付き合っている彼女のことで相談です。 先日、彼女と会ったときに目が腫れていたので理由を聞くと、仕事を家に持ち帰ってやっていた中で、辛いことがあり泣いたとのことでした。 そのとき僕は「話聞くよ」とか「辛かったね、〇〇ちゃんはいつもがんばってる」とかありきたりな言葉をかけて抱きしめてあげることしかできませんでした。 彼女とは職種も全く違いますし、それに関してアドバイスはできません。 そういうところで自分の無力さというか、彼女の力になれているんだろうかという不安な気持ちでいっぱいになり涙が出てきました。 彼女は、「一緒にいてくれるだけで充分だよ」と言ってくれるのですが。。 僕が彼女のためにできることは何なのでしょうか？ なにか返信いただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
初めて質問させていただきます。 先日友人と遊びに行って話をしているときに、私が他の人と仲良くしていることが面白くないといったことを言われました。 その後帰宅してメッセージでのやり取りをしていたのですが、そのときに「私から離れないでね」といった事を言われました。 そのときに面白くないというより、嫉妬とかそういったものなのではと思い始めました。 それからしばらくしたら「他の人と話さないで」というようなことも言われ、何かおかしいような気がしてきました。 またやりとりをしていると、私と誰かが仲良くしているのを見ると嫉妬するとハッキリ言われ、本人から私に対して依存しそうになっているとも伝えられました。 私としては重い感情を持たれること自体は別に嫌ということもなく、その友人とは仲良くしていたいと思っています。 しかし、こういった依存状態というのでしょうか？その状態のままでいさせるのはその友人の心に悪影響を及ぼすのではと思いました。 私はどちらかと言えば断れない性格の人間です。 ですので重い感情を持たれても受け入れてしまっている状況です。(流石に他の人と仲良くするのをやめるのは嫌だと言いましたが) できれば突き放さずにいたいと思っているのですが、突き放さずに受け入れたままでいるのが本当に正しいのかがわからなくなってきました。 下手に突き放すと傷つけてしまいますし、だからといって全て受け入れたままだとそれはそれで良くないと思います。 今のところ私は大丈夫ですが、いつか疲れてしまうかもしれません。 ですが受け入れようとした私に責任があるとわかっていますので、どうにか頑張ろうと思っています。 依存されている場合、相手とどう接したら良いのかをどうかご教示のほどお願い申し上げます。
職場の人に対して、完全に期待しない方法、完全に表面的に接する方法、完全に割り切る方法を教えてください。 自分が働いているのにこう言うのも何ですが、職場にはろくな人がいません。 外部の人と接すると、本来当たり前の親切さに感動してしまいます。 ほんの些細なことですが、先日は職場の男性が荷車で運んでいた重い荷物をひとつ落とし、私が駆けつけてそれを拾おうとすると、「あとはよろしく」とだけ言って荷車を押して去って行きました。 女の私には重すぎて持ち上げるのも大変で、なんとか抱えて運んでも、お礼のひとつもありませんでした。 こういう感じの人がほぼ全員の職場なので、「ここの人たちに当たり前の人間としての期待をしては絶対にいけない」と毎朝自分に強く言い聞かせています。 でもどうしても完全に割り切ることができません。 だから前述のような些細なできごとで辛くなるのだと思います。 今まで意見を言った人たちはみんな職場内でひどい目に遭うか辞めていきました。 残っているのは仲間内で楽しんでいる人か、私のように不満を抱えながらひたすら我慢している人だけです。 職場の人々に対して完全に期待しないようにするには、自分をどういう風に変えていけばいいのでしょうか。 職場内でだけでも割り切った冷たい人間には、どういう意識をすればなれるのでしょうか。
現在の夫と結婚したことを後悔しています。 夫も私もバツイチ同士で8年前に結婚しました。 夫には前妻との間に3人の子供がいて養育費（毎月約50万円）を支払っているということは知っていました。私は仕事をしていましたし私名義の家もあるし、何より彼自身が養育費を払っても私たちの生活費は捻出するという約束だったので、信じて結婚しました。 夫は自営業で、昼夜構わず仕事をしています。 結婚後、私は高齢出産で双子を出産し、それを機に仕事を辞めました。夫は念願の子供が生まれたのだから子育てを楽しめば良いよと言ってくれていました。 しかし、最近になってクレジットカードの負債700万円が発覚。そして前妻へ支払う養育費の支払いは４年間滞っており、利子も合わせると4000万円だと言うのです。 クレジットカードの負債は自己破産する予定、でも例え自己破産しても養育費の支払いは軽減されることはありません。 収入が大幅に減ったので養育費の減額を何度も申請していますが認められず、パスポートも運転免許も没収されてしまいました。次は刑務所にいくことになると言われています。 彼の月収は19万ほどで、その中から4万円は前妻に養育費として払っています。生活は本当に苦しいですが、４歳の双子をあずけて働きに出ても保育費を払うと幾らも残らないので働くこともできません。 最近は夫の何もかもが腹立たしく、些細なことで口論となり夫は仕事場から帰ってこなくなりました。電話も無視されています。 子供たちのために離婚は避けたいのですが、彼の借金、お金にだらしない考えが受け入れられません。 苦しいときこそ夫婦で助け合いたい、きっと数年後には「あの時は苦しかったけど頑張って良かった」と思えるときがくるんだ。そう思うときもあるけれど、日々の生活と育児に疲れ、気持ちに余裕が持てません。夫を信じて、また裏切られることが怖いです。 前妻との子供がいる人と結婚する覚悟ができていなかったと言われればそうなのだと思います。ただ、彼が大好きでした。一緒に幸せになりたいと思って結婚したのに、今となっては後悔ばかり。 こんな状況で、どのような考え方をしたら人生生き易くなるのでしょうか。子供を育てるのにはお金が必要で、それは「欲」なのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
職場男性に飲み会で私が自分の嫌な事を 男性は魅力的だと思いますよ、 その方がどちらかというと好きです、と言いました。 たまにその男性も含めてごはん行ったりもしてます。 また、たまに業務を教えて貰う際鼻息が あったり、、鼻が詰まってるのかもしれませんが。 お酒も入ってるので勢いもあると 思いますが、、その人は妻子持ちです。 話を聞くと自分の部屋がないとか妻に逆らえない等笑いに持っていきますが、なんか可愛そうです。 妻以外の他の女性をみるといいなと感じるんでしょうか？ こういう男性は結構いますよね？
はじめまして。 私の悩みは、お付き合いしている方からいつ怒鳴られるか、物に当たられるか不安なことです。 今お付き合いしている方は怒ることもなく、温厚な性格の方なのですが 今までお付き合いして一緒に暮らしていた方からは怒鳴られたり、物に当たられることがあり 最終的には相手が怖くなってしまって、お別れしました。 そのため今お付き合いしている方からも、いつか怒鳴られるのではないか、物に当たられるのではないかと不安になってしまいます。 とても大切にしてくれていて、好きな方なのに 不安に感じてしまっていることに申し訳なく思ってます。 どうしたらそう思わなくなるのでしょうか。 宜しくお願いします。
こんばんは 長く付き合った元彼が忘れられなく苦しいです。（７年付きったのですが、現在は一切連絡は取らず一年以上がたちます。） 忘れようと旅をしたり、余計な事を考えないように運動をしたり、仕事に打ち込んだり、婚活をしたり出来ることはやっています。 しかし忘れられません。終わったものはもう無い事と思い込もうとしても休みの日や旅に出ても思い出し泣いたり時にはうなされます。 婚活をしても、人がよく解らずいい人そうでも連絡を取るのを躊躇してしまいます。（いい人に迷惑かけるかもと思ったりもします。） 人を避けるようにもなり、私の行動から友達も減ってしまいました。凄く孤独を感じます。 頭が悪いせいかもうどうしていいか解らず、でも結婚への焦りもあり、毎日暇があれば落ち込んでいます。 人間不信かもと思い精神科に通うことも考えます。辛いです。 どのように生きて行けばい良いのでしょうか？
Facebookで知り合った外国人男性が、少し怖くて、困ってます。 今LINEで、やりとりするようになったあと、Facebookの友達がら名前がなくっていました。 退会したのか、ブロックされたのかはわかりません。 毎日LINEで、キザな事を言われてます(外国人て、キザな事を言うイメージをあります)、それだけなら、良いのです。 ぐいぐい来ます。 今何してるの？ どこにいるの？ 誰といるの？ 仕事は、何時に終わるの？ と質問責めです。 私が、返信しなくてもLINEしてきます。 息子が、いると言っていたので、奥さんがいるはずなのです。 (今は、シングルの可能性もあるかも？です。未確認です) 私の写真が欲しいと言われますが、知り合って間もないし、距離の縮まってないから、断りましたが、どうして送ってくれないの？としつこく言われるので、今未読スルーしてます。 ちょっと怖い((((；゜×゜)))
いつもお世話になっております。 姉弟の事です。 実姉は不倫をし、それを上手く隠して子供を捨てて不倫相手と再婚しました。 私は許せないので極力関わるのをやめておりましたが、姉から執拗に電話で今夫の文句を言ってきたりしていました。子供のことも自分の都合で振り回しており、本当に愛情のない人間だなぁっと思い知りました。それから私は元夫の度重なる不倫で離婚。辛さの渦中にあり、姉に相談するも、自分で決めたんやろ？泣き言言うな。昔から自分の愚痴はこちらの都合は関係なしに話、こちらが困っていても、こっちの都合を考えろ！と言う人。今は一切の連絡を絶っています。 実弟もよく似ており、自分の借金を親に尻拭いしてもらって、いい歳をして無職です。自分のせいで多額の借金をしたのに、働きもせず親の文句ばかり言い、それを咎めると、上から偉そうに言うな！そんなんやからみんなに嫌われとるんじゃ！と。俺が作った飯食いやがって！と 実家に帰省したら、食料やら雑費などのお金も私が出しています。 私は離婚をして子供を実家から離れた所で知り合いも居ない中でやっています。 頼りもできず、私には金の無心までしてくるのに、返すこともせず、 自分は親に寄生しているくせに、私のしていることは当たり前。偉そうに言うな！だそうです。 両親も姉と弟には昔から気を使い、私にはいいたい放題、使いたい放題です。 そんなに私は偉そうでダメな人間なんでしょうか？
毎回、恋愛相談。申し訳ありません。 某有名恋愛雑誌のマッチングアプリで、同じ年齢の彼とマッチングし、LINE交換、お付き合いする事となりました。 彼は本当に誠実そうであり、彼自身も親一人子一人なのでシングルマザーの私にも子供達にも考えがあっていて。彼ならと、、お付き合いを申し込まれた時に承諾しました。 ですが、彼の大きな問題は必ず会う日に連絡が取れずドタキャンするのです。 付き合う前も一度ドタキャン、次の日に弁解のLINEがあり二度目の約束の際もドタキャン手前までいき、なんとかギリギリ会えました。 そして、三度目も連絡なくドタキャン。 いい加減会えないことにも。 そして、一番私が嫌なのは前日や当日に一切連絡が無いし、電話しても出ないし、ラインも未読で逃げるのです。 そして、次の日に理由のLINEがくるのです。 いい加減疑心暗鬼になったところ、彼が穴埋めに平日に有給をとりわたし達は会い。 そこで告白されたんです。 なやんだけど、まさかまたドタキャンするなんて思ってなくて。。。 お付き合いを決めました。 が、また今日、、このクリスマスを一緒に過ごす約束の日にドタキャンです。 連絡もなし、取れません。 とにかく悲しくて悲しくて、、、 彼には直接会って話し合うか、電話以外は話し合う気はありません。 とだけLINEで伝えました。 このまま連絡がなければ終わりですよね。 もし来ても、、、もう会うことに不安しかありません。 わたしはどうしたら良いのか。 わたしはなんでこんな人を好きになるのか。 自分自身がわかりません。 ただただ涙ばかりです。
初めて質問させていただきます。 長くなりますが、最後まで目を通していただけると嬉しいです。 現在25歳を迎える年齢ですが、彼氏ができたことがありません。周りにはもう結婚や出産を経験している友人も多く、わたしも願望はあるのですが、今までパートナーに巡り会えなかったことで恋愛に関して自信がまったく持てません。 自己肯定感が低く自分に自信が持てないので、人の目を気にしてしまいます。幸い周囲の人には恵まれ、人と関わることも好きなのですが、自然体の自分を見せることはなかなかできません。 この自己肯定感の低さが原因なのか、男性から好意を寄せられたことはあるのですが、相手に嫌悪のようなものを感じてしまい、最終的には逃げてしまいます。しかもその相手は、自分から好きになった人なのにです。 そして相手が自分のもとから離れてしまうと途端に惜しくなって、あのとき素直に受け止めていたら…と後悔ばかりです。こんな経験を三回ほど繰り返しています。 ちなみに、交際経験はないのですが男性経験はあります。その場の雰囲気や相手の言葉に流されてのものでした。 相手の人とはそれ以降会っていません。連絡をとったことはあるのですが、夜だったら会えるよ、とか、今度もそういう流れになってもいいの？ということしか言ってくれず…（学生時代にわたしのことが気になってたみたいだよ、と友人に教えられたことがあり、彼女になれる可能性があるのかはっきりしたかったのですが、この感じでは都合のいいポジションにしかなれないと思い今は諦めています…） 素敵なパートナーに巡り会いたい。その気持ちはずっとあるのですが、今後どういう風に動いていけばいいのかわかりません。 告白をしても毎回彼女には考えられないと言われ、好意を寄せてくれた人のことは受け入れられず、それなのに離れられると後悔をし、ついには都合のいい女ポジション……こんなわたしに幸せな恋愛ができるでしょうか。 どうか教えてください。
誰といても精神的に孤独をかんじます． 仕事でもプライベートでも集団でいることにストレスを感じます． イライラして一人になると寂しさで消えたくなります． どうすれば集団でいられるようになるのでしょうか．
私には今お付き合いしている10歳年上の彼氏がいます。まだ2ヶ月と日は浅いのですが、最近実は彼は既婚者なのでは？と思うのです。 きっかけはだんだんと彼と会うことがなくなってきて、連絡もとれなくなってきた時、ネガティブな方向に考えていた時、ふと彼のSNSを見て、結婚記念日と書かれたお祝いの品の写真を過去に投稿していたのです。信じたくないですが、他人の結婚記念日を投稿する可能性は普通に考えたら低いかなと…。そうしたら今までの彼の発言とかもどんどんネガティブに受け取れて。 私は彼の家に招かれた事はありません。理由は妹親子と住んでいるとか。これも妹親子ではなく、奥さんと息子なのでは？と思ったり、彼の車にはやけに子供のおもちゃがあったり。土日に私と会うことはほぼないし。 今思えばデートらしいデートはほぼしたことないです。写真も撮ったことありません。手も繋ぎません。友達みたいで、付き合っているという感じはしない時もありました。 一応彼から付き合ってと言ってくれてYESをしましたが、その時もお酒の勢いで言ったのかなと思えたり、私1人で舞い上がっていたのかなと。彼は最初から遊びのつもりだったのかも、とか。本気ではなかったのでしょうか…。 そんな中、毎週のように平日会っていたのが、会わなくなり、急に連絡も取れなくなりました。その1週間後くらいに連絡はきましたが(身内の御不幸で帰っていたとか)、それを機に以前みたくやりとりをする事はなくなりました。彼から連絡が来ることはなく、たまに私から生存確認するくらいです。電話などしません。私からしたら、せめて一言くらい連絡を入れてくれたっていいじゃないか、と思いましたし、いつも何も話してくれないので、水くさいなとは前から思っていました。 彼とは今でもこんな感じです。やはり彼は私とは遊び感覚だったのでしょうか？お互いよく知らない者同士で交際が始まったので、たくさん話して探り探りではあったのですが…。 彼の誕生日は一緒に過ごせたし、好きだから信じていたいので、まさかとか思うのですが、嘘をついていたのでしょうか？ また、私は真実を聞くべきでしょうか？私は本当の事が知りたいです。でも、仮に私の誤解だったとしたら？安心するけど、このまま交際を続けていけるのでしょうか？彼がわかりません。 私はまだ彼が好きです。でもどうしていいのかわかりません。
バツイチ同士でお付き合いしている男性がいます。 いずれ、同棲・結婚も考えていますが、バツイチ同士、結婚に一度失敗しているせいか、慎重になってしまっています。 海外旅行が好きな彼は、同棲資金を貯めるよりも海外旅行を優先します。 また、いつ頃同棲したいかを尋ねると、来年の秋ごろと言い、同棲までも一年先の予定にしています。 このまま付き合い続けてよいのか悩んでいます。 最近は、デートをするというよりも、美味しいお店に一緒に食べに行くグルメ友達になりつつあり、デートもマンネリ化。つまりません。 つまり、私の心は冷めつつあります。 彼には内緒で、結婚相談所でお見合いをしています。 もっと情熱的に結婚したいと語ってくれる相手のほうが、私もうれしいからです。 いろんな困難があっても、この人と最後まで添い遂げたい。そう熱く思える相手のほうが魅力的です。 彼になぜ結婚に慎重なのかを尋ねたら、「一度結婚に失敗しているから」と答えられました。 それは分かるのですが、そういった理由以上に、私は彼が同棲資金をためずに海外旅行にはたいていることが、独身貴族をエンジョイしていて仕方がないように感じてなりません。 海外旅行三昧で貯金は全くないと豪語している彼からは、真摯に結婚したいと望んでいるようにはどうしても感じられないのです。 日ごろから、何かのために貯蓄を続けている私のほうがおかしいのでしょうか？ 結婚対象としての彼はどうなんでしょうか？ お坊さんの立場から見た回答がぜひ知りたいです。 よろしくお願いいたします。
ひさしぶりに質問させていただきます。 もう恋愛や結婚は無理だとあきらめていた私ですが、実家がお寺ではなく家族も一般人で僧侶になられた方とのお付き合いを考えています。 年齢も40代ですし次お付き合いする方とは結婚まで考えてお付き合いしたいと思っています。 ただ年齢的なことと若かったとしても身体の事情で子どもを産むことができません。 ご家族が住職であったり、そちらのご子息であった場合は跡継ぎとして男の子を産まなくてはいけないなどのプレッシャーがあると聞きました。 しかし彼の場合その心配はないとは思いますが やはり子どもが産めないことが気にかかり お付き合いすることはやめた方がいいのか悩んでおります。 持病のことは彼に伝えたところ気にしませんとお返事はいただいてますが 子どもが産めないことは伝えていません。 もし彼が産めなくてもいいと言ってくれたとしても彼のご家族のこともありますので お付き合いしてもいいのか悩みます。 一般の方でしたら子どもがいない夫婦もたくさんいらっしゃいますので彼がいいと言ってくれたら悩むことなくお付き合いしたいと思うのですが、彼の職業が僧侶のため悩んでいます。 どうか良いアドバイスをお願いいたします。
初めまして、恋愛相談させてください。 ３ヶ月前に別れた元彼の事がずっと気になっています。お互い連絡していません。このまま一生疎遠になるのかと思うと悲しくて、彼が今何を考えているのか、（私と同じように思っていてくれればいいなという淡い期待もあり）気になります。 別れて１、２か月目はすごく前向きに、新しいことに挑戦したり頑張っていましたが、ここ最近未練や執着がぶり返してきたように思います。３ヶ月も経っているのに、彼からは何の連絡もなく、SNSを見る限り、仕事も充実していて楽しく過ごしているように見えます。 一方、私は今年は災難が多く仕事も恋愛も人間関係もどれもうまくいかず、特に最近は落ち込みがひどく、毎日ため息ばかりで、楽しいと思えることが何一つありません。 元彼は私の初めての彼で、４年付き合って、２年も同棲していました。もともと留学先での出会いで（日本人）、お互い大変な時期も共に乗り越え、いろんな経験もして、一緒にいた時間も長く、特別な存在として、一生一緒にいると思っていた付き合いでしたが、１年前に二人で帰国し彼の実家に住むことになり、そこで彼の両親とあまり良好な関係が築けず、次第に彼の両親から交際を反対され、結果的に彼は私ではなく両親を選びました。 今は大阪と千葉のそれぞれの実家に住んでいます。お互い同じ仕事（ミュージシャン）なので、共通の友達はいますが、別れた理由も複雑で、人に相談できずに一人で悶々と考えています。 日常生活は送れていますが、ほぼ毎日泣いています。今までの人生で今が一番辛いです。一生一緒にいると思っていた人に裏切られた気分で、毎日悲しいです。正直、私は彼に依存していたと思います。 彼に新しい彼女は今の所多分いないと思いますが、詳しいことはわかりません。私のことをどう思っているのかも全くわかりません。 ３ヶ月の冷却期間を経てそろそろ連絡してくれないかな〜と思っていますが、一向に相手からの連絡はありません。 現実的に考えて、今の状況では、復縁することが二人にとっていいのかどうかもわからないし、復縁も厳しいと思います。もし連絡しても、自分が望むような返事が返ってこないかもしれません。でも、毎日彼との思い出を思い出し、それが全部過去のことで、彼はもう戻ってこないのかと思うと、本当に辛くて仕方ありません。 いつまで苦しめばいいのでしょうか？
こんにちは。 先月から義実家で義父母と同居することになりました。結婚1年半です。仕事は介護士をしています。 同居の理由は ・自分自身が腰を痛めて療養に専念したい ・稼ぎが少なくなり、引っ越しの必要がある ・義両親も病気があり、支えあえたらいい と思った事です。 義母は幼少期から脳の持病があり、そこからくる不安や、長男夫婦は同居するのが当たり前だという考えから、同居を強く望んでいました。私の療養にも協力してくれるとの事で、同居することになりました。 しかし、同居後の義母は、激しい物忘れや急激な機嫌の変動、私自身身に覚えのない事を「酷いことをされた」と周囲に言い回ったりします。 頻繁に呼び出され、何十分と話し続け、勝手に自室に入って来るため、落ち着く時間がありません。そのため、頻繁に外に出かけるようになりました。 すると「腰が痛いのに遊びに行くなんて」と言われます。 また、「あなたは介護の仕事をしていて優しいから、私たちは安心。私達が死ぬまで面倒をみて、それまでは何もこのうちの事は変えずに、我慢してね。我慢してれば全てが自分の思い通りになるから、楽しいよ。」と何度も言ってきます。 貯金は全くなく、義父母は夫と私を頼りにしています。 義母が指定してくるやり方や考え方、生活スタイルは、私たち夫婦の心身には負担になっています。 義母の病気については「薬で上手に抑えているから、生活に何も問題はない」と説明を受けていました。しかし先日、義父に相談したところ「脳に合併症がある」と言われました。夫も知らなかったそうです。 それなら義母の行動に納得がいく部分もあります。きちんと理解せず同居に踏み切った自分にも非はあります。 病気で仕方ない部分もあり、お互いさまということで過ごせたら理想です。 しかし、私達の人生や価値観、自由を一方的に否定されるのは受け入れられません。 訴えた事がありましたが、「嫁に怒られた」というだけで、全て忘れてしまっています。 まだ少ししか一緒に過ごしていませんし、「こういう人なんだ」と接する事ができるようになるかもしれません。 しかし、頭では理解しても、一方的に言われ続け、生き方を義母の理想通りになるよう強要されるのは苦痛です。 どうすればいいのでしょうか。 よろしくお願いします。
ありがとうございます。 1年半付き合った彼氏に11月後半に振られました。もともと恋愛の価値観はあまり合わなくて、それで私も不安になってしまい、お互いに疑心暗鬼な状態であったと思います それでも会っていた時はお互いに幸せでした。 私が不安になることが多く、価値観の違いもあって考えることに疲れてしまい何度か別れや距離を置くことを提案したこともあります。 なかなか私も素直になれず、本当に向こうが会いたいのか、信じることができなくて、11月に入って、持病が再発してしまい不安は最高潮になってしまい、どうしてわかってくれないの！とキーケースを投げつけてしまいました。それが引き金で彼に別れを告げられました。そのあと話しましたが同棲や結婚を意識していたからこそ投げられたことがすごくショックだった、とのことです。 私は自分の性格の未熟さにとても後悔していて、今は直そうと見つめ直しています。彼とは趣味もあって、なにより私のことを好きになってくれたことが大きくて、もうこれ以上の人がいないと思います。 彼とは同じ職場なので、彼の笑顔を見たり彼に新しい彼女が出来ることを考えることが辛いです。 価値観の相違はありますが、それを受け止め、自分のしたことを見つめ直し、自分本位ではなく相手のことを考えて行動していこうと思います。 今まではどうしても自分のことしか考えられていなくて自分の目先の不安ばかり気にしていました。 別れてから、自分の性格を見つめ直して、直さなければいけない部分を冷静に考えました。 ですが、やはり相手の幸せということを考えると復縁を望むべきではないのではないかとも考えてしまいます。 ただ、別れてから彼のことが忘れられず、ご飯もあまり食べれてないてす。ただ職場でそんな姿は見せられないので笑顔で職場に通っています。 彼自身も痩せてしまっている気がします。 復縁を望むのは難しいでしょうか？
こんにちわ。25歳の女性です。 私は、本当に人間関係が長く続きません。 理由は、私が連絡不精だからです。 メールやラインに対して、何故かとても抵抗感があり、そのせいか、人から連絡が来ても返すのがとても遅かったり、途中で切ってしまったり、スルーしたりしてしまいます。 本当に自分でもクズだと思うのが、 私を心配してくれている人たちからのラインをほぼ無視してしまったことです。 久しぶりに会おうと言ってくれる人からのラインも返さない為、多くの友達と疎遠になっています。 そんな自分に引け目や相手への罪悪感で、余計連絡が出来ずにいます。 人からの連絡を大事に出来ない自分が情けないし、苦しいです。 けど、コミュニケーション自体は好きで、対面だと寧ろ、笑わせたり盛り上げたりしています。 人との縁はとても大事だとは知っているのですが、どうしても”連絡”となると、億劫になって仕方ありません。 連絡がまめだったり、付き合いがいい人になりたいです。 こんな自分を変えたいです。 どうかお言葉をください。よろしくお願い致します。
1番仲のいい友達とのことで悩んでいます。 私はその子のことは大好きで、普段はとても楽しくやっています。 しかし、その子は私の別の友達や私が信頼している人の悪口を言ったり、見下したような発言をしたりすることがままあります。その場は笑ってごまかすのですが、後になってとても辛い気持ちになります。 最近はそれがあまりに苦しいので、いっそその友達と距離を置こうかとも考えました。しかし、やはり大好きな友達ですし、今までその子に支えられたことも度々ありました。悪口を言うような時以外は人にとても優しいですし、面倒見が良い子です。今までのことを考えると、離れるのはやはり辛く感じます。 その友達は私と異なる価値観を持っているだけなのだ、と割り切れればよいのでしょうが、それがなかなかできません。 いちいち1人で勝手に辛くなって苦しむくらいならば、距離を置くのがよいのでしょうか？ それとも、自分の中で割り切るように心がける方がよいのでしょうか？
有り難し 8
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