お世話になります。当家に昔からの馬頭観音さん(牛馬、最近は犬猫のお墓)があります。今回、移動する事になりましたが、ご供養はお寺様にお願いしなければいけないでしょうか。家の者がお供えをして拝礼したのみではいけませんでしょうか。ちなみに、お供え物は、酒、米、豆を考えております。よろしくお願いいたします。
こんにちは。今回初めて投稿させて頂きます。 私自身一人っ子ということもあり、幼少時から本当に両親に大切に大切に育ててもらいました。 特に父には何度も2人旅に行ったり、優しく可愛がってもらいました。 私自身も父が大好きでした。 そんな父が先月の２７日に他界しました。 ６５歳でです。 私自身にとって大好きな、３５歳になった今も恥ずかしながら父に甘えさせてもらっていました。 父はいつも優しく温かく自分のことを大切に大切に可愛がってくれました。 ２人で毎年夏にウナギを食べに行って（連れて行ってもらってと言ったほうが正しいですが）、そのあとに２人旅したり、年末にはすき焼きを食べさせてくれたり、時々に応じて中華街に連れて行ってくれたりプロ野球観戦や旅行もしばしば２人で行きました。 そんな大好きな父が他界し、普通なら後悔なんて残らないと思いますが私自身、後悔ばかりです。 父がいくらコンディション悪い時でも、私が出ていくときに見送ってくれたり、いろいろ適宜アドバイスをくれたり・・・ ですが、私はそんな父の温かさを何だと思っているんだというような言動を取ってしまうこともしばしば・・・ 父は優しいから何も言いませんでしたが（翌日は何事もなかったかのように笑顔で接してくれましたが）今思えば、優しい父だからこそそのような接し方をしてくれましたが、内心傷ついただろうなぁ～と・・・ 特にPCやスマホの使い方を教えてと言われた時に乱暴に教えてしまったり（教えたといえないですね）、コンディション悪い時に携帯会社からの封書についていろいろ言ってくれたにも拘らず、私自身が馬鹿丸出しの意地っ張りをしてしまったり（そのあとの父の寂しそうな顔が今も・・・です）その他にもいろいろ・・・ 結局、そのことについて納棺時にお手紙の中で謝りましたが、直接謝ることができずに・・・となり後悔ばかりです・・・（なんてひどいダメな息子なんだという感じですね） 本日でちょうど１か月が経ちましたが、そのような後悔ばかりでなかなか悲しみから立ち直れないです。 きっと父はコンディション悪い時にも拘らず一生懸命言ってあげたのに、あんな言動されて傷ついたまま天国に・・・と思います。 直接謝れずに・・・私自身これからもその重罪という十字架を背負いながら生きていくことになります・・・つらいし、悲しいし後悔ばかりです・・・
父が亡くなり、49日の法要と納骨まで済ませました。宗派は曹洞宗です。 その後遺品整理をした際に生前に付けていただいたと思われる戒名を二つも発見しました。 これらは別の曹洞宗のお寺に無料で授けて頂いたようです。 その事は全く知らず、亡くなった際に葬儀、納骨式をお願いしたお寺で戒名も付けていただき、位牌もあります。 つまり父一人に戒名が三つもある状態ですが、 後から知った二つの戒名はどのようにしたら良いのでしょうか？(そのままで良いのか、お焚き上げ等の供養をして頂くなど) よろしくお願いいたします。
実父が亡くなり、実家の墓を引き継ぐこととなりました。墓に名前が載っている人について、質問があります。 昭和10年代あたりに亡くなった父の兄、私の叔父にあたる人ですが、墓には、「〇〇童子、行年6歳、昭和〇〇年没、名前」、実家にある位牌は「釈△△童子、行年6歳、昭和〇〇年没、名前」となっているのですが、墓地の埋葬記録上は、「〇〇家6か月児」とのみ記載されています。 水子に関して、年齢を変えて（6か月を６歳にする）、戒名（〇〇童子と水子ではない戒名）をつけたりするのでしょうか？そのような風習があるのか気になります。 霊園の管理者には、埋葬記録は埋葬許可証に基づくため、その子は名前のない水子であると説明されました。ただ、当時の埋葬記録は既に保管されていません。墓に記載の名前については、名前のなかった子に名前を付けたりすることはあると。ただ、年齢については？？？といった感じでした。 位牌と墓の名前、戒名については、祖母が信仰していた宗教が途中で変わっているため、「釈△△童子」の戒名で位牌が最初に作成され、その後「〇〇童子」の戒名をもらった形になると思います。実際その叔父が亡くなったのは昭和の初め（現在とは別の地に居住）、墓への埋葬記録は昭和30年代（墓地を購入したころ）、実際に墓を建てたのが昭和40年代（曾祖母が亡くなり墓が必要になった）の話です。祖母は先祖供養に熱心な人でしたので、変なことはしていないと思うのですが、、、。
先日母が突然死しました。 私は2年半前から留学＋現地就職でオーストラリアに住んでおり、母は一人暮らしをしておりました。（父は14年前に他界） コロナ関連で、なかなか帰省ができず、3月に日本の規制が弱まったので、GWに帰省するかもという話をしていた矢先でした。 母とは、毎週末に電話をしており、亡くなる3日前に電話をした時は元気で、次の週末に電話をしたところ繋がらず、おかしいと思い、友人と警察に問い合わせ確認をしてもらったところ、自分で救急車を呼んで運ばれて、搬送途中に亡くなったということがわかりました。 日本に飛んで帰りましたが、市が娘の私がいることはわかっていたけれども連絡先がわからなかったのでという理由で、亡くなってから48時間経たないうちに火葬、市の無縁墓地に埋葬までしており、最後に顔を合わせることもできませんでした。 その後、墓地から出してもらい、お通夜、お葬式を済ませもうすぐ49日法要です。悲しいのはもちろんなのですが、母にとても申し訳ないことをしてしまったことと、今後の供養をどうしていったら母が浮かばれるのかご相談したいです。 ものすごくきちんとした人で、父の供養も、月命日のお墓参り、お花、毎日欠かさずお水やお茶をきちんと取り替えていた人でした。 それだけに、とても申し訳なく、自分の不甲斐なさを悔やんでも悔やみきれません。 また、この１年はなるべく月命日は日本に帰ってこようと思っているのですが、オーストラリアにも帰らなければいけないこともあり、そういった場合の供養についてもご相談したいです。（お位牌を海外に持っていっていいものかなど）
こんにちは。 十年近く前に祖母が亡くなりました。とてもかわいがってくれて、大好きなおばあちゃんでしたが、ちょうど亡くなった頃に私は思春期で衝突していました。海外在住、試験もあってお葬式に行きませんでした。 今となれば後悔しかありません。謝ればよかったと、もっと話を聞きたかったと何度も考えてしまいます。どうすればいいでしょうか。
はじめまして 先月に母が他界しました。 四十九日法要を迎えるまでの過ごし方に ついて教えて下さい。 この期間は旅行に行かない方が良いと 聞きました。用事があり離れた地域に 行きたいのですが控えるべきでしょうか 他に家族は居らず、遺骨を置いて留守に するのが申し訳なく思います。 2泊3日の予定でしたが1泊2日に変更して 行こうと思案してます。それか遺骨も一緒に連れて行こうかとも考えてます。 また、毎日お茶をあげてるのですが お水をあげるものでしょうか？ よろしくお願いします。
先週、私の兄が自死を選びました。また30代でした。 こんなに早く別れがくるなんて、しかも病死や年をとったというわけでなく。 まだ信じられないです。 原因は、離婚調停、子供や妻に面会できなかったこと、何度も話し合いを求めても、文面だけの返事だったこと。 それが兄にはとても耐えられなくなったようです。兄がかわいそうです。 まだまだこれからの人生が輝かしい可能性があるものだったのに。 遺書が二つありました。その中には残していく子供、妻に対しての愛情があふれていました。感謝の気持ちもありました。 できることなら「嘘だよ」と言って戻ってきてほしいです。 今週に葬式が始まると思います。火葬はすみました。まだ両親が葬式の段取り中です。 葬式にはできる限り兄の幸せを願い祈りたいと思っております。 自殺したものは成仏できますでしょうか？悔いを残して苦しんでしまうのでしょうか？私の願いは成仏してきらびやかな極楽浄土へ旅立ってほしいです。 兄のために何をすべきですか？
先日、父が亡くなりました。火葬後その足で納骨まで済ませました。その場を仕切っていた親戚や母の意志で、骨壷ごとお墓に入れたのではなく、先祖のお骨の上に全てばら撒いたような感じで唖然としました。本当は、私は四十九日まで自宅での保管を希望していたのですが、母がどうしても嫌がったため反論する事が出来ませんでした。その翌日兄と話し、できる事ならもう一度お墓を開け、遺骨を持ち帰り小さい骨壷等に入れ自分達で保管しておきたい、と同じ思いを持っている事が分かりました。父が大好きだった庭の植木の下や畑に散骨したい、という気持ちもあります。 私はもう結婚して実家を離れているため、葬儀に関しては中々口に出す事が出来ませんでした。この様なことを、独断で行っても良いのでしょうか。 御回答よろしくお願い致します。
母が亡くなって今年5月で10年経ちます。お流れになってしまった、七回忌についてお聞きさせて下さい。 三回忌の際、父に法要があることを促しましたが、霊などに全く興味がない父は、要らないと言い、それ以上言うと父が感情的になってしまったので、結局何もせずに終わってしまいました。 次の七回忌もお流れになってしまったところ、直後に父が大病で倒れ、入退院でてんやわんやの中、私の仕事も最高潮に忙しく、他の要因でも精神的に究極に追い詰められていました。そんな中有ろうことか母の七回忌は私の脳裏からも消えてしまっていました。今思うととんだ親不孝だと思います。 やっと状況が落ち着いた今、今更ながら七回忌のことが凄く気になっています。十三回忌まで待つことが出来ないので、今更ですが、次の11回目の命日に七回忌の法要をしようと思うのですが、そこで質問です。 おそらく母は早くしろ!と怒っているかもしれず、2ヶ月待たず一日でも早めにするほうが良いのか悩んでいます。 大変世間知らずで罰当たりな内容となり何ともお恥ずかしいですが、何卒お教え下さい。
先日、母が急死しました。私は近くで暮らす娘です。近々仕事を辞め、その後は年老いた両親に寄り添っていこうと思っていた矢先のことでした。 母の葬儀の後、私はコロナに感染。退職の日が迫り後任への引継ぎもあり、母が亡くなってからの1か月は自宅療養と引継ぎにすべての時間を割き、ろくな供養もできぬまま過ごしました。やっと退職となった翌日、今度は父の体調が急変。手術をして今も入院中です。 私が療養と仕事に専念し父では準備が進まなかったこと、コロナ禍で墓石の準備が整わない事情、急な別れだったからこそ父不在ではかわいそうとの思いなどから四十九日の法要は延期。墓の完成と父の退院を待って法要や納骨を行おうと考えています。いたしかたなかったとはいえ実の娘から充分な供養を受けなかった母、四十九日の法要を勝手に延期された母は成仏できないでしょうか。今になって毎朝水やお茶や炊き立てのご飯を備えたところで四十九日までにできていなかった罪滅ぼしにはならないでしょうか。「申し訳なかったね、今からでも供養させて」と手を合わせるのは身勝手でしょうか。 また妊娠中の娘から「安産祈願へ一緒に行こう。そのあとあちらのご両親とお食事でも」とお誘いを受けています。四十九日…日数は過ぎていますが、実際に法要や納骨はまだなので、事情を話し、ご遠慮した方がいいのでしょうか。
今日車で帰る途中、飛び出して来た猫を轢いてしまいました。 安全確認後、直ぐに車を止めて駆け寄ったのですが即死でした。 路上に放置しても置けず、すぐ脇の歩道の上に避けて、ごめんなとのみ何度も声をかけてから帰ったのですがあの猫の姿が鮮明にこびりついて離れません。 うちも拾ってきた元野良猫とその子供を飼ってるので猫に対する愛着は大きく尚の事罪悪感が薄れません。 帰ってから車を洗い、塩をふり、手を合わせて、去年亡くなった飼い猫にも「もしも迷っていたら連れて行ってあげてほしい」と祈りました。 これ以外に、なにか死なせてしまったあの猫を供養してあげる為のすべきことなどありますでしょうか。 猫が大好きなだけに、本当につらいです。
初めまして。 ご相談したい事があり、こちらにて失礼させていただきます。 私の兄が自死で亡くなりました。 理由は何も分かっておりません。 兄は周りから尊敬され頼りにされているような人でした。 そんな兄が突然自宅で亡くなりました。 葬儀を終え、兄の自宅はこれから私が預かり家族と共にそこで生活をしていく予定です。 その上で兄が自死をした部屋をどうしたらいいものかと悩んでおります。 その部屋でお線香を焚けば兄への供養になるのか、お坊さんをお呼びしてその部屋でお経をよんでいただければいいのか… 事故現場にはお花を供えてあるのをよく目にしますが、部屋の場合はどうしたら兄への供養になるのか教えて頂きたく相談させて頂きました。 私にとってとても大切な兄です。 間違った知識でお祓いと思われ兄を悲しませるような事をしたくありません。 アドバイスをいただけると嬉しいです。 どうかよろしくお願いします。 お見苦しい文を大変失礼致しました。
もうすぐで数週間経ちます。 関係性等の詳細はプロフィールに記載させていただきました。 彼を応援すること 私はちゃんと生きること 心配かけないようにすること が、彼に対する最大の愛情で供養なのだと頭では分かっています。 ごめんね、よりもありがとうを 沢山伝えていきたいと思っているの ですが、それでもやっぱり なにもできなくてごめんね あの時ああしていれば あの時ああ言っていれば 私と出会わなければ 私のこと恨んでるのかな 私のことどうでも良かったのかな どれほど苦しかったんだろう ごめんね 幸せにするって、守るって約束したのにごめんね 急にひとりにしないでよ 私も死にたい と、自分本位な苦しさが混じってしまい心から彼を愛情で包む事ができていない どんどん彼が好きだった私じゃなくなってしまっていく そんな状況にさらに苦しくなってしまいます。 彼は今でも、四十九日が過ぎても、私を見守ってくれていますか？ 愛してくれていたのでしょうか？ 自分にとって最愛の人が心の中に在る中で最後を選んだ彼は幸せだったのでしょうか？ 今、彼は色々な闇から解放されて今では安らかにあったかく幸せに過ごしていますか？ 彼の居ない世界で私は幸せに前向きに生き切ることができるのでしょうか？ もし後を追ったらそれこそ本当にずっと会えなくなってしまうのでしょうか？
どうやったら過去に戻れるのでしょうか 早く死にたいです 逃げなのでダメですが 鳥もいるので死にませんけど きつくて死にたいという感情だけあります、きついです。 一番辛かったのは殺した子だし今も辛いかもしれないのに。 殺したのにも関わらず笑ったりご飯を食べたりあろうことか娯楽を味わったりしてます 気持ち悪いです 殺したくせに食べたり飲んだり外食したり甘いジュースを飲んだり生きるために必要のないことまでしてます 酷い方法で殺したのに自分だけ楽に生きてます どうすればいいのでしょうか どうも出来ないのはわかります どう生きていけばいいのでしょうか。 先日、質問するアプリで鳥の生死を質問していた方がいて、一番いい回答に選ばれ、一命を取り留めたと、救われたと言われました 救われたのはよかったですが 自分は大切な子を殺したので救うも何もありません その鳥が救われたとしても自分が救った事にはなりません 救われてよかったと、そうは思います でもお世話をしないで殺した 恐らくここにこの鳥の件を記入してるということは少しでも救いがあると思われようとしてるんでしょうかね ないですが。 自分が地獄行きで苦しむのは確実だと思います。 しんどい時にしんどすぎてやめてと言いかけ、やめないでとか言ったり もっと苦しめて下さいと神様に言う時もありますが 神様に穢らしい言葉を吐いた時がありました ばかだの なんだの 最低で仕方ありません 早く死にたいです でも死にたくないとか楽しいという感情を抱いてる時もあります それが気持ち悪いです 救われないべき人間なのにずっと常に苦しんでるわけじゃないのが気持ち悪いです ごめんなさい これからどう生きていけばいいか、アドバイス ありますでしょうか お願いします 何かご教授ください 命日は6月28日です よろしければ、お経を読んでくださる方いらっしゃいませんでしょうか メスで白黒、可愛くて黒の配分が多い美味しいものが大好きな子です 2歳になってなかったと思います 愛せるかなとか心配してました 初めて一人で世話を見る時で そんな心配より世話の心配をしていればよかった 全部自分が悪いのですが ハムスターの小屋に水が溜まってても あらあらって思ってた みたいな感想を言っていた母親にも気持ち悪いと殺してから思ってしまいました 気づかなかったです 気づいてたはず
お世話になっております。 祖母が亡くなってからこれまで自宅に仏壇の購入を検討しておりましたが、実家に仏壇があるのと金銭的なところで断念いたしました。しかし、自宅で供養をしたい気持ちは無くなるわけがないので、今は西の方に向いて座り、頭の中に仏様を描いて朝晩に仏前勤行次第を唱えております。 できればご本尊の仏像を置きたかったのですが、子供が小さくて危なっかしいので掛軸にすることにしました。そこでご本尊と脇侍の掛軸ではなく、十三仏の掛軸を見た時に、それぞれの仏様がご先祖様に見えて即決で購入しました。 十三仏の掛軸を常に床の間に掛けて、その掛軸を我が家のご本尊としてそれにお経を上げても大丈夫でしょうか？ それぞれの仏様がそれぞれ何回忌かの意味を成していることは調べて理解しました。 法要の際だけ掛けるのではなく、常に掛けて毎日拝みたいのですが大丈夫でしょうか？ それぞれの仏様を自分のご先祖様に見えるからといってそう見立てて拝むのは罰当たりでしょうか？ 拙い文章で申し訳ございません。 ご回答頂けましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
父の11年目の命日が2/27にきて､病院を出ることの出来ない私はYouTubeでお経動画を探し､それを聴きながら十念を唱えつつ過ごしました｡ 父のことを思い出しては泣いて､流石に疲れました｡ いてもたってもいられず父のお墓のあるお寺さんにお電話させてもらい奥さんとお話した時に思い出すのも供養ですよといってもらえましたが､そうなのでしょうか｡ 父の仏壇には分骨した遺骨と共に父の作った仏像と一緒に位牌を入れてあります｡分骨の理由は､父が帰りたいと言った故郷のお墓は遠いので近くにいてほしかったのと､せめて最後に家に帰らせてあげたかったからです｡ 家の宗派自体は浄土宗なのだそうですが仏具や仏壇にどのように配置するかは不勉強で合っているのか分かりません｡ (父の作った仏像を中心に一段左下に骨壷右下に位牌があります)父が亡くなって11年､遺骨が手元にあるわけですが､ちゃんと父は成仏できたでしょうか｡そして供養はこれで良かったのでしょうか
・供養をする場所はどのように選ぶのがいいですか？ ・私のようなタイプはお寺ではなく、自宅で自分だけで供養するほうがいいですか？ 水子供養をするためにネットで口コミが良い有名なお寺に伺ったのですが、商売っ気を感じてしまい不信感が生まれたので申し訳ないのですがキャンセルして帰ってきました。 値段が派手に書いてある看板や堂々と広げてある贈与品、供養所のすぐ側にある雛人形(子供の成長を見たくても見られなかった方にとっては酷では？？)などを見て、ここに写真のお焚き上げや供養を任せたくない、赤ちゃんを置いて帰りたくないと思ってしまいました。 値段や供養内容についての不満はありませんし、お寺の方は良い人なのかもしれません…。 供養を手伝って頂く立場であるにも関わらず不満を口にするのは良くないことだとも思います。 しかし、少しでも赤ちゃんが幸せになってくれたらいいなという気持ちから安心して任せられる場所で水子供養したいと思ってしまいます。 ＊私は自分の宗派も分かりませんし、宗教の知識もありません。水子の祟り？は無いと思っています。 ＊今住んでいる所は地元ではないので、地元民の口コミのようなものを得ることは難しいです。
先月 母が急死致しました。 少し母の急死までの流れを書かせて頂きます。 4年前左側股関節骨折をし 杖生活になり 3年前に右股関節骨折をし 自宅中では歩行器 生活になり 外出する際には車椅子になりました。 1年半前に医師から 脳血管性認知症と 告げられ 進化を抑える投薬もなく 只々 血圧が、上がらないように生活する日々でしたが 突然の急死。 心不全でした。 あまりの突然の出来事で 私が喪主という 形で 今日まで様々な事に対応してきました。 心も追いつかないのに 色々な対応で哀しみとしっかり しなければ 心身共にいっぱいです。 母は 生活保護を受給しており 葬儀も 市の中で行える範囲で 葬儀を行いました。 ですが、来月49日を迎えるあたり お経を 読んで頂きたいと思う 思いが強くなり ネットで調べたお坊さん派遣に連絡をし 紹介して頂きました。 そこで 教えて頂きたいのですが 2件とも こちらの希望で こちらから出向くお坊さんとお願いしました。 1件目は 住宅内でのお坊さん 2件目は 住職が5名おり 大きなお寺でした。 料金は2件共一律の金額でした。 2件共 浄土真宗 大谷派です。 どのように 決めたら 良いのか迷っております。 お願い 致します。
5年ほど前からうちにご飯を食べに来るようになった野良猫がいます。懐いていて私が帰ると必ず私の車の方に走ってくるので毎回とても注意していました。なのに先日はいつもと違うところから出てきて間に合わず轢いてしまいました。 すぐに病院に連れて行ったのですが残念ながら助からずその日のうちに火葬し骨を拾わせてもらい今自宅に骨壺を置いています。 私がもっともっと注意していたら死なずに済んだのに。うちには猫がいますが野良にしておかず迎え入れてあげれば良かった。出迎えに走ってくる姿がもう見られないと思うととても辛くてたまりません。 その野良猫はとてもいい子だったのでそんなことはないと思うのですがこれを機に何かうちに災いが起きるのではないかと思ったり、毎日辛くて泣いてばかりいます。 どのようにすればこの気持ちが落ち着くのでしょうか・・・
有り難し 23
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