お坊さんが回答「老病死」の相談2154件

「老病死」を含む問答(Q&A)一覧

死ぬとどうなるのか

表題の「死ぬとどうなるのか」わかった気がしてしまいます。死んで戻ってきた人はいないのでどうなるのかわかりません。というのが一般的な説だと思います。しかし私は前年事故により脳に損傷をうけ、1日ごとに記憶がなくなり、さらには事故直後には赤ちゃんのようになり、1週間かけて今の年齢まで戻って行ったと聞きました。もちろん覚えていません。周りから聞いた話です。この、覚えていないこと。思い出さない。覚えない。何も無い。状態が死だと思ってしまいました。だって科学的には死んだら脳が動かない。ということですよね。いままでも知識や常識としては、そうである。ということを知っていましたが、今回の事故で実感を持ってそうなんだ！と信じるようになってしまいました。何もなくなるということは底知れない闇の中に放り投げられるようで恐ろしいです。仏教のいうように、輪廻転生を信じられたらよいのに。と思います。家族や友人には死んで無いからわかったことにはならないじゃん。といわれます。でも私は答えが欲しいです。もしくは宗教を信じられたらよいのに。と思います。

有り難し 31

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身近な人の死が続きました

今年の5月に母方の祖母が亡くなり、まだ悲しみも癒えていない先日、8月12日に父方の祖母が亡くなりました。母方の祖母は心不全で突然、父方の祖母は10年くらい寝たきりで何度も持ち直したものの、先日亡くなりました。しかも先日、私の妊娠がわかりました。今、2ヶ月くらいです。そのため、父方祖母のお葬式には親戚みんなから反対されて、出席できませんでした。最後の最後に大好きなおばちゃんとちゃんとお別れもできず、本当に悔しいです。母方の祖母が亡くなったときに、誰にでも死は訪れると納得したはずなのに、やはり寂しいし悲しいです。父方の祖母の最後の姿を見られないままのお別れは本当につらいです。赤ちゃんが生まれるまで法事にも出ないほうがいいと言われました。お葬式に出られず、きちんとお別れができなかった場合、私のできることでおばあちゃんの供養になることを教えていただきたく、こちらに相談させていただきました。お忙しい中、長文雑文読んでいただいて本当にありがとうございました。

有り難し 12

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主人が突然に近い形で亡くなりました。

初めまして。昨年、主人を亡くしました。病死でしたが、半年間の闘病生活の中で、亡くなる２日前に突然余命宣告があり、本人も私も訳が分からないまま亡くなってしまいました。病院側にはとても不信感が残っております。早い段階で余命の話をして貰えなかった事で、本人もやりたかった事ができず、会いたい人にも会えず、私もしてあげたかった事ができず、もっと優しく接してあげていればと後悔ばかり残ってしまっております。亡くなって半年あまりは毎日滝のように泣いて、後追いばかり考えておりましたが、周りの兄弟（両親は既に他界）、親戚、友達が色々支えてくれ、後は飼っている家族同然の犬のおかげで頑張って来られましたが、今でも時々早く死にたいと思っていまいます。早くダンナさんに会いたいとそればかりで、この先、ダンナさんのいないこの世で楽しい事が待っているとは思えないです。１０代の頃に知り合ってずっと一緒だったダンナさんだったので、亡くなったと同時に自分の体の一部がもがれたような感覚で、同時に過去まで無くなってしまった感じがしています。子供はいません。ずっと２人で生きてきて、５年前に主人の希望で犬を飼っております。今はその子の飼い主としての責任を全うする事を自分に言い聞かせていますがそれだけで、毎日ただ生きているだけといった感じがします。ダンナさんのいない空虚感と、今まで沢山時間があったのに、幸せにしてあげられなかったと言う思いでいっぱいです。これからの気持ちの持ちようを教えて下さい。後、納骨はまだしておらず、できれば私が亡くなった時に一緒に納骨をしてもらいたいと思うのですが、お寺さんからは３回忌までに納骨するように言われております。ずっと手元に置いておいてはいけないのでしょうか？

有り難し 46

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父の他界から情緒不安定になり抜け出せません。

春に父が癌で他界しました。母とは10年ほど前に離婚しています。私は父がパートナーと入籍したことを亡くなる数時間前にご病室で知りました。(パートナーとして亡くなる3ヶ月前に初めて紹介されました。付き合いは2年ほど前からあったようです。) 父が入院したときも通院している時も、後妻の姿は見たことがありませんでした。叔母(父の妹)や従兄弟は入籍を知っていたようで、病態が悪くなる前にも2人の住む家を訪ねたりされていたようです。私には兄弟がいるのですが、兄は父との入籍に関して後妻と言い争いをしたことがあり、弟は叔母との関係性が悪く、2人とも看取りや葬式にも参加しませんでした。私は後妻とは一度しか会ったことがなく、叔母と後妻で取り仕切られたお葬式に、疎外感を感じずにはいられませんでした。私の思いとしては、正直、後妻がいなければ、兄弟で看取ることができたのに...という思いもありますが、父が自由に生きた証であり、父が幸せであったならそれでいい、と心を入れ替えるようにしています。父の死後、父に負債があることがわかり、後妻や従兄弟と連絡を取る中で、叔母や従兄弟は後妻の肩を持つような言い方で、私の兄弟の悪口を言われます。私は兄弟のことが好きなので、とても傷つきました。父は癌を患っていたので、予期できた死ではあるものの、やはり悲しく、辛く、泣き崩れました。そのような不安定な感情のなかで、予期せぬこと(父の入籍、負債、親戚からの悪口)が次々と起こり、思考力がおかしくなっています。日常生活や仕事において、自分で正しい判断ができなくなっていたり、人の顔色をうかがったり、自分の悪口を言われているのではないかと必要以上に気にしたり、とても苦しいです。どのように気持ちの整理をすれば、前向きになれるのでしょうか？

有り難し 9

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脊髄小脳変性症について、将来の不安

私の母は脊髄小脳変性症です 57歳ごろに発症し、今は入院しています小脳が萎縮していく病気で、身体面では食事も粉砕したものを取っていて、歩くこともお風呂やトイレも1人では出来ません精神面も認知症のような症状が出てきていて、人の顔を覚えていられるのもあと数年と先生に言われました最期は寝たきりになり意識もなくなり、亡くなっていきます…治療方法のない病です叔父も50代後半にピック病という認知症の１つにかかり亡くなりました。人格障害のような症状と痴呆のような症状がでて、こちらも体が動かなくなって寝たきりになり、亡くなっていきました。祖父も原因不明の病で50代で亡くなっています。脊髄小脳変性症は遺伝性の場合と非遺伝性の場合がありますが、家系的に遺伝性の可能性があり母は遺伝子検査を受けたようです。叔父もピック病ではなく脊髄小脳変性症だった可能性も。しかし、遺伝子検査の結果を父に聞いても言葉を濁します。遺伝の可能性は50%です。私は結婚しています。旦那と話し合い、遺伝の可能性も考えて子供は今は諦めています遺伝子検査の結果を濁すということは…と、考えてしまいます私は将来が不安で仕方ありません。身体が動かなくなっていき、世話をしてくれる家族の顔を忘れ、家族に怒鳴り、罵り、暴力をふり、記憶も自分の名前も忘れて死んで逝くのが怖いです。そんな叔父を見てきただけに、とても怖いです。母ももう少し経てば、上記のような症状が出るかもしれません。確実に症状は進んでいます。母を思うより、自分の将来に不安な自分を情けなくも思いますが… 記憶を忘れたくありません旦那に負担をかけたくありません最期まで自分でありたいです… 考えてもしょうがないと旦那に言われますが、どうしてもふとしたときに考えてしまいますどんな気持ちで過ごせばいいのでしょうか… 乱文で失礼しました…

有り難し 15

回答 1

妊娠８か月、旦那さんが急逝いたしました。

３週間前の早朝、異変を感じて朝起きると旦那さんの心臓が止まっていました。その日から３週間も頑張ってくれましたが力尽きました。お腹にはもうすぐ９ヶ月になる命が宿っています。体外授精でようやく授かった命です。昨日、告別式が終わり、本当にいなくなってしまったんだ…と、今までで一番辛い朝でした。この先どうしたらいいのか、助けてください。

有り難し 17

回答 1

希望もない未来

今は何もやる気もなく、全て自分が悪いと責め、悲しく自分を追い詰める負のスパイラルに陥ってしまいます。居なくなりたいこんな気持ちで子どもを産んでも申し訳ない気持ちでいっぱい周りを見渡すと妊娠して喜び、嬉しさに満ち溢れた友人ばかり。親戚からいろんな出来事で私が悪いと責めたてられ、心の何処かで私が死んで責めた事を後悔するがいいとまでひねくれた考えをしています。私の潔白を主張するには死んで証明したほうが良いのではと… 助けて下さい

有り難し 13

回答 1

死にたい

自分が生きている意味を見出せず、楽しくない日々。いろんな事で責められて、弱い私は、居なくなれば解決するのでは？と、思ったり、どこかで自分が可愛いのか、構ってほしかったという寂しい思いから死を選択してしまう自分がいます。だれにも相談できず、泣きっぱなしな日々です。結婚して2年。今妊娠中にも関わらず、幸せを見出せずにいます。過去にリストカットした経験もあり、また、生きる意味を失ってしまいました。それかだれもいない世界に行きたいです。逃げだと言われたら仕方がありませんが、もう毎日辛くしんどい日々です。こんな思いをするなら死んだほうがましです。助けてください。

有り難し 42

回答 2

ありがとうございます

今回は納骨のご相談をとも思っていたのですが、質問がなかなか出来なかった事もあり（苦笑）、他の方への回答を拝見し、自分の中で解決を付けました。入籍の際、彼が私の籍に入っても良いという事でしたので、その時は深く考えもせず、我が家の籍に入って貰いました。（私の怠け癖の為、書類等の手続きが面倒だったので）が、彼は二度目の結婚、前のご家族に何の連絡もしていなかったようです。　ご家族としては棄てられたという気持ちが強かったと思います。それでも、息子さんは、ご自身の結婚の報告、彼の葬儀にも列席してくれましたが、分骨の必要はなし、彼が墓守をしていた養家のお墓を守るつもりは無いので、お寺様には私のほうから連絡してほしいとの事。彼の遺骨は私共の菩提寺に納骨することに致しました。幸い兄も「仏さまになったんだからなんの遠慮がいるものか」と言ってくれているので、（他の兄家族の中には不満もあるようでしたが、）私も兄の言葉に甘え、これからも彼の供養をしてゆきたいと思っております。　彼は赤ん坊の時に養子に出され、養家の墓守をしておりました。両養子（血の繋がりが無い）の弟さんとは、十数年来、音信不通。今回司法書士の方の尽力で連絡を取ることが出来、養家の墓守をしていただくことが出来ました。（もしも弟さんが見つからなければ、どちらの菩提寺に納骨するべきかを迷っておりました。）　養家の菩提寺のご住職様はどのようになるのか心配をしていたので、なんとか丸く収まり、安堵いたしております。まだまだ彼に対しての罪悪感はあります。　が、考えてもわからないことはそのままにしておくしかない。彼はもう居ない、これからは彼と一緒になる前の自分のように全て自分で決定してゆくしかない。（涙）　まだまだ自分の気持ちも色々揺れておりますが、１１月からアロマセラピストの資格を取りに行き、私に出来ることで（あまりムキにならずに）、他の方の役に立つことをして行きたいと思っております。　これもひとえにこちらのhasunohaの御坊様達の教えのお陰です。ありがとうございます。写経、禅（明日は井上老師の坐禅会）、は菩提寺にて続けてゆくつもりです。　　

有り難し 6

回答 1

大好きな祖母

こんにちは。私には4年前、私が14歳のときに亡くなった祖母がいました。母方の祖母であり、両親が共働きのため、産まれてからずっと面倒をみてくれました。一番長く、近くにいた存在だったので母に対してでなく祖母に対してワガママばかりして困らせてました。暴力的なこともしてしまったこともあります。そして祖母が病気で入院しているとき、病気で弱った祖母を見るのが嫌であまりお見舞いに行きませんでした。本当に後悔しています。今でも思い出したりすると頭が痛くなるほど涙が止まりません。もっと話したかったし、ワガママでひねくれ者の私のことが嫌いだったのではないかと考えてしまいます。病気で辛いのに頑張ってくれてた祖母にちゃんとありがとうと言えませんでした。夢でも良いから謝りたいし、感謝の気持ちをちゃんと伝えたいです。しかしたまに夢の中で会っても「あ、お祖母ちゃんだー」と普通に受け入れて普通のことを話すだけです。起きたときに会えたことを気づきます。親戚は祖母が亡くなったときに夢で話したと言っていたのにと、そんなことでさえ気になってしまいます。祖母は私と過ごして幸せだったのでしょうか？死後の世界があるとして私はいつか謝れるのでしょうか？強く信仰してたわけではありませんが曹洞宗のお寺、仏壇でした。どのようなことでも構いませんので回答していただければ嬉しいです。長く拙い文章でしたが読んで頂きありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

親がわりの祖母が他界

先日、祖母が他界致しました。両親は共働きであったので、私にとって祖母は母親そのものでした。そんな祖母が闘病の末に他界しまして、すぐにでも祖母のもとに行きたいという考えが沸き起こるようになりました。朝早くから夜遅くまで私の世話に明け暮れていたようですが、当の私はそれが当たり前の日常で全く感謝してこなかった事を非常に悔いています。生前、一度でもありがとうと伝えれば良かったと。祖母も晩年は食事もとれず、病院で静かに息を引き取りました。そんな祖母を見ていましたので、おばあちゃんは食事したくてもできなかったのに私だけ食事しても良いのかと、私自身が食事をする事でさえ罪悪感を感じています。またこのまま食事しなければ、そのうち大好きなおばあちゃんの所に行けるのではないかとも思っています。そこで質問ですが、祖母はどう考えていると解釈すべきでしょうか。祖母は私が行ったら歓迎してくれますか？それとも激怒するでしょうか？生前はとても優しい祖母でしたので、怒られた記憶は全くありません。また、同じく大好きだった祖父も向こうの世界にいますので、また祖父と祖母の間で両手を繋げたらいいなと思っています。生前、できなかった親孝行を向こうで祖父母にしたいのです。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 2

長生きしすぎる姑

９２歳の姑のことで相談します。はっきり言わせてもらうといつまでこの人、いつまで生き続けるのだろうと。今のところ介護なしで一人で大きな家に住んで生活しています。介護なし、大きな病気なし、長生きということで、長寿でめでたいことだとは思うのですが。転倒しても骨折せず、なにを食べても病気もせず、本当に９２歳なのかと。もしかして妖怪？？　このまま１１０歳ぐらいまで生きるのではと、ハラハラしています。姑ですが、年を経ることにどんどん強欲になってきて、食欲もすごいです。私たちにあれこれ食材に買出しを頼み、気に入らない食べ物だとガンガンゴミ箱に捨てています。義理の姉がゴミ箱に大量の食べ物が捨てられていたのを発見しました。捨てるぐらいなら、なにが欲しいかきちんと買い物リストを作って渡すとかして欲しいものです。私たちが買出しに行く手間とか届ける手間も考えているのでしょうか。挙句の果てに「セレブな介護施設に行く」と言い出して、全財産投資して入るそうです。人生最後に贅沢三昧とは、ぶっちぎりで強欲だと思ってしまいました。セレブ老人ホームの件で私の旅行計画が取りやめになりました。勤続数で特別にもらえる休暇なのに１年前から楽しみにして計画していたものが全ておじゃんになりました。老人ホームなんて来年でもいいのに私たちの予定まで潰していつも自分のことばかりでもういい加減キレそうです。老人の強欲さにもう付き合っていられません。沢山書くこともあるのですが、とても１０００文字では書ききれません。

有り難し 60

回答 1

死んだ姉の彼の幸せを想える自分になりたい

13年前に当時28歳の誕生日を迎えてすぐの姉を病気で亡くし、13回忌をする予定だった昨年10月に父を同じ病気で亡くしました。姉は発病して1年7ヶ月生きてくれました。当時遠距離恋愛だった彼が姉の元に来るため仕事を辞めて、こちらに住み込み、母とともに姉の介助を引き受けてくれました。最期は自宅で彼の腕の中で静かに息を引き取りました。死ぬ前の日、彼は介護に疲れたんでしょうか、いつになくきつい言葉で「頑張れないなら、いっそ死んだら？」と言いました。それは彼曰く、生きる意力を奮い立たせる為の言葉だったと言います。ですが弱っていた姉は「私、もう死んだ方が良いのかな…もういいや…」と弱気になって、母にそう話したそうです。姉が亡くなり、彼が「死ぬなんて思わなかった。入籍したら生きたいという目標が無くなると思ってた…でもやっぱり入籍しておけば良かった…」と言って、しばらく仏壇の前を動かず、あぐらを組んでうなだれていたことを覚えています。その彼が、姉が亡くなった三年後、突然やって来ました。妊娠中の彼女を連れて…。姉と私達家族に結婚の挨拶をしに来たのでした。正直ショックでした。言葉ではおめでとう、幸せになってと言いましたが…。彼は仏壇のある部屋に飾ってあった彼と姉の過去のツーショット写真を見て「ここは変わってないんだね。まだ、飾ってあるんだ」と言いました。母はその言葉に深く傷つきました。時が止まっているのは私達家族だけだったのだと…。あれだけ姉の為にしてくれた彼には幸せになって貰わなきゃいけない、という想いと姉以外の人と幸せになろうとしている彼が、報告しになぜ彼女も連れてこなければならなかったの？来るなら一人で来て欲しかった…彼女も勇気がいっただろう…嫌だっただろうなという様々な想いが交錯しました。彼は仏壇の姉に報告することで、過去と決別し、自分の新しい人生を歩んでいます。姉はきっと、彼のその人生を応援していることと思います。でも、この出来事を思い出すたびにまだ辛くなってしまいます。彼もきっと姉が亡くなってポッカリあいた心の穴を誰かに埋めてもらいたかったのだと思います。それだけきっと、辛かったのだと思います。姉が選んだ彼の新しい人生を心から応援できる自分でありたいです。なのに…どうすればこの自己中心的な想いを変えられますか？

有り難し 15

回答 2

私は長い悪い夢を見てるのでしょうか

付き合って半年くらいの彼が急に事故で亡くなってしまい、これからどうやって生きて行けばいいのか分かりません。彼は彼自身のせいで亡くなったのでないので、考えれば考えるほどやりきれません。もう死ぬまで2度と彼には会えないこと、考えると苦しみ、さみしさで押し潰されそうです。彼はまだ若くて、これから行ってみたかった所、してみたかったこと、食べてみたかった物、将来の夢、たくさんあったんです。私は彼が亡くなってしまったという事が理解できないです。呆然としたまま彼のことを見送りました。これから彼とたくさん会って、もっと仲を深めようって、もっと色んな所に行こうって、そういう話をしてたんです。毎日彼のことで頭がいっぱいです。帰って来ないのは分かってるんです、でも理解できないです。良くないとは分かっていながら毎日連絡をしてしまいます。もっと会っておけぼよかった、あの時こうしていれば彼は亡くなることはなかった、もっと自分の気持ちを伝えれば良かった、後悔してもどうしようもないと分かっていながら、毎日考えてしまいます。周りには前に進めと言われ、彼のお母さんには頭の片隅でもいいから覚えておいてあげて、つぎの人を見つけて、そう言われます。私はつぎの人を見つけるつもりなんてないです。何を質問したいのかまとまっていないのですが私はこれからどうすればいいのでしょうか。どうやって彼が亡くなってしまったことを受け入れて行けばいいのでしょうか。彼に何をしてあげる事ができるのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 23

回答 1

死を受け入れられない

家族ぐるみでとてもお世話になった人が、今春亡くなったようで、その事実をつい数日前に知りました。その方とは、年に一度会う程度だったのですが、会った時にはいつも親切にして下さる素敵な方でした。訃報を聞いてからは、涙が止まらず、こんなにも大きな存在だったのだと実感しました。「去年会った時は、あんなに元気そうだったのに」「あの姿が最後だったなんて信じられない」「亡くなったのは嘘ではないか」などと思ってしまい、死を受け入れなければならないということはわかっているのですが、受け入れられない自分がいます。また、何をしていても、頭の片隅にその方との思い出が浮かんでは、悲しくなってしまうことの繰り返しです。数年前に祖父母を亡くしておりますので、死と直面するのは初めてではないのですが、今はその受け入れ方がわからずにいます。どうやってこの死と向き合えばいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 3

従兄弟の自殺

何年か前、タイトルの通り、従兄弟が自殺しました。原因は学校でのいじめです。すごく優しい子でしたが心が弱い子だというのは知っていましたし、いじめの内容も内容で、ひどいものでした。正直とてもかわいそうな人生を送った子でした。本当に弔っても、弔っても弔いきれません。私は死後の世界を信じていますから、せめてあの世では楽に過ごしていてほしいと、切に願っています。ですが自殺をした人は地獄に行く、という話を聞いた事があります。それは本当なのでしょうか。現実から逃げたくて自死したのに、あちらの世でも苦しんでいるのかと思うと本当に本当に思いいたたまれないのです。あの子は今頃何をしているのでしょうか。どこにいるのでしょうか。心にぽっかりと空いた穴が、まだ戻りません。もしよろしければご回答下さい。

有り難し 40

回答 2

死ぬのが怖くて何も手につきません、克服することは可能ですか？

タイトルの通り、自分がいつか死ぬことを考えると恐ろしくて、パニック状態になってしまいます。朝起きた瞬間から寝るときまで、常に「死」の恐ろしさ、得体の知れなさが頭から離れず、最近は趣味も楽しいと思えません。いつか死ぬからこそ今を一生懸命生きることが大切だとか、いまのわたしにはきれいごとにしか思えないのです。べつに、近しい人の死がトラウマになってるとか、そういう事実もありません。ただ、死が途方もなく恐ろしいことに思えて仕方ないのです。これほどまでに重度の死の恐怖を克服すること、あるいは克服せずとも上手く折り合いをつけて生きていくことは可能なのですか？また、仏教に帰依することは、死の恐怖を克服する手助けになりますか？お忙しいところ恐縮ですが、ほんとうに、どなたか助けてください。このままでは発狂しそうです。

有り難し 42

回答 3

母の最期

私の母は末期癌で四年前に余命一ヶ月と宣告を受けました。有難い事に四年経った今でも生きています。その頃から私は母の介護をしています。ここ一年くらいは寝たきりの状態で精神的にも不安定であり介護するのも大変になってきました。私も介護で追い込まれていたので少しでも休みが欲しいと思いショートステイを利用しようと思いました。しかし母は泣いてそれを嫌がりそんな母の姿を見たら可哀想で無理矢理ショートステイに預ける事は私には出来ません。母は自分が生きていたら迷惑かけるからと毎日のように泣き死にたい殺してくれと懇願する日々です。とても苦しそうにする母をどうしたら救えるのか悩む毎日です。どう声をかけていいのかどうしたら救えるのか悩んでいます。母はもうこれ以上生きて周りに迷惑をかけたくないの一心です。私もこれ以上苦しむ母を見てられません。どうにかして、苦しみから救ってやりたいです。

有り難し 16

回答 1

無になりたいです。

転生などしたくありません。他者に苦痛を与え、自らもそれに悩む毎日です。仕事をすれば余計な仕事を増やしてしまいますし、会話も成り立たないので失敗や怒らせてばかりです。記憶も断片的になりがちなので、せっかくの救いの言葉もちゃんと心に残せないのではと不安です。私の目指す先は命も意識も感覚も一切ない、無です。快楽など本当に必要ありません。私が恐れるのは、死後も意識があるのではということです。死後のことがよく語られるのなら意識があるのでしょうね。私が死後、どのような裁きが下りるかはわかりませんが、転生したくないです。本当を言えば抹消させてほしいのです。そのような願いは邪でしょうか。

有り難し 31

回答 2

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