2年半前、離婚をしました。 最近元気にしてるかな？と気になり、 離婚後連絡を取っていなかった 元旦那さんに連絡をしてみました。 メールのやりとりの中で元旦那さんの再婚を知りました。 元旦那さんはとても優しくて素晴らしい方で、 私が誰よりも幸せになってもらいたいと思っている方なので 元旦那さんが幸せになること自体はとても嬉しいのですが 反面また前のように戻って一緒に暮らしたいな、と 少し期待していた自分もいたのでちょっとショックでした… 元旦那さんは心の友のような存在で、 彼もそのように言ってくれました。 ただ、立場上これから連絡を取ることは 今の奥さんにも悪いことだと思っているので 今後は一切連絡取らないでおこうと思います。 …が離婚して本当に今更…という感じでお恥ずかしいのですが、 自分の一部を失ったような気持ちで今とても寂しいです。 （離婚したから別々の人生を歩む、と 頭ではわかっていたのですがどうやら 心が追いついていなかったようです…） 自分にもまた新しい相手が出来るといいのですが、 なかなか前向きになれず… こんなモヤモヤしていて取り留めのない私に 何かアドバイスをいただけると大変ありがたいです。 どうぞよろくお願いいたします
昔からなのですがどうしても、他の人とコミュニケーションを取る時に、人のいい面を見ようとせずに、否定から入ってしまいます。 揉める事があります。 自分もこのままじゃダメだと思っています。 いいアドバイスください。
もう30代後半なのに、婚活で妥協したくありません。社員で働いてたらいい、ただ好みの容姿(星○源似の笑顔の素敵な男性)と優しさだけは譲れなくて…。無理なのは重々承知しています。 何度も優しさだけをクリアした男性とデートに行ったり、付き合ってみたりもしましたが、どうしても性的対象として見れませんでした。関係を持ってみても、気持ちは変わらずです。 でも、このまま結婚せずに独り身で、色々な面で兄弟に将来迷惑がかかる事も考えたら、死んだほうが私を含め皆にとっていいのではと考えるようになりました。ポジティブな感情でそう思ってるので、40まで1人なら多分死んでると思います。あ〜頑張ったけど、ダメだったし、金銭的にもキツく惨めな老後になるだろうし、迷惑を最小限にする為に死んでおくわ！みたいな。 いいなと思えた男性と付き合えても、結局体目的だったりして、やはり結婚を考えるのは若い子となんですよね。 20代で相手を見つけなかった私の自業自得だと。 でも、どうしても、魅力を感じない方は無理なのです。30後半はそれだけで結婚相手として無価値、もう魅力ない残ってるおじさんしか相手にしないよって言われていても、どうしても性的対象に見れません。私はすぐストレスで吐いちゃいます。体に湿疹もでます。 それを回避する為に外見内面磨いてきたのに…私では変えられない若さで全て無駄な努力だったのかと…。 下手にいいなと思える人とも付き合えたりしたものだから、奇跡が起こって、素敵な男性と結婚して家庭を持てるのではと夢見て無駄な努力を続けてしまいます。もうやめたいです。どうせ無理なんですから。 気持ちの切り替えどうしたら良いでしょうか？
（お久しぶりです。かっこつけてもう質問しないとか宣ったのにすみません！吐き出させてください！） １０日ほど前、失恋しました。相手は13歳も年上の方で、婚活で出会いました。初めは年の差がありすぎて恋愛出来そうもないと思っていましたが、何度か会ううちに、美しい所作、言葉遣い、知識量、経験の豊富さ、経済力、包容力などなど、大人の男性の魅力の虜になり、私の方から恋してしまいました。 昨年末から数ヶ月、相性を確かめる意味で仮交際していましたが、追いかける恋になってしまい、自然体で接することが出来ず、何となく緊張した雰囲気を取り払うことが出来ませんでした。お互いの好意がイーブンで無いのはハッキリしいたので（好き言われたことが無かったです。）、安心できず余計に無理してしまったのだと思います。 最終的には「君と一緒に生活するのを想像しても違和感は無いんだけど、まだこの人だって思えないんだよね。君の他人行儀な感じが取れないのは、俺の気持ちが小さいせいだと思うし、一度離れて本当に俺でいいのか考えてみたら？」とやんわりフラれました。 「縁があればまた会える。」と言ってくれましたが、それに執着するとまた前に進めなくなるので、期待せずに自分のことをやっていく、というスタンスでいます。でも好きな気持ちはまだあるので時々苦しいです。 私は、とても甘ったれな子供のような人間です。何も持っていません。対して彼は自立した大人でした。生きる力が強い人でした。私は彼に差し出すものが無いのに、彼から与えてもらうばかりなのが辛いから、成長痛が痛いけど、成長できるのが嬉しいので、頑張りたいと思ってちょっと無理して付き合っていました。そういう強い男に選んでもらいたい、釣り合う女になりたいという気持ちも強かったです。 要は自分の成長のために利用していたんですよね。依存です。狡猾です。それを彼も薄々感じていたのだと思います。だから重くなった。しかし深く傷つけないようにやんわりふってくれた。いい男です。 ひとりの時間をきちんと持って自分の力で自己改革するべきなんでしょうけれど、どうも男性の力、恋愛の力に頼ってしまいます。 自立したいい女になりたいなぁ。 質問というよりは独り言になってしまいました。 次の恋は、上手くやりたいです！ 応援よろしくお願いします！ 読んでくれてありがとうございました。
閲覧ありがとうございます。 出会って1ヶ月くらいしか経ってないのにとても馬が合うと感じる年上男性がいます。 初めて話した時からなんだか波長があうというかなんというか、 とにかく居心地が良く、出会った時からお互いに自然体でいる気がします。（お互いの恋愛観、将来像、過去の恋愛歴なども普通に話しています） でも逆に居心地が良すぎて、まるで何年も一緒にいた家族のように思えてきます。 これは果たして恋なのか？はたまた兄妹感覚なのか？ ちなみに、相手も私のことを妹としてみてるのかどうなのかはわかりません。 みなさまの意見をお聞かせください。
いつもお世話になっております。 以前にも質問しましたが、やはり母の言葉がきついです。 とにかく人格否定が多いです。 以前お答えいただいたように、言葉をスルーしようかと思っていましたが、どうしても傷つきます。 母に「そんなこと言わないで。傷ついてます」と訴えても 「冗談に勝手に傷ついてるだけ。自己肯定をしてたら傷つかないはず。自信なさすぎ」と罵られます。 さらには「はいはい、あなたを全部肯定しないといけないのよね？もうお母さんの意見は言いません。すいませんでした」と嫌味を言ってきます。 このままいけば、将来私が連れてきた結婚相手、さらには私の子供にどんな言葉を投げかけて傷つけるのか不安で仕方ないです。 その人たちに対して言わなくても、その人たちの前で私の恥を晒したり、傷つけてこようとしている姿が見えます。 そうなる前に縁を切ろうと思っています。 私は今、この国に親子関係を絶つ法律が無いと知り、無念です。。 が、できる限りあがこうと思ってます。 第一歩として絶縁状を書きたいと思います。（法律的な効果は無いそうですが…） その後のことはまだ考えてません。 絶縁をしてから、私はどのような心持ちで生きていけばいいでしょうか？ また、仏教には絶縁の教えのようなものは無いのでしょうか？ ✳︎母をかばう発言は控えてほしいです。 何度も「もう言わない」と約束をしては破る母に対し、私は心底傷つき、呆れている状態なのです。 正直救いようありません。 こんな質問ばかり本当にすいません。 どうかお答えお願いします。
私28歳、夫30歳です。 結婚当時夫は優しい人のように見えました。 妊娠後子宮外妊娠が発覚。 私自身も危険な状態でした。 夫はそれを知りながら病院に顔を出すこともなく浮気相手を妊娠させる等、裏切り行為が絶えませんでした。 退院後に後遺症やストレスで起き上がるのもやっとの私と無理やり性交しようとし喧嘩になり、「お前が子宮の外で妊娠なんかするから悪い」「男は本能的にセックスしないとダメ、お前が入院しなけりゃ揉めることもない。ストレスを発散するために浮気するのも仕方ない、男はそういう生き物だと知らないお前が世間知らずなだけ」と言い返されました。 私はショックで気を失い起きたら夜中で床に倒れたままで夫は寝室で寝ていました。 朝になっても眩暈があり横になっていた私に「生めない女は生物として失格」と更に暴言を吐かれ・・。 その後妊娠中の浮気相手から養育費を出せと電話がかかってきたり、夫の友人から「男の浮気は身体だけの関係で悪くない」と言われ開いた口が塞がりません。 私は今男という生き物が信じられません。 確かに本を読んだりすると男性には本能的にそのようになってしまう傾向があると書かれています。 だとしたら改善することは無いという事ですよね？ ただでさえ妊娠出産育児などで身体的負担が大きく行動等の制限もかかるのに、命がけで子どもを生んでる最中に男は浮気、そして本能だから仕方ないと言い訳する。 社会に出ても男と同じ成果を上げても出世は出来ない。 ところがこれを言うと「女は努力してないからだ」「女は男に劣ってるから」と言い返される。 私の以前勤めていた会社は結婚もせず何十年もひたすら会社の為につくしてきた女性が何人かいましたが、彼女らは役職すらつけてもらえていませんでした。 役職付きの男性と同じかそれ以上の仕事をしているのに。 仕事に必要な資格も男は会社が費用を全額負担しますが女は全額自己負担でした。 これじゃ女が損するばかりじゃないですか。 妊娠出産を生命の神秘と美化する風潮がありますが、そもそも女は妊娠したくてしているわけではなく、女に生まれた時点で自分の子供がほしければ命がけで自分で生むしかないのです。 男は種をばら撒けば自分は苦しまずに子孫を残せる。 不公平過ぎます。 私は男が憎いし女に生まれてきたことが嫌でたまりません。 女は損しかありません。 死んでしまいたいです。
私には、先日別れた元彼がいます。 別れの原因は、私の天邪鬼な態度とわがままです。 彼を失ってからようやく気づくことができました。 彼にものすごく嫌われてしまって、もう連絡が取れない状態です。 頑張ればフェイスブックで連絡をとることができますが、、 私自身、悪かった内面と今、向き合っています。 外見はもちろん、内面も変わり、自信がついたら彼に会いたいなと思っています。彼が会いたくないと言ったら身を引こうと思いますが。 私にとって彼は、初めて付き合った人でなにもかも相性はよく、結婚前提で付き合っていましたがすれ違いが多くなりました。 別れてから、他の男の人と遊んだりしましたが、なぜかしっくりこないし、彼じゃないと触りたくもないって思ってしまい、拒絶反応がでます。 私は、失ってから気づくなんて愚かだとおもいますが、 変われたら会いたい！って思います。 けど、もう諦めたほうがいいのでしょうか？
相手が何をしたかではなく自分の行いだけを見つめて過ごすようになりました。ただふっとした時に人間関係のことを思い出してしんどくなります。 また、大切なひぃおばぁちゃん、可愛いがってくれた近所のおばぁちゃんが天国へと旅だってからもっと会いに行けたら良かったともっと話がしたかったなと考えては泣いてばかりいます。こんな姿見たらおばぁちゃん達は悲しむのだろうな、しっかりしないとと思えば思うほどしんどいです。 しんどい気持ちを切り替えるにはどうしたら良いでしょうか。また人間関係の事で人を信用するのが怖い気持ちを消すにはどうしたら良いでしょうか？ 前向きになれるようになりたいです。 よろしくお願いします。
辛いので辛辣なご意見は御遠慮願います。 婚活で出会い付き合いだした人と電話でケンカしました。 双方30代アラフォー、わたしはバツあり、彼は未婚。 最初からトントン拍子でこんなに気があう方はいませんでした。本当に運命を感じます。 婚活サイトで出会い、メールからとても気が合い生まれて初めて、会ってない異性と初めて電話で5時間も話しました。 実際会うと本当に気が合い付き合うことになりました。 わたしはタバコが嫌いで、付き合うなら非喫煙者と思ってましたが、彼なら受け入れるられると思わせてくれた人です。彼ももちろん目の前ではすいませんが、わたしは喫煙のお店も苦手だったのが彼なら受け入れられます。 それくらい好きです。 頭がいいし、尊敬してます。 お互いかなり寂しがり屋で毎日電話で話してました。 電話はいつも彼から。 わたしは話好きでいつも話しすぎる傾向にあるのですが、今日電話でキレられました。ビックリしました。電話に出て話すとしょっぱなから声も普段と違い、機嫌が悪そうで、直前まで彼は友達と飲んでいたので、【友達となんかあったの】といったのですが。 別に楽しかった、と。 話しすぎる、と言われた時、【結局男性は最後はそういうのね】、と失言しました。 わたしが百パーセント悪いので、ごめんと謝り倒しましたが、明日会う約束も【朝起きて考える】とか言われました。【他の男性と同じようなので】といじけられてます。 ケンカの原因として仲違いするにはあまりに悲しいし、もったいないと思うのですが、彼はいったい何を考えているのでしょうか。もちろん彼に聞かないとわからないといわれれば元も子もないですが（笑） 男心が知りたいです。自分の失言は分かってますし、彼のプライドを傷つけたと思います。失言しましたとも彼には伝え、謝りました。 もっと聞き上手な女も目指す予定です。 これだけ読むとわたしが一方的に悪いようですが、タバコ含め結構ワンマンな彼にわたしは合わせています。彼のワガママも受け入れてます。 結構甘えん坊で、そんな彼もかわいいと思ってます。 久々に本当に好きになったので何とか頑張りたいです。
消去しました
私は彼氏の事がとても好きです。でも、彼は全然好きとか付き合った当初に比べて言わなくなりました。寂しいなとは思っていたんですが、そんなものかと思いつつ過ごしていました。 でも、それよりも私が1番気に食わないのは連絡です。ただでさえ彼とは平日は会えないし、毎週会える訳じゃないのに、連絡がほとんどきません。前に彼にその事について言った時は連絡とるのが面倒臭いし、連絡とってないから嫌いなわけじゃないと言われました。でも、やっぱり1日１通でも良いから来てほしいです。 最近はほとんど既読無視や、未読無視が多くて、なんで付き合ってるんだろとか自分だけこんなに連絡待ってるのが馬鹿馬鹿しいと思うようになりました。 恋愛ってこんなものなんですか？
休職中の女性です。 正社員で働いておりましたが、職場で、評価されずに仕事も回されないという事態が起き、評価されるためにアドバイスに従い話し合いをしたのですが、上手くいかなくて、どうしていいかわからなくなり、絶望して力が抜け仕事場に行けなくなりました。 仕事場で評価されることが全てではなく、自分なりに努力することが重要であると自分を戒めて、瞑想や仕事帰りに勉強などをしていたのに、グループの私以外の派遣の方々が次々と評価され、ミーティングに呼ばれて道筋を作っているのに、私は話をする場も与えられない。自分から提案すると、具体的にどうしたらよいかではなく、考えてみろと、ぼんやりとした指示をされる。 努力の方向がわからなくなり、乗り越えられませんでした。 鬱となり休職しております。 仕事には行けない！と思ってしまい、体が動かず突然いけなくなったので、何の準備もできませんでした。そして数か月、休んでいます。 そろそろ生活のことを考えると、転職や復帰のことを考えるべきなのですが、 復帰しても、同じ状況ではまた休んでしまいそうなので、部署替えを目指す場合は、どのような問題点があったか思い出して書き出し、人事に提出するなどしないといけないとカウンセラーに言われたのですが、思い出して書くことも苦痛であり、なにより復帰を考えるのが苦痛でなりません。 また、いきなり休んでしまった、耐えられなかった自分も不甲斐ないです。 しかし、転職と言っても、方向はぼんやりとしていますが、調べても求人がない。それに、また不当な扱いを受けたら。。。と思うと不安です。 私は一人暮らしで、実家に戻る予定はありません。 不安で、どのように心を整えていったらいいのかわかりません。
キャリアウーマンシングルマザーの義理の母との 関係に悩んでいます。 母は“本当の娘と思ってる”と結婚前から言ってくれ私はそのまま信じて 嬉しく思っていました。 しかし、結婚して３年経ちますが言葉とは反対に傷つくことを繰り返しています。 しばらく耐えていましたが事あるごとに自分の我を通そうとして私が辛さのあまり涙していても笑顔で“お昼たべよう”と平然と言ったりします。 一人暮らしで働き詰めの母を心配して煮物や和物を少ないおこづかいからなんとか送料を捻出し、送ったりしていたら次第に最近は催促されるようになり‥ 真冬に“なんだか寒くてガンになりそうだから筑前煮送ってきて”など連絡が来て、材料費や送料がかかることを全く考えていないような内容に虚しく感じます。便利使いされているのではと思うことは多々ありましたが 私の実の母は持病があり、長年闘病していますが、子供に見返りを求めません。 病気でもなく病院で何か言われたわけでもないのに命に関わる病名をあげて自分のわがままを通そうとするのが 理解できず、モヤモヤとしたこともありました。 今まで何度もそれとなく主人に“ああいう風に言うと負担だから”と伝えてもらっていたのですが、平気で繰り返してしまう義母。 折に触れて苦労して女手一つで息子を育てたと主張し、○○してあげたから世話してねと自分の話ばかです。 義母が義父と別れたのは家族でなく仕事を選んだからでその為に主人の子供時代に辛い思いをさせたのに一人でいて寂しいと気づいて少し耐えてみる努力もせず、その穴埋めをそのままこちら求めてきてくる ことがどうしても理解できません。 子はやがて巣立つものですから離婚を決めた時点で一人で生きて行く覚悟をしたのでは？と疑問に思います。 義母が選んだ人生の結末の失敗のようなものをなぜ主人と私が全て背負わなければならないのか‥と思ってしまいます。 話しても会話にならず、一方的に話し続ける母‥決定的に亀裂が入らないように直接連絡とるのをやめて距離をとってたのに強引に壁を壊してくる母。自分の母のお世話をせず、喧嘩し、実の兄とも喧嘩する母。 嫌いになりたくないのにこんな状態では来月の還暦祝をするのも困難です。 長々と申し訳ありません。私はどうしたら上手くみんな笑って過ごせるのでしょうか？ アドバイスを頂けますと幸いです。
最近、仕事にやる気が出ません。 長く勤めた仕事を辞め、新たな会社で勤め始め早1年。 転職した会社から出向を命じられ、出向先で仕事をしています。9ヶ月ぐらいが立ちました。正直、出向の目的から離れた仕事内容で不満が、募ります。 子育て中なので、残業が、出来ないことを伝えているのですが、就業時間を過ぎたところで会議の参加を強制されたり、無理難題を押し付けられたりと、、、やる気が出ずにいます。 やる気が出ない現状を打破する方法があれば教えて下さい。
こんばんは。 今日の相談は、「何も言えなくなる」ということです。どういうことかというと、女の人を目の前にすると、どうもしゃべれなくなってしまいます。 私は、昔からなかなか女の子に馴染めませんでした。目の前では仲良くしてても、陰で悪口を言っていたり、集団でいじめてきたりするので、どうしてもうまく話せなくなってしまいました。そこで、男の子とよく遊んでいたのですが、さすがにこの年になると結婚されてる方が多く、なかなか友達として男の人と遊びに行くのも憚られるようになってきました。(立ち話してただけで、奥様から嫌がらせの電話を受けたりしたこともあります。ですので余計と。) そこで、年の離れた職場のおばさんに話しかけて仲良くしてもらってたのですが…。おばさんといえど、全くの女の人でして。私との会話は、職場じゅうに筒抜けで、おまけに私のあることないこと言いふらして、結果的に悲惨な立場になりました。 最近では、まったく人というものが恐ろしいのですが、私が人とうまく付き合う能力が無いだけでしょうか？
以前にも、うちのお母さんが愛人の立場になってしまったことをここで相談しました。 その事が原因で実は、喧嘩になってしまい 児相に一ヶ月くらいお世話になりました。 そこは厳しくて、怖くて、先生に怯えてて・・・ ここに居るなら家の方がマシ！ と、思い、我慢してました。 お母さんと話し合いの結果、もうその人とは連絡は取らないし、連絡先を消し、家にも来ない。という決断に至りました。 でも、今月の初めから偶然 お母さんのLINEを見てしまい、そこにはあの人の名前がありました。 嘘を付かれ、裏切られた感じでした。 でも、お母さんに問いただす事が今でも出来ずにいます。 果たして、言うべきなのでしょうか・・・？ これは、裏切られた。 ということで、いいんでしょうか・・・-
私は初婚で夫はバツ１の子どもが３人います。 もう３人とも成人しています。 夫は子どもはお金かかるから、もし子どもが出来たら今の余裕な生活はなくなるよ。でも欲しければ言ってねと話しています。 私は自分の子どもがほしいとずっと思っていました。でも余裕なくなるとか、小さいうちは可愛いが、大人になっても働かない奴になる可能性もある等言われ、何だか子どもはいらないやと考えるようになりました。 でも職場の人が妊娠したとか、子ども小さいから早く帰るとか聞くと、やっぱり子どもいいなー。可愛いなーと思う自分がいます。 私は躁鬱で、休日は寝てばかりです。 仕事して家事して子ども育てるのは難しいんだろうなと、自分でいっぱいなのにこんなのが母親だなんて子どもが大変だと思います。 子どもがほしい自分と、やっぱり無理と思う自分がいてどうしたら良いか分かりません。 子どもは授かり物といいますから、欲しい欲しくないは違うと思いますが。悩んでいます。
共通の趣味を持つとあるコミュニティに属しています。 その中には年齢職種問わず様々な方がおられます。 そして先日、そのコミュニティにとって一つの大きなターニングポイントがあったので飲み会を開催致しました。 会自体に参加された方の大多数はとても良かった、この趣味を持っていて 共通の趣味を持つ仲間と出会えて良かったととても喜ばれていました。 しかしその飲み会の席でのことです。 そのコミュニティの中では私は年下の方、かつ女性は私1人でした。 何度も面識のある年上の男性から「年下の癖に生意気だ、口の利き方がなってない」といきなり恫喝されました。 その場は更に年上の方が仲裁して頂き、事なきを得ましたが… 私なりに節度を持った対応をしてきたつもりですし、可能な限り態度や口の利き方にも気をつけてきたつもりです。 確かにその飲み会では年下ながら私が幹事をしており、幹事業務に手一杯な所もあり多少の無礼は働いたかもしれません。 ですが、あまりにも理解を越える出来事に 今までの楽しかった思い出も全て 振り返ればその事を思い出してしまう、つまりは嫌な出来事として記憶されてしまいました。 酒の場ではある程度の無礼は仕方ない とはいえ、彼も私もアルコールは全く入っていない状態、また後から話を伺った所、彼が恫喝した理由もほぼ八つ当たりであった との事でした。 心当たりは無かったものの、不快にさせたのは事実なので 後日謝罪した所彼は「その事についてなんとも思っていない、だから仲良くしましょう。 年相応の常識はありますよ」言っていましたが、正直常識がある方は年下に八つ当たりもしないし、まずは相手より先に謝罪するのではと私は思っています。 今後もコミュニティ等で彼とまた顔を合わせる可能性があると考えると辛いものがありますし、狭い趣味の世界なことを考えると、趣味を辞めるしかないのでしょうか。 そういう人だと割り切るにはあまりにも怖く嫌な思いをしてしまい、なんとも言えない気持ちです。思い出も全て台無しになってしまいましたし… そのコミュニティで素敵な出会いが多かったですが、人付き合いとはなかなか難しいなと感じた次第です。 やはり年下女性である限り何を言われても我慢した方がいいのでしょうかね？
こんばんは。 いつもお世話になっております。 今日は会話についてお聞きしたく、投稿させて頂きました。 自分は年齢相応の会話をするのが苦手だと、最近感じております。話のネタがあまりないのです。今日もコミュニケーションが得意な方にお聞きしたところ、手持ちの話のカードをいくつ持っているかが重要だとおっしゃっていました。 やはり地道に本を読んだりして知識を増やしていくのが近道でしょうか？最近はほんの少しずつですが、お釈迦様のことなどを学んでいます。 もし少しでも自信がついたら、寺社コンなどにも参加してみたいとも思っています。 脈絡がなくなってしまいましたが、何かございましたらお言葉頂けますと幸いです。
有り難し 84
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