お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件

何もする気がおきません

仕事は与えられたものなのでこなしていますが、自宅にいると何もする気がおきず寝てばかりです。食事も食べないと倒れてしまうと思い、どうにかコンビニや外食ですましています。以前の質問の回答で、現実を見みなさいとのことでした。元々だらしない性格でした。

有り難し 34

疲れました

おぼうさま何度もすみません。今日は眠れませんでした。やはり主人のことを考え出してしまい眠れませんでした。朝になり休みの時は友人に電話をすると楽になります。本当にどうしたらよいのかわかりません。平日は仕事をしています。

有り難し 13

こちらのサイトを最近知り、毎日読ませて頂いております。　　どの方の回答を見ても、納得するばかりで仏教の考え方にも大変興味があります。私が昔読んだ本には、正しく生きるということが仏教の基本的な考えである。というようなことが書いてあった記憶があります。それ以来、正しく生きるということはどういうことなんだろう？と常々考えて過ごしています。例えば仕事。人が面倒くさい、つまらないと思うような雑用を進んでやったとしますよね。すると感謝はされますが、何となくあの人がやってくれるから。という雰囲気になり、いつもいつも同じ人がやるようになる。そうなるとやはり人間ですから、私ばかりがなんで・・・という気持ちになってしまいます。損得で考えてしまうんです。正しいことをしているはずなのに、自分の心は荒んでいく。それなら要領よく生きたほうが楽じゃないかと思ってしまいます。が、要領よく人に押し付けたところで罪悪感に捕らわれてそれはそれでスッキリしない。世の中には、うまく立ち回れる方がたくさんいますよね。きっと皆いろいろ悩んで苦労もあるのだろうけど、私には幸せで賢く見えます。子どもっぽく言ってしまえば、みんなすごいなぁ～。という気持ちです。正しく生きよう。と思っても、過去にしてしまった罪は消えません。何度も思い出しては、罪の意識にとらわれます。なかったことにはできません・・・これから先、どのように生きていくべきか。気持ちの持ち方に悩んでしまいます。

有り難し 38

自分が生きていても良いと思えません。

こんにちは。初めて質問をさせていただきます。私は自分が生きていて良いと思えません。家庭環境は良く、家はある程度裕福で不自由なく育てていただきました。今は海外でバレエのプロとして働いています。世間一般的に良いとさている人生なのではないかと思います。それなのにも関わらず、どうしても自分が生きていて良いと思えないのです。プロとして働いてる今もなお、成功したら消えるかと思ったその虚無感はあいも変わらず私の中にあり、何をしたって自分は結局生きてて楽しいと思えないんだなというぼんやりとした鬱に全身が包まれて眠れない事が多いです。なぜ私はこうも自分に否定的なのでしょうか。これは自分の一番嫌いなところなのですが、職業柄痩せなければならないという念が強すぎて中学生の頃から拒食症と過食嘔吐を繰り返しています。生きている間のほとんど、食べ物のことを考えています。摂食障害は甘え、とは良く言ったもので、その気になれば私だってやめられる、もう絶対にしないぞ！と誓っては食べて吐き食べることをやめまた食べて…体は求めていないのに、脳が言うことを聞かない苦しさ気持ち悪さ虚しさ、それらは尚更私をどうして生きていられるのだろうという気持ちにさせるのです。しかし、食べ物を大切にしろ！と言われますが、私の人権を大切にしなかった奴がよく言うよと思うのです。痩せていなければならないのに、よく食べてよく寝て身体を壊すなと言うのです。太ったダンサーはそれはそれは価値のないものです。摂食障害はきっと私の永遠の課題です。腹が苦しくても食べて食べて泣きながら食べて吐くという行為。あまりに惨めで残酷で汚らしい。この最低な行為をやめたいのに、まるで麻薬のようにやめることができなかった7年間。脳と心そして身体がそれぞれバラバラの指令を出し、1人の私はもうパニックになって壊れてしまったように思います。それほどに、いうことをきかないこの体が恐ろしいです。支離滅裂になってしまいましたが、良い家庭に育ち目標とした職業について尚、生きていて良いと思えない自分が嫌で残念で仕方ないです。生きることに理由などないとは思うのですが、理由はなくても生きていなければならないことはある理不尽さも感じます。親からもらった命を大切にしたい気持ちはあります。しかし、自分が生きていて良い人間だと思えないのです。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 3

生きることが苦しい

同年代の友人たちは、結婚して家庭を持ち、日本で常勤職のポストを得て立派に働いている。しかし、自分は博士号を取るのに時間がかかってしまい、未だに日本での常勤職を得ることができず、海外で働いている。恋人もいない。最近、数少ない日本の女友達にメールしても返信が変えてこなかった。自分の将来が全く見えない中で、一人で暮らしていくことになると思うと、空しくつらい。また、親の死に目には多分会えない、これまで育ててくれた親に、自分の結婚相手や子供を見せてあげられないのは、親不孝だと思う。

有り難し 8

自分の存在価値がわかりません。

初めまして。 44歳、2016年に再婚しました。再婚出来たことは奇跡的で、とても嬉しい出来事でした。が、そこからが大変な事ばかり続いています。私は仕事運に、見放され給料未払金や、交通事故、椎間板ヘルニアなど転職を余儀なくされ…現在職探し中です。夫は今年、大腸炎で入院…。家系も大変で、私も早く仕事を見つけなければなりませんが、年齢の事がネックになるようでなかなか決まりません。細かい事を言えば、もっといろいろな事がありました。本当に不運続きで、何をやっても裏目に出る状態です。どうしたらいいのかわかりません。人並み以上の幸せを求めてるわけではありません。平穏に暮らしたいだけなのですが… なぜ、こうも全てが上手くいかないのか何か原因があるのか？私が疫病神なのか？心身ともに疲れ、少し生きていることに嫌になっています。私も、もう44歳。社会的には、いらないようなオバサンです。生きている意味はあるのでしょうか？いらない人間というのも存在してしまうんでしょうか？

有り難し 4

生きるのも死ぬのも怖い。

最近早く楽になりたいと思っています。高齢者を見ていると歯も無くなって食べることもままならず認知者が進んで介護され、自分もいつかそうなるのかと思うと怖くて早く人生終わってしまいたいと。しかし死ぬことも怖くて、不安感が日に日に増していきおかしくなりそうです。生きることも辛いですし死ぬことも辛い起きていることがしんどくて、最近は長時間に寝るようになりました。若くして事故や病気で亡くなった人を見ても不謹慎なことは分かっているのですが羨ましいと思ってしまいます。長く生きている人はどうやって今まで発狂せず生きてきたのか不思議です。考えすぎているのは分かっているのですが不安感が消えず辛いです。

有り難し 31

生きることがつらすぎる！！！

私は、自分に自信がない上に自分が大嫌いです。自分に自信をつける為に何か出来る事を増やそうと頑張ろうという気持ちがないので、生きていても価値のない人間です。友達からは、何でも出来そうと言われますが全然です。仕事をフルでしていますが、周りは就業中おしゃべりばかりし、言いたい事を言いたい放題な上に、周りの事を気遣えない方ばかりで、一生懸命働いている自分が馬鹿らしく、精神的にまいることも多々あります。今まで、我慢し周りの顔色を伺いながら、過ごす事が多かった為、心はボロボロな状態です。 (精神科の先生には、繊細でアンテナを常にはっているので、心が疲れやすいと言われています。) これから、どれだけ生きれるかはわかりませんが、これ以上つらい・しんどい思いをしたくないので、早く死にたいです。

有り難し 13

ありがとうございます。あれから１週間リストカットしてません。

この前はありがとうございます。色々と考えている内にリスカを１週間もしてない日々をおくれています。というか、もうリスカするのも面倒くさくなりましたｗｗ今、現状の自分を改めて見つめてみました。彼女が欲しいけどもうかれこれ３年間求めつづけて出来ていません。仕事には満足できていません。お給料の面で将来人を養うはおろか一人で生活するのにも大変な給料しかもらえてないからです。ちなみに介護やってますｗ両親とも仲は良くなく今回の事ですら相談できない現状です。それでもいとこの子、数少ない友達には相談しましたけど、何回も何回も聞いてもらうわけにはいきませんよね。きっと会う度に暗い話をされては次第に友達も遠ざかって行くでしょうし。たぶん、自分は女性とは縁の無い人なんでしょうね。お金持ちでもなく。普通、平均よりも収入が無い。収入面に関しては田舎って事もあるでしょうが、全部自分のせいでしょうけどｗ宝くじとか当たってお金持ちにでもなればそのお金で女性とも付き合えるんでしょうけどね。まぁそんなの愛が無いから嫌だと思ってます。けど愛がないから嫌だとか言えた立場に置かれてないんでしょう。ブサメンだしｗｗｗもう嫌です。前までは人と一緒にいると大丈夫でしたが最近は一人でいようが誰かといようがネガティブな考えしか出てきません。将来３０代後半になるまで付き合ったりできないとか。一生低収入のままの人生を送るだとか。３０後半とか正直恋愛しても楽しく無いだろうし。前まではゲームが楽しみだったけど歳をとるにつれてゲームも身に入ってきませんし。今生きる楽しみが全くないです、色んなところに行き色んな人にあってお話してみても心が満たされないし。趣味も見つからない、体重も減りに減って１７６ｃｍの自分が５２キロになってましたｗｗｗｗほらね？体つきもガリガリで魅力がない。太れない体質だし最近は食べ物を食べると気持ち悪くなります・・・笑出会いなんて自分には無いんでしょうね。もう考えるのが疲れました、リストカットも面倒でやってませんし。これはいい事ですね。本当に助かりましたありがとうございます。最後に比較的に楽に死ねる方法などがありましたらお教えください。眠剤では死ねませんでした。次の日の朝親にバレて怒られました。もうそれすら憂鬱です。無理でしょうけど。助けてください。

有り難し 19

自分を含めて、人間が嫌いです

どうしたら、人と疲れずに付き合えますか？私は、自分も、家族も、会社の人も　嫌いです。人間が嫌いです。仕事でいろんな人との関わりはありますが、一線を置いて、深く関わらないようにしています。でも、社会で生きてく上では、人と関わりを持たなきゃならないし、どうでもいいゴミみたいな話にも付き合わなきゃならない、あからさまに距離を置くと、なに考えてんのかわからないとか、付き合い悪いとか、性格悪いとか、悪口言いだすから。ほんとめんどくさいけど、我慢してつきあってます。このての悩みを話すと、相手の良いところを見たほうがいいですよ！とか、もっと自分を大切に！とか、もっと自分を好きになって！とか、アドバイスを言う人が居るのですが、そんなん出来てたら、悩まないって思います。どうしたら、人と疲れずに付き合えますか？

有り難し 161

挨拶

心を開いて相手にせまることが出来ない。

有り難し 49

つまらない毎日

彼に振られ2ヵ月。だいぶん落ち着いたとはいえ、たまに懐かしく思い出す日々。でも、相手は私のことはもう頭の中にないだろう。うつとパニック障害で入院してたけど、今は退院して通院。薬の量は増え、仕事の許可も出ず、体調がいい時は、お遍路さん。この時だけが気が晴れる。毎日同じことの繰り返しで、人と話す機会もなく、車でどこかへ走る日々。頭がおかしくなりそうです。元カレに貸したお金の返金と、損害賠償の調停することにしたけど、戻ってこないだろうな？こんなことばかり毎日考えてます。元気を下さい。趣味のトレーニングジムも、まだ行く気分になれず、体も一回り以上大きくなったし、たまに叫びたくなるほど、頭の中が1杯です。またうつ病復活かも？

有り難し 12

生きてる意味がわかりません

初めて質問します。自分の将来、彼氏のことで悩んでいます。友達にも親にも相談できません。良ければ誰か教えてください。よろしくお願いします。私は今、一応大学生です。大学の1年生時にブラックバイトをしておりそのことが原因でうつ病になり、自殺未遂、入院、を経て、大学にも行けなくなり、もう退学しようと思っています。ですが、このままニートやフリーターになる訳にはいかないと思い、これからの進路を考え中です。この先のことを考えると不安で毎晩眠れず、苦しくて辛いです。周りの人は私のやりたいことを何でもやればいいと言いますが、やりたいことがありません。色々な進路や職種を調べたりしていますが、将来のことを考えると死にたくなってしまいます。みんな毎日何を生きがいにしているのか、なぜ生きようと思えるのかわかりません。また、唯一の心の支えであった彼氏が風俗に行っていたことがわかりもう信用できなくなりました。彼は私がうつ病で1番苦しんでいる時からずっと側にいてくれて頭がおかしくなった私を受け入れてくれたのに、私は彼が風俗に行っていたことがどうしても許せません。自分の心の狭さに嫌悪します。毎日何もしていない事への罪悪感、自分だけが社会に貢献できていないと思うとやっぱり死んだ方がいいのかもと思えます。周りは大企業に就職しバリバリ働いているのに… 信頼していた彼のこと、自分の将来のこと、もうどうしたらいいかわからず、毎日死ぬことばかり考えてしまいます。私はどうすれば前に進めるのでしょうか… 長文失礼しました。ここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 26

生きるが分かりません

　小さいころから、親や親せきにいらない子だなぜ生まれてきたのだと言われて生きてきました。何度も自殺をしようと思いましたが、ある人に「いつか誰かがあなたを必要としてくれる」と言われ踏みとどまりました。　しかし、少し前からアルバイト先でも言われてしまうようになりました。小中学校の時も「死ねばいいのに」と周りからいわれていたため、もう、私を必要としてくれる人なんていやしないのだとしか思えないのです。　友人らもまるで迷惑そうにしているようにしか思えず、距離を測りかねています。私がただ、「好きだよ」と言っているだけなのに、まるで、あなたからのすきは嘘っぽく見える、私は別に好きじゃないむしろ嫌いだと言っているようにしか見えなくなってきました。　わたしは、どうすればよかったのでしょうか。何を失敗してしまったのでしょうか。やはり、私が存在していることがいけないのですか。　私は、隣にいることを許してもらいたい、一緒に笑ってバカ話がしたいだけです。でも、生きていて誰も許してくれませんでした。一時期は許しても、後から手のひらをかえすように態度が変わります。よく、考えすぎだと言われますが、思いつめすぎですか　私は、やっぱり有害な存在だったのでしょうか。教えてください。

有り難し 10

ずっと死のうと思ってました。

生きる事がとても辛くて、死のうと思ってずっとこつこつと計画を進めてきました。同時に自分以外の人間を憎んでいました。こいつらは死にたいなんてこれっぽっちも思った事がない、安楽な人生を生きているんだと思って妬んでいました。親しい友人、職場の同僚、すれ違う人々に至るまですべからず憎んでいました。でも違ったんです。みんな同じ苦しみを抱えている事に気づきました。みんな私と同じように、悩み苦しみながら日々を生きていると気づいたんです。生きる事は苦しいんです。自分を恥ずかしいと思いました。ずっと惨めなのは私だけだと思っていました。でも苦しみは皆がそれぞれ抱えている事に気がついて今は人々に対する憐憫の情でいっぱいです。なぜ生きる事はこんなにも苦しいのに、最後に待つのは死しかないのに、人は生きようとするのでしょうか。生きなければならないのでしょうか。

有り難し 5

生きていたくないです

自分が生きている意味が全く分かりません。もう生きていたくないです。存在価値もない人間が生きてていいのかも分かりません。無職。ひきこもり。高校に入学してない。勉強が出来ない。人と上手く話せない。短所ばかり。文章を考えるのも苦手。自分に全く自信が無いです。もう全てが嫌です、なんで生きていなきゃいけないのでしょうか…

有り難し 32

幸せってなんですか？

いつもお世話になります。最近、何が幸せなんだろう？とかんがえます。私は結婚して子供がいて…そんなせいかつを夢見ていました。だけど、病気になり子供が望めなくなりました。それは自分で決断しての結果なので納得しているのですが、そんな自分の体に負い目を感じるようになってしまいました。そんな風に思う自分も恥ずかしくて…。子供が望めない人は世の中たくさんいることはわかってます。何でこんな風に自分勝手に壁をつくって虚しい気持ちになっていまうのか… 自分が描いていた人生とかけ離れてしまったら幸せじゃないのか… そもそも自分はこれからどう生きたいのか… 人生すべてに？な気持ちです。

有り難し 17

苦行の意味がなかなか納得できません

お世話になりますｍ(　　)ｍ自分は今軽い鬱です浮き沈みがあるので鬱状態の時は特になんですがよくあるあるな「　前世での行いが悪かったから今幸せになれない　」とか「　因縁　」とか、よくわかりません納得できません苦行をするために生きているのも納得できません前世のせいというのなら悪い行いをしたであろう前世の記憶がちゃんと残っていなければ納得できません、真実なのかもわかりませんしそれはないと思います因縁というのも自分はよくわかりません魂の修行とか、苦行というのも聞きます、納得出来る時となんで？？と納得出来ない時があります苦行とか、いらないです別に何にも悪いことしてないし成長できなくても良いと思ったりします犯罪だけは自分はしませんする気はありません誰かを苦しめてまでお金も欲しいとも思いません詐欺のように誰かをだます気も全くありませんしそうゆう事も出来ません皆とても大変な思いをして生きているのはわかります自分より辛い思いしている方が沢山おられることもわかっていますなんでこんなにまでして苦行する意味があるのでしょうかこの世に生まれる前にこの人生を自分で選んだと言われる方もおられますがそれはおかしいと思いますそれならその時の記憶があるべきだと私は思いますそうでなければ自分で今の苦しみを選んだという事には納得できませんいっぱい辛いことを乗り越えて強く素敵な人間になっていくのはわかりますだけど、なんで？って思いながら耐えて生活しています「　答えなんかない　」のでしょうか？鬱になるとこんな感じになりますやっぱり辛いです平気な時は全然平気でいられるのですが

有り難し 61

早く人生を終えたいと思っています

どんなに辛い出来事があっても頑張って息子の為にも生きなきゃ！生まれてきて良かったと思える幸せを見つけなきゃ！波乱万丈の人生、いつか終わると信じて自分の心　人に対して　生き方　真っ直ぐ生きようと自問自答しながら自分の責任で生きてきました。でも自分の人生にあきらめがついたのか 40歳の年になり「もういつ死んでも後悔はないな」と思えたんです。今はどうしたら早く終わらせられるんだろう？と茫然と考えてしまいます。色んな本を読んだり、落ち着いたら宿坊へ行ってみたい出来なかったことをやってみよう！今からやっと私の人生と思っていたのにもう何もいらないですこれが私の人生だった！そう思えるんです次は死ぬのを待つ修行ですか？どうしたら少しでも終わらせられますか？宜しくお願いします。

有り難し 43