お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8539件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

親を毒親と呼ぶ自分は器の小さい人間か

家庭内暴力の中で育ち、それでも親に幸せになって欲しくて頑張るも、父は浮気、暴力を繰り返し母親は家を出て離婚。その後も、世の中の恨みつらみばかり吐く母親に何とか幸せになって欲しくて私からドライブに誘ったり、ショッピングや食事に誘ったりと私なりに働きかけるが、母の毒づきは収まらず、疲れはてた頃、母に肝臓がんが見つかり闘病するが２年程で他界。正直ほっとした自分がいました。父は脳梗塞、心筋梗塞で、入院、手術するが、あまりのワンマンぶりに嫌気がさし、今は疎遠。私自信生きづらさが消えず、いろんな本を読み、自分の親は毒親なんだと結論づけ、精神のバランスを取っていますが、どうしようもなく自己嫌悪に陥り、自分の器の小さいことが生きづらさのそもそもの根源なのではないかと悩み、心療内科に10年以上通院しています。自身の生い立ちを恨み、辛かった、恐ろしかった幼少期の記憶に苦しみ、そんな親にも時折良い想い出があるため、余計に自分を責めてしまいます。苦しくて、早く天からお迎えが来ないかな？と思ってしまうこともあります。人生を前向きに捉え、降りかかった不運を人間力に変えて、せめて子供たちの支えになる親になるには、どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 25

比べてしまう

　自分と周りの誰かを比べてしまう癖があります。　いいことであっても悪いことであってもです。　上には上がいて下には下がいるという事はわかりきっているのですがそれでも比較しストレスを感じてしまいます。　これは私という人間に確固たる信念がないことに起因するのでしょうかそれとも社会的な動物である以上は仕方のないことなのでしょうか。

脚の長さが変わり生きるのが恥ずかしいです

はじめまして。私は昨年8月に左大腿骨を骨折しました。予後が悪く、骨はくっついたものの、手術したピンがはみ出し左脚が短くなりました。今は、痛みとびっこをひいて歩いています。先生からは、人工の機器を入れることを提案されましたが、まだ自分の骨を削りたくないのです。同棲している彼から、普通に歩けないことを恥ずかしいと言われ、道を歩くと左脚をじろじろ見られ、こんな姿になった自分が嫌です。二年前に亡くなった母親と同じ場所を骨折したのですが、何か意味があるのでしょうか。少しでも前向きになれるようアドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 20

罪悪感が消えません

はじめて質問します。20代学生です。彼氏を裏切ってしまった気持ちでいっぱいです。彼氏と旅行に行く予定が立ちましたが、金欠でどうしようもなく、複数バイトのかけもちに加えてチャットレディのお仕事をしました。見ず知らずの男性とエッチなお話をして、写真を送る等しました。やっぱり辞めよう、と思い3日程度でアカウントを消しました。その当時はチャットレディもれっきとした仕事だし、浮気したわけでもないから気にしなくていいと思っていましたが、日が経つにつれて罪悪感が湧き上がってきました。彼氏はとてもいい人です。こんな私が彼に愛される資格がないと思ってしまいます。彼の顔を見るたびに悲しくなってしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか。

無職の私は嫌気さしてまだ心がしんどいです

私は2月に作業所退所させられてこのように毎日ダラダラとした生活です。2ヶ月間どこも働いてませんしただでさえつまらないし心までしんどいです。私は現在44歳ですが私と同世代の人たちは結婚して家庭も持って現役で働いている人達で私は働けないから本当はいらない人間かも知れません。午前中や昼間はジムでウォーキングと水泳して運動していますがジムの利用者のほとんどがシニア世代で私のような若い人間は見ません。私はもう人生にゲームオーバーしたんだろうと自分から嫌気がさす時もございます。私は思うのですが現在コロナ禍で就労も難しい状況ですがこのままだと数ヶ月～数年無職状態で生きていかなければなりません。私は来月連休明けより心療内科のデイケアの体験利用させてもらう予定ですがデイケアは初めてでまだ気持ちがとまどうこともございます。デイケアは月曜日～金曜日に1日利用すれば良いのですが作業所とちがいお金ももらえません。私はとうとう無職の人間になってしまいもう元に戻ることも出来ません。私にはメンタルは丈夫な方ではないためまだ就労も早いと相談員に告げられ私はこのまま働けずにつまらない人生を全うするのかと思うと正直辛いです。私は今後明るい未来とか希望は必ず訪れるのでしょうか？過去に一般就労も数回したのですが人間関係の不調と仕事面での不満が生じたので自分で仕事辞めてしまいました。今後は就労移行事業所にも利用が出来ないと言われて本当にまだメンタルも暗闇のままです。私は今後デイケア利用しますが一般就労もですが作業所にも働けるカギは見つかるのでしょうか？私は以前よりさっさと消えていなくなりたいとか私は価値がないこの世からいらない人間だろうと悲観的になって自殺も考えていましたが毎日のジム通いや家の片付けなどしてメンタルも大分楽になれた様子です。私は現在自殺願望も薄れましたし自殺も考えていません。私は母の遺産を含む貯金等で何不自由なく生活は出来ていますがまだ就労先もないのでだんだん気持ちもあせりそうです。あと数年で50歳になるところですが就職の幅も狭くなる気がします。私は今月より週1回パソコン教室に通っていますしパソコンが上手に使いこなせば一般就労も不可能ではないはずです。どうすれば私にふさわしい道へたどり着けるのか良い手だてが分かれば教えてください。私は本当に早く仕事がしたいのでどうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 12

中絶したことをどう整理すればよいのか

子ども二人をもつ主婦です。下の子が10ヶ月になるとき、三人目を妊娠しました。私は元々助産師で赤ちゃんも妊婦さんも大好きで、私自身も漠然と子どもは三人くらい欲しいなと思っていました。一方主人も医療者で多忙を極める日々を送り、毎日帰りは深夜、かつ不安神経症や強迫性障害を抱え、思い詰めるととても不安定になることもありました。そんな主人は１人目の子どもが小さな障害をもって生まれ一歳で手術をうけたこともあり、後で知りましたが、二人目妊娠中も何かあるのではと不安で仕方がなかったそうで、生まれた瞬間も喜びよりも何か異常がないか、自分でもそんなの普通じゃないと分かりながらもそこをまず確認してしまったということでした。そんな中、三人目の妊娠。主人は何種類かの精神安定剤も内服していました。妊娠が判明し私は、主人にどう伝えようか、反対するのは分かっているが私はどうしても産みたい、どうしたら賛成してもらえるのか、悩みました。会って話すと冷静に話せないのが分かっていたので、出張帰りの主人に電話で伝えました。そしてしばらくして返ってきた返事は俺はこれから死ぬ、と。もう耐えられないと。結婚してからも二度程、もう死にたいと訴えたことがあったため、私は血の気が引きました。それ以降一週間ほど話し合ったものの、主人は望んでもいない子を産んでくれとはいえない、何かあると思うと俺はもう耐えられない、もう生きていたくない。事故に見せかけて死ぬから生命保険で家族が生きていけるようにするから、そんな返事ばかり。私が産みたいと主張することが夫を殺すことになるのか。こどもの命と夫の命を私に天秤にかけろというのか。どうにもならない悔しさ、でも子どもたちのために夫を突き放すなんてこともできない。もちろん夫は私にとっても大切な人です。とても子煩悩で真面目すぎて自分を追い込んでしまう人、私がこの人を見捨てたらどうなってしまうのか。本気で自殺する準備をしていた夫をみて、私は分かった、諦めるからと伝えました。その後三人目にさよならをしました。数年経ちますがそれでも毎日考え、苦しく、悔しく涙が止まらない日があります。目の前で笑う家族をみてこの家族を守るためだと思いながらも、あの時あの決断をしていなければと後悔に苛まれます。私はこの先、どんな思いで生きいけばよいのでしょう。どなたかにこの思いを聞いて欲しく、相談させて頂きました。

有り難し 25

パニック障害と子育て

はじめまして。お世話になります。私は、半年前から育児と家族の軋轢がきっかけでパニック障害を発症し、心療内科の薬をのみながら実家で1歳半の息子の子育てをしています。毎日心と体の調子が浮き沈みして、頓服薬なしでは外出もできない時期もあります。息子も自我が芽生えて毎日イヤイヤ泣きわめき、心身共に耐えきれず4月から幼稚園に預けました。しかし幼稚園で胃腸炎や風邪をもらい、それが私や家族にうつるのを繰り返し、私の心がもっと強ければ…実家暮しなのにちゃんと育児できない自分は母親失格…と負のスパイラルにはまり込んでます。保育園幼稚園に預けるのを否定するわけではないのですが、私がもっと頑張れていたら息子は病気をもらわなかったのではとか考えています。そして今月になり、私の生活圏でもコロナが流行りだし、風邪気味の園児の登園は控えるようにと幼稚園から通知がきました。また家での育児か…私の気力体力はもつのだろうか…またパニック発作が起きたら家族に迷惑をかける…などなど心配事で心がザワザワしてしまいます。漠然とした不安と明確とした不安で押し潰されそうです。不安を消す方法、自責の念を消す方法があれば教えていただきたいです。文章力がなくてすみません。よろしくお願いします。

大好きなお母さんの死

大好きなお母さんが入院から1ヶ月半ほどで亡くなってしまい3ヶ月が経ちました。あの日から毎日、お母さんがいないことへの悲しみ。後悔。医者への不信感で心が苦しくなり毎日泣いてしまいます。あの時こうしておけば良かった...。可愛がってくれていた孫の成長をを見せたかった...。優しくて笑顔のお母さんに会いたい。声を聞きたい。この苦しい思いはいつまで続くのでしょか？

ハムスターを殺めてしまった

飼って半年のハムスターを不注意で死なせてしまいました。洗濯機の下に入ってしまい、なかなかでてこないので、洗濯機をずらしたりしてたらその時にハムスターを挟んでしまって死なせてしまいました。気がついた時にはすでに死んでいて、ただただ謝るしかできませんでした。なんで出てくるのを待ってやれなかったのか、後悔でしかたありません。毎日一日中その事が頭から離れず毎日遺骨の前で謝るしかありません。本当に可愛そうな事してしまいました。どれだけ痛かったか、苦しかった事か‥ なにか出来る供養のしかたありますか？お寺にお祈りをしにいってもいいのでしょうか？自分が許せません。

有り難し 20

私のせいで大切な仲間を失くしかけてます

モラハラ旦那との19年、2年前に離婚しました。モラハラ生活で私は自分を無くし無で生活する事がこの家で波風立てず過ごせる術を身につけました。その為感情が乏しく人の優しさや傷つきが分かりません。それどころか自分が傷ついた気持ちも分かりません。凄く酷い言葉も言われていたのにそれにも傷ついた感情を感じる事無く過ごしていました。そのせいなのか人を傷つけてる自覚もなく傷ついたよと言われても痛みを分かってあげることが出来ないのです。タイトルに書いた大切な仲間はモラハラを受けていたことを気付かせてくれました。何度もあなたは間違ってないよと肯定してくれたし、数々の相談にも親身にのってくれアドバイスもくれ、離婚をする際にも支えてくれ友達を想う気持ちがものすごく強い仲間です。しかし私はそんな仲間の気持ちを当たり前で甘えるだけ甘え常識もなく迷惑ばかりかけています。迷惑をかけている自覚もありませんでした。全ての考え方が元旦那が基準になっているとも言われました。仲間の内の1人と1年半前から一緒に働くようになり、私と過ごす時間が長くなってから私は彼女を何度も怒らせ悲しませてしまっている状態です。何度言っても私が改善しない。自己中で人への優しさもない、何でも当たり前、上っ面だけの感謝と謝罪、考え方も幼稚で、迷惑かけ続けて自覚持てない。今のあなたは元旦那と同じであなたがモラハラを受けてきたように、私たちが今あなたにモラハラを受けてる状態だよ！モラハラ脳を自分は性格が悪い女だと腹に落とせない限り、人の傷みや哀しませてる事が分からない以上あなたは変われない！あなたのせいでこの大切な仲間が崩れかけてるんだよ！と、涙ながらに訴えられても自分の置かれている状況や危機感がわかず傍観者のようになっている自分がいます。哀しませたくない気持ちで接しているのに全て逆効果で不愉快にさせ続けているんだとか。なりたくない人に自分は似てる。こんな心も感情もない私が子供を育てて大丈夫？とも言われました。自分はモラハラ脳なんだと、性格が最低最悪なんだと、腹に落とすために声に出して自覚をすることが必要だと。あと自分は幸せなんだとも声に出してと。なかなか腹に落とせない自分が嫌です。仲間からは変われないと思うとももう離れた方がいいのではの意見も出始めてます。これだけ事があっても寝れるし食べれます。私は変われますか？

中絶

幼稚園年少組〜高校生3年生迄父からDV被害。 3度と地方の市内シェルターへ盥回し。後に精神病院へ3年間の強制入院後強制退院。拒否権無く2020年7月末に区役所に簡易宿泊施設に強制収容させらる。男女共用便所にて強姦寸前が幾度と有り彼氏の家に2020年9月に避難。避妊を求めたが願い虚しく2020年の翌月10月26日に妊娠発覚。パートナーの主張▽ ○世間体の順序を守りたし ○現在財政難 ○コロナ禍である以上により中絶を私に要求。 2年後に結婚したら子供を授かりたいとの事で昨年末12月22日13時30分に中絶をしたが中絶後に情緒不安定。外で妊婦を見ると妊娠が嬉しかった感情や母子手帳を一人で貰ったり誰にも相談できず区役所で泣く日々、私の親族に責められる上に彼氏は私の存在を彼氏の両親にすら話していなく子供の事も伏せている状態。その後の手術台を思い出したりで喪失感に苛まれ号泣してパートナーを責めてしまい自己嫌悪に陥る繰り返しで躁鬱の様な状態が日々続き、精神面で降参気味。現在は苦しい過去が詰まった都道府県を出てパートナーの住む新天地で同棲中。新天地の区役所の人が心療内科の受診を提案するが強制入院をさせられお薬の名目を疑問視するだけで監禁された事を思い出しお薬に抵抗有り偏見を持つ始末。パートナーは将来の妊娠の為に年数掛けて蓄積された精神のお薬を抜いてほしいとの事。私は精神薬を飲んだ方が安定の可能性を感じられるが彼の考えも知り心療内科に行けずな優柔不断状態。やってみないと分かりませんが私はお薬を飲まずにカウンセリングや認知行動療法で立ち直れるでしょうか？認知行動療法の本で自分の脳癖と感情や言動の傾向はある程度理解しましたが、子供の供養以前に私の状態を改善しなければ何もできない状態です。第三者の意見や前を向きながら供養する為にこの文書の中で今の私に必要、適切と思われるお釈迦様の言葉を授けて欲しいです。過ちは黄泉の国で償うので現世での軽率な所業を根性を叩き直していきたいので背中を押す救いの言葉をどなたかに求めます。

有り難し 21

悩みを相談するのが下手

悩みを相談するのが下手です。　この間親に学校の友人関係のことで相談したのですが、「辛いのは分かったけど、結局なにを一番悩んでいるのかがわからない」というようなことを言われてしまいました。友達に相談したときも、前回ハスノハでご相談させていただいた際もうまく悩みを伝えられていないなと感じました。話の伝え方が下手だとか、文才がないなども原因だと思いますが、それ以外にも原因はあると思うのです。こういう風になってしまうので相談するのが億劫になってきました。最近は自分は悩んでるわけじゃなくてただ誰かに愚痴を聞いて欲しいだけなのかなと思ってきました。でも心では確実に何かを解決して楽になりたいと思っているのです。こんなのなんだかおかしいですよね？よく分からん文章ですみません。自分でも自分がよくわからないです...。

自分の努力は無駄？

いつも色々な方の悩みとお答えを聞いて目から鱗が落ちるような思いで見てます。自分は現在一部門の責任者という立場として日々仕事に取り組んでいますが、最近その努力について自分の中でわからなくなってしまいました。自分がどれだけ必死に死に物狂いで努力しても結果はついてこない、あれもできてない、これもできてないと叱責される毎日です。叱責については理不尽なことを要求されてるわけでなく、本来やらないといけないことが荒かったりしてるのを指摘されてるので、たしかにその通りですとしか言えないです。ただ、仕事上それは自分一人でできることではなく、部下のメンバーと二人三脚でやっていかないといけないことで、毎日メンバーと話をして改善に努めてますがなかなか改善されていかないので、なんでまた同じ状況になってるの？と指摘されるといった状況です。直属の上司からもどう指導、指示したらいいのかアドバイスをもらって（そのまま言ったら完全にパワハラなアドバイスなので、自分の中で柔らかい感じに変換してますが）やるもなかなか相手に伝わりません。同僚のみんなは自分がどうしようもなく落ち込んで愚痴を言うとあなたはめちゃくちゃ頑張ってるよ。むしろあなた（自分）だから今のメンバーさんが動いてくれてるよ、と自分の努力を認めてくれます。ただそうやって言ってもらえるのはとても嬉しくあるのですが、前述の通り日々怒られている状況だと素直に受け止めきれないです。努力しても結果に結びついてこない（自分の中で形として見えてこない）、それは自分の努力が足りないからなんじゃないか？だからもっと頑張らなきゃいけない、けどこれ以上どう頑張ればいいの？と考えが堂々巡りになってしまっている状況です。そうやって気持ち的に追い詰められてると大きなミスをしてしまい、さらに余計に落ち込んでしまうことも多く、家族にもかなりの心配をかけてしまっています。全ての結果がすぐ出ないのはわかっています。（職場全体の状況に左右される部分も多大にあるため）ただ努力するということのやり方がわからなくなってしまいました。本当に自分は努力してるのか？ただ楽な方に逃げてるだけじゃないのか？そんな思いばかりが頭の中にあります。長々と要点まとまらない文章になりましたが、どうすれば自分で自分は頑張っているんだと認められるのでしょうか？

義母の死　後悔

はじめまして。よろしくお願い致します。義母が亡くなりました。入院してからわずか数週間でした。その際、自分の両親が義母に最後のお別れをできないまま義母が旅立ってしまった事に後悔しています。私自身、義母に対して精一杯の事をしたつもりですが、両親の事を二の次に考えておりました。入院前に義母の病状等は話したのですが、手術すれば落ち着くと医師から説明があった事や、当時義母が体調が悪く携帯に出るのが難しかった事もあり、義母に電話をするのはもう少し落ち着いてからでいいよ、と私から両親に話してしまいました。それからすぐに危篤状態、コロナ渦で面会が難しい中、私自身は少しの時間面会できましたが、その時に両親の事は全く頭になく、面会できない子ども達にビデオ通話を繋ぐのが当時の私としては精一杯でした。後から思い返せば、その時に同じくビデオ通話する事も、入院前に私が義母の側にいる時に両親に電話を繋ぐ事もできたと思います。しかし、そういった事が少しは頭をよぎったものの、自分の両親はここにいる夫側の家族にとっては他人だから…という遠慮もあり、考えないようにしていたのかもしれません。色々とバタバタしている中、自分の両親が義母をとても心配している事を分かっていながらその橋渡しをするという事に意識が向きませんでした。病状は逐一報告していたのですが、直接話すという行為を私自身が断ち切ってしまったように思っております。葬儀も終わり落ち着いた今、ふと後悔の念が沸き出てきてそれからは止まりません。両親も後悔はあるでしょうが、今はそれを出さずに私や夫、子ども達を支えてくれております。一番辛い立場の夫には話せず、私はひとりでこの気持ちを反芻し続けております。以前、身近な人の死を経験した中で、次に何かあった時は絶対に後悔しないようにと思ったはずなのに、また同じように後悔している自分がいます。この気持ちをどう処理したらよいのか。また、この気持ちを両親に伝えた方が良いのか、その事によって両親が逆に悩みを深めてしまうのかも…という事も考えております。特に母は私と性格が似ているため、今も同じように後悔しているのではと心配です。とりとめのない文章で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 18

別れを想像して悲しくなります。

子供の頃は家族が苦手だなぁと思っていましたが、最近とても大切に思えるようになりました。自分の為にたくさんの時間と労力を割いてくれていたんだなぁとようやく気付く事ができ、家が好きになれました。そうすると、いつか来るであろう別れの日を想像しただけでとても悲しく涙が出るようになってしまいました。過去の言動を反省し、申し訳ない気持ちでいたたまれなくなります。この間までは「世の中は変わっていくのが当たり前。変化を受け入れるしかない。」と思っていたのですが、今は変わるのが寂しく、怖いです。新しい出会いを求める事も、気が引けてしまいます。最近は特に心がコロコロと変化し、疲れてしまいます。芯のある人間になりたいと昔から思っていますが、難しいです。後悔しないように生きたいのですが、その時正しいと思っていても感情がコロコロ変わるので後悔ばかりです。どうすればいつもやさしく、思いやりのある人間になれますか？伝わりにくい文ですみません。

容姿で嫌な目に遭うことがあります

こんにちは、私は週２登校のコースにいる高校生です。中学の時持病があったこと、進路のことでどうせなら通信型がいいって話になって、通信の学校に通っています。今日、ご飯の材料を買いに行く時、普通に登校するタイプの学校のいわゆるリア充、陽キャって呼ばれるタイプ（に見えました）の女の子達が７人くらいで話してる人達とすれ違いました。全員可愛い制服でポニーテールで同い年くらいなのに制服着れていいな、とか思ってたんですけど、すれ違う瞬間に「見てあれ」ってその中の1人が言って、その後は無言でほぼ全員がこっちを無言で見つめてきました。元々、持病とは精神疾患だった訳で、おそらく要因が学校のいじめとそこからの家庭内のイザコザです。帰ってきた時、泣いてしまいました。やっぱり、自分の見た目、特に顔は普通に歩いてるだけでも変に目立つような見た目なんだな、普通の人達からは遠ざけられたりするんだろうな、と思いました。悲しかったし、元々そういうことがあるから外出が大嫌いです。特にここが気持ち悪いとかは言われたことがなくて、体型も普通、変わった服装でもない。でも例を挙げるとすると小さい子に「幽霊？」って言われたことはあります。後、あんまり知らない人に「離人症っぽく見える」って言われたことがあります。どういうニュアンスなのかわかりませんが。幸薄い感じなのかもしれない。学校では友達1人もいないし、ちょっと話してもそれ以降はすぐ相手から話しかけられなくなります。正直さみしいし、他のこともあって生まれてきたくなかったです。そういう見た目が、ブスだから嫌なんだ、というより変えられないことでこうやって嫌な目に遭い続けるのが苦しいです。どう思っていればいいと思いますか？

自分が気持ち悪い

自分が気持ち悪くて、憎く仕方ありません。することなすこと裏目に出て周囲に迷惑をかける。頑張ろうと動くも上手く行かない。友人や上司など人に話す際、伝えたいことがあるはずなのに思うように言葉がでず相手を困惑させてしまう。そんなことばかりもう何十年も続いています。言葉で伝えられないのは語彙力が無いせいだと本を読むようにしたり、迷惑をかけないように前もって行動したりと私なりに努力していたのですが、努力したつもりでいたみたいです。努力したことにしてその場の気持ちよさに酔っていたみたいだなと、そのことにここ最近気が付き私自身が気持ち悪くてとても憎くしかたがありません。また自分が気持ち悪いというのが大きくなり、少なからず私を愛してくれている家族も話を聞いてくれる友人などにも、なぜ私を気にかけているのか、私自身がよく分からない「私」というもののそばにいてくれるのか分からない、気持ち悪い。という感じです。こんなに苦しいのなら生きていたくないなと思います、でも首を吊ろうとするとしんどくて、眠くなって朝起きて仕事に行ってお腹が空いてご飯を食べてと、生きようとしてしまうんです生きてしまう。滑稽だなって思いますし、これだけ自分のことしか考えないということは本当は自分のことが大好きすぎるのかもしれません、気持ち悪いな。どうしたら自分が気持ち悪くなくなるのでしょうか？許せるのでしょうか？まとまりがない文ですがよろしくおねがいします、

有り難し 10

摂食障害とお別れしたい

はじめまして。わたしは今年から高校生の15歳です。摂食障害、拒食症と過食嘔吐症を患っています´•̥ •̥` 入院経験は一度で、今は退院して三ヶ月経ちました。退院した最初は、摂食障害になる前のように食べれていたと思います。ですが、日が経つにつれて拒食と過食嘔吐が再発し、カロリーや糖質を極端に恐れてしまい、少しでも口にすると爆発して動けなくなるまで食べてしまい、結局嘔吐する…💦 主治医は｢治療経過として必ずあることだから仕方がない｣と言います。両親も、朝昼あまり食べずに毎晩過食嘔吐するわたしを心配しながらも、見守ってくれていました。しかし、前回の診察の際、体重が入院前と同じくらいに減ってしまっていること、採血の結果もあまり良くなかったことから、このままだと再入院だと言われてしまいました。摂食障害の入院はとても厳しく、まるで監獄のような生活を強いられます。もう二度と入院はしたくないんです。だから甘えた事言ってられないと思って、両親とたくさんたくさん泣きながら話して、本気で克服する事を決意しました。まずは必ず一日最低1200kcalはとること。基本、嘔吐はしないこと。ただ、主治医の先生は｢すぐに過食嘔吐を辞めるのは不可能。まずは毎日することから辞めていきましょう｣と言われたので、どうしてもしたい時は報告してすることになりました。朝と昼はどうにか頑張って食べましたが、夜がやはり食べれません。カロリーや糖質、脂質を数値化して体がぶくぶく太っていくんじゃないかという思考が頭から離れず、泣きながら食べています。料理に使う油が怖い。肉の脂身が怖い。スープに浮いた油が怖い。米一粒が怖い。もう死にたいです。生きていくために必要な食事をここまで楽しめずに、むしろ苦しめられているのが辛くてたまりません。死にたい。死にたい。いっその事消えてしまいたい。だけど諦めたくない。また美味しいって普通に食べたい。毎日格闘して泣いて、どっと疲れて…。どうしたらいいんでしょうか。助けて欲しい。助けてください。わたしは変われますか？

長女に対する後悔の気持ち

長女に対して後悔の気持ちが強いです。長女が産まれたときは私自信まだ考えが浅く幼くて自分の遊びたい気持ちが強く、長女を家に置いて遊びに出たりしていました。また、酷く怒鳴ったり手をあげたこともあります。休みの日は一緒に出かけたり旅行に行ったりもしましたが、仕事を理由に夜遅く帰っては長女の相手をしなかったり、とても寂しい思いをさせていました。次女が産まれ、可愛い盛りになった今、思うのは長女のことです。次女が笑うたび、抱っこするたび、あのころの長女を、こんなふうに構ってあげなかったこと、夜も寂しくて起きただろう時に横にいてあげなかったこと、甘えたい時に傍にいてあげなかったこと、だからあの頃、長女は寂しくて指をしゃぶっていたんだと、ずっとお母さんを求めていたんだと、考えては涙が出てきて仕方ありません。取り戻せない寂しい時間を、後悔して後悔して、長女には申し訳ない気持ちでいっぱいです。今はもうほとんど連絡もなく、長女ももうすぐ成人です。私は今からでも少しでも長女の寂しさを埋めることはできるのでしょうか。そもそもその考えは私のエゴなのでしょうか。お願いします。

有り難し 11

落ち込む事は駄目なんでしょうか

もうどうしたらいいのか分かりません。先日、結婚を約束していた恋人に突然フラれてしまい時間がたつにつれてドンドン実感がわいて辛くなってしまっています。一人でいる時や寝る前朝起きた時が1番辛くて、仕事も行きたくないって気持ちがあります。でも、仕事している時や誰かといる時は少しだけ気持ちが紛れるような気がして会社には毎日なんとか出勤している状態です。それでも、今日勇気を出して信頼している同僚にその事を相談しました。その時は、仕事中ということもあってゆっくりは話せなかったのですが、夜連絡がきて同僚から大丈夫？って内容と一緒に最近のあなたの状態があまりにも良くなかったから見ていて嫌になっていたって事と、それでも仕事中は元気を出して大きな声で話をしてほしいと言われました。そして、さらにあまりにも最近私の状態が良くないので他の同僚達から不信感持たれてるとか最近あまりにも様子がおかしいのでみんなどうしていいのか分からないって皆話してるって内容の事まで言われました。そして、さらに上司からは君はメンタルが弱いからすぐに態度や顔に出るのが良くないそんな事をするのは２０代までだ。だから、仕事中はプライベートのことは持ち込むなと言われました。たしかに、私は今の部署の役職についてわいます。でも、そんな私も人間です。ロボットじゃありません。ちゃんと心がある人間なんです。落ち込む事があってはいけないのでしょうか？無理して元気になったフリして何もなかったよ。もう吹っ切れましたみたいにしている方が私は辛くなります。それに、きちんとした理由も知らないのに様子や状態だけを見て、嫌だとか不信感を持つとか勝手なことばかり言わないでほしいんです。それに、私は仕事中にはお客様に対しては今出来る最大限の力を振り絞ったキチンとした態度で接しているつもりですし、もちろん他の同僚に八つ当たりしたりなんかもしていません。私は落ち込んだりしてはいけないんでしょうか？役職についているというだけで、落ち込む事も許されず、無理して元気なフリをしないといけないのでしょうか？そんな葛藤で毎日が苦しいです。何かいいアドバイスをいただけませんか？