結婚を前提に付き合っている彼がいます。彼に自分の家族の事を話すのが恐いです。離婚した父の事、兄は真面目に働いているものの派遣である事、母が国民年金で余裕が無く自分の通院代等で精一杯な事などです。数年前大病して今は内職なら出来そうですが働くのは難しいと思います。 1番伝えられないのが結婚して家を出ても仕送りが必要な事です。以前彼氏が出来た時母に「結婚するのは構わないけど出てくと暮らせないから2、3万はお金くれないと困る、子供が出来たらお金はいらない」と言われました。彼はひとりっ子なので結婚したら彼の姓になると思います。 自分で働いた給料から支払う気持ちでいますが、金銭面で彼に迷惑をかけるんじゃないか？本当に子供が出来たらお金はいらないのか？と悩んでしまい彼にその話を出来ません。いっその事こんな家庭環境の私は人と結婚しない方がいいんじゃないかなと考えてしまいます。彼の親御さんもこんな家庭環境の私嫌なんじゃないかなとも思ってしまいます。ネットで見ると仕送りしている人はほんのわずか、親に結婚後も仕送りするなんて結婚破棄した方がいいというものばかり。 彼は片親であること、母が数年前大病したのは知ってます。でも仕送りの事がどうしても伝えられません。彼に申し訳ないです。悩んでしまって彼との将来を前向きに考えられません。でも彼といると楽しくてずっと一緒に居たいなと思います。 私はどうしたらいいでしょうか？アドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。
13年前に夫と死別し子供はおりません。 資格職なので、死別後もなんとか仕事には困らずにきましたが 50歳になり、今後老いていくだけの自分の未来に 希望が持てないでいます。仕事ができてもあと10年。 その後、自分はどうなるんだろうと。 朝起きて仕事に行き、帰ってきて食事をして寝るの繰り返し。 もちろん、好きな事や楽しみもあり気分転換はしていますが 自分の存在意義や、生きる目的が持てないでいます。 ただなんとなく、漠然と漫然と生きている自分。 両親もすでに他界し、離れた場所に独身の弟が一人。 母親が60ちょっとで亡くなっており、自分もそのくらいで 死ぬのかなと思う時もあります。 新しい家庭が持てればよいのでしょうが、そうそううまく いきません。 私が生まれた意味はあるのでしょうが、その意味が なんだかわからなくなっています。 なぜ、私はこんな人生を生きることになったのでしょうか。
30半ばで結婚し子供が産まれ、そして最近家を購入しました。 傍から見れば順風満帆な人生と思えるかもしれません。 しかし最近、将来の事を考えると不安で不安で夜も眠れません。 妻子を養っていけるのか・・・ 会社の倒産やリストラでローンを抱えて路頭に迷ったら・・・ 病気や怪我をしたらどうしよう・・・ 等々、どうしようもない事ばかり考えて不安になってしまいます。 独身の頃は何も考えずに好き放題生きていたのですが、家庭を持った途端物凄いプレッシャーに襲われました。 子供が産まれた時もとても嬉しく感動的でしたが、反面、父親として一家の大黒柱としての責任が重くのしかかって不安を感じる毎日です。 そんな暗いことを考えてしまい前向きに生きていけません。
もうすぐ娘の一周忌が来ます。 去年のあの日、私はのほほんと過ごしていました。 のんきに過ごしていたあの時間に、娘は電車の前に立ちました。 一周忌の日、同じ時間、同じ場所、同じ電車、そこへ行けば、娘の姿を見られるでしょうか。
現在大学３年です。 高校時代ろくに勉強せず、浪人してろくに勉強せず。 たまたま入れた大学でも反省はなく遊んですごしています。 １、２年の時は単位だけは取れていたのですが、勉強はほとんどしていないので３年前期ほとんど内容が解らず単位が取れていません。 就職活動もやっと手をつけましたが、人にアピールできる経験なんてありません。 就職も必要そうだからやろうとしてるだけです。人の役にたつのも自分のためになりそうでないとやりません。 よくないことを意識して辛くなったら逃避します。 勝手に下だと思う人の話を見て安心感を得ます。 不安感が落ち着いたら、これといって反省はしません。 これから頑張ればなんとかなるかもしれないのに、腰が重いです。 ここに書き込むのも手軽そうだからです。そうやってきました。 でも、そんな自分が嫌いではありません。 しかし、世間はそれを良しとはしません。 こんなことを書いて何をも求めているのかもよくわかりません。 安心感をもとめているのかもしれません。励ましを求めているのかもしれません。 それで変わる自分が想像できません。なのに都合よく、よく見られたいとおもうこともあります。 本気度がないのも実感してます。よくこうやって予防線を貼ります。 おそらく人に興味がなく、必要な時も相手の立場に立った”自分”を考えるのがせいぜいです。 対人テクニックを調べて何か知っても大抵それまでです。 それでも何かいいアドバイスがあるかと都合のいいことを考えます。 長々と大変身勝手な話失礼しました。
ぼくは某大学に通う大学生です。今は春休みです。基本的にキャンパス内では一人で過ごしていますが趣味のほうで充実しています。 進級するにあたって昨年度他の学生たちに比べてぼくは勉学、特に専門的な分野が苦手であると痛感しました。 かつてはぼくが興味があった専攻分野なのですが今では自身が苦手だとわかってむしろ嫌いになりそうです。 さらに今後は大学でグループワーク等が増えてきそうなのでぼく自身彼らについていけそうなのか不安です。とてつもなく不安です。喉がかきむしられるような気分です。 何かありがたい助言をいただけたら幸いです。
私は、2年前、仕事を終えて自宅に帰宅途中に電車内で突然意識を失い倒れ救急車で病院に運ばれ、気が付くと病院内で点滴を受けておりました。 （仕事が食品を扱う冷凍庫での作業があり、1日の作業時間が12～13時間と睡眠時間が1日2～3時間しかなく、月の残業時間が100時間を超えておりました。） 2週間ほど入院して検査を行いましたが、どこも異常はありませんでした。 （先生には睡眠不足からの疲労とストレスが原因と言われました。） 現在も激しい頭痛、手足の痺れなどがあり通院しております。 頭痛や手足の痺れなどが酷い時は、日常生活には問題が有る為、病院の先生からの勧めで実家に帰省した方が良いと言われ昨年末、実家に帰省いたしました。 実家に帰省致しましたが、体調もあまりよくならず、父と何度も大喧嘩になり本気で死を覚悟いたしました。 実家に居ても母とは話しますが、父とは小学生ぐらいからまともに話した事がなく、リビングで父と二人となるときは凄く気まずいです。 同級生からの連絡で結婚致しました等と連絡がある時、私は、体調が悪く無職で彼女もなくこの先、明るい未来は待っているのかと考える時間が凄く多くなってきております。 家族から前向きな発言・気持ち次第で大丈夫と言われましたが本当に大丈夫なのでしょうか？ 体調は治るのか？まともに就職できるのか？どんな仕事が適しているのか？結婚できるのか？ この先、不安ばかりな人生が待ち受けてとても心配でとても堪りません。 今後の人生に何かアドバイスを頂きたくご連絡致しました。 宜しくお願い致します。
いい歳をして、健全な信頼関係の築き方がわかりません。 子供の頃は、疎まれて繰り返し嫌がらせされてきました。家族にも他人にも心を閉ざして、一人でいました。 社会に出て、大事な友達や、尊敬する人と出会えましたが、自分のコミュニケーションの拙さに落ち込んでいます。嫌な人を避けてやり過ごす方法は知っているのに、普通に交流する方法がわからないのです。いつか嫌われてしまうような気がして、常に心が落ち着きません。 相手を大事に思っている、ということを、言動や態度で伝えたいのです。 乱文で申し訳ありませんが、どうか皆様の知恵を貸してください。
社交ダンスや太極拳が趣味で元気だった母が昨年トイレで倒れ心臓の大動脈解離で亡くなりました。 太極拳にも行きいつもと変わらない日でした。 私は仕事から帰宅後ヨガに行く予定でしたがその日は母の部屋に行き15分位話しそのままヨガは休みました。 突然な死に私は受け入れる事が出来ず救急車を呼ぶ事しか出来なかった自分を責めたり、いつもなら外出していたのだから最期に話しが出来て良かったと思ったり。 母とは親であり親友のような存在でした。 亡くなる1年前から一緒に御朱印巡りにはまり喧嘩もしましたが母は楽しそうでした。 でも、これで最後かな？と言ったりもしていました。 社交ダンスや太極拳に元気に行っていたので私は本気にしていませんでした。 まだまだ元気でいてくれると思っていました。 母は自分の寿命を感じていたのでしょうか？ 風邪も引かず元気だったのに。 母が亡くなって手続きや納骨をするまでは必死でしたが1周忌を過ぎた頃から無気力な状態になってしまい、母が悲しむからと思っても前みたいな生活に戻れません。 時間が経てば戻れるのでしょうか？
コロナで自粛生活となり 息子も、高校3年になってから 長い自粛生活に入りました。 宿題が溜まっていたからなのか 久しぶりの投稿日の朝 部屋に起こしに行ったら 首を吊って、息絶えて居ました。 遺書もなく、理由が分かりません。 最初に発見した時の表情や様子が 頭から離れず、毎日苦しいです。 最期に声をかけたのは私でした。 朝方大きな音がしたので 部屋に向かって「大丈夫？大きな音がしたけど」と尋ねたら 「大丈夫。扇風機が倒れただけ」 そう言った声は落ち着いていて 私は納得して、また眠ってしまったのです。 あの時、何故ちゃんと顔を見て 話をしなかったのか…後悔でいっぱいです。 私と話したすぐ後に 息子は自死したみたいです。 息子は、私に助けて欲しかったんじゃないだろうか… 心配かけるからとか、色々考えて 私に言えない何かがあって 私はのほほんと 息子なら大丈夫だと甘えて居たんじゃ ないだろうか… 自粛中、ほとんど部屋で過ごしていて ご飯くらいしか降りて来ない時点で 鬱じゃないかと気付かなければ いけなかったんじゃないか… 色々な事が頭を巡り、自責の念で 苦しいです。 大好き大好きと、伝えて来ました。 何をやろうが、あなたのやりたいように やったらいいと、伝えて来ました。 それが、かえって息子を 追い込んだのでしょうか…。 本当に苦しいです。
いつもお世話になっております。 今回は夫婦仲についてご相談させて下さい。 現在結婚5年目です。 結婚4年目に第一子が産まれました。 子どもが産まれてからは特に夫婦仲が悪化しています。 夫は仕事に、私は家事と育児に追われお互いに余裕がありません。 自分の心境を打ち明けようとしても反応が薄いか無反応かで、話すことすらいやになりました。 時間の経過によって自然と夫婦仲は良くなるのでしょうか？
常日頃、とっさの嘘や言い訳が多いと感じており、他人の目を見て話すのが苦手です。 上面を取り繕うまではできても、人と向き合い自己開示をしたり素直な思いを伝えたりすることがなかなかできません。たとえ言えたとしても、相手の反応ばかり見て、やはり言うんじゃなかったと後悔することが多いです。 そんな自分が大嫌いです。自分に自信が無いことも原因だと思っています。自分を好きになるにはどうしたらいいですか？
いつも有難うございます。 私の宝、唯一無二の存在である愛犬が、数週間前に亡くなってしまいました。 急性的な病気と言われましたが、もしかしたらずっと我慢していたのかもしれません。 点滴（6日間）に小さな体で頑張って通っていたのですが、 仕事帰りに迎えにいって抱っこしている帰路で、息絶えていました。 春の暖かい季節になるのを待たずに、私を置いて逝ってしまいました。 あまりに急な事で、ショックで仕事まで休んでしまい、 亡骸の横で、二晩撫でながら泣きながら寝て過ごしました。 火葬の時も、大泣きしていつまでも頬ずりしていました。 私が病気の時もいつも、寄り添ってくれ、私が帰るまで おしっこも我慢するような子でした。 12歳だったので、後何年一緒にいられるだろう・・・と思いながら 特にここ2年位は何かあればすぐ病院にも連れていっていました。 冬はいつもケージで犬小屋にあんかをいれて眠る子だったのですが 今年の冬は極寒だったためか、私の部屋に来て布団の上で眠っていました。 朝は凍えるような気温になるので、私も気にして毛布を掛けてあげたりしていました。 今思えば、自分の寿命を悟り、昼は一緒に居られないから、 夜寝る前だけではなく、眠る時も一緒に・・と思っていたのではないかと思うと もっと自分にできる事があったのではないか、と思ってしまいます。 自分がこの子の命を縮めたのでは・・・と思っています。 遺骨は持ち帰り、私の部屋で供養しています。 でも、気配を感じた事もありませんし、夢も見ません。 毎日毎日、写真や動画を見ては泣いてばかりの日々です。 私の生きる糧がいなくなり、最近またあちこち調子が悪くなってます。 私に必要な家族ほど、早く、しかもお世話をさせてくれずに 順に逝ってしまいます。 『次は私かな・・』とも思います。
僕は広島県在住で3つの仕事を掛け持ちしている24歳の男です。 簡単に自己紹介すると、 僕は2つの大手スーパーのアルバイトとネットビジネスのアフィリエイトの合計3つのお仕事をしています。 元々はアフィリエイトだけをしていたのですが、なかなか稼ぎが足りずに、収入が少しでも安定するようにと、2つのスーパーは7月から始めています。 ただ、2つのスーパーは会社からは4時間限定なので月収では7～8万円ぐらいしか稼げていません。一方、アフィリエイトは1ヶ月でうまくいけば1万円稼げるぐらいです。 そして、僕の過去を振り返ると、3年前に大手貿易会社で技術職をやっていたのですが、12時間の長時間勤務や上司との人間関係、さらに度々起こる体調不良で3ヶ月で辞めてしまいました。それから、去年の9月頃まではその貿易会社でのトラウマもあり、外で働くことに抵抗があり、いろいろなアルバイトを始めても1ヶ月ぐらいで辞めてしまい、無職だった時期が2年半ぐらいありました。 そして、情けない話ですが、その間に発生していた車のローンや税金などの自分自身の支払いを母親にやってもらっていました。 それに伴い、僕も母親も借金を背負うことになり、僕もこのままではいけないと思いつつも再び就職活動しても雇ってもらう会社がなく、なんとか2つのスーパーとアフィリエイトという3つのお仕事をやらせてもらうことになりました。 それで、悩みごとなんですが、もちろん、スーパーでの勤務時間が増えたり、正社員に昇格したり、アフィリエイトでの稼ぎが増えれば問題がありませんが、今のままの収入が続くと思うと、借金がなかなか返せないんじゃないかと不安だけが残ります。 あと、僕は小さい頃から体も弱く、夏の暑さや冬の寒さなどの影響でよく頭痛や腹痛などが起こり、頻繁にお仕事を休むこともあります。 自分自身が情けないことや家族に迷惑かけることで罪悪感が出て、自殺を考えたことも何回もあります。 正直、今のまま頑張ればいいのか、お仕事を変えて別のことをした方がいいのか、今後どう生きていけばいいのか悩んでいます。 ご回答をよろしくお願いします。
家族のことは「嫌いではない」と思っています。でも、「好きというわけでもない」とも思います。 趣味の話や仕事の話、日常にあるような会話は楽しい時もあります。時々空回ってるとはいえ、私が好きなんだろうなと思ったものを買ってくることもよくあります。 一方で、私が苦手な話題を、私がそれは苦手と言っても気にせず振ってくることもよくあります。私の障害を説明しても楽観的に流されたり、嫌なことがあって相談しても問題視されず流されたことがありました。いつの日か、趣味仕事の浅い部分以外、特に私の心の内は、話そうと考えるだけで涙が出てきてしまうほどになっていました。 私は自分の心を実感するのがとても苦手で、悩みも上手く伝えられてなかったのかもしれません。けれど、もうそれを伝える勇気も、勇気を振り絞る気力も無くなってしまいました。 今は自分が楽でいられるよう、実家から離れることを決めました。家族に何も話さず、離れる時だけ一言二言残して、後はお世話になってる役所の人に説明してもうような形になっても、です。 けれど、ふと心の端にもやもやも残っています。 もう気力もなくどうしようもないと思っても、これでいいの？ とも思ってしまいます。 何も言わず家を出ていけば、少なからず家族に傷を残すかもしれません。連絡は完全に閉ざすつもりはありませんが、少なくとも10年くらいは話せないと思います。 家族を大切(？)にしたくないわけではない。けれど、もう心がどうしようもない、とも思っていて。 決めたことを変えるつもりは、今のところありません。ただ、家族を大切にするっていうのは、どういうことを言うのだろうと思ってしまうのです。 いつか、何か出来ることがあるのでしょうか。
知識のない一般人としての質問で大変申し訳無いのですが・・・ ブッダがいた時代は、大乗仏教や宗派ができる前ですが、ブッダが一番言いたかった、伝えたかったこと（メッセージ）というのは、大乗仏教の中にどう生きていると思われますか（大乗仏教の様々な宗派の中でどの部分に一番それが象徴されていますか）？ 大乗仏教において、ブッダの教えとその宗教としての儀式などがどこか矛盾していると感じてしまうことがありますがそれはどう捉えればよいでしょうか。（ブッダのいう悟りから得たもの（教え）と大乗仏教の在り方が矛盾してみえることがある） 菩薩という存在は、大乗仏教のなかでどう捉えたら良いのでしょうか。
結婚して約１０年になります。また、現在セックスレスも同じくらいの年数続いています。妻はもともとそういった行為自体が好きではないようです。 そして妻は子供を欲しがりません。 妻の「子供を産むことも育てることも怖い」という意見にいつも負けてしまい、なかなか子供を作る段階に至りません。 なぜ私自身が子供を欲しいのかもよく考えます。 ・妻と一緒に自分の子供を育てるという夢があって結婚した。 ・妻と「子供を一緒に育てる」思い出を作りたい。 ・子供を育てて暖かい家庭を築きたい。 ・自分の両親に自分の子供を見せたい。 等… 私は、自分が三世帯で育ち、家族の仲も比較的良かった（家族間の喧嘩ももちろん多かったですが）ので、大人数でわいわいして暮らすのが自分の家族の幸せ像でした。 私はそういった将来まで考えたうえで、結婚前に自分の家族も紹介し、それを受け入れてくれたと当時は思ったので結婚に至りました。 ただ、妻の方はそうではないようでした。 妻は私といるだけで、私といろいろなところに旅行に行ったり、食事に行ったり、買い物に行ったりするだけで彼女は幸せで、それ以上はあまり望んでいませんでした。 上記のようにそれぞれが持つ家族の幸せ像は違いますが、それでも私と妻の仲は結婚して約１０年たちますが、とても良いです。 私はこの関係をずっと続けたいと思うのですが、やはり自分の子を持つという夢が諦めきれません。 ただ出産は妻の命がけの出来事にもなるということと、また、彼女の「子供を育てることが怖い」という意見も、とてもよくわかるのです。 彼女は私と対照的な幼少期を過ごしていました。 核家族で、かつご両親が共働きだったこともあり幼少期を一人で過ごすことが多かったようで、大人になってもあまり仕事以外で人とコミュニケーションをとることが苦手だと本人が認識しています。 なので、私と妻の間に家族がもう一人増えるということが「怖い」そうなのです。 性格的にも新しい物事に挑戦するというよりも、現状維持の方に重きを置くタイプです。 妻に自分の子供を産んでほしいと説得し無理強いすることは悪いことでしょうか。無理やり苦しい思いをさせることはやめ、諦めるべきなのでしょうか。 ※友人・知人に相談し、離婚も選択肢の一つなのではないかと勧められますが、その選択肢は、どこか違うのではないかと思っています。
私は機能不全家庭で育ちました 物心ついた時には父から虐待を受けていて 父は賃貸の家の壁に殴って穴を開けたり 私が自分の気持ちを言ったり 父に蹴られてにらむと なんだその目はともっとやられました 母は私のアザを見て離婚を決めました 私は性同一性障害の傾向があり 体は男ですが女の意識が強く 顔立ちも女っぽかったので学校でもいじめられており 友達はほとんどいませんでした 離婚後転校してからもいじめられました 母はすぐ再婚しました しかし再婚相手が働かなくなり その人も気に入らないと家を破壊する人でした 私は再婚なんてしてほしくなかったし 母と二人でいれれば貧しくても幸せだったんです でも妹が生まれ母は私に当たったり 少しの事で怒る事が増え 私もいじめられていましたが 恥ずかしいし母が心配したり悲しむと思うと言えませんでした その頃から毎日悪夢や霊を見るようになり 夜中に何度も起きたり眠れなくなったため 朝も起きれず学校もいじめがあるから行きたくなく 母と毎朝喧嘩するようになりました 母は再婚相手に何も言えず 私が言おうか？と言っても お願いやめてという人でとにかく事なかれで生きていました 私もそんな母の背中を見たり 意見を言うとキレる父 学校でいじめられて反論すると 大勢で一斉に言い返されたので どこか諦めの気持ちが出てきて 嫌な時ほど笑ったり明るく振舞ったり 相手に意見を言えない人間になりました 関係を持ちたくない人に迫られた時も 自分の気持ちを言うのは悪い事だという意識や 父の暴力のフラッシュバック 相手を傷付けるのではないかという気持ちがあり 自分さえ我慢すればと受け入れてしまった事も多々あります でもそれで今いらない病気をもらってしまったりして 本当に苦しいです でも私の内面が綺麗なのかと言えばそんな事はなく 怒りや黒い感情が渦巻いていて 他者に対して憎しみや殺してやりたいというような気持ちさえあります ただ言えないだけ なので他者に対して言いたい事を言って それで反感を買っても自分を通している人達がすごく輝いて見えるのです そして貝のように自分の気持ちを殺して押し黙ってしまった私より そういう人の方が人生をエンジョイしていて 素の自分で接してもついてきてくれる仲間も多いように感じます どうしたら素直に自分を出せるのでしょうか？
こんにちは。以前にも書かせて頂きましたが、よくなったり悪くなったりな毎日で絶望感がずっとあります。 自分の不安症と、骨腫瘍の病気と、全く慣れない彼の地元に来てしまった事。田舎の人間関係も狭い所でこの先ここで働いて子育てなんて絶対私には無理！と思っている事、婚約者の彼は私の良き理解者なのですが、仕事が今も、うまく行かず、収入が不安定な事や、生活の中で彼と微妙に合わない所もあり、些細な事で私の気持ちが落ち込んでしまい、上手くいかず、こんな事なら実家に戻りたいと思いますが、コロナで戻れない事や、母はあまり私の事を理解してくれず、母の側にいても傷つけられる事ばかりなので家にも居場所がなく、毎日嫌な夢を見て、朝起き、こんな所でやってけるのか、戻りたいけど、戻れない、でも、病気で働けない私にお金の免除をしてもらってる母に申し訳ない等いろいろな事を考え始めてしまいます。過去を考えては、後悔し、未来にも希望がないと思ってしまいます。仮に、彼と別れて実家に戻ったとしても、こんな病気ばかりの私を明るい方向へ持ってこうと笑わせてくれたり、受け止めてくれる人なんていないです。八方塞がりな状態でなんだか疲れました。希望をと思ってもいろんなきっかけで心が折れてしまい、こんな自分には多分出産も難しいだろうし、この先何をしてもダメなんだと思ってしまいます。文面がバラバラですみません。毎日辛いです。自分がどんどん悪い方向に行ってるようにしか見えなくて、苦しいです。助けてください。
私は、制裁という言葉が好きではありません。 ちょっとした、失言に対しても過剰に反応して、長期に渡って死ねやキモいを言ってくる人が多くて、私は精神的にまいっています。 「なんで、そんな事をいつまでも言ってくるのか」と尋ねると、「お前があの時こう言ったからだ」と言われて、仕舞いには一生恨んでやるとまで、言われる始末です。 私は、制裁を盾に色んな悪口を言う人の気がしれません。 いっそ、そんな人こそが、真の悪人ではないか？と思ってしまうほどです。 ですが、やはり、そんな人達がいるからこそなのか？改心出来る部分もある皮肉な利点もあるのですが、臭い物に蓋をすると言う言葉があるように、自分の悪口を正義で蓋をする人の事をどう思いながら、どう付き合っていくべきなのか？教えて下さい。
有り難し 24
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