私60歳、娘32歳です。昨年11月に孫を出産致しました。10年ほど疎遠な状態です。節目節目には簡単な連絡はくれます。ただ詳しい内容を知りたくても、理解納得できるような文面で返信はしてくれません。両家顔合わせも、こちらが謙遜し「上手く育ててはいませんが」という言葉を悪口と受け取り、お義父さんがご病気でしたからコロナなどに注意しなくてはならず、会話を控えて居ましたら、何もしゃべらないなどと言われ、私の思いとは違う受け止め方に愕然とし、新婚旅行も知らされず、結婚写真も見せてもらえず、ただ孫が生まれた知らせはくれましたので何とか短時間でも会わせてもらえないかとお願いしてみましたが、散らかっていて留守にする時もあるとかで結局会わせてもらえません。少し愚痴っぽい内容で返信したところ、既読つかず一切連絡が来なくなりました。私の妹が結婚祝いを送りましたが、お礼はなく、内祝いは送ってねと連絡したら、催促されたので送りますと返ってきました。例えば月に１回会うとか、時々近況を知らせるなど普通の関りをしたいだけなのです。月1回とか贅沢は言いませんが、せめて親子の関りは持ちたいと・・・。 私は離婚し、精神疾患の息子を養っております。本当に大変で娘に目を向ける暇がなかったのは確かです。娘の人生ですから自立し旦那さんと協力し、子どもを育てていることは非常に嬉しく思います。が、寂しい気持ちでいっぱいです。 何か過去の恨みや根深く残る何かがあるのでしょう。幸せなら良いと思っています。多分、連絡は来ないように思います。
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 3ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。そのため、やっぱり後悔を残さないためにも連絡しようと思います。 そこでLINEで連絡しようと思うのですが どのような文面で、いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか？ 一応考えているのは以下の文面です。 —————— お久しぶり〜 元気にしてる〜 ちょっと気になったから連絡してみた！ —————— また、前の職場の後輩にその同期がどうしているのか軽く聞くのはありでしょうか？
家族に理不尽になじられるようになりパニックを起こしてます こういうことは初めてではなく子供の頃から父親がそういう人でした 一度嫌で家を出ましたが、双極症で戻る羽目になり親とは別居してたのでとりあえず療養に専念できたおかげで寛解までいけましたが、ここ最近また親が理不尽なことでなじるようになり精神的に限界で家を出ていこうと思いましたが、今度家を出れば親が死ぬまで故郷には戻れません あとお金の問題があり訳あって父の収入により地元では助けてもらえないので東京まで行かないといけないのですが、一度出て行った時は健康で貯金もあったので良かったのですが、今回はお金の問題や健康の問題があり簡単には動けないので困ってます 異父姉に相談しても理不尽な目にあうのが人生で面倒みてもらってるのなら詰られても我慢すべきなのが仕事だと言われました ちなみに生活費についてもそこまで満足にもらってません 必需品を買うにも戸惑うほどしかもらえず、しかも、なじられるのでせっかく安定した病気がまた悪化するので壊れないうちに逃げたいですが不安があり怖い思いをしてます カウンセラーさんの味方がいるだけいいのですが死んだ方が自由になれるのではないかと思ってます
今職場で、自分と関わる人との人間関係が面倒くさくなっています。 いつも仕事で一緒に行動している看護師さんたちの事を「いつも一緒だから、呼びたい時にいない」というような事を看護師の部長に言ったら、「管理者(私)から苦情が来てる」と言ったらしく、現在常に一緒に行動してる看護師の片割れから無視されています。何かある時はもう一人の相談員の方へ言ってるらしく、あまり面白くはありませんが仕方ないかなと思っています。退職予定らしく、私のせいかな、と思ってしまいます。 また、今日は別の看護師に「この案がいいんじゃないか」「こうしたらいいんじゃないか」「何か良い案があればねぇ」って言われて、ちょっとイラッとして「あったらもうやってますよ」って言い返しちゃった。そしたら「あ、すいません」ってそっぽ向かれてどっか行っちゃったんですけど、面白くなかったんだろうな、と。 ただこの件に関しては、自分にすごい罪悪感があるとかではなく今まで積もったモノが爆発した感じだったので、言えて清々した、という感じです。 ただ、今後も関わりを持っていく事もあるのですが、とっても面倒くさいです。わたしが我慢すればと思いますが、好き勝手言われるのも嫌です。自分自身が一番面倒だと思っています。 気にしすぎだとは思いますが、自分のせいで、という気持ちが止まらず気分が沈んでしまいます。どうしたら良いでしょうか？
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 3ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。そのため、やっぱり後悔を残さないためにも連絡しようと思います。 そこでLINEで連絡しようと思うのですが どのような文面で、いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか？ 一応考えているのは以下の文面です。 —————— お久しぶり〜 元気にしてる〜 ちょっと気になったから連絡してみた！ —————— また、前の職場の後輩にその同期がどうしているのか軽く聞くのはありでしょうか？ どなたかアドバイスお願いします。
メンタルが回復してきて、結婚を考えるようになったので最近マッチングアプリを始めました。そこで出会った男性とこのまま付き合うべきか悩んでいます。 彼は年下で趣味も合い、沈黙も苦じゃありません。話せば笑いも絶えず一緒にいて安心します。それにとっても優しいです。私の事を気に入ってくれているような言動もありました。 ですが、見た目が好きじゃないです。イケメンがいい訳ではなく(私も人のこと言えないので)優しい顔立ちの人に惹かれてしまいます(笑った時に目尻が下がるような人) 彼はパッと見だと怖そうな人相なので待ち合わせの時は恐る恐る声をかけてます... それに、キスとかも考えられません。ハグもギリ出来るか...って感じです。 今まで好きになった人とはあまりいい思い出が無く、私も悪いところありますが約束を破られたり振り回されたり泣くことも多かったし、そんな人たちに夢中になってる中で本当に私の事を好きになってくれた人を振ってしまって後悔した事もありました。 付き合っていくうちに好きになるかも？とは思いますが、今３回会って2回は「会うのだるいなあ」「早く帰りたい、」って思ってる自分もいます。 本当にその人と付き合いたいか。自分自身に何回も聞いても答えは返ってきません。長い長い間恋愛をしてなくて引きこもってばっかりだったので恋心が寝ている状態なのかもしれません。 この人を逃したらもういい人に出会えない気がします。 このまま付き合った方がいいのか。助言をしていただけますと嬉しいです。よろしくお願いします...
彼の家族のトラブルで、500万の借金を彼は抱えることになりました 余裕がないから、わたしの時間がもったいないから、お互いのために別れよう 新しい人と幸せになってと言われました。 私は、彼がギャンブルとかで作った借金ではないので分かれる気持ちはありませんでした。でも、彼に余裕がないのもわかるので会う頻度や連絡を今までより減らしてスタイルを変えて付き合っていきたいと思っていました。 それでも、その付き合いは望んだものではない、わたしの考えは間違えてると言われました。 わたしは好きな人が辛い時は分かち合いたいと思います。ダメなのでしょうか 彼の余裕のなさも、配慮したお付き合いも許されないでしょうか 多くは望まないのに、ダメなのでしょうか わたしも一緒に借金を返す覚悟もありますが、それをすると彼には逆に重荷になる気もします
結婚4年目、1歳と0歳の2人の子供を持つ母です。 夫婦関係について相談があります。 夫の事を心の底から好きと思えません。 5年間の恋愛期間（うち4年間は遠距離恋愛）を経て結婚しました。 恋愛をしている時は夫の事が大好きで、自他共に認めるラブラブカップルでした。 しかし入籍してから喧嘩が増え、時には怒鳴りあったり、夫は物に当たったり、私は家を飛び出したり、収拾がつかないほど大喧嘩になる時があります。最近ではお互い感情任せに『離婚』を口にする事も出てきました。 このままの関係は私達夫婦にとっても、子供達にとっても良くないと思い、夫婦で話し合いをして『離婚はしたくない』『お互いもっと自分の悪かった所を見て寄り添おう』という結論になりました。 これで水に流して、夫に寄り添わなければいけないのは当然ですが、 しかし、今までの喧嘩で言われた言葉や夫の嫌なところを思い出してしまい、わだかまりが残っています。 特に昨日は外食の際、夫がある女性の行動にイラつきフードコートのイスを蹴飛ばす、という場面があり、とても理解できず恥ずかしかったです。 その後本人は私と子供達に恥ずかしい思いをさせてしまった事を反省しているようでしたので、忘れようと思ったのですが一晩たった今も気持ちが晴れません。 共働きで子供が生まれ、実家も遠方の為、2人の時間もほとんど取れません。 そんな中、YouTubeやゲーム等1人時間を過ごす事でストレス発散をしたい夫と、たくさんコミュニケーションをとって2人の時間を過ごしたい私でもすれ違いが起こっています。 本当は夫ともう一度ラブラブに戻りたいのですが、喧嘩を繰り返すうちに、 最近では誰かに満たして欲しくて、既婚者マッチングアプリや女性用風俗を利用しようかとも思ってしまいます。 子供の事や、犯してしまった後の代償（社会的信用、経済的な面、二度と夫とは再構築できなくなる等）を考えると、不倫に走りたくないですが、一瞬でもいいから誰かに満たして欲しいと思ってしまいます。 最低だとわかっています。 もう一度夫の事を心から好きになり、ラブラブに戻るにはどうしたら良いのでしょうか。 長文、乱文申し訳ありません。
きっかけは6月、当時のブログを読み返し、先生がいかに私を大切にしてくれていたか「答え合わせ」ができたことでした。 当時、担任でも顧問でもない何にも接点のない先生の誠実な対応を思い出し、涙が止まりませんでした。 当時、先生に褒められたくて勉強も行事もスポーツも人生を捧げるほど頑張れました。離任式も来なかったし、ちゃんとお別れできず、(私はお別れを言いに行ったけど、先生にはぐらかされました。) 迷惑をかけたくなかったため、 連絡先も聞かぬまま今に至ります。 現在、私は適応障害で「しにたい」ほど辛い状況にありますが、私を救ってくれたのは「あの時、先生のために必死に頑張れた自分」の記憶でした。だからこそ、今、ちゃんとお礼を言いたいのです。 最近、先生が愛してやまない阪神やバレーの話題が周囲で重なり、会いたくて東京大神宮にも二度足を運びました。SNSの返信はありませんが、会いたい想いがあふれています。 なぜ14年経った「今」、これほどまでに強く思い出すのでしょうか。そして先生も私を思い出してくれているのでしょうか。 この溢れる想いとどう向き合えば良いか、前向きなアドバイスをお願いします。
自分の兄弟は元々外面だけが良くて身内には暴言を吐くタイプなのですが、数年前に大病を患ってから益々酷くなりました。 特に親に対してが酷くて、自分の思う通りにならないと怒鳴りつけます。 今まではそんな言い方は良くない、等諌めてきましたが最近「病気に良くないからストレスを溜めないようにさせてくれ」と本人から言われてしまい、病気を盾にされては何も言えなくなってしまいます。 実家に帰るたびに必ず何回も怒鳴り声を聞くのが苦痛で帰りたくないのですが、顔を見せないわけにもいかないし、なにより怒鳴られる親がかわいそうです。 どうすればよいでしょうか。
こんにちは。いつもありがたいお話をしていただき誠にありがとうございます。お恥ずかしいのですが、自分では抱えきれず相談させていただきました。 実は友達の紹介で知り合った男性に1週間で告白されたのですが、心がついていかずお断りしたいのです。しかし自分のわがままで振り回してしまっていることにとても罪悪感を覚えます。 彼との初めての顔合わせは友達を交えて4人で食事しました。あまり話せなかったのですが好印象だったので、その後クリスマスイブに食事に誘われたのをOKしました。最初の食事からクリスマスまでは１週間でした。2回目の食事は楽しく過ごせ、その帰りに告白されました。急なことでびっくりしたのと、心に急接近された感覚に抵抗があって「少し早いかも、、、」と言って断りました。しかし私の良くなかったのがそれに続けて「前向きに検討はしてるから」と伝えてしまいました。それ以外にも相手に期待させるような行動や言動をしてしまったと反省しています。 その後、1人でじっくり考える時間を過ごすとお付き合いしたくない気持ちが強くなってしまい、それなら早く断ったほうがいいと考えるようになりました。 今彼からはLINEで次の食事の日程について聞かれているのですが、返信できていません。なんと伝えればいいでしょうか。また紹介してくれた友達には先に断ることを報告すべきでしょうか？ 自分の未熟さゆえに相手や友達を振り回してしまっていることは重々承知しています。どうかアドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。
諸事情あって義両親と同居しております。 夫婦で求職している最中ですが、毎日家事をできるだけ手伝っています。 毎日家にいても息がつまるので、夫といっしょに出かけてはいます。 夕飯の準備などあるので、いつもは16時には帰ってるのですが、今日は残り物で済ませられるから、いつもよりはゆっくり帰れる状態でした。それでも夫には『早めに帰ろう』と言ったのですがなかなか帰ろうとはせず、雪道のせいもあり、予定より帰るのが遅くなってしまいました。姑から『なんで連絡よこさないのか？』と責められてしまいました。 たしかに連絡しなかったこちらに落ち度はありますが『なにか病気持ってるの？』とつめられ、10年以上前にうつ状態になっていたこと、働くようになってからは大丈夫だったが、最近また精神的に不安定になってることは話しました。すると結婚当初、私の実家にいったとき、私がなにもしないで母がいろいろしていたから、なにか病気なのかと思っていたと、いまさら話されて困ってしまいました。 よくよく考えたら、連絡しなかったことと精神的な病気のことは関係ないのでは…？と考えてとてももやもやしてしまいました。 義両親、とくに義母は所謂毒親で、過干渉で周りと比較はする、話し方もキツイので夫もはやく家を出ようとは言っていますが… 仕事がみつかって家を出られるようになる前に、私の心がおかしくなりそうです。 夫も、私のことはフォローしてくれるときはありますが、ストレスがたまってくると私にも攻撃してきて、殴ったりは無いですが言葉の暴力がすごくて、トラウマになり、正直離婚も考えるときあります。 そのうち、消えてしまいたい、死んでしまおうと思うようになってきました。 どうしたら、怯えないで生活できるようになるのでしょうか… 私が弱いだけなのでしょうか…
せきが3週間治らず、今日病院にいき気管支炎でした。体も心も限界です。同居する親から責められ、毎日が恐怖です。 親からは「自分たちは高齢者なんだから（うつすな）」と言われ、咳をするだけで菌扱いされます。「一年心療内科に通ってるのに、悪化してるじゃん。やぶ医者じゃん」と通院の努力も否定されます。「遊びにいくのは自己責任！」と言われ、少し外出すると悪者扱いされるのに、家で休んでいると「生活を整えなさい」「外に出たら？」と矛盾したことを言われます。 「私は風邪引いても寝込んでない」と根性論を押し付けられ、咳をするたびに自分を責めてパニックになります。泣いていると「泣くな」と冷たく突き放され、今は無理だと分かっているのに「一人暮らしすれば？」と言われます。 今は退職し休職中で何もできていない自分にも罪悪感があります。 親に嫌われたくないから、無理をして笑顔を作り、家事も手伝いますが、親からは「大丈夫？」「つらいね」という言葉一つありません。 死んでしまいたくなりますが、死ぬのも怖くて、ただ泣くことしかできません。離れたいけれど今は体調も悪く、離れられません。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。どうすれば、この地獄のような毎日から私の心を守れるでしょうか。助けてください。
私には付き合ってもうすぐ2年になる彼氏がいます。穏やかな人で趣味も合って仕事もいつも一生懸命だし私の事をいつも大切にしてくれて自分には勿体ないくらいだと思ってます。そんな彼から｢来年には結婚したい｣と言われてとても嬉しいし結婚もしたいと思っています。 ですが、同時に私はダメな所が多すぎて結婚してはいけないのではないかと感じています。 具体的に例をあげるとまず生活能力の無さで家事はほぼ出来ません。特に掃除が苦手で一人暮らしなのに実家の家族に手伝ってもらって汚部屋から脱却したレベルで最近になってやっと彼を部屋に招待出来ました。あと、賃貸なのにカビが生えてます。次に私は鬱持ちで気分の上げ下げが激しく加えて精神病の方はローンや保険等制限があると聞くのでそれも彼の迷惑になるのではないかと不安です。あとは私自身大雑把で几帳面な彼にはストレスになってしまうのでは？と感じています。 対して私の誇れる所なんて看護師という仕事くらいですが、それも親の勧めで就いて惰性で続けているようなものなので自分で頑張れたと思えることもありません。 また、学生時代に叔母と同居した時に喧嘩ばかりで｢もう一緒に住みたくない｣と言われるまで関係が悪くなった事があって人と住むのがトラウマになっているのかもしれません。 幸い彼の性格のおかげかここまで喧嘩することも無く上記の不安を話しても｢話してくれてありがとう｣｢将来を考えすぎても良くないよ｣｢俺もダメな所あるし一緒に頑張ろう｣と慰めてくれます。 この人と家族になれたら幸せだろな〜と思うのですが彼は私といたら不幸になるのではと不安です。結婚はしたいけど(私よりも素敵な人と出会ってくれればよかったのに…)、(不幸にするくらいなら別れた方が…)と考えてしまってもうどうすればいいのかわかりません。 周りに話すと惚気けで片付けられてしまって相談しにくいし、｢もう結婚だね！｣と言われるのもプレッシャーです。 とても読みにくく長い文章になりましたがどうすれば悲観しすぎずに彼との将来を考えられますか？ 抽象的な質問ですがアドバイスお願いします。
短い期間に、また相談してしまい申し訳ございません。 私は母子家庭で虐待、ネグレクトを受けて育ち、中学生の頃父に保護され、今でも父と2人で暮らしています。 昔から耐えない悩みが人間関係がぐちゃぐちゃな事です。 人の性格を形成するのに育った環境が重要だと最近知りました。 罪を憎んで人を憎まずの心で、母のことは憎んでいませんが、出来事はなかなか忘れられません。 私は何度も人間関係で失敗しています。 幸い出会いはたくさんありましたが、 人の些細な言動を悪意と捉えて、攻撃的になったり、友達だったはずなのに悪口を言ってしまったり、相手の言葉をマイナスに捉えすぎて落ち込んだり、相手の善意を汲み取れなかったり、友達を裏切っしまったこともあります。 その結果、人を傷つけてしまうことも多くあります。 罪悪感があり、謝れる人には片っ端から謝罪しました。 中にはもう謝れない人もいます。 人間関係の教えの動画を見たりして、日々勉強しています。 そのコメント欄では、やはり人から受けた嫌なこと、傷ついた事で悩んでいる人が多いです。 それを見る度に、私は今まで何人の人たちを悩ませてしまっているのだろう…と深く落ち込みます。 とてもポジティブな気持ちになれず、今も反省の最中です。 今は孤独と罪悪感で辛いですが、正直この辛さから解放されたいです。 なにかアドバイスをいただきたいです。
私は母と父、弟の四人家族なのですが父は軽度の身体障害があり働けず、弟は今は高校生です。 私はそんな二人が憎く、まず父には働けないのは理解していますが、非常に太っておりゲップやオナラ、食事中にくちゃくちゃを音を立て、風呂にもあまり入らない。また子供のように不貞腐れる姿に私は正直父としてみること、この人の血と繋がっていることが受け入れられません。 弟は人に思いやることを知らず、家族を支えている母に暴言を吐く姿に喧嘩することもあります。この前は母がジュースを買ってきたが飲むか？と聞いただけで不機嫌そうにして口論になっていました。 私はそんな二人が憎いです。死んでしまえばいい。しかし、それでは母が悲しみかもしれないので、ひとりになって苦しみ続ければいいのにとすら思うほどに憎い。 怒りは長続きしないと聞いたことがありますが、同じ家にいるので心のどこかで常に怒りを感じています。 私はそれが辛く、そして家族を憎んでしまう私自身も嫌いです。しかし、たったひとりで家族を支える母に暴言を吐く弟や自分のできることすらしないで汚れていく父を許すことができません。 私はどうしたらよいのでしょうか。 どうかお願い致します。
いつも相談にのって頂きましてありがとうございます、 昨日婚活で知り合ったもうすぐ10ヶ月目お付き合いしている彼氏と昨日家で会って、私は仕事休みだったので、チキン等ケーキも手作りで用意していました。 勿論彼氏のクリスマスプレゼントも… そしたら、彼氏からクリスマスプレゼントがなかったのです。 今までクリスマスを彼女と過ごした事がないからそういう発想がなかったみたいで… でもこういうのって私の息子でも初彼女いるけどプレゼント買ってました。 しかも手料理代だしてくれる訳でもなく… クリスマスって感じでなく、誕生日祝ってるみたいで正直悲しかったです。 こんなんで価値観の違いで別れるのは、馬鹿でしょうか！？ プレゼントなしって始めてで、しかも手料理も結構しました。 日頃のデート代はすべてだしてくれてるのですが、私の考えが偏りすぎでしょうか！？
数週間前辺りから告白されて付き合っている人がいます。 私もその人が少し気になっていたので付き合いはじめたのですが、付き合いはじめるとやっぱり好きじゃないということに気づきました。 でも、相手は私に会いたいと言ってくれたり電話しようと言ってくれます。 私はどうしてもその気が起きず、仕事で忙しいと理由づけて断ってしまいます。 クリスマスも仕事で忙しいと言って全て断りました。 正直、このままいるのは相手に対して申し訳なさでいっぱいです。 別れを言いたいですが、恨まれたらどうしようだとか保身ばかり考えてしまいなかなか言い出せません。 やはり、すぐにでも自分の気持ちを言うべきでしょうか。 結局は自分のことばかり考えて相手に本音を言えない自分が嫌になります。
42歳になる義弟の話です。 何か嫌になることがあると、すぐ逃げます。その時に思いついたことを返事するので結局続かず嘘になります。 お金にもルーズ。いつも逃げて数ヶ月してから、ご飯食べれない住むところがなくなったと夫(実兄)に泣きついてきます。 私は助けない方がいいと何度も言いましたが結局、毎回助けて裏切られてを繰り返しています。 今回もハロウィンの日に連絡があり迎えに行くとボロボロの姿でおり居候させて3食満足に食べさせタバコも酒も与えていましたが、また昨日ふっと居なくなりました。 今日、私が仕事から帰るとポストに手紙が入っており 世話にはなったが毎日、迷惑をかけているのではと思うだけで苦痛だった。仕事も自営なので手伝わせていたのですが接客業は無理だのいい歳して食事の面倒見てもらったり情けない、など言い訳ばかり書き連ねてありました。 夫は2度と助けない！と怒り心頭ですが(当たり前ですよね)こういう人は一生直らないのでしょうね。病気みたいなものでしょうか？
有り難し 29
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