お坊さんが回答「生きる意味」の相談4281件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

生きづらい

はじめまして。ここ数ヶ月、毎日が辛いです。もともと病気がちだった母が数ヶ月前に体調崩し、同じ頃に父の事業が良い状態でなくなりました。私もあまり身体が丈夫ではないため、今まで就職はせずアルバイトや家事を手伝ったりしていました。家計の事情もあり急遽、就職せざるを得なくなり仕事を見つけて働き出し現在、数週間です。母に対してはいつも「大丈夫？」と必要以上に心配し、感情の起伏か激しい父には機嫌を損ねないように気を遣い、機嫌が悪い時は怯えています。昔から大きな音や声、乱暴な言葉、ペースを乱される、焦らされる、同時進行で色々する事、命令される事などが苦手だったのですが、ここへきて極端にそう感じる事が多くなりました。仕事では簡単な事でミスを連発し、仕事を教えて頂く時にも「一度しか教えない」「失敗するな、失敗したら怒られるよ」と言われると怖くてパニックになってしまいます。仕事でも家でも気が抜けず、肉体的にも精神的にも疲れてしまいました。今は休みの日も家でのんびりする事さえ許されません。一日中、消えたい…死にたい…の繰り返しです。死ぬ場所と方法をいつも考えています。社会、会社、家にも貢献できず、生産性もなく、誰かのストレスになっている自分に価値を見出せません。情けないです。甘えだ、怠けだと言われても仕方ありませんが、私は明日を、今を生きたくありません。以前は家族仲も良かったです。私も明るい性格だったと思います。今は本当の自分がわかりません。好きな人にも裏切られました。なのに喪失感が大きすぎて縁を切れずにいます。もう、生きていく気力も欲もありません。泣きわめきたくても涙すら出てこず、ただ死のうと思いながら死ねない日々が辛いのです。

有り難し 13

回答 2

なぜ？

生きています今日もそして、死ぬことはそう簡単ではありませんその中で21歳の今ですが高校三年の時からなぜ生きるのかなぜ死ぬのかなぜ時々死にたくなるのか鬱ではありません時々全てが苦しくなるのですでも、友と過ごすと忘れる日々ですがやっぱりなぜ？って考えてしまいます社会人ですがそんなものに縛られたくないしそもそも人の下で働きたくないです僕は、どうすればいいかわかりませんもうでも、目の前のことをやらねば食べていけませんどうか教えてくださいこの世を

有り難し 19

回答 2

人生の目的の見つけ方

初めまして。質問失礼させていただきます。私は今自分のことがとても醜く思えてしまい、嫌いです。日々発する言葉は実際に思っていることとは違く、作った自分で毎日人と接してしまっています。このせいで、周りの方に伝えていただく言葉も自分と同じように作り物なのではないかと常に思ってしまい、心から信じられません。本当の自分を隠して、作り物の自分で周りに接していることに対してもすごく自己嫌悪を感じてしまいます。小さい頃から周りには、感受性の豊かな子だねと言われてきました。時には寂しそうに一人でバス停で座っている方や、傷ついて泣いている方を見るだけでまるでその方達の感情が流れ込んでくるように感じ、泣いてしまうこともありました。しかし数年前にとても辛く悔しいことを経験し、その時に以前と同じような感受性を持っていると耐えれないと判断し自分の感情をシャットダウンしてしまったように思います。なのであまり日常の中で感情を持つことがありません。それでも人前では作り笑いを続けています。このこともあり、人と深く関わることはまるで自分を見破られそうで怖くなってしまい、ある程度の距離を置くようになりました。人に囲まれていてもすごく孤独を感じることもあり、生きていることがとても辛いです。たまに理由もわからず数時間泣き続けることもあります。別に死にたいわけではないのですが、生きる意味を見つけられず苦しんでいます。私の中では勉強をすることも、食事をすることも、生きる手段であって、でも生きる目的が見つかっていないので、何をするにも意欲が湧きません。まるで大海を、行き先もわからず船でさまよっているような日常を過ごしています。自分が本当にしたいこと、またはするべきことはどのようにして見つけることができるのでしょうか？もしアドバイスをいただけるととても嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

毎日辛い思いしかありません。

どこに行ってもいじめや裏切りばかり。遂に子供たちからも裏切られ辛いです。この先どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 15

回答 2

私はこれ以上生きる価値はないと思います。

病気でまともに体を動かせません。心も非常に疲れています。どちらも、もう治ることも良くなることもありません。（私の決め付けではありません）家族にも迷惑を掛けてばかりです。家族も既に皆疲弊しています。思うように動けないため、もちろん働けません。周りから見たら、私は親に甘えスネを齧る怠け者です。味方は誰一人おりません。話せる人も友人も、相談できる人もおりません。ただただ、毎日、独りで過ごすだけです。プロフィールにも記載がありますが、それなりに前からです。もう泣くことすら出来なくなりました。もう、これ以上生きたくありません。

有り難し 43

回答 3

虚しい気持ちが消えません

いつもありがとうございます。最近、ぼんやりと生きています。やらなければならないことは沢山あるはずなのに、行動に移せないでいます。今日一日が一番いい日だと思って生きるようにと言われていましたが、全くできていません。ジムもサボりがちで、婚活も進んでいません。部屋の掃除をしないといけないのに、一人あてもなく出掛けてばかりいます。会社では、他の女性社員との扱いの違いが辛くて、出社するのが憂鬱です。男性というのは、興味関心のない女性には冷たいものなのですね。態度があからさますぎて、何だかがっかりです。信用してたのに。何か人に冷たくされたりすると、自分のどこが悪かったのか考えますが、結局分からずにずっとモヤモヤしています。私がミスすると不機嫌に指摘してくるのに、自分が間違えてもしらっとしている人、何なんでしょうか…。結局私が耐えないといけない。もういい年なのに、自分というものがありません。やっぱり自分には何もないな、と思い知らされる毎日です。会社に行くと、顔から表情が消えていくのが分かるようになってきました。早く何とかしないといけません。

有り難し 6

回答 1

人間は平等なのか？

私は昔から親に悪いことや人を恨むとバチが当たると言われて来ました。ですが社会に出ると自慢するかのように弱い人をいじめている人もいるし、真面目に生きてる方が損してるように感じます。私もいいことばかりしているわけではないと思いますが、理不尽と感じることが多々あります。私は消極的で世渡りもうまくなく、人に嫌われたり目の敵にされやすいです。でも世渡りがうまい人は私を見て病んでそうだねといいます。本当に因果応報なのでしょうか？弱い人間にばかりバチが来て、そうでない人はのうのうと生きてるように見えます。それとも気が強くなかったり器量が悪い方が賢くないから悪いのでしょうか？教えてください。

有り難し 30

回答 2

生きなければいけないのでしょうか？

以前、結婚について相談しました。優しい言葉で慰めていただきましたが、それでもやはりまだ、自分の将来に希望が持てず、他人の言葉に落胆するばかりの日々です。身の回りの誰に相談しても、何とかなるよ、としか言われないので、嫌で嫌で仕方ありません。他人事なので当たり前だと思いますが、私自身が呆れるほどのネガティヴ思考で、どうしても前向きに考えることが出来ません。あと数日で友人の結婚式、正直全く祝福する気になれません。羨まし過ぎて気持ち悪くなります。もう今となってはあれだけ憧れた、自分の将来、結婚、出産、家庭を築く、どうでも良いです。未来も本当にどうでも良いのに、これからも生きなければいけないのでしょうか？ただ死ぬ勇気がないだけですが、いずれ苦しくなって死ねる時が来るかなと考えるのが日課です。でもやっと最近、人に助けを求めてみよう、意見を聞いてみよう、と思えたのでご質問いたします。

有り難し 13

回答 2

テスト

有り難し 8

回答 1

無常観と向き合いたい

昔から断続的に、無常観に由来する虚しさに襲われます。研究が上手く行った時、恋人と互いを大切にできた時、音楽で満たされた時、古典を読んで古人と共感した時、夕焼けや木漏れ日など身の回りの自然に感動した時、幸せを感じることは多いし、上手く行っているときは自分が本当に幸せで、信じられないくらい恵まれていると思えて、自分を取り巻く全ての人や、私に恵みを与えてくれた運命か何か、すべてに感謝しています。しかしそのようなポジティブな気持ちは長くても一月も続きません。何か上手く行っていないことをきっかけに私はまた、無常観に捉われるのです。結局人は皆死ぬし、文明も人類も滅びるのに、自分はなぜ何かを残そうとしてもがいているのだろうか。究極的には人は孤独で、全てをわかり合うことはできないのに、なぜ時に寂しくなりまた傷つくのだろうか。全て消え行くのになぜ生きるのか、自分の行為１つ１つには何の意味があるのか。私の虚しさは、もし、一神教の神を信じることができたら、私の悩みは救われるような気がします。善悪を教えてくれ、自らの行いを見て報いを与えてくれる神の存在を信じられれば(そんな単純ではないかもしれませんが)。しかし、そのような価値基準と人格を持った神を、私は信じることができないと思います。私は人智を超えたものを否定しているわけではありません。たとえば、個人の力ではどうしようもない巡り合わせは存在して、それを運命と呼びうると思います。しかし、私が科学者であることと関係があるかもしれませんが、それらは価値判断とは無関係なニュートラルなもので、人間に喩えられるような心を持っているとは思いません。ですから、自らを神に任せることで苦しみから解放される、という類の救いは私には訪れない気がします。また、そもそも、人智を超えたものも、全ての価値も、結局人間の心が生み出した共同幻想である、という考えから自由になることはできません。するとやはり虚しくて辛くなります。なんでも構いません、このような私が、無常観から逃れる、もしくは無常観と向き合うヒントをいただければと思い質問させていただきました。悟りを得る具体的な行動や、東京都文京区に住んでいるので、具体的な法話や修行のご案内もぜひお願いします。この質問をきっかけに、長年の悩みに前向きに取り組めたら嬉しいです。

有り難し 20

回答 2

生きるのが辛い

なかなか周りに相談できないのでよろしくお願いします中学生頃から長生きしたいという願望はもともとなかったのですが、社会人になってから生きるのが辛くなり、死にたいなーとよく思いますがだからと言って死ぬ勇気もないです。自殺は周りに迷惑かけますし、安楽死は海外に行かなければならないのでお金が足りないです。肺炎になったときは働いていたので周りに迷惑かけてしまうと思い病院に行き薬もしっかり飲んでしまい、死に損なったとすら思います。仕事はストレスが溜まり辞めてしまいました。本当に死にたいとは思っていないようなので、考え方を変えたいと思い相談させていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

自分になにもなさすぎて死にたいです。

35歳、一人暮らし独身女です。父親は2年前に他界、母親はそのショックからうつ病になりました。病院へ連れて行ったり、週末に実家に帰ったりなど、できることはやってきましたが、父に依存していた母は私に依存するようになり、私自身が苦しいのでここ1ヶ月会っていません。そもそも両親が不仲でそのかすがい役をやっていたようなもので、そんな役を与えた母親が憎くて仕方ありません。この間まで好きな人がいました。しかし、好意を躱されてしまい、ショックで毎日泣いています。職場も変わったので会うこともないです。好意を躱されたのは私にも責任があって、ちゃんと向きあってなかった気がします。言葉で傷付けられても顔色ばかり伺ってしまい、思ったことも言えませんでした。所詮、人は分かり合えないから、自分の気持ちを現したり、相手と関係性を深めても意味ないと思ってしまいます。関係性を深めるのは依存に繋がり、母親のように誰かを傷つけることになる気がするからです。この先、依存したくないので一人暮らしでひっそり生きていくんだろうなと思います。人を愛せない、関係性を深められない、子孫も残せない、そんな人間に生きてる意味はあるんでしょうか？一人で過ごすには残りの人生長すぎてはやく死にたいなと思ってしまいます。

有り難し 17

回答 1

生きたいと思えるほどの楽しいことがないです

反対に死にたいと思うことはたくさんあります。死んだことがないからそう思うのでしょうか？学校に通っていた時やバイトをしてた時、いつも行きたくないなーと思っていました。行かなきゃ怒られるみたいなマイナスな動機でしか行ってませんでした。これまで生きてきた中で本当に楽しかったなーと思える記憶がありません。私にはこれさえあれば生きていけるというものがありません。自分で楽しくしないといけないのは分かっているのですが、嫌な思いまでして生きていく必要あるのかなと思ってしまいます。死ねないけど生きていたくないです。どうするべきなのかわかりません。

有り難し 9

回答 1

亡くなった幼なじみ

私は今36歳の主婦です。中学2年の時に幼なじみを亡くしました。それから毎年命日近くになると夢に出てくるためその近くに実家の方へおじゃましに行っていました。夢に出てくることもまわりは笑い話にされ誰も信じてくれなく反対に毎年行くなんて良い人ぶってるぐらいまで言われるようになっていました。亡くなってから本当の友達もできず私は今でも心から話せる友達はいません。ここ６〜７年ぱったりと出て来なくなり、私も結婚→離婚→再婚とし、子どもも今年幼なじみが亡くなった同じぐらいの年齢になったため、母が胸騒ぎなのか行ってみない？と声をかけてくれたのでご無沙汰してしまっていましたが先日行ってきました。その2〜3日前に久しぶりに夢に出てきて亡くなる前にもらった人形まだある？と聞かれました。思わず自分の実家の家中探したのですがなぜか見つかりません。2年前ぐらいに再婚のため実家を離れましたが、それまでは確実にあったものがなくなるものでしょうか？というより見つからずなぜかすごく不安というか変な気分の毎日になってしまいました。彼女は何を言いたいのでしょうか？なぜ夢に出てきていたのでしょうか？私は霊感など全くないのですが、幼なじみだけは何となくそばにいることを感じたことがありました。私を連れて行こうとしているのか守ってくれているのか急に体調が悪くなってきたような気分で私も長くはないのかな？などこの2〜3日で急に考えてしまうようになってしまいました。でもまだ生きられるのであれば夢に出てこなくても御線香ぐらいはあげに行かなければという気持ちでいます。最近テレビでもまわりでも死と隣り合わせのような気がして怖いです。とにかく人形を見つけた方がいいのでしょうか？ちなみに人形といっても私が好きなゾウの小さめのぬいぐるみでした。彼女になぜ私がゾウが好きと知っていたのかなど聞きたいことがたくさんです。

有り難し 9

回答 1

意味

生きることの意味を見いだそうとすると自分の弱さや嫌なところがでてきて苦しくなる。みんな悩みながら一生懸命生きている。ただそれだけですばらしい。生きてるだけでまるもうけ。いや、生かされているのかな。

有り難し 86

回答 3

心を落ち着けたい

いつもこちらで励まして頂いてありがとうございます。主人の病状(精神疾患です)が安定してきました。波がありますが、会話も普通にできるようになりました。子どもたちも、パパと積み木やお相撲をして、すごく嬉しそうです。そんな平凡な毎日が愛おしく、このまま、これがずっと続くことを信じたいです。それなのに、急に不安に襲われるんです。先日、入院前の主人が夢に出てきて、すごく恐怖でした。「オレの個人情報をネットで流しているのはお前だろ。離婚だな」などの言葉の数々。いくら否定しても聞いてくれず、「盗聴犯が家族にいるかもしれない」と言って帰ってこなくなったり。泣いたり眠れなかったり、食べられなかったりした数ヶ月。子どもたちの前では必死で笑顔を作りました。できるだけ「普通」を頑張りました。主人が発病した時のこと。忘れられないです。忘れたい。「お前は俺の敵だ」と急に言われた時の驚きと、主人がそこにいるのに、いなくなってしまったような喪失感。忘れたいです。まとまってなくてすみません。緊張が切れたような感じで泣けてきます。せっかく家族で穏やかに過ごせるようになってきたのに。子どもたちの前では、いつも通りにしたいです。心が落ち着く言葉をご存知ないでしょうか。教えてください。

有り難し 21

回答 1

人生に行き詰まりを感じています。

40代女性です。高校を卒業してから、ひたすら仕事に打ち込んできました。転職を2回ほどしておりますが、業種は変わっておりません。今まで結婚を意識することなく働いておりましたが、20代半ば頃に親しい友人達が立て続けに結婚。それでも同じ独身の友人達と遊んだりしておりましたが、ふと気がつけば40代。独り身を寂しく感じ、婚活パーティー等に参加してみましたが、男性からは全く相手にされません。このままじゃダメだと思い、結婚相談所に登録してみましたが、やはり男性から断られるばかりでお見合いすら成立しません。今更後悔しても仕方がないのですが、このまま一人寂しく死んでいくのかと思うと、早く人生を終わらせるべきなのではと考えてしまいます。仕事ばかりで趣味らしい趣味もなく、自分がつまらない人間だということは自覚しています。だからと言って、今更新しいことを始める気力も体力もありません。このまま仕事に打ち込んでも昇給や昇進が見込めるような業種でもありませんが、生きていくためには働き続けなければなりません。しかし、このような状態でずっと働くのが辛いです。両親も今となっては、結婚について以前ほど言いませんが母親からの風当たりは厳しいままです。私には既婚者の姉がおり、母親の私に対する態度を見た際に「以前にも増してひどい扱いをされてるね」と言われたことがあります。元々、母親との関係は良好ではないし、結婚できない私が悪いのだから我慢するしかないと思っています。これから生きていく上で、何かお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

生きたい気持ちがもてない

普段は「いつ死んでも構わない」程度の感覚なのですが、時々「消えたい」でいっぱいになります。現在からも過去からも他者の記憶からも消え、なくなってしまいたいのです。自殺後にかける迷惑や生き残ってしまうリスクを考えると実行することもできません。ただ目をつむって小さくなってやりすごしています。この感覚から決別し、(言い方が悪いかもしれませんが)能天気に生きられるようになりたいです。良い方法があれば教えてください。特別辛いことがあるわけではありません。笑いあえる家族も友達もいます。楽しいと思える趣味も、社会的な居場所もあります。おそらく私は環境にも能力にも、かなり恵まれている人間です。生きていれば、楽しいこともしんどいこともあります。それでも、これからの幸せを返上してでも消えてしまいたいのです。初めて言葉にして自覚したのは中学生の頃でしたが、もっと幼い頃からもっていた感覚なのだと思います。いじめられること・誘拐されること・家族を亡くすこと、様々な不幸が自分に起こるのを想像してはほっとしていました。実際に様々な問題行動も起こしたこともあり、それらについては反省しています。繰り返しになりますが、消えたい感覚と決別する方法を教えていただきたいです。長々と申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

… 184 …