双極性障害Ⅱ型です。 調子が良い時と悪い時を繰り返していて、とてもしんどいです。調子が悪いどん底（うつ状態）の時は、早く消えてしまい早く楽になりたいと思ってしまいます。 今まさにうつ状態の真っただ中にいます。死にたくても、診察の度に医師と交わす絶対に死なないという約束、家族からの『死んじゃダメ』という言葉に生かされ、自分自身でも『生きてさえいればなんとかなるから大丈夫！』と言い聞かせながら、毎日生きているだけで精一杯です。 今のところ何とか行動には移さずにいられていますが、下りのエスカレーターや階段、高い場所、ホームから見下ろす線路などを目にすると、そのつもりはなくても吸い込まれそうになって怖いです。 私には夫と、この春に３歳を迎える娘がいます。ちゃんと妻の役割、母の役割を果たせなくて申し訳ない気持ちでいっぱいなすし、私が娘の成長に悪い影響を与えてしまわないかとても不安です。 私には、新たに仕事を始める夢がありましたが、夢を見ていられる状況ではなくなってしまいました。 他にも産後、橋本病という甲状腺の治らない病気を患いまして、また双極性障害という治らない病気を抱えてしまいました。 なんで私はこんなことになってしまっているのでしょうか？もう生きているのが辛いです。こんな私がそれでも生きていなければならない意味って、一体なんでしょうか？ 何かお言葉をいただけたら嬉しいです。
いつもつまんない質問ばかりですいません。 今週何年ぶりにインフルエンザにかかりました 久しぶりということでかなりきつかった。 それに、一人なので何もできなくなりました。 でも魘されながら「このまま消えていってもいいかなって」 思ってしまいました。 周りからは、賢い生き方しろ。 と言われるが 賢いってなんだろうな？ そんな生き方できないから 自分は一生バカでいい いま、バカはバカなりに 一生懸命生きてる これでいいのでしょうか？
利他行とはなんなんでしょうか？ 他人に利益を与える？人を喜ばせる？ 人に幸せを与える？ あくまで、私個人の意見ですが これって、突き詰めて行くと結局は 自己満足じゃないですかね？ だって人それぞれ価値観が違うので、何がその人に とって、利益なのか！幸せなのか！喜びなのかわからないじゃないですか？ てことは、自分だったら、こうかなと考えてやる訳ですよね？ でも、その人にとっては、違うかも知れない！ だから、私は利他行て、突き詰めると自己満足なんじゃないかなと思うのですが、どうなんでしょうか？
今まで何度も御解答頂いています。主人が入院して半年になります。仕事をしている時間はいいのですが、一人が地獄です。皆さんこれに慣れて生きていくのですか？私はいつも同じ事ばかり言ってますがどうしたらよいのかいつも悩んでいます。切り替えができません。
有賀さつきさんが病気で亡くなったニュースを見て、どうして世の中に必要とされている方がこの世からいなくならないといけないのか…悔しいです。 私が、代わりに…
いいことなんて何もなく、というより悪いことばかり立て続けに起こり、もともと生きる希望も持てなかったのに、生きる意味が全く分からなくなります。 がんばらなくても悪いことしててもそれなりに幸せになれる人もいるのに、どんなに頑張ってまじめに努力しても幸せはどんどん逃げていく。 世の中は不公平で誰かを妬みたくないと思ってはいても妬んでしまう。 誰にも愛されることもなく、誰にも必要とされない。 何のために生まれたのか。 何のために生きているのか。 私なんかが生まれてきてごめんなさい。 私なんかが生きていてごめんなさい。 もっと生まれることを望まれた命があったはずなのに。 もっともっと生きることを望まれた命があるはずなのに。 誰にも供養してもらえない無縁仏は成仏できるのでしょうかね。 成仏できずにさまようのでしょうか。 生きていても地獄、死んでも地獄って本当に報われないですね。
初めて質問させて頂きます、高校生女子です。 自分が生まれてきた意味、生きる意味はあるのでしょうか？なぜ自分は生まれてきてここで生きているのでしょうか？ 自分の人生生きてきた中で、失敗体験の方が多いです。 母親はうつ病です。父親に当たることは昔から多く、最近では「お前は生まれて来なければよかった」などという言葉も投げかけています。 私は父のことが大好きなので、そのような言葉を聞くのもとても辛いです。 母は私には優しい人だったのですが、最近は私に対しても当たることが多く先程1時間ほど怒鳴られていました。内容は、私に対する今までの鬱憤が爆発した感じです。 傷つきやすく、先日からたくさん泣いています。 自分を否定されているような感じでとても辛いです。恋人、友人など大切な人は数えるばかりいて、少しだけ相談に乗ってもらうこと普段からしていますが、人生において成功体験があまりなく失敗ばかりで結果にも出せず、今は怒鳴られ続け、生きていることも辛いです。 自分が生まれてきた意味、生きる意味はあるのでしょうか？なぜ自分は生まれてきてここで生きているのでしょうか？ 教えてください。
母子家庭で子供が3人おります。 自分だけが大変だと思っているわけではありません。 ですが、頑張って働いても貯金もできず生活することにいっぱいになってます。 自分の欲しいものは我慢、自分のことは後回し、いつも子供優先。 生活のためにただ働き、家事、子供のこと。 夜は疲れて寝るだけ。自分の時間もない。 でも頑張らないと生活できない。 ふと思います、頑張るって何だろう？ 頑張るって何？と。わからなくなります。
私の家族は母と私をいれて4人兄弟です。 ある時大学の先生に家庭の事情を話さなければならない事がありました。私以外の兄弟はなにかしらの障がいをもっています。その事を話したらえ…と言われかわいそうみたいな雰囲気をだされたし、その話に触れないようにされてとても悲しい気持ちになりました。 大学は教育に携わる学校なので話しても大丈夫だと思ったのですが…そんな風にされてびっくりしました。 学校の先生でも障がいを理解するのが難しいのに、これから私の人生は家族の事で色々振り回されるのでしょうか？家族に障がいをもっていたら結婚など相手の親に断られたりすると聞きました。やはりそうなのでしょうか？それに母は離婚してるとなるとやはり世間の目は厳しいのでしょうか？ 今まで私は兄弟の事をイヤと思ったことはありません。 でも先生の態度で私は一生幸せになれないなら生きている意味がないと感じました。
今は特に好きでない事で生計を立てています。 日々心ここにあらずという気持ちで自分はなんのために生きているのかわかりません。 友人や家族になんとなくこんなことで働きたいと好きなことを相談したことあります。 そんな時、 だったら口だけじゃなくて行動したら？！？ と言われますが私のやりたいことはなんとなくこれが好き～。と軽く思うことだけで職業に出来るのかもわかりません。また、行動するのも正直不安で自信が持てず何をやっても不安で不安で前に進めません。 そんな自分が嫌で他人に自分のことを聞かれたり質問されると空っぽの自分が見透かされて気がしまいそうでいつもすぐ、涙が出そうになります。 よくメンタルが弱いと言われます。 そんな行動も出来ずメンタルが弱い自分を変えたいです。 ですが、どうしたら自分に自信が持てるのかもわからず、何をして生きていくことが自分にとって喜ばしいことなのかも人生に迷ってしまいわかりません。 メンタルが弱い自分を私は変えたいです。 どうしたら良いのでしょうか（；_；）
20代後半です。妙齢だからか、結婚のこと、将来のことをよく聞かれます。現在お付き合いをしている人はいません。 母から結婚する気はあるのか、人のことを気にしている場合か、などと言われた時などには、「結婚だけが人生の幸せじゃないと思う」と答えていました。 しかし先日、父との何気ない会話の中で、「(最近離婚した友人に対して)幸せになってほしいな」と言うと、「人のことを心配している場合か」と言われました。なぜだかとてもショックでした。 父は、娘の欲目を除いても、優しい性格です。家族を思いやり、尊重してくれています。私は父が(もちろん母も)大好きです。 そんな父に、自分がこのままの状態であることを心配させているということ、また、今まで私が言ってきた「結婚だけが幸せじゃない」ということが、本当は本心ではないかもしれないことに気づき、なぜだが涙が止まらなくなりました。 本当は、私は一人で幸せになれるとは思っていないんだと思います。今は、いつでも会える距離に実家があり、家族がいるから、ひとりで気ままに暮らし、充実を得ていますが、ひとたびそれが壊れたらと思うと怖くてなりません。 苦しい気持ちに整理をつけるよい方法はありますでしょうか。父のことを考えると、涙が出てきて止まりません。
昨日仕事でミスがありそれをきっかけにメンタルの調子が良くないです。 元々仕事にもトラウマがあり生きる為に仕方なくしていた状態でした。私にとっては毎日が綱渡りのような状態で早く死にたいのに毎日生きる為に頑張ることに疲れ果ててしまいました。 また、職場は顧客や職員にも裕福な方が多く自分と比較してしまい惨めな気持ちになります。 今まで本格的な自殺未遂はしたことなかったのですがもう耐えられそうにないです。幸いにして何とか身体は動くから傍目には普通の人に見えるでしょう。 自分の始末は自分でつけたいと思います 。死ぬのは恐ろしいことだけど毎日明日と過去の自分を呪いながら生きるよりはマシだなと思いました。 心療内科も通っていますが全然状態改善されず生きることを諦めようかなと思います。私だけが何故このような目に遭わねばならないのかという悲しみと被害妄想感もあります。このような状態はよろしくないですよね。 相談というか愚痴のようになってしまいました。お許しください。 ただ、こちらのお坊様方の他の方に向けてアドバイスも時折お見かけして励ましていただいていたので感謝の気持ちを伝えたかったのと自分自身の気持ちの整理をしたくて書きこみさせていただきました。今までありがとうございました。
とても死は友人とは思えません。死が美しいとは思えません 死が怖いんです。人が死ぬことに意味はあるのですか？死に意味はあるのですか？
この1週間、外出せずに家で引きこもってます。体がしんどくて倦怠感と頭痛と耳鳴り。食材買いに出かけたけど、頭痛がしてさっさと買い物済ませ、またすぐ横になってます。頭の中で半年前の出来事思い出しては、腹が立つし、憎しみも倍増。思い出さない様、精神科医からも言われてますが、私はこんなに辛い目にあってしんどいのに、あの人は新しい彼女と楽しくしてるのだろう と、考えると憎いです。この差は何？薬の量は増えるし、体と頭が辛いほどしんどいです。少しでも元気であれば、88ヶ所へ行きたいのだけど、その元気もありません。ただひたすら横になって、テレビと携帯いじりで1日が終わってます。家事もままならずです。早く元の体に戻りたいです。
発達と分かって、、、。 障害者手帳3級レベルらしいです。 発達としては中程度。 でも生きにくさは一生続くこと、確定。 それは努力で改善できない、と宣告させたようなものです。 受け入れて生きていかないと行けない？ やめてしまいたい。 このまま孤独に終わるのならもう嫌だ、、、。 孤独はもううんざり。 でもコミュニケーション能力が欠けていてそれは直せない、 天然の欠陥らしいです。 嫌な思いするためだけに生きてきたし、これからもかと 思うと悲しいです。
昨年の冬に子どもを出産しました。重度の仮死状態で生まれたこと、低酸素状態であったことで今後大きな障がいが出るだろうと医者から言われています。 私はこの子を受け入れることが出来ません。毎日一生懸命生きている姿を見ると涙が出て応援しますし、可愛いとも思います。ですが、この子がいたら長女の人生がめちゃくちゃになってしまうのでは？家族が崩壊してしまうのでは？と不安ばかりが募り、「この子さえいなければ」とか「明日の朝起きたら死んでいてくれれば」など恐ろしいことを考えてしまいます。 ずっと人間は1人ひとり意味をもって生まれてくると信じていました。しかし、誰も愛さず、誰からも愛されない。部活や恋愛など何か熱中できることを見つけ頑張ることもできないかもしれない息子の生まれた意味とは何でしょうか。毎日頑張って生きる息子を前に最低の母親です。もう息子が生まれる前の幸せな日々には戻れないのでしょうか？前を向いて生きることは出来ないのでしょうか？つらくて仕方ありません。
何故、人間は生きなくちゃいけないのですか？死ぬのは逃げだと言うけど意味がわかりません。
毎晩、この時間になると、男への怒りが収まらず、苦しいので相談させてください。 私は、男の人は汚い生き物と思っています。 男が発する褒め言葉はあくまでsex に持ち込むためのもので本心ではなく、 こちらが歩み寄ろうとしても向こうはsexまでもちこめば、女の人は用済みだと思ってる。 そんな男ばっかりです。 私は、周りからは温厚で優しい人と男女から褒めていただくことが多いです（どうせしたごころあるんでしょうが）そんな男という生き物に対して、優しく接しよう、相手の好きなもの嫌いなものを覚えて接しよう、相手が急に機嫌が悪くなっても、相手の事情があるのだから、相手の背景も考えた上で接しよう、相手の態度を見て憶測でものを言ったらかわいそうだから気をつけよう・・・と、自分なりに、男の人への接し方を考えていました。 しかし、相手の男は深夜に「今からあなたの家で飲めないかな」と誘ったり、休みの前の日の夜に誘ったりするばかり。体の関係に持ちこむことだけを考えて、私の人となりを知ろうとしない。どうせ、私を2番目か、片手間に遊べる女と思ってるんです。私は、相手のことが好きで、その人のことを知りたいと思ってるのに。 私が努力したところで、男は私のことをsexのための道具としてしか見てないので、もう私も男に優しくする必要は無いですよね。 最近では、街を歩いている男を片っ端からぶん殴ってやりたい衝動に駆られるときもあるし、飲食店などで男の人が隣の席に座るだけで、頭に血が上ってしょうがないです。イライラします。気持ちが悪い。 男になめられないように、どうやっていきていくべきでしょうか。 また、こんなくだらない男という生き物に対して、どう接していけばいいのでしょうか。性欲をコントロールできないただの猿にsexの道具として扱ってもらいたくないんです。 男に恐れ多いと思われる人に、どうすればなれるのでしょうか。
初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。 世の中には競争が溢れていて、必然的に勝者と敗者が生まれています。それが本当に正しいのか、私には分からないのです。むしろ、よろしくないのでは、と思っています。しかしそれでは社会で生きていけそうもなく、どうすればいいのか途方に暮れています。 約10年前から、「私のやっている事は、結局は他人を踏みにじっているだけのではないか」「（間接的にとはいえ）自分の欲望の為だけに他人を貶めているのではないか」と疑問に思い始めて、私は競争の中に身を置く事を嫌いになってしまいました。 生存のための競争は生き物の当然の本能です。でも、理性を備えた人間が、あくまでそれに従ったままなのはおかしいと思ってしまう自分も居て、自分はおかしいのでは、と思ってしまいます。社会に居る人間は、皆これを受け入れて、日々生活しているのだろうと思います。 しかし、これをおかしいと思ってしまう自分は、この現代社会において、「生きる」という価値があるとは、私には思えないのです。 「こんな事をしたくはなかった」と方便を垂れて、誰かの生きる場所を奪い、絶望の淵へ落とす。その責任と罪の意識を贖える程、私に何かを成す才能はありませんし、居場所を奪ってしまった誰かに報いる事もできません。 そもそも、私が優劣を付けて踏み台にしてきた人間に、私が踏み台にしていい理由はなかったように思えます。彼らもまた一人一人尊ばれるべき人間の筈で、能力の差は虐げてもよいという理由にはならないと思っています。 結果、私は社会に馴染む事も出来ず、親に生活を援助してもらうような有様です。情けないとは思いつつも身動きが取れず、どうすればよいのか分かりません。自分の行為が、自分が生きる事が誰かを苦しめるだけなら、私はいない方がいいのでしょうか。 良い解決法はありますでしょうか。よろしくお願いします。
朝、目が覚めたことにがっかりしています。 仕事がないのは気が楽だけれど、何もない空間にひとりぼっちで放り出されてしまったようです。 誰かと会う予定はないし、連絡する相手もいない。 人の輪の中にいれば、必ず自分は弾かれてしまう。 どうして？と言う疑問にも、答えてくれる人はいません。 目が覚めなければよかったのに。 居場所がない現実にいるくらいなら、ずっと夢の中にいたい。 馬鹿で、甘えた考えがずっと頭から離れません。
有り難し 24
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