「怒りを抑える」を含む問答(Q&A)一覧

2024/09/06

些細なことで気持ちが変わる

最近夏休みが開けて、学校がはじまりました。 最初はすごく友達とも先生とも仲良くしていましたが、だんだんと気持ちがイライラとしてきました。 友達は勉強ができます。なので私が分からないところを聞くと、そんなのもわからへんの？バカやん！ばーか。と言われたりします。以前までの私は気にしもしていませんでしたが、最近すごくイライラしていて、 謝って。と言っても一言も謝って貰えませんでした。 さらには母と会話するのにもイライラしてきました。学校のこと、勉強のこと、推しのこと、。とにかく会話するのが嫌になりました。別に喧嘩はしていませんし、仲は良いです。 今日は学校を遅刻して、保健室の先生に相談しようかな、と思っています。授業にはでるつもりです。 ご回答お待ちしております。

有り難し 3

回答 2

2024/09/01

元嫁と子の面会と養育費で揉めてます。

元妻と2年半の別居を経て今年3月に離婚しましたが、養育費と子供たちとの面会交流で揉めています。 まず養育費ですが、元妻の希望額通り月8万と取り決めましたが、支払いが思いの外キツくて6万に減額を申し込みましたが返信がありません。 そして子供の面会交流ですが、約束事を書面で交わす時に子供が会いたい時に会うとしましたが、その前提として子供の誕生日や入学式、クリスマスなどで写真を送ると約束しましたが、一度も守られておらず、それを促しても返信がありません。 決定的だったのが、子供に贈ったふるさと納税の返礼品のメロンを自分宛てに返品してきました。 それに対して「離婚前は受け取っていたのになぜ？」と質問しても返信がありません。 恐らくラインをブロックされてると思われ、元妻の母親にラインで聞いたら既読にはなりますが、返信はやはりありませんでした。 そこで堪忍袋の尾が切れて、「こんな仕打ちをするなら養育費は来月から払わない」と元妻の母親に送ると、私の担当弁護士を通じて相手も弁護士を立ててきたと連絡があり、以後は直接連絡はせずに弁護士を通してやると決められ、養育費も支払い停止はしないように説得され、家庭裁判所の調停に入ることになりました。 それが原因で元妻へ確実に養育費を払わない為に死のうとベルトで首を吊りましたが、ベルトが外れて未遂に終わりました。 仕事も手につかずとてもキツイです。 前に進むことも戻ることもできずにいます。 また別居中に癌もみつかり手術しました。 生き地獄です。 どうか良いアドバイスや考え方がありましたらよろしくお願いします。 ちなみに離婚原因は妻のモラルハラスメントで、それが原因でうつ病になり、仕事も休職し、元妻と両親のすすめで一時的に実家に療養に行ったら「一緒にやっていく自信がないから家に帰らないで、子供とももう会わないで」と元妻に言われて、それから自分の家に帰れず実家に居候し、それから2年後に離婚し、子供達とは約3年間会えずに現在にいたります。 それと離婚までのその間の元妻と子どもの生活費は、2年半の間、食費以外の家賃、電気ガス水道、子供の保育費、子供の習い事の費用、火災保険、家を建てるための土地のローン、全て自分が支払っていました。 離婚後は毎月8万の養育費を本日まで一度も途切れることなく支払っています。 元妻は公務員で、保育士をしています。

有り難し 8

回答 1

2024/08/30

愛犬の死

先週末に愛犬を亡くしました。 週末は義母を温泉の一番風呂に連れていくのが夫婦のルーティンになっており、その日も行けるよ。と義母に伝えていました。 夜泣きをして体調がよくなさそうだった犬のオムツ交換の際、酷い出血があり、「朝一で病院に行ったほうがいいかな？温泉に行くと伝えてしまったけれど」と夫に相談したところ、「温泉の後でもいいんじゃね？」と言われ、犬も夜通し鳴いていて眠そうでもあったので、その時できる処置をして様子を見ることにしました。 お昼にもう一度見て、朝と状態が変わっていなかったので、夕方からの診察に行くことにしました。診察に行く際、犬の体から力が抜けていて、車の中では息も絶え絶え、診察台にあがったときは先生に「亡くなっている」と言われました。 亡くなって数日、寿命だったんだ、と受け入れている自分がいますが、あのとき犬の診察よりも義母の温泉を優先させるような、犬の命を軽視したような発言をした夫に怒りがわいてきます。 朝一で病院に行っていても結果は同じだったのかもしれませんが、なぜそこで「私がすぐに連れて行く！」という風にならなかった自分にも腹が立って仕方ありません。 週末が来て、義母の温泉通いは続くと思いますが、義母を温泉に連れて行くたびにこのことを思い出して嫌な気持ちになってしまいそうです。

有り難し 8

回答 1

2024/08/29

人をどうしても許せないです

はじめまして。 初めてご相談させていただきます。 人への恨みはどうすればいいものでしょうか。 ２年前、当時の交際相手から三股浮気・虚言・妄言・暴言・周囲の人への誹謗中傷を受けることがありました。 それにより精神に不調を来たし、今現在もその影響を受けております。 あの人間をいつまでも許すことができません。 のうのうと幸せに、私にした悪行は誰にもバレず、当時の三股のうちの1人と結婚をするそうです。 他の方の御質問に対する御回答も拝見いたしましたが、そもそも何故暴虐の限りを尽くした人間を許さなければならないのでしょうか。 恨み続けることは罪なのでしょうか？ 不幸になってくれと思う事もダメなのでしょうか。 忘れることも簡単ではありません…。記憶は自分の意思とは関係なく襲ってきます。 他の人と幸せになれば良いというご意見も拝見し、今確かに私にも大切な人がおりますが、それでも許せるものではありませんでした。 フラッシュバックしては怒りに震え、仕事も手につかないです。 あの人間に、罰は与えられるのでしょうか？ 私は何を思えば、前を向いて生きていけるのでしょうか。 精神的に暴力をふるい、死ねとまで私に言った人間は、全てを許されて簡単に幸せに生きられるのですか？ そんな人間を許せない自分が、恨みを忘れられない自分が悪いのでしょうか。 危害を与えられて、尚も許さなければいけないのですか。 そうだとしたら、やったもの勝ちの世界じゃないですか。 仏様は何を見ているんですか…。

有り難し 12

回答 1

2024/08/26

過去の自分を供養したいです。

過去の自分を供養するという考えは仏教に通じますでしょうか？ 私は学生時代他人に嫌われるのが非常に怖い人間でした。 特に高校時代、その傾向が強く表れていたと思います。 プライド高いのに無能な奴をあろうことか本気で親友だと思って過ごしておりました。 彼らからすれば当時の私は非常に都合が良く、道具として使いやすく、彼らの意にそぐわない時相当な文句を受けました。 それでも私は自分が悪かったと思い込み、彼らに友達でいて貰おうとしていたのだと思います。 今考えれば尋常ではありません。 大学に進学した後、全国から学生が集まりますから色々な人と触れ合う事で私自身、高校時代の連中はとても友人と呼べるものでは無いと気付かされ全員切りました。 絶縁を突き付けた際、後悔して詫びてくる人間が一人だけいましたが、それ以外（2人位）はプライド傷つけられたのが不愉快だったのか相当罵られお互いに音信不通となりました。 出来ることなら密厳浄土に辿り着くまで二度と会いたく有りません。 しかし最近駅ですれ違ってしまい、己の不運を恨む事しか出来ません。 学校を卒業して10年以上になりますが、未だに過去の糞と呼べる当時の友人に腹が立ち、同時に自分にも腹が立ってしまうのです。 過去の自分自身を供養してみたいと思うのですが、そもそもこの考え方は有っていますでしょうか。 過去の怒りと後悔と未練を断ち切り、浄化して未来を目指して今を生きる。 というのが理想です。 私の実家は浄土真宗ですが、成田山に参詣し、転職を御加護頂いてから真言宗を信仰しています。 （頂こう　生き抜く力。成田山のキャッチフレーズが大好きです！） どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

2024/08/20

すみません、弱音を吐かせて下さい。

いつもお世話になっています。 1年2ヶ月前に訪問リハビリのチームリーダーになりました。 リーダーとなった当初は順調に進み、チームの雰囲気も良く目標数値も達成して、順調に進んでいました。(社内成績も全事業所の中で1番でした) しかしその後、部下の一人がトラブルを頻発に起こすようになりました。 トラブルが起きるたび、何度も話し合いをしたり原因分析をして要因を明確にしてきましたが、本人が変わる気持ちがないので成長する事が出来ません。 とても頭を悩ませましたが、彼を少しずつ受け入れるようにしました。 ただ、その後も何度も同じミスを繰り返しており、外部からの評判にも影響が出始めているようになっており、チームの雰囲気もどんどん悪くなってきています。 また、今まで達成していた目標数値も達成できなくなり、成績も全事業所の中で圧倒的に最下位になってしまいました。 ここは踏ん張りどころと思い、営業活動やチーム雰囲気改善、サービスの質を向上させる取り組み、部下との面談など行動指針を明確にして取り組んできました。 しかし、トラブルが多い部下と4月入所した部下のサポートが大変なのと、売上が多いところのヘルプ業務などの諸々の業務、取締役からのプレッシャーなどで疲れてしまいました。 2日前に円形脱毛症がみつかった事で、一気に疲れてしまったのと、もう限界かなと感じるようになりました。 はぁ、逃げ出したいです。 会社も辞めたいです。 自分なら出来るとずっと鼓舞しながら生きてきましたが、円形脱毛症がみつかり一気に落ち込んでいます。 もう嫌になってきました。

有り難し 22

回答 1

2024/08/18

どうしたら物に当たらないようになるのか

私は昨日、生理前ということもあるかもしれませんが、妹と比べられてしまい、劣等感を感じ、自分に腹が立ってしまったあまり、自分のコスメ（安価）を床にたたきつけて壊してしまいました。 こうなると頭で分かっていても、悔しさが勝ってしまい、思わず割ってしまいました。１年近く使っていた物なので時期的に手放すのは問題なかったかと思いますが、物に罪はないのになんてことをしてしまったのだろうと、後悔が募りました。私は本当に大人げないです。 今後、物に当たって壊してこんなやるせない思いはしたくありません。またお店に行けば買えるものなのですが、一度壊れると元に戻らないのは人間の心と一緒なので、今にも「ごめんね」と言いたい気分です。生理前はいつもイライラしてしまうので、どうすれば物に当たらないようになれるのか対処法を教えて下さい。

有り難し 2

回答 1

2024/08/08

夫のこと、将来のこと。

今までに何度か相談させてもらっています。 ５０代後半・サラリーマンの夫は、双極性障害でそのせいかアルコール依存気味でした。 昨年、それらが原因で「離婚」する一歩手前までになりました。 私は１か月ほど実家に帰り毎日のように話し合いをし、その結果、 「夫は依存症の専門医に通うことと、アルコールを一切断つ」を条件にもとに戻りました。 あれから１年近くたちますが、夫はしっかりそれを守っています。 これで丸く収まったとも言えますが、私の気持ちはそうではありません。 あれだけ嫌な思いをさせられて嫌いになってしまった夫のことを、許すことができません。 お酒を完全にやめたことは、本当に偉いなあと認めてます。 でも、たとえばしょっちゅう仕事の愚痴を言うところや、私の指摘（食事のマナーや姿勢が悪いと私が指摘することが多々あります）を無視するところ、自分の体調を私に一方的に訴える（ちょっと熱があるとか昨夜は寝られなかったとか）、そういうのがイラっとします。 老後が視野に入る年代になりましたが、できれば別々に暮らしたいと思っています。以前、彼にちらっとその話をしたら「（経済的に）無理に決まってる」と言っていましたが、昨年の実家暮らしのときに両親から家や財産のことを聞いたので、将来私が一人で生きていくのは無理ではないことがわかりました。逆に、夫の収入で二人で生活するよりも、親からの相続で一人で生きていくほうが裕福に過ごせるかもしれないのです。 なので余計に別々に暮らすことを考えてしまいます。 とはいえ、私にも情けや優しさもあるし、正直なところ歳を取ってからの一人暮らしに不安が全くないとも言えず、夫を切り捨てることは難しいのかな、とも思えます。 夫を許し、二人で穏やかに老後を過ごしたいなあと思えることができれば良いのですが・・。 普段、夫にどのように接したらいいのでしょうか。 老後をどのように過ごすのが良いのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

2024/08/05

速く病院退院したい

今、僕は精神病院に入院しています。 入院経緯は自分が大声出して周りの人に暴言吐くからお父さんは手付けられなくなったのと、お母さんが入院してるからそれに影響されないように入院させられたということです。初めはお母さんに影響されないように任意入院を了承しました。 なぜ自分も入院しているかが自分にとっては分かりません。辛いです。やりたいこともまだまだあるのにやる気も出ません。 料理は美味しいですが、精神病院の病棟には外出禁止、携帯電話禁止など主治医の先生の許可がなければ自由が少なくて辛いです。 精神病院入院すれば入院するほど心が安定しません。安心して両親を感謝できるぐらいになりたいです。本人の意思で退院したいぐらいです。 最近には任意入院から医療保護入院になってしまいました。なぜかというと、お母さんが帰らなかったら自分自身が不安定になってしまうからです。 いい加減にして下さい。オリンピックも阪神タイガースの試合もYOASOBIのライブも行きたいしまだまだやりたいことややるべき事がたくさんあるのにお父さんが勝手に精神病院医療保護入院させられて嫌な気持ちになります。また、退院したいことを何度も何度も看護師に伝えています。 また、YOASOBIのライブ10月下旬にはライブあるのにそれに行けるのかなとも思い不安になります。精神病院医療保護入院で行けなくなったら辛くなります。やることがなくて暇になることもあって嫌になります。 お母さんが退院したら自分も退院になると言っていますがお母さんの退院が自分には分からないのにお母さんの退院時期に影響されるのかが自分には分かりません。 自分は速く退院したいです。なぜ自分には任意入院から医療保護入院になったのか自分には全く分かりません。

有り難し 3

回答 1

2024/07/31

生きるだけで負けを自覚させられる

毎日毎日世の中に激しい怒りを覚えています。 就職して、仕事していますが、何も心境は変わりません。人生そのものを投げやりに生きています。今や高校生やカップルを見るだけで怒りが湧いてきます。 自分なりに頑張って生きてきたのに、なぜこんなに差が激しいのか。生き甲斐もないのに何故出社し続けているのか。 激しい怒りを抱えたまま日々を過ごしています。この怒りを忘れた日はないです。 そして誰も理解されない。本当のことを言ってしまえば、できるだけ多くの人間に死んで欲しいんですよ。自分の知り合い以外の人間なんてどうにでもなればいいんですよ。 世の中は自分のような人間を踏み台にして回っているし、散々自分を虐めてきた人間がなぜか良い思いをしている。 この社会の秩序を守る義理がない。 生きているだけで自分のような人間に軽蔑するような言葉が目に入ってくる。 許さないです。 人並みの幸せを享受できないのは、もう私のせいではないです。他責思考他責思考何回も聞いたし、世の中に蔑まれ、では今度は自分を責め続けろと。 娯楽で自分を傷つけているのだろうと思います。

有り難し 5

回答 1

2024/07/28

どうしても他人へ期待して失望します

他人に期待するのは自分の満たされてないところを他人で埋めようとするからとかよく言いますが…完璧主義の人間は一生満たされないのでしょうね もっとこうしろと思ってしまい、どうしようもなくイラついてダメです… 手首を切り、自殺未遂をしたくなります 何故なら、一生こんなストレスがたまるのなら死にたいと思うからです 言葉で伝えるのも疲れました… いっそ全ての人間をリセットして孤独になろうとも考えますが、寂しくてダメです 瞑想や運動や好きなことをやっても満たされないのは最早呪われてるんじゃないかと思います 私が能動的になっても、他人の反応に対して気に食わないです… 他人からもらう言葉、行動、全てが物足りなく思い… 酷い人間だと思います 感謝をしようと思ってみても…心の中で演技してしまい疲れます 心が欠けてるのかもしれません 思い通りにいく他人なんていません… わかってます どうしたらこの物足りなさを埋められますか？やはり自分のことを自分で満たす他ないですか？

有り難し 19

回答 1

2024/07/20

SNS上の誹謗中傷

SNS上で誹謗中傷されました。 私は何度かそういう被害を受けてきました。やれるだけのことはやりました。通報、法テラスを通じて弁護士さんに相談など…。 しかし相手の反応は「無視しましょう。」の一点張り。命の危険だったり、個人情報流出などの重大なことが起きなければ対応できないのでしょう。 ※これを読んでる人の中で「じゃあ自分も通報されても大丈夫な範囲内で相手を傷付けよう！」と考えてる人はSNS使うのに向いてません。 嫌なことをズルズル引きずる性格だというのもあり、思い出しては黒い感情が大きくなります。 仏教言葉に「因果応報」というものがあるらしいですが、本当にそんなことが起きるのですか？本当に起きるとして、とあるSNS自体サービス終了していたり、Twitterでは、その人をブロックしたりして、確かめる術が無いから、結局モヤモヤが晴れないのですが…。

有り難し 4

回答 1

2024/07/19

怒りを抑える方法を教えていただきたいです

障がい者のグループホームで働いています。 余裕がないときや利用者さんからバカにされたときにかっとなってしまい、優しく対応できません。 前されたことを思い出して、イライラしてしまうこともあります。 優しく接したいと心掛けていても、その瞬間はなにも考えられず、後になって後悔しています。 どう考え、行動すればよいのか教えていただきたいです。

有り難し 5

回答 1

2024/07/17

高級レストラン

勇気を出して、いつも行かない高級レストランに初めて家族で行ったのに、嫌な思いをしました。 高級といっても3〜4000円なのでそこまでではないと思うでしょうが、ビルの50階の眺めのいいオシャレなレストランで、予約必須でした。 普通にまあまあ品のある？服装で行き、態度も普通だったと思います。（私たちが） それなのに。 ウエイターの若いメガネの男性に、キレた言い方をされました。 コロナ禍で、ただ、「マスクはここに置いてください💢」と。 キレ気味の言い方をされてびっくりしました… モタモタしていたわけでもありません いや、何秒かはしましたが… 初めて、勇気を出して、いつも行かないところに行ったのに。 そういう体験は、とても貴重で、成長でき、気持ちいい思いをするはずだったのに。 やっぱり、庶民的な感じが隠せてなかったのでしょうか？ 私たちが悪いのでしょうか？ 金持ちそうな人以外にはナメた態度をとるのでしょうか？ そのせいで台無しになりました。 料理の説明とかはずっと普通にしてくれました。 そのせいで、たまに高級店に行くということをしたらいけないのかと思い、する気が失せてしまいました。 どう思われますか？

有り難し 20

回答 2

2024/07/16

死にたいし傷つけたい。怒りが収まらない。

鬱が治らなく死のうと思っているが、なんの犯罪もせず真面目に生きてきたのに自分だけこんなふうになっているのは不公平に感じる。死ぬ前に誰かを傷つけたいと思う うつ病を何年も治すために努力してきたつもりですが、治りません。今までは自分が情けなく、頭も心も悪くなって社会の役に立てていないことに罪悪感がありました。最近も治療のために相談したりカウンセリングを続けていましたが、最近は罪悪感ではなく強い怒りを感じるようになりました。努力不足だと言われたり考えなくていいことを考えていると言われます。また、傾聴のテクニックでわたしの言っていることをおうむ返ししてくることに、この人は真剣に話も聞かず安易なテクニックを使って適当に流しているのだと思い手をあげそうになるくらい腹が立ちます。 友達も親も医者もカウンセラーもたまたま健康でいられた幸福な人間です。そんな人間に責められていると思ってしまいます。 わたしはうつ病だし役に立たないけど、犯罪も犯さず真面目に生きてきました。なのにこんなに見下されバカにされて黙って死ぬのは腹が立ちます。死んでもいいけどその代わり最後に何かを傷つけたいと思ってしまいます。

有り難し 27

回答 2

2024/07/15

逃げたいです

いつもお世話になっております。 介護の仕事をしていてこんな気持ちになったのは初めてかもしれません。 何度も転職を繰り返して今は介護を選んで仕事をさせて頂いています。ただ理由にはなりませんが体内に人工弁が入ってから少しの事でも疲れてしまいます そして今、全盲の方の介護を始めて大きな声を出されると精神疾患を持っていて その中に聴覚過敏がありその声が耳に残り頭の中に残りイラっとしてしまいます また同じような右目が病気の後遺症で見えづらい方が入居してきます。大きな声を出さなければなりません。ますます私の心身は乱れてきます。同時に介助をしなければならないと思うと頭はパニック状態です。私はパートなので正職員が必ずいるので頼れるのですがそれは甘えですよね？何でも話せていた人がいなくなりストレスも溜まっています。辞めてばかりですが今の現状から逃げたいです 入居者の介護度がここまで高くなるのは初めてのことです。担当のケアマネも頼りになりません。何かこちらが提案しても否定的なことしか言いません。だから 本当に必要な物品も家族様へ依頼してくれません。発達障害を持ちながら介護職は向かない、工場か清掃の仕事の方が向いていると言われたこともあります 今までは身体の疲れは眠れば取れますが心の 疲れは取れません。先日の循環器専門病院の診察で検査結果で心臓に負担がかかっているから適度な休憩をと言われています。しかし休みたくても休めないです でも本音は休みたいです。介護から離れた方が良いでしょうか？仕事を代えてそこでの人間関係が上手くいくか分かりません。逃げる事ばかり考える私は人間失格ですよね

有り難し 20

回答 1

2024/07/12

許せません

わたしの彼氏は数年前に人のものを盗んだことがあります。盗まれた人が声をあげなかったこともあり捕まることはありませんでした。 そのことについて反省しているのかと聞くとなんとも思っていない と言われました。 盗られた人がもし傷ついていたらどう思うのかと聞くと感情に善し悪しはないから傷ついたという感情がただそこにあるだけと言われました。 もう過去のことですし私が口をだすことではないですがモヤっとして心が晴れません。 盗みについては欲をコントロールできないことは誰にでもあるのでなんとか許そうと思えますが、なんとも思っていないという点が理解出来ません。彼の思考だとこれから先、人の気持ちを考えずに自分を正当化して盗みや犯罪を犯してしまうのではないかと不安ですし不信感を抱いています。 盗みのことは誰にも話さないでほしいと言われていて話せなかったのでここに書きました。 ご意見いただけるとありがたいです。

有り難し 27

回答 2

2024/07/09

私の行いが悪いからでしょうか？

私の性格上、大体自分では普通だと思うのですが、ある一線を越えると、激変します。 例えば先日電車内で学生にバスケットボールで膝を当てられ（今治療中）でもその子は素直に謝り、学生やからな〜なんて思っていました。 そしたら事情の知らない他のバスケ部の学生に大声で死ねと言われ、私は激変しました。（法は犯してしないですよ。 そういう事例が5回ぐらい続いています。 怒るのにもエネルギーを使います。 そして年齢的にも重なってぐたっとしています。 私はお坊さんのように慈悲深くはないし、自分では普通に生活をしているつもりなのですが、、、 それか、やったことは自分に返ってくると言われるので 私の行いがどこかまちがっているのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

2024/07/06

障害を理由にしたくないですが

いつも励ましのお言葉ありがとうございます 勤務している施設に全盲の方が入居され近々、同じような介護度が高い人が入居されます。何故だか私がいる部署には特殊な方が多くいます。他の部署もそれなりに大変だと思いますがケアマネは目が見えないけど食事介助ないからいいでしょ？とか言ってきます。その全盲の方の声は大きく同じことを繰り返し聞かれる 順番があるから待って欲しいと言っても要求が通らないと達成されるまで同じことをこれでもかと言うほどです。ケアマネは日中の大変さを知りません。こちらが提案することも否定的で話しを聞いてくれません。今回も発達障害絡みですが全盲の方の声が大きく聴覚過敏がある私には苦痛でしかないです。同僚達も同じように大きな声、要求に辟易しています。心疾患もあり先月の診察で心臓への負担が分かる検査で下がっていた数値が上がってしまいました。医師も無理は禁物と言います。目が見えなくて不安なのは理解しなければいけない課題であると分かっていても私の心身は入居して1週間ですが限界です。障害を理由にしたくないですが現場を少し離れたいと思うようになりました。家に居ても両親の小言の言い合いも聞かされ家を出る勇気もないので少し休職したいと思っても気が休まらないと思います。今まで話しを聞いてくれていた同僚もいなくなりストレスも ＭＡＸです。こんな私は介護をする資格がないですよね。家に帰ってきても全盲の方の声が頭の中でリフレインしています。私だけじゃないですが意地悪と言われた事が頭に残っています。その方の家も自宅から近く母親の知人の知人でもあります。だから余計に気にしてしまうのだと思います 私の今後が分からなくなりました。障害を理由にして逃げるのは卑怯ですよね 他のスタッフも頑張っているのに逃げるのは人間として失格ですよね 私の心の持ち方をどうか教えて下さい でも‥心は疲れてきってこの世から消えたいです

有り難し 6

回答 1

2024/07/03

殺意が止まりません

（編集部より、利用規約により投稿の一部を修正しています） こんばんは、私は社会に絶望してしまいました。 一人の大人として、世の中に関心を向けて知れば知るほど惨めな思いをするからだ 何やっても、敗戦国に光は当たらないのだと、他にもとある理由である国を恨んでおります 何が選挙だ民主主義だ、主権のない国モドキでそれをやって頑張ったとこで潰されるだけだ 226事件の磯部浅一に取り憑かれたのかというほどここ最近は憎しみが止まらない 恨みと怒りこそが原動力、 なんてことは冗談に聞こえますか? 円安で神も仏も金で買われる状況で祈りなんてなんの役に立つのか？教えてください、おそらく今年が分水嶺なんです。 何もかも許さない

有り難し 13

回答 2

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