出会ってから十年経つ友人がいます。 その子とは月に数回やりとりをする関係で、私は友達がいないのでその子とのやり取りだけが楽しみでした。 そんな彼女から先日、「数年前に結婚したんだよね」と何気なく言われ、人生にとって重要なことをサラッと言われたことがショックでした。 私の中では結婚式に招待してもらえる親友に近い関係だと思っていただけに、招待しなくてもいい、大した友人関係ではないのだと思われていたことに涙が止まりません。 ずっとやり取りしていたのも面倒だと思われていたのだろうかと、悪い方向に考えてしまいます。 昔から友人関係を上手く築くことができず、気づいたら人が離れていき1人ぼっちです。 同年代の幸せそうな姿を見ると辛くなり、もう生きていくのも辛いです。
先日、前の職場の後輩と飲みに行く約束をしたのですが、その時に前の職場の異性の同期（僕の同期）も誘っていいですか？ときたので、いいよと返した。 その後、僕の同期から今回はきついと返信が来たようです。（後輩経由） もう一回自分からか、もしくは後輩から誘おうと思うのですが、どんな感じで誘うのがいいでしょうか？ 実は9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。
昔から「友達」というものが分かりません。 小学校時代近所に仲のいい子がいたのですが、その子は私の苦手な人たちとも仲良く、また私も押しが強いタイプではないため結果的に取られたと感じてしまう事が多くありました。 また、複数人で下校する時に奇数(特に3人)だと大抵私が1人になりました。 中学では別で仲良くしていた子がいたのですが、私がその子たちとの距離感を誤ってしまい結果的に仲間外れにされました。これは私にも非があると思っていますが、正直何も言わずに無視されたのは辛かったです。 その経験から、「私が友達だと思っていても相手がそう思っているとは限らない」ということを学びました。この考えは高校以降から今までずっと持っております。 そのため高校以降は部活などで親しくする相手はいても深入りを避けるようになった気がします。 そうして今になり、私には自信を持って「友達です」といえる相手がいないことに気づきました。高校以前の知人とは交流もないですし、大学のサークルなどの知り合いはたまに連絡を取りますしいい人たちなのですが、相手から友達だと思われているのかと聞かれると自信がありません。グループチャットなどにたまに私が書き込むとそれまでトークがあっても反応が途切れたり時間がかかったりします。その時の話題に乗っかってもそんな感じだったりします。 私から連絡を取れよ、とも思うのですが万が一無視されたらもう耐えられないと思ってしまいます。 職場でも話す相手はいますが友達とは違う気がしています。 またこんなふうに思ってしまうこと自体相手に失礼な気がするし、面と向かって確認もできないしでモヤモヤしております。 何をもって「友達」と言えばいいのでしょうか。
こんばんは。 お世話になります。 1年前、高校時代からの友人と疎遠になりました。きっかけは私です。 私は喧嘩になるのが嫌で、相手への不満など思っていることをその場で言うことができません。1つ1つ見れば些細なことなのですがそれが積もってしまい一緒にいるのが苦痛になり、1年前に友達にメールで全て伝えてしまいました。 その時は「もしかしたら謝罪してもらえるかも」「話し合って解決できるかも」「やっと勇気を出して言うことができた」と思っていましたが、友達からの返事は私の想像とは違い「伝えてくれてありがとう」の一言のみでした。 予想してなかった返事に私は意地を張ってしまい「もう自分からは連絡しない」と決めました。そのままお互いに連絡をしないで1年が経ちました。 この1年の間何度も友達のことを思い出しています。人生の半分以上を一緒に過ごしてきて、数えきれないほどの思い出があります。そして何より一緒にいるとすごく楽しかったです。 私は友達と元の関係に戻りたいです。 一方的に被害者ヅラしてメールを送りましたが、人間関係100%相手が悪いなんてことはないと思います。今冷静になって考えてみるとお互い様な部分もあったのかなと思います。 もう全てを忘れて仲直りしたいのに、この後に及んでまだ友達のほうから歩み寄って欲しいという気持ちもあります。 けどきっと待っていても友達から連絡は来ません。だから私から連絡してみようと思います。 どうか私に勇気の出る喝を入れて下さい。 よろしくお願いいたします。
いつもご相談にのっていただきありがとうございます。 私は今将来のために社労士の勉強をしてるのですが今年は間に合うかわからないため来年の合格を目指してます。 また就職する時に近場にとらわれない方が仕事が見つかりやすいかもしれないという思いと一人暮らししてみたい思いから40万の貯蓄をしたいと考えています。 なので1年間は恋活を辞めて資格の勉強と貯金に集中しようかなと思ったのですが、 恋愛への執着もあり並行したい気持ちもあり悩んでるのですが、障害者者雇用のパートで給料が少なく恋愛にお金を使ったら貯金に回せる額が恋活を辞める時と比べてかなり減額されてしまい貯金に集中したら早くて来年の末あたりには貯める予定なのですが恋活と並行した場合2.3年かかるかもしれません。 今は恋愛への執着を手放して将来のために集中するべきだという思いと今年で30になるので、年齢で避けられてさらに彼氏出来にくくなったら嫌だし、この時期に恋活に励まなかったら、それはそれで後悔するかもしれないという気持ちで揺れ動いてます。勉強と節約に集中して来年には40万貯めるのと、恋活と並行して2.3年かけて一人暮らしの資金貯めるの どっちの道を選ぶべきでしょうか。 悩める私にアドバイスをお願いします。
小さい頃から不安を抱えることが多く、心配性でした。強迫性障害もあります。 よく起こってもない事で不安になります。 最近はよくテレビで怖いニュースを見ると自分にもふりかかるのではないかと不安になります。 例えば、昔付き合っていた人から貰った物にGPSが入っているのではないか。(現在もまだ持っているため居場所がバレているのではないか) 友人に失礼な発言や態度を取っていたかもと思うところがあり、恨まれているのではないか。 そしていつか、昔付き合っていた人や私に恨みを持った友人が自宅をつきとめていのちを脅かされるのではないかとの恐怖があります。 数年前まではここまで考えることはなかったのですが、最近子供が産まれて子供に危害が及ぶ事がとても怖く感じ子供を失う恐怖にかられます。 自宅も建てたばかりで引っ越すことはできないし、住所を知っている人も何人かいます。 このような不安とどう向き合っていけばよいのでしょうか？ 子供が産まれてから強迫性障害が強くなったように感じます。
春から社会人5年目になります。 ここ最近将来への憂い？といいますか不安が止まらないです。 例えば、仕事においてもこのまま現職に留まるか転職するか、プライベートでは結婚を考える歳になりました。 元々寂しがり屋な性格もあり、このまま人生進んだら1人になるなと思うと涙が止まらないです。そもそも親がいなくなって生きていける自信もないです。 最近帰省して一人暮らしの部屋に戻る度になぜ実家にいなかったのか自分が嫌でたまらないです。そんなことを言っても仕方ないのですが。。。 友達と旅行に行っても帰ってきたあとは悲しくなります。楽しい気持ちが大きければ大きいほど辛くてたまらないです。 新しく家族を作れば変わるという意見も知人から貰ったのですが、恋人はしばらく前に別れてからいませんので、結婚となると恋人探しから始まります。 仮に結婚したとして、この喪失感は埋まるのでしょうか？個人的には親は親、友人は友人なので代わりにはならないのではと考えています。 どうすればひとりでも気持ちを強く持てるのでしょうか？まだ起こりもしていないのにもし独りになったらとか、会えなかったらとかそういう負の感情が止まらないです。
別部門のスタッフとのやり取りにこの数年ずっと悩んでいました。できるだけ要望を汲むために奔走してきましたが、先日、意見は通してもらったが本当は満足していない。私が仕事の進め方を調整しようとするのは人格否定であるというお叱りを受けました。 お昼前に始めたミーティングは、終わると夜になっていました。 相手からの要望のためにその日も残業し、部署で最後に帰りました。 パワハラを指摘され、そんなつもりはなかったと言う上司。そういう存在に私は知らずになっていたのだろうかと思います。 結局、私のいる小さな部門では人員的にとても難しい、細かいケアを求められました。 しかしこれを断れば、また不満が噴出し、言ってもいないことで責められかねず、受け入れました。 私は時折家族と喧嘩になることがあり、これも私が人格否定者だからだったのかもしれないと感じるようになりました。 他の人も私の言動をそう思っていて、知らずに嫌な思いをさせ続けてきたのかもしれません。 誰かに優しくされたり、好意をもって接してもらうたび、私はそんなふうに扱ってもらえるような人間ではないのにと感じます。 家族が私が仕事で人格否定者と言われていると知ったらどんなにショックだろうと思い、私なんかと家族にさせてしまったことを申し訳なく思っています。 せめて家では何事もなかったように振る舞わねばと思うのですが、普通に話したり笑ったりすることが難しいです。 この相手はもちろん、全ての人へのコミュニケーションが恐ろしくなってしまいました。 私はどういった心持ちで他人と向き合えばよいのでしょうか。
私はいらないことまで考え込んでしまうくらいの極度の心配症で障がい者雇用で社内清掃で働いてます。 本当にしょうもない質問なのですがよろしくお願いします。 今年の1月14日で定期券の期限が切れそうだったので1月4日あたりに電車とバスの定期券更新をしました。そこで1月は年末年始で更新してる所がお休みで更新出来る期間（毎日続けて電車とバスに乗るには1月1日から1月13日の間までにしか更新が出来ない）が結構限られるのでいつもは3ヶ月更新をしてるのをその時だけ1ヶ月で更新しました。 その後に私が働いてる会社の障がい者担当の人にずっと同じ3ヶ月更新ではなく急に1ヶ月の更新に切り替えると通勤手当で負担する際に料金の誤差が出てしまうような話を聞き私はここでやっと間違えた更新のやり方をしてしまったと気づきました。 今まで急に1ヶ月更新をしてはいけないということを全く知らずに間違えてそう行ってしまいました。 その後に今後は必ず3ヶ月更新にすると伝えた上で謝り大丈夫だとは言われたのですがそれを行ったことによって今の仕事を解雇されないかずっと不安に思ってます。 まだ入って1年しか経ってないのでこの仕事をどうしても辞めたくないです。 また、今年の1月8日に家の前の仕事の帰り道で誰かに自転車で頭の後頭部をぶつけられて今日が何日なのかもお正月のことも仕事のことも大半の記憶を失うくらいの脳震盪と健忘症になって救急車に運ばれて1日入院をしたので今精神が余計に不安定になってます。 自転車にぶつけられた時も救急車に運ばれた時なども全然覚えてなくて9日の朝に気づいたら病院の病室にいました。
今回は職場でのパワハラ問題について ご相談させてください。 派遣から来ている女性に何故か 嫌われてしまったようで、ある日突然 睨まれるようになりました。 仕事について話しがしたくても無視され 伝達ができないため別の派遣の方に 伝えてもらうようお願いしていました。 それが突然、私にパワハラをされている 毎日仕事へ来るのが辛いので辞めたいと 会社へ訴えがあったと責任者から 呼び出しをされました。 逆に私が辛い思いをしていると伝えましたが 私が伝達してくれるようお願いしていた 複数人からも訴えられ辛かったと 訴えがあったようです。 納得はしませんでしたが念書を書けば これ以上の処分はしないとのことで 終わりにできるならとサインしました。 1人は比較的仲良くしていた方からも 訴えられていたので共通の趣味の会話も できなくなり私から話しかけることは しなかったのですが、今度は無視されていると 訴えられてしまいました。 私はどうすれば良かったのですか？と 上司にも伝えましたが、今まで 仲良くしていたのに急に話しをしなくなったら 無視されてると勘違いするよね？と言われました。 しかし私からパワハラを受けていると 事実無根の訴えをされたのにも関わらず 以前のように仲良く話しできない私が 悪かったのでしょうか？ 私は何も悪いことをしていないのに 処分をされるかもしれません。 でも自分から会社を辞めるとは絶対に 言いたくありません。 私はどうしたら良かったのでしょうか 毎日がとても辛いです。 また笑顔で過ごせるようになるためには どうしたらいいのかお力をお貸し いただけましたら幸いでございます。 どうぞよろしくお願いいたします。
私の父は自分の思い通りにならないと怒鳴ったり当たり散らかしたりします。些細なことでも激怒するので父と話す時はいつも気を使います。しかしそんな父にも感謝していることがたくさんあります。父は私の大学受験のために大金を払い塾に通わせてくれたり、幼い頃は長期休みのたびに県外へ遊びに連れて行ってくれました。友だちの話を聞いていても自分は恵まれた生活をさせてもらっているなと感じます。そこで悩んでいるのは、「父に感謝もしているし人として好きな部分や尊敬してる部分もたくさんあるのに純粋に好き、感謝している、と思えないこと」です。自分だけが怒られているなら受け入れられるし理解もできます。でも、幼い頃から母が父に怒鳴られて傷ついているのを知っています。今も妹の大学受験が上手くいっていないために毎晩のように母に怒鳴っているようです。妹たちも怯えているようで毎日「怖い、寝れない」といったLINEを送ってきます。母や妹にこんな思いをさせている父のことは心の底から嫌いだと感じます。怒鳴り散らかしている時の父とそうでない時の父は全く別人のようです。いっそう別の人だったなら思いっきり好きになれたし嫌いにもなれたのにと思います。でも現実は1人の人間です。私はどうすればいいのでしょうか？父の嫌いな部分には目を瞑り受けた恩を返すしかないのでしょうか？
当方今年で28歳になる男でございます。 恥ずかしながら彼女というものが高校生以来出来ておりません笑 決して焦っている…というわけではございませんが、この先結婚出来るのだろうかと思いがあります。 私は創作という趣味があります。 小説やイラストなどを書いて自分なりの世界観を描いております。 それにこの伴侶に出会っていない期間で、資格を取ったり色々なエンタメ系の学びを得たり、筋トレなどに時間を当てております。 取得している資格は分類すると、仕事に関係するもの、娯楽や趣味のもの、いざという時動けるように福祉系のものを取っております。 恐らくいつかは転職するでしょうが、仕事などもしっかりして貯金なども少しずつしております。 なのでまだ出会っていない期間を使い、自分なりに成長する時間に充てております。 そして私は清掃業の仕事をしおりますので、掃除は全般出来ます。家事洗濯も出来ます。 料理はまだまだなので、実家ぐらしを利用し少しずつ母や父に教えてもらいつつ学んでおります。 そもそも私は正規の雇用ではなく、パートの身だからもしかしたら正社員じゃないと作ってはいけないという固定概念もどこかあるのかもしれません。 いつかは正社員になろうとは思っております。 友人からは真面目に動きすぎていると言われたのですが、私は楽しんでやっているのでそこまで真面目に取り組んでいるつもりはありません。 しかし…やはり少し気になりますね笑 この世は結局縁というもので動いているのでしょうか。 その縁が来たる時まで、私はこのまま学びを楽しく続けていけばいいのでしょうか。 なにか他にやるべき事があれば、ご助言お願い致します。 僕に足りないものがあるのであれば、一気にレベルを上げることは出来ないでしょうが、少しずつ進めていこうと思います。 よろしくお願い致します。
ゲームで知り合った男性に恋愛感情を抱き告白しました。相手の方は「ありがとう気持ちを伝えてくれたことが嬉しい。でもネット恋愛はちょっと…付き合うなら会ってからにしよう」と言われました。数ヶ月後に会う予定です。 その間に通話でたくさん話したり、ゲーム一緒にしたりはしますが恋愛っぽいムードにはほぼいきません もちろんその間にお互いの写真を見せたり、ビデオ通話を今度する予定を立てたり、恋愛的なアプローチはしてる？はずなのですが…あんまり響いてない気もして… 向こうも気持ちを表現するのが下手なのもあるらしく、自分だけが悩みすぎて苦しくなって「もうこんな関係になろうと頑張るのやめる？元のゲーム友達のままでいよ？」って言い出して彼を傷つけてしまったこともあります。 それに対して彼は「自分の気持ちがわからないし、恋愛得意じゃない。でも自分はこの(おそらく私達の恋愛の)先のことを考えていて、だからこそ会ってデートして等自分(彼の中)の手順を踏んでやりたいんだ。興味がなければそっちがやめるって言われた時にそうしてるよ」と返して まだ希薄な関係ですがとりあえず良い感じではあると信じてます ただ自分としては私が告白したとはいえ向こうからの告白の言葉を聞いてないので、向こうが付き合う前提で動いてる旨の言葉を聞くたび頭が「？」になるのと、実際に会うまでにもっと恋愛的な発展を求めてしまう自分がいます。一体どうしたら上手くいくのでしょうか… あと、自分は10年引きこもりニート(一人暮らしたまに実家)で、彼は普通のサラリーマン(一人暮らし)で身分もだいぶ違います…こんな自分でも一生を添い遂げるほど彼のそばにいたいと願っており、小さなこと(バイト面接受けてみる、できたら1日だけやってみるみたいな)から少しずつやっています もちろんできない時もあるのでできる時に頑張るぐらいなのですが…頑張れない時を見られて恋愛的に失望されてないかと心配したりもします こんなやつでも相手の方と良い感じになれるでしょうか…心配です
どうしても両親を許せない自分の心の持ちようが苦しいです。小さい頃から「しっかりしなさい」「きちんとしなさい」と両親に過剰に言われて育てられました。弱音も許されず、滅多に言わないどうしても辛くてこぼした愚痴にさえ「そんな言葉は聞きたくない」と拒否されてきました。学校の事、人間関係の事、仕事の事、年齢と共に相談したくても「相談されても困る、知らない」と相手にして貰えず、いつしかもう親に頼ることはもうやめよう、期待するから辛いんだと諦めるようになりました。ありがたいことに周りの友達や仕事先の上司、同僚には恵まれてその人達が両親以上に親身になってくれるおかげでなんとかこの歳まで頑張ってこれました。ところが最近になって、両親が私に頼ろうとしてくるのです。あんなに相談にも乗ってくれず頼らせてもくれなかったのに、平気で相談してきたり頼ってきたりするんです。本当に許せなくて絶対に寄り添いたくありません。1度本気で両親に何故今になって私に頼ろうとするのか、私が辛かった時に一度も寄り添ってくれなかったのにと怒ったことがありますが、昔のことだからねと話を流して面白おかしくふざけられました。せめて多少なりとも謝ってくれたなら許せたかもしれないのに、両親にとって私の辛さはそんなものだと一蹴されました。今はもう絶縁状態で、時々忘れた頃に連絡が一言二言ありますが全て無視してます。だけどこれでいいのかと時々思うのです。和解したい自分もどこかにいます。でもどうしても許せないのです。話し合うにもまた流されふざけられたるのだろうと思うと、もう話したくもないのです。顔も見たくないし声も聞きたくないし言葉も交わしたくない。だけど本当にこれでいいのか、と。こんな状態で、わたしはどう気持ちの整理をつけたらいいのでしょうか？もし宜しければ教えていただきたいです。
職場の同僚のことで悩みがあります。 普段から感情の波が激しく、また常識からはずれているのでは？という行動をすることが多いのです。 例えば仕事でミスをしていることを伝えると、その場で泣きじゃくってしまい、私含め周りがフォローをするのですが、その後仕事にならないことが多くあります。 別の日にも泣きながら仕事をしているので、何か仕事上のトラブルかと思い理由を聞くと、プライベートの人間関係でトラブルがあり辛いとのこと。 また、感染症の疑いがあるにも関わらず出勤してきたこともありました。帰宅するように促したのですが、理由をつけて帰ろうとせず、結局その日はそのまま定時まで帰ろうとしませんでした。 仕事上のことならばともかく、私的な人間関係のことも仕事に持ち込むようになり、その度にこちらが反応を強いられるため疲れ果ててしまいました。 いちいち反応しなければよいとも思うのですが、仕事上関わらないようにする方が難しく、仕事をしているのではなく感情の制御が難しい子どもの子守りをしているような感覚です。 上司に関しては自分自身の仕事以外は我関せずで、近くで部下が泣いていようがどうしたの一声もかけてきません。 仕事中も休日も常にイライラするようになってきました。 なんとか気を紛らわそうと趣味に打ち込んでみたりもするのですが、なかなか頭から離れません。 今日は本当にどうしようもなく腹の底からイライラして、自分の脚をあざができるまで思い切り殴りつけてしまいました。 私がその人を受け流せるくらい心を大らかにもてば済む話なのですが、それをできない自分自身にもイライラして辛いのです。
以前にも相談させいただいたものです。夫婦仲破綻しており、マッチングアプリで知り合った同じ境遇の方と付き合っていましたが、彼の奥さんが子供を連れて出ていき（不倫はバレていない）彼は現在離婚調停中です。関係性が変わり悩みました。彼は離婚が成立したら不倫じゃなく日の当たる恋愛ができる新たな相手を見つけるのがいいし、彼もそれを望むのではないかと思い別れも考えましたが、彼は今はそういう事は考えられないと。悩み私も子供が成人したら熟年離婚する意を伝え、付き合いは継続しています。彼は元々仕事が多忙な上、調停や親の入院も重なり余裕のない状況です。関係性の変化もあり、恋愛の比重が傾き自分が重い存在になっていると感じます。一方私は離婚の決意に悩みながらも彼に誠意を見せたくて夫婦関係ではさらに頑な態度を貫き、関係を守りたい、人に話せない境遇から孤独を深め、より彼に依存的になっていったように思います。 先日メールの不満で会った時にふてくされた態度をとってしまいました。、彼は必死に弁解してくれ、その日のメールも不満は言葉で伝えてほしい、ちゃんと話し合っていきたいと歩み寄りのメールをくれました。しかしその２日後、突然「疲れたからメール休憩したい、来週も時間ないから会うの中止でお願い」と言われました。このようなメールは初めてで、そこまで我慢させていたのかとショックを受けましたが、疲れさせてしまった謝罪と彼を尊重し自分もは連絡を控る事、落ち着いたら連絡下さいと伝えました。いつ連絡がくるかわからない中で自分が今後どうしたいのかを真剣に考えています。人生折り返し、親としての責任、子供の幸せを考えたいけれど自分の残りの人生を考えた時この先心を通わせられる人とささやかな日常の幸せを感じながら穏やかな老後を過ごしたい。そこが自分の中で1番に大きな思いとなっています。彼が別れを選ぶならそれを受け入れて潔く母に戻り、子供達が巣立った後に熟年離婚、再婚を考えるか、しかしその頃にはもう還暦を過ぎると思いますし、新しいパートナーが見つかるかは不安しかありません。でも不倫を経験し、不倫の恐ろしさは身を持って実感しました。自分も変わってしまったと思いますし、元に戻れるか不安もありますが、２度と同じ苦しみを経験したくない、やはり物事には順序があると感じています。どうかアドバイスなり喝なり客観的なご意見がいただきたいです。
忘れられない人がいて、あと２ヶ月しか一緒にいることができません。海外へ行ってしまうからです。好き同士でもなく、付き合ってもいません。何度も遊びに行く仲で、バイトが一緒です。以前相談させていただいて、私は残りの時間この人と最後まで思い出を作りたいと思い、日々を過ごしてきました。たくさん遊びに行き、念願だったディズニーにも行き、成人式にはお花を頂き、全てが忘れられない思い出です。残りの時間どのように過ごせば良いのでしょうか。わがままなのですがただ近くにいて、何気ない会話で笑い合いたいのです、叶わない事なのですが。そして私は結婚願望があります。今後お付き合いする方が仮に現れた際、この人を忘れることが出来ているでしょうか。写真も消せず、トークLINEも消せません。ある場所に行った際、こんなことしたな、こんな話したなや、ご飯を食べに行った際、こんなもの食べたな、などと思い出してしまうのでしょうか。やはり前に進むために忘れなくてはいけないのでしょうか。
もうすぐ23になる女です。 飲食店での正社員(4ヶ月)を離職してから2年です。 私は、アニメや、ゲームイラスト関係の専門学校に入り直したいからできるだけ給与が高い仕事を探したいと私は母に言っていて そのことに対して 「別に医療事務の資格取ったからって医療事務じゃなくてもいいのよ」って言った数秒後に「医療事務がいや？給与が低い？何言ってんの！親の言うこと黙って聞けよ！」と決まって不機嫌になり愚痴愚痴言い始めます。 最初の就活も公務員じゃなくてもいいわよとかいいながら、公務員の方が安定してて公務員の方が福利厚生が公務員の方が、、と 一見好きなようにしていいように見えて、私の意見は否定されます。 一体私に何を求めてるのでしょうか？ 意見聞いといて、自分が想定してた答えじゃないとうるさい黙れ！ってなるし 弟が私に対して殴りたくなってきた殴っていい？と発言したことに対しても、母は窘めるどころか同調して「気持ちは分かるけど笑」とか言っていてそのことを言及すると黙れ！と何故か私が怒られ他の家族も口癖だから気にしてないとまるで傷付いた私が悪いかのように言われました。 上手く言えませんが家族は何かの病気があるのでしょうか？ 現実的に考えて、離職2年間しててちょっとでもいい給与の職場を求めること、専門学校入り直すことは身の程知らずなのでしょうか？ 社会人になってから専門学校入り直した方、どのような種類の学校か いくら貯めてから入ったのか等体験談もお聞きしたいです。 乱文ですがご意見アドバイスよろしくお願いします。
私の父は怒りっぽく癇癪を起こしやすく、自分が怒れば周囲が言うことを聞くと思っている人です。些細なことで大声で怒鳴り、言うことを聞かない相手には手をあげることもあります。そのため、父が怒るたびに私は強い恐怖を感じ、胃が痛くなり震えてしまいます。 また、私に対してセクハラまがいの言動もあります。父を注意できるのは伯父しかおらず、一度は落ち着きましたが、すぐに元に戻りました。 あまりにも酷い日があり警察を呼びましたが、父は反省せず、自分は悪くない・警察を呼んだ方が悪いと私を責め、周囲にもそのように話しました。 現在、母は離婚を考えており、私も強いストレスで体調不良が続いています。どうすればよいのか分からず悩んでいます。
ボランティア活動をしています。学生から社会人になるタイミングで辞めたいと思い、伝えていますが、辞めさせてくれません。 実は、社会人になるからという理由は建前で、ボランティアの上の人の言葉で何度か傷つくような発言があり、正直もう耐えられないため辞めたいのです。ですが、正直な理由を伝える訳にもいかず、「仕事に集中したいから一度落ち着くまでは離れたいと考えています」と言っていますが、辞めさせる方向から阻止されます。引き継ぎをしますね、と言うと、到底できないようなレベルでの引き継ぎを要求されました。このようなことに垣間見えるような、過去様々な言動で、申し訳ないのですが、私はもうその方に対して本当に耐えられないというのが本音です。 ですが、このボランティアの他の参加者は素敵な方ばかりで、他の方のことは大好きです。だからこそ、「社会人になるので…」と言って穏便に辞めたいと思っていたのですが、上手くいかず途方に暮れています。 プロフィールに少し書いたのですが、私は睡眠な悩みがあります。最近1、2週間ほど、すっと辞めさせてくれないことが気がかりで布団に入ってから4〜5時間くらい眠れません。そのまま朝になることもしばしばあります。その方一人のことで、こんなに悩まなくて良いのではないかと自分でも思うのですが、考えてしまいます。その方のことを本当に嫌いだと思ってしまう自分もいます。日中もその事がずっと気がかりで、最近は少し食欲も減っています。また病院に行かなければならなくなったらどうしようと思うこともあります。誰かに相談したいです。 社会人になり、「忙しいので無理です。」と言って、フェードアウトするのが現実的かと思いつつも、一刻も早く離れたいです。このまま頭の片隅にあるのは辛すぎると感じます。 まとまりがなく、上手く状況をお伝えできているか不安ですが、何か言葉をいただけたら嬉しいです。どうか、よろしくお願いします。
有り難し 7
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