お坊さんが回答「恋愛相談・人間関係」の相談18776件

４月から一年生の息子大丈夫なんだろうか。

もうすぐ卒園です。小さい時から本当に繊細で色々と悩んできましたが、ようやく保育園にも慣れてきて…卒園を迎えます。卒園式は楽しみではありますが、その後の卒園パーティ、小学校入学、朝早く起きれるのか、ちゃんと学校に行って友達や先生と過ごせるのかかなり心配です。特に近々ある卒園パーティは私自身があまり行きたくないんです。こんなこと言うと親失格といわれると思います。とにかく苦手だなと思う人が多いです、よく知りもしないのに。息子のために、とか今後の小学校生活のために参加したまであります。集団で集まったり、キャピキャピするところ、明るい人が苦手です。自分自身は人見知りで慣れるといいのですが…仲良しな人が行こうと誘ってくれたので行く感じです。でもぼっちになったらどうしようとか、嫌われたらどうしようとか、自分のことばかり考えてしまいます。とにかく変な態度を取らないように、おどおどしないようにしたい、と考えると憂鬱です。自分に自信がないんです。元々周りの目をすごく気にする性格だし、それが息子にも遺伝したのかなと。自分を見てるようですごく腹が立ちます。反抗期だし。パワハラや、セクハラ、いろいろなことを受けてきて、学生時代はいじめも受けてました。やっぱり攻撃されやすい何かがあるんだと思います。でも、認めてくれる優しくしてくれる人も多いです。何が言いたいかというと、もう全てが不安なんです。怖いんです。逃げたいんです。。全部全部取り手ぶって、解放されたい。そんなことできるはずもないですが。甘えてるんでしょうか。

有り難し 2

忘れたい人の忘れ方が知りたい

こんにちは。前回は相談に乗っていただきありがとうございます。好きだった相手の結婚を祝福できなくて苦しいと相談させていただきました。自分の「今は祝えない」という気持ちをまず認めることができて、楽になれました。ただ、自分でも情けないのですが、その好きだった方への想いがぶり返したまま冷めず、執着に成り果ててしまいました。忘れようとして、仕事や趣味に力も思いも注いでいますが、それでも思い出してしまいます。生き霊がいたら本当に寝ている間に彷徨い出て、六条の御息所みたいにその方の結婚相手を取り殺してしまったかもしれない。そんな執着の強さなのです。心が疲れてしまうので、なんとか執着を手放そうと、前述の趣味や仕事以外でも、この問題を預けるために近所の寺社にお参りしたり、好きになれる相手を探したりしていますが、効果はありません。相手に会うことは常識的に考えてできませんし、時間薬に任せるのもいつ効果が出るかわかりません。なによりも忘れるまでの間の時間で成せたかもしれない物事のことを考えるとしんどくなります。私には八方塞がりで、もうどうしようもありません。好きだった相手を思い出の一ページにするにはどうすればいいでしょうか。不毛な感情に振り回されて、集中すべきことに集中できず、新しい相手ができたとしても不誠実な対応になってしまうのがとても嫌です。僧侶の皆様のお知恵を拝借できれば幸いです。

有り難し 30

昔から友人関係に恵まれない

こんにちは、私は平成元年生まれです。小学校から大人になるまで、友人関係はあまりよくなく、大人になっても私が馬鹿なので利用されたりします。自分の主張に自信がなくて、それは子供のころに自分が主張したら意見を通してもらえたことが少ないのと、親の厳しすぎるしつけ（泣いちゃいけない、我慢しなさい、人のために行きなさい）とかで本当は嫌だけど、してしまうことがけっこうあります。知人が以前、収入の話になって「保険証を見せて」っていわれて、知人と私の保険証を見比べてましたが、そのあと銀行から何か悪用されたとかそういうのはないんですが、その知人はお金に結構執着があり、高校時代私のお金で毎日お菓子を買って一人で食べてました。その知人は私より人生はうまくいっており、（例えば、大学に入ったら好きな彼氏ができて、努力する癖がつき、仕事も彼氏と友人と学校の先生のサポートのおかげで無事に管理栄養士の資格が取得でき、就職もスムーズにいき、不妊治療が終わって、今は出産してる）、私と比べて苦労が少ないなって思います。私は10代から今でも統合失調症の姉の面倒を見ており、大学時代も同級生と価値観が合わず、変なあだ名で呼ばれたり、大学の先生に冷たくされたり、就職も外見がダメだの、実績がないだの言われ、仕事がいまも決まらず現代は作業所・・・彼氏なんてできたことがない。その姉の面倒のストレスやいろいろなことで統合失調症になったし・・スピリチュアルな話だと、苦労が多いほど死後はいい世界になるって聞いた。今そんなことを考えても意味はないと思うけど、今世がしんどいから死後はいいところに行きたいと思う。過干渉・支配的な母の支配や人を利用する知人、自分のことしか考えない統合失調症の姉の面倒、そしていじめっ子体質が変わらなかった同級生たち。彼らを見てて、彼らの人生は私より人生イージーモードだと思う。お坊さんから見てて私の魂はどれくらいのレベルなんでしょうか？

有り難し 7

腹を立てた原因を率直に打ち明けるべきか

友人関係についてアドバイスをいただきたく、投稿しました。半年前、一年間勤めた会社を転職しました。社風が合わず、激務だったことが原因です。今でもその職場は嫌いですが、同時期に入社した二人とはいい友人になり、唯一、よかったことだと思っていました。二週間前、その二人とは別の元同僚が退職することになり、送別会に呼ばれました。退職して半年経っているので迷いましたが、出席することに決めました。当日、指定されたレストランに行きましたが、誰も現れず、一時間半遅れて送別会が始まりました。以前、そこで働いていたので、仕事がどれだけ忙しいか理解しています。遅れたこと自体は怒っていません。でも、その日は、早朝から仕事をしており、仕事を終えた時間が早かったので、送別会が始まるまで計三時間ほど待ちました。かなり疲れていました。その後、送別会が始まったのですが、その会社の話ばかりになり、話についていけませんでした。さらに、話題が恋愛の話に移った時、自分だけ話題に入り込めないことに気が付きました。転職して半年間、仕事に慣れることに精一杯で、恋愛のことなど考える暇がなかったのです。話を聞いて笑うようにしていましたが、疎外感を覚えるようになりました。送別会には、私が退職した後に入社した人も来ていました。その人のこともよく知らないし、その人の話に出てくる人もわかりません。送別会に来るべきじゃなかったと思いました。久しぶりにみんなに会えると思って、事前に個別にお菓子を用意して手渡しました。その時間も、送別会の時間も、すべてが無駄だと考え始めました。一時間ほどその場にいましたが、途中で帰宅しました。二日後、参加者のうちの二人、毎月、会っている友人と会う予定があったのですが、怒りが継続していたし、疲れてしまったので、体調不良を理由に断りました。今は怒りの気持ちはなくなりましたが、諦念だけが残りました。このまま友人関係を続けるべきか迷っています。退職して半年も経てば、感覚も考え方も変わります。話が合わなくなるのは仕方がないでしょう。ずっと続く関係がほとんどないこともわかっています。誘いを断っていたら、そのうち関係も切れるでしょう。感覚が合わなくなったことに対して、解決方法はないと思うのです。でも、自分が感じた疎外感を率直に話すことも大切かもしれません。長くなりましたが、アドバイス、お願いします。

有り難し 3

友人達に嘘をついてしまった。

友人達に就職先について嘘を伝えてしまったことを悩んでいます。大手子会社に内定を貰いましたが、伝わらないだろうと言う気持ちと若干の見栄から、親会社の名前を伝えてしまいました。友人達は私の就職先など、そこまで気にはしていないでしょうが、自分自身が少し後悔しています。誰かが傷つくような嘘でもないので、打ち明ける必要もないかとも思いました。しかし、何かのタイミングで、それとなくでもいいので伝えれば、自分の気持ちが少し晴れるかなと思っています。何かさりげない伝え方はありますでしょうか。あるいは、墓場までこの嘘を持って行くか悩んでいます。何かさりげない伝え方とかあるでしょう

有り難し 4

2025/03/12

人生をやり直して復縁したいです

彼と別れてから半年が経ちました。彼とずっと話したかったけど連絡は送らないようにしていましたが、少し前に彼が私のSNSにいいねを付けてくれたので１ヶ月半ほど前に軽い連絡を送ってみましたがまだ未読のままです。詳しいことは以前の質問に書いているのですが、彼はとても誠実で優しい人で私と彼はすごく仲が良く３年付き合っていましたが、私が嫉妬しすぎたりして彼を傷つけてしまいました。今までの積み重ねでふとした事で喧嘩してから彼は私に全く君は悪くないし未練も後悔もあって本当は別れたくないし大好きだけど、今は1人で夢に集中したいと言われてしまいました。彼は前から都会に行きたかったようでそのうち遠くに行ってしまうのではないかと思うと不安で押しつぶされそうになります。彼はずっと私に一緒に暮らそうと言ってくれていたのにプチ遠距離で私は中々勇気が出ないまま踏み込めず決断出来なかったことを悔やんでいます。もし彼が今同じことを言ってくれるなら迷いなくどこででも努力して生きていきます。彼と喧嘩をしてから傷付けてしまったことをずっと後悔して反省してもう一生人にこんな感情をぶつけてはいけないと心に誓いました。最近は彼のことを考えすぎないように自分の趣味や活動に集中してポジティブに楽しいことを考えるようにしていました。でもふと彼のことを思い出すといろんな楽しかった思い出が蘇って胸が締め付けられます。彼が私に言ってくれた優しい言葉はどこにいってしまったのか、彼は私を忘れてしまったのかなと考えてしまいます。もう春なのに私はずっと冬の季節に取り残されているような気持ちです。私は時間がかかっても彼がまた心を開いてくれるようになるまで待ちたいです。諦めた方がいいなどの意見は控えていただけるとありがたいです。最後に大好きだと言ってくれたけど未読のまま返信がないのが辛くてこのままずっと返信がないのではないかとネガティブに考えてしまいます。私は一体どうしたらいいのでしょうか？どうしたら彼はまた心を開いてくれるようになるでしょうか？いつかまた心を開いてくれてやり直せるでしょうか？どうしても彼と前のようにただ平和に仲良く楽しかった頃に戻りたいですです。彼のことをもっと前よりも大切に大事にしてたくさんの幸せをあげたいです。もう一度だけチャンスがほしいです。助けてください。希望をください

有り難し 34

回答 4

2025/03/11

知らぬが仏、だったのでしょうか

よろしくお願いします。数年前、夫がマッチングアプリで女性と肉体関係をもっていたことが発覚しました。夫は泣いて猛省しました。私は、家族にはたくさんの想い出もあり、過ちは誰にもあるもの、と許し、家族は再構築しました。しかし、最近不審な行動が続いたため、車にGPSをつけたところ、複数回にわたりマッチングアプリの相手と会っていました。ボイスレコーダーの会話も生々しく恐ろしいものでした。私は仕事もあり、離婚をしたいのですが、疑わなければこんなことは知らずに済んだ、と後悔する気持ちも出てきました。これを知ったら成人した娘も再び傷ついてしまいます。夫のことが気持ち悪く、毎日辛く体調不良なのは自業自得でしょうか。離婚を考えるのは、私の自分勝手なことでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

2025/03/12

妻が発達障害でした

前回の相談内容と関係します。妻の片付けられない、物忘れがひどいのは発達障害が原因でした。そう病院で診断されました。同居人（私）には理解をもとめられ、こちらとしてはとりあえず受け入れ以外選択肢がない状況です。発達障害のパートナーに手を焼きくるしめられ、絶望し、うつや無気力が発症してしまうのはカサンドラ症候群というものらしいと言うのをこの機械にはじめてしりました。状況から、わたしはこれで間違いないとおもいます。妻が発達障害である以上改善することはないので受け入れるしかなく、つまり私が我慢するしかないのですが、それに耐えられそうにありません。離婚したいですが、子供への影響を考えるとかわいそうでなりません。私自身母子家庭で育ち、偏った偏屈な母との2人暮らしは最悪でしたので、子供には同じ轍を踏ませたくありません。でもそのためには私が犠牲になって耐えるしかありませんが、今の私の無気力症状などを考えると仕事にも支障がでてますし（ぜんぜん進まない）、このまま結婚生活を続けるのはつらいです。でも離婚は子供がかわいそう。なぜよりによってこの人と結婚してしまったのか。世界の半数は女性なのに。この結婚は失敗だったのでしょうか。そうでなければ、現状をどう解決すべきでしょうか。アドバイスいただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 13

2025/03/11

窃盗を疑われてしまい辛い

訪問看護師をしています。介入している認知症の利用者さんの家族から窃盗のクレームがありました。自宅から貴重品がなくなっている。家に来ている看護師が盗んでいるのではないか、もう来ないでほしいという内容でした。もちろん窃盗はしていません。そもそも利用者さんの生活スペースしか私は行きませんので、娘さんのものが置いてあるお部屋には入っていません。しかしそのような疑いをかけられてしまいました。以前体調が悪く、そのお家でお手洗いを借りたことがありました。その時に盗んだのではないかなどさまざまな疑いをかけられてしまいやりきれない思いです。幸い私の上司は私の言い分を信じてくださり、対処してくれています。職場に迷惑をかけてしまっていることへも申し訳なさがあります。今は辛い気持ちが大きいです。それとともにまた疑われたらどうしよう...と仕事への恐怖も感じています。どのような心持ちで過ごせば良いのでしょうか？

有り難し 26

回答 3

2025/03/09

育て方間違えたといわれました

こんにちは。うつ病です。小さい頃から習い事漬けでした。英会話、塾、音楽系2つ、ダンス。発表会もあるので休みの日は週１日あればいい方でした。ずっと病院の先生から家を出ることを勧められていました。最近同棲という形で家を出ることを許可されました。昨日、あなたは何もできない、一般常識を知らないと言われて。そのあとに習い事づけにしなければよかった、もう少しきちんと躾をすれば良かったと言われました。あなたの育て方をまちがえた、あたりまえの躾ができなかった、家事を教えられなかった。大人になってからアドバイスしても素直に受け取れるような状態じゃなかった。遅すぎた。と被害者のように泣き喚かれました。父親はやってみなきゃわからないんだし、もう大人なんだから責任とるのは自分なんだから親が出るものではないと。わからなければ調べることも出来ますし。そして母から同棲が決まってから、毎日のように将来のことを考えているのかと聞かれ続けていました。ちゃんと話しはしているけど不確定のことだから。相手の都合もあるし、時期が来たら。と回答していました。なのに毎日毎日同じことを聞かれ、同じ事を何度も聞かないで、ちゃんと考えているのに何回も言われると疲れるから勘弁してと答えたところ上記の状態に。（まぁここは言い方悪かったかもですが、昨日トラブルがあり、それどころじゃなかったのです。反省はしています。）私からしてみれば、習い事をやらせてくれたのはありがたいけど週６習い事で休む暇も無く、ずっと追われてる感覚がして落ち着かない。一人っ子で話す人もいなく、共働きなので相談相手は飼っていた猫でした。学校の休み時間で必死に塾の宿題をして、具合が悪くても必死に隠していました。担任は宿題も出来ない奴は社会不適合だと教室に入れさせてくれませんでした。嘘つきなお前は誰からも愛されないと言われていました。うつ病発症したきっかけです。その為未だに自分は要らない子とおもっていてパニック発作で彼の部屋の窓から飛び降りたこともあるのですが、彼はそばにいてくれればそれでいい、生きててほしい、ずっと支え続ける。と言ってくれていて。私は育て方を間違えられたのか？そこまで何もできないのか? 昨日から考えてしまって苦しいです。

有り難し 5

2025/03/09

心の闇が広がっていくような気がする

長文・駄文失礼いたします。喝を入れてほしいです。既婚35歳、2人の子供がいます。夫婦関係は良好ですが、たまたまのきっかけで某SNSで40代の人妻さんと仲良くなりました。歳上でそこそこ大きい子供がいるのもあって落ち着きある方で、色々悩みを聞いてもらったり、実際に会ったとこはありませんが、結構際どい性的な会話もしておりました。 SNS上のやり取りからLINE交換までしてしばらくLINEでやり取りをしていて、ある時、顔写真とエッチな写真もいただきました（下着は着てますが胸の写真とか）。今は理由は分かりませんが、私が文章を送ったのを最後に返答が来なくなってしまい、やり取りが途絶えています。もしお互いのパートナーや家族にバレたら不倫やら何やら色々大変なことになっていたかも、と思うのでこれで良かったんだと自分を納得させています（少々、寂しくはありますが）。その人妻さんですが、40代とは思えないくらいすごく綺麗で可愛い方です。しかもスタイルも良く美意識もものすごく高いです。結婚してから家族に秘密で5人くらいお付き合い（要は不倫ですね）したことあるというくらい、女性としては魅力的な人です。私の奥さんもとても可愛い人で性格も思考も私と共感するところがたくさんあります。夜の営みも定期的に行なっていて不満はないはずなのですが。。唯一、美意識がそこまで高くなく、有体に言えば太っています。本人は痩せる気はあるのですが、一向に達成されません。今まではそれでも奥さんであることは変わらないから、と半ば自分を納得させておりましたが、その人妻さんを知ってから、なんだか気になってしまい。。。もっと努力してほしい、とかではなく「妻が痩せなきゃ！と思うくらいの魅力が私にはないんだな」と思ったり、「魅力的な人妻さんに私は選ばれなかったんだな」などと考えてしまい、思考の袋小路にはまってしまいます。あまり日常的に考えないようにしているのですが、ふと心の闇が広がって覆い尽くすように、思い出しては落ち込みます。私がやったことが悪いのはわかっております。被害者ヅラをするようで情けないのも承知しております。他力本願で申し訳ございません。どうか喝を入れてください。

有り難し 2

2025/03/08

自分も課長も許せない

私は入社した時から課長からパワハラというかいじめを4年間受けてました同じ有休を取っても私だけ叱責を受ける、他の人は言われない…そういう事がずっと続きました直属の上司からは仕事の事で叱責を受ける、課長からは有休をとるたびに叱責を受けるという毎日でした毎回有休の理由を聞いてくる…親の病気…と言っても残業や休日出勤の指示を出してくる…状態でした親の介護も重なってノイローゼのような状態でしたそして親との時間がタイムリミットが迫ってました介護休暇も取りたかった…もっと休みたかった… でも、休むと又責められる…そう思いました… 私は緩和ケアに移った親を置いて会社に行きました課長と直属上司に対して怒りを感じてましたでも、結局責められるのが怖くて会社に行ったのは私なのでそういう怒りにフタをしてきましたそれから、直属上司も変わり課長も有休の事で叱責する事はなくなりました… でも、1番休みが欲しかった時は休めなくて今更…って思ってましたそして5年経った今課長の奥さんが病気とかで、課長が休む事が増えてきましたあの頃の事がフラッシュバックして怒りが今までにないくらい感じています私は病院に寝泊まりして、その足で会社に行ったんだよ、あんたが休む事を許さなかったから… あんたもあれだけ休めないようにしたんだったらあんたも会社にこいよ… って心の中で思ってます… 私は親が癌になった時に覚悟が足りなかった…直属の上司のお陰で仕事を続ける事が出来てるけど、一方であの時何の配慮もしてくれない課長から逃げてれば違う看取りが出来たのかな…とも思います課長でなく私なんですよね…分かってても許せない気持ちが消えないんですよろしくお願いします

有り難し 3

2025/03/08

職場の人との関係について

会社の同じ部署の方たちが別部署の方たちと明日遊びに行く話をしていて(大きな声でしていたんで、同じ卓に座っていた私には丸聞こえでした)その時は仲良いなぁと思っていて、その後、会議前に時間があったので、明日遊びに行くの？って聞いたら、一緒に行きませんか？と言われました。私は最初から誘われた訳でもなし、他部署の子とは仲良くしてる子が少ないし、場の空気悪くするかもしれないと思っていたんで断るつもりだったんですが、その時は話が中途半端に途切れたので返事をせずにそのままにしてしまいました。帰り際に、休み明けに遊びに行った話聞かせてね、楽しみにしてるね、って他意なくいったつもり（社交辞令のつもりでした）だったんですが、（無理にでは無いけどとは前置きされました）一緒に遊びませんか、と再度いわれ、ここで断ったら申し訳ないかなと、何時に待ち合わせなのか聞いたら、まだ決まってなくて、待ち合わせとか決まったらLINEするね、と言われたのですが、遊ぶ日になっても連絡がありませんでした。それに関しては、他部署の方もいるし、私をよく知らない方にはいきなり来るなんて迷惑だよなぁという感じでなんとも思っていないんですが。ここに来て、一連の会話を思い起こし、この会話の流れって、もしかして私行きたいように聞こえたのか？！誘われてないから嫌味ったらしく言っているように聞こえた？！だったらどうしよう？！という気持ちになってしまい、冷や汗ダラダラしてます。休み明けに普通に、楽しかった？って聞くつもりだったんですが、完全にイヤミに聞こえますよね？やはりこういう会話はしてはダメだったかのかなと悩んでて、皆さんはこういった話しをしたのは良くなかったと思いますか？会社の人間関係を今まで派遣だったのもあり、深く作っていなかったのを今更後悔してます。会話下手で上手く話せないから余計にややこしくしたかもと泣きそうです。休み明けに会社に行くのが怖いです。。

有り難し 7

2025/03/07

旦那の態度に限界です

子どもが小学校5年生で不登校になってから、旦那に無視されるようになりました。不登校は特性やいじめが原因です。最初は私も子どもに毎朝学校に行こうと言ってましたが、学校に行こうは追い詰める事になると、スクールカウンセラーや発達専門先生から言われ見守るようになりました。ただ、そのやり取りは毎朝主人が出かけた後だから私だけ学校に行こうと言ってた感じです。その当時主人に相談しても「俺はわからない。専門に聞いたら？」と。ただ、子どもは毎朝学校に行こうという事にストレスを感じ、主人に毎朝学校に行けと言われてストレスだ。と伝えていたようです。ある日主人から「お前が追い詰めたから学校に行けなくなった。なんで学校行けって言うんだ？」と言われました。スクールカウンセラーに相談した後から、学校に行こうとは言ってません。今日学校どうする？と聞いて子どもに決めさせていました。カウンセラーからもそう対応してほしいと言われていました。その事を伝えても「お前の対応が悪い。もっと子どもに寄り添え。したくない事は何もしなくてもいい」そう言いました。子どもにもそれを伝えていたのか、より私の話を子どもも聞かなくなりました。そこから、子どもは主人の言う事だけを聞き1年半以上の不登校です。勉強もしません。ゲームを主人が買い与えたくさんしています。中学も地元の中学には行きたくないという本人の意思があり、学校の先生や支援員の方などたくさん相談して中学受験の話になり、最終的には子ども自身が中学からやり直したいという意思が固まり、塾に行って勉強するようになり、中学受験をして合格し、春からは私立中学にいきます。そして、主人はこの中学を決めるまでの流れがお気に召さずに、更に私への無視や、子どもに私の悪口などを今までよりもたくさん言うようになったり、私を置いて子どもと2人で行動をするようになりました。中学受験の際、オープンスクールなども一緒に行こうと主人に伝えてましたが「俺にはわからないから」と。パンフレットをベースに説明しても「俺にはわからないから」と。主人も特性があり興味がない事には本当に無関心です。主人には何も相談できず、報連相もできなくなり、小学校の事で何かをお願いしても結果の報告もなく、毎回先生に電話で確認しないといけない状況でした。これからどうしたらいいのか。私の精神もどう保てばいいのか悩んでいます。

有り難し 20

2025/03/07

自分の家族と距離を置いた友人について

私には4年前に距離を置いた友人がいます。友人が住んでいる家は自分の家から歩いて10分くらいにあります。距離を置いてしばらく経った後にラインで友人から連絡が来て長文で辛辣な言葉を浴びせられトラブルになりました。それからお互い拒絶状態になりそれ以降大半関わらなくなりました。最後にラインで連絡をした頃の時点で友人は痩せこけており無職で精神的に非常に苦しんでる様子でした。 5年前に一緒に同居していた父方の祖父が亡くなって数日後にその友人とその母親が弔いをしに自宅に訪問しに来ました。その頃はまだ友人と時々遊びに行ったりもしていた時期でした。 90歳の父方の祖母はまだ生きているのですがもし亡くなった場合はその友人が自宅にまた来るかが非常に不安です。会ったら絶対に修羅場になりそうです、怖くて仕方がありません。

有り難し 5

2025/03/07

彼氏と別れるべきか悩んでいます

交際8年の彼氏がいます。私40歳彼氏52歳最近別れるべきか悩んでいます。理由・過去にされた傷つく言動が頭から離れない・性的なスキンシップに嫌悪感を感じる・LINEが来ると面倒に感じてしまう・今年に入ってから自分の体調不良が原因でまだ会っていないが寂しいと思わないむしろ会おうと言われると憂鬱になる・別れたらスッキリするだろうなという気持ちになることがあるなどです。しかしこれはあくまで自分の心の中だけで考えている事であり、彼にこういった気持ちを話したことはありません。自分だけが一方的に彼を嫌っているようで罪悪感もありますし、別れ話をしたら彼はひどくショックを受けるというのは明白です。彼は両親が既に亡くなっており友人もいません。私も友人はいませんが両親と実家で暮らしています。彼から去年の夏頃に｢ご両親が亡くなったら家に入って僕の面倒を見てほしい｣と言われました。要は介護の意味合いが強いプロポーズでした。しかし私はその言葉を受け入れられず、NOの答えを出しました。年齢的な不安もあって先走ってしまったと後日彼は発言を撤回しましたが、それからというもの、彼への愛情が冷めてしまったのを感じます。私が彼に寄せて生活したり行動する前提になっていることがこの出来事以外でも前から感じており、それが嫌になってきました。全て自分の中だけで思っていることであり、彼自身はそんなつもりはまったくないと思います。しかし鈍感であると自負しながらそれを盾に｢君はメイクが似合う顔じゃないね｣｢太ったから痩せなよ｣｢むかしはこんなに痩せてたのにね｣など傷付くことをニヤニヤしながら言う彼の顔を思い出すと一気に嫌になります。ただ彼と別れれば私も友人がおらず結婚願望も0のため、親が亡くなれば一人ぼっちになってしまいます。その一人ぼっちの寂しさを感じなくて済むなら我慢して付き合った方がいいのか？とも考えてしまいます。なんにせよ自分勝手で独りよがりなのは承知の上です。しかし結論が出ず、ずっと悩み続けています。どうかこんな私に助言をいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

2025/03/06

祖母のことが嫌いです

以前も祖母のことで相談させて頂きました。母に対して自分勝手な言動ばかりする祖母に、うんざりしてしまったという内容で投稿しましたところ、「私まで祖母のことを嫌いにならなくてもいい」という旨のアドバイスを頂きました。ですが、毎日一緒に暮らしている中で、自分勝手な振る舞いに愛想を尽かしてしまうのはおかしいことなのでしょうか。祖母はその時の自分の気分で動きます。頻度は少ないですが、私にも「いちいちうるさい」と言ったことがあります。私はそれがすごくショックで、それと同時に人が心配して言ってるのにそんな言葉で返すような人だったと分かってしまい、前のように祖母と笑顔で話すことが出来なくなりました。自分でも気持ちを切り替えようと思っていても、どうしても前のように楽しく話せないのです。こんな私は酷い孫なのでしょうか。毎日そんなことばかり考えていて、辛いです。これから、どんな気持ちで祖母と接していけばいいのかアドバイス頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 3

2025/03/05

どうすれば変われるのでしょうか

約束を守ってくれない、大事にされていないと感じる夫の態度に悲しみを覚え、いてもいなくてもいいのではと思うようになり、それが怒りに変わるまで我慢した結果感情をぶつけてしまい喧嘩になることが何度もありました。その際夫は感情的になっている私を宥めるためなのか普段通りに接してくるので余計に腹が立ち、虚しさが募ります。話し合いお互い謝るところは謝って終わりにしたいのにそのそぶりすら見せず、ただ時間が経てば収まると思っているようで本当に悲しいです。実母も私に我慢をしろ、私が悪いと言うばかりで私が何に怒り悲しみ、その原因がなんなのか、夫にもあるのではないかと思っているこの気持ちには寄り添ってくれる人がいません。それがとても辛いです。私自身は私が全て悪いとは思いたくないのですが、周りの言うことではそうではないようです。どうすれば自分の悪いところに気づけるのでしょうか。そしてこのように感情的に怒りや悲しみを出さなくなれるように変われるのでしょうか。

有り難し 26

2025/03/05

母の介護、看取りについて私の迷い

相談というよりは、今の私の思いを聞いて頂きたく、書かせて頂きました。入院中の母に対して、折角同居したのに、同居したという事で世間的に親孝行したと思い、環境が変わった母に寄り添わなかった。時間は作れたのに母との会話が少なかった。入院する少し前、母の表情から笑顔があまりないと感じたのに、それでも私の思い遣りのなさに気がつきませんでした。去年一度母が入院して、退院後同居を始めましたが元気になり、まだまだ大丈夫と思ってしまいました。でも、今回の緊急入院で初めて母とも別れが来るんだと呆れますが気がつきました。口から食べれなく、今は鼻と首の点滴で栄養を入れています。今、病院全体が面会禁止で、2月初めに会った時は顔色も良く、話し方もしっかりしていて、認知もほとんどありません。でもそれから1ヶ月経っていて、その状態が続いているかはわかりません。病院側から食べる事ができず高齢のため、家で今付けている点滴を外し、静かに看取る方が自然かも、と言われました。そうすると10日ほどしか生きられないそうです。母に状態をはっきりと話しました。母は点滴を付けたまま転院したいとしっかりとした口調で決めました。点滴を付けていたら徐々に弱っていくけど、何ヶ月かは持つでしょう。母は強く、とても優しい人です。きっと私を思い、迷惑をかけたくないと思ってくれての決断です。転院しても面会はあまりできないかもしれない。それでも生きていてくれたら、会えて話しができる、手を握れる。ただ、今医師から胃瘻の提案があり、それならもっと生きられ、家に帰れるとの事。でも在宅で胃瘻となると私は離職。自分勝手ですが、私から今の職場を取る事は考えられない。周りからは、辞めてもまた新しい所が見つかる、趣味をしたら良い、そう言われるけど、年齢的にも今より居心地が良い職場を探すのは困難だとわかっています。後悔のないように介護してあげて、と言われますが、胃瘻をしない、家で看取らず転院を選択する事は、母を大切で失いたくないと言っている私と矛盾していますか。子供が胃瘻しないといけない状況になれば迷わず選択して、仕事も辞めます。母が胃瘻をして以前のようになるなら決めます。でもそれは不可能だから。親不孝ですか。薄情ですか。きっとこの選択を後悔するのでしょう。でも胃瘻を選び、家で介護、看取りの選択に迷っています。

有り難し 21

2025/03/02

自分の人生の操縦権が無い

　母親は、わたしの人生に、こうしなさい、ああしなさいと言ってきます。もうわたしは成人しているのに。　わたしは就活で行きたい企業があるのに、母親は、地元の市役所にしなさいと言ってきます。その企業は内定がもらえそうですが、新しく地元の市役所をたくさん受験しなさいと。就職で地元に帰ってきなさい、それが素晴らしいからと。あなたが企業で、選んだ職種で働くなんて、運転免許を取るなんて無理に決まってる、と言われます。　わたしが少しでも従わない素振りを見せると、キレて手がつけられません。そのまま聞き流していましたが、それも疲れます。今度友人と遊んだり、いとこに会うために帰省するので、また就活のことで言われそうで、疲れそうで鬱です。　地元で一生過ごしなさいと言ってくるのが、つらいです。自分の手元に居たら安心だからと。わたしの人生なのに。　たまに、わたしの将来のプランを嬉々として語ってきます。　聞き流すしかないですか？全く縁を切って関わらないしかないですか？うまく関係を続けようとするのも、説得しても全く理解してもらえず、正しいと思う考えを押しつけてくるのでつらいです。　たまに自分がどうしたいかということが分からなくなってきます。　親を大切にしたいという気持ちと、自分の人生は自分で決めたいという気持ちとで葛藤をしています。

有り難し 11