もうかれこれ６年くらい友達になった男友達二人がいる。正直私はその二人に恋愛感情を持っているが、子供のころから大人になるまで恋愛対象を抱いた男性とは付き合ったことないし、嫌われるか疎遠になることが多い。だから、この気持ちも黙っているが・・・・、でも、最近苦手な男性がいて相談に乗ってもらってたら「男の人は君の毒っけを見ずにイメージだけで見てる」って言ってて、その男の子が「君にも毒っけがあるけど、」私が「悪いところかな？」って聞いたら「いや、僕はいいところだと思うし、面白いところだと思う」って言ってくれた。好きだけど、たぶん恋愛としては無理だろうな。相談も親身に乗ってくれてたけど。 相手は２０代で私は３０代。 ２０代でかわいい女の子なんてたくさんいるし、私は気持ち悪いかもしれないって思う。 男の子は私のことを好きだと思う❔
私は最近仲良い友達が出来ても、「本当は私の事を嫌っているかもしれない」や「心の奥でこう思っているかも」などと考えてしまいます。何でも話せる親友はいるし、友達もすぐ出来る方ですが、友達を気楽に遊びなどに誘えなくなりました。昔は気楽に遊びに誘ったり出来ていましたが、今は誘うのが怖いです。遊びたい気持ちはありますが、「こう思われたらどうしよう。傷つくのが嫌だ」と思います。最近、傷つくのが怖く、自分のことばかり考えてしまいます。気持ちが自分に向いているからネガティブなことを考えきつくなる気がします。人の目を昔からよく気にしてしまいます。本当の自分を出すのが怖く猫をかぶっていることが多いです。最近は少しずつ本当の自分を出そうと意識していますが疲れます。友達と気楽に接するにはどうしたらいいでしょうか。 また、最近自己中になってきています。例えば恋愛面では私は長年付き合った恋人がいましたが好きな人ができ2年程同時進行みたいなことをしてしまいました。長年付き合った恋人と別れるのが怖く、好きな人からの告白は「彼氏がいる」と断っていました。半年ほど前に、私が覚悟を決めて長年付き合った恋人を振り好きだった人に告白しましたが、彼女が出来たとのことで振られました。自業自得だと思いました。好きな人にも彼氏にも曖昧な態度をとり、いつまでも決められなかった自分が悪いと思いました。しかし長年付き合った恋人は私が振った後も再度付き合って結婚したいと言ってくれています。現在正式に付き合ってないですが、元恋人と頻繁に会っています。元恋人といると安心するし優しい彼が好きです。ただ好きだった人に未練があるし、元恋人には現在ないトキメキが忘れられません。好きだった人には振られているから未練を整理し、元恋人と一緒にいたいなら元恋人だけに集中するのがいいですよね？そう思っているけど、つい好きだった人を思い出してしまいます。また2年ほど同時進行したことや決断を後回しにした自分が嫌になります。最近占いに行きましたが、「あなたは2年後に結婚するのがいい」と言われたのも気にしています。占いに振り回されたり自分の幸せを求めすぎている自分に疲れます。自分を変えたいです。前回のお坊さんのアドバイスを取り入れ生活していますが、追加の心持ちや行動があれば教えて頂きたいです。どうぞ宜しくお願い致します。
今の職場の環境(人間関係)がつらく、このままじゃ自分がダメになってしまうと思い、退職することを決めました。あと1週間ほどで退職なのですが、全く辞める準備(引き継ぎ準備等)ができていません。上司も今までと全く変わらずたくさんの業務を依頼してきて、準備の時間を与えてくれません。上司からは、マニュアルを誰でもわかりやすいように作成しておいてほしいと言われていますが、私が入職した当初は、マニュアルなんかなく、引き継ぎも一日だけで、何もわからないままスタートでした。丁寧に教えてくれるわけでもなく、わからなかったらネットで調べて。と、ただそれだけで、今まで1人で頑張って業務を覚えてきました。私の性格上、『できない』や『時間が欲しい』などの意見が言うことができず、全部に『はい』と答えてしまいます。こんな自分もすごく嫌だし、だから上手くいかないことも重々承知ですが、普段の業務(今だにわからないこと多い)＋依頼業務＋引き継ぎ準備で、やること、考えることがいっぱいになりすぎてしまい、すごく辛くなってしまいました。あと少しなのに...本当に辞めることはできるのでしょうか。
こんにちわ、 会社員をやっているものなんですが、 人に会いたくありません。 なぜかひとにあうとストレスが溜まります。 入社して四ヶ月ですがいろんなところを回って出張して初めて会う人ばかりで毎日クタクタで休日も仕事のこと考えたり、仕事をやったり、遊ぶ約束をしていて、当日にドタキャンしてしまったりずっと一人になりたい。どうすれば落ち着けられるでしょうか
こんばんは。いつもお世話になっております。 早速友人関係について相談をしたいのですが、私は今4人のよく遊ぶ友人がいるのですがとある三連休の休日に私も含め、5人で遊ぼう！ということになりました。そのうちの2人(A、 Bとします)は遠方に住んでいてなかなか会えないし、久しぶりにこのグループ全員で遊べるので私はすごく楽しみにしておりました。しかし、一日前にそのうちの一人(Cとします)から、「子どもがインフルに罹ってしまったからうつすのが怖いから行けない」と連絡がありました。残念でしたが、仕方がないので私達はCのドタキャンを受け入れます。しかし、その後SNSで知ったのですがどうやら私達全員との遊びはキャンセルしたのにその全員で遊ぶ予定の翌日、Cはグループ内の友人(Dとします)とディズニーに遊びに行っていたことが発覚したのです。 ショックでした。私達との遊びは断ったのにDとは個別で遊びにいくんだとか、遠方からせっかくAと Bが出てきてるのにその約束はインフルに自分も罹患してる可能性があるとはいえキャンセルしたのにDとは遊びに行くのか…とか、せっかく場所を予約したりとかしてお金と労力がかかったのにな…とか怒りや悲しみでいっぱいになりました。 というか友人がインフルに罹ってる子どもを放って遊びに行く非常識気味な親だということが判明したこともショックですし、そんな薄情？贔屓をするような友人だったことにもガッカリです。 問い詰めるのも疲れるし、なんだか気持ちが冷めてしまったのでしばらくは距離を置こうと思うのですが、私はこれから友人とどう接していったらいいのでしょうか。 人に依存、執着するのが嫌、破滅するとわかっているのにやめられない、止める方法はありますか。世の中にはさまざまな距離の取り方がありますが、友人との適度な距離の取り方は仏教的には何かあるのでしょうか。 お手隙の際にご解答を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
私には今、パートナーに近しい人が居ます。ですが、お付き合いという形は取っていません。色々なトラブルから、その問題が解決したら正式にお付き合いをしましょうという話には、一応なっています。 彼のマイナス面を先に申しますと、お金にだらしがなく、ギャンブル依存症。まぁまぁの喫煙者。嘘をつく事がよくあります。 給料が入ると高額な物を購入したり、趣味と言っている配信視聴で配信者に高い金額(5万円以上)を平気で投げる。喫煙の部分は、悪とは思っていません(吸う時もきちんと喫煙所だったり私のいない所を選んでいるので)が、まぁ不健康だなぁくらいです。嘘をつくのは、私への隠し事が度々あり、またそれを私が見つけたりわかってしまうので、少し喧嘩になり「じゃあもういいよ」「この関係終わりにしますか」と言われた事が数回あります。 彼のプラス面は、他人への気遣いがよく出来ているところです。普通だったら一声もかけずにスルーしてしまうところを優しく「すみません」と声をかけたり、困っている方がいたら自然と手助けができる人です。当たり前かもしれませんが「ごめん」や「ありがとう」をしっかりと言える人ではあります。(意地を張って言えない大人も多いと思うので)。自炊が好きで、凝った料理を作って写真を送ってくれたりしています。 そんな彼に対して私は「完全に信じること」が出来ずにいます。 目の前でスマホを触っている時、トイレや風呂場、喫煙所にスマホを持って行って触っている時なんかは「あぁ、きっと女の子とメッセージのやり取りをしているんだろうな」「好きな配信者に投げ銭してるんだろうな」と勝手に思い込んでしまいます。 ※というのも、私との関わりがある中で他の女性に対して高い金額を投げたり、配信に張り付いたり、電話やDMをしていたことを知っている。関わっていないと言いつつ結局やりとりがあったりした事がある＋とある案件で大金を預けた時にその半分を使われてしまった過去があるからです。 そんな不安からネトスト気味になって不安になってる自分もおり、辞めなくてはと思い、自分が嫌になっています。 「好きだよ」「大丈夫だよ」という言葉を、信じてあげられたらいいのですが…。 これは私が悪いでしょうか？それとも切るべきご縁なのでしょうか？ 今は、本当に耐えられなくなる限界まで付き合おうと思っています。 ご助言頂けると助かります。
以前、「デリカシーのない奴」というタイトルで投稿しました。 あれから、退職し首都圏の企業に転職しました。 今の会社は、1つのビルに複数の企業が入居しています。 以前こちらで自宅住所を皆に言いふらされて困ったという相談をしました。 先週のこと、他社の社員だと思いますが、以前いた会社の自宅住所を言いふらした元同僚の顔に似ている人物とすれ違いました。 そうしたら、急に不安で胃が重苦しい感じになり、まだ続いてます。 但し、相手と目が合っても無反応でした。 声もかけられませんでした。 恐らく、その元同僚はまだ前の会社にいると思われるし、ましてや再び僕に絡もうと思って、転職してくるとは考えられません。 どうすれば、この出来事を気にせずに生活できますか？
夫は、私のことは通りに理解をする人なので、どうしてもわかってもらえない、なんと話しをしても、言葉がすり替えられたり、言い訳が入ってくる、また夫の意見が間違ったとしても、負けを認めない、こんな夫と一緒にいると、神経が疲れていまう。ただこれも、夫の自覚がないので、これからは、心休める環境を作りたい、室内別居や、別居を考えている。ただそれを夫に、どう切り出したらいいのかもわからないとにかく今は、心静めたい
前回、亡くなった父親の遺産を約半額相続(？)したけど正しい使い道が分からずに悩んでいる、と質問しました。 あれから10日経とうとしてますが、取りあえず数万円引き出して未納になってた税金の支払いや私個人の生活費に当てさせてもらいました。でも、弟には父が死んで以来数回に渡って金銭を援助してもらってたため、その返済には絶対使いたくなく、日雇いバイトで稼いだ分を全額現金書留で送り結果的にはプラマイゼロです。それ以来、残りの有効な使い道について考え始めたら夜もほとんど眠れなくなってしまいました。 ちゃんと母親の許可は取った、と弟は言ってましたが、それでも自分を不甲斐ないと思う気持ちは依然として消えません。ですので、もういっそ、残りの数百万円は私の葬式代にでもしてもらおうかと本気で考えてます。 それでなくても母親は入院中で外出の許可が滅多に下りないため、私の死後は弟夫婦に全部任せる事となるでしょう。 地元には恋人も友人も恩師ももういませんから、火葬だけしておしまいなのでそこまで高額ではないはずです。残りは夫婦で心おきなく使ってもらえたら本望ですし、私なりの償いにもなります。何なら、縁起でもないですけど母親が死んだら残りを全部使って弔うのが最善策かもしれません。 お坊様達にしてみればどれもとんでもない親不孝だ、と言われるのは承知の上です。しかし、そもそも私みたいな堕落した人間がこのまま生き続ける事の方がよっぽど罪ではないでしょうか？ 正しい・間違いの問題じゃなく、前述の「計画」をもし実行に移したらその後どうなるかを踏まえた上で、より良い使い道を一緒に考えていただけたら嬉しいです。
子供を二人出産し、育休を経て2年前に仕事復帰ました。しかし、この2年間、ずっと職場の人間関係で悩んでいます。 嫌な人が現れてもその都度自分なりに前向きに気持ちを切り替えたりして立ち直ってきましたが、次々と嫌な人が現れます。 主に嫌な人と言うのは派遣社員や後輩、上司等様々です。後から聞くとどの人も周りの人からの評判が悪いことが多いです。 例えば優しくしていたのに音も葉もない嘘の悪評を流す派遣社員、育休復帰した私に引継ぎをするも上から目線で突然無視したり仕事をバックレたりする後輩、納得できない理由で突然評価を下げたり仕事を奪い自分の都合のいい様になるように仕向ける上司、等他にも何人か嫌な人が次々と現れます。 夫の前でも度々話を聞いてもらいその都度限界が来て涙を流してしまう私を見て仕事をやめていい、と言ってくれますが、仕事内容と会社自体は好きなのと幼い子供たちのことを考えると金銭的に会社を辞める選択はしたくないのですが、心身ともに疲れているのか以前に比べて風邪を引くことがとても多くなりました。 出来るだけ仕事を辞めたくはないですが嫌な人が寄ってきにくい、嫌なことが起きにくくするためにはどうしたらいいでしょうか。
こんにちは。 よろしくお願い致します。 幼少期より、私の家は一般家庭とはかけ離れてました。 学生時代、友達が手作りのお弁当を食べたり、朝ごはんを母親に作ってもらったりしているの を見てきました。私は、母親の愛情を知りません。この年齢になっても母を許せません。しかし、最近、やたらと私に頼ってく るようになりました。別々に住んでますが。 しかし、性格は変わらず、罵倒してきたり馬鹿にしてきます。 なるべく会わないように話さないようにすごしていますが、幼少期からずっと子供に対して虐待をしていたのを忘れたのか頭がおかしいのか不思議です。 いくら血が繋がっていても合わない人はいますし、我慢する必要ないですか。 会えば会うほど、過去の忘れていた虐待を思い出します。 また、人を信用できず、疑ってしまいます。 何とか努力しても難しいです。 よろしくお願い致します。
いつもお世話になっております。単刀直入に言うと、 我が家は放火、もしくは何某かの破壊活動の被害に晒されるかも しれません。現在直接的な業務妨害等はありませんが… どういう意味かというと、私が管理兼居住するアパートの 近所に怖いおばさん、おばあさんが4人ほど住んでおり、 私は彼女たちに狙われています。 1人目は、認知症の疑いがある、我が家の裏に住んでいる おばあさん。数年前まで仲良かったのですが、話していて 突然キレてきたり、私が不貞行為をしていると言い出したり するようになったので縁を切りました。 彼女は、私が2階廊下の清掃をしていると睨んできたり、 自宅のベランダのドアを大きな音を立てて閉めたりします。 2人目は、フィットネスジムで仲良くなった陰謀論者。 医者の世話になっている私に対し、国や医者は隠し事を しているから気を付けろと言ってきたり、アパートの 管理大変だよねと言う割に「みんな働いてるんだよ」 などと嫌味を言ってきたり、私が冗談を言うと 上から目線で「本当でもない事を言っちゃダメ」などと 言ってくるようになったので縁を切りました。 3人目は、私の祖母の元友人です。「いま仕事してるの～」 などと根掘り葉掘り私の事を訊いてきたりする、あと、 なんとなくワイドショーが好きそうな片鱗が見えたので 縁を切りました。 4人目も私の祖母の元友人。私が発達障害だと言っても 「そんな病気はないよ～」などと言ってきたり、私が 嫌がる事を平気でしてくるので縁を切りました。 けさ掃除をしていたら、3人目のおばさんが犬を連れて 私のアパートの前を通り、アパートをじっと覗いて 行きました。 とても怖いです。とりあえず今できる事として、火災保険の 補償対象に建物に加え家財を追加しようと思いますが… なぜ、私の周りにはこんな人たちが集まってくるの でしょうか。
私は、恋愛に対してコンプレックスがあります。 人と付き合っても、あまり長く続きません。 それに、恋愛的に「人を好きになる」という感覚が、あまりよく分かりません。恋愛感情がひとつもない訳では無いけど、付き合うときも、「この人が好きだから」というより、「この人のことをもっと知りたい」とか、「この人と付き合ったらどうなるんだろう」とか、「この人と一緒にいたら、自分はどう変わるんだろう」という、好奇心みたいな気持ちで付き合ってしまうことが多いです。それが、誠実じゃないんじゃないかと感じていて、それが一番苦しいです。 ドキドキするのも、実はあまり好きではありません。相手のことばかり考えて、やるべきことが手につかなくなる自分も好きじゃないし、ドキドキすると、「これは脳のバグかもしれない」と思ってしまいます。ドキドキは一時的なものだと思うので、その感情をあまり信用していません。相手から好意を向けられても、「これも一時的な感情なんだろうな」と、どこか冷めた目で見てしまいます。 そう思う反面、周りの人が、心の動くままに恋をしている姿を見ると、羨ましいなとも思います。 私は、恋愛している自分をあまり好きになれません。 ちゃんと人を好きになれない自分、そんな状態でも好奇心で恋愛をしたいと思ってしまう自分、その好奇心で相手を傷つけてしまう自分、そんな自分を好きになれません。本当は、常に誠実でありたいです。恋愛になると自分は誠実じゃない気がして、それが嫌です。 恋愛において、どんな心の持ち方をしたらいいのか、教えていただきたいです。ドキドキしなくてもいいから、誠実で安心できて、何より自分のことを好きでいれる恋愛がしたいです。
いつもありがとうございます。 今お付き合いしている彼氏に手作りのチョコレートを作る時間がなくて昨日夜更かしして沢山作ってしまいました。 今日デートの約束していて、渡したのですが体調が悪く(眠たい)どこも行けず彼氏の家ですごしました。 5箱位チョコレート渡したのですが、その場で開ける気配もなくお礼だけ言われて…体調崩してデートできないなら作らなくても良かったのにと…晩御飯おでんを食べたのですがその後食後にアイスを食べて… お腹一杯だから明日チョコレート食べると… あんなに頑張って作ったのに、何か悲しくなりました。 1週間会わないので捨てたりしないか、本当に食べるのか、普通は食後にでも少し食べて欲しかったです。
お世話になります。義実家が入信している宗教についての相談です。 最近義実家が新興宗教に入ったようで、義弟の奥さん（義妹）から相談がありました。義実家では義父・義母・義弟が入信しており、そこの次男であり私の夫は何も知りませんでした。（夫には他に兄と姉がいますが、そちらも今回の件は知らないようです） 義妹からの相談では、 ①宗教に入ったのは最近であろうということ。 ②義妹がいきなり面接と称して入会させられそうになった。 ③面接では自分の収入や親族の住所まで書かされた。 ④義父母に「お参りに行こう」とだけ言われたが不審に思ったため詳細を聞いたら、新興宗教の会合（連泊での集会）のようなものに参加させるためであった。 ⑤その宗教を調べたら入会費や月謝、所謂「お参り」等で数年で何百万もお金が飛ぶということ。 ⑥家族間であっても「お参り」の内容を話してはいけない。 ⑦その宗教を信じる人だけが幸せになれると言われた。洗脳されているかのよう。 他にも多数ありましたが、聞いた内容がカルトのようなものに思えてなりません。義妹は何とか入会を拒否できましたが、その後もしつこく入会を勧めてきて怖い思いをしているとのことです。義実家との関係が悪化するのも懸念しているようです。ちなみに義弟は義父に言われるがまま入会しており当てにならないため義妹の味方になり得ないとのことで、とても悩んでいました。 長くなりましたが、以下相談です。 信仰は自由なので外部が何を言っても…という部分はありますが、かなりのお金を注ぎ込む事になるのでとても心配です。私の夫もできればやめさせたいと思っています。その場合どのように伝えたら良いのでしょうか？ また、私は現在妊娠しており、どこかのタイミングで子どもを勝手に入会させられるのではと怖く思っています。とても良い方達なので今後も付き合っていきたいと思っていましたが、それも今では怖いです。夫のためにも義実家との付き合いはしていきたいが…と葛藤してしまいます。ちなみに、義実家の方々は入信していることを私達には話していません。 長くなりましたが、解決策などがありましたらお願い致します。
久しぶりに学生時代の友人と会いました。 色々話が盛り上がり、街中を移動中いっぱい話しました。 最近の子供のこととか子供の学校のこと(親だったり)の話をしましたが、家に帰ってきて｢もし歩いて話している時に実は後ろに知り合いが居て話を聞かれてたらどうしよう。嫌われたらどうしよう｣という不安が強いです。 友人と歩いて話していたのは隣の県、話の内容も誰々とか名前を言ったり直接の悪口じゃなく、こういう人がいるよねーといった話です。 駅とか人混みなので誰とすれ違うのも一瞬ですし、後ろにいてどこまで会話が聞こえるかはわかりません。 凄く凄く不安で学校に行きたくないと思ってしまいます。 もし聞かれていたとしても取り返しはつかないのですが、どのような気持ちで過ごしたら良いでしょうか？ 人の目を極端に気にして生きています。
親戚の集まりでいとこ達に彼氏できたことを告げたら、特に年下のいとこ(女の子)から「うわ、リア充かよ」「(写真を見て)彼氏大したことないね」と言われました。 ちなみに、年上の親戚の人たちは普通に「おめでとう」「○○ちゃんも大人になったもんね」と祝ってくれます。 それ以来、私の方からは彼氏に関する話題を出していないのですが、 親戚の集まりに行けなかったり、用事があって親戚の集まりを抜けようとすると、「どうせ彼氏と会うんでしょ」「親戚より男優先なんだ」と勘ぐられたり、彼氏に対するマイナス発言や嫌味を言われたりします。 実の妹のように私に懐いてくれていた部分もあるので、こういう反応をされて正直ショックです… いとこに彼氏ができるのって、そんなに嫌ですか？
私男32会社員、妻38と同居中。 妻身体障がい者無職、母キリスト系新興宗教、父鬱、兄とは過去暴力があり今は疎遠、義父鬱、義母死別、義姉鬱、 私は今までキリスト系新興宗教への信仰はなかったものの、家庭環境から自己犠牲や奉仕する事が美しい事だと思い人生の軸にして生きてきました。 しかし、最近、その生き方を妻や周囲に否定されるような事や、過度に１人で抱え込み過ぎて失敗をしました。 さらに良いと思っていた考えはけっして綺麗に作られた事では無かった事を最近知りました。 私は4才の時に十二指腸潰瘍になって半年間入院したのですが、それがおそらく母親が私を1〜3才の時に宗教的理由によりムチ打ちした事が原因、また自分が過度に人の為に奉仕するのも恐怖によるうえこみがあったのではと考えるようになりました。 私は30年大事にしていたアイディンティを失いどう生きていいかわかりません。 妻を選んだのも、純粋に好きだからというわけではなく、障がい者という記号だった事に気が付きました。 私はそういう選び方を嫌悪していたので、凄く後悔をしています。 自分で選んだ事なので、自分が悪いのですが、自己犠牲的な生き方に後悔しています。 だからと言って、妻や家族のせいにして恨みたくありません。 私は私の人生を肯定するためにも、 自分に誠実でありたい人生を送りたいと思っています。 犠牲にならず、もう少し自分の本心に沿った生き方をしたいです。 自分の本心を大事にする為に、生きたいのに、それをすると妻と対立します。 妻には幸せになってほしいですが、自分の為に生きると対立します。 どうしていいかわかりません。 わたしは将来的には子供が欲しいです。妻はほしくないです。 妻と別れる事も検討しております。 ただ責任の取り方もわかりません。 また私も妻も周りに頼る相手が誰もおりません。 自分の本心を叶えて生きていく為には何からはじめたらいいのでしょうか。
5年以上付き合った彼氏と別れて1年以内に今の旦那と結婚した30代女です。 元カレが別れてくれず、またかなり年上で逆らうことに怖さを感じていました。 今の旦那と交際してすぐ（1〜2ヶ月）に、復縁を求められる中で私が嫌がっているにも関わらず、セックスやセックスの手前の行為を2回ほどしてしまいました。 怖さに負けず、もっと抵抗していればよかったと思いますが、私の中でも僅かな未練があったのか嫌と言い切れなかったことを今でも後悔しています。 今の旦那と交際中から結婚して数年が経った今でも、後悔が尽きません。 旦那はとても優しく、心から尊敬できる唯一無二の大切な人で、ちょっとメンタルが弱いこともあり、上記のことは絶対に打ち明けたくないし、旦那のことは今後一生大切にしたいと思っています。 それでもふと、夫を騙して生活してるのでは、夫に打ち明けないといけないのでは…と苦しい気持ちになることがあります。 また不妊で悩んでおり、子どもを授かれないのはこの悪行の罰なのではと思っています。 何度も恐縮ですが、私は夫に死ぬまで幸せでいてほしいです。でも、自分が打ち明けてしまうのではという恐怖と、夫を失う恐怖に押しつぶされそうになります。 この気持ちの整理の仕方にアドバイスをいただきたいです。
以前母の就職反対されて困ってると相談したものです。 今回は私の高校生の弟とその友達がとても非常識なので、知恵をお借りしたいと思いました。 まず高校生になる弟がいるのですがしょっちゅう友達を家に招くのですが、私達家族がいつもご飯を食べる7時頃になっても帰らずその上とても騒いでいて迷惑です。 また勝手に泊まりを決めて夜中まで騒いでいるのですが、私には精神疾患があり安心できる家とかに他人が入り浸っているととてもストレスです。 しかも遠慮は一切なく、弟に至ってはお姉ちゃんの参考書邪魔なんだけど！やもっといい格好してよ！とか言われます。 家ですら好きな格好や勉強出来ないのでしょうか？ 私だけの家ではないことは分かりますが、私の住んでる家がたまり場みたいになっていてもう少しほかの友達の家にも遊びに行かないのかなと思ってしまいます。 私も小中学生のころ家に招いて友達と遊んだり逆に友達の家に遊びに行きましたが５時には帰ってました。 他人の家にいるという気持ちがないのでしょうか？ また、いつも遊びに行く友達にはお菓子と持って行ってお礼してましたがそれもないです。 弟の交友関係に口出すべきではないですが、さすがに迷惑なので何かアドバイス等ございましたらございましたらご教授頂きたいです
有り難し 19
回答 2