どうぞよろしくお願いします。 文章の不味さはどうかご容赦ください。 私は、私という人間に失望しています。 私には思い描いていた人生がありました。 何か事業を立ち上げ、成功して儲けているというものです。 ...はい、何も中身が無いんです。 そのことに気づくのに10年かかりました。 頂いた仕事をこなしながらずっと準備体操を続けてきた私は ある時、これはいけるかもしれない！というものを見つけました。 ですが、結果が出ることなく全財産を使い果たして失敗に終わりました。 それだけならよくある失敗談ですが、私が苦しいのは、 必死で取り組んだのかと聞かれればNOだという事実です。 成功をおさめるための行動を出来ないヤツが、 成功する事だけを夢みている。 そんな事実に気づいてしまいました。 夢も、アイデアも、お金も、自信もありません。 この先何も成し遂げられないまま、残り数十年の人生を過ごすことに 堪らなく恐怖を感じてしまいます。 どうすればそんな自分を受け入れられるのか、 あるいは変えられるのか、 何かお言葉を頂けると幸いです。 ありがとうございました。
数ヶ月前、聴力を失いました。 医学的には原因不明とされていますが、聴力を失うまでに夫を原因とする強いストレスが続いていたので、自分の中では夫が原因ではないかと怒りが湧いてしまいます。 夫（無職なので一日中家にいる）がいると常にイライラしてしまうので、自分にとっても子供にとっても悪影響だと思うので、なんとか精神状態を落ち着かせたいのですが…。 耳が聞こえない状態自体にはだいぶ慣れました。 不便なことは多いですが、 むしろ、夫の小言を聞かなくて済むし、夫の親戚付き合いも断りやすくなったし、子どもの夜泣きに敏感に反応しなくて済むようになったし、etc…、と案外悪いことばかりでもないのです。 とはいえ、いつまでこの不自由な生活が続くのか（経済的に受けられる治療が限られ、どの程度聴力回復を期待できるか、いつまで聞こえない状態に耐えないといけないのかわかりません。子どもの声を聞いてあげられないのは辛いです。 そもそも家計をこれからどうしていけば良いのか…）という強い不安はあります。 漫然とした質問ですみません。 日常のイライラと不安感への対処法についてご教示ください。
2歳の子どもがいて、現在第2子妊娠中です。 子どもはやんちゃもしますが、素直で慎重な性格なので、気が荒いこともありません。 しかし、妊娠中で体調がいい時と悪い時があり、イライラしやすくなっているのか、大したことではないことでも怒ってしまうことがあります。 本当にダメな母親だなと落ち込みます。 主人には、自分の子どもなのになんでイライラするの？と言われ、体も重く、体調もすぐ変化してしまう中、家事もしながら四六時中子どもと一緒にいるとイライラもすると話してもあまり分かっていないようでした。 子どもは何も悪くないですし、怒ってしまっても抱きついてくるので申し訳なさすぎて涙が出ます。 子どもはもちろん可愛いですし、大切です。しっかり育てたいと思っています。2人の子どもに相応しい母親になりたいです。 優しくしっかりした母親になりたいと思う気持ちと出来ていない自分の現実に気持ちがつらいです。
閲覧ありがとうございます。 私は小学校6年生からイジメに遭い、人への警戒心が強くなってしまいました。 その時にやり返すなどしていれば、少しは結果も変わったと思うのですが、当時の私には怖くて出来ず、やられっぱなしでした。 そのせいで、自分に自信も無くなり、人に対して壁を作りすぎてしまい、禄にコミュニケーションが出来ない常態です。 いじめっ子に似た雰囲気の人は特に苦手意識を感じてしまいます。 何とか昔の記憶を乗り越えて、円満な人間関係を築けるようになりたいのですが、一度強くなった警戒心を緩める事は出来ますか？
とあるお坊さんの本でこのようなことが書いてありました。(内容は多少変わります) ーーーーー 「自分は相当苦労してプレゼンをやっているのに対し、彼はそこまで苦労もなくやってのけその上評価までされて妬ましい」 この妬みの煩悩を無くすには比較をやめ、自分の得意分野を見る。 そうすれば「彼はプレゼンが得意だけど、自分は書類作りが得意だからこちらを伸ばそう」という風になる。 ーーーーーー 大体このようなことが書かれていました。なので自分の得意分野を考えてみたのですが、昔から器用貧乏で大体のことをそれなりにこなせます。 自分は特別これが得意というものがわからないので、具体的な得意分野がある人と比較して結局妬んでしまいます。 この場合どのような考え方をすれば、妬みの煩悩から離れることができるでしょうか。
初めまして、よろしくお願いいたします。 職場でもプライベートでもずっと仲のよかった人がある日突然態度を変えてしまいました。 原因がわからず、訊くこともできず、ひと月ちょっと経った頃から自分の精神状態が悪くなり精神科や心療内科に行くようになり、現在は仕事を休んでおります。 頭では、「その人はそう言う人だったんだ」 「もう職場だけの付き合いにしよう」と 割り切ろうとしているのですが、心がついてきてくれません。 ２月からその人は部門が異動になるので接点は少なくなるのですが、同じ空間にいることにはかわりありません。 「気にしなければいい」「考えないようにすればいい」と言われるのですが、どうしても頭から離れません。 どのようにしたら心の整理がつけられるでしょうか？ 頭で考えた結論？と心が同調するようになるでしょうか？ ヒントをいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
私はもうすぐ2才になる息子の母親です。 少し話を聞いてもらいたくて投稿します。 結論から言えば、子供の虐待のニュースを見るのが辛いです。 私が学生の頃｢itと呼ばれた子｣という虐待の子本を読みました。 そのときは可哀想やなって思うくらいでそこまで感情移入することもなかったし、虐待のニュースを見ても特に何も思うことはありませんでした。 親にも私が人に関心がなさすぎると言われたこともあり、きっと私自身冷めていたんだと思います。 それが子供が産まれてから一変し、虐待のニュースを見る度に胸が苦しくなり、気持ちも沈んでしまって、考えるだけでも辛くなりました。 特に息子と同じ年頃の子のニュースを見ると、どうしてもシンクロしてしまい、思わず泣いてしまうこともありました。 最近は虐待のニュースが流れるとチャンネルを変えるようにしていますが、やはり虐待があると知るだけでも辛い気持ちになります。 余談かもしれませんが、私は介護の仕事をしています。 高齢者施設での殺人事件があってから更に虐待に関して利用者家族の目が厳しくなったこともあり、職場でも虐待防止に力を入れていて研修もこまめにしています。 そのせいもあってか、息子がぐずったりイヤイヤをしたりで泣いていてどうしても手がつけられないときは少し離れて見守っているんですが、それさえも虐待ではないかと過敏になっている自分もいます。 こうやって思ってることを文章にすると客観的に自分を見れて冷静になれるというか、考えすぎなのだと自分を納得させられるんですが、その場に直面するとまだまだ過敏に反応してしまいます。 旦那に話をしましたがあまり理解を得られずでした。 産前ではなかった感情なので戸惑いもあります。 やっぱり私がおかしいんでしょうか?
職場で自分を含めた数名の部署で働いていましたが、自分だけ休憩室が使えず、他の職員とも一切交流がなく、給料も手取り10万ほど。休憩も無し。昇給無し。孤独と体調不良でこのままでいいのかと考え続け、部署の皆に黙って、県内で有名な企業(異業種)に内定いただきました。 そのため、数ヶ月後に辞めたい旨を上層部に伝えた所、「何故誰にも相談しなかった」「後任の応募があるまでは絶対に辞めさせない」、「裏切り者」、「体調不良も嘘だ」、「業界に知り合いたくさんいるんだぞ。分かっているんだろうな」と1時間以上罵倒され続けました。 罵倒されるのは覚悟していたものの、案の定、動悸や上層部への恐怖が治まらず、体調も悪化し、翌日から出勤せずに退職届を送る旨上層部に連絡して、無理矢理辞めることになりました。逃げた、バックレたに近い形です。 部署内の人間(人がたくさん辞めるため全員年下でした)も「仕事を辞めたい」と言っていいため、誰にも相談できませんでした。 勤務はシフト制だったため、めちゃくちゃになっているでしょうし、前もって辞めたいと言わなかったため、部署内、上層部の怒りも相当だったと思います。 自分が恨まれることをしたのは十分承知です。友人達も私の辞め方に失望して離れて行くでしょうし、例え私とこれから仲良くなった人間がいたとしても私がやらかしたことを知れば、幻滅して、絶縁されるでしょう。 外で職場の人間に見つかればきっと罵倒されるでしょうし、刺されても文句は言えないと思います。 今も動悸と恐怖が治まらず、外に出られず体調不良と戦っています。私は人を傷つけた最低な人間だと思います。自分に幸せになる資格はないと思いますが、人から恨みを買うようなことをした人間はどう生きて行けばいいんでしょうか。
仏像に興味を持ちました。 「十一面観音」と「十一面観世音」 「世」が入るのと、入らないのとでは、 どのように異なるのでしょうか？ また、 宗派によって仏像は異なるのですか？ 例えば、真言宗は十一面観音とか。 それから、 御寺様で「お花祭り」に偶然、参加できて、 お釈迦様に甘茶をかけることが出来て、とても嬉しかったです。 いい日に来たなと。 そして、 私もお釈迦様の仏像に魅かれて ネットで探しましたが、やたら高くてビックリです。 でも、高いのは材質が良かったり、手がこんでいたりするから だと思います。 決して、お釈迦様の「魂入れ」がされている訳では ないのですよね？ ならば、 右手を天に向け、左手を地に向けている人形を 自分自身で作ってみようと思うのですが 自分で作ったものを、自分だけの「お釈迦様」とするのは お釈迦様に失礼なことでしょうか？ よろしくお願い致します。
仏教について学び始めたばかりなのですがおすすめの書籍など紹介して頂けないでしょうか。 初心者なので、できればあまり難しくないものをお願いいたします。
初めて投稿致します。 職場の後輩男性から、泣かされたいのか、会社で引きずり回すぞとメールが来ました。 以前は仲が良く、お互いの性生活のことなどもあけすけに話したり、私が受け狙いで男性用下着を誕生日プレゼントしたりしていました。 私が後輩男性の交際相手に関する悪口を言ってしまったことがきっかけで、仲違いしています。 私は謝罪しましたが、後輩男性は私に性的関係を持ちたいと言われた、下着をプレゼントされセクハラだと周囲に言いふらし、下着を証拠に訴えてやることもできると言っています。そして冒頭のメールが来ました。 そもそも悪口を言ってしまった私が悪いのですが、性的関係を持ちたい等言っていませんし、プレゼントも喜んでいたのに、本当は迷惑をかけてしまっていたのかと、ここまで怒らせてしまい罪悪感でいっぱいです。 もうじき私は退職することになっているのですが、冒頭のメールがあまりに恐ろしく、本当に引きずり回されるのではないかと食が進まず、寝ても悪夢ばかり見てしまいます。 友人に相談したところ、これは脅迫だから被害届を出すべきと言われましたが、自宅の住所も知られており、逆恨みが怖いです。 相手には今後仕事以外で話すなと言われ、そのようにするつもりですが、相手がそう言ってくれたことに感謝と反省以外に、私にできることは何でしょうか。
19歳の長男ですが将来なりたい仕事の専門学校に通い出して２年目ですが今年度から出席率が半分以下です。 自分よりも優秀な人を目の当たりにし自信をなくしてるのと思ってた授業と違う点があり行く気を無くしてしまっています。 主人は単身赴任で平日は留守がち。主人が出張で自宅にいる平日は学校に行きますが私では言う事を聞きません。 学費が2年間で交通費を合わせ300万円。 踏ん張って取り敢えず卒業して欲しいのですが…。 どう接したらいいか分かりません。 学校に行けるようになる様、心を入れ替えさせるのは難しいでしょうか?
10月に希望していた転職先に書類審査で落とされたのをきっかけに、今まで頑張っていたこと全てに意味を見出せなくなり、また立ち直れず毎日死にたい、消えたいと感じています。 それまでは仕事、家事、育児、自分の気質のせいからくる生きづらさなど大変なことも前向きに取り組んでいたのに、理想に向けて頑張ってもなかなか近づけない現実に対する絶望、焦り、不安で心が疲れてしまいました。 疲れた心を休ませるためにゆっくりしていたら夫に家事、育児をちゃんとしろと怒られました。結婚・出産を機に慣れ親しんだ職場を辞め、産後2ヶ月から正社員のフルタイムで働いて家事、育児も頑張っていたのに。仕事も結婚前は経験を積むために努力していたのに。夫に責められ、切望していたところからいらないと言われ毎日つらいです。 夫には死にたいというつらい気持ちを伝えたら離婚を切り出されました。可愛い我が子がいるのに死にたいと言うなら離婚しかないと。 頑張っても報われないのは私の生き方が不器用なのが原因の1つだとも思っています。自分のせいだし何とかするのも自分しかいないと分かってはいるのですが…誰か助けて！と叫びたい思いで相談させていただきました。 理想と現実のギャップに対してはどのような心で接したらいいのか、気楽に生きるにはどうやったらいいのか、アドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。
カテゴリーがここでいいのかわかりませんが、悩みを書かせてください。 私の実家では、父方の祖父母と両親が現在暮らしています(私自身は現在結婚して、車で1時間ほどのところに住んでます)。 祖父が最近、固いものが食べれない、と言い、母があれやこれやと手を打つ(可能な限り柔らかくする、刻めるものは刻むなど)ようにしているのですが、もやしをくたくたになるまで炒めたものを、母の目の前で台所の水場に捨てたそうなのです。 今日のメニューを聞く限り、とてもそんな固いものが入っているとも思えないし、母はいつものように刻んだりなどをしたのですが、その行動を起こされた上に、陰で正露丸を祖父が飲んでいたのを見てしまったそうで、ひどく落ち込んでいます。 母が｢たしかに料理はそんなに美味しくないのかもしれないけど、さすがにそんなことされる理由はない｣と言っていて、私自身もすごく辛くなりました。 祖母は祖母で、母がここ何年と旅行らしいものに行けてないのを知ってか知らずか、自分が行った旅行の自慢話を聞きたくもないのに繰り返すし、明らかに傍から見てもそうではないと思うのに、気の利いた冗談を言ったつもりでいる、ということがあるそうなのです(私自身も実家で嫌というほど聞いてました)。 父は上記の点に関しては本当に空気のような感じで、自分の両親のことなのに我関せず、のような状態です。 母いわく、｢相談してみようにも話を聞いてくれない｣とのことです。 すぐにでも母のもとへ行き、何かができなくとも、せめて母に寄り添いたいと思うのですが、私自身も結婚して別で家庭を持ってる身であるため、すぐに行けるか、というとそうでもないのです…。 そんなことは母の性格からして決してないと思う(そう信じたい)のですが、今までのことが溜まりに溜まって自分で命を絶つことが起こってしまうのではないか、と不安になります…。 しかるべき専門の機関に相談したりなどすればよいのかとも思いましたが、まずは私が受け止めたい、と思っています。 長文になってしまいすみません。 自分で見ていてもなんだか取り留めのない文章になってしまった気がしますが、母の悩みが私の悩みでもあるので、吐き出してしまいました。 よろしくお願いします…。
友達や家族と楽しんでいるときは大丈夫なのですが、部屋で一人になるとなぜかひたすら不安になります。 夜寝る前は、いつになったら死ねるのだろうとまで考えてしまいます。 自殺は怖いのでしないでおこうと思っていますが、早く事故か何かで死んでしまいたいのです。 ですが、こんなことを考える自分が嫌で抜け出したいのです。 けれどもどうしてもポジティブになれないのです。 どうやったらこの考えから抜け出せるのでしょうか？
もはや現実的な解決策は試し尽くしたといって過言ではない。 私は人生と戦った。 私はそこらの偶々運が良かった人達、ただただレールに乗る人達、親が恵まれてた人達、何も考えることも無く低次元なレベルの生き方をして何も学習することも無いまま哲学や物理学などを学習せず中学レベルで切り捨ててるボケどもより完全に人生の問題に対する解決策を試してますし考えてます。 勿論そこらのカスみたいなアドバイスや低次元の道徳の教科書レベルの文言なんて何億回も聞いてます。 でも友人やカウンセラー含めて悩み相談を聞く側がそこまで悩んだことが無いから当たり障りがないアドバイスしかない。 もう沢山だ。 そんな現実的な解決策が無く、ヤバい状況なら幾らでも解決策を試してるよ。 リアルタイムで生きるのが嫌だから、解決策が無いから自殺する人が絶えないんだよ、だから自殺者毎年数万人なんだよ。 そして自殺を考えてて本当頭おかしくなるくらい自殺願望者は自殺を自発的に止めようと努力する。 だからネットや病院やお坊さんに死に物狂いで相談する。何とか誰か助けて欲しい。 そこで返ってくるのは「辛いなら死ねば？不幸なやつとか生きてる意味ない」とかの冷たい言葉。 私が「そもそも人が生きてる意味という命題に対する答えを全人類含めて誰も根拠として持ってなくお前にもないんだけどなw」と返答した所で自殺したいという不幸な状況は変わりません。 自殺するとして死は恐怖であり、生きるとしても人生に苦しんでる。 人という存在は悪でありズーート争いをしてきてて「辛いなら死ねば？」とか「さっさと死んだ方がいいよ」とか言えるのは寧ろ当然というか。人間に希望は無いんだなって思う。 だから最後は宗教にすがってる。 助けて欲しいくらいに沢山質問しました。でもどんな良い回答を貰っても現実が解決されるわけではなく理性じゃ死にたい欲求は消えない。 寧ろ1人のお坊さんから貰った人格否定を含む嫌味な言葉で仏教が嫌いになりかけてました。 だって暴言吐いても修業中だからオッケー！みたいな論理を使えば他人に危害を加えてもオッケー！みたいなのがまかり通る。 まあなんにしても最後は宗教に縋りたい、なんとか楽しく生きたい。 なんかしら助けて欲しい。知恵を分けて欲しい。意味はないかもしれないけど、もはや限界に近い。
はじめまして。 私はわがままな性格が災いしていつも人間関係がうまく行きません。 直そうとわかってるのですが 素直になれずにいます。 いい加減素直になりたい、わがままな性格が本当に嫌でなりません。 こんな性格の自分が本当に嫌です。
同僚の結構大きいミスが自分のせいになってしまいました。社会人だとよくあることですが毎日ミスしないように必死で頑張っているのでやっぱり辛いです… さすがに自分でなく〇〇さんですとは言えませんでした。 遠回しに自分ではないことは言ったのですが言い訳っぽく捉えられたかな、と不安になっています。 なかなか気持ちの切り替えが苦手な性格です。自分のせいじゃないのに…という気持ちもあって余計モヤモヤします。 こういうときの気の持ちようなどお聞かせいただければ嬉しいです。
はじめまして。 整形やその他の私欲を満たすために多額の借金をし、風俗と援交を繰り返しています。 親には整形の分しか伝えていないので、そんなに借金していることや仕事のことは知られていないです。 最近までは全く罪悪感がなくて、お金が貰えるなら、欲しいものを買えるならいいやと思っていました。 しかし、親が本気で生活に困っている姿を見て、とてつもない罪悪感に苛まれています。 生活に困っているのは母子家庭のうえに私立の大学に通わせて貰っているからです。私の学力が足りないせいで奨学金も減らされました。 それなのに私は自分の欲しいもののためだけに、成人もしてるのに、家族が困っていることを知っているのに家にお金をいれることもせず甘えっぱなしでした。 心底最低な人間だと思います。 少なくとも今は借金のこと、仕事のことは家族に相談出来ないです。 相談出来ないこと、隠し事をしてることにも罪悪感があります。 言わなくてもいいと思いますか？ 今後は今の仕事をやめて地道にアルバイトをして返済していこうと思います。 今からでもやり直せますか？
3回目のご相談となります。 よろしくお願い致します。 最近過去の自分が行ってきた行動を振り返り誰かに恨まれているのでは？と物凄く不安になります。自分が行ってきた行動なので仕方ないことなのですが因果応報が起こることがとても怖いです。
有り難し 25
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