毎日つらい気持ちでいっぱいです。 とにかく、怖い、恐怖、不安が頭をしめています。 頼る人がいない、人とのつながりがなく暗黒空間にひとりぼっちでどうにもできずにいるイメージです。自分でどうかしないといけない、自分が抜け出すしかないとわかってはいるのですが、何をしても苦しい気持ちがついて回ります。食べたり寝たりするのも感謝しないといけないのですが。。。子供のころからつらい気持ちはずっとあるので、治らないかもしれません。支離滅裂でわからなくてすみません、とにかく毎日つらい怖いでいっぱいです。
自分の頭の中で自分が言動することほぼ全てに対して否定する存在がいます。自分にとって楽しいことをしててもそれを全て否定されるんです。何をしても「何やってんの？」とか「きもっ」とか「ありえない」とか否定的なことを言う人が脳内に住み着いているんです…。どうすればその存在をを消せますか？まあ自分のやることすべてが正しいとは限らないし、一歩立ち止まって考えてから言動しなければいけないことがあるのは分かってます。でも自分がする何もかもほぼ全て否定する存在がいて、本当に人間不信になりそうです。自分のやりたいことが全然できないし、自信も持てません。どうしたらいいのでしょうか？
このたび、仕事で私情がもつれ罪を犯してしまい、会社に多大なる迷惑と損害を与え、また人々を自分の身勝手な行動で傷つけ裏切ってしまいました。 おそらく一番重い処分となりそうです。 悔いても悔いきれませんが、この先どのようにすることが償いとなるのか、どのように生きたら良いのかと思い質問させていただきました。 このような私ですが、お言葉頂ければ幸いです。
先日、スーバーに会社の大事な書類の入ったバッグを忘れてしまいました。 寄り道をして帰宅したのが、5時間後。 お店に問合せましたが、届いていないとの事でした。 防犯カメラには、女性が持って行き、数分後に手ぶらで戻って来た姿が映っていたようです。 警察にも届けを出して、防犯カメラをチェックしてもらいましたが、個人を特定するのは厳しいと言われました。 自分の不注意で、会社に迷惑をかけることに自己嫌悪です。 「なぜ、大事な書類を会社から持ち出したのか?」「なぜ、置き忘れたのか?」「なぜ、寄り道して、すぐ帰らなかったのか?」等々、後悔が波のように押し寄せて、心が苦しいです。 今後、二度と同じ過ちは犯さないのは勿論ですが、今まで以上に気を引き締めようと思います。 ただ、どうも気持ちが、持って行った女性を恨む感情でいっぱいになります。 責任転嫁をしようとする自分に自己嫌悪です。 どうしたら、立ち直れるでしょうか?
絶縁状態のまま、姉が自殺してしまいました。 原因は不倫です。 姉の不倫トラブルに呆れて最後まで突き放したままだったことを悔やんでます。 助けようと思えば助けられたのに。 私が見殺しにしてしまった。 後悔と罪悪感で生きていくことがつらいです。
食べ物を粗末にしていることと隠れて飲食すること、家族も知らないことで長年苦しんでいます。何より今はこのことで地獄へ行くと思うと恐怖です。大好きな家族は天国に行き、自分だけ地獄に行き、会えなくなるだろうな…とか。そして誰にも言っていないことの孤独感があります。どれだけ人に褒められても内心は、こんなダメな私なのを知らないからだ…と情けなくなります。助けてください。
こんばんは。お忙しい中すいません。 突然の相談です。 自分は神社やお寺に行って巡礼や御朱印を集めるのが趣味です。自分はあるお寺に行きました。 それは9月の中旬頃です。そのお寺はある霊場のお寺だったので巡礼と御朱印を頂きに来ました。こちらのお寺の住職夫妻は親切に対応してくれました。話す中、あることを知りました。 自分の職場の理事長夫妻の檀家のお寺だと知りました。自分は決して理事長夫妻の悪口や職場の悪口は一切話してはいません。また、理事長の実家や理事長夫妻のプライベートは一切周囲には話してはいません。 ですが、今年を迎えつつ不安になりました。 現在は叩かれてはいませんが、心配なので相談しました。
はじめて質問させていただきます。 自分は中高と自分の容姿へのコンプレックスや人間関係のつまづきからとても卑屈になってしまい、人の悪口を言ってばかりで友達と呼べる人がほとんどいませんでした。 しかし、自分の中で常に変わらなきゃいけないという意識はあったので、大学進学を機に自分の悪いところを直そうと頑張り今は心の許せる友達もできました。 その中で好きになった子がおり、奇跡的にその子と仲良くなれて一緒に出かけることもできました。 でもそこで僕は中高の頃の性格の悪さを思い出してしまい、これまで傷つけた人のことを思い出して少し鬱のような状態に陥ってしまいました。 結局その子とは連絡が途絶えてしまいました。今も激しく自己嫌悪に陥ることが多々あります。 この悲しみが怒りや恨みに変わっていつかその子を襲ってしまうのではないかと想像してしまいます。その内容を具体的に想像して自分はそんな人間じゃないと信じたいと思うのですが、具体的に考えてしまうことが自分の中に怒りが存在する証拠なのではないかと怖くてたまりません。 自分は一体どのように生きていけばいいのでしょうか？こんな自分は罪ある人間なのでしょうか？ 回答の方、ぜひよろしくお願いします。
連投すみません わたしは他人を妬み 信じられず 嫌な思いをさせる疫病神 自信も無く 魅力も無く 自己嫌悪するだけのクズ 助言されても心境と環境が邪魔して難題と突き返してしまう ぜんぶわたしのせい うつのせい そう思っても 正せない治らない 正しい判断ができず 感情が暴走するのは うつを反芻する心の弱さだけど 言い訳に聴こえるし理解してくれない 否を認めても謝っても 許されたい欲が出てるとか友達として付き合えないとかで 挽回のチャンスも与えられない 傷つけたくないのに 大事な人を傷つけて 縁を切られて もういや 生きるだけで他人を傷つけるくらいなら死にたいです うつに理解があるとか言って耐えられなくなるなら手を差し伸べなきゃよかったのに このせいでまたうつをこじらせて 償いも挽回も許さないなら 自殺して末代まで呪ってやる ...なんて 思いたくないんです 誰かにわたしの心境と環境を理解してほしい 心も体も強くなりたい うつを克服したい 他人に必要とされる 認められる人間になりたいんです 駆け込み寺は ありますか？ そこで救済されますか 修行できますか ？ 生きててごめんなさい よんでくれてありがとう
夕方帰宅途中、対向車がハザードを出して停車していたのが見えたので何かあったのかと思いながら運転しました。目の前の道路上に猫を確認したのは、ぶつかった後でした。反射的にブレーキをしたものの車に猫が当たった感触が伝わり、やってしまったと罪悪感が生まれました。 恐らく停車していた車は動けなくなっていた猫を助けようとしたと思われます。 ぶつかった後、直ぐに停車出来ず混乱しながら300m先の店舗の駐車場に止め外に出ると停車していた対向車が行ってしまうのが見えました。気持ちを何とか落ち着け5分後に現場に戻り手を合わせようとしましたが猫の姿は確認出来ませんでした。自分で逃げたか停車していた運転手が助けてくれたかは不明です。現場で一時的に停車し手を合わせました。自宅に戻り車を確認すると、下回りに猫の毛と出血痕を確認しました。改めて後悔と罪悪感で何とも言えない気持ちです。 家族に相談し、手を合わせたのであれば大丈夫と話し車は清め塩をしました。それでもやり切れない思いが強いです。 長文で申し訳ありません。宜しくお願い致します。
学生時代いじめでうつ病になりました。 治っては再発、新薬漬けを繰り返すうち人格が壊れてきたのか 完治したと言われた現在も不都合や不愉快なことがあるとうつ症状が出ます。 そして過去の理不尽を今も引きずり、何をしても思い返してうつになります。 普段は明るく振る舞っても、友人と楽しいことをしても、趣味に没頭しても思い返して、心の陰と傷が消えません。 だんだんその苦楽の差がしんどくなって、友人に弱音を漏らす回数が増え、ついに「話を聞いてると疲れて病んでくる」と愛想を尽かされました。 独りで抱え込むなと言われて相談したら共倒れ。 今後は重みにならない友人を大事にしてほしいと言われ。 つまり自分は友人たちの重みだったのかと思うと、だれも信用できず。 温厚で優しい友人たちを苦しめて、明るく眩しい友人たちを見て苦しんで。 魅力も褒められるところもない人間が何で生きているのかと。 自己嫌悪が更に加速して、体の具合も悪くなりました。 このまま悪化させて病死したら友人の心労が晴れるような気もしますが １うつや負の感情、心を蝕む出来事の反芻を仕留めるには。 ２距離を置かれた友人との溝を埋めることはできるのか。埋めていいものか。 ３悪い気の流れ、悪い自分をどう断ち斬ればいいのか。 わかりません。 人生性格変わりたいと思ってもすぐ変われるほどいい子じゃなし。 相応の努力も勇気もない。つらいなあ。もういやだ。 生まれ変わったら他人に必要とされる魅力的で有能な人間になりたい。
宜しくお願いします。 昨年より体調不良、加えて営業成績の悪化と、人間関係に苦しみ全く気持ちに余裕がありませんでした。 ある日理不尽な態度の人と喧嘩になり、社内で問題になりました。評判も悪くなり他の人たちから、ハブられています。自業自得とはいえ、今まで積み上げてきた全てが無駄になりました。 自信が、なくなりました。人間関係もすべて。 誰を信じていいのかもわかりません。 自信とは何ですか？ 自信の取り戻し方教えてください。
私にはいいところがありません。 仕事は失敗続きで失敗するたびに自分はここにいていいのかなって思ってしまいます。 いろいろ工夫してるのですが、うまくいかなくて私はほんとダメな人間だなって思ってしまいます。 小さい時から何やってもうまくできない子でした。 そのせいか仲間はずれにされたりいじめられたこともあって、人を信用するのが怖いです。 いとこのできがよくて比べられてつらく感じたこともあります。 そんなこととかいろいろ考えてて食欲なくなったり、死にたくなったりします。 話しを聞いてくれる友達もいません。 これからのことを考えてもいい人生歩める気がしないです。 どうしたら気持ち的に楽になるのか教えてください。
気が弱くて困っております。また、体が弱く体力も無いため体質も改善し、丈夫になりたいと常々考えております。 不動明王の真言をお唱えすると、胆力がつくような話を聞いたことがありますが、真剣にお唱えすると胆力がつき気弱な性格が改善されるものでしょうか。体質も丈夫に変化していくものなのでしょうか。また、何遍位お唱えすればよろしいものなのでしょうか。 またお唱えの際、家の宗旨の本尊（お釈迦様）とは別に、お不動様か、大日如来様の仏像、もしくは掛け軸に性根入れをして礼拝の対象にしなければならないものでしょうか。ただ、何にも向かわずお唱えしても駄目なのでしょうか。（むやみに仏像に性根入れをしてもよいものか、わからないためです。）何とぞご回答の程、宜しくお願い致します。
先日もこちらでお言葉を頂いた者です。 命は親を選んで来てくれると聞いた事があります。なぜ空に帰したあの子は私を選んだのでしょうか。 主人は子供は2人までと言ってました。理由は自営を始めたばかりと言うこと、自分の年齢、子供達に我慢さすこと無く生活させてやれるには、2人が限界だと以前から話していました。しかし私は3人欲しかった。 3人目を妊娠したその月（まだ妊娠したとは思っていなかった）親に借金をしなければならない程に生活が苦しくなっていました。それから妊娠が分かり、その時の話し合いで、今いる子供を守りたいと思ってしまいました。お腹の子の命を取らなかった。私は3人目を欲しがっていたのに、お腹に宿ってくれたのに、あの子の生きようとした強い思いを潰してしまった。あの子はなぜこんな弱い私を母に選んだのでしょうか。 命より大事な物があるのか。自分が情けないです。先祖はどう思うだろう。高齢で父を産んだ祖母はどう思うだろう。母が死産した私の弟はどう思うだろう。生きたかった命全てに申し訳ないです。 どんな命も、生まれなければ良かったと言う命は無いと思います。なのに、なぜ私は堕ろす決断をしてしまったのだろう。なぜあの苦しい時に妊娠したのだろう。一年前だったら、産む選択しかなかったかもしれない。 何故 が頭から離れません。 弱い私だからでしょうか。 何度も申し訳ありません。 今ある私の命は何の為に生かされているのでしょうか。我が子を苦しめてまでなぜ私は生かされているのでしょうか。 全ての事に意味があると思っていました。 でも、あの子は何故。あの時何故私は。と意味の答えが出ないままです。 申し訳ありません。未熟な私にお言葉を頂ければと思います。宜しくお願いします。
小・中学生の頃から自分を見て欲しくて頑張るけど、心は満たされないです。 誰かの何気ないコメントを見ればこれは自分のことを悪く言ってるのではないかと被害妄想をし、誘えば乗ってくれるけど誰からも遊びの誘いを受けないなとか、人との関わりのことをばかり思いや悩んでいる人生になってしまっています。 自分はそんなに周りの人に興味を持たれているわけでもないと よく思われても悪く思われても自分はよく思ってればいいと 言い聞かせていても肯定されたい執着を捨てられないです。 子供も産まれて見返りを求めない愛情を注ぐ相手もいるのに、どうしてか自分のことを見て欲しい、肯定して欲しい、頑張ってるねちゃんと見てるよと言って欲しいと、要求が大きくなってしまうのです。 では自分はそれに見合うだけ誰かに与えられているかとおもうと、自分が思っているだけかもしれないとおもうと虚しくて。 このようなことで動揺して苦しむのをやめたいんです。いろいろ本も読んだんですけど、、どうしてもダメなんです。 どう、考えていけばいいやら、お導きくださいませんか。
何度も同じような相談をしてしまいすみません。 行動を起こす、自分に向き合う、素直になってみる。わかってはいるのですがまだモヤモヤしています。 前回の質問からまだ夫とも向き合えておらず、また病院代を貸してくださいと言われて渡しました。 そしたらまたもマンガ本を買ってきて、ほんとになんなんだろう、この人は、と。本当に呆れてしまいました。 一応私なりに向き合おうと前回相談したあと直接口で言えなかったのでラインを通して私の気持ちを伝えました。 今まであなたの（夫）機嫌を損ねないように気を使って気持ちが持ち上がるように言葉を選んできましたがちょっと疲れました。 でも私が子供たちのためにも頑張らないといけないのはわかっています。でも疲れました。 と伝えたんですが何故か夫はそれを読んだ翌日に私の頭をポンポンと撫でるのです。 私の気持ちが全然伝わって無いんだとわかりました。どうやったらどう話せばわかってもらえるのかわからなくなりました。 というか夫にわかってもらえるよう努力するのにもう疲れてしまいました。 拗ねないように、キレないようにへこまないようになんとか家庭を守って貰うように、主としての自覚をもって貰うように頑張らなくてはいけません。 義父にも頼む。と言われてしまいました。 ある人に女優のように演技をしてみなさいと言われました。 子供が成人するまでなんとか演技をしてみなさいと。 でもどうしても気力ができません。 夫への気持ちが完全に冷めてしまったみたいです。 でも子供のため、義父の願いのためこのままの家庭を維持していかなくてはなりません。 逃げることが出来ないんです。 でも身体が、心が嫌がってどうにもなりません。 でも頑張らなくてはいけません。 そんなので頭の中がぐちゃぐちゃで今日も家の事があったのですが出掛けてしまいました。 このままどこかにいきたい気分です。 でも子供がいるんです。 自分に甘すぎてどうしようもありません。 私はやっぱり可笑しいですよね？ どうしようもなく苦しいです。 同じような事ばかり相談してすみません。 来月には息子の入学式があります。 しっかりとしなきゃいけないのですがどうしようもない自分が嫌になります。 どうか渇をお願いします。
どうせ死ぬのになんで生まれるのでしょうか？ 私の人生は苦しみと悲しみと絶望ばかりです。 生きるのがつらく自殺をしょっちゅう考えます。実際、手首を切ったり薬を大量摂取したりしました。でも死ねませんでした。 まぁ、社会的には私は死んでいます。仕事もできず友達も一人もいません。
自分は精一杯頑張っても周りは全く褒めてくれない。話してすらくれない。 努力をする、ということの意味を理解できなくなった。 なにをしても誰も認めてくれないのなら必要ないのではないかと思ってしまう。
私は大学生で、半年前に同じサークル（ボードゲーム等をやる活動をしています）に参加していた彼氏と付き合い始めましたが、私から言い出す形で１か月ほど前に破局しました。 その理由はお互いの恋愛観の相違（彼氏は私に愛情を求めましたが、それが私にとっては負担になった）以外に、サークル関連の言動に怒りや嫌悪感を覚えたからです。 まず、彼はサークル活動を「私に会う為の場所」と捉えているような節の言動をとっていました。（他の人とも遊んではいますが）私がいるからサークルにいるのであり、もし私がいなければサークルもそれで行うゲームもどうでもいいと言っていました。私はサークル活動はその活動が好きな人が参加するべきであり、（確かにデート回数などを満足に重ねられなかった点を除いても）私と遊ぶことだけを主目的にするのは他の参加者の方に失礼です。それに、私はそのゲームを、そのサークルの人たちと遊ぶのを好いていて、それに対する侮辱のようにも思えたのです。 また、彼はおそらくサークル活動への軽視から、サークルの役員会での話し合いを平部員である私に漏洩したり情報を悪用しようとしました（彼は役員に任命されていたのです）。その情報の中には、部員のプライバシーに関わるものや、悪戯に漏洩すべきでない情報が含まれていました。それを彼は「私が心配だから」漏洩したと言っていましたが、私はその行為は託された役割に誠実でないと考え怒りと嫌悪感を覚えたのです。 元彼はサークルの重役についていた事、また下手に動けばサークル内でもめ事が起きると判断したことから、別れを切り出す際はサークルの別の役員の方に相談し、また「もし彼がいなくなっても部はきちんと運営できる」と仰っていただいた事から別れに踏み切りました。 現状、（彼が諸事情でサークル活動に出られない事もありますが）彼は役員を続投しているようですが、平穏に活動が行えています。 しかし、私は心の中のもやもやとしたものを拭えません。破局したことは後悔はしていません。しかし、元彼のサークルに対する言動の原因が、私が彼に価値観を合わせなかった事であり、それにより彼は好きでもないサークル活動を続けて役員にまでなってしまった事が私の罪であるような気がするのです。 そも、私がいなければ彼はこのようなことをしなかったと思うと、罪悪感や虚無感が湧いてくるのです。
有り難し 30
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