お坊さんが回答「生きる意味」の相談4281件

今お付き合いさせていただいている方がとても大きな悩みと苦しみを抱えています。「死にたい」「もう生きていけない」「もうすぐ死ぬからもう会えない」と、連絡が来ました。遠距離恋愛で、すぐに会いに行ける距離ではありませんし、会いに行くお金もありません。本当に死んでしまうかもしれません。元々冗談でもそんな事を口にする人ではありませんでした。私は今、彼が死ぬなら共に死ぬか、私が先に死のうと考えています。彼に先立たれる事は私にとって、自分が死ぬ事よりも苦しいです。彼の存在こそが私の生きる意味でした。人に依存しすぎるのは良くないと思い、他に生きがいを見つけようとしましたが無理でした。彼は、私が生きているから生きようと思ってくれないのもおこがましいことではありますが、本当に悲しく寂しいです。彼が死んでしまうかもしれないという今、いよいよ私が生きる意味がわからなくなりました。しかし、ここに質問をしているという事は私も心のどこかでは生きたいという気持ちがあるのかもしれません。(彼が既に死んだわけではないからかもしれませんが。) もう何もわかりません。どうしたらいいのか、何をしたらいいのか、自分が何をしたいのか。わかりません。苦しいです。もしこれから先もこんなに苦しんで生きなきゃいけないなら本当に消えてしまいたいです。

有り難し 4

生きる意味と信心、今の私にできること

初めて質問させていただきます。よろしくお願いいたします。昨年夏から、長男である主人が仏壇のお世話を引き継ぐことになり、自己流ながら、hasunohaの記事を参考に、手を合わせています。主人の実家が事業の困難から実家を売却した流れで、我が家に来ました。また、同時期、大学4回生の長女が睡眠障害が悪化、かろうじて卒業できましたが、就職は叶わず治療中です。娘2人とも自閉スペクトラムの障害があり、二次障害が悪化したのです。特に次女は、不登校を乗り越えて通信制高校を卒業し、志望の大学を楽しんでいた矢先に、腎臓の難病の入院を引き金に、鬱が再発。私に、なぜ産んだのか？と激しく問い、抱きしめて、パパと出会い産んだことは幸せと伝えても「そっちは幸せでも私は辛いことしかなかった」と。今まで困難にも自暴自棄にならず、乗り越えて来た次女も、ついに限界で拒食症で死の淵でした。そんな時にhasunohaと出会い、同じように困難をかかえる方へのご回答に救われ、お仏壇と話すようになりました。今は朝晩話しかけて、命日に般若心経を唱えたり、お墓まいりも時々行きます。幸い今日も娘たちは生きていてくれています。それだけで幸せです。私と主人の実家は共に融通念仏宗で、住居を3回引っ越すも、なぜか同じ融通念仏のお寺の傍。娘らはそのお寺の幼稚園に通い、主人はずっと融通念仏ゆかりの華厳宗のお寺の学校に勤務。こんな仏縁に感謝し家族幸せになりたいです。現在は50回忌も済んでるので、お寺とのお付き合いはなく、法話会のようなものもなく、境内の地蔵様に手を合わせに行くぐらい。実家のほうの菩提寺は後継者が無くてお寺じたい無くなり、命日には本山から交代でお参りに来られてます。本山にはお参りする習慣がなくて、何となく敷居が高いです。信心の仕方について、また生きる意味について、相談できるお寺が欲しいです。また他宗の座禅会に縁あって誘われましたが、行って大丈夫でしょうか？また、娘達は高校大学とキリスト教系で、次女は学校の礼拝と聖書の講義が好きで、大学の教会に行きたいそうです。お仏壇には自発的に食前食後お礼を言って御先祖さまの存在を感じるそうです。教会も休学中の大学に通うきっかけや心の支えになれば。でもお仏壇と教会通いは両立して大丈夫でしょうか？生きる意味、私たちなりの信心の仕方について教えていただけたら幸いです。

有り難し 12

生きているのが辛い

度々のご相談ですみません。先日、とうとう最愛の母が旅立ってしまいました。それまで張りつめていた糸が切れ、虚無感に襲われたと同時に、相続の問題が浮上し、多発性脱毛症を発症しました。人間、お金を前にすると本音が出るのでしょうか。今まで一言もなかった人が急に相続の権利を主張し始めたりと、人間不信になりました。仕事の傍ら様々な問題を解決しなければならず、気が休まらないためか、母の分まで頑張らなくちゃと思う半面、もう生きている事に疲れてしまいました。どうか助けて下さい。死にたい訳ではないのです。生きていくために、勇気や元気が出るお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 14

幸せになりたい

今まで生きてきた以上、関わってきた人達のために生きていかなければいけないと思います。しかし、未来への望みが希薄になればなるほど、過去と離れることが苦痛で胸が痛みます。未来にわずかでも望みがあるならと手をのばしながら希望がわずかしかないならと過去から離れることを拒みその狭間を過ごしています。本日も含め、今まで沢山のお寺乃至神社でお参りをしてきました。御先祖様にもお線香を焚き、心を込めて話しかけています。でもこわいです。これから先がとても不安です。誰だって不安ですよね。願えば叶うだなんてわがままですよね。うだうだ言ってんな、ですよね。どうしても叶えたい願いが、一生叶わないことって、あるんでしょうか？

有り難し 23

生きてる意味ありますか？

何やっても上手くいきません。顔も可愛くないし、性格悪いし、勉強も運動もできません。友達もいません。それに、貧乏です。何やってもダメで、死にたくても怖くて自殺できません。楽な死に方はないと思いますが、ついついネットで探してしまいます… 本当にこの先、幸せになれるのでしょうか？若いからいくらでもやり直せる！っていう言葉がありますが、私はそんなの無いです。あったとしても、私にはもう自信が無いです。もう、無理です。諦めてます。十数年間生きてて、何一つ楽しいとか面白いとか幸せとか感じた事はありません。生きてて、辛い事とか苦しい事しか経験しかないから何の意味があるのでしょうか…？私には、明るい将来などありません。

有り難し 14

生きている甲斐がありません。限界です。

はじめまして。私は現在社会人2年目です。大学を出て1年経ち、仕事をする生活にも慣れてきたつもりだったのですが最近ふと自分が生きている意味がわからなくなってきました。仕事自体には今の所それほど大きな不満はなく、周りの方達に恵まれて何とかやっていけています。ただ、新人研修が終わってすぐ地方配属になり地元から離れて独りになってしまったため気を許せる人や場所が全く無くなってしまい、新しい居場所を見つけようにもド田舎なのでなかなか見つかりません。また、大学時代はツーリングが趣味だったので地方に行っても異動になる度に色々な所を走れて都合がいいだろうと前向きに考えていたのですが、卒業間近の時期に寝不足で倒れてしまいその影響で医者から数年間運転することを止められ今はロクに本数のないバスか自転車くらいしか足がありません。そのため休みの日に気分転換しに出かけようにも行ける場所が家の近辺に限られ、地元も移動時間や交通機関のダイヤの兼ね合いで連休でも貰えない限り帰る事ができません。ただでさえ田舎の狭い社会なので会う人は職場絡みの人間ばかり、休日も家にいても出かけてみてもどうしても職場の事がチラついてしまいこちらに来てからというもの、心が休まる瞬間がまるでない状態です。その内とうとう「こんな何の甲斐も無い生活をしてまで生きている価値はあるんだろうか」とまで考えるようになり、稼いだ給料すらこのままドブに捨ててやろうかと思うほど有難みを感じなくなってきました。転職することも考えたのですが今住んでいる場所での転職活動は立地上自分で使える足がないと難しく、かといってこのまま仕事を辞めて地元へ帰り当てもなく転職活動をするのも考えが甘いかなと感じてしまいます。仕事を辞めてでも環境を変えるべきなのか、どうしたら昔のように楽しく笑えるのか… 気付けば一人でどんどん思い詰めてしまい、仕事から帰ると家で泣き出しそうになります。何をしようにも今置かれている状況が足かせになって動きづらいです。もう少し頑張っていれば何かいい事があるかも知れないと騙し騙し生活していましたがそれも限界です。この事は身内や親しい人にも相談してみましたが解決しませんでした。拙い上に乱文で申し訳有りませんがどうしたらいいのか、仕事・私生活どんな事でも構いませんのでアドバイスをお願い致します。

有り難し 78

回答 4

還りたいです

元来たところへ還りたいです。 20代後半くらいからふとあまり生きることには執着がないと感じます。ある意味もうある程度生きてきて幸せも感じ人生に満足してしまったのかもしれません。自分はなんのために生きているのかただ生かされているだけだ思うのです。諸行無常で現状がずっと続くわけではないと頭では分かっていますが生きることも考えることも悲しい辛いと感じることにも疲れ果ててしまいました。感情を捨てられたら良いのですが人間そんな簡単に感情を捨てられるわけもなくどうして神様はこんなに感情を与えたのか人生は修行だと思っていますがもう辞めたいのです。死にたいとゆうより生きることを止めたい。ただ、ただ元来たところへ還りたいとゆう気持ちが強いです。もし生かされるなら人間以外の物でありたい。無機質な物でありたい。自分には人間に生まれてくるのが早かったのではないかと思います。自分には自分であることが人間でいることが辛くしんどいです。早く人間を辞めたい還りたいと思います。痛いことが嫌だと思うだけで死ぬことも恐ろしくないのです。自分の中で死ぬことは解放だと思っています。こういった思考からなのか自分の価値も見出せません。自分を幸せに出来ない人間が周りを幸せにできるわけがないと思います。還りたいと思うことはおかしいのでしょうか？人生とゆう修行から逃げることはいけないのことなのでしょうか？修行に疲れ果ても耐え忍ぶしかないのでしょうか？ただ流れに任せて生きていくことすら苦痛です。支離滅裂な内容かも知れませんがお答え頂けると幸いです。

有り難し 46

何をやっていても罪悪感が拭えない

先日、アメリカのサーカス団が閉まるというニュースを見ました。動物愛護団体からの訴えにより動物の出演が困難になり、利益が出なくなったそうです。愛護団体の中には人間に屠殺される家畜、つまるところ動物に対する念から菜食主義をしている方もいることを知りました。世の中にはいろんな考えの人がいますね。私はそこから、何かを創り出すことは何かを奪い壊すことなのではないかと思いました。命は他の命を奪って創られます。紙は木の命を壊して作られます。そう考えるとなにをするにも、自分が誰かにとっての犯罪者のように思えてしかたがないのです。食べるという行為は生きるために必要なことで、そのために他の命を頂戴しているのだと考えています。これは生きるという最終目標に意味がある。だから過程の「殺す」という行為にある意味で目をつぶれている？きがします。過程に罪の意識を持ち、快楽を感じなければ批難されない。今の研究では動物を殺さずに細胞を培養して食そうとする試みもあるそうです。細胞の命を奪うことにはなるかもしれないけれど、未来では今の過程の罪が無くなるかもしれません。そうなったら、昔の人々は野蛮だという烙印を押されるのでしょうか？私の今生きている世の中は、生きている私は、野蛮で愚かで間違った行為をした低俗な人間になるのでしょうか？そう思うと晩御飯を美味しいと感じる己が悪人に思えます。趣味はもっと悪いことの様に思えます。動物や植物、石、あらゆるモノの命を破壊して、加工し楽しんで快楽を得ているのですから。しかも、趣味にはこだわりがあって選り好みするし、いいなと思うものが増えるだけ、消費する量も増えます。しまいには、造る、加工する趣味は「過程」に快楽を感じています。絵を描いている時は描いている時が楽しい、編み物も編んでいる時が楽しい。完成品も誇らしいけれど、私は過程が楽しくないと続けられません。魚を捌くことも好きです。包丁を入れて身に刃が綺麗に入っていくのが気持ちいいのです。魚にとってみたら恐ろしい人です。生きるための枷ではないものを楽しいと感じる己がひどい人に思えて仕方ありません。罪悪感に飲まれ何をしても苦しいです。結局また、今を生きれていません。不甲斐ないです。早く変わっていく価値観に取り残されて行きそうです。とっても恐いです。私はどうすればいいですか？

有り難し 56

ダラダラとした生活

母親が正月に他界してから朝の仏壇はどうにか行っていますが、平日仕事が朝一時間午後一時間しかなく後はゴロゴロして過ごしています。毎食食べるのが一人のため億劫で、朝食をたまに抜いてしまう事があります。何もする事がないためか一日が長く感じます。この先、どのようにこうどうしていけばいいでしょうか？先日も質問させていただきましたが、お願い致します。

有り難し 4

言葉をください

昨年、病院に行っていないので本当かどうかは分かりませんが軽度のパニック症になりました。その時は自力で回復し元には戻らなくとも、「怖くて怖くて、何も出来ない」そんなことは無くなりました。ですが昨日から、小さな不安がパニック症を引き起こしました。小さい頃から色弱ぎみで、身体測定で目の検査もします。その検査の時ひどい結果だったらどうしようと思って、胸が苦しくなりました。胸が苦しくなり、もっと不安になりました。親を起こそうかと思ったぐらい怖くなり... でも明日親は仕事なので起こしたらまた怒られるかな、と一度深呼吸し落ち着いたのですがまだ少し不安が取れません。少し不安が取れるようなお言葉をかけてください。不安の中書いた文章なのでグチャグチャですが理解してくださると有難いです。

有り難し 22

生きるとは。。

ハスノハが心の拠り所になっています。生きるってたいへんだなぁと、苦しく辛いこともみなさん抱ながら生きてるんですよね。私も心にぽっかり空いた穴がふさがらずに苦しくなります。子ども達が成人してちゃんと自立すること、両親より長生きすることが目標です。私にカツをいれてください。

有り難し 20

日々の生活

母親が正月に他界してから仕事の日は外出できるのですが、仕事のない日は外に出れません。食事も面倒で、食べないと倒れてしまうと思いとりあえず摂っています。怠け者でだらしないと思っているのですが、行動に移せません。この先、どのように日々生活していけばいいのでしょうか？一人暮らしになって、誰にも相談や話を聞いてくれる人がいません。このままだと、どうにかなってしまわないかといつも感じています。

有り難し 28

生きる価値とはなんですか

初めまして。私は今自分の生きる価値、意味が分かりません。年齢も30歳近くになり、周りの友達たちは結婚し、子供を授かっています。羨ましいのですが、焦っても仕方ないと自分のペースで生きてきました。ところが先日、健康診断で婦人科の病が見つかり、妊娠できない可能性が出てきました。大変ショックでしたが、自分の中の自分が「結婚してなくて良かったね。結婚してて子供出来ない体だなんて、旦那さんに申し訳ないもんね。」「子供出来ないかもしれないのに結婚したいの？」と言うのです。その事が頭に浮かんだ瞬間、自分でもそうかもしれない、こんな価値のない私が結婚を望むのは間違いだ、申し訳ない。こんな娘で両親にも申し訳ない。と思ってしまい、さらに落ち込んでしまいました。世の中には大勢、子供を授かれない事に、悩んで涙を流している女性もいると思います。その方々には大変失礼な言い方だと思います。ですが、私はどうしても前を向いて生きていけません。そのくせに、結婚しないで一人で生きていく自信もありません。何より一人が寂しいです。人は死ぬ時は一人だと言いますが、私には家族がいると思って死ぬのと、私は一人だったなぁと思いながら死んでいくのとは違うと思います。 30歳近くにもなって、グズグズ悩み、泣いている自分も嫌です。苦しくて、なんとかして前を向いて生きたいです。どうしたら自分の価値を見出せて生きていかれますか？

有り難し 45

死の恐怖から未来に希望が持てません

はじめまして。初めてご相談させていただきます。現在高校３年生の女子です。私は最近死の恐怖に囚われています。死んだ先に何があるのか、死んだら無になってしまうのか、私はいつ死ぬのか、いつか死んでしまうのに何で一生懸命に生きるのか、死んで大好きな家族とお別れしなくないなど考え出したら止まりません。普通の高校生というとこれからの明るい未来に想いを馳せ、夢を抱くような時期だと思うのですが、自分の最終的な未来が死だと思うと怖くて怖くてたまらないのです。自分の最終的な未来が死だと思うと何だか未来に希望が持てません。私はなんのために生きるのでしょう？実は半年前にも死がたまらなく怖かった時期があるのですが、何とかあまり考えないようにしてこの瞬間を生きることに一生懸命になることで忘れることが出来ていましたが、また考えるようになってしまいました。初めて死ぬ恐怖について考えたのは高校2年生なのですが、死ぬ恐怖のことなんて一切考えてなかった幼少期の無邪気な自分に戻りたいとも思います。そのほうが幸せなのかなと思います。でも一度考え始めると本当に自分でもどうしょうもないくらい止まらなくて、苦しいです。授業中とか友達とくだらない話で笑ってる時も考えてしまいます。周りの人たちは日々を楽しんでいるように見えるのにこんな自分が嫌になります。今の私の気持ちが楽になる方法はあるのでしょうか？たいへん長く読みにくい文章になってしまい、申し訳ありません。私にとって人生の先輩であるお坊さんに何かしらのアドバイスやお言葉を頂けたらと思い、相談させていただいました。

有り難し 34

必要ですか？

私はこの世の中に必要として産まれて来たのですか？誰かにその答えを教えて欲しいです。こんなに毎日が苦しくて辛い。正直誰からも愛されてないし、必要とされていないと思います。昔どこかのお寺で、神も仏もきちんと見てるから…みたいな言葉を頂きました。でも、みんなにはそうであっても私には誰も見ていてくれる人はいないんです。私がきっと悪い子だから…お願いですから誰か私に、私がどんな悪い事したか教えて下さい。自分では分からないです。生きる事がこんなに辛いなら、生きる意味は？その答えが見つかりません。私、もう疲れました。1人になりたい。でも、周りの人がいなくなるのは辛い事だから、いっそ私が消えてしまえばいいのに…。こんな内容ばかりですいません。

有り難し 45

おもしろくない人ばかりでつまらないので生きていたくない

前置きです。小学生の頃から付き合いで(男ですが）大好きで面白く精神的に助けてもらった友人がいたのですが、分け合って２年前に連絡を取らないようにしました。（その友人にだけは迷惑を掛けないため）高校の時にいじめに遭い卒業後は精神障碍者になり、８年間の引きこもりの後に外に出ようと一大決心をして施設に行き色々な方と出会ってみたのですが微塵も面白くない人ばかりでした。友人を超える面白い人が現れることはなく１年半が過ぎ、生きているのがしんどくなってきました。家族や施設の相談できる方がいるので相談をしてみたのですが、普通の答えで心に響かず自分のような人間は間違えて生まれてしまったのかと思うくらいです。来世があるとするならば次こそは友人と同等もしくはそれ以上の面白い人を見つけ友人になり、好きな人と結婚をし、幸せな家庭を築くという事を考えるのが唯一の楽しみ(趣味?）です。きっとこの先も面白い人は現れないと思いますし、自分の人生を終わらせてしまった方がいいのかと思うのですがどうでしょうか？

有り難し 18

人生のどん底に居ます

今年で20代最後になります、現在人生のどん底に居ます。私の夢は漫画家になる事でそれなりに努力や時間を費やしてきたつもりでした。けれど芽が出る気配もなく、周りの仲間はどんどんデビューしていきます。漫画に全てを捧げてきたせいで趣味もなく、恋人もなく、この間仕事も終わってしまい無職になりました。お金もありません。幸いなのは実家暮らしの為その日のご飯には困りませんが、両親の反応から自分の不甲斐なさに申し訳ない気持ちでいっぱいです。私にはよく出来た姉が居て子供も居ます、孫の話をする母は幸せそうですが、その度に私は自分と姉を比較されているような気分になって憂鬱になってしまいます。事実早くどうにかなって欲しいと考えてると思います。仕事も恋愛も夢も何もかも上手くいかない歯がゆさと、けれど今漫画家になる夢を諦めたとして私に何が残るのだろうと考えると、胸に大きな穴が開いたみたいに何もなくなってしまいます。周りがラッキーで夢や幸せを掴んでない事は分かってるんです。皆頑張っているし努力をしてます。私は人より劣っているので皆の倍努力しないと追いつけない事も分かってます。けれど何もかも嫌な事がいっぺんに押し寄せてきてどん底で本当に人生が苦しいんです。家にも外にも居場所がないんです。どうしたら苦しい現状から這い上がれるでしょうか？

有り難し 13