私（28歳）夫（26歳）です。 夫は交際経験ゼロ。私は交際経験が2回ありますが、ストーカーに遭ったり、死んでやると脅されたり等と、男性にトラウマを抱える原因となってしまいました。以来今の夫と出会うまで7年間、誰とも交際をせずにきました。 夫と交際し始めたきっかけは、お互い気になる相手ではあったものの、私が交際になかなか踏み切れず、夫がそれに耐えきれなくなり一度暴走。その後も何度か交際のアプローチを受けてお付き合いという流れでした。幸せと彼の暴走へのトラウマと正直両方私の心にはあります。 一年交際して結婚してからも両方の気持ちがありました。やっぱり今までの人生の傷も完全に消し去ることはできず、鬱状態にもなりました。 現在結婚して2年目、交際から数えれば3年目です。「3」という数字はよく節目と聞きますが、私は生活のやりくりもしていることから、「生活が一番大事」で、性欲は無くなりました。スキンシップは好きですが、身体を交えたいとは以前ほどは思いません。 ですが夫はいつまで経っても大きい子供、感情の起伏は激しいし、「子供が欲しい」と言います。この前は「30は高齢出産」と言い「医学的には35歳からだけど、急かしてるの？」と返すと、ノートに「37歳までに決める」と語気を強めメモをしだしました。 私は自分の母親が育児で追い詰められていた経験から、子供は欲しくありません。そして私の母も子供は欲しくなかったそうで、38で渋々産み、母の笑顔や愛情を感じられるようになったのは私が大人になった最近です。 夫は田舎育ち。周りの人がデキ婚だらけ。最近同年齢の友人に2人目の子供ができた様子。夫の母はいわゆる「肝っ玉母ちゃん」。愛されて平和に育ち、人の不幸にはかなり疎いでようです。 親も育った環境も私と夫は大分違います。でも私は子供を産む産まないの価値観が違ったところで別れようとは全く思いません。夫と二人で一緒に生きていきたいと思っていますし、現代子供を持ちたくない若者も大分増えています。 夫はやはり大きい子供なのでしょう。子供のことで喧嘩し「別れる！」と言い張っても、次の日にはベタベタ私にくっつき一緒にいると言い出します。「別れる」の言葉に悩み一晩中寝ずに次の日の昼間も何度も泣いた私は何だったのか。無神経だと呆れ夫に静かに怒りました。 夫とどのように付き合っていけば心穏やかに過ごせるでしょうか。
いつもありがとうございます。 仮病で仕事を休みたい、早退したい、と思うことが多いです。 仕事内容は嫌いではないのですが、職場の人で苦手な人がいたり、何となく嫌だな、と思うことがあります。 実際に休んだり、早退したことはないのですが、仕事が終わるまで後何時間か、など数えてしまったり、気分が乗らないと言うことも多いです。 思ってはいけないけど体調が悪くなったらいいのに、って考えることも良くあります。 転職は考えていません。 仮病で休んだり、早退はいけないと思いますが、何かあったら休んでしまいそうです。
付き合いたての頃、彼氏との子供を中絶してます。 元々彼からは自分は種無しだと聞いていて、それで避妊もせず行為を行なっていました（本当に浅はかで愚かだったと反省しています） 妊娠が発覚した時、種無しの自分が妊娠させたなんて信じられないというような反応をしていましたが、私は彼以外の人とはそういった行為をしてなかったため、この子は彼の子だと説明し彼も納得した上で堕しました。 その後改めて検査してもらったところ、性機能に低下はあるものの、ゼロでないとのことでした。 それから、水子供養を行い、お盆正月や中絶手術をした日など何度も2人でお寺に行って手を合わせていました。 ですが、最近彼の行動に不審な点があり、スマホを見たところ浮気が発覚しました。 彼はアプリで知り合った何人かの女の子に、自分は種無しだから避妊なしで行為させてほしいとメッセージを送っていました。 本当にショックでした。 中絶したことを何度も心から後悔し反省して、赤ちゃんに申し訳ないと2人で話してたのに、なぜそんなメッセージを送れるのでしょうか。 私とも避妊なしで行為するために、種無しだと言っていたとしか思えません。 中絶してしまったことに傷ついていたのは私だけで、彼はなんとも思っておらず騙されただけではないかと、浮気以前にそれが本当にショックで、彼のことが信じられなくなっています。 別れるべきと頭では分かっていますが、彼は今まで付き合った男性の中で一番好きなった人で思い出も沢山あり、彼と離れるのが本当に辛いです。 彼以上の人と出会えるかも不安です。 この期に及んでまだ別れたくないと思ってる自分に、どうか喝を入れていただけませんか。
祖母は、病気で急になくなりました。 大切な友人も、先日、遠くの土地に行きました。連絡先は、事情があり、交換できませんでした。 当たり前にいた、周りの人が、急にいなくなるのが、こわいし、悲しすぎます。 寿命も、事故も、病気も、引越しも、全部なくなればいいのに。 大切な人が急にいなくなる怖さは、どうしたらいいですか？ 家族も、彼氏も、親友も、みんな急にいなくなるんじゃないかと、怖いです。
兄弟間で差があるのでは？と思っていることについてご相談です。 母子家庭で母が50代前半、弟が20代後半、私が29歳です。 今は仕事の都合で家族それぞれ一人暮らしの状態です。 私が大学進学に伴い私立に進学したこともあり、全てに置いて費用が嵩んでしまいました。 幸いなことに、奨学金(返済有)や大学の奨学金制度(返済無)や仕送り、バイト代などで費用の工面が着き、無事卒業できました。ただ、母としては想像以上にお金が掛かったと卒業して6年が経過した今も、時々口にします。 弟は、1年浪人して国立大に入りました。 費用に関しては、奨学金(返済有)やバイト代で、ほぼ仕送りしてなかったと母が言います。ただ、弟は卒業に伴い親が費用を出して引越しをしてます。家電なども新調したりしてました。 大学時代に確かに費用は嵩んだことは、 私の浪費もあるので申し訳ないと思ってます。 その申し訳無さを踏まえて、卒業後に地元配属だったので、親と同居し、家にお金も入れ、外食などの際はなるべく自分が費用を出し、毎年自分負担で国内旅行、海外旅行は2度連れていきました。 また、親の事業の決算処理などを約8年ほど毎年私がやっております。弟に手伝って貰う気は無いようで、1度母に話したらかなり怒られました。 母は俗に言う長男教の考え方があるようで、 遺産相続も長男だから弟の方が多いよね？と話していて、ゾッとしました。また、弟が結婚する際に奨学金(返済有)が残っている場合、親として返済してあげないと、娘の私は相手から結納金貰うから大丈夫だろうけど、と話していて、理解が出来ませんでした。 前々から、弟贔屓だなとは思ってましたが、 このままだと介護など辛い面ばかり私に押し付けてきて、感謝されるのは弟という構図が目に見えて嫌気が差してきます。 母の母(私から見ると祖母)も母ばかり頼るけど、兄(叔父)が感謝される構図に嫌だと話しているのに、自分もそうしていることに気付いて居ないことに疑問を持ちます。 今後、どのように母と向き合えば良いのでしょうか。
友達をLINEでブロックして、縁を切ってしまいました。その後、辛く悲しい気持ちでいっぱいです。本当は、切りたくなかったのですが、切らざるおえない状況になり、相手に謝り切りました。辛くて寂しい気持ちです。友達は、誰もいなくなりました。自分でしたにもかかわらずです。
5年前ほどにこちらで回答をいただき、軸にがんばっては来ましたが 気持ちが限界になりこちらに来ました。 あれから仕事には非正規では就けておりますが中々前に進めずでいますその状況にも焦りや不安もるのですが 度々完治した母からせっつかれるようになり辛いという悲しいです （内容としては私も70近いんだから正社員になれ、親を扶養入れる仕事にしろetc.） 当時コロナ過真っ只中での仕事探しだったため非正規小売店が当時の限界でした。 上記の通り頻繁に言われるので焦りや緊張希死念慮が非常に強く、また家を出ようにもパート代のほとどを入れてる状況で余計に厳しさがります。 また構成的には次男に当たるのですがここまで背をわされるんでしょうか？ 同居してる長男にはなにも言わず好き勝手させています（私より短時間のパート） 恩を感じろとまではいいませんが、病気が治ったら人間こうも変わるのを目の当たりにし、また私にばかり背負わせるのが疲れ果てました。 世の中こういう物なのでしょうかせめて肉親だけは信じたかったのですが限界です。 前の投稿から5年よく自分でも死なず生きてこれたと思うのですが結果今がこんな状況ならなんか無駄だったのでしょうか
ここ半年間泣いてばかりいます。 昨年の9月にコロナと帯状疱疹を患って以降仕事が思うように進まず、10月半ば仕事の失敗を叱責された次の日から起き上がれなくて2週間の休職、11月は完全在宅勤務、12月から徐々に出社できるまでに回復しました。12月の頭、久しぶりの出社に緊張しながら行き、上司と話しましたが希望の勤務形態が叶わずフル在宅かフル出社しか選べませんでした。また、職場がどのように変わってるか不安でいっぱいだったけど今ワタシが必要とされてるかどうか尋ねたらそれは自分で証明するものだとの答えでした。正論ですし上司にその気はなかったかもしれませんが、その日は自分の考えが甘かったと勝手に期待して馬鹿らしくなり人生で一番泣いた夜となりました。その後このままではダメだと思いメンタルクリニックに通い漢方の処方やカウンセリングも受けてそれまで夜中に目覚めてしまうことが多々あったのが改善されました。業務量は減らしてもらいましたがかえって自分不要なのかなと思うようになってしまいました。それまで頑張って期待に応えよう、間違えがないようにしようとしてきたのに急に手が空いてしまい、周りが忙しそうにして自ら名乗り出ても却下されてしまうことが多いです。また注意されると叱責された日のことをフラッシュバックしてしまいます。会社としては徐々に回復させることが突然だと分かってても何もできない自分がもどかしく周りにもドンドン抜かされてしまい、あのときは休息が必要だったと分かっていても休まなければよかったと後悔してしまう時もあります。異動したいと言ってもなかなか希望通りにいかず、今日こそいい日になると思ってても満足に働くことはなく、何のために出社してるのか分からない、給与相当のことをしてなくて悶々と罪悪感を抱く日々を過ごしてます。まだこの会社で頑張りたいと思ってるのに昨日部門長との面談でもし退職したくなったらとお話がありやはり煙たがれてると察してしまいます。回復する時期だから比べるとか成長とか言ってる場合ではないことは分かってるけどこれまでの経験上機能面でしか評価されたことないからそこが揺らぐと私という全てがダメだと感じてしまうのではないかとAIに言われました。確かに家族には感謝してるけど誰か一人に愛されたという経験が少なく、仕事以外で自分を肯定する方法を知らないんだと思います。今すごく苦しいです。
同棲している彼女の言い方がきついです。 掃除や洗濯などの家事のことで、きつく言われます。 . 掃除に関しては僕の中では全然きれいなのに彼女は汚いと言って掃除をしてくれています、そしてなぜ掃除をもっと早くやらないのかと強い口調で自分が言われてしまいます。 . なので掃除をされる前にやっておいても結局出来ていないらしく、やり直されます。 . 洗濯では洗濯をしておいても、干し方や干す場所がよくないと言われます。 . こだわりがあるなら、そっちがやればいいのにって思ってしまうのですが、そうしていると私ばかり家事をやっていると怒ってきます。 . 帰ってくる時間がだいぶ違うので食事は各々で自炊していますが、もし料理を作ってもらったときに、この盛り付けが良くないとか味が違うなど僕が言ったら激怒してもう作らない！って言うと思います。 . けど掃除や洗濯のことできつく言うのはこれと同じじゃないでしょうか？ . 「出来てないところがあれば、もっと優しく言ってほしい。そうすれば嫌な気をしないでそこを今からする」と伝えはしましたが、僕が彼女の基準でやっていなかったり、出来てないから言い方がきつくなる、あなたがやっていればこんな言い方はしないと言われました。 . 結局むこうの基準と僕の基準が同じではないので、ずっと言われ続けるような気がします 言い方がきついと伝えても僕のせいだと言われるので見直してくれることもなさそうです。 . きつく言われる度にイライラするし、またなにか言われるんじゃないかと家に帰るのも億劫なときもあります。 . 僕は彼女のことが好きですし、自分が我慢するのが1番波風が立たないとは思いますが、イライラしたり、不機嫌な態度が出ちゃいますし、気持ち的にはしんどいです。 . こういうとき仏教的にどのような心の持ちようでいればいいのでしょうか？ . それともずっとこのまま平行線でいってしまうようなら別れたほうがお互いのためなのでしょうか？ . 愚痴みたいになってしまいましたが、ぜひご回答よろしくお願い致します。
もうかれこれ６年くらい友達になった男友達二人がいる。正直私はその二人に恋愛感情を持っているが、子供のころから大人になるまで恋愛対象を抱いた男性とは付き合ったことないし、嫌われるか疎遠になることが多い。だから、この気持ちも黙っているが・・・・、でも、最近苦手な男性がいて相談に乗ってもらってたら「男の人は君の毒っけを見ずにイメージだけで見てる」って言ってて、その男の子が「君にも毒っけがあるけど、」私が「悪いところかな？」って聞いたら「いや、僕はいいところだと思うし、面白いところだと思う」って言ってくれた。好きだけど、たぶん恋愛としては無理だろうな。相談も親身に乗ってくれてたけど。 相手は２０代で私は３０代。 ２０代でかわいい女の子なんてたくさんいるし、私は気持ち悪いかもしれないって思う。 男の子は私のことを好きだと思う❔
私は最近仲良い友達が出来ても、「本当は私の事を嫌っているかもしれない」や「心の奥でこう思っているかも」などと考えてしまいます。何でも話せる親友はいるし、友達もすぐ出来る方ですが、友達を気楽に遊びなどに誘えなくなりました。昔は気楽に遊びに誘ったり出来ていましたが、今は誘うのが怖いです。遊びたい気持ちはありますが、「こう思われたらどうしよう。傷つくのが嫌だ」と思います。最近、傷つくのが怖く、自分のことばかり考えてしまいます。気持ちが自分に向いているからネガティブなことを考えきつくなる気がします。人の目を昔からよく気にしてしまいます。本当の自分を出すのが怖く猫をかぶっていることが多いです。最近は少しずつ本当の自分を出そうと意識していますが疲れます。友達と気楽に接するにはどうしたらいいでしょうか。 また、最近自己中になってきています。例えば恋愛面では私は長年付き合った恋人がいましたが好きな人ができ2年程同時進行みたいなことをしてしまいました。長年付き合った恋人と別れるのが怖く、好きな人からの告白は「彼氏がいる」と断っていました。半年ほど前に、私が覚悟を決めて長年付き合った恋人を振り好きだった人に告白しましたが、彼女が出来たとのことで振られました。自業自得だと思いました。好きな人にも彼氏にも曖昧な態度をとり、いつまでも決められなかった自分が悪いと思いました。しかし長年付き合った恋人は私が振った後も再度付き合って結婚したいと言ってくれています。現在正式に付き合ってないですが、元恋人と頻繁に会っています。元恋人といると安心するし優しい彼が好きです。ただ好きだった人に未練があるし、元恋人には現在ないトキメキが忘れられません。好きだった人には振られているから未練を整理し、元恋人と一緒にいたいなら元恋人だけに集中するのがいいですよね？そう思っているけど、つい好きだった人を思い出してしまいます。また2年ほど同時進行したことや決断を後回しにした自分が嫌になります。最近占いに行きましたが、「あなたは2年後に結婚するのがいい」と言われたのも気にしています。占いに振り回されたり自分の幸せを求めすぎている自分に疲れます。自分を変えたいです。前回のお坊さんのアドバイスを取り入れ生活していますが、追加の心持ちや行動があれば教えて頂きたいです。どうぞ宜しくお願い致します。
今の職場の環境(人間関係)がつらく、このままじゃ自分がダメになってしまうと思い、退職することを決めました。あと1週間ほどで退職なのですが、全く辞める準備(引き継ぎ準備等)ができていません。上司も今までと全く変わらずたくさんの業務を依頼してきて、準備の時間を与えてくれません。上司からは、マニュアルを誰でもわかりやすいように作成しておいてほしいと言われていますが、私が入職した当初は、マニュアルなんかなく、引き継ぎも一日だけで、何もわからないままスタートでした。丁寧に教えてくれるわけでもなく、わからなかったらネットで調べて。と、ただそれだけで、今まで1人で頑張って業務を覚えてきました。私の性格上、『できない』や『時間が欲しい』などの意見が言うことができず、全部に『はい』と答えてしまいます。こんな自分もすごく嫌だし、だから上手くいかないことも重々承知ですが、普段の業務(今だにわからないこと多い)＋依頼業務＋引き継ぎ準備で、やること、考えることがいっぱいになりすぎてしまい、すごく辛くなってしまいました。あと少しなのに...本当に辞めることはできるのでしょうか。
こんにちわ、 会社員をやっているものなんですが、 人に会いたくありません。 なぜかひとにあうとストレスが溜まります。 入社して四ヶ月ですがいろんなところを回って出張して初めて会う人ばかりで毎日クタクタで休日も仕事のこと考えたり、仕事をやったり、遊ぶ約束をしていて、当日にドタキャンしてしまったりずっと一人になりたい。どうすれば落ち着けられるでしょうか
こんばんは。いつもお世話になっております。 早速友人関係について相談をしたいのですが、私は今4人のよく遊ぶ友人がいるのですがとある三連休の休日に私も含め、5人で遊ぼう！ということになりました。そのうちの2人(A、 Bとします)は遠方に住んでいてなかなか会えないし、久しぶりにこのグループ全員で遊べるので私はすごく楽しみにしておりました。しかし、一日前にそのうちの一人(Cとします)から、「子どもがインフルに罹ってしまったからうつすのが怖いから行けない」と連絡がありました。残念でしたが、仕方がないので私達はCのドタキャンを受け入れます。しかし、その後SNSで知ったのですがどうやら私達全員との遊びはキャンセルしたのにその全員で遊ぶ予定の翌日、Cはグループ内の友人(Dとします)とディズニーに遊びに行っていたことが発覚したのです。 ショックでした。私達との遊びは断ったのにDとは個別で遊びにいくんだとか、遠方からせっかくAと Bが出てきてるのにその約束はインフルに自分も罹患してる可能性があるとはいえキャンセルしたのにDとは遊びに行くのか…とか、せっかく場所を予約したりとかしてお金と労力がかかったのにな…とか怒りや悲しみでいっぱいになりました。 というか友人がインフルに罹ってる子どもを放って遊びに行く非常識気味な親だということが判明したこともショックですし、そんな薄情？贔屓をするような友人だったことにもガッカリです。 問い詰めるのも疲れるし、なんだか気持ちが冷めてしまったのでしばらくは距離を置こうと思うのですが、私はこれから友人とどう接していったらいいのでしょうか。 人に依存、執着するのが嫌、破滅するとわかっているのにやめられない、止める方法はありますか。世の中にはさまざまな距離の取り方がありますが、友人との適度な距離の取り方は仏教的には何かあるのでしょうか。 お手隙の際にご解答を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
私には今、パートナーに近しい人が居ます。ですが、お付き合いという形は取っていません。色々なトラブルから、その問題が解決したら正式にお付き合いをしましょうという話には、一応なっています。 彼のマイナス面を先に申しますと、お金にだらしがなく、ギャンブル依存症。まぁまぁの喫煙者。嘘をつく事がよくあります。 給料が入ると高額な物を購入したり、趣味と言っている配信視聴で配信者に高い金額(5万円以上)を平気で投げる。喫煙の部分は、悪とは思っていません(吸う時もきちんと喫煙所だったり私のいない所を選んでいるので)が、まぁ不健康だなぁくらいです。嘘をつくのは、私への隠し事が度々あり、またそれを私が見つけたりわかってしまうので、少し喧嘩になり「じゃあもういいよ」「この関係終わりにしますか」と言われた事が数回あります。 彼のプラス面は、他人への気遣いがよく出来ているところです。普通だったら一声もかけずにスルーしてしまうところを優しく「すみません」と声をかけたり、困っている方がいたら自然と手助けができる人です。当たり前かもしれませんが「ごめん」や「ありがとう」をしっかりと言える人ではあります。(意地を張って言えない大人も多いと思うので)。自炊が好きで、凝った料理を作って写真を送ってくれたりしています。 そんな彼に対して私は「完全に信じること」が出来ずにいます。 目の前でスマホを触っている時、トイレや風呂場、喫煙所にスマホを持って行って触っている時なんかは「あぁ、きっと女の子とメッセージのやり取りをしているんだろうな」「好きな配信者に投げ銭してるんだろうな」と勝手に思い込んでしまいます。 ※というのも、私との関わりがある中で他の女性に対して高い金額を投げたり、配信に張り付いたり、電話やDMをしていたことを知っている。関わっていないと言いつつ結局やりとりがあったりした事がある＋とある案件で大金を預けた時にその半分を使われてしまった過去があるからです。 そんな不安からネトスト気味になって不安になってる自分もおり、辞めなくてはと思い、自分が嫌になっています。 「好きだよ」「大丈夫だよ」という言葉を、信じてあげられたらいいのですが…。 これは私が悪いでしょうか？それとも切るべきご縁なのでしょうか？ 今は、本当に耐えられなくなる限界まで付き合おうと思っています。 ご助言頂けると助かります。
以前、「デリカシーのない奴」というタイトルで投稿しました。 あれから、退職し首都圏の企業に転職しました。 今の会社は、1つのビルに複数の企業が入居しています。 以前こちらで自宅住所を皆に言いふらされて困ったという相談をしました。 先週のこと、他社の社員だと思いますが、以前いた会社の自宅住所を言いふらした元同僚の顔に似ている人物とすれ違いました。 そうしたら、急に不安で胃が重苦しい感じになり、まだ続いてます。 但し、相手と目が合っても無反応でした。 声もかけられませんでした。 恐らく、その元同僚はまだ前の会社にいると思われるし、ましてや再び僕に絡もうと思って、転職してくるとは考えられません。 どうすれば、この出来事を気にせずに生活できますか？
夫は、私のことは通りに理解をする人なので、どうしてもわかってもらえない、なんと話しをしても、言葉がすり替えられたり、言い訳が入ってくる、また夫の意見が間違ったとしても、負けを認めない、こんな夫と一緒にいると、神経が疲れていまう。ただこれも、夫の自覚がないので、これからは、心休める環境を作りたい、室内別居や、別居を考えている。ただそれを夫に、どう切り出したらいいのかもわからないとにかく今は、心静めたい
前回、亡くなった父親の遺産を約半額相続(？)したけど正しい使い道が分からずに悩んでいる、と質問しました。 あれから10日経とうとしてますが、取りあえず数万円引き出して未納になってた税金の支払いや私個人の生活費に当てさせてもらいました。でも、弟には父が死んで以来数回に渡って金銭を援助してもらってたため、その返済には絶対使いたくなく、日雇いバイトで稼いだ分を全額現金書留で送り結果的にはプラマイゼロです。それ以来、残りの有効な使い道について考え始めたら夜もほとんど眠れなくなってしまいました。 ちゃんと母親の許可は取った、と弟は言ってましたが、それでも自分を不甲斐ないと思う気持ちは依然として消えません。ですので、もういっそ、残りの数百万円は私の葬式代にでもしてもらおうかと本気で考えてます。 それでなくても母親は入院中で外出の許可が滅多に下りないため、私の死後は弟夫婦に全部任せる事となるでしょう。 地元には恋人も友人も恩師ももういませんから、火葬だけしておしまいなのでそこまで高額ではないはずです。残りは夫婦で心おきなく使ってもらえたら本望ですし、私なりの償いにもなります。何なら、縁起でもないですけど母親が死んだら残りを全部使って弔うのが最善策かもしれません。 お坊様達にしてみればどれもとんでもない親不孝だ、と言われるのは承知の上です。しかし、そもそも私みたいな堕落した人間がこのまま生き続ける事の方がよっぽど罪ではないでしょうか？ 正しい・間違いの問題じゃなく、前述の「計画」をもし実行に移したらその後どうなるかを踏まえた上で、より良い使い道を一緒に考えていただけたら嬉しいです。
子供を二人出産し、育休を経て2年前に仕事復帰ました。しかし、この2年間、ずっと職場の人間関係で悩んでいます。 嫌な人が現れてもその都度自分なりに前向きに気持ちを切り替えたりして立ち直ってきましたが、次々と嫌な人が現れます。 主に嫌な人と言うのは派遣社員や後輩、上司等様々です。後から聞くとどの人も周りの人からの評判が悪いことが多いです。 例えば優しくしていたのに音も葉もない嘘の悪評を流す派遣社員、育休復帰した私に引継ぎをするも上から目線で突然無視したり仕事をバックレたりする後輩、納得できない理由で突然評価を下げたり仕事を奪い自分の都合のいい様になるように仕向ける上司、等他にも何人か嫌な人が次々と現れます。 夫の前でも度々話を聞いてもらいその都度限界が来て涙を流してしまう私を見て仕事をやめていい、と言ってくれますが、仕事内容と会社自体は好きなのと幼い子供たちのことを考えると金銭的に会社を辞める選択はしたくないのですが、心身ともに疲れているのか以前に比べて風邪を引くことがとても多くなりました。 出来るだけ仕事を辞めたくはないですが嫌な人が寄ってきにくい、嫌なことが起きにくくするためにはどうしたらいいでしょうか。
こんにちは。 よろしくお願い致します。 幼少期より、私の家は一般家庭とはかけ離れてました。 学生時代、友達が手作りのお弁当を食べたり、朝ごはんを母親に作ってもらったりしているの を見てきました。私は、母親の愛情を知りません。この年齢になっても母を許せません。しかし、最近、やたらと私に頼ってく るようになりました。別々に住んでますが。 しかし、性格は変わらず、罵倒してきたり馬鹿にしてきます。 なるべく会わないように話さないようにすごしていますが、幼少期からずっと子供に対して虐待をしていたのを忘れたのか頭がおかしいのか不思議です。 いくら血が繋がっていても合わない人はいますし、我慢する必要ないですか。 会えば会うほど、過去の忘れていた虐待を思い出します。 また、人を信用できず、疑ってしまいます。 何とか努力しても難しいです。 よろしくお願い致します。
有り難し 14
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