お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8669件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

立ち直れるか不安です

お久しぶりです。いつもお忙しい中、僕達の為に相談に乗ってくださり、ありがとうございます。実はまた新たな悩みが生まれてしまったため、相談お願いします。　僕は、あるライブでいつものリスナーと、ライバーの配信に楽しく参加していました。そんなある日、僕はそのライバーさんから、「知らないうちに迷惑かけてる」と言われ、僕は身に覚えが無く、どうしてかと質問しても「自覚が無いだけ」と言われ、どうしようもない気持ちでした。でもやっぱり謝らないとと思いました。でもどう謝ればいいかわかりません。証拠もないのに。しかもその後ライバーから僕がブロックされた事に気付きました。そのライバーは他の配信にもいるのですが、そこで僕も態度で反省の様子を示そうとしているのですがどうもブロック解除されそうに無いです。それからの日々はもう僕はどうしようもない気持ちになっていて、どうして僕が…?。またいつも通りにいつものリスナーと共にライブを楽しみたいと思うと。どうしても立ち直れないです。なぜなら、自分は自己肯定感が強く、そこのライバーの所で楽しむ。とか、推しなのにブロックされてしまった、しかも急に。というのもあるからです。でもこの僕の考えも自分勝手だろう…。とは思っていますがどうしても…。　でも実は思ってしまうんです。この事を忘れるために、この配信のリスナーをやめようか考えたり。でもいざとなったらやめる決心が全然つかず、モヤモヤします。その事をポジティブに考えようとしても、楽になる方法を考えても。この事を他の人に話しても、大人しくしてた方がいいと言われました。　そこで、そのライバーにブロック解除してもらえるかもしれない方法、または、この事を忘れて楽になれる為の方法などを、全体を通して教えてください。お願いします。このモヤモヤをなんとかしたいです。この相談内容を書いてる今や、他の作業をしている時などでも思いだしてはどんよりして、モヤモヤします。　こんな感じですが、実は他のライバーさんの所ではしっかり今も楽しんでいます。でも…。どうしてもモヤモヤが離れないです。

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学生時代の悪行、罪悪感、後悔

閲覧ありがとうございます。就活を意識する年の者です。一つ目は小学校高学年の時です。集団でボール遊びをしていました。しかしそのボールが友人の顔面に当たり、当てた子に対し「謝れよ」みたいな雰囲気になりました。そこで私は、ボソッと「土下座したら？」と言ってしまいました。それをずっと後悔しています。結局その子はしたと思います。言ったそばから謝罪しなきゃとは思っていたものの、その子が私に対して怒りを見せなかったことを良いことになあなあにしてしまいました。二つ目は高一の時です。新任の先生が生徒から舐められていました。具体的には、先生の授業の質問に対して、分かりそうな質問なのに「分かりません」と答えるなどです。私は途中までは当たったら答えていたのですが、ある授業でなぜか「知りません」と答えてしまいました。クラスメイトと先生が「言い方w」と笑っているのを見て、浮かれました。しかし後から思い返してみると、最低なことをしたと後悔しています。（分かりにくくて申し訳ありません。）またそれ以外にも、その日の気分によって友人の悪口を言ったり仲間外れにしたり、次の日には話しかけたりと言うことを中高にかけて数回やりました。いじめです。ちょうど一年くらい前から後悔し始めました。なぜあんなひどいことをしたんだろうと毎日考えています。一番泣きたいのは被害者ですけどね。謝罪も考えました。しかし連絡先を知りません。またクラスの電話番号の紙もとうの昔に捨ててしまっている現状です。住所も進路も、共通の知人もいません。同窓会もありません。snsも分かりません。消えたいです。1人だけLINEを知ってるのですが、謝罪を迷っています。謝罪の是非は意見が割れると聞きました。今は大学生です。上記のことを鑑み、人の悪口は言わない、人の話は否定せずに聞く、思い込みで人を決めつけないなどの事を頭の片隅に入れて生活しています。でも、人に褒められるたび、違うんだよ、私はこんなにゴミ屑なんだよ、死刑だよと言いたくなります。因みに自分の過ちに気付いたきっかけは、高三の時無視されたことからだと思います。結婚や子供とは無縁でいようと誓いました。罪を背負って生きていく覚悟です。心構え、生き方など意見をいただけたら幸いです。誹謗中傷などでもかまいません。

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お金をとってしまった後悔

これまでにおばあちゃんのお金を盗んでしまった事があり、すごく後悔しています。おばあちゃんは私が取ったことを多分気づいているのにも関わらず、何も言ってきません。心の中で何度も謝り、もう二度としないと心に誓っているのですが、どうしても取った時の記憶が蘇り、不安感や罪悪感で度々心が苦しくなります。ほんとに人としてダメだと思っています。こんな自分が嫌だと何度も何度も思い辛くなります。一生懸命働いて、道端で困ってる人やどんな些細な事でもいいからこれからの人生で、誰かのの為にいいことを沢山しようと毎日心がけて過ごしていても、ふとした時に思い出し胸騒ぎの感覚になります。こんな、私が生きていていいのでしょうか。笑って過ごしていていいのでしょうか。何かあっても相談できる相手もいなくとても辛いです。笑うのも辛いです。どうしたら前に進めますか。進んでいいものなんでしょうか。

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子供に対して神経質気味な私

私自身の、高校１年生の娘への接し方を変えたい思いでおります。娘のやりっぱなしな行動が目に付いてしょうがなく、全てにガミガミ言ってしまってます。部屋が汚い、必要ない電気はすぐ消す、靴を並べる、出した物はすぐ直す、脱いだ服はすぐ片付ける、等々の日頃の細かな行動への躾と言いますか、この子が大人になった時に、この状況を平気でいられる子になったら本人が困るとか、気づけない子になるとか、そうならない様にきちんと育てないと、との思いが強すぎてるのだと思います。追いかけ回して指摘してる感じです。もちろん、娘はうんざりしており、そのせいで何度も喧嘩してきてます。私が諦めると言いますか、完璧を求めなければいいだけの話しです。将来困るのは娘で、恥をかくのも娘。身をもって学んでもらう事も一つの方法ですが、親としては、なるべく遠回りせずに身につけさせてほしいといいますか。私も指摘するのが癖の様になってしまい、一つの執着心の様になってる気がします。娘に目を向ける時間をあまり持たない為に、自分の事に目を向ける様意識したり行動したりもしてますが、目に付くと気になりイライラがとまりません。高校３年生の息子には、娘ほど腹は立たない様な気がします。どこかで男の子だから、女の子だから、という気持ちがあるのだと思います。我が子は二人とも、小さい頃からよく友達、学校、部活、悩み、好きな子の事を話してくれており、現在も、よく話してくれる方だと思います。なので、子供達の状況は私も知ってる事が当たり前の様になってしまっており、少し過干渉気味でもあると思います。その為、子供の友達に対しても、口を出してしまう事もあり、当然、友達を悪く言う私に怒りをぶつけてきます。自分の理想な子供像が無意識の中にあるのかもしれません。これから先もっと子供達は親の言うことは聞かず、自分の考えで判断し行動をとっていく事になっていきます。私自身がそうでした。自分の思うがままに突き進み、親の気持ちを理解しようともしてきませんでした。そのせいで大切な事を理解し大切に出来るまでに、遠回りをしてしまいました。そう言う人間になってほしくない気持ちは強いです。子供を信頼する、完璧を求めない、子供は子供の人生を生きていく事も分かってはいるのですが… 自分でコントロールできないので考え方を変えると言うよりも、根本的な部分のご指導を頂きたいと思います。

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いじめをしてしまった

小学校高学年の頃、昔から一緒に遊んでいたAくんにズボンを脱がすという酷いいじめをしました。当時は、いじめをしてる（悪い事をしてる）などの感覚はなかったです。ですが少し経った頃に、先生にいじめをしている事が伝わり、それっきりいじめは辞めました。恥ずかしながら、この事を思い出したのが中学2年の頃です。それまでは、この事を忘れて生きてきました。自分は取り返しのつかない事をして、人間として最低最悪な事をしたと、後悔、反省の毎日です。そして、その事が1つの原因となり、精神疾患を患いました。因果応報だと思います。そして、A君には謝罪をした記憶がなく、謝罪したい気持ちではいるのですが、ネットを見ると「顔見るだけで当時を思い出して辛い」などの意見が多く、どうすれば良いのか分からず終いです。私はどう償っていけば良いのでしょうか。何故こんないじめをしたのか自分自身でもわからず、罪悪感などで死にたいです。ですが、ネットで死んでも解決しないと書かれており何が何だか分からなくなりました。乱文、自分勝手で申し訳ございません。何かお言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 17

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自分に素直になりたい。

以前地獄に行きたくないです。というタイトルで質問を投稿した者です。嘘を辞めて、責任感を持ち、これから新しいスタ―トを切りたいのですがなかなか上手く動けません。嘘を辞めたいのに、ポロッとつい出てしまう。責任感がなく、直ぐに人のせいにする。辞めたいのに辞められません。付き合っていた彼とは現在連絡は取っているものの別れた状態です。また現在連絡を取れて居るのも、嘘をついたからです。(離れたくなくて、カミングアウトした事を訂正してしまい、結局なぁなぁになっています) 嘘をつく自分を変えて、叶うなら彼の隣で胸を張って素直な自分で居られるようになりたいです。どうすれば嘘を辞められますか？どうすれば地獄行きを少しでも避けられますか？どうかお救いのお言葉をお願い致します。

有り難し 11

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マイナス思考が癖になり苦しい

昔からネガティブな方なんですが、最近特にマイナス思考が止まらず自己否定をしてしまい辛いです。販売員をしておりますが、この仕事に出会えて良かったと心から思えるくらい誇りを感じています。職場の人も本当に素敵な方ばかりで、尊敬できる上司、先輩ばかりです。入社当初は、そんな周りの人と自分を比べよく落ち込みましたが、過ごす環境が影響するのか、温かく見守り育ててくださったおかげで少しは自信がつき変わったと思います。しかし、3年目になりまた落ち込みがちになっています。初めて後輩ができ、自分の立場が変化したことで悩みが増えました。自分の責任感の無さを痛感し、逃げたくなります。なぜか後輩や人前で自信なさげな振舞いをとってしまうことも嫌ですしそんな自分が後輩や周りからどう見られているのかと無意識に被害妄想をしてしまいます。そして他人によくイライラするようになりました。人の悪いところに目がいってしまうんだと思います。ですが、私がイライラする相手は、みんな他人の良いところを見つけるのが上手いです。それを伝えるのも上手いです。こんな私のこともいつも小さなことも褒めて下さったりします。素敵だなと思います。私もそういう人間になりたいのに、上手く伝えることもできないし仕事中に自己嫌悪でモヤモヤしてしまいます。自分だけがなんの魅力もない人間に思えてそんな自分は負のオーラがでてそうとか思って、もう理想なんか捨ててしまえ、諦めてしまえ、一旦消えたい、と負のループにはまります。こんな思考を辞めたくて、自分を変えたくて、抜け出したいのに何をどうしたらいいかわからないです。まず自分を認めること、とどこかの心理学者の方がおっしゃっていましたが、認めるとはなんなんでしょうか…分からないんです。なぜなら、私はどこかで自分を信じてる部分もあって自分を本当に嫌ってはないと思うからです。 1人で悩み尽くしたあとは、明日は、自分にも人にも優しくなろうと決めるのに職場で人と接するとまた心が沈みます。その繰り返しです。何がアドバイスをいただけませんでしょうか。

有り難し 14

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人を騙してしまいました

私を信頼してくださっていた人々を騙してしまいました。傷つけてしまいました。自分では騙しているつもりはなく、ただ話の延長で軽い嘘をついている気分でした。つい自分をよく見せるような嘘でした。しかしそんな嘘もばれ、謝罪をしましたが裏切られた信用をなくした。騙された、傷ついたと周りから人がいなくなってしまいました。後から知ったのですがネットに悪口を書かれたりもしていたそうです。こんなにも自分は酷いことをしていたのか… さらにその自覚がなかったなんてととても後悔しています。毎日その罪悪感で苦しんでいます。自業自得、当たり前の罰だと思っていますが現在も周りの目がこわくて怯えて日常生活が苦しいですし、 SNSなどにも悪口が書かれているのでは…とずっと恐怖で開けません。大丈夫？と声をかけてくれる人もいて救われるところもありますが正直自分が犯した罪から、自分の人生から逃げてしまいたくなります。愚かだと思います。グッと逃げないように騙してしまった、傷つけてしまった人への償い方…いえ私がこれからどのようにしっかりと生きていくべきかヒントを教えて頂けないでしょうか。

有り難し 6

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仕事を辞めたいです

医療従事者として働いて10年以上が経ちます。今は、2児のママをしながらパートで働いています。今の職場は、病気の知識に加え、先を見据えた動きや他職種とのコミュニケーションなど、幅広い視野が求められています。それに加え、いつも書類の締め切りに追われ、終わっても一息つく間もなく、次のことを考えないといけない、、、と私にとってレベルが高い仕事です。。子供が風邪引いた時も休みにくいです。家に帰ったらグッタリで最近は一人になると涙が出てしまうことが増えて、精神的に辛い状態です。本当は辞めたいのに、辞めるって言ったら周りからどう反応されるんだろうか？私が辞めることで、他の人の負担が大きくなるな、、折角親切に指導してもらってるのに申し訳ないなって色々考えてしまい言い出せない私です。それに私より大変な中で頑張ってる人も沢山いるんだからとも思ってしまいます。でも、本当は辞めたい。余裕を持って子供に構ってあげたい。子供が風邪を引いた時には、側で寄り添ってあげられる母ちゃんでいたい。気持ちがぐちゃぐちゃです。自分がどうすればいいのか分からなくなりましたら。支離滅裂な文章でごめんなさい。

有り難し 4

回答 1

可哀想だと人は言う

初めまして。周囲に頼れる人が一人も居ないので投稿させて頂きました。上手にお伝えできるか不安ですが宜しかったら私共にこれからの生き方や、やさしい言葉をお願いします。私はいじめにあったり、友人に裏切られたり、兄に意地悪をされたり、親に理不尽に沢山怒られたり、殴られたり、物を投げつけられたり、家を追い出されたり、無視をされたり、無意味に過保護に扱われたり、褒められる事無く、少し良いことがあると祝福されずに皮肉を言われ事あるごとに祖母の家に預けられて育ちました。この事を思い切って友人に話をしたところ「可哀想」と言われてしまいました。私自身はこのぐらい悲しい出来事は頻発して当たり前だと思って育ってきたので「どうして？」と純粋に疑問に思いました。ですが、友人は「それは普通じゃないんだよ。可哀想な事なんだよ。」と私に言いました。今までこの境遇に対して「きっと自業自得なんだ」と自責をしてきたので「可哀想」だとは思ったことはありませんでした。これをきっかけに「自分は可哀想なんだ」という認知をしてしまった途端にとても惨めで、情けなく、悔しく、哀しい気持ちで一杯になってしまいました。確かに昔からこのように育ったので、いま私は自分が何をしたいか、何が欲しいのか、何が不快なのかが全く分からず、人生の迷宮にはまり身動きがとれなくなっています。可哀想と言われた時にその友人に対して「きっと友人の中で私は同等の人間ではなくなった」「見下された」「見放された」「憐れまれた」と感じてしまい、深く落ち込んでしまいました。きっと悪気がなく素の気持ちで放ってしまった一言だったのだとは思いたいのですがその一言でギリギリで保ってきた何もかもが崩れてしまい、身も心も雪崩れのようにボロボロになってしまいました。友人はあれから私の中身のことは一切聞いてこなくなりました。そして放った一言に対して謝罪なく励ましてもくれなくなりました。なので今は距離を置いてます。怖い両親は悲しんでいる私に対して何を悟ったか「死んではいけない」とキツく怒り、「アンタだけじゃない、みんな一緒」「これから良いことが待ってるよ」などお決まりフレーズで励まされてしまい生きるのが凄く凄く辛く、自分自身がどのような言葉を望んでいるのかすらも判らないです。

有り難し 17

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人と比べる必要はないのに比べてしまう

長らく悩み続けていることがあり、こちらを投稿させていただきます。私は、人のいいところを見つけると｢ああ…羨ましいな…ズルいな…｣｢いやズルいってなに。それ相応の努力をしてはるわけだし。｣とか｢ああ、あの人いつも周りに人がいていいな…｣｢でも私は別にそうなるように努力しているわけでもないし…｣と、ひたすら堂々巡りをしてしまいます。頭では、その人と自分は違う存在だから比べてもしょうがないと思っています。それに、見るたびそういった”モヤモヤ”が生まれる相手についてはもう合わないからさっさと離れた方がいいのだろうな…と思いつつ、大抵モヤモヤする相手はすごく魅力的で、すごく好きな人だからついついしがみついてしまいます(昔はそれでよく人間関係を破綻させていました。最近マシになりました) 結局のところ、そうやって考えてしまう、人を妬む自分が嫌いで仕方がないのです。一体どうすればこういった気持ちを断ち切り、さっぱりとした目で優れた人間を見ることができるでしょうか。

有り難し 11

回答 1

同じクラスのある女性の胸を見てしまいます

下品な質問で申し訳ありません表題の通り、胸が大きめのある女性をよく目で追いかけてしまいます社会的には良くないことだとは思っていますが、やめようという気持ちがあまり起きません（法律に反する、または相手の身体に被害を与える行為ならばやらないようにすると思います）しかし罪悪感のようなものはでてきますまた胸を見たところで何も得ていないし、頭の中で胸は腕や体と変わらないただの部位であると理屈ではわかっているので、見たあとにいつも空虚感を感じていますでも胸を見たときの微々たる性的興奮とそこからくる感動をくだらないと思いつつも求めてしまいますちなみにその女性とは接触もなく、恋愛感情もありません今後も赤の他人でいると思いますそのことがより一層胸を見ることに意味を感じさせず、自分の欲を混じりけなく感じて、空虚感と罪悪感を大きくしています私は対立する感動と空虚感、罪悪感にどう向き合えばいいのかわかりませんなのでお坊様のご意見を伺いたいですまた、公序良俗のためにやめなければいけないのは大前提なのはわかっているのですが、ある種自然的なこの感動を味わおうとする気持ちをどうしても抑えなければいけないのでしょうか

有り難し 19

回答 1

嫌な記憶

毎日、嫌な記憶を沢山思い出します。バカにされた事、傷ついた事、プライドが傷ついた事、失敗ばかり浮かびます。不思議といい事はあまり思い出せません。昔は失敗ばかりだったと思っているので、いい事も打ち消されてしまうんです。もっと自分に自信を持ちたいんですがどうしたらいいですか？どうしたら嫌なこと浮かばなくなりますか。

有り難し 25

回答 1

人生終わらせたい

体調不良、体重増加、恋愛はクソ、人付き合いが苦痛、ニュースが不快、SNS嫌い、そもそも他人が嫌い、年収低い、何十年も働くのが嫌、切り詰めた生活で貯金、老後、人生が苦行胸糞悪い、不愉快、不快、惨め、嫉妬、気持ち悪い、ウザい、キモい、吐き気がするそういう毎日のイライラを中和してきた趣味やってても最近はストレスたまる僕みたいな才能も顔も頭も何も無い無能は他人に金と時間を搾取されるだけそういう現実というクソゲーを続けるのが嫌無能が現実をクソゲーじゃなくするには金が必要でも無能にはそんな金は稼げないじゃあ一生クソゲーなのはわかったからもうさっさと電源オフにしたい夜勤明けの日は精神が不安定になる心療内科行くのも考えたけどコミュ障でどうせうまく話せなくて金だけ取られるだけだろうからやめたそもそも薬で解決する話でもない解決したかったらもう一度人生やり直すしかない、それか金で解決するかでもそんなことは不可能だから何もかも諦めて毎日死んだように過ごすしかないけど、それってただの苦行では？生まれただけで何でそんな罰ゲームをしないといけないの？人生楽しそうな他人が嫌いだけど他人は消えないので自分が消えるしかない社会人になってようやくわかった世の中は金が全て、親が莫大な資産持ってたらその資産転がすだけで子孫代々食っていけるそもそも親に金や学がなけりゃまともな環境を提供できない、今思えば俺の親はそれなりに金を持ってた今でも持ってる、俺は逆立ちしても俺の親みたいな環境を子供に提供できない俺達は大昔からずっと農民でクソみたいな生活を強いられてるのになんで皆子孫を残すのか馬鹿なのか？不幸を背負うのはいつも子供運良く才能があるやつだけはこの地獄みたいなループから抜け出せる去年日本で生まれた80万人の子供達も大半は一生底辺として過ごす、生活費と納税で財産の半分以上とられ惨めに生活するんだろう 8月に好きなアニメの劇場版があるからそれまでは生きるそんな感じで今までずっと無駄に消化してきた頭の上に人参ぶら下げながら走らされる馬みたい生きる意味がーとかそうじゃなくて、このまま社会の奴隷として何十年もボロ雑巾になるまで良いように使われるのが嫌早いか遅いかの違い誹謗中傷だイジメだと理由があって自殺したやつが羨ましいもう社会に搾取されなくて済むから

有り難し 41

回答 2

記憶を取り戻すたびに辛くなる。家族関係

それまでは、母親と兄弟とは少なくとも仲良かったはずでした。中学から高校生までは父親から性的虐待を受け、でも母親が調子が悪かったから父親に逆ギレされてしまい、それで流され終了。当初から解離症状があったんでしょう、そんなことを忘れていたんです。 7年前、私はそんな解離を抱えながら短時間ですが働き始め、同時期に母親の調子が悪化、家事を任されることになるのですがうまく行かず、ADHDと解離のせいだと今はわかるのですが、それで暴言を受け始め自殺を考えるようになります。当時の友達に止められ、そんな暴言を吐くとか死にたいって言うと首を絞められる？余りにも酷すぎると19くらいの私に、家出の計画を一緒に考えてくれていましたが見つかってしまい、夜中からお昼までボコボコに殴られます。そして悪口を書かれていたショックで母親は私の目の前でぬいぐるみを一つ燃やし、それを私に抱かせて服毒自殺をやり、父親が発見し病院へ搬送され今も元気です。そして5年前、父親の4回目か5回目の不倫が分かり、私は7年前から母親を自殺に追いやった加害者として償ってきたつもりでした。だから父親の不倫が母親のDVから逃げるためだったことも、母親から父親への暴言暴力の記憶を封鎖していました。父親を悪者に仕立て上げ、母親の忠犬になることを私は生きがいとしていたのです。そして父親が逃げ、攻撃対象は私に変わり、7年前の暴言について現在の不平不満について何度も暴力と暴言をふるわれても、一緒に居ました。罪を償うことが生きることなのだと思っていました。お金が無くなり、私もボロボロでしたが働く事になりました。そこで友達が出来て、初めて自分の親はおかしいの？と考えるようになります。暴力と暴言がエスカレート、ストレスが体に出始めシェルターを紹介されます。荷造りは友達の家でさせて貰い、その日はそこで宿泊、大きな荷物に大切なぬいぐるみを入れていました。そのぬいぐるみの中には母親との思い出の品もあるのですが、もう解離で飛んでいた暴言と暴力の数々を思い出してしまい、出る直前までは和解がいつか出来ると安易に考えてました。でも、母も私ももう無理だと思います。記憶を取り戻したら、母の私への愛情は有償の物だと気づいたから。母との思い出の品、どうするべきなのでしょう。普通はどうなのでしょうか?色んな意見を聞きたいです

有り難し 8

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保護した鳥を救えず、後悔しています。

卵から孵化したばかりであろう雛鳥を保護しました。そのままにしておけば親鳥が育てていくのですが、作物を作っている畑なのでどうしても機械で耕さなくてはいけない状態でした。また草の影に隠れて巣があったのですが、その草を取ってしまって直射日光が当たってしまう状態でした。私は、そのままにしておく事ができず保護しようと思い連れて帰りました。 4羽中、2羽は既に亡くなっていました。残る2羽も弱々しかったのできっと生きる事は難しいと思いながら雛用の餌を買って食べさせました。翌日には死んでしまってるかもと思いましたが、４日生きてくれました。私は鳥なんて飼った事もなく、知識の無い状態で、ネットで調べて試行錯誤でやった私の行いは間違っていたんでは、、もっとこうしていたらもっと生きれたのに、、、私が殺してしまったんだ、、と思うと後悔と雛鳥や親鳥に対して申し訳なかったと毎日考えてしまって辛いです。今は小鳥の鳴き声も聞くと辛くなります。手のひらで小さな命が動いていた感触が今も残っています。私の性格上、引きずってしまい頭から離れなくなって前へ進めません。亡くなった雛鳥はもう産まれ変わって幸せになってくれますか？親鳥は子供を奪われた悲しみは癒えますか？本当に後悔ばかりです。

有り難し 19

回答 2

不安なことがたくさんあります

最近とても疲れています。趣味であるゲームや読書も今は全く楽しく感じません。少し人間不信に陥っています。今までも同じような事がたくさんありました。その度に自力で解決しようと頑張ってきました。それでも、解決したのは一時的で根本的な解決にはなっていませんでした。学校生活・部活と私生活、勉強や人間関係の両立が出来ません。毎日がいっぱいいっぱいでつらいです。でも絶対に自力で解決し、立ち直りたいです。どうしたら元気とやる気が湧きますか？回答よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

大学時代を後悔

いつもサイトを拝読しています。悩みが腑に落ちる感じがして、ありがたいです。はじめて投稿させていただきます。よろしくお願いします。社会人一年目です。大学時代の後悔がふつふつと浮かんできます。主な後悔は、人間関係とゼミです。私は、中高一貫校出身です。中学の時に、人間関係で失敗し、自分は嫌われ者だという意識の中で生活していました。実際、高校時代の嫌われ度合いはすごかったです。悪口もたくさん言われました。それから、人と関わることがとても怖くなりました。中高生活の中で、自分のダメなところを何度も何度も反省して、自分を責めながら生きてきました。余暇は大概自分の粗探しに消えていたように思います。大学に入ってからは、やり直そうとと思い、サークルに入ったりして人との交流を広めたりしました。しかし、やはり、人の集団に入るのが怖く、サークルでも自分は多くの人と関われなかったという後悔があります。これが一つ目の後悔です。二つ目の後悔はゼミです。分野から選んだため、ゆるく、やることがあまりないゼミだとは知らずに入り、学びを深めることも、ゼミ生と交流を深めることもあまりできませんでした。また、教授に嫌われている気がして、辛かったです。自分と話す時だけ、テンションが低いです。自分が怖がりながら話していたせいもあるかと思います。自分は、人を怖がっていて、無表情で関わりづらい性格だと思います。また、自分が嫌われても仕方ないことをした、と自覚していることもあり、自業自得だと感じていました。ゼミ自体が居づらかったです。ゼミは全体的に、仲良いということはなく、サボっている人も多かったです。やることがあまりなく、中身がないゼミでした。本当は自分から勉強するのが大学だというのはわかります。しかし、まだ、学び方さえ十分にわかっていない状態だったのです。このゼミに入っていなければ、もっとよい学生生活が送れたのではと、後悔しても仕方ないことが頭に浮かびます。昨年はコロナで学生生活がなくなってしまった(皆同じだとは思うのですが)ことから、消化不良や、後悔ばかり浮かんできます。自分が完璧主義なせいもあるかと思うのですが、この後悔の念をどうすれば良いのでしょうか？読んでいただき、ありがとうございました。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

不安、無器用、自分が嫌い

仏様は今の私をどの様に見てくれてるでしょうか。勘が鈍いのか、とても無器用です。物覚えも悪い。ノートいっぱいに書いて書いて覚えて臨む仕事も、満足いく出来には成らず。次の機会には、叩き込んだ記憶がまた抜けている。どんどん頭が落ち着けなくなる音がする。そういうことが重なって、怖くて不安で自己嫌悪です。仕事のお客様が「貴方の干支は猪？」と聞かれる位、焦りから来る圧みたいなものがあるようです。最近、話題のHSPという性格に該当するようで、周りは余計な心配と言われる事が拭えません。また仕事以外においては、離婚をしましたが、近くにいても両親の手厚いサポートは拒否されています。そのくせ「他人に頼るな」と言う両親の意向＋人見知りな性格で、相談相手も親友もいない中、育児に悩み、仕事で落ち込んで、抜け出せなくなっています。本当に私は自分に自信が持てるものが何もありません。頑張って取得した専門職でも、こんな無器用人間では落ち込むばかり。仏様、毎日が生きづらいです。因みに、子供が会いたいと言えば父親に会わせています。父親からは養育費が途絶え、玩具すら理由をつけて買い与えてもらえません。でも子の権利…と会わせています。でも内心は理不尽に心が崩れそう。今の落ち込みの一因です。

有り難し 7

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恥ずかしくて全てを無くしたいです

先日お酒に酔って失敗をしてしまいました。他人から見たらそこまで恥ずかしくもない失敗かと思います。しかし自分の普段のキャラと真逆の、そしてこのコロナ禍においてアウトな事をしてしまったので、恥ずかしくて死にそうです。わたしが醜態を晒してしまったコミュニティもまだ好きな気持ちはありますが、恥ずかしさから抜けだしたくてたまらないし、心配してくれた優しい友達とも縁を切りたくてたまりません。もういっそ死んで自分を無かったことにしたいとさえ思います。この死にたくなるほどの恥ずかしさから抜け出し、今まで通りに振る舞うにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 17

回答 1