お坊さんが回答「生きる意味」の相談4281件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

父の突然死

去年の7月3日の朝に父が突然亡くなりました。まだ56歳という若さでした。前日の夜、一緒に夕飯を食べ、テレビを見る、いつも通りでした。私達が発見した際は既に冷たくなっていました。解剖をしてもらい、告げられた死因は虚血性心疾患でした。その日の晩の入浴中、これまでの思い出が次々に浮かび、涙が止まりませんでした。これからしたかったこと、二年後には一緒に酒が飲めるなとかお前が運転してるところが見られるようになるなとか、そういったことを言っていたのにもう二度と叶うことはないのかと思うとやりきれません。父はとても優しく、人の悪口は決して言わない、そんな人でもありました。ただ亡くなる前は、冷たく接してしまい、今となってはそれが一番の後悔となっています。今でもふと父のことを思い出し、涙が出てきそうになることもあります。今は毎朝、仏壇に手を合わせています。ただ父は許してくれるのか。そんなことも思ってしまいます。少し話を聞いていただきたかったので書かせてもらいました。拙い文章ですが、回答のほどよろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

また一つ笑顔が生まれる

通勤中に車椅子やベビーカーを使われてる方、海外からの旅行者も車内へ居ました。込み合う時間帯ながらも、周りの方々が高齢な方や海外からの旅行者に椅子を譲り合う光景を見ていました。 'お互いの言葉は解らなくても笑顔の一つでお互いが通じるもの' とても微笑ましく笑顔の一つでこんなにも雰囲気が変わるもの人が人の思う想いを重ねあう姿、とても素晴らしいことでありますね。

有り難し 5

回答 1

４０歳貯金なしで将来が不安

お世話になります。４０歳男性でアルバイト生活をしていて貯金がありません。２０代の時にうつ病を経験してそれからずっとアルバイト生活です。何とか前向きにと思いますが現実は厳しくプラス思考になろうにも限界を感じています。この際一生一人でゆっくりの人生でも良いのではと日々思っています。何か生き方、考え方のアドバイスがもしあればよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

何の為に生きているのでしょうか？

いつも回答して頂いているお坊様方、ありがとうございます。三回目ですが、質問宜しくお願いします。当方男三人兄弟なのですが、10歳離れた弟が三年前の今日、自死しました。今日は命日なのでお墓参りに行ってきました。母も15年前に癌で他界しています。僕は小さい頃からメンタルの病気を抱えていて、今は働くことも出来ず、他人と関わることが怖くて出掛けることもままなりません。二人兄弟になってしまった後、9歳離れた次男とは絶縁状態になってしまいました。正直、これから何を心の支えにして生きていけばいいのか分かりません。自分が今息をしてる意味も分からないんです。極端に言えば、死ぬ理由も無いけど生きている理由も無いという感じです。年末のこの季節になると、本当に孤独が見に染みます。生きてても辛いことしかないように思ってしまいます。早く、母と三男に会いたいです。お伺いしたいのですが、「生きる」とはどういう事なのでしょうか？辛く、悲しい日々を生きる事が「人生」なのでしょうか？生きる事に価値はあるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

死にたい

何度も短期間に申し訳ありません。ですが、もう限界なんです。仕事ができなくて、周りからきつく当たられ、見放されてしまい、居づらいです。その度に死にたいと思います。凹みますし、迷惑しかかけておらず、それでも頑張りたいという気持ちは少しあります。もう３社目で、なかなか職が決まらずかなり苦労して今の職場に就職しました。ここを辞めても、また同じだし、もう次に雇って下さる会社はないと思います。もう辛いです。死にたいです。楽になりたい。幸せになりたかった。

有り難し 36

回答 3

愛犬が死んだあとの生きる意味

以前家庭の事で相談して頂き前向きに笑顔で過ごそうと思うようになりました。少しの間でしたが私の家庭環境も愛犬の事も理解して下さった方とお付き合いしていました。結婚も考えられるような方でした。ですが突然別れを告げられ理由を聞けば中身(性格や考え方)はとても良く23歳にしては落ち着いていていいと思うが外見が好きになれなかっただから最初から好きではなく性行為目当てでしか付き合っていなかった。と言われました。お付き合いしていた間そんな素振りも感じませんでしたし周りから見てもとてもいい恋人といった感じでしたがそのような事を言われ人を信じるのが怖くなってしまい今までは結婚もしたい、子供も欲しいとも思っていました。旦那さんや子供のために生きるのを目標にとも思っていました。ですが今は結婚もしたくない子供も欲しくないと思ってしまい。自分の生きる目標が無くなったように感じます。できれば早く死にたいです。今は愛犬がいるので愛犬が寿命を迎えたら後を追って死ぬのが目標です。それはいけないことでしょうか？もう誰かの為に生きるのは嫌です。裏切られてばかりなので死んだら周りが悲しむとかそのあとの葬儀や色々な面で面倒をかけるとか言われても死ぬ人間には知ったことではないと思ってもいます。愛犬が死んだらあとをおって死にたいただそれだけしか毎日考えていないです。かと言って愛犬には早く死んでほしいとは思わないので健康には気を使った食事や世話をしています。今2歳なのであと約10数年ってところでしょうか寿命で考えたら。 10年で私の気持ちは変わるのでしょうか？幼い頃から30代で死にたいと言い続けていました。それが変わっていない今きっと10年後も変わらず死を選んでいるような気がします。

有り難し 10

回答 2

どう生きて行けばいいのでしょうか。

今、会社のお局からの高圧的な私への態度と、自分仕事で他の人より多くの業務をこなしているのになぜ給料はこんなにも低いのかと考えすぎたせいでうつ病として病休中です。たまにですが、夢にお局が出てきて汗を掻いた状態で起きることもあります。人と話すことが好きな私はカフェをしてみたいなと思ったのですが、親からは水商売は本当に大変だからということで頭ごなしに否定をされました。それからというものの、何をしたいのか全く思いもつきません。ですが否定されてからは何かを少しずつするようになりました。パソコンを弄り、車で遠出したいところが無いかを探したり歩いて街中へ出かけたり読書をしたりこれからどうしていくかを少し考えたり体を動かし汗を掻くようにはしています。ですが先日街中へ出掛け、行きは歩きで帰りは電車を利用した時でした。電車の中で街中で就職活動フェアの広告を見ました。この広告を見てから夜になりますと、気持ちが落ち込み吐き気や物忘れ、体がしっかりと動かない、めまいなどが出ます。それだけでなく好きな事への興味や何かをする気が徐々にまた減って来ています。また体調が少しずつと体を動かすのが億劫になり、起きる時間が早くなってきたのが再度逆戻りとなってしまいました。それだけでなく折角、好きな海外アーティストのコンサートのチケットに当選をしたのですが、それですら行くのを辞めようかと思うようになりました。こういう状況で自分はどうしたらいいのか助言を頂けませんでしょうか？

有り難し 16

回答 2

人を守る仕事

前回の質問で回答で　自衛隊とは何の仕事かを考えました考えていたら　自分もこの国を守りたいと思いました。あと　戦争で亡くなった人に　ありがとうございまして　おかしいことですか？

有り難し 32

回答 3

人生は夢見たいなもんでしょ？

昨日や一時間前、一週間前が一瞬に感じる様にそう言ってる間に10代20代は終わってやがていい歳になっていく答えがない死後について頭を悩ませて金や権力の道具にされた宗教がみんなに馴染んでちっぽけなこの先の安定を求める蠅や犬と変わらない生物の分際でごく当たり前の様に驕り高ぶって人が人を裁く真理が聞きたいです教えてくださいこの様な事をどう受け止めどう生きるのか仏陀の様に真理を知りたいです本当の仏教で教えて欲しいです

有り難し 132

回答 7

うつ病になっても生きる意味

僕は23歳の時失恋によりうつ病になりました。その時は、これからもっと良い出会いがあるだろう。または、苦しんだ分何か幸せな事があるだろうと自分に言い聞かせ生きて来ましたが、その後14年間、良い出会いもなくうつ病も良くなったり悪くなったりで最近はろくに仕事も出来ません。なぜ私はこの様な人生を歩まなければいけないのでしょうか？正直、ちゃんと働いて、結婚し家庭を持ちたかったです。毎日苦しい思いをして生きる意味が分かりません。

有り難し 41

回答 2

怠けてる？

自分の中でできる範囲で頑張ってるつもり。でも出来れば仕事なんかしたくない。気の済むまで寝ていたいし大好きな映画をずっと観ていたいし一日中パジャマで過ごしたい。ずっと家にいてゴロゴロしたい。私は怠け者なんでしょうか？

有り難し 50

回答 3

産まれた家は選べなかったのか

産まれた家を選ぶことは出来なかったのか、と強く思うようになってしまいました。家に帰ってきてただいまを言ってもおかえりは返ってこない。朝起きてもおはようも返ってこない。あー、起きたの、というような目で見られます。母はお酒を飲み、私に当たってくる。なぜでしょうか？私は何かしたのでしょうか？何をしても何を言っても否定され、なぜ私はこの家にいるのか、と思います。家から離れる時間といえば、学生なので通学はしています。1度学校の先生に相談し、親身に聞いていただきました。学校に寮がないため、１人暮らしという選択肢を与えていただきましたが、お金が足りません。就職もあと約1年程先の話です。奨学金を現在借りていますが、奨学金＝借金、後からの負担を考えると１人暮らしができる金額分増やす、というのは出来ないでいます。学校の決まり上、アルバイトをする事も厳しく、１人暮らしの友達の家に転がり込む、というのも迷惑をかけるため出来ず、やはり私には今の家しかないんだと思います。学校に行っている時間が何よりの幸せです。先生も、友達も素敵な人に囲まれています。ですが家に帰ると、そんな素敵なことすら喜べないほど心が曇った感じがします。心休まる場所はどこにあるのですか？私には幸せになる権利はないのでしょうか？私は苦労が足りないのでしょうか？本当に虚しい気持ちで一杯になります。

有り難し 10

回答 2

家族に財産を無くされ学業も無駄になり、生きる気力が出ません。

結婚以来夫の給与が低くずっと私が家計をメインで支えてきましたが、数年前に家の貯金数百万円(大半が私が結婚前からためていたもの)を夫が勝手に株に投資して無くし、それを誤魔化すためにさらに同額借金して返せなくなり任意整理をしていたことがわかりました。(子供のための貯金まで返済に使っていました)。離婚も考えましたが私の父母が仲が悪く冷たい家庭がとても辛かったので、とにかく子供が社会人になるまではと、学費と生活費を稼ぐために私が必死に働き、収入を少しでもあげようと大学院にも通い経営学の修士もとりました。(数年前に昇格していましたが、昇格だけでは昇給しない会社でしたので、学費を払ってでもなんとか力をつけて給与をあげたいと思ったためです) しかし修了と前後して、理由を明確にされないまま降格され、結局昇格後の昇給は全くないままでした。(転職も考えましたが年齢的なことと降格もあり可能性がありません。) ここ数年は、仕事と学業と家族の介護が重なり、時には身体も壊しながらも必死で頑張ってきましたが、何をしても結果が出ず、もう生きていくエネルギーが出ません。人も信じられず、生きていくのが怖いです。私は何かの罰を受けるために生まれてきたのだと思えてしかたありません。頑張ってお金を貯めても必死に勉強しても結果は無駄になるばかりです。子供はまだ未成年なので、あと数年は這ってでも働かなくてはなりませんが毎日が辛くて体調も優れず、今後働けなるのではないかと怖くてたまりません。どうすれば生きるエネルギーが出るでしょうか。

有り難し 17

回答 1

自分がなぜ生まれてきたのか。

私は自分が生まれてきた意味が分からなくなって、なんでなんで、、と思ってしまうことがしばしばあります。友達がいない、という訳でもないのですが人脈はそんなに広くなくて、自分なんか、、ってすごく思ってしまいます。この先あと何年生きていけばいいのだろう、と思うととても人間に生まれてきたことに嫌気がさします。それからプロフィール欄にもある通り、私は中学のときにいじめられた経験があります。２年生のときから始まったのですが、きっかけは未だによく分からなくてとりあえず私の存在がだめだったんだろうと思っています。クラスの7割程度のひとから嫌われて悪口を言われたりしました。未だに思い出すと怖くて悲しくて悔しくておかしくなりそうになります。男子から特にいろいろ言われたので、今同級生くらいの男子もそうですがその他の男性でも怖い、と感じたり、同じくらいの年代のひとが大勢いるところは苦手でその場に行くと熱感、冷や汗、呼吸困難、喉がつまっているような窒息感に襲われます。来年から社会人になるので、この先考えると不安かあります。こんなに苦しむならいっそのこと死にたい、と思いますが生きている中で苦しいことばかりではなくて、例えば好きなアーティストのライブに行くだけで気持ちが変わったりするんですよね、、。ですがやっぱり最後にたどり着くのはなぜ自分のような人間が生まれてきたか、ということです。クラスの生き生きしてて高校生らしい子をみると、自分はあんなんじゃない。なんで生きてるんだろう、早く死ねよ。って思ってしまいます。そんな私ですがお坊さん方に何かアドバイスをしてほしいのです。自己嫌悪をなくし、これから生きれるアドバイスなど、、あったらください。お願いします。

有り難し 21

回答 1

孤独、孤立が怖い

私の家は、実は、昔からバラバラです。実家の事、弟が親から引き継いだ自営業（どちらが継ぐかで喧嘩）を実家から通っている事、店の商品を家の中や庭の倉庫に、置きます。何時までも家から出ないこと、自立しない、自分が出ていけば、実家の事が気になります。一人暮らしは平気なのですが、隣町に出ていった母親、実家で弟とも話をしない父親、私は、実家では、父親としか話はしません。仕事もなかなか決まらず、最後は、孤独になりそうです。今は就労支援のほうに行ってます。親戚ともつながりが薄く、ほとんどありません。何かにすがりつくというのは悪いことでしょうか、、、自分がもっと動じなくなる方法があればいいのですが、弱り目に祟り目です。人間は、不公平だと思います。この世に、自分の遺伝子を残せない私、、、勝てば官軍、負ければ賊軍、この世の中が、極楽浄土の仕組みの社会になったらと思います。それまでは、仏教では、この不安を無くなることはないと思います。その中で、地元の見飽きた風景、自分とよく似た性質の意気投合はしやすいが、いざとなったら逃げだす、無関心の人たち、こんな狭い空間で生きていく、、こんな状態で恥ずかしくて仕方ありません。（晩年に、生活保護で生きていく事）苦しくて仕方ありません。どこで亡くなるか、病にかかり看護婦さんに、泣きつく病院か、家で、社会性もなく息絶えるか、、、人間は、裸で生まれ裸で死んでいきます。最後は何だかわからなくなりました。私に一喝でもよいのでお願いします。

有り難し 7

回答 1

楽になりたい。

もう疲れました。私はやれる限りのことを日々していたつもりです。仕事ってこんなに辛いものですか。もう死にたいです。これ以上なにを頑張ればいいんですか。私のことが嫌いだからと対応がひどいです。もう限界です。きつくされても、何を言われても、はいはいと笑顔で頷いてきました。私だってその人が嫌いです。でも、社会人らしく普通に対応しているのに。居づらい職場。毎日叱られ、嫌いな人にはひどい対応をされ、質問してもあしらわれ、、もう楽になりたいです。

有り難し 92

回答 2

人間に向いていない気がしています

こんばんは。自分は今現在引きこもりをしています。小さいころから漠然と思っていたことですが、なぜ人は人の群れの中で生きていかなければいけないのかがわからなくなりつつあります。ずっと永遠に誰もいないような世界に一人で居続けるような妄想に浸っており、誰にも迷惑をかけず誰のためにも行動せず(なぜなら自分が他者にしてあげたことが裏目にでることもありますから)一人の世界に居続けることが理想のような気がしてなりません。勿論今現在の自分は様々な存在のおかげで成り立っているもののはずですが、だからこそこの仏教の世界でいうところの縁のようなものを今すぐ全て断ち切りたいと思ってしまいます。しかし結局そういう一人だけ一抜けするような考え方だと、仮に死後の世界のようなものがあったとしてまた別の何らかの存在に迷惑をかけたりお世話になるような気がしてもいます。勿論考えて意味のないことを考えても無駄なのですが、なんというか、今現在の自分が生きているというだけで、今在る他の何かを苦しめたり、巨大になり続ける欲望の装置に加担しているような気がしています。本当に自分の行動や存在が正しいものなのか全く自信がありません。美しいものや努力の賜物が、為政者のための道具として使われたり、権威の飾り付けだったり、そもそも自分自身の欲望のためだったり、結局人間社会はそういう仕組みで、最後には様々なバランスが全て欲望に傾くのだと結論付けました。自分は歳をとって何か色んなことをわかったようなつもりでいて、実は何か小賢しい間違った考え方に凝り固まったのではないか、という気もしています。自分のために行動を起こせないし、かと言って本当の意味で周囲の人や世界のためになることをするのは難しく不可能です。そもそも世界など存在しなければよかったのでは？日本社会には様々な仏教の宗派なり派閥があると思うのですが、それぞれの存在証明や主張にどう折り合いをつけているのでしょう。自分のようなこんなどうでもいいことを考える余裕のあるやつから淘汰されるのだと思いますが、かと言って日々に忙殺される生き方をしていても経験的にすぐに自分を見失う気がします。何を言いたかったのか段々わからなくなってきましたが、何か助言を頂けると有り難いです。よろしくお願いします。

有り難し 55

回答 2

試練の多い人生

はじめまして。お目に止めてくださりありがとうございます。突然ですが、人生のどんでん返しに何度か遭遇しています。先日も長年お付き合いしている彼に多額の借金が発覚。正直、またか、と涙も出てきません。以前の自分であれば落ち込み寝込むところ、この試練の多い人生は私の宿命なのでは？と、徐々に諦めにも似た受け入れる気持ちも芽生えています。そこで本題ですが、波乱万丈な宿命、平凡安定な宿命、姉や友の様に若くして亡くなる宿命、仏様からいただいた命に宿る宿命ってあるのでしょうか？この歳で周りより苦労が多い中、それでも強く生きていく納得できる意味や理由を求めてしまいます。

有り難し 33

回答 1

人は死んだらどうなりますか。

タイトルの通り、人は死んだらどうなるのでしょうか。よく、死んだら極楽浄土に行くというような話を聞きます。それは本当でしょうか。本当に天国と地獄はあると思いますか？私は生きてる今が地獄のように思えることがあります。死んだらただ無の世界が待っているとしか思えません。それに、死後人の魂は輪廻転生するものなのですか？魂というのも正直よくわかりません。また、ある人が自殺は人殺しだと言っていました。仮にそうだとして、自殺をしたらいけない理由はなんでしょうか？私は、生きるのも死ぬのも本人が選んだんだしなぁと思ってしまいます。本当に極限まで追い詰められて、もうこれ以上は無理だ、と自殺したとしても、本人が選択したことであって、それは他人が責めることではないかと思います。苦しみから救われるために、宗教があるのでしょうか。本当に南無阿弥陀仏と唱えれば極楽浄土に行けるのですか？私は時折夜中に、死についてあれこれ考えて、急に死をリアルに感じ、とてつもない恐怖が襲ってくるときがあります。かと思えば、本当に心が疲れきって、すべてがどうでもよく思え、さっさと人生を終わらせてしまいたい時があります。私の中で、怖い死にたくないという気持ちよりは、死にたい終わらせてしまいたいという気持ちが強いです。けれど、死んでしまいたい等と言うと、親には物凄く怒られ、友達にも説教されてしまいます。私は現在、至って健康ですし親にも友達にも恵まれいじめられてもいません。大学にも行かせてもらい毎日充実しています。周りの皆には感謝することばかりですし、当たり前ですが死んでしまいたい等と言っていい身の上ではないのです。それに、人間いつか死ぬんだから今じゃなくてもいいんじゃない、と思うかもしれません。私もそう思います。けれど、どうしても早く全てを終わらせてしまいたいという気持ちが拭えないのです。この気持ちはどうすれば無くなるでしょうか。気持ちを消すなど浅はかかも知れません。けれどそれならば、どうすれば生きたいと思えるのでしょうか。最初の質問からずれてしまって申し訳ないですが、よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

職業に貴賎なし、は本当ですか

江戸時代の心学者石田梅岩が唱えた説ですが私も小・中学校で先生からそういうことを教わった記憶があります。どんな職業でも必ず誰かの役に立っている。だからどんな職業であっても等しく尊いのだ、と。その時は「そういうものか」くらいにしか思ってなかったのですが今は江戸時代ではありません。社会も複雑になってきました。最近になってこれは違うのではないかと思うようになりました。例えばトレーダーと称して投機を生業にしてる人たち。誰かの役に立っているようにはとても見えません。夜勤に備えて日中寝てる時に頼みもしないのに電話をかけて睡眠を妨害するテレマーケティングやってる人たち、わざとかそうでないのかわかりませんがフェイクニュースを流すマスメディアなど。非合法ではないにせよ「法に触れなければお金のために何をしても良い」というものではないと思うのですが。

有り難し 31

回答 1

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