と考えてしまいます。 罪を犯し、裁かれてもいない自分が趣味を続ける資格がないと思ってしまいます。 犯罪になるのか分かりませんが、理由は色々ありましたが悪いことをしてしまいました。 犯罪になるかもと考えると怖くて苦しいです。ですが自首しようなんて怖くて思えません。思っても出来ないと思います。 自分がなりたい職業の中にも逮捕された方もいますし、その後復帰している方もいます。 その方達は逮捕されることにより、罪を償いました。或いは、罰を受けたのだと思います。私は、逮捕もされていない。罪を償っていない。 他の人、自分以外の人のことは許せるというか好きなことをしてはいけない、なんて思いませんが、自分のこととなると許せないと考えてしまいます。 自分が、好きなことをして、それを仕事にしたいと夢に思うことすら許されないと考えてしまいます。 もしも持病がなければ、バイトが出来たら。思考回路が正常ならば。考えても仕方ないことばかり考えてしまいます。 当時の自分は、本当にそうするしかないと思い込んでいました。今思い返すと本当に馬鹿だなと思います。 何を理由にしても言い訳にしても、自分が悪いとしか言いようがありません。 自分を裏切って、悪いことをして、もう自分には好きなことをやる資格がないと、自分を許せなくなります。夢があるから生きてきたのに、夢を追ってもいいのか分からなくなりました。 もし、これから努力をして、夢だった職業に就いても、罪を言わない自分が許されていいのかわかりません。 言ってもろくなことにならないと想像出来ますが、公表して頑張っている方などもいるのに、言わないことは罪にならないのか悩みます。 ネットニュース等を見ていても犯罪を起こしてニュースになっている方や、過去の行為で叩かれている方などがいます。 犯罪、悪いことに関するニュースを見るだけで精神的な苦しさがあります。 私は何も罰を受けていません。償いも出来ていません。社会貢献をしたい気持ちはありますが、今はなにもしていません。 クズな人間でも、好きなことをしてもいいのか。趣味を続けていいのか。夢を諦めなくてもいいのか？ これまでの質問であたたかいお言葉を頂いたのに、こんな質問ばかりして、しばらくは質問しないつもりだったのに、何度も質問してしまいすみません。
私は昔から人に迷惑をかける存在でした。 無能でコミュ障で、いるだけで空気を悪くしていました。 友達も家族もどうでもいいです。 こんな人間になりたくなかったです もっとちゃんとした人間になりたかった。 もうこれ以上人に嫌な思いをさせて生きていくくらいなら死のうと思います。 私の後悔を誰かに聞いて貰いたくて投稿してしまいました。 こんな投稿してごめんなさい
結論から言うと私が悩んでいることは ・過去の自己中心的な行動がとにかく恥ずかしい ・母や弟を傷つけたことを後悔している ・母に謝りたい の3つです。 1つ目は書いてある通り、他人の気持ちを考えず生きてきました。 こんな私でも友達はいましたが、通信高校に転校したことや、受験生で自分から連絡を絶ってしまったことで連絡を取ることも減りました。 2つ目の母や弟を傷つけたというのは、私が父から虐待を受けていた事に文句を言い母や弟に暴言を吐きまくっていたことです。 当時は誰も助けてくれなかったという意識が強かったのですが、今考えると母はとにかく頑張っていたと思います。 私のせいで2人の性格は以前より荒れていると思います。 3つ目の母に謝りたいというのは2つ目の理由についてです。 どれだけ頑張っても文句の言う父に似た娘がいるという事がどれほど辛いことか、1人で子供を育てることがどれほど大変なことか、もっと考えるべきでした。 先程謝罪の手紙を部屋に置いてきましたが読んでくれたかどうか........ 長々と書いてしまいすみません。 全部改善してやり直したいです。こんなどうしようもない人間で恥ずかしいです。
子育て中、産後鬱になり実家で過ごしています。 子育てのことでプレッシャーがかかりすぎて人に頼れず、鬱になりました。今はみんなサポートはしてくれています。私は小さい頃から母の八つ当たりのターゲットにされてきて、いつも私や、周りの家族が悪いことにされて、辛く、怖かったので言いたいことをいわなければ生きていけると思っていました。 最近母が身体の検査を受けることになり、悪いところが見つかるんじゃないかと言って、家族に言いがかりをつけて泣いたりしています。私にはそんな風にみえます。私はいつもそんな時は怯えながら辛くてもここにいなきゃいけないって思ってました。内心はいつ誰かが大声で怒鳴られるんだろう。悪くない人がひどいことを言われて、私は何されるんだろうって思ってます。カウンセラーの先生にそういう時は離れていなさいって言われて、そういう空気になると外に出るようしていました。今朝から母が舌打ちしたりして八つ当たりしてきそうだなと思ったので、外に行こうとしたところ、なんでまた外にでていくの。私の事嫌いなんでしょ。あなたはいつもそう。みたいに言われました。内心、外にでていくのにも罪悪感や恐怖感を感じているのに、そういうことを言われてなおさら辛いです。私は身を守るために外に行っているって伝えて、母が私の事を嫌いなんだと思ってたと伝えました。私は母が病気の検査で辛いから、もしくはこの先病気になったからと言って家にいて話を聞かされなければいけないんですか？子育てのことを辛い時期にたくさん協力してくれたし、休ませてくれて恩はあります。 旦那や子供のところに帰りたいです。でも、罪悪感に襲われたり、鬱になったり、呼吸が苦しくなったり、今も夜にうなされたり、あの頃を考えると、またあんな風に戻ってしまうんじゃないか。って思って踏み切れません。
お世話になっています。 よろしくおねがいします。 先月に離婚して、子供達に会いたく連絡したところ、3人共に会いたくない。会ってどうするの？と言われました。 子供達にはもう自分は必要ないのが凄くわかって、つらくて… 離婚後鬱病で通院しています。 住宅ローンがあり、家を子供達に残す話しで養育費の支払いはないので、無理に会うことができないのは理解しています。 離婚して子供達の心身が1番心配です。
亡くなった娘は3年前ほど前から摂食障害、うつ病になり苦しんでいました。 最近は彼氏もでき笑顔もふえ良くなってきているとばかり思っていました。 精神科の先生も良くなってきていると思っていました。 でも違いました、学校、バイト色々な事が辛くその話で私とケンカした後に自死してしまいました。 ケンカさえしなければ全部後悔しかありません。 最近の私は仕事、自分の病気で疲れたばかり言っていました。 娘の事をしっかり見れてなかった。 後悔ばかりです。 娘に会いに逝きたい。 私には亡くなってしまった娘の兄妹がいます。 この子達を置いては逝けないと思いつつ逝きたい気持ちでいっぱいになってしまいます。 娘に会いに逝って謝りたいです。
私の確認、判断間違いによって、娘が楽器のコンクールで悔しい、恥ずかしい、思いをしました。主人には、次は気をつけるように。他のせいにするな。辛いのは娘。と言われ、突き放されているように感じて、そんな甘えた自分を更に嫌悪します。家族の前では、ママのせいだね、ごめん。と、落ち着いて言えるのですが、内心は自分の失敗のせいで娘のずっとしてきた努力が報われない、という思いで胸が潰されそうです。 自分が情けなく、悔しく、眠れずに朝方まで、こちらで沢山の救いの言葉を読ませて頂いても、皆様の大変な悩みを読むと更に、私はちっぽけな事で、眠れなくなったり人を羨んだり、むしろ蔑むような気持ちになって、こんな自分に怒りと情けなさで苦しくなります。 勝手に自分で苦しんでいる独りよがりに涙が出て、泣くこともまた情けなく。ずっと責めて、ループにハマってしまいます。楽になろうとするのは悪い事じゃないと考えても、すぐ、その考えが良くない事に繋がるんだろうと考えます。 今回の事だけでなく、普段から 自己評価や自分への期待値が本来の自分よりも高いのだと思います。最初から、それほど出来る自分ではないのに。でもこの考えもやはり甘えなのか。。。こんな自分を許す、楽にするには どうしたら良いでしょうか。こんな気持ちに他の理由でも日々なります。もしかしたら私がおかしいのでしょうか。楽にはなれないのでしょうか。
高校生です ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 友達に好きな韓国アイドルの古参アピールをされるのが辛いです。 今日Aちゃんという同じグループのファンの子が、Instagramで私だけを親しい友達（特定の人物にだけ投稿を見せられる機能）に私だけ入れられて、古参アピールをされました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ このAちゃんは同じ部活でして、以前からマウントを取ってきたり、推しに関する事で私に気に入らない事があれば自分の仲良しを巻き込んで嫌がらせされたりすることもありました。 とは言え、私も同類です。悔しくてマウンティングする日もあります。 ですが流石に今日は ぶつけようの無い気持ちが爆発しそうでした。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ それと同時に、自分のファン歴も 偽っています。 嘘を吐くことは辛いですが、周りにも私と同じように偽っている子がいる事、私の無駄なプライドがある事…によってそうしています。 それはそれで自分が憎いですが、自己防衛という意味ではそれで良いと思っています。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 「私も早くこのグループに出会えてたら…」 「もっと早く知ってたら…」 と自分に悲しくなります。 過去は変えられないし当時は違う趣味に没頭していたのも変わらない事実。 そんなことに囚われていくうちに、初めの頃の純粋に音楽を楽しみ、推しを大好きだった気持ちが、今では私はそのAちゃんだけで無く他の子にもマウントを取られないようにお互いに水面下で攻撃し合い、経歴を偽り、ファンの中での地位を争う。新規のファンが周りに出来ると何故か焦る（恐らくですが私の身勝手な独占欲から生まれる気持ちだと思ってます。） そんな楽しさの欠片も無い最低なファンになり下がりました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ もう自分は自分、他人は他人と分離して心からkpopを楽しみたいし、そんなバカみたいなことを辞めたい。出来るなら、楽しく皆で共有したい ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 悔しくてこのモヤモヤした気持ちはどう消化すれば良いと思いますか？ 友達の事なんか気にしないで推しを応援するにはどのように気持ちを改めるべきですか？ 自分の性格が悪い事は分かっています。 大人になりたいです。
3年前から万引きしたらどうしよう、突然人に危害を加えたらどうしよう等の加害恐怖が頭から離れず苦しいです。 私としては、他の人に危害を加えてしまわないようになるべく早く自殺しようと考えていますが、周りの人は反対しています。 どうして周りの人は私の考えを否定するのでしょうか。 このまま生きていたら私は犯罪者になってしまうので、1秒でも早く死にたいです。
こちらで相談させて頂くのは２回目になります。 これから頑張って少しは成長したいと思っていた矢先、取り返しのつかない大きな失敗をしてしまいました。周りに迷惑をかけたばかりでなく人を悲しませることになりました。もう少し、ほんのすこし気をつけていれば防げたはずのことです。私は加害者です。一生忘れずに後悔することになります。 私には他にも大きな後悔があります。いったい何度、同じような失敗をすれば気がすむのか？本当に反省できているのか？周りも自分も苦しめるような失敗ばかりしています。こんな自分が嫌で仕方ありません。このさきも、人を傷つけるばかりで、何にもなれない気がします。こんな人間が生きていても仕方ないと思います。どうしようもない自分が生きてるのが申し訳なくて。かといって死ぬ勇気もありません。 前回、お坊様方からお言葉を頂きながら、全く成長できておらず、本当に申し訳なく思います。
はじめまして。 初めて質問させていただきます。自分の中で整理がついていないのでお見苦しい文章になりますが、お目を通していただけますと幸いです。 本日、上司のお子様の機嫌を損ねてしまいました。お子様は今度ピアノの発表会があるのですが、その会場は県外かもしれないという話を小耳に挟んだのです。なのでお子様ご本人に聞きました。 「今度の発表会は県外なの？」と。 するとお子様は 「知らない。そんなこといちいち聞かれたくない」 と怒ってしまわれました。この発言については詮索されるのが嫌いな子なんだな、今後は聞かないようにしようと納得をしました。しかし次の発言で目が点になりました。 「コロナが流行ってるときに県外に行くの？って聞かれても良い気分なんかしない。なにが言いたいの？ なんて答えてほしかったの？ ちゃんと人の気持ちを考えて話してよ」 と言われたのです。 確かにコロナ禍で遠方に外出するのは感染のリスクがあります。その上で「遠方に出かけます」と答えるのは気分の良いものではないでしょう。そこは理解も納得もできました。 しかし続く言葉が自分の中で消化できません。軽い世間話のつもりで振った話題でしたのでなにが言いたかったわけでもなく（強いて言うなら気を付けてね。頑張ってね。くらい）、そもそもどういう風に答えてほしかったのかなど考えていませんでした。 「人の気持ちを考えて」とは確かに浅慮だった私には耳の痛い言葉です。一方で、そこまで言われるほど酷い発言だっただろうか、なにがいけなかったのだろうかと首を傾げる自分もいるのです。 お子様の機嫌を損ねた原因は私です。悪いのは私です。それはわかるのです。でもどうしてあんなに怒ったのかも、「なにが言いたいの～話してよ」の発言の意味もわからないのです。お子様の言葉を基にどんな風に反省すればいいのかが全くわからないのです。 取り留めのない内容で申し訳ありません。どうか私に答えをください。私はあの言葉をどう受け止めればよいのでしょう。どのように反省すればよいのでしょう。助けてください。本当になにもわからないのです。自分がどうしたいのかさえもわからないのです。
私は２０代後半の社会人です。 話は九年前に遡ります。 九年前、私は浪人して関東の難関と言われる私大に上京して入学しました（地方出身で、入学後は寮生活をしていました）。 しかし、その前後からある健康上のトラブルに見舞われ、その症状にうまく対処できず、そのせいで物事が手に付かなくなり（日常生活や勉学、課外活動など）、苦しむことになってしまいました。 また、ちょうど同じ時期、母がガンと判明して倒れたことも、私のメンタルに悪い影響を与えました。私は、自分の健康上の悩みを打ち明けられる状態ではなくなってしまいました（その年の夏、母は亡くなってしまいました）。 その健康上の問題からくるストレスや不安感から、私は入学後に入ったあるサークルの友人や先輩たちに、ひどく八つ当たりを繰り返すようになってしまいました。 その時のことは、今思い出しても、恥ずかしくなるくらいです。 それでも、その友人や先輩たちは私に優しく接してくれたのです。 にも関わらず、私は一年生の終わり頃、些細な事がきっかけで、彼らとの関係から逃げてしまったのです（以後、在学中は彼らと一切連絡を取りませんでした）。 その後も大学生活は続き、私はなんとか四年で卒業して就職もしましたが、その後の大学生活は正直言って語りたくはありません。 卒業後、就職して一年と少し経ったこと、私の抱えていた健康上の問題は、実は手術が必要な問題であったと判明し、私は大きな手術を受け、約一月ほど休職しました。 手術後、私はあの頃への後悔から、ひどい鬱状態に苦しむようになりました。 なぜあの時、自分の健康上の問題に、うまく対処できなかったのか。 せっかく上京していい大学に入れたのに、思わぬ問題でコケて、そのせいで大学生活は台無しになった。友人も全くできず、大学時代何も成し遂げることができなかった。おまけに、母も病気で亡くなってしまった。 とりわけ一番大きな後悔は、その時に八つ当たりしてしまったサークルのメンバーへの罪悪感です。 荒れ狂っていた私に、彼らはあれだけ優しく接してくれたのに、なぜその関係から夜逃げするように逃げてしまったのか。 この強烈な後悔と罪悪感、喪失感から、何も手に付かず、ひどい鬱状態に苦しみ、今は精神科にも通っています。 私はこれをどう反省し、受け入れ、今後歩んでいけばいいのか。 アドバイスあれば、お願いします。
私は昔からセックス依存症です。寂しい、愛されたいという理由で、色んな人とセックスをしてました。そして、大してムラムラしなくなった今でも、セックス相手を探そうとしてしまいます(実際には行動せず我慢してます) 性的価値観がひねくれていて、アブノーマルなセックスがしたいとか、ロマンチックなムードでセックスしたいだとか…とにかく拘りと理想が強すぎます。そのため、大事に思っている相手に対しても、ベッドの上で合わないなと思ったら他にいい人がいないかなとセックス相手を探したくなってしまいます。 そういう自分に自己嫌悪をしています。だから私のこの考え方をちゃんと正して目の前の人をきちんと大切にしたいですし、目の前の人と向き合いたいです……。 「相手が気持ちよくなってくれればいい」そう思えたらどんなに楽なんでしょう。私はきっと自分に愛情が注がれなかったから、相手に配る余裕がない。相手のことは大事にしたいし、傷つけたくない。いい加減変わりたいし、誠実になりたいのに。 因みに私は受け身ではありません…。というか積極的にしてても相手が鈍感な場合が多い気がします…。そしてセックスが優しいです…。充足感が得られないのは私の精神にどこか欠陥があるからなんでしょうか？理想が高いのも問題があるように思えます…。 私は私が怖いです。そして人の目がすごく気になってしまいます。誰かを傷つけてしまいそうな自分が怖いです…。 どうしたら一途に、相手のことだけを考えられますか？
私は思考のクセが強く、マイナス思考に偏っているらしいです。 何か行動を起こすとき、未来の最悪なパターンの想像が頭の中を支配してしまいます。 その想像が建設的な対策に繋がるなら良いのですが、そんなことはなく毎回杞憂に終わります。 むしろ悲観的な気持ちが集中力を削いでしまい、パフォーマンスに悪影響を及ぼしす。 また、何もないときでも常に心のどこかに不安感があり、とても疲れやすいです。 人と雑談しているときでも、中立的な思考回路からは普通出てこないような悲観的な一言を何気なくポロリとこぼしてしまい、ギクッとされたり心配されることがあります。 親しい友人や親には「その偏った考え方、生きづらいから直せ」と叱られます。 確かに生きづらいです。 客観的には比較的恵まれた環境にいるはずなのに、それとは関係なく常に何かが辛いのです。 自分で自分を追い詰めるような思考がガッチガチにこびり付いています。 この思考のクセを改めるには、どうすれば良いでしょうか。
とある場所に、失敗談を投稿した事を後悔しています。 その時は、辛い事を投稿する事で乗り越えたかったというか、誰かの反応を期待していたのですが、後になってから恥ずかしくなってきました。 その失敗談は今でも掲載されたままで、沢山の人が見たと思います。 後から恥ずかしくて仕方ないのですが… なんであんなの投稿したんだろうと。 誰も気にしてないでしょうか？ 気にしなくていいですか？
こんにちは。やまだと申します。 生きる事が辛くなってしまい 消えたいと思う毎日ですが自殺をする勇気はありません また相談できる人もいません 家族で信頼していた父は亡くなっており 母は宗教関係の問題からもともと信用できません 姉も居ますが嫁いでおり、疎遠です お付き合いしている方がいますが、 普段優しい方なのですが私の弱気な発言や辛いの言葉にはあまり反応してくれません 友人は数人居ますが結婚し子供が生まれてから大変そうで相談はできません。 なぜ死にたくなっているか経緯を説明すると 今年結婚するつもりで茨城に転居しました ですが後から相手の借金が返済するまで結婚は延期となりました。 でも相手の方は私を大切にしてくれていますし 優しい人です。 ですが今年の春、転居後に発病したメニエール病に関してはあまり反応してくれません。 転居前の私はとりあえず努力が取り柄の人間でした。 分からないことは調べたり、先輩や上司に聞いたりして分からないながらも勉強して率先して仕事に取り組んでいました 賃金も安く、俗に言うブラック企業でしたが人に恵まれ充実した毎日でした。 転居後は同じような仕事を選びました。 業務は簡単で以前より責任もありません 賃金も高いですし、人も良い人ばかりです ただ1人だけ直属の先輩だけがどうしても合いません。毎日理解に苦しむ発言。理不尽に責められ、業務の説明もあまりしてくれません。 毎日毎日ストレスが溜まります 疲れ果てて帰っても、ご飯を作って洗濯をして家事を一通りして寝たら朝です。 朝は持病のメニエールの症状がよく出るため薬を飲んで辛くとも仕事に行く。 毎日なんのために生きてるのでしょう？ 毎朝辛くても薬を飲みながら我慢をする毎日です 以前は楽しめる趣味もありましたが今は全く楽しいと思えなくなってしまいました。 心が死んだような感覚です。 私の精神が弱いからこんな事でへこたれてしまうんでしょうか？ 心を強く持つにはどうしたらいいんでしょうか？ ※文章が上手くまとまらず申し訳ありません。
初めて相談させていただきます。 わたしは昔ついた嘘や自分の行いに とても後悔しています。 もしかしたらあの時の嘘が、行いが 今も人に迷惑を掛けているのではないかと 心配になってしまいます。 (詳細はプロフィールに書かせていただいてます) これ以上人には迷惑を掛けずに 生きていきたい、善い行いをしたいと 考えていますが ずっと自責の念で頭がいっぱいで そればっかりになってしまいます。 わたしはここからどのように 生きたらいいのでしょうか。 拙い文章ですが アドバイスいただきたいです。 よろしくお願い致します。
先日、大好きな愛犬が亡くなりました。16歳1ヶ月でした。実家で飼っており、母が1人で面倒を見ていました。 脳腫瘍であることが昨年わかりました。泡を吹くほどの痙攣を何回も起こし、その度に胸がえぐられる様な気持ちになりました。今年の3月から寝たきりになりました。 母は仕事で日中愛犬がひとりぼっちになるため、亡くなる2ヶ月前から子どもを連れて毎日介護に通いました。私がちょうど育休だったのが幸運でした。 頭の痛さから毎日のたうち回ります。自力で排便できず、その痛みから悲鳴をあげていました。毛も抜け落ち、可哀想で仕方なかった。何とかして助けてあげたくて、獣医さんと薬を相談したり、マッサージをしたり色んなことを試しましたが、悪化していきました。 子どもが8ヶ月で、なかなか目が離せず、子どもが泣いては愛犬が泣く、子どもが昼寝したと思ってよし私も休もうと思うと、愛犬が起きて悲鳴をあげる、目を話した隙に子どもがつかまり立ちから転んでる、そんな毎日でした。 愛犬からたくさんの幸せをもらいました。だから、絶対恩返しするんだ！という強い気持ちで介護をしていました。でも、あまりに悲鳴がすごい時は「もうどうしたらいいの」と一緒に泣いたり、「今日は介護に行かないで子どもと1日遊んでいたいな」と思ったりすることもありました。あまりに眠すぎて、愛犬が苦しんでるのに、ごめんねと言って寝てしまうこともありました。でも、何があっても毎日通いました。1人になんてさせておけませんでした。 亡くなる前日は、愛犬が亡くなることが何となく分かったので、とにかく抱っこして、ありがとう大好きを伝えました。その日の夜中、穏やかに亡くなりました。 愛犬が亡くなってから、なんて薄情者なんだと毎日自分を責めてしまいます。愛犬を疎ましく思ってしまった気持ちが伝わってしまったんじゃないか、寂しくて悲しかったんじゃないか、ずっと考えています。1番苦しかったのは愛犬なのに。苦しくても頑張って生き抜いてくれたのに。 感謝の気持ちと、大好きも伝えていたつもりです。でも、愛犬に対してマイナスの感情を抱いてしまったことに対して罪悪感の気持ちで一杯です。飼い主失格です。 この気持ちと、どう向き合ったら良いのでしょう。未熟な私に、どうがアドバイスをください。
上司におどおどするのを治すように言われています。 テキパキ、元気いっぱい、自信満々なみんなを引っ張るリーダー(リーダーシップ)を目指したこともありましたが、無理しすぎて疲れて挫折しました。 私はおとなしめで、不器用、テンパりやすく、自信がなく、そして他人を陰で支えるのが好きなタイプです。 それを補うために必死に勉強して、資格を取ったり、通信講座をしたりしています。 上司には実力も経験もあるんだから、自信を持っておどおどするのを治してと言われます。 個人的にはおどおどしているつもりはないのですが、そう見えてしまうようです。 よくわかりませんが、自信がとにかくありません。 これは性格かなとも思います。 なのでおどおどするのだと思っています。 なにより、上司におどおどしないでと言われるのが辛いです。 どうしたら、おどおどするのを治せるのでしょうか？
高校中退し、スポーツ選手をしていたのですが、クビになり、孤独です。友達もいませんし、仲間も失いました。 大学進学を控えていて、今までひとりで勉強してきたのですが、もともとのadhdもあってとてもストレスでした。受験まであと半年ほどなのですが、心が折れ、家から出れず私なんか死ねばいいのに、と思ってしまいます。皆が私を人生の落伍者のように思っていると思うし、大学進学した友達をsnsでみて、自分は何をやっているんだ、何故学校をやめたんだろう、自分には大きな何かが欠けているんじゃないか、とか、人生を無駄にしたとかそういった思いに囚われて、毎日涙が出てきます。 あと半年ほど耐えればいいだけなのですが、耐えられそうにないです。 私は何か問題があるのでしょうか？
有り難し 19
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