ければと存じます。 よろしくお願いします。
こんにちは。このサイトを知ってから何か悩みや、迷いがあれば相談させて頂いてます。何度も様々なことで相談させて頂いてて、ご迷惑かもしれませんが、いつも御坊様のお言葉を励みや支えにしています。今回もご相談させてください。 私は同じ場所に働き続けて10年経ちました。事務職をやっていて、今の世の中新しい新人さんも入らない為、10年目にして、未だに自分が下っ端として、毎日バタバタと皆さんの嫌がる仕事も率先してやってきてました。 その為、何かと面倒くさい仕事があると上司からまず私にきて、やってもらえないか？の相談。もちろん、少しえっとは思いますが、下っ端だし、、と思いやりますといつも言ってました。 それでも、まわりの人はごめんねーいつもいつもって言って労ってはくれるので、みんなの為になるしと思い出したらやってました。 ですが、、今回私でもどうしても引き受けられない問題があり、嫌な予感はしたんですが、いつもの通り上司から、やってもらえないか？の相談。。 私は、とうとう気持ちがぷつんと切れたようで、これをやるなら会社辞めます！と反論。 周りも、え！っという、顔。少ししまったーと思ったが、言い直せないし、言い直したところて、どうせ私に降ってかかってくる。 そのまま何事もなかったように席に戻りました。 少し話が変わりますが、私は今、資格を取ろうと学校に通っています。ただ、国家資格の為、少し長めに勉強期間がありまして、授業代もかかるので今仕事を続けたまま、勉強をして、その資格が取れれば今の会社を辞めて次のステージに行こうと思っているところです。 このような事もあって、最近まだ、勉強してると途中ですが学校の費用ぐらいなら会社辞めてバイトでも稼げるのではと、思い始め、どうすべきか悩んでいます。 長々となってしまいましたが、私はどうしたら良いのでしょう、、我慢したほうが良いのか、辞めてバイトでもなんでもして、頑張ればいいのでしょうか？
自分は高校の時から好きな人がいて、その女の子とは友達以上恋人未満といった関係で高校生活を過ごしました。 自分も社会人になった時、このままではダメだと思って酔った勢いではあったのですが今の気持ち、これからもずっと好きだということを告白しました。（その前にもちゃんと告白してます。）そして、結果は友達のままがいいという事でダメでした。 今でもその子が好きで、でも次にに進まなきゃ行けないと右往左往しています。 自分の気持ちをずっと貫いてたらいいのでしょうか。 諦めたほうがいいのでしょうか。 ちなみにその子は２、3年付き合ってる彼氏がいます。 分かりづらいような文章ですいません。 良ければご返事をお願いします。
私は、大勢の人前でうまく話ができず いつも緊張して言葉が詰まったり、予定外なことを口走って失敗してしまいます。 その失敗は思い出すだけで恥ずかしくて、出来るならそれは自分じゃないと思いたいくらいです。 場数を踏めば慣れると思い、再び挑みますが発表の度にまた失敗してしまいます。 AB型なこともあり、変わった性格なのは承知していますが、 ここまであがり症だと自分が病気なのではないかと思うくらい恥ずかしいです。 これからの人生において人と関わることは避けては通れないと思います。 大勢の前で人と話す際のアドバイスを教えてください。よろしくお願いします。
人は誰しも心に花が咲くと昔、誰かから教わったことがあって素敵だなと思いました。 私にはまだ自分に何の花が咲くのかはわかりませんが、いつかは咲くのかなとは思います。 お坊様たちにはどのような心の花が咲いておられるのですか？ また、心の花の育み方とかのコツとかあれば教えてください。
はじめまして。 私は子供2人もつ母親です。 3年前に離婚して、2年前に子供が中学1年、小学５年の時に前住んでたとこから県外にある地元に引っ越しました。 最近娘に前の住んでたところに戻りたいと言われてしまいました。 話を聞くと学校が楽しくないのと、気の合う友達ができないとのことでした。前の学校は男女問わずみんな仲良しで毎日のように遊んでましたが、こちらに来てからはあまり遊ばなくなってしまい楽しかなさそうで引っ越しした事に後悔する日々を送っています。 前のところに戻るべきでしょうか？
有り難し 10
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