お坊さんが回答「家族親族」の相談3615件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「家族親族」を含む問答(Q&A)一覧

親と考え方が合わない

自分の失敗に対して、自分で解決させてくれません心配と早く解決したい気持ちから、親が何とかすると声をかけてくれてるのは分かってはいますでも自分の気持ちとしては、どれだけ時間がかかっても、自分解決できるまで待って欲しいと思っていますそこが親と考え方が合わずイライラしてしまい、話し合う度当たってしまいますまた私の意見を最後まで聞かず、結局は親の言う通りにしないと親は理解を示してくれません私が折れていればいいのかも知れませんが、自分の為にはならないと思っています自分の気持ちを伝えても理解を得られず、どのような気持ちで親と接していけば良いのかわかりません私が変わるしかないのでしょうか

幸せになってはいけない気がしてしまう

たびたび母との関係で相談させて貰っているものです。私は母との共依存関係であります。一人暮らしをしていますが、精神的な分離がまだまだな気がしています。それが関係あるのか、ないのかわかりませんが、自分の幸せが考えられないです。本当は自分自身の家族を持ち、幸せな家庭を作ることを私は望んでいるんですが、親にはそうした結果は望まれていないような気がしています。そう感じたのは、母とのやり取りで、母はことあるごとに帰ってきて欲しいというサインを出します。また私が結婚願望を口にするといい顔せず複雑そうな様子を見せます。親なんて気にせず自分自身の幸せを考えたらいい、期待するからダメなんだ、親にわかって貰おうとか期待しないようにしようと思うのですが、どうもうまくいきません。子供の幸せが親の幸せなんていいますが、母は私と二人いつまでも仲良く協力していければそれでいいみたいな感じです。私は申し訳ないが、そんな人生しんどいんです。今まで母が私を育ててくれたのは感謝しますが、私には私の人生がある。だから一人暮らしもして、共依存から離れようとし、親に期待しないようにと考えていましたが、心のどこかにわかってもらいたいとか、よくわからないモヤモヤしたものがあります。こうした気持ちはどうしたらなくせるのでしょうか。幸せになりたいんですが、若干怖いような、なれるんだろうか？というような気持ちもあります。いつまでも何かが心の中でストッパーのような苦しさがあります。ちなみに父とは離婚しており、母一人子一人の状態です。ご意見頂けたら嬉しいです。

自分は心が狭いのかな

遠方に住んでいる姉と姪がいて時々LINEで連絡は取り合っています。数年ぶりにみんなと会い姪がグループLINEを作ってくれました。最初は何気ない日常の近話題でしたが段々と姪の子の話題が中心になってきました。姪の子は会ったことはないですが私にとっても孫のようで可愛いと思っています。時々ならまだいいのですが毎日保育園の様子を示した園便りと子の動画や画像が送られてきてちょっとお腹いっぱいになっています。他の姉や姪は可愛い！と褒めています。もちろん私も褒めます。ただその姪は他の話題が出ると全く反応しません。特に私が他の話題を出すと。すぐに自分の子の画像や動画を被せるように送信してきます。。そうなると他の人は褒めるモードになり結局子の話題に変換されていき他の話は潰れていきます。モヤモヤしますがそのまま静観しています。その姪がLINEに自分の書いたエッセイが掲載された雑誌のことを載せてきました。どれどれ？と思って見たら「◯さん！△さん！⬜︎さん！みんなで集まった話載せてます！見てね！」ときました。みんなすぐ反応して盛り上がっていました。私はなんのことかわからないし自分以外を名指しで呼びかけているのがなんだかすごく嫌な気持ちになってしまいLINEを閉じました。仲間外れになったような気持ちで悲しくなりました。前から私以外同じ地域なので会ってるのでその時の話題でみんなで盛り上がることはありました。私は入っていけないのでいいねやスタンプ押すだけで淋しいけど仕方ないと思っていました。その後子の誕生日会をすると言って集まりまた盛り上がっていました。私は参加出来ないのでプレゼントを送りましたが事前に姪から「プレゼントはいらないです。気を遣わないでください」と個人のLINEがきました。淋しい気持ちになりました。私以外に呼びかけた日から私はグループLINEに参加するのが怖くなりました。また内輪だけで盛り上がり傷つくのが嫌だからです。姉たちは薄々察し何気なく連絡してきますが応える気になれません。プレゼント送った姪も何も言ってきません。この事にイライラしたり悲しくなるのは私の心が狭いからでしょうか。グルーLINEはそのままにしてありますが参加する気にはなれません。こんな気持ちになるのは私がおかしいのでしょうか。気持ちの持ち方がわからず毎日悩んでいます。どうかご助言をお願いします。

自殺願望がある恋人に私は何ができますか

気持ちが安定しておらず、読みにくい文章となってしまいごめんなさい。タイトルにもある通り、自殺願望がある恋人に対して、自分に何ができるか考えています。恋人のことや、恋人との関係を箇条書きします。恋人との関係・付き合い始めてから約2年・家は電車で2時間の距離(学校などは違う) ・恋人が忙しいため会う頻度は低い、電話などもほとんどできない・直近で会ったのは先週の月曜日恋人のことについて・元恋人の自殺・大切な家族を失ってまだ立ち直っていない・度重なる自殺未遂、自殺願望・うつ病の予兆・両親からの精神的虐待・病気による通院、悪化・生徒会、クラスの代表、部活の役割、バイト(週３程度)などで忙しく、心に余裕がない上の項目を読んだ上で、私が考えていることを聞いていただきたいです。昨夜、年内の自殺を考えていること、もう通院をやめたいことなどを伝えられました。説明不十分にはなりますが、もう本当に限界なんだと感じます。今まで自殺を止めて、「分かった。もう少し頑張る」と言われてここまで来ました。でも、それも正しいのか分からない。病気も薬の副作用も何もかも辛そうなのに、私が彼を苦しめているかもしれない。私にできることは何なのか、少し助言をいただきたいです。私は彼にもう楽になって欲しいとも考えていますが、一緒にいたいという気持ちは変わりません。拙い文章をここまで読んでくださりありがとうございます。

息子との崩壊

現在19歳の息子、去年高校三年生で嫌がらせや虐め擬きな出来事があり、心身休養中で学校や就職はしておりません。..悩みは、去年秋から学校に行けなくなり、大切な進路もストップしてしまい高卒も危うくなりましたが学校側の特別措置登校でギリギリ卒業出来、進路も決まっていましたが息子の心身ストレスで休養に切り替えました。毎日、親に罵倒し親子共々、辛い日々の毎日です。そんな中、去年暮れ12月に膵臓癌に私は成り..更に過酷な生活が始まりました。息子の言い分は「親は厳しすぎ」「部活や勉学を頑張ってきたのに家ではご飯をゆっくり食べたい」を主張しながらの後半、学校での嫌がらせが発覚！担任に相談しても親身さがありませんでした。私は、どちらかというと自身では厳しくしたつもりは無く、息子は頑張ったからご飯をゆっくり食べたいと3～4時間もかけて、iPadでゲーム配信やYouTubeを観て食べるので注意したり怒ったりの毎日の繰り返しでした。高三で進路もあるのに、食事の採り方、iPadの使い方に注意しました、全く直さず私もイライラし始めて息子と私の折り合いはかなり崩壊しております！主人は温和で冷静なので上手に息子を宥めてくれますが、肝心な助けて欲しい時は逃げる様なところがあり、結局私が注意役や怒ってしまう感じです。膵臓癌になった私は、既に弱りきり息子をサポートする気力は失くなり自身の大病で精一杯です、それでも息子は容赦なく罵倒罵声し、更に私は胃潰瘍になり、息子との一緒の生活がしんどくなりました。離れる事も考えましたが私の治療費にお金が掛かり、離れる事も今は出来ません。息子のしんどさも凄く判るし、進路も決まっていたのに中途半端にストップしてしまい気持ちの葛藤があり、反抗期を理由に私に、この膵臓癌女！と罵り始めました。辛いです。また何とか親子仲良くやっていくには、どうしたら良いのでしょうか？因みにおにぎりの名前は、息子がおにぎり大好きなので。

怒鳴られた際の感情の流し方

大学生です。今朝、父に強く怒鳴られました。私の行動でひとつ気に食わないことがあったようで怒鳴り、殴り始めてきたのでパニックになり、それに起因して2つ目のミスをしてしまい、更に父が原因を作ったことで3つ目のミスをしてしまいました。元々カッとなりやすいようで、癇癪に近い怒鳴り方をします。ミスを正す為でなく、自分を逆撫でした相手に対しとにかく腹が立ってしかたがないようで、感情に任せてしつこく怒鳴り散らします。そのため「頭がおかしい」「本当にお前は屑」等と人格を否定するような言葉を平気でぶつけてきます。思わず泣くと「被害者ヅラしてそうやって保身に走るクズだ」と言います。もちろん自分の非も一切認めないので、指摘すると「人のせいにしやがって」と言い出し、もう手がつけられません。数年来のものとはいえど、目の前にすると怖くて仕方がありません。強い言葉も心に根深く刺さり、ふとした時に頭によぎって泣きそうになります。どうすれば、言葉を真正面から受け取らず、うまくスルーできるようになるのでしょうか。また、どうすればパニックにならずに冷静に対処できるようになるのでしょうか。事情により距離を置く選択肢は取れないので、別の手段でお願いいたします。長文失礼いたしました。アドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします

姉との接し方、連絡を絶つべきか

何が原因かは当方にはわかりかねますが、突如、姉側から連絡を絶たれることが何度かあります。電話に出なかったり、着信拒否されたり、ラインをブロックされたり様々です。そして、向こうの機嫌でふわっとまた連絡を再開してきたりします。ここ数年は、私が母の面倒を見ていたからか、やたらと感謝を述べられたり、プレゼントを送ってくれたり、やりとりが復活していました。しかし、また秋頃に、いままでありがとう。さようなら。と、絶縁にもとれるようなメールがきました。ああ、またか、という思いと、もういい加減にして欲しいな、一切の連絡を絶つべきなのかな、と思ったり。いままで思いとどまってきたのは、母の気持ちを想像したときに、姉妹が仲たがいしているのは悲しいことだろうなと、それで、度々の音信不通→再開に我慢してきました。来年は父の七回忌です。何かしらの供養をと考えますが、さようならと言ってきた相手に対して声をかける必要はあるのでしょうか？何かあっても、年賀状だけは出し続けてきたのですが、もう年賀状すら不要なのかな？と考えてしまいます。どう接していけばよいでしょう。

有り難し 16

何ができることがあるのか

かなり前に私の夫と私の身内の不倫で相談しました。もうかれこれ10年ぐらい経つので少しずつ前に進んできて入るのですが、最近その不倫した身内が癌になり、電話がかかってきました。電話の内容は癌が若年層の遺伝性のもので、身内に知らせるべきことだと医者から言われたそうです。抗がん剤治療も一人で行くから大丈夫だと。なんて言えばいいのかわからず、黙って聞くしかできない自分になんかモヤモヤしてしまって。バチが当たったともかわいそうとも思わず、自分でもわからないくらい無関心になってしまって、そんな気持ちの私は鬼なんでしょうか？毎日私にできることはないと言い聞かせていますが、本当にモヤモヤが消えなくて、自分で自分のことを白状だなと思ってしまって気が滅入ってしまいます。こんな気持ちで大丈夫なんでしょうか？

有り難し 26

妹と縁を切りたいです。

以前妹との付き合い方についてこちらで相談させていただき、参考になったのでまた相談させていただきます。私には3歳年下の妹が一人います。妹の結婚を機に不仲になりました。理由は妹が結婚する事を家族で私にだけ教えてくれなかったからです。そこから仲がこじれてしまい、妹が妊娠・出産をしたことも親から聞くだけでもう数年会っていないし、連絡も取っていませんでした。ずっと無視されていましたが、出産祝いは送りました。今年、私はありがたい事に結婚をしました。顔合わせは両親と自分たちのみで開催しました。妹には返信は無いと思いつつも結婚をしたことをメールで伝えましたが、案の定何も連絡はありませんでした。来年結婚式を身内だけで行うことになり、妹へ日程を連絡し家族で良かったら参加してほしいとメールで送りました。返信が1ヶ月以上経ってから来ました。ムカついていたからずっと黙っていたけど、自分自身の結婚式を姉の私のせいでぶち壊されたせいで今でも自分の友人や義理家族から「お姉さんやばいね」と言われているのでずっと腹が立っていた。時間と金を無駄にしたという内容でした。実際、私は式の際は妹の友人へお酌をしただけです。義理実家の方とは式前の顔合わせで挨拶をしただけです。それに対して何かと返答すると揉めると思い、主人に相談し「結婚式の招待状は送ります。」とだけ返信しました。返信が翌日あり、一言も謝れないのか。招待状は紙と金の無駄になるから送ってこないで。返信不要。という内容でした。主人に話したところ、もう何をしても無駄だから呼ばなくて良いし、放っておいたらと言われました。私は頭に来ていたので返信して返答しようかと思っていたのですが、怒っている人間同士で話しても何も解決しないと思い特に何もしていません。年始に帰省する予定で、主人はまだ妹の家族に会ったことがないので挨拶をしたいと話していたので私の母に連絡し妹に伝えてもらったのですが、今回このようなことになったので会わなくて良いと母には連絡しました。もう妹を結婚式に呼ぶつもりも無くなりましたし、会うつもりもありません。縁を切りたいです。私は今後どうしたら良いでしょうか？

娘と彼の仲をとりもちたい

離婚時、子供男女2人を相手方が引き取ると言い、離婚後1人で移住しい静かに新たなスタートを切り暮らしていました。しかし、数年後父親から虐待されていると児童相談所より言われ面会をし娘1人を引き取る流れになりました。この時、私には彼がおり彼も子供の話は受け入れてくれていたので仲良くなれたら嬉しいと思っていましたが、いざ会わせてみると娘が拒否して一緒に会うことができません。何故かと聞くと男の人は怖い。とのこと。色々と私は彼に支えられているのでいずれは一緒に住めたら良いなと思いながら、ゆっくりでいいのだけど、仲良くなってもらえたら楽しみの幅も広がるのにとヤキモキしてしまいます。どう子供の気持ちを聞けば良いでしょうか。数年離れて過ごしていた母親なのでまだ不信感もあるのでしょうか。

身内への接し方について

こんばんは。また相談させて下さい。姉が亡くなり今、悲しむ暇もなく事後処理に追われています。姉と同居していた母親が高齢のためすべての処理は私任せです。それは、かまわないのですが、何かするたびに嫌みや暴言をあびせてきます。まだ離れて住んでるだけ救われるのですが。お姉ちゃんとは全然ちがう、下品、みんなから嫌がられてるやろうなど姉が亡くなったストレスをすべて私にぶつけている感じです。仕事もしながら合間に役所にいき書類を集めたり姉の職場やお世話になった病院の挨拶まわりなど休む暇もないくらいですが姉の事を想い、事後処理が済むまでは母親の暴言も許して普段通りしていますが、ありがとう。お疲れさま。身体こわさない程度にしてね。など全くブラスの言葉は言いません。弟は母親の性格を知っておりますので葬儀以来、母親には一切連絡していません。あそこまで割りきれたら私も楽ですが、いくら嫌いでも育ててもらった恩はありますからほっとけないですし、姉が母のことを１番心配しておりまして、最後に信じているからね。と言われたことが頭から離れず、何を信じているからねと言われたかを考えた時に母を見捨てないでねということに辿り着きます。しかし、私も人ですから、母に暴言をはかれたりすることでストレスが溜まりまくってます。この世で徳を積んだら溢れかえって亡くなった人のところに、徳がまわってその人達があの世で幸せになれると本で読み夫、父、姉にまだ私ができることがあったんだと実行しようと思い努力していますが、母の嫌みや私をバカにする言葉が許せなくなっています。しかし、あの性格なので、誰も親身になってくれる人はいないです。どう接するべきか悩みます。また、小さいときから、母とは折り合いが悪く、早い段階で家をでて独立して暮らしていて現在にいたります。どうぞ、よろしくお願いいたします。

仕事に集中できない

こんにちは。現在高校2年の子を持つ母です。子供が学校へ行きたがらなくなりました。少し前からイジメのターゲットにされているようです。辛い様なら、単位はしっかり計算して不登校になろう！とは伝えていますが、それでもテスト前だから頑張って登校しています。ただ、休み時間などLINEに『また自分に聞こえる様に悪口言われてる』『食欲ない』『帰りたい』『泣きたい』など入ってきて、私へのHELPだと思い必死でへ返信するのですが、私も悲しさと悔しさで仕事に集中できない状態です。子供は子供、今は仕事に集中、と割り切れません。ちなみに学校には相談済ですが、子供の希望から悪化しそうだからまだ先生は何もしないで欲しいと伝えたそうで、学校からは保健室登校でも良いと許可をもらっている状態です。修学旅行も行きたくないと言い出しました。まぁ、行きたくないなら行かないでも良いけど、心ない子達のせいで、学生行事を奪われてしまった様なやるせない感覚になります。辛いのは息子なのに、自分のすべき事が手につかず困っています。上手く気持ちのコントロール、整理ができません。モヤモヤしている時の切り替え方を上手くなりたいです。

有り難し 19

母について

77歳の母は、兄夫婦家族と住んでます。母は、家の離れに住んでいて、兄夫婦の子（姪2人は、1人暮らし）が帰ってきた時に母が食事に誘ってもらえない（日頃は1人）事に激怒してます。普通嫁が、お義母さんも一緒に食べない？と声をかけるんじゃないかと。昨日は、姪の彼氏もいたようで（来年結婚予定）。私は幾度となく、義姉の文句を聞いてますが、私も嫁となり姑から言われたら嫌だ不快だと思う事もあり、誘われないのは母にも原因があると思ってます。母に言っていません。父がなくなり母を𠮟り静止する人がいないので言いたい放題です。義姉は、いじわるな人ではありません。自営業なので私は実家で仕事を手伝い、義姉と仕事をしていてとても仲がいいです。兄からひどい事を言われ泣く母に、義姉は寄り添い背中をさすり、わかるよ、私もひどい事を言われると味方になってくれたりしてくれ、その時にやさしくされてうれしかった気持ちを忘れたか？と思うのです。姪３人なので、墓を考えない事を義姉に怒ったとそれが正義のように私にいってきました。母は、私は家族じゃないんだ、姪の結婚式は絶対に出ないと。考えが極端すぎて疲れます。誘われないだけで、こんなにもネジ曲がるんでしょうか？あんたも誘わない？と質問され、悩みました。私にはわからない生活の中で誘わない結論をだしたのは兄夫婦と姪達だし、逆に深く考えていないんだとも思いますが。兄と母は仲が悪いので、兄からも話さないと言われます。母にどう話をしたらいいのでしょうか？誘わないという理由を母が傷つかないように納得してくれる理由を話たいです。宜しくお願いします。

娘と私の選択について

2度目の相談をさせてください。先程、家出中の娘と会いました。専門学校の継続・退学の件を決めないといけないため、会って話すことになりました。ようやく、娘が会ってくれる気持ちになり会うまではすごく嬉しかったです。でも、学校は退学することになりました。最初は、どちらでもいいって言っていたけど、今はその仕事に興味がない、と感じました。私が、資格を取るために続けて欲しいって言ったら、仕方なくでも続けたかもしれない。そして、いつか今の無茶苦茶な生活に疲れ、学校を続けていて良かった、と思う日がくるかもしれない。色んなことが頭の中に浮かんだけど、今、娘が自分で決める時なんだって自分に言い聞かせて、いいよ自分で決めたらって言いました。たとえいつか、後悔する時がきても、もしかしたら後悔しないかもしれない。どちらにしても、娘の決断を私は受け止めないといけないのですね。折角、やり直そうとして娘は、専門学校に行き出したのに、ちょっとしたきっかけでその思いが壊れてしまいました。何故私は娘を守れなかったのか、すごく悔しいです。今日会って、外見も中身も普通なのに、ホストにはまり、風俗の仕事をしている、それが本当に信じられないです。私のこれまでの愛情不足が原因ってわかっています。それでも、何故娘だけがこんな目にあったのか、申し訳なくて、やりきれません。今、涙が止まりません。学校に拘っているのは私だけです。娘の人生は私のものではない、わかっています。でも、私は自分の選択にまだ、これで良かった、仕方ないんだ、と思えなくて。娘の選択が、悲しいです。心の持ち方、切り替え方、立ち直り方、何でも構いません。教えて頂けますか？

娘の一人暮らし

就職を機会に娘が他府県で1人暮らしをする事になりました住んでる地域も都会なので仕事はあると思うのですが本人が他府県を望み決めてきましたはじめ私は受け入れられず反対でしたが主人がそこにしかない会社そこでしかできない物ならかまわないとただ地元でも同じ業種があるなら地元で自宅から通えと娘にいい私にはあまり反対したら喧嘩になって飛び出す形になっては娘も帰ってこなくなるかもだからそれだけは避けたいといわれましたそんな中娘は他府県での就職先を決めてきましたそこしかない会社という点もギリギリクリアしてきたのです私は寂しさと不安がありましたが，就職活動を見ていたので、決めてきた娘を褒めてあげたいという気持ちもあり、もう応援するしかないとできるだけ安全な住む場所を一緒に探そうとそちらに気持ちを切り替えることにしましたそんな矢先最近になり主人が色々横やりを入れてくるようになったんですたぶん主人は自分は物分かりのいい親を演じてどこかで悪者は母親の私が演じ阻止するだろうと思っていたんです自分は嫌な役目をせずと思うと本当に腹立たしくておまけに義理の母も直接は言わずにチクチク何回も女の子の1人暮らしをゆるす母の神経がわからないと言いたいばかりの LINEをよこすようになりました今は、娘に何かあっても全て私のせいみたいな図が成立しています娘と計画を立て部屋探ししてる私が率先して話を進めているようにみえるみたいです私は主人と娘と話し合って進めたつもりです私の中にも、もちろん押し込めているだけで地元にいててくれたらと思う気持ちはまだ強くあります根本は女子の一人暮らしはという主人、義母の気持ちと私も一緒なのですどうしたらいいのか迷ってきました

父との関係で将来実家に戻るか悩んでいる

大学卒業後、実家に戻って就職するか、一人暮らしを続けるか悩んでいます。現在大学四年生で、人間関係の構築、勉強、バイトが辛くて去年不安障害と鬱状態が強くなり引きこもってしまい、半年〜一年留年予定です。私が一人で生活できない状態なので、母は「早く帰って来て」と愉します。しかし私の父がズレた人で、帰省が不安です。教育費は十分に与えてくれ、留年も認めてくれたので、金銭的にはとても援助してもらいました。十分恵まれていることは承知しています。ただ、父親は非常に不安定な性格で、収入が減るなど気に入らないことが起こると暴力的になることが怖いです。小さい頃は泣けばうるさいと脅され、私が小学生〜中学生のときは「道で卵売りでもしたら」「腎臓を売ったら」「塩酸の海で泳いで」「AV女優〇〇(私の名前)の□□が見れる」と言われました。他にもセクハラめいた発言をされました。本人は奇声を上げ大音量でヘビメタを流しうるさいのに、私達には包丁で脅したこともありました。母に至ってはよく叩かれたり首を締められたりしていました。清潔感も皆無で、食べ物や飲み物をあちこちに飛ばします。父親が寝そべる床は油で滑ります。こんな性格の父は高学歴で、私も同じ大学に入学しました。進学で遠方へ引っ越したから母は「〇〇ちゃんは逃げられるけどお母さんは一生逃げられない」と言っていて、母が可哀想に思えました。私がいるから離婚できず、父の死亡後の保険金を狙っているようです。また実家に自分の部屋がないこと、貧しくないのに歯列矯正を受けさせてくれなかったことが引っかかっています。歯列矯正は将来私が貯金して受ける予定ですが、母は矯正なんて気にしすぎだ、という感じです。以上の理由で帰省が怖いです。一方で、私が去年から生活が困難で勉強できずゴミ屋敷に住んでいる状態なので、実家先で就職してもいいのでは、とも思います。最近私が冬休みなどで一時帰省してるとき、父親はケーキや美味しいものをくれるようになりました。以前より暴力性が収まった気もします。けれどそのケーキが歪んだ愛情表現のように思えてなりません。親に対してお金と食べ物にしか感謝できない娘は最低ですか？私は実家で安心して過ごせるでしょうか？就職後も一人暮らしをして自立した方がいいのは分かっていますが、体力的・精神的に厳しそうです。

親族との未来がどうにも描けません

将来やりたいこと、生きていきたい道などを想像する際、どうにも親族(主に両親)が関わってきそうになく、それはそれで辛いです。過保護な家庭で育ち、自己表現や未来設計が上手くできず、またその事態に長らく気づかず生きてきました。 (たまたま最近知ったのですが、アダルトチルドレンかもしれません) 今年、(お医者様曰く)そういった今まで積もり積もってきたものの爆発により鬱っぽくなり、現在色々休みつつ通院中です。そういったなかで、実は今まで自己決定ができていなかったことなどが主に大きく浮上し、自他ともに認める「家族との関係性問題」が浮き彫りになりつつあります。そこで「自分は実際何がしたいか」「どう生活したいか」を想像したとき、主にその両親が一切関わってこない未来を望んでしまっていることに気がつきました。所謂「親の敷いたレール」には微塵も興味はありませんし、むしろ説明しても一向に理解してもらえなさそうな生活、仕事(今まで一度も口にしたことのないレベルのベクトル違いの将来設計)を目指したく感じてしまっているし、何よりその説明が怖いし辛いし…。そして、親孝行をする未来どころか一緒に暮らす、たまに遊びに行くことすら億劫な自分に嫌気がさします。 (そもそも親、特に母と出掛けるとすごく気を遣い、にも関わらず楽しく終われたためしがないため普通に嫌。恐らく相当馬が合わないか、お医者様曰く母が子離れできずかつ変なのでしょう) (関係のない愚痴かもしれませんが、精神の波による体調不良を伝えた折、最終的になぜか「通院のせいで悪化したのでは」「医者に何か吹き込まれたのでは」といった話に発展し、辛いことこの上なかったです。ちなみに「行きたきゃ病院に一緒に行ってもいい」とつたえていますし、実際行きもしましたが、猫かぶりの類いの状態になりらちが明きません。つい「医学知識のないあなた(母)に言われても」と言ってしまいました。私が間違っているのでしょうか。) 親不孝者、と自分に思わずにはいられず、しかし一緒にいると耐えられず、宙ぶらりんでこれまた辛いです。いつか「早く死ねばいいのに」とすら感じそうで自分が怖く、悲しいです。合わない人間ががいるのは当然と思いますが、それが親となると難しすぎます。これらの状況に対し自分がすべきこと、してもいいことは何があるのでしょう。

母親が他人から見てどう映るか知りたい

お世話になっております、思う事があってまた質問をさせていただきます。それは私の母親の事です。私はこれまでされたことが原因で母親の事が嫌いで、事あるごとに家を買うように言ってくる（遠くないうちに同居することを求めていると私は考えている）度に「自殺が成功していれば…」と思う事があります。何をされたか具体的にいくつか例を挙げると「大勢の人が乗っている電車内で罵倒された」「大学生時代、うつ状態で就職活動をしていて全然決まらず次第に性格と容姿を貶してくるようになった」「実家で暮らしていた時も朝に起きたらすぐに勉強するよう強要してきた」等ありますそして、これらの事に対しては罪悪感が無いようで一度も謝られた事はありません。他の些細な事は謝る癖に…と何度も思いました。いざ自分が定職に着いてひと段落したら、田舎に居たくないからと家を買うように事あるごとに言いだすようになりました。学生時代はお金を出してるからといって、人が弱っている時には嫌がらせみたいなことをやっていざ大丈夫になったら「はい仲良くしましょう」だなんて都合が良いにも程がある、親だからそんなに偉いのかと思わずにはいられません。法が無ければとうに手を汚してでもこの世から追い出していたのではとさえ思います。母親自身の周囲の人はもちろんそんなことは知る由もないので、そこに私の味方はいないも同然です。私が過去にされたことを指摘しても「原因を作ったあんたが悪い」といった態度か泣くかといった感じなので話し合いなど到底無理だと思わざるを得ませんでした。こんな人といずれはまた暮らすのかと思うと、自分の人生は何のためにあるのかと思わずにはいられず、5か月前には命を絶とうとしました。結局は失敗し、今も生きていますがそれが正解なのかはまだわかりません。私自身は同居などするつもりは全くありませんが、それを言ったとしても聞き入れはしないでしょうからどこまでも争う事になるでしょう。それももう覚悟の上ではありますが…家族に地雷みたいな人間がいると私も前世で何か罪を犯したのだろうかと思ってしまいます。私としては自分の母親は「性根のねじ曲がった悪鬼」としか言いようがありません。母親の周囲の人はそう思わないとして、自分がされたことも含めればどう映るかが知りたいと思いました。

親への接し方について

実は夫はコロナになってから前職がうまくいかなくなりこれまで何度か自殺未遂をしました。フリーランスの仕事を辞めて、新しい仕事に就くのをきっかけに、それならと当時遠距離だった私と同棲することになりました。しかし、同棲後は職探し期間中に仮想通貨にハマり、私も再三お金を貸してしまいました。それは、親が残した私名義の遺産でした。この時は私も心が弱く、貸さなければまた自殺をしてしまうのではと思い貸してしまいました。それでもやはりうまくいかず、私が出張中にまた自殺未遂をしました。その後は、彼の母親も同棲先に来て今後についての話し合いもしましたが、すぐに精神科の予約をすること、司法書士事務所へ連絡し、それまでの金銭の整理もし始めました。それからはハローワークに通い、職業訓練なども受け、間も無く正社員として働くことができました。今は、司法書士へお金を返済しながら生活しています。そのような状態という事を私は全て理解した上で、今年入籍をしました。しかし、入籍直後に私が遺産を貸していた事、自殺未遂をしていたことが、私の家族に知られ、すぐに別れろと言われました。しかし私はどうしても別れたくなく、しばらくは実家にいるようにと言われていましたが、このまま私をここに閉じ込めておくのも良くないのかもしれないと母に言われ、実家を出ました。しかし、この度母が病気で倒れ入院し、もう1人では生活することが難しい状況になりました。実家に1人で住まわせるわけにもいかず、私は実家に帰るということを彼に話していました。そして、母と退院後の話から、私に戻ってきて欲しいと言っていて、もちろん私だけ実家で暮らすつもりという事を伝えました。しかし母は、今は本当の娘ではない。本当の娘（旧姓）になって戻ってきて欲しい。と言われました。そこまでしなければならないのかと思いましたが、これまでの私たちの犯した罪の事を考えればそうせざるおえないのかなと思い、離婚する事を決めました。本心はもちろん離婚したくありません。ただ、離婚について母は「よく首を縦に振ったね」など嫌味のような発言をして、私の気持ちはぐちゃぐちゃになっています。仕事も自分の人生も投げ合って、母と暮らそうとしているのに、このような事を言われてはこれから接していけばいいかわかりません。何かアドバイスがあればお待ちしております。

良くない事が続くのは何故？

一昨年から家族に良くないことが続き辛いです。一昨年息子が高校卒業して就職するも人間関係で体調不良になり一年弱で退職するまでの間に免許取得し収入に合わない車を購入した上に放任家庭の彼女と交際を始め夜中まで遊んだり外泊したりと散々な日々が続き家族の状態が悪くなり始めた。去年末にはペットが亡くなり大きなショックを受け辛さに拍車がかかった。息子は退職したため車を維持できなくなり売却と同時に軽に買い替えたがローンを抱えることに… 今年初めに再就職が決まり数ヶ月後彼女と別れホッとしたのも束の間　車で接触事故を起こし車は廃車の為　また普通車を購入して再ローンを抱える。夏頃から遠方の彼女と交際始めたが先月親子喧嘩の末に家出し友達宅に泊まるも事情により出ることに… 息子は彼女をほっとけないからと家に連れて来たため約2週間世話することになったが、その間に二人で勝手に同棲する新居を探し勝手に契約していた。息子には蓄えが無い上に彼女の親が知らないままでは駄目、筋を通すため親に連絡して話をしたいと言ったけど彼女は頑なに拒否したまま（息子も同情）その間に義実家から使わない家電を搬入したり家からもいろいろ搬入したりと、こちらの反対を押し切るように準備を進め今月から市外で同棲生活を始めてしまった。想像もしてなかった急展開に私は気持ちが追いつかないまま… 彼女の身勝手で我儘な行動によって平穏だった私達の家族の時間・親子の時間を突然奪われてしまい毎日辛さと寂しさで泣く日々が続いています。仕事も家事も手に付かず、食欲も湧かなくなり、楽しみも無くなり精神的に辛いです。進展がないので近々彼女に親に連絡してもらい息子と行き現状を話してもらおうと思っています。私も男側の親として彼女の親が現状を知らないままではとても我慢できないし、息子が苦労しているのを見ながらの同棲を続けさせるのは辛いし無理です。私は同棲解消して元の交際に戻りお互いを理解してから再度考えればいいと思います。旦那が言うべきことを言わないので息子に歯止めが掛からず行動…結局　私が直接言う羽目になってしまう。　私もこれ以上辛くて泣く日々を過ごしたくないです。成人したとはいえ二人の事情は悪過ぎます。毎日悩んでいます。

有り難し 18