お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8540件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

一番の味方の親なのに

自分の心や気持ちをどのようにして良いかがわからずにいます。 3年ほど前に、私自身もの借金が650万ありました。その時は母が一時的に立て替え、月々10万とボーナスで40万を母に返してました。その翌年に、カードローンを使って100万近い残高があり、父親に立て替えてもらい、母の返済と並行して返済してます。昨年、また別のカードローンを使って100万の残高に現在なってます。私自身の借金への罪悪感が薄かったことや、欲しいものを欲しいだけ購入しておりました。今回さすがに弁護士さんに相談して返済方法のお知恵を借りる予定です。こんなぽんこつな私に「産まなければよかった」など母に言われます。その反面いつも通りに両親はわたしに接してくれます。本当にそんな両親に感謝しつつ、今回でこの悪癖が無くなればと思ってます。そんな中で私の心の一部に、「両親が、死んでしまえば返済がなくなるのに」と思う感情ができてしまいました。一番身近で私を応援し、援助してくれて、愛情も注いでくれる両親に対して、いっときでもそのような感情を持つ自分が恐ろしく、生きてる価値がないと自己嫌悪になります。どうか、この恐ろしい感情が収まること、また、気持ちを落ち着けて借金の返済問題に向き合いたいと思います。親がいなくなってしまえという自分勝手な感情を抑え、心を落ち着けるにはどのようにしたらようでしょうか？とても、とりとめのない文章でお許しください。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 15

高校で行われた小テストにてカンニング

先週の金曜日、放課後職員室に呼び出され、私が行っていたカンニング行為について問いただされました。クラスの子の誰かが先生に伝えたらしく、誰かはわかりませんがその子を恨むことはないものの、火曜日から学校に行くのが少し怖いです。私は先生にカンニング行為について聞かれ、すべて正直に話しました。去年から行っていたこと。カンニングを行っていた科目。なぜカンニングをしてしまったのか…などです。先生からの話も聞き、反省文などの罰則もあることもぼろぼろ泣きながら聞きました。金曜日は高校の最終下校時刻になってしまったため、カンニングをしてしまった科目担当の先生にまだ謝れていません、火曜日の朝一番に謝りに行こうと思っています。自分がいかに子どもっぽくて浅はかな行為をしたか理解し、深く反省しましたが、どうしても罪悪感が払拭できず、今週末からはじまる期末テスト勉強にも身が入りません。金曜日から今まで自分が行ってしまったことが頭をいっぱいにし、罪悪感と自己嫌悪で泣きそうになってしまいます。自分なりに、開き直る訳では無いですが、信頼を少しでも回復させるため、正々堂々と生活していこうと思っているのですが、どうしてもズルズル引きずってしまい、切り替えることができません。充分反省すれば切り替えれると先生は仰っていましたが、どうしてもいつも頭の真ん中にいます。友達に正直に話したらどうだろう？とも考えましたが、とても怖くて出来そうにありません両親には自分から言い、学校側からも連絡がいっています。父と母はやってしまったことはもう変わらないけど、あなたなりに正々堂々やるしかないでしょう。と最後は励まし？てくれました。自分なりにいろいろ切り替える方法を考えたり、調べたりしましたが、どうしても方法が見つかりません。どうか、アドバイスをください。よろしくお願いします。最後まで読んで下さりありがとうございました。

バチがあたったのでしょうか？

体が変な感じが治りません。昨日も今日も目が覚めた時から頭の中も一日中変です。お坊さんに失礼なことをしたからバチがあたってしまったのでしょうか？

有り難し 23

自分に自信が持てないです。

私は自分に自信がないです。自分は人より劣っていて当然でこんな自分なんて駄目なんだと上手くいかないことがあるとすぐ自分を心の中でボロボロに責めてしまいます。とても、疲れます。人を信じて裏切られるのが異常に怖いです。恋愛をするとすぐ相手に依存してしまいます。こんな自分と付き合ってくれるなんて！と思いその人しか見えなくなります。自分の時間や身体、お金などを犠牲にして尽くしてしまいます。そして結局裏切られて自分をもっと嫌いになり、自分も人も信じられなくなっています。本当は人を信じたいし自分を信じてあげたいです。でもこの考え方がずっと昔から頭にこびりついて離れなくて何回も同じことを気付けば繰り返しています。そのままの自分を認められません。苦しいです。自己啓発本を読んだり、人とたくさん関わったりして色々改善しようとしていますが、思うようにいきません。辛いです。これからどうすればいいのかどう生きればいいのかよく分からず、不安です。私は自分というものを持っておらず、いつも人に合わせるのが普通で人のいいなりになりやすいし騙されやすいです。だから自分勝手な男性ばかり寄ってくるのかもしれません。いつか結婚して穏やかな家庭を持ちたいという夢があります。昔から母親によく叱られたり父親に虐待されていたことがありますがそのせいでしょうか？具体的に私はどのようにいれば良い方向に向かっていけるか知りたいです。頑張るので教えてもらってよろしいでしょうか？

激しい後悔の念に苦しんでいます。

娘が性犯罪の被害者になってしまいました。夜遅く、ひと気のない駐輪場で男に襲われ、逃げようともがいた時には追いかけられ首を絞められ、大変恐ろしい思いをした娘。犯人はその後逮捕・起訴され、執行猶予付きではありますが刑を受けました。しかし娘の苦しみや憎しみ、心の傷は3年近く過ぎた今でも決して癒えることはなく、日々苦しみ続けています。あの日から、娘の人生、そして私達家族の人生は大きく変わってしまいました。たくさんの辛さがある中で、私自身が大変苦しんでいるのは、娘を駅まで迎えに行かなかったことへの激しい後悔です。同じ年頃の娘さんを持つ友人、知人たちの多くは、夜遅い時には必ず迎えに行くと言います。私もそうしなければと思いつつも、自転車だし慣れた道なので毎回迎えに行かなくても大丈夫なのではないか、もう社会人だし子供ではないから大丈夫なのではないか、という考えが頭の片隅にあったことは事実で、その事件の日も、いつもより遅いことが多少気になったものの迎えに行かず、家で待っていたのです。もしも私が迎えに行っていたら娘を苦しめずに済んだ。もしも私が友人達のようにもっと危機管理ができていたら、娘が事件に巻き込まれることもなかった。そう思うと、苦しくてしかたないのです。後悔などしても何も変わらない、無意味だから考えないようにしようと思うのですが、どうしても考えてしまい、辛くて申し訳なくて苦しいのです。娘は優しい子なので私達を責めたりはしませんが、心のどこかでそういう思いも持っているように感じます。どのように考えれば、この苦しみから逃れられるのでしょうか？何か方法はありますでしょうか？少しでも楽になれる考え方等があれば、教えていただきたいのです。自分の罪を軽くしよう等とは考えていません。ただ、苦しみから少しでも救っていただきたい、助けていただきたいのです。娘の苦しみも深い傷も、いつか癒えるのでしょうか？

わたしにはなにがあるのかわかりません

わたしの友達や周りの人は、優しい、面白い、明るい、心が広い、気配りがくできる、かわいい、スポーツができる、勉強ができる、またなんでも完璧にできる人、と人それぞれいいところがあってとてもすごいなと思います。また羨ましいなと思います。なにをしても中途半端で、できないことは、本当に全くできません。取り柄というものがわたしにはないように思います。みんなそれぞれいいところがあるのに、わたしにはなにがあるのかわかりません。性格がいいわけでもなく、勉強がズバ抜けてできるわけでもなく、運動がすごくできるわけでもなく、こんな自分がとても嫌です。なにより、自分が人の役に立ててないような気がしてとても悲しくなります。そしてこんな自分が嫌と思ってしてまう自分も嫌です。こんなことを言っていても、できることが増えるわけでもないし、人の役に立てるようになるわけでないのもわかります。もっと前向きに考えたいです。どうすればいいですか？

有り難し 10

満たされない子ブタちゃん

最近、食べても食べても満たされません。異常なくらいです。おなかが空くわけでもなく、ただ食べたい感じになって、抑えられません。おかげで体重増加です。母親から「ブクブクブク豚みたいに太りやがって」と言われます。休日に疲れきって少し布団の中で休むと「寝やがって。ブクブクブク豚になるはずだわ」と。だから、ずっと起きて勉強。仕事。自分はお昼寝するのに私は勉強と仕事。昼間は朝から晩まで休みなく勉強、仕事、勉強、仕事、豚、豚、豚、豚。食べても食べても満たされない。食べても食べても孤独。寂しい。

過去に犯した罪の償い

貴重な場をお借りします。私は小学2年生のときに友人に大怪我を負わせてしまいました。原因は学校の帰り道に傘を振り回して遊んでいた時に手がすべり、友人の頬に傘が当たってしまい（刺さった？）ものすごい出血していたのを覚えています。帰宅後、手に大量の血がついたのを母がみつけ、私は怖くてとっさに「自分で怪我をした」と嘘をついてしまいました。しかしすぐに大怪我をさせてしまった友人の親から電話があり、嘘はばれました。友人には親と一緒に謝りに行き、交流はしばらく続いていましたが傷跡を見るたびにどんどん自分の犯した事の大きさを実感させられました。親は友人に大怪我をさせたことを何も怒らず、数ヵ月後に引越しをしたのを覚えています。私はそれ以来40年の間、友人に大怪我をさせてしまったこと、ばれる嘘をついてしまったこと、自分のせいで引越しをしたのではないかという親に迷惑をかけてしまったという思いが強くあります。特に友人に大怪我をさせたこと、嘘をついたことが未だに強く残っており自分は「生きる価値の無い卑怯な人間だ」という考えを抱えながら自分で出来る罪滅ぼしをしようと考え、ボランティア活動、献血、寄付等をして人ために活動しようとしてきました。しかしいくら「人のために活動しよう」とやっても「自分の犯した罪から目をそらそうとしている偽善者だ」という思いが出て、他者から喜んでもらえてもますます自分の罪の意識が強まるだけでした。また、職場や私生活でもどんな理不尽なことをされても「自分は生きる価値の無い人間だから何をされても仕方が無い」という思いで過ごしてきました。 39歳で結婚し子供に恵まれましたが先天性疾患があり「やはり自分は幸せになってはいけない」、「死ぬまで罰を受けなければいけない」と思い子供にも罪悪感を抱いてしまうようになりました。昨年「やはり罪を償うには死ぬしか無い」と思い、自殺の準備をして橋の上から川に飛び込もうとしたところを通行人に制止されました。メンタルクリニックを受診し、カウンセリングをうけ「自分を許すことが出来るのは自分だけ」とアドバイスを頂きましたが、未だに自分を許すことが出来ません。どうしたら「過去に犯した罪」と向き合い自分を許すことが出来るのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 22

生きづらさの乗り越え方

お力をお貸しいただきたいです。とても生きづらいです。仕事、恋愛、個人のことで悩んでいます。なぜか？どうすればいい？どちらかだけでもお答えしていただければ幸いです。仕事では、要領が悪く、コミュニケーションが下手すぎます。恋愛では、見た目に自信がなく、コミュニケーションも下手で悪循環です。個人的には、自己中、気が短い、神経質、行動力の低さ、睡眠過多など、あらゆる問題があります。母親からも何回も怒られるし、自分でも気づいてきたのですが、こんなに空っぽで何もない人間が教師を目指しています。唯一の特徴は、子供が好きなことだけです。しかし、それもやる気がない子には、自分が苦しんで気づけばいいのだなどと冷たく思ってしまう時もあります。回答よろしくお願い致します。

有り難し 40

気持ちのあり方についてです。

母とふたりで長い間で生活してきましたが、母が介護状態になり一年前に施設に入所しました。母の状態は、たぶん環境の変化によりみるみる悪くなり廃人のようになってしまいました。私は後悔の念でいっぱいです。わたしのせいだと。母に週二回は行くようにしています。施設へ行くのもとても気持ちが重くしんどいです。母の変わり果てた姿を見るのが辛いです。施設の職員は待ってるよ。とかまた来てやって。と言いますが私に対してもっと頑張れ！と言われているように思いそれもまたしんどいです。どうすれば、気持ちを上げて母に会いに行くことが出来るでしょうか？周りの意見をマイナスに受け止めがちです。プラスに受け止めるにはどうしたらいいでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 12

動物の死

わたしはペットショップで働いきはじめたのですが、先日赤ちゃんうさぎさんの死に直面しました。わたしが病院に連れて行って、強制給餌もしたのですが、残念ながら亡くなってしまいました。亡くなる直前まで撫でてあげたりしていたのですが、亡くなる瞬間はその子はひとりでした。その子の苦しんでもがいてる姿が頭から離れず、思い出すたびに涙が出てきてしまいます。いつまでも悲しんでいては成仏できないよと言われますが、わたしがあの子のことを思い出してあげなければずっと一人なのではないかと思ってしまいます。家族に出会うことなく、名前をつけてもらうこともなく、生まれてすぐに亡くなってしまったあの子は何の為に生まれてきたのでしょうか。生まれてきて幸せだったでしょうか？もっと自分にできたことがあったのではないかと思いとても悔しくて自分を責めています。苦しいです。

有り難し 13

友人の葬儀について

私が学生だった時に友人が亡くなりました。お寺で葬儀が執り行われました。しかし私は当時、過敏性大腸炎という病気で、緊張したり精神が不安定になると酷く下して立っていられなくなったり、吐いてしまっていました。短時間のサイクルの波で下してしまい、吐いてしまう事が続いていたので、葬儀はお寺に行き、お焼香だけさせて頂き、その時点で下していて気持ち悪くなってしまっていたので、その後家に帰りました。翌日、その事を他の友人達や先生などにとても責められ、今でもいけない事をしてしまったと思っています。友人は、友達なのに出席しないなんてありえない、受け入れられない、先生は信じられない呆れたという言葉と態度でした。病気の事は誰にも話していなかったですし、少し辛かったですが、今でも本当に申し訳ない気持ちがあります。恥ずかしくて病気だと人に言えませんでした、、命日以外に、お墓まで花を持って謝りに行ったことがありますが、友人はこんな私を許してくれるでしょうか、、長文ですみません。何かお言葉を頂けましたら幸いです。

有り難し 14

救われるとは？

お世話になります。救われるや、救われたいなど、それはどういう状態なのでしょう。私が救われた状態って、どんな状態？今の苦しみは、逝ってしまった娘の事。もし、目の前に現れてくれたらもし、あの日の続きができたならだけど、その「もし」はありません。私が死ぬまでありませんよね。では、生きてるうちは救われないのでしょうか。時々惨いニュースを見ると、もしあの日娘の自死を思い止める事ができていたなら、それは、娘を救った事になったのだろうか。こんな生きにくい世の中で、生きたくないと願った娘を、無理やりこの世に留めることは、娘を苦しめただけ。生きて欲しいと願うのは、私のエゴだったのかもと思えるのです。私はこれまでに、病気や事故に合いそうになり、回避できたことを、ラッキーだと思っていました。私って運がいいって、感謝していました。でも、あの時死んでいれば、こんな辛い思いをしなくてすんだのにと、悔やんでしまいます。動物や草花のように、生きる意味とか、理由とか考えないで、その日その時が来るまで、自分のできることをして、過ごせたらなあと思います。そう思うのに、この頭はごちゃごちゃ、考えて苦しんでしまうのです。生きてるうちに、楽になる方法。娘に会えなくても、悲しくない方法。何かないですか？

有り難し 35

家族のために体を売る彼女について

交際して半年になる女性がいます。私自身は婚歴も含めそれなりに女性とのお付き合いを重ねてきましたが、今の彼女ほど自然体でいられて、一緒にいて安らげる女性は初めてです。お互いに結婚の意思があり、両家の親とも顔合わせは済んでいます。そんな彼女が、つい最近AVに出演していたことが発覚しました。さらに高校生の時から体を売る仕事をしており、現在も続けているとのことです。その理由は家計を支えるためです。彼女の家庭は５人家族です。父親は家に全くお金を入れない人で、母親はそのことによる心労でほとんど働けません。大学生と中学生の妹がいるため、生活費や学費を稼ぐために長女である彼女が月30万円ほどを稼ぐ必要があるそうです。彼女は発達障害を持っているため、一般的な仕事を人並みにこなすのが困難です。水商売は飲み物をこぼす等のミスが多くて続かず、結果として体を売るに至ったと聞きました。このことが判明した後、話し合いをしました。彼女自身も辛い思いをしており、可能なら今すぐにでも辞めたいそうです。来年になれば大学生の妹さんが就職し働けるようになるため、彼女は解放されます。しかしそれまではどうしても彼女が稼がなければならず、「あなたには悪いけどこれからも体を売り続けるしかない」と告げられました。私はこの話を聞いて、もちろんとてもショックではありましたが、それ以上に彼女を護りたいという思いに至りました。あるだけのお金を彼女に渡し、副業を始めました。もっと給料のいい職に就けるよう転職も考えています。しかし、彼女が過去にやってきたことは自分の中で飲み込めても、現在進行形で体を売り続けていることを考えると心が壊れそうになります。彼女と一緒にいる時間はとても幸せで満たされるのですが、離れていると彼女がいま何をしているのかという考えが頭を占領し、仕事も手につきません。正直、彼女がそこまでする必要はない、家族なんて捨ててしまえばいいとも思います。しかし幸か不幸か、彼女は家族が大好きなのです。いつかお金持ちになって、大きな家で一緒に住みたいとまで… 自分が彼女にできることは、とにかくお金をたくさん稼ぐことのみです。ですが、どうしても毎日はがゆくて悲しくて苦しくて切ないです。この気持ちと、どう折り合いをつけていけばよいのでしょうか。

有り難し 37

悲しみ

先日身内が臓器移植をしました最後にその男の子(11歳)を手術室に、みんなで見送るとき、その子もポロポロと涙を流してました臓器移植の日からだいぶ月日が流れましたが、未だに夜に思い出し、涙が出てきますもし、脳死でも奥底の意識があったとしたら、その男の子は、かなり怖い想いをしたと思います、私だったら絶対嫌ですその男の子が犠牲となり、数人の人を救い、たくさんの人の喜びに繋がったことは分かってますが、その決断は本当に正しかったのか疑問です私はその子が生まれたときから会っていて、友達のような関係ではないですが、胸が苦しいですいとこが亡くなったくらいで、こんなに悲しくなるって大袈裟ですか？あと臓器移植は仏教から見てどんな感じなのかと、お坊さん個人の意見をお聞かせください

自分の存在価値を疑ってしまう

私にはいつも一緒につるんでいる友達がいます。（※学校や会社などの仲間ではなく、同級生でもない特殊な環境なので説明しづらいのですが…）男性３人と女性１人で、私が年齢的には一番上なのですが、もう一人の女の子が妹キャラでみんなにものすごく愛されています。基本的にはなんでも周囲に手伝ってもらっており、甘え上手なので周囲が手厚くサポートします。私は器用貧乏（と自分で申すのも恥ずかしいのですが）で、これまでなんでも自分で解決しようとしてきたのでサポートもないし、なんでも周囲は頼ってきます。何かをやっても褒められたり、ありがたがられたりしません。彼女のように、何かをするたびに周囲が褒めてあげるような環境ではないことが悲しくてたまらなくなることがあります。それが辛くて、他の人達と一緒にいることが増えたのですが、久しぶりに彼らと遊んでいて気が付いたことがあります。それは彼女が、自分の存在価値になんの疑問も持っていないと言うことです。自分の困りごとを周囲の人が手伝うのは当然、という感じなのです。私は迷惑をかけるとみなさんに申し訳ないとものすごく感じるので１人で解決しようとすることも多いですし、甘えられる相手はメンバーの中にはいません。彼女がみんなに天真爛漫に甘えているのが羨ましく思います。家でも長女だし、仕事でも周囲から期待されることが多いポジションなので、誰かに甘やかされたいと思っていてもそういう相手はいません。私がそこに存在するためには、「迷惑をかけないこと」「何か利益を彼らが得られること」が必要だと思っているんだということがここ最近分かってきました。それを最低限クリアしてこそ、そこにいる資格が与えられるという感じです。逆に彼女は、そんなことを全く気にしたことがなく天真爛漫です。そこに存在して自分らしく振る舞うのが当然という感じです。私の方が卑屈で、自己肯定感が浅く、無邪気な彼女にこんなあさましい感情を抱いて嫉妬しているのがおぞましいとさえ思います。私も彼女は好きですし、つい世話を焼いてしまいます。だからこそ、それで苦しんでいる自分が見苦しいのです。できれば彼女のように生きたい、我がままや自分らしく振る舞うこともできない今の自分を変えたいと思います。こんな私はどうすればよいでしょうか。

今の時期、とても苦しい

今の時期、とても苦しいです。私は強迫性障害で、血液によるウイルス感染による強迫があります。買い物をする時など、レジの人の手に生傷があると、買い物ができません。レジの人が商品で手を切ることがあります。商品で手を切ったということは、見た目には、分からなくても、その商品に血液が付いたと考えてしまいます。また、今の時期(冬)は手に生傷がある人が多いです。この位では感染しないと分かっていても、精神的に参ってしまいます。買い物の後は、もの凄く疲れて寝込んでしまうことが、しばしばです。道に血の付いたバンドエードが落ちているを見ると吐き気がします。もう、辛くて苦しくて苦しくて苦しくて。もちろん精神科にはかかっていますが、良くなったり悪くなったりを繰返しています。どうかアドバイスをいただけたらと思います。

頭が悪すぎてつらい

自分は頭が悪いです。（話を理解するのに時間がかかる、数字や計算が苦手、説明ができないetc）頭が悪いのに大学院まで進んでしまい、身の丈以上の仕事についてしまいました。仕事が出来なくて、まわりに迷惑をかけるし、役に立たないので空気のようになっています。悲しいのでやめたいですがお金がないと困るのでしがみついています。仕事のことでも、普段生活していても分からないことが多く、世の中には自分の分からない事ばかりあるように感じます。うまくいえないですが、「自分には○○は分かる」という気持ちが持てないのです。いつまでたっても何事もあまり分からないままで、いつまでたっても自信が持てないです。ならば勉強しようと本を読んでもわかったようなわからないような気にしかなれないし、わかった気がしてもすぐに忘れます。とても困っています。みんなはこんなことで悩まないのでしょうか。みんなは頭がいいから困らないのでしょうか。

有り難し 14

自分の顔が大嫌いです。

　はじめまして。僕は現在１９歳の大学生１年生です。今人生史上最大に悩んでいるのでどうかアドバイスをお願いします。　悩みの種は単純に自分の見た目です。はっきり言って自分の顔に全く自信が持てません。高校生のころまでは髪型の決まりも厳しく眉をそることもできなかったので、自分の見た目に特に気を遣うこともなく、悩みなく過ごしてきました。しかし大学生になり髪型や服装に気を遣うようになってから、自分の見た目をひどく気にするようになりました。朝顔を洗って髪を整えるたび、自分はなんてゴミみたいな顔をしているんだと思ってしまいます。　さらには、見た目がダメな自分は人類にとっての招かれざる客なのではないかと考えてしまいます。見た目がダメということは性的魅力に欠け、子孫を残しにくいということになるので、自分は人類にとって淘汰されるべき存在なのではないかと考えてしまいます。　もちろん、見た目がそこまでよくなくても十分に恋愛できている人がいることは分かっていますし、今の自分のように卑屈になることが一番かっこ悪いことだというのも頭ではわかっています。しかしどうしてもこの悩みが頭から離れません。毎日一度は必ず考えてしまい、そのたびにひどく落ち込んでしまいます。何をするにもやる気が起きず、憂鬱な日々が続いています。また、そのせいか最近不眠がひどく、ここ一週間ほど病院で処方された睡眠薬が無くては眠れない状態が続いています。　実際高校を卒業するまではある程度自分に自信をもって、明るき生きてきたつもりです。将来は金をたくさん稼いでモテてやるぞと思って、勉強も人一倍頑張ってきました。そんな自分がこのような状態になってしまい、とても戸惑っています。この現状をどうしても打破したいと思っているので、どうかどなたかアドバイスをお願いします。長文失礼しました。

有り難し 13

とても悩んでいます

現在、専門学校を休学中で週3、4日ほどバイトをしている19歳です。休学の期間が3月まででそろそろ退学するのか復学するのか決断しなければならない時なのですが、とても悩んでいます。なぜなら、頭では復学した方がいいと分かっているのですがどうしても気持ちがついて行きません。担任の先生からは編入の話も頂いていたのですがそれもとても悩んでいます。このままバイトを続けてフリーターとして生きていくのは親に対して申し訳ない気持ちがあります。何か良い解決方法はないでしょうか？