お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

この前の悩みの延長戦です。

こんにちわこの前はお世話になりました。真剣にお答えくださってありがとうございます。解決策なども教えてくださって本当にありがたかったです！今日また改めてここに悩みを書かせて頂く理由は未だにリストカットがやめられていないからです。この前は「リストカットしそうになったらまたここでお話しましょう」と優しいお言葉を頂きましたがきっとその言葉に甘えてしまったんだと思います・・・悩みの内容というのは、この先の人生の不安です。この前の女性との一件から少しですが時間はたちました、その子の事はもう恋愛対象としてみないよう努力しています。ただ、やっぱり寂しい気持ちが残っています。その寂しさに苦しむとどんどん嫌な事が頭の中に湧いてきます。そして最近では真面目に自殺を考えています。なぜ死にたいと思ってしまうのかを自分なりにまとめてみました。まず、自分は仕事での収入が他の同年齢の友達と比べて少ない（正社員ですが、きっと業種による差なんでしょう）次に学生時代は成績が良くなかった（自分では頭が悪いと言ってます）次に顔がイケてない（文字通りブサメンです）そして最後に彼女がいない。この４つが浮かんできます、ただどれも自業自得な訳なのです。頭悪いのは真面目に勉強しなかったからそれに続いて給料のいい所に入社できない。当たり前の事ですよね。ブサメンなのはどうしようもないですね、彼女ができない理由は顔もありますけど、まず出会いがないからです。出会い系もやってますがやっぱり脈はありませんし。この問題に関してはもうどうにもならないんでしょうねｗ２０代の今だけが恋愛出来る歳じゃないと言われましたが、自分は若い内に彼女と呼べる相手が欲しいのです。諦めてますけどね？ｗｗもう疲れました、こんなにも弱い自分に。悩みすぎてしまう自分に。最近ではお酒をたくさん飲むようにしてます、酔ってあまり考えないようにしてるからです、けど次の日にはまた同じことを繰り返し繰り返し考えてしまいます。友達もみんな県外に行ってて会えないし家族とも仲はよくない。孤独が怖いさみしいのが嫌だ一人になると色々考えてしまうそして良い所が無いものだらけの自分に嫌気がさす。甘えた事を言っているのは承知してます。きっとお坊さんからは怒られるでしょう。死ねば苦しくないですよね？もう悩みから、苦しさから解放されますよね？

有り難し 27

回答 1

事故や事件でお亡くなりになられる方が気の毒すぎます

お世話になりますｍ(　　)ｍ以前から気になっていたのですが殺人事件や事故や震災などで何も悪くない人が亡くなり続けていますとても辛いですよく「　運命なのよ　」とかいう人もいますそれは「　運命なのでしょうか？？　」以前、知り合いの方ですが生まれた時から死ぬまでは実はもう決まっているという事を言っている方もおられましたそうなのでしょうか？？また、平気で人を苦しめた人は報いを受けるべきだと思うのですがそうゆう人は天罰と言いますか地獄といいますか何かそうゆう目に合うのでしょうか？よろしくお願い致しますｍ(　　)ｍ

有り難し 14

回答 2

【葛藤】想像力なくなった…。趣味の存在意義は？

いつもお世話になっております。なんだか最近、想像力がなくなってしまったと感じております。 ✳︎ そのせいか、最近大好きな絵が描けません。「描きたい」とは思うのですが、下書きをしたところで、「あれ、私何描くんだっけ…？」と手が止まってしまいます。「趣味」というものの存在意義も最近わからなくなる事があります。 ✳︎ したいと思うのに好きな事ができない、正直しんどいです。どうすればいいですか？アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

運命とは

最近祖母が乳がんかもしれない、という疑惑が出ています。今はまだ検査結果待ちで、可能性は高い、という話を聞いて悔しく感じました。運命とは決まっているものなのか、それとも変えられるのか、または変えて生きていくのか、とても疑問です。もし、決まっている道を行くしかないならば、神様はどういう気持ちで私たち人間の生活を見ているのかと怒りを感じます。どういう気持ちで祖母に会いに行ったら良いのかわかりません。泣きたいです。 ps.全然関係無いのですが、何故お寺には『妙』という漢字が含まれている所が多いのですか？？どのような意味が込められているのでしょう？？恥ずかしながら今日改めて、何もできない自分を客観的に見て自分だったらこんな自分と一緒にはいたくないのに、ずっと一緒にいてくれる家族や友人に凄く感謝の気持ちを感じました。その友達は人気者で他に友達がいるのに、いつも私と一緒に隣を歩いてくれます。私が悩んでいる時や、テストで落ちてしまった後も受かるまで練習に付き合ってくれました。今日改めて一緒にいてくれることに感謝を感じた途端、夢のように幸せな事に気がつきました。私には勿体無いくらい素敵な友達です。何か縁を感じますし、このご縁を大切にしていきたいです。

有り難し 7

回答 1

不安や無気力感から抜けられません

以前はもっとプラス思考だったと思うのですがなかなか前向きになれません。現在独身のため将来に対しての不安。好きな人とも上手くいかない、諦めた方がよいと分かっているのに諦められないこと、異業種へ転職し、なれない仕事で一回りは若い先輩に教えてもらいながら丁寧に教えて頂けるありがたさと自分の不甲斐なさに落ち込み。何もかもが上手くいかず周りの友人からの励ましが哀れみの目で見られているようで日々何のために生きているのかこれからも１人で？ずっと生きていかなければならないのかという不安から抜け出せません。寂しいという気持ちもあるのだと思います。転職を決意した時、きっかけはずっと仕事ばかりしてきたことに対しもっと生活に余裕を持って、地に足をつけて趣味など楽しみながら充実した毎日を送りたいと思ったことでした。日々を楽しく、充実させるには何をどう考えたら良いのか。アドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 12

回答 1

失礼かもしれませんが、お坊さんたちは何を信じていますか？

今現在色恋沙汰（お坊さんの前で煩悩剥き出しですね(笑)）学校成績、私生活何もかも上手くいかず毎晩自殺について考えています。私の家は父が無宗教なので無宗教ということになるのですが（とはいえお盆は墓参りに行き、クリスマスはサンタを待つような普通といえば普通の色々手を出してる無宗教です）もしも、神や仏などが救ってくださるのであれば信じてみたいのですが、あまり信じることが出来ないのです。自殺は嫌です。でも今現在生きてるのもそれに匹敵するほどに嫌です。なぜ自分が生きてるのか毎日自問自答するのはとても嫌です。本当に些細な事で構いません。何かきっかけになるようなお話をしてください。うまく言いにくいのですが、もし神や仏を信じることが出来れば救われるような気がするのです。

有り難し 39

回答 3

愛するペットを誤って殺してしまいました。

我が家に来て5ヶ月のインコを誤って殺してしまいました。私によく懐いていて、とても可愛い子でした。私が出かける時に、ついてきた事に気付かずドアに挟まって死んでしまいました。出かける準備の時、何回も肩に止まりに来てたのだから、ゲージに入れれば良かった。リビングのドアを閉めればよかった。私の不注意による事故です。火葬をし、今はお骨になっています。あの子は死んでしまった、殺してしまった、まだまだ沢山生きられたのに、私はこうして生きてるのが辛いです。あの子の為に出来ることはありますでしょうか。罪を償いたいです。

有り難し 26

回答 2

今後の人生に光を見出す方法を教えてください。

私は就職活動に失敗したため、来春から実家の寺で尼として勤める予定です。そのこと自体はいいのです。「大企業に勤めて東京や大阪という都会で生きてみたかった」「友人の多くはそういったところで働いていてうらやましい」というような思いはありますが、そこは自分の理想の高さ、プライドの高さが招いた結果であり、大企業に入れたとしても数年後には寺に帰らねばならなかったので我慢できます。しかし、不安で苦しくて仕方ないのはこれからの人生です。今付き合っている人は東京で就職します。転勤の多い職種です。もちろん、寺があるのでついていくことはできません。なので、退職まで単身赴任か、お別れかということになってきます。お別れの場合、私は新しいお婿さんを探さなくてはなりません。ただでさえ、寺に来てくれるお婿さんを探すだけでも大変なのに、私には知的障害の兄がいます。もちろん家族なので兄のことは好きです。しかし、寺に来てくれ、更に私の家族までも受け入れてくれる人はいるのでしょうか。苦しくて苦しくて仕方ないのです。就職や結婚、今ある現実や思い描く未来を考えれば考えるほど苦しいです。また、住職となるには教師資格もいります。そのためにはいくつか方法がありますが、一番簡単なのは別科に行くことだとわかっています。しかし、別科に行く＝少し程度の低い大学の敷地に踏み込まなければならないという醜い醜い考えに至ってしまうのです。世間体が良い大学だけが人の全てではないということは重々承知ですし、ましてや今自分が日本一の大学に通っているわけでもない、上の下のような大学に通っている身分でこんな考えを持ってしまう自分が嫌になります。こんな考えを持つ自分が尼になり、檀家の方々に慕われるとも思えません。昔に得度をしただけでろくにお経も読めず、また、女なのでお経を読む声に重みがなく「住職の声はいい声だ」という檀家の方も多いので、自分のせいで檀家離れや収入の減少があると申し訳ないと思います。これからの時代、宗教離れの加速もあり、食べていけるのかと心配です。自分の考えの醜さ、プライドの高さにもとことん嫌になります。どうしたら今後の人生に光を見出すことができますか。

有り難し 18

回答 2

自分が嫌になって

本当にだめだとは思うのですが、私より辛い状況の人がいるのに私がこんなこと思うのは贅沢でおかしなことだと思うのですが、最近生きている意味がわかりません。死にたいとは思わないのですがこのまま生きてて、なにか楽しいことがあるのかと思います。他の人からみたら私の人生はつまらないと思います。人間関係も良くなく、その原因は私自身にありもっと人と仲良くなろうと思いましたが一歩踏み込んだ中にはなれません、つまらない人とよく言われます。そして、生活しているといい調子になりそうとゆうとこでどんと嫌な事があります。なにか生きていてすごく悩むことはあっても、凄く楽しいとゆうことがないです。 20年間でこうならこのままじゃないのかなこのままこんな感じで人生すごすのなら、すごくつまらないし、悲しい未来がまっているんだったらなんで生きてるんだろと思います。また、こんな性格いやで自分がこう思うようにしていこう！と思ってもぱっと自分の醜い思いがでて嫌になってしまいます。性格は直らないのでしょうか、直らないならやり直したいと最近思っています。文書がめちゃくちゃですみません、何かアドバイスがあればお願いします。

有り難し 9

回答 1

生まれた意味

虐待を受けただけの人生でした。実生活では会ったことがある人たちほとんどの人から被害を受けてきました。生まれたくなかったです。私も進学や就職をしてみたかったです。親しい人たちに囲まれてみたかったです。人から受け入れられたかったです。ぼろぼろです。この無意味な人生の、取り敢えず今日を生き抜く心の支えになるような教えをいただけませんか。

有り難し 15

回答 2

生きなければいけない理由は何でしょうか？

私はずっと誰かにとってのかけがえのない存在になれることに憧れていました。それは親友、恋人、家族、どの枠でも構いません。他の誰かじゃなく、あなただからと必要とされたかった。きっと私も臨んでくれたら精一杯答えたと思います。私なんかに向けてくれた思いに、報いたいからです。でも現実は全くの逆で、いてもいなくてもいいという立場はもちろん、嫌われ容姿のことで陰口を言われ、シカトや物を取られたりすることもありました。それでも明るく振る舞い、やっと仲良くなれたグループは万引きの常習。グループから外れたくないがために、自分も万引きに加担した経験があります。見つからないかが本当に心配で、しつこく｢大丈夫かな？見つからない？｣と毎回のように口を挟んだ結果、疎ましく思われてまたグループから省かれたわけですが･･･仲間間でもこんな感じなのに祖母からは4人の孫のうち私だけのけ者。母からは父親からのストレスの捌け口として叩かれたり。街中を歩いていると、すれ違った同級生の弟や下級生が容姿を見て笑います。加え、私には秀でた才能もありません。期待もされず、相手にされず、比べられては貶される日常に正直生きる意味は微塵も見つかりません。最初に言った、誰かから必要とされたいと思うことは、そんなに過ぎた願いでしょうか？醜いとそれだけで損をする。私には縁ない話なのですか？人生は不公平とはよく言ったものですよね。本当にその通りだと思います。笑って生きていける自信もない。私には何ができますか？どうしたらいいのですか？誰に助けを求めたらいいのですか？助けを求めていいのですか？もうわかりません。

有り難し 28

回答 1

散歩

こんばんは。秋めいてきて段々日も短くなり、日中も大分過ごしやすくなってきました。日曜日はまだ日の高い時間帯に、暑苦しくない天気だったので近くの公園にですが散歩に出掛けました。いろんな風景を見ていると、気持ちが切り替わってリフレッシュしますね。最近は自分って必要な人間だろうかって思うと27年ほど付き合ってきた死にたい気持ちに襲われます。ひどいと好きなゲームをしていても気持ちが切り替わりません。でも、お天気がよければ散歩をしてみると気持ちがいいので、死にたい気持ちは少し離れてくれます。私はここのお坊様方にはずいぶんと迷惑をかけたと思いますが、すごく助けられてきました。ありがとうございます。前は夕方まで起き上がれないほどひどくて、外出するのにどれだけ大変だったか。そういうことも何度も泣きを入れて愚痴って聞いてもらい癒してもらってきました。今もまだ死にたい気持ちが離れてくれませんが、これだけ見てくださったお坊様たちに死んでは申し訳がたたないと、娘たちを守れるのは私しかいないと思いつつ、生きる修行をやっています。私の一方的な想いかもしれませんが他の投稿者さんたちとも一緒に頑張っているつもりで拝見しています。中々恩返しが出来ませんが、私がまた働けるようになったらお返ししたいというのが目標のひとつです。それらがきっと今の私の生きる意味だろうと思っています。

有り難し 15

回答 2

不倫なんてこの世からなくなればいいのに。子どもが苦しむ。

なんで親のことで、子どもがこんなに嫌な思いをするのでしょう？母によれば、私が悪いみたいです。なんにも悪いことやったつもりないのに、いい子でいるのも、疲れました。不倫なんて、世の中から消えればいいのに。なんで生きているのか分からなくなりました。涙が止まりません。いろんなことから、さよならしたいです。

有り難し 11

回答 1

不義理をしても

おかしな文章になりますがどうか聞いてください。こちらで、弟の死後質問をさせていただきました。お礼も言わず、性懲りもなく、こちらにまた、やって参りました。私は、弟の死後、やはり両親、またその親類縁者と、うまくできず、すべてをやり直すつもりで、静岡県から、千葉県にやって来ました。『やり直すつもり』は、カッコつけた言い方で、本当は逃げてきたと言う方が正しいと思います。両親は、私が遠くへ引っ越すと言ったとき、引き留めませんでした。なぜ引き留めないのか、聞いたところ、「止めてもやめないだろう」と言われました。いい歳をして、最近で言う『かまってちゃん』とでもいいましょうか。目の前から消えることで少し寂しい思いをさせてやろう！と思いました。引っ越して、仕事はすぐに見つかりましたが、正直、まだ、生活は苦しいです。親を頼るか悩みもしましたが言えません。引っ越す前に、親類で、ただ一人信頼できる人に、私が結婚するまで、ドリブルワークまでしてためたお金がどのように使われていたか、こどもの頃不思議に思っていたことをすべて教えてもらいました。それは、お金は母がすべて使っていたこと(母の兄弟や母の物にすべて消えていたこと) 私が母方の親類から『お前は小さいときからがバカだのろまだと言われてた』と、この歳になっても言われていたこと。信頼できる親類は、『こどもは、あの子だけじゃないのに、あの子のことは、かわいくないのか？』と噂していたこと。聞かなくても、自分でもわかっていましたが、とにかく両親と縁を切ることだけを考えてしまいます。両親は、私がいまどこにいるのかしりません。唯一、両親の携帯料金を私が支払っているのですが、連絡も来ないですし、私も連絡をしません。できるなら、電話番号も変えようか今本気で思っています。これでいいのか？いつか、自分の子供も私と同じことを私にするのだろうか。ここまで、両親に愛情が持てないことに、自分でも怖くなります。両親と縁を切ってもよいのでしょうか？どうせ、バカにされ頼りにもされないなら、いてもいなくてもおなじなのでは・・・自分でもどうすればよいのかわかりません。私のしていることは不義理なのでしょうか不義理をしても、私はこどもたちと自分の生活だけを考えたいです。早くこんなことを考えない生活を迎えたいです。どうか助けてください。

有り難し 2

回答 1

疲労

疲れた。もう終わりにしたい。

有り難し 70

回答 3

不安が頭から離れません

日本を取り巻く国の情勢が緊迫しています。「戦争が起きてしまったら」「ミサイルが落とされてしまったら」「日本国内の環境も変わり、今よりも犯罪ばかりの社会になってしまったら」こんな不安ばかり抱えていても仕方がないので、今、目の前にあることに没頭しよう！今死んでも良いと思えるくらい全力で生きよう！という考えをすることが心の健康的にはいいのかと思うのですが、やっぱり不安です。今はまだ実現できない将来の夢がたくさんあります。みんなと一緒に即死できず、いつか敵に拘束されて酷い目に合うのならいっそ自殺してしまえばいいんじゃないか？なんてことも考えてしまっています。何を思って生きたら良いのでしょうか？どうしたら不安を抱えずにいられるのでしょうか？不安を抱えずにいたら平和ボケと言われるような気がして、しかし向き合っても前向きに考えたりなんてできません。不必要なマイナス思考から抜け出したいです。稚拙な文章で申し訳ありません。何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 4

回答 1

生きる気力がない

なんども質問してすみません。２０年前に弟を自死でなくしました。私があのときもう少し気にかけていたら・・・と自責の念があり、そこから自分の幸せは望まなくなりました。子どもが２人とも先天性の病気があったこともあり、この子たちが幸せになることが自分の幸せだと思い今まで過ごしてきました。１０年前には夫の転職により夫が定年まで単身赴任となり経済的にも厳しくなりました。子どもたちや家のことがすべてわたしにかかっていると思い、私もよりお給料の高い職場に移り節約して必死でいままでやってきました。上の子が進学のため家をでて下の子も来年には進学するので、とてつもなくさみしく気持ちが苦しくなりました。でもこちらに相談しながらなんとか主人の定年まであと１３年前向きに生きていこうという気持ちになっていました。それなのに昨日主人の定年が５年伸びるということが分かり、定年まであと１８年もかかることがわかり、なんとか頑張ろうと思っていた気持の糸が切れました。家族がバラバラになった今、なんのために生きているのか分からなくなりました。今はただ働くために毎日職場と家の往復です。笑うこともなくなりました。新しい服や美味しい食べ物にも興味がなくなりました。友だちや周りの家庭がうらやましくて妬ましくて、疎遠にしています。幸せになる資格がないと思い生きてきましたが、周りのために生きることがこんなに幸せだったとは…なくしてから知りました。誰かのために料理を作ったり、部屋を暖かくしたり…そういった幸せを失ってしましました。私はこの先どう生きていけばいいのでしょうか。お金のために働き、死んだら迷惑がかかるのでかろうじていきている…今はそんな状態です。

有り難し 14

回答 1

うつかもしれません

小説や漫画をいくら読んでも心が満たされず、筋トレやジョギングしても一時的にスッキリするだけで時間が経てばすぐに気分が萎えます。心療内科に行く予定ですが、その間どう過ごせばいいんでしょうか？自分の全てに嫌気が差して自殺しそうです。

有り難し 5

回答 1

気持ちの浮き沈み

人に会いたくない、どこかに引きこもりたい。こんな風に思ってしまい、なにもできないでいます。生きているのが恥ずかしくて仕方ありません。ほんの数日前までは心が軽く、自分でも驚くほどよく笑えていました。今では、なぜそんな気持ちでいられたのかが不思議です。自分の全てが嫌い。誰も信用できない。誰からも好かれない。自分はいらない。こんな考えばかりです。どうしてもっと明るい気持ちで居られないのかな、と情けなくなります。こんなだから誰からも必要とされないのかもしれません。

有り難し 15

回答 1

母が亡くなり1カ月。生きる意味がわからなくなりました…

以前、身近な人の死でも質問させて頂きました。初めての月命日を迎え、花を買って備えたり、拝んだり、仕事で疲れ帰宅しました。ゆったりとした時間を過ごしていたはずなのに、悲しい波が来て、止まらなくなってしまいました。何だか、生きてる意味を感じられないよな、そんな日々になっています。母が亡くなってから、がむしゃらに働いて、予定も詰めて、それなりに食べたり、飲んだり、笑ったりもして過ごした、長い長い1ヶ月でしたが、二度と会えないという決定的な事実が、頭にもたげて。二度と話せないんだなということも。今までは、亡くなった方は天国から見守ってくれると信じて止まなかったのに、急に、それは単なる信仰で、本当はただ身体が焼かれて骨になり、それだけの、ただもう何処にもいないというただひたすら悲しい事実だけなんじゃないかと、そんなことを思いながら、苦しくてたまりません。いつもは信心深かったはずの私が今は真逆にいるというか、卑屈になっているというか。人は、生まれる時も死ぬ時も1人だというけど、亡くなった後に、所持していた物や写真がただ残るけれど、もちろん思い出も残るけれど、もう二度と母が使えない衣類や遺品を見ていたら、虚しくて悲しくてやりきれなくて、私もいずれそうなる、それなら何で生きていかなきゃいけないのかな？という思考にまで発展して来てしまい、自分自身がこのままでは壊れてしまいそうな危機感を感じています。人前では滅多に泣かないような母で、私もそのように生きてきて、悲しさを話せる友達もいるし、子供もいる。父とは母の病気入院は常に協力して頑張って来た。けれど、今は父を励ましたりもしている。子供の前では泣かないようにしている。あまり、悲しみを出す場所は多くありません。支えて欲しいはずのパートナーは居ません。兄弟もいません。唯一無二の、大きな存在の母を失い、今は何故か孤独感で一杯です。10数年間、病と闘う母を必死に守って来たつもりでしたが、後半は疲れも出て来てしまい、もっと気付いてあげられたはずのことがあったと思うと悔しくて悲しいです。何事も母を喜ばせることが、私の原動力になっていた気がします。話がチグハグなのですが、だからこそ生涯寄り添えるパートナーに出会いたいけれど、ずっと叶いません。父と母のようなパートナーが理想です。子供の為に生きなければならないのに辛くて。

有り難し 18

回答 1