はじめまして。気持ちの整理の仕方をご相談させていただきたく投稿しました。長くにわたり仲良しでいた妹とのことです。 私は長年妹ととても深い関係を築いてきました。5年前お互い最愛の母を亡くしたときも共に支え合い、私の仕事の関係で3年前に海外と日本で距離ができてしまっても毎日連絡を取り合っていました。 しかし、去年の春頃に妹が会社の上司と不倫を始めてから関係が変化し、私の心身にも影響が出始めました。特に不眠が悪化し、体と心の負担が増していきました。しかしながら妹も寂しかったのかもしれないと自分を言い聞かせ、突き放さずできる限り見守る事にしていました。ですが自身の価値観を捻じ曲げて妹に付き合うことは心身をみるみる悪化させる事になり、体調不良がピークとなったため、やむを得ず仕事を諦め、今年の10月に完全帰国しました。 そして帰国早々不倫相手と妹の激しい喧嘩の仲裁に巻き込まれ、限界に達した私は連絡を断ち、LINEもブロックしました。そして妹も家族LINEから退会し、私をブロックしました。私をブロックすることは良くても、母との思い出も沢山残っている家族LINEを退会し、家庭があるにも関わらず良い加減な事をしている不倫相手を選んだ妹には絶望しました。 亡くなった母は、私が幼少期から楽器演奏のプロを目指していたこともあり、私との時間が妹より多かったので、彼女が過ごすはずだった母との時間を奪ってしまった罪悪感が強くありました。なので、母を亡くして辛かったのは私も同じでしたが、できる限り妹にできることはしようと思い生きてきました。今思えば私の一人相撲だったのかもしれません。今回は大変に苦しい決別になりましたが、それでも、自分に嘘をついて無理に付き合うより、自分を守るために距離を置く判断を正しいと思っていますが、やはり辛いです。海外でできた仕事も仲間も居場所も、そして最愛だった妹も何かもかも失ったのですから。 こうした複雑な感情や裏切られた気持ちを、どのように整理していけばよいでしょうか。 ご回答何卒よろしくお願いいたします。
ママ友とケンカになりました。急に無視から始まり、何に怒っているのか分からず聞いても答えません。 他のママ友に陰口を言い3人から無視されております。 息子も無視されております。 担任に話をしたら校長も話を聞いて下さり、名だしで3人の事を全て話しました。 柔道も一緒に行ってましたが、監督と責任者のママにも経緯を話し退会しました。 登校班が一緒な為、毎日 ママ達と顔を合わせるので息子も怖がり今は私が学校まで送っています。 登校班は急には変えられないとの事でした。 一時、登校拒否にもなりました。 もう付き合う気もないのでそっとしといた方が良いのでしょうか？ 私は怒りが収まらず訴訟か弁護士に内容証明書を書いてもらい送ろうか迷っています。 ケンカしたママの息子はうちの子に暴力（首絞め、押し倒しなど）され怪我もしており謝罪も受けておりません。 ケンカしたママに除霊に誘われて付き合いもあり行こうと約束してましたが、ちょうど義父の三回忌の命日でお墓参りに行きたく、早めに除霊は断ったんですが、それから態度が変わった気がします。
通夜でお経を読んでいた住職さんが気になっています。できれば連絡先等を聞きたく、お葬式で声をかけようと思っていましたが良い印象を持たれるより非常識だと思われる可能性の方が高いかなと思いどうしたらよいかわかりません。後日お寺に伺って、素敵だなと思っていましたと声をかけた場合は失礼に当たりませんか？本当に一目見ただけなので歳や未婚かどうかも知りません。どのようにアプローチするのが正解でしょうか。
先日、会社のことで相談させていただきました。 あれから色々と考えまして、退職することを決意しました。 出勤しても別部署以外の仕事がポツポツ程度しかなく上司が私にあげる仕事を忙しい合間を縫って探して悩んでる姿を見てしまい申し訳なく思ったり、別部署中心で仕事をすることは難しいという話もあったりしたからです。 別部署は、入社すぐに配属された部署でもあったのですが、入社すぐのころ先輩パートさんに目をつけられ、関係を悪くしないよう頑張りましたが多分裏目に出ていたのだと思うのですがうまくいかず、あることないことを社員に告げ口され、社員を巻き込んでしまったことがありました。 先輩パートさんは退職しましたしもう数年前の話ですが、そのことを別部署の社員が引き合いに出し 『私がもしまた人間関係をこじらせたら嫌だから考えさせて』 ということを言っている、だからあげる仕事がない、と上司からいわれたからです。 別部署のパートさんたちとは仲良く？というか、 今部署ではどの部署ともコミュニケーションを取らないといけなかったし、周りはそれを見ていたと思うし、別部署の人たちも今部署ではなく私に別部署に帰ってきてほしいと直談判してくれているのも知っています。 だから、これは、社員の私に対する心証がよくないのだと感じました。 もう限界だなと思いますし、私なんかいても仕方がない、自分も苦しい、と思っています。 涙が出ます。 仕事がないのに時給もらうのは申し訳ないですが、生活もありますし、次の仕事が見つかるまで踏ん張って、引き継ぎ資料を作りながら就職活動をしていきたいと思います。 次も同じことになるのではと不安になりますが、生活もあるし、頑張らないといけません。
結婚前から夫に不倫されていました。 相手は精神疾患と軽度知的障害持ちで婚約者がいるそうなのですが、その婚約者よりも旦那の方が好きなんだそうです。 夫は不倫相手のことを｢恋愛的に好き｣と言っており、私のことは｢妹みたい｣、｢家族のような感情｣と言っているのですが、私が旦那のことが好きで見放されたくないという執着心からくる気持ちもあり離れられません。 夫は私に不倫相手のことを話す際、楽しそうに話すので余計に苦しくなります。 私にとって、夫は初めて付き合った相手で、夫が26歳、私が17歳の時にネットで知り合いました。それからは5年間交際を続けて結婚に至ったのですが、私がアイドルに熱中してしまい、夫のことをおざなりにして友達と遠征したり、夫のことを｢好きかどうかわからない｣と言ったことで、夫の気持ちが不倫相手の方に傾いてしまったんだそうです。今なら夫にはそんなことしない、と思えるのですが、今の状況だともう恋愛的な意味で好きって気持ちが無い夫に、私が勝手に縋るような感じになってしまっていて夫の為にも私自身の為にもならないと思っているのですが、手放せません。また、趣味や好きなことに熱中しようと思っていても、友達も夫と一緒に過ごす時間に尽力していた影響で今は疎遠になってしまいましたし、趣味のことをしようと思うと夫と一緒に趣味を楽しんだことがあるので、1人で楽しもうという気が起こらなくて… 夫が不倫相手との関係性を｢どうすればいいかわからない｣と相談してきて、自分が困っている、自分がつらい、みたいな感じを出してくるのにも疲れてしまいました。私だって弱音言いたいです。 最近では、夜中に勝手に泣き出してしまったり、色々検索してしまって寝られなかったり、逆に寝すぎたり食べ過ぎたりしてしまっています。アドバイス頂けたら幸いです。
9月に街コンで知り合った男性がおり、週一単位でお会いしお茶やご飯やテーマパークに行ったり(身体の関係一切無し)と楽しいひとときを過ごしており、この幸せが永遠に続けばと願っていた矢先、お相手からのカミングアウトにより既婚者である事が判明しました。 裏切られた悲しさ、人を信じる事の難しさ、幸せの願いさえもかなわないのかと思うむなしさ。 気持ちの整え方が分からなくなってしまい、どうしたら本来の自分を取り戻せるのか教えてください。
今年の春に友人の紹介で出会った方とお付き合いを開始している私27歳と彼27歳です。すぐに同棲生活が始まりました。同棲と言っても、彼の一人暮らしの家に転がり込んだ感じです。家賃、光熱費などは彼が負担し、食費や生活用品などはこちらで負担し、最初は毎日好きな人と一緒にいれる生活が幸せで、いろんな所へデートし、友達にも紹介してもらい、幸せいっぱいでした。 ですが半年経つか経たないうちから、相手の言動にイライラし我慢ならず口喧嘩ばかりになり、今では週に一回は必ず大喧嘩をしています。 最初は好きと言う感情で気にならなかった、また尊重できていたことが、愛も最初ほどは落ち着いてきた今、憎しみや怒りなどに支配され、好きで一緒にいるはずなのに傷つけ合ってしまっています。相手は土日祝休み、私は平日休みのシフト制で丸一日デートをする日も減り、会話も少なくなり、生活のすれ違いもひしひしと感じています。 喧嘩の理由も彼のお酒の頻度や帰宅時刻の問題、彼からしても私の感情的な性格、などお互い様だけどもお互い意思が強く、お互いが直して！と分かり合えない状況です。 私としては仲良くできるに越したことはないと思っています。付き合いたての頃に戻りたい。その気持ちだけです。いずれは結婚したいとも思います。彼となら、どんな環境でも一緒にいたいです。ですが喧嘩の際彼から突き放された時に 私はこれから彼とどうなるのか、どうしたら良いのかも分からず、日々、別れた方がいいのか、このまま頑張るのか、答えも出ずただモヤモヤした気持ちで日々過ごしています。私にも悪いところが沢山あります。彼の方ができた人とも思います。ですが喧嘩になるとお互い自分を守るために相手を責め立て悪者にしてしまいます。私はこれからどうなるのでしょうか。また、どうすれば良いのでしょうか。人間的にもっと良くなりたいと思います。ですが、彼の前だとなかなか良い人になれません。とりとめのない内容ですみませんが、ご相談に乗っていただきたいです。
大手のホテルのフロントで働いてるのですが、若いスタッフの常識の無さに悩んでおります。 駅に近い利便性もあり、宿泊のみの言わばビジネス仕様のホテルです。 そこで働く若いスタッフが飲み会の帰りに、自分たちの職場のフロントの前を食べ物を食べながら、バックヤードに入って来て、酔いしれて遊びに来たようです。 働いてる従業員がいるにも関わらず、事務所を占拠して長居をしてました。 そこで働いてる人達は誰も注意せず、ノリで受け入れたようで、後日、上司に呼び出しを受けて、一人ずつ全員注意されました。 そんなマナー知らずな従業員と、指導もできない役職者が半分もいる事に、不安とショックで働いてても苦痛に感じます。 私はパート歴が長いので、当該従業員よりも年上になりますが、パートのため権限がないので何も言わせてもらえません。何かあれば俺(上席)を通すようにと言われました。 上席にも更に上に、二人いるのですが、そこに報告をしてるのか？自分で留めてるのか分かりませんが、トップまで知っておく必要があると思います。私から個別にトップまで知らせたらダメでしょうか？
●私の創作活動を手伝ってくれる友人がいますが、次のイベントで予定が空いているか質問したところ5日放置され、再送してもなお現在進行形で放置されています。 他の方と一緒に遊ぶ予定を相談した時も10日以上放置されたことがあるため、またか…というのが本音です。 友人にも都合があることや、生活面などで苦労していることは把握しています。 その一方で友人が動画配信者のイベントに参加したり、ゲームでオンラインになっている通知を見かけるので、優先順位を下に見られていることに流石に不満を抱き始めています。 友人は発達障害で自分にできること・できないことを把握しており、できないことがあってもそれを言い訳にしたくないと話していました。 私も発達障害なのでその気持ちは理解できますが、友人の時間感覚やタスクの優先度の違いだけは理解できません。 ただ一言「返事を少し待ってほしい」と伝えることもしてくれません。 相手とのやり取りが遅れると信頼関係も落ちるものと思っていたのですが、友達関係はそれに当てはまらないのでしょうか。 この話を弟にすると「自分の負担になるような人間に時間を割くなんてもったいない、縁を切ればいい」と言われましたが、友人に助けられたことも多いので、それは流石に短絡的だと思います。 人間の縁は壊すよりつながる方が難しい。けれどつながり続けることで苦しむこともある。 気持ちを打ち明けても理解されないのではないか。 この友人とこれからもうまく付き合うにはどうすれば良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。
前回の相談とも関わることですが母は生前、バスケを再開して大減量に成功する前は175cmの長身がコンプレックスだったと何度も言ってました。 一方で、母に性欲や恋愛感情を抱くのはタブーなので、今まで自分自身想いを吐き出すことができませんでしたが、母が亡くなって数年経過した今でも「あの時あれで良かったのか？」と悩む事が複数あります。 つぶやきに記載した2度目の全国大会直後、長身美人選手として注目された母に大会スポンサーから、無料でのグラビア撮影のオファーが来ました。 かねてから綺麗な身体を記録して残したいと考えていた母。 父が出張の多い仕事で家にいない事が多く、渡りに船とばかりに私も母の身体を堪能したい気持ちがあり、父には内緒で撮影を受ける事に。 母や私からのアイデアを取り入れた上で撮影が始まり、その後無事終了。 後日送られてきたグラビアの出来には満足ですが、結局父には亡くなるまでこの事を知らせませんでした。 グラビアの主な内容や文面は以下のとおりですが、父に知らせなくて良かったのか？ また、大学で最愛の女性に出会うまで母のコンプレックスに付け込んでグラビアで「消費」して良かったのか? 後述の内容を含め、皆様のご感想をいただけると幸いです。 ·大会中の写真で、白や赤のランニングシャツ、ホットパンツ、白のハイソックスで汗だくになりながらコート上でプレイする母。 「90cm近いEカップの乳房を揺らし、黒のブラジャーが透けても気にしないエースとしての責任感。38歳には見えない美貌が男の下半身を熱くする」 ·試合後、ユニフォーム姿で前かがみになった母を後ろから撮影。 「90cmはありそうな女子バスケで鍛えた彼女のセクシーなヒップ。大量の汗で黒のパンティーラインが見える」 「彼女が恋人ならお尻の割れ目に顔をうずめ、太腿とハイソックスを触りながら愛の言葉を語りたい」 ·ベッドの上でうつ伏せになり、乳房をシーツに密着させながらブラジャーのホックを外した母。黒の下着姿、色白の素肌が20代に見える。 ·赤や青、オレンジ色の下着や水着でたたずむ母。 ·ゴール下でジャンプし、転倒しながらもボールを保持する母。 母「普段は穏やかでも試合では強気に。男性にブラやパンティーを見られても気にしません」「ベッド上での試合は男性相手。ユニフォーム姿の私にスタミナで勝てるかしら？」
お世話になります。 突然の相談失礼します。 最近、職場の人との接し方に悩んでいます。 私は役職なしの平社員で、どちらかといえば普段から意見や主張があれば伝えるほうです。 仕事なので、曖昧な表現でなく、はっきり言うように意識しているのもあり、場合によっては、冷たく・機械的にキツく聞こえてしまう時があると自覚しています。 そんななかで、他人と衝突した場合にどのような対応をするべきか悩んでいます。 一人ひとり相手によって感じ方も違うし、特に、相手の職位が上の人の場合は、どのように接したらいいのか分かりません。 上司に意見してなかなか取り合ってくれないときに、「じゃあもういいです」と言えば、さっきの態度傷つくんだけど？的なことも言われるし、逆にこっちが色々言いたいんですけどってなってしまいます。 少し前にも、社内で一平社員が役職つきの社員と衝突する場面があり、問題になりより考えさせられています。 言い方によっては、こちら側が歯向かったとか言われるのも辛いし、かといって向こう側から酷いこと言われて我慢するのも辛いし、難しいところです。言い方が悪いですが、立場を利用して圧力かけられている気持ちにもなります。 分かりづらい表現ですみません。 今後、相手と衝突したときに、どのようにして物事を伝えていくべきでしょうか？
ご相談させていただきます。 最近新しく職場に入ってきた私より一回り以上年上の新人についてです。 その人は、社会経験が少ないのか、言動がとても幼稚で学生のような振る舞いをしています。 一般常識も欠けているようで、小学生でも知っているようなことを聞いてくることがよくあります。 悪い人ではないのは理解しているのですが、距離感が近く、馴れ馴れしく接してくるその人に苦手意識を持っています。 未経験の業種への転職らしいため、周りは寛容に接していますが、私はそのお気楽な態度が気になり、うまく接することができません。 自分の感覚が「厳しすぎる」のも自覚はありますが、寛容に接していくには、どう気持ちを切り替えれば良いのでしょうか。 ぜひご教示いただければと思い投稿させていただきました。
長年恋人がおらず、やっとこの人なら信じられるかもと思える人に出会えました。5ヶ月ほどの付き合いで、彼の欠点も含めて好きだと思える人です。ひとつだけどうしても気になるのは、彼には9年半続いた過去の恋愛があること。私たちは30代前半なので、20代の大人になっていく時期を一緒に過ごした人だと思います、また、付き合いのほとんどを同棲しているようです。 私はというと、恋愛経験は少ない方で、長く続いた恋も2年半ほど。どの恋愛もデートDVに近い状態で、それが未だに傷になっています。 現在の恋人は本当に柔らかくて優しい人で、付き合い始めの時から結婚を意識してくれています。過去にたくさん傷つけられたことがあるので、私を大切にしてくれる人がいることが嘘みたいに思えます。 この恋愛ではできるだけ思っていることを言おうと思って、彼が長い恋愛を経験していることに対して、どうしてかわからないけど、私は自信を失ってしまう、と伝えたことがあります。その時の彼は、時間が解決してくれるかな、と話を聞いてくれました。 付き合いの中で、彼の過去の話になると、どうしても元恋人の話がたびたび出てきます。それだけ長い付き合いだし、交友関係もそんな広くない彼なので、過去の話の登場人物として出てくるのは理解できますが、不必要なことまで彼の元恋人について知ることになります。彼は裏表のない人なので、あえて話させなくていいことを話さないことができないのかもしれません。また、多少デリカシーがないとも言えるかもしれません、ただ、悪気は全くないんだと思います。私の中の感情としては、嫉妬はもちろんしますが、もう一つ別の感情として、悲しいというか、心の傷になりそうな気持ちになります。 今度正直に彼に元恋人の話はとても傷つくと伝えようと思います。しかし、今すごくつらくてこの付き合いから逃げたくなる気持ちもあり、「私が、あなたの9年半の恋愛を受け入れないなら、私はあなたといないべきなのかも」とまで伝えたく衝動におそわれます。彼が元恋人の話をすることを意識的に減らしてくれるだけ、この問題の解決になるかわからないし。この問題をどう考えていけばいいか行き詰まってしまったので、ここで相談させていただきました。 思っていることを吐き出す感じで文章を書きましたので、まとまりがありませんが、ご返信いただけえると幸いです。
1ヶ月ほど前、2人の友人に、今度遊びに行こう！と誘いましたが「お金が無くて遊べなくなった」と断られてしまいました。 お金が無いなら仕方が無いか…と思っていたのですが、SNSでその2人が別の友人達(その子達とも仲良いです。)と遊んでいる様子を見てしまいました…。 しかも遊びに行ってる場所が私の誘った所でした…。 遊ぶお金あるじゃんという思いと、そのメンツにどうして誘ってくれなかったんだ、という思いが湧き上がってきてしまい、悲しくなりました。 もしかしたら2人は私と遊びたくなくて、断ったのかもしれない…。 その考えが頭をよぎってしまいます。 考えてみると、遊びに誘うのはいつも私の方からですし…。 この子を誘おう！と思うほどの人間では無いのだなと考えてしまいます。 また、この歳になってまで、共通の友人が遊んでいる中で自分が誘われてないことに嫉妬し、悲しんでいるのも嫌です。 早くこのような考え方を捨てたいと思ってます…。 どうしたらこの気持ちにケジメをつけられるんでしょうか…
考えすぎですか？ 2年前に建売を買い、隣は庭が隣接して低い柵のみ同じ建売会社で 最初は隣に遊びに来てた子供のボールが柵を乗り越えて、子供が勝手に庭に入ることが数回あり、それが嫌で、隣の奥さんは最初は笑顔ですいませんて感じでした 何度もありある日夫が少し強めにやめてと言うと、はぁ？という感じで逆ギレ 驚きましたが夫から隣の奥さんへで恐怖心を与えてしまったと思い反省 隣がBBQを何度もしていて、もし良かったら今度BBQする時事前に言って下さると助かると違う日に低姿勢にお願いをした所(煙草や煙が多く建売だから我慢もしたけど、お願いならば大丈夫かなと思い) 後でその奥さんが旦那さんを連れて「ウチだけに言ってる！？」と感情顕に抗議に 不快にさせてたのだと思い謝罪し 15分程の抗議でしたが不安を感じながらも、とりあえず終わりに 数日後、玄関をでたら隣の奥さんがたまたま通り「ちょうどよかった」といい、BBQについて何で文句言われなきゃいけない！？という怒りを20分程一方的にぶつけ、私は恐怖で謝ってましたがあちらの興奮やまず とりあえず終わりにし…でも手の震えがおさまらず 同じ会社の建売なので以上を伝え、怖いと業者に伝えました 後日業者が隣に話を聞きに行くと 我が家にBBQをするなと言われた！とずっと言ってたと…業者が何とか話を終わりにしました 後日我が家の庭に油付着のサランラップがあり、油で重そうなラップが入るのは不自然…2~3日後消えてました 我が家に柵をつける業者がきた時も業者の声が大きく、その時隣の壁を蹴るようなドンドン！音が… 隣は切れると感情的で何するか分からない感じがとても怖いです でも挨拶は最低限のマナーだから会えば挨拶を。隣は無愛想な返事か無視でした 特に無視以外は何も無かったのですがこの間庭に置いてる物入れの蓋が外れ、変な場所に落ちてて、風でもし蓋がとんだら開く方向的に隣に行きそうな作りで、もし風で外れたとしたら、隣の家が我が家に投げ込んだのかな…と疑心暗鬼 隣は犬がうるさく、庭に放つ時も狂い鳴きが多く、短時間ですが隣を感じたくなく、そういう意味でも嫌です 隣は切れると何するか分からない怖さから、防犯カメラつけようか迷っていますが それはやり過ぎですか？客観的にみて私は怯えすぎですか？疑心暗鬼すぎ？ それとも隣は変ですか？ 考えすぎか分からず…ご回答お願いします
今年の夏から街の耳鼻科クリニック勤務をしています。 給料は生活ギリギリですが、いろいろあって前職を辞めてから三年近く労働にブランクのある自分にとって、ほとんど生死に関わらない・休んでもなんとかなる・患者さんと深く関わらない・仕事ひとつひとつはそんなに難しくない、この職場は今の所しんどいところがほぼありません。 給与面から転職を考えることはありますが、しばらくは近所の耳鼻科でいつもごきげんなおばちゃん目指してやっていけたらいいなと思っています。 しかし、最近特定の場面を見るたびに、泣きそうになってしまうことが増えてきました。 待合室で、あるいは診察室内で。父親が子どもに優しくしている場面です。 ふと、自分の幼少期を思い出して、とてもとても悲しくなってしまいます。 うちの父は、決して愛情をかけてもらっていないとは言いませんが、どうしても夕飯時や出かけた車内で延々と怒られていた頃を思い出してしまいます。まあ、自分は子どもだったわけですし、至らない子どもだったから怒られていたんだろうなとは想像します。だけど祖母宅からの帰り道1時間近くずっと説教をされなければいけないほど悪いことをしていたのか？としこりも残っています。 大学まできっちり行かせてくれたし、習い事もさせてもらったし、食べ物にも不自由なく、養っていただきました。 大学生を出る頃からはほぼ連絡も取っておらず、家族とは疎遠になっています。私が距離を置いているのをわかってか、向こうから無理に連絡が来たりもしません。 それでいいと思っていました、が、今職場で仲の良い親子連れ、特に父親と子どもを見ると、ああ、自分もこんなふうに優しくされたかったなあ、とどうしてもどうしても悲しくなってしまうのです。 こんなことでいちいち職場で悲しくなっていたら、とても心がもちません。 それとも、気にしてしまう自分がおかしいのでしょうか。そんなことはないと思いたいですが、もう、わかりません。 いったい、どうしたらいいのでしょうか。ヒントをいただけましたら、とても有難いです。
先日はじめて彼氏ができました。 彼氏はマッチングアプリで知り合い、電話→お出かけを何度か繰り返して付き合いました。 付き合った理由は話や趣味が合ったことと、会話が楽しかったからです。 しかし彼氏の電話の誘いが個人的にはかなりしつこいなと感じています。 そもそも私はかなり電話が嫌いです。 付き合う前、何かにつけて電話したがる相手を煩わしく思うことはあったのですが、電話はアプリで数少ない相手の判断材料であることもあり、事前に電話が嫌いなことは伝えた上で、時間が合えば電話をしていました。 相手への不満と言えば電話に誘われる回数が多いくらいで電話の会話自体は楽しく、付き合ったら電話の頻度も下がるだろうと思っていたので不満についてはあまり気にせず付き合いました。 ですが頻度は特に変わらず、だいたい3日に1回のペースで誘われます。 私の仕事が遅いため、帰宅後にご飯やお風呂などを済ませて電話をすると自分の時間が取れず、それが週に数回となると日に日にストレスを感じるようになっていきました。 ある時、家でも仕事をしなくてはならなくなり、集中するため2週間ほど電話を控えてほしいと頼んだことがありました。彼はその時は了承してくれましたが、結局10日ほどで5分だけでいいから電話したいと連絡してきました。 また風邪で体調を崩して断った時も毎日心配はしてくれましたが、二言目には｢いつ電話できる？｣でした。 周りにも相談しましたが、 ・その頻度でしつこいはひどい ・付き合いたてだから毎日電話してもいいくらい ・会ってもらえず、電話もしてもらえず彼氏が可哀想 ・5分くらいなら電話してあげるべき など非難轟々でした。 難点なのは会話自体は楽しいので、周りに訴えても｢楽しいならいいじゃん｣と流されてしまうところです。 それ以外は特に不満もなく、会話も盛り上がるし私を尊重してくれているので、唯一彼が主張する｢電話｣すら私が拒絶してしまっていいのか……？と考えています。だからこそ今までも電話に応じてきたのですが、彼からの｢電話できる？｣のLINEの文字がかなりストレスです。 それからもう少し先を見据えた時、今は電話ですが、性行為に置き換わるととても怖いなと思い始めました。 相手の距離感は普通なのでしょうか？
こんばんは。いつもお疲れ様です。優しい彼氏にモヤモヤしてしまうことや、不安を感じることが多く、相談させていただきます。 私は社会人、彼氏も社会人です。彼氏は優しく、人当たりもよく素敵な男性です。彼の方からアプローチしてくれて、付き合い始めました。付き合った当初は熱烈に愛情を注いでくれましたが、最近はすっかり冷められたように感じます。そう感じた理由は下記に箇条書します。 ･連絡頻度が格段に下がった、返信がとても遅くなった ･会いたいと言わなくなった、私が会いたいと言わないと会えない ･実際に会ってもスマホをいじったり、テレビを見たりと放置されることが増えた このような行動を取られるとやはり不安になります。飽きられたのでは？別れたいのかな？などと思ってしまいます。 次にモヤモヤすることを相談させていただきます。モヤモヤする理由も下記に箇条書きします。 ･私はプレゼントしたりするが、相手からプレゼントされることはない ･私ばかり奢っている(金銭的に余裕が無いことは伝えていますが、何となくいつも私が奢る流れになります) ･人前では私に奢る(私がいつも奢られているとその人たちには思わせたいのかなと思います) ･約束の時間に少し遅れる ･私が連絡しないと音沙汰なくなる 大切にされてないのかな？とモヤモヤするし、人前では羽振りいいのに私には全然お金を使ってくれないところが少し悲しいです。飲み会とかではすごく人に奢っているみたいです。そのお金をもっと身近な人に使って欲しいと思ってしまいます。 最近ずっと悩んでいます。一旦距離を置こうかと伝えようか迷っていますが、最近は私もあまり連絡しなくなり、疎遠になりつつあります。このまま別れたらすごく悲しいけど、いつもずっと悩んでいるのも辛く、自分でもどうしたら良いのか分かりません。いざ別れたあとのことを考えると、彼氏の普段の優しさや過去の思い出が頭をよぎってとても苦しいです。 なにかお言葉をいただけたら幸いです。
いつもありがとうございます。 なかなか消化しきれず、聞いてほしいと思い、投稿いたします。 私はパートとして働いています。 数年前に部署移動をしました。 そこにいる社員を助け、二人三脚で仕事をしてほしいとの理由でした。 当初から、社員は私が来たことが面白くなく、個人プレイヤータイプなので人と関わって仕事することが得意ではないという感じでした。 上司がその性格を知っていたかはわかりませんが、仕事の内容的に1人ですることに対してリスクが大きいと考えての部署異動でした。 表面上は普通でしたが、社員が私に煩わしさを感じるたびに 『私が来てからおかしくなった』 『仕事を返してほしい』 とずっと言っていました。 私としては、だんだんと仕事の全容が見えてくるにつれリスクの大きさを感じ、自分なりに改善し、社員とも話をし、嫌なことを言われながらもスムーズに業務が回るようになってきたかな？と思って数年が経ちました。 半年程前からさらに別部署の仕事を手伝うよう言われ、同時並行は多忙すぎて上司に業務量の相談をしていました。 今部署の分は別部署が忙しいときは社員に助けてもらいながら、別部署は周期があるので落ち着いている時は今部署の分は今までどおりやりたいと伝え、社員にも伝え、そうしましょうという話になっていたはずでした。 1ヶ月ほど前、突然朝礼で上司から 『もう今日から今部署の仕事は一切やらなくていいよ。別部署の仕事してて。』 と言われました。 何が起きたかもわからず、はいとだけ答えて、1週間ほど考えてから上司に聞くと 『私がきてからずっと早く返してくれの一点張りだったので疲れたから折れた』 という内容のことを言われ、それ以上聞けず今に至ります。 今は別部署の仕事をしていますが、元々手伝いとして行っていたため、やることがそんなにありません。 改善し、スムーズな業務を行えるように色々変えたことを、ごっそり社員に持っていかれたことがすごく悔しく思います。 朝礼での報告も、自分がしてきたことが軽んじられたと感じ、腹が立っています。 夫は『パートだから。社員じゃないから、そこまで頑張らなくてよかったんだよ』と慰めてくれましたが、私は仕事に社員もパートもないと思っていたけど‥ やる気あるパートはいらないのかもな、と気持ちが折れています。 行動と心が追いつかず、誰も求めてないよな、でも‥感じています。
どう言うことかといいますと… そのたびに母親にずーっと喋ってると今まで言われてきましたが、またやってしまいました。今日も母親に「さっきからずーっと喋ってることに気付いてる？聞いてるこっちも疲れる!職場のときはsさんは話しかけられても大人だから聞いてくれるけど、yさんが聞いていて疲れる。怒ってるとかじゃなくて、これからのより良い人間関係を作る上で大切だよ。と言われました なかなか直ってなくて。楽しいときは喋りすぎてることに気付いてないんだと思いました。ちょっと恥ずかしい…のと落ち込みそうにもなりました。がまた、やってしまいそうです。自分の問題かもしれませんが、こんな話をするためにここにきてしまってごめんなさい。私って自分勝手ですね…。皆さんならどう思いますか？
有り難し 5
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