自分が生きていく理由がありません。 やりたいことも、したいこともありません。 中学生の頃から、死んだら家族が悲しむからと生きてきました。 家族の前で笑っていても、心は常に死にたいと考えてしまいます。 そうして、26歳まで生きてきてしまいました。 自分のことばかり考えるから、生きづらくなるのだろうと思い、家族や周りの人にどうやったら笑顔になってもらえるだろうとも考えて生きてきました。 でも、根幹が私にはありません。 自分はこう生きたいという思い、これが好き、そういうものがありません。 どうやったら、生きたいと思えますか？ 生きてさえいれば、見つかることもあるかもしれないとも思って生きてきました。 大きく考えると、生きる理由の答えなんて、ないとは思います。 ただ、自分が自分自身が生きていくための理由がほしいです。 誰かのためではなく、自分にはこれだという芯がほしいです。 それを探すための人生なのかもしれませんが、、。 生きていく理由（根幹）がないということは、自分が存在する理由もないということに思えてなりません。 自分がいなくなったとしても、日常に大きな変化はありません。 日々の中の流れとして、組み込まれる、それだけです。 私が生きている意味はありますか？私自身が理由を見つけられないのなら、それはもう生きているけれど、死んでいるのと変わらないように思います。 周りのことを考えることにも、疲れました。私は自分勝手なのだと思います。 周りが幸せそうだと私も嬉しさを感じます。悲しそうであれば、同じく悲しくなります。 今、生きている毎日がそれなりに大変ではあるけれど、幸せだとも思います。 それでも、死にたいと思ってしまいます。へんな言葉だと思うのですが、死にたいというより、もう帰りたいという気持ちが強いです。楽になりたいという気持ちなのかもしれません。 意味不明な文章で、申し訳ありません。 私の考えはとても狭いのだと思います。 人生の先輩のお言葉をもらえたらと思います。 どうかよろしくお願いします。
私は生きてる意味がわからないです。 なんで生まれてきちゃったんだろうと思ってしまいます。 「産んでくれてありがとう」なんてとても思えないです。 生きている意味ってなんですか？ 幸福ってなんですか？ 愛されたいです。
41歳 独身 男性です。 二年前から両親と同居してます。 人生設計もせずに適当に生きてきたので、家庭も貯蓄も人望も生きがいもなくアルバイトで生計を立ててます。 理想の男性像とは程遠く臆病で情けなくて新しいステージに進めない弱さに自分を責め続けていた毎日でした。 自信も失い、卑下し 後ろ向きな思考しか出来ませんでした。 友人、知人が華々しく活躍して、幸せな家庭を築いてるのを見ると嫉妬し、 何故 自分は同じように出来なかったのかと自己嫌悪に陥るスパイラルです。 全ての輝いてる人に対して嫉妬の感情を 抱いてしまいます。 何か根本的に変わらないと一生 妬み続ける事になるのではと恐れています。 過去を取り戻すこともできず、いつも心の中は悶々としていましたが、 そんな時に母が予後が悪い難病にかかってしまい、西洋医学では完治が難しく症状が進むのを投薬治療で抑えることしか出来ないと診断されました。 平均余命は五年と言われてます。 若い時から苦労ばかりかけ、 家庭も持たず孫の顔も見してやれず、 人並みの親孝行もしてきませんでした。 何で自分の母が こんな病気にかかるんだと運命を恨んだり、母に対して何にもしてやれない、してこなかった自分の人生を考えて、情けないですが今も涙を流してます。 母は現在 身体的には何不自由なく暮らしています。 今 母に対して出来ることはしているつもりですが、いつ病気が進行したりするのか、自分が見えないところで もしかしたら苦しんでるのではないかと常に頭をよぎり、何をやっても針のむしろに座ってるようで、悲しくて やり切れなくて時間が過ぎるのが怖いです。 母のためにも しっかりしなきゃと分かってはいるのですが心の中を虚しさだけが支配して、良からぬ考えや悲観的な将来しか思い描けず、どうしても気力が出て来ません。 母の為にも人生を前進したいと思うのですが、余計な物(嫉妬、自己嫌悪)でがんじがらめになってる心を改めて希望を持つ方法がわかりません。 そして母の病気や残された生涯について、自分は いったい どう接すれば強い心を構築できるのでしょうか？ どうすれば、母に幸せな時間を与えられるのでしょうか？ 読み返して支離滅裂な文章だとは思いますが アドバイスしていただけたら嬉しいです。どうか宜しくお願い致します。
最愛の伴侶を亡くし、あの日から時間が止まってしまいました。生きる意味がわかりません 彼はなぜ突然死んでしまったのでしょうか、前日の夜も何もなかったのに。彼は生きたかったのに。私の未来もあの日にきえました。私はなぜ生きているのでしょう。私達はどうして2年しかいられないのに出会ったのでしょう。彼は今どうしていますか？私が彼にできることはありますか？
遠くへ行きたい、地元が好きだけどここに居たくはないと思ってしまうのはなぜですか。
私は過去に3回中絶手術を受けました。 1回目は16才、2回目は17才のときでした。 どちらも相手は同じ男性です。中絶の理由は、親に反対されたことでした。 そして3回目は24才のときです。 中絶の理由は、相手の男性に妊娠したことを伝えたところ、「産むなら、お前と子供を殺す」と暴力を受け、その後も脅され続け、恐怖心に負けてしまったことです。 そんな経験をしていながら、今回また妊娠しました。相手は同じ職場の男性です。 妊娠したことを伝えると、おろしてほしいと即答でした。 明日、病院に行ってそのような手続きをしてきます。 私は鬼、悪魔です。 赤ちゃんを守れるのは私しかいないのに、毎回守ってあげることができません。 毎日涙が止まりません。 自分に腹が立ちます。 なぜ泣くくらいなら同じ事を繰り返すのか、一番苦しいのは赤ちゃんなのに、泣いて済む問題ではないのに。 私が生きる道を選んでいいのなら、一生苦しんで生きていくのが当然の報いなのに、 何故どこかで救われたい、助けて欲しい、誰かに相談したい、という甘えた考えをもつのか。 死にたいと思っても死ねない。 私が死んだら親や兄弟が悲しむかもしれないと考えてしまいます。 本当に私は醜い生き物だと思います。 中絶という人殺しを何回もしているのに、なぜ普通の顔をして生きているのか。 私はこのまま生きていていいのでしょうか。 どうやって自分を罰したらいいのでしょうか。 教えて下さい。
なんで人は辛いことがあるのに生きていけるのでしょうか。その先にたとえ楽しいことがあったとしても、辛いことが１つでもあるなら生きたくないです。極度のめんどくさがりなのでしょうか。 さっさと死にたいのですが、私を一人で育ててくれた父が泣く姿を想像すると可哀想だ思います。まあその父の昔のネグレクトがこんな歪んだ性格にさせたのかもしれませんが。 めんどくさいです。夢もないし勉強はめんどくさいし夏は暑いし冬は寒い、それだけで自殺しちゃダメですか？ 命は大切だとか与えられたものだとかそういうのも全く心に響かないし、死後の世界を見てみたい。ものすごく楽しい場所かもしれません。 特に悲しいことがあったわけじゃないけど、もうなんか生きられないです。
こんにちは。 生きるという事について幾つか質問させてください。 私は祖父母と両親に愛情を注いでもらい、22年間生きてきました。この４月からは家族が暮らす地元での就職も決まりました。家族にはとても感謝しており、これからは精一杯の孝行をしていくつもりです。 家族を守るためには強く生きていかなければならないと思うのですが、生きる意味や心構えについての疑問や不安が消えません。 私はこれまで生きてきた中で、辛い、悲しい、不安、怖いといった感情を抱く事が圧倒的に多かったです。今も、今後の事を考えると不安の気持ちが圧倒的に多いです。辛い事がある度に「何で生まれてきたんだろう」「何で人（私）は生きているのだろう」と考えます。 もちろん楽しい、嬉しいといった感情になる事も多くありました。特に、家族と過ごす時間や地元の豊かな自然に触れてのんびりする時には幸せを感じます。この時間が大好きです。 しかし、こうした楽しい、幸せだと思える時間がいつまでも続く保証がないと考えると不安で仕方がないです。人は昔から、いつ何が起こるか分からない環境で生活してきたので、それが普通だという事は分かっています。むしろ現代の日本は安全や生活面で本当に恵まれていると思います。ですが、これからを生きるという事に対する不安がどうしても消えません。自然災害、戦争などはいつでも起こり得るし、大切な人の死に向き合う事も避けられません。不安でいっぱいです。 考えすぎなのでしょうか。 今後の事を考えると不安で押し潰されそうです。 悲しみや不安を抱えながらも強く生きていくためには、どのような心構えを持つ必要がありますか？ 拙い文章ではありますが、よろしくお願いします。
僕は今までいくつか病気を患っていました。 年単位で治療してようやく回復の兆しが見えてきました。 病気の時は本当に辛かったし、悩みました。 しかし、その悩みがなくなろうとしていると同時に退屈と空虚さが襲ってきます。 以前から退屈や空虚さはありました。 僕は上にあげたものの他に、精神的な病気を患っており現在仕事をしていません。 その退屈な時間を悩みを生み出す、作ることで消費していたというのが正直あります。 僕は病気のストレスから過食気味でもあったのですが、食べることは好きでしたし、食べながら好きなアニメなんか見てると気がまぎれたし、楽しかったです。 しかし、と同時にやはり動かず食べてれば太ります。 太る、それが悩みでした。 僕はもともと太りやすい体質なのもあります。 食べる以外することもないし、食べることは時間つぶし、趣味ですらありました。 しかし、今現在食べたい！という強烈な欲求と空腹もなくなりつつあります。 食べる、悩むで浪費していた時間が空き、正直何をしたらいいのかわかりません。 友達も恋人もいないし、家族も近くにいない。家にずっと一人でこもっています。 かといって社交的でもない。 働いてみればと言われても人と接するのが怖くて仕方ない。 はじめたいこともあるけど、お金の問題もあるし、何から解決していったらいいのかもわからないです。 僕はどうすべきなんでしょうか？ 道を教えてください。
初めまして 僕は今浪人してます。 僕の友達とかはみんな裕福で有名な大学に行っています。昔から僕は特技や長所が無く不器用なので友達とかがやっているのを見ているだけです。何に関しても最下位を争うような感じです。 友達とかが凄く努力してるのは分かっているのですけど地頭が良くない僕は浪人しても周りが行っているような大学に行くのは厳しいと思います。 このまま行くとそこそこの給料を貰える企業に就職するのも難しいなると思うし、給料も低く長所もなく不器用で運動とかも出来ず根暗で性格もルックスも良くないのに面食いなので結婚するのも難しいと思います。 先が暗いのに生きる意味はあると思いますか？
何度も回答をいただきいつもささえて頂いております。主人も色々良くなりましたがやはり右側のリハビリを頑張っていっているところで、でもこの先の事は家ではなく、介護の面からも来年になると施設を考えるようになると思います。それはいいのですがこれからは本当に一人ぼっちになりたぶん終末に主人に会うということになりそうです。少しずつでもよくなれば、またこの先の生活も変化すると思いますが、この年で一人になるとはおもってなかったのでショックです。どのように強く生きていけばよいか教えて頂きたいです。
表題の通り、謙虚になれずにいます。 元気な時ほど、反って死にたくなります。 周りに恵まれていながら、死にたいなんて甘ったれた戯言なのですが。 本心とは違うことも分かっているのですが。 しかしその本心が何なのか分かりません。 ただ、世の中に真剣に向き合えば向き合う程、下らないと思えてしまいます。 この世に感謝しながらも、どこか虚しさを感じてしまいます。 小3頃から25歳の今まで、このやさぐれた考え方を正せずにいます。 世の中の価値観や捉え方を、どのようにすれば純粋でいられるでしょうか。 まだまだ若いので、時々失敗しながらも、挫けながらも、精進し続けたいです。 どうか、ご教授の程宜しくお願い致します。
健康上で思うように仕事が出来なくなり検査も重なり余り芳しくない結果でありました。 周りからも気にすることない、気にしすぎとは言われても自分の身体は自分にしか解らない。 例え親子や友人であったとしても。 少しずつ身体が細くなり今後の事について感じることがあります。 生活、経済的、仕事、両親や兄弟について… 一日、また明日も食事や生活が出来るのか？不安を抱えながらの生活にも流石に疲れました。 福祉関連の相談で出向いて話や相談をしても想像以上に福祉の支えを得られるには程遠い話し、両親の生活も幾つの事情があり大変な状況は痛いほど感じています。 余り口にはしませんが… 支えであったことも身体と気力が付いていかぬ状況、情けなさより少し疲れたのかも知れません。 僅かでも楽しみを見つけながら。
心が壊れそうです。諸事情で海外に親と離れて住んでいます。 私は学業でいい成績を取ることが、家族を喜ばせると思い、ひたすら勉強してきました。自分の趣味などやらずにひたすら勉強する毎日でしたが、それでもいいと思っていました。 しかし、母はそれを良しとしませんでした。半日LINEをしないと私を責め「避けてる」などと言われ、「世の中お金だから」「もううちの子じゃないんだね」「もう外国人なんだよ」などと言って、「もうお母さんは生きてる意味がない」などと言ってきます。 私は自分なりに必死に話を聞き、勉強や学校の合間を見て連絡を取るんですが、時間的にも精神的にも負担です。自分の母なのにそんなことを思う私が嫌です。しかし学校にいる時は特に、先生に携帯をいじってるのがバレたら成績が下がる…と考えてしまいます。それでも、2週間ほど経つと、同じようなLINEが送られてきて、私は心が引き裂かれそうになります。しかし、周りに相談しても「重い子」などと思われるので何も言えません。 しかも、母はそのLINEのことを翌日には「そんなこと言った覚えない」と言うのです。わたしだけが、全て覚えていて、こんな思いをしているんだと思うと、衝動的に死にたくなる時もあります。ドアノブと紐があれば死ねるな、とか、自分で考えては自己嫌悪と恐怖感に見舞われます。しかし、泣かないように、周りに心配をかけないようにやってきたつもりでした。 しかし、今日やらかしてしまいました。あるクラスの時間に母から、またLINEが送られてきて、その時の私の表情をみた先生が「どうしたの」と声をかけてきたのですが、その時私は衝動的に持っていたハサミを自分の首に突きつけてしまいました。必死に隠してきたのに、何も考えずにやってしまいました。先生に止められて、私もすぐ我に返って笑顔で取り繕いましたが、クラスのみんなの前でやってしまったので、きっと「病んでる」とか思われたと思います。先生も、「危うい子、病んでる子。腫れ物」みたいに思ったと思います。もう、自分でなんであんなことをしてしまったのか、そしてやるせなさで、家に帰ってから涙が止まりませんでした。 もう自分が生まれてきた意味も、勉強してる意味もわかりません。自分の心がどこにあるかわからない。
こんにちは。現在は大学生です。 最近、アルバイトを始めました。高校時代は多忙でできなかったので、やっとアルバイトができる、と始める前はかなりやる気になっていました。お金を稼ぐ、新しい環境、社会貢献、そんなことを想像していると楽しみでもありました。 無論、労働してお金を稼ぐのは辛いことだと頭の中では理解していましたが、現実もその通りでした。 バイトを始めて3日後の帰宅途中、夜空を見上げて考えてしまいました。 「こんなに辛い思いまでして、お金稼いで生きる意味ってあるのか。」と。 その日から気分は憂鬱になりました。 生きることも死ぬことも、実はあまり大差ないのではと思ってしまいました。 初めたばかりのアルバイトも適当に理由をつけて辞めてしまおうと考えています。 そうでないと心が持たないような気がします。 少し自分は考えすぎなのでしょうか。 生きることについて各々の見解でいいのでご教授いただければ幸いです。 ご回答よろしくお願いします。
なにもわかりません。 なにをどうしたら自分はどうしたらいいのかわかりません。 つかれました。 精神が死んでもう現実に戻ってこれないんじゃないかと思っています。 どうしたらいいですか。
24歳です。今まで逃げてここまできてしまいました。 苦しさを感じるのが嫌で言い訳をして生きてきたんだと思います。 人と関わるのが嫌なのにとても寂しいです。 職場では浮いています。12月一杯で仕事をやめる予定です。 ぐちゃぐちゃ考えて最終的にはなぜ仕事をしなくちゃいけないのかな、何で生きなきゃいけないの？と思ってしまいます。 死にたいと思うのにいざとなると実際にはできませんでした。 今まで自分自身なにもしてこなかった気がします。心理的な引きこもりだった気がします。一緒に遊んだりご飯食べたりする友達もいません。24歳なのに中身は何もできない赤ちゃん。それを最近気づいてもう嫌です。自分が嫌いで他人にも自分の姿をみられたくない、こんな自分がとても恥ずかしい。 苦しい。 これから少しずつやっていくしかないというのは真っ当でその通りなんですが、それすらももう嫌というかこの先苦しいのわかっているのにどうやって生きていけばいいのか、気力がない。生きているようで生きていないんです。 自分の気持ちを塞いでずっと生きてきたのだなと、今からあけるのもとてもこわい。それを塞いでるから今生きているよう。ブッタの言葉で、努力する人は永遠の命を得て、怠ける人はすでに死んでいる。という言葉を知って本当に自分はこれだと思いました。現実を知るのがこわい、今でもその現実から逃げてるしまだ分かりきっていません。本当に知ってしまったら死んでしまうかも。自分に諦めています、そのくせつらい努力もしたくない、苦しさは感じたくない。 なんか人との関係も分からないし職場ではギクシャクしてるし、もう嫌です。
今はペットがいるから、私がしんでしまうとその後がどうなるか心配で、しねない… でも、そのペットがいなくなったら、心配事がなくなるから、生きていてもしようがない 職場では無理やり元気にしているつもり 皆、それが自然で当たり前のようで、とてもうらやましい こちらは明日の生活でさえも危うい 明るい将来がみえない 気持ちの浮き沈みが激しく、毎日疲れはてます
私は幼稚園から小学校2年生までとても乱暴で我儘な子でした。 一緒に遊んでいる子とよく口論になり、カッとなってしまって叩いたり怒鳴ったりして泣かせてしまったことが何度もありました。 先生や同級生にも怒られたし、父親にも怒鳴られて叩かれたのに、それでも気づいていない自分が本当に愚か者で死にたくなります。 高学年には大人しくなり、だいぶ人に気を使えるようになりましたが、しかしたまにハッキリと物を言ってしまって嫌われていたと思います。スポーツ大会の前日練習を私だけ空気が読めず休んでしまいました。 卒業前には、先生のお別れ会には勿論呼ばれませんでしたし、中学校に上がってからは仲が良かった1人の男子に「お前なんか知らないから」と言われました。 それから、自分はどれだけ人の信用を裏切り傷つけてしまったか、思い知りました。中学校になってからは、人の気持ちを第一に考えるように意識して、直すように心掛けようとしました。 中学2年生頃には、あんこちゃん優しいねと言われる事も増えるようになりました。また、小学校の頃の人が数人声をかけてくれました。 高校の頃は、同級生に嫌味や悪口を私の前で言われて「言葉はナイフになるから気をつけていかないと」と人一倍気をつけるようにしました。 まだまだ直すところもあり、努力していかねばいけませんが、 人とどう関わっていけばよいかを学ぶことができました。 ですが、やはり過去は変える事が出来ませんし、幼少期の頃の人達には 「あいつ性格悪かったよな」と言われているかもしれません。 同窓会にいくつもりも(呼ばれないとも思います)今後ありません。 たまに自分は笑ってはいけないと思う事もあります。 過去の事を思い出すとそういえばあれも失敗したこれも失敗したと思い出してきて、落ち込んでいます。 だんだん怖くなって引きこもりになってしまいました。 来年成人式を迎えますが、正直怖い気持ちでいます。 また社会人となり、職場で元同級生と会うということもあるかもしれません。自分からその人に近づこうとも思っていません。 相手から無視されたり過去の事を言われるのこともあるかもしれません。 自業自得のことですし仕方ないことだと思っています。 その時私はどのように向き合えば良いのでしょうか。 同級生はどう思っているのでしょうか。 ご回答頂ければ幸いです。
いつも質問でなくてすみません。そして過去の質問でお答えいただいた内容をいかせなくてすみません。日記のような自分の思いを誰かに聞いて欲しいだけです。 昨日自殺未遂をしました。正確には準備（遺書、遺言書、部屋のドアに貼り紙、窓口にロープを結び、愛犬を隣の部屋に）だけして、ロープを首にかけて少し苦しいと思ったところで、隣の部屋に置いてきた愛犬のワンワンに引き戻されそれからお酒を沢山飲みましたが、嘔吐しまくって続きもせずに寒くて布団にくるまって気持ち悪いまま寝ました。 酔っ払って、予定をしていかった上司にラインをしました。昨日バカにされた事について。回答は、わかりました。の一行でした。もう不要品扱いで自殺未遂後ということは知りもしないので当然の一行でした。でも、優しい回答をどこかで期待していた自分もいます。自分の可愛がっているホープ君と私がトラブってそれが上司のげきりんに触れたらしくもうお前の言い分なんて聞く気にならないと言う態度で今まで以上に存在無視です。 何故だか、今日はそんな気力もなく、ずーっと布団にくるまっています。 昨日しねなかったから、死にたい辛い身動きが取れない日々は続きます。死にたいけど死ねない自分。 愛犬のワンワンに引き戻されと書きましたが、そがなくても死んでいたかは正直自分でも怪しいです。 馬鹿なラインをしてしまったのに、このままじゃ月曜日会社に行く事になります。向こうは不要品と思っているので、まだいるのかと、思うくらいでしょうが。 短大を卒業して、5年5年12年それぞれまじめに働いてきました。
有り難し 11
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