お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8277件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

仕事を辞めようかと考えています

ブライダル系の写真のアシスタントをしています。新年度から写真専門学校出の後輩（男）が入ってきます。いつかカメラを持たせてもらえると言われてきたので、頑張っていましたが、専門出の男だと絶対私より先にカメラマンになります。（男はアシスタントに入ってもドレスもネックレスも触られないので、カメラマンになるしかないと言ってました）そこでカメラマンの人材が来たら私はカメラを持たせてもらえないのは目に見えています。しかもそんな後輩のアシスタントをいつかさせられる日が来るのも必至。上司から後輩ができるプレッシャーをかけられるし、言われる前に行動していたことも「当たり前」と言われるし、最近仕事に熱が入りません。職場の人に相談しても否定的で、相談したくないです。母に相談しても、こちらもやっぱり否定しがちで喧嘩になるし… （母「そんなん言ってるのなら仕事辞めれば？」私「わかった」→携帯で仕事辞めるを調べる→母「そうやってすぐやめる」私「はぁ⁉︎」）こんな感じで喧嘩になります。職場の人間関係は良好だし、給料、ボーナス安い、有給勝手に使われる以外特に不満の無い職場です。しかし、モチベーションも上がらないし、先輩はどんどん辞めてくし、この機に私も退職を考え始めています。ふとした時に涙が出てきて、潰れそうなくらい辛いのですが、この考えは甘くて、早い決断なのでしょうか？助けて下さい。

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わかっていても寂しさが、、

以前も相談させていただき、とても助かったのですが再び、悩んでいます。何度もすみません。好きな人(片思い)がこの4月から新社会人で、いま研修中で頑張っているところです。連絡が、数日前までは取れていたのですが、急に返ってこなくなりました。それまでは私が聞いていないことも話してくれていたり、いつものように会話ができていたのに、私が質問すると返事がこなくなりました。特に気に触るような質問ではないはずです。連絡できないことや会えないことがさらに寂しく、向こうは忙しいだろうし数週間待てば返事が来るかもしれないので、今は待つべきだとわかっているのですが心の中でわかっていてもどれだけ待てばいいか未知ですし、このままもう忘れられてしまうかもと思い、不安でいっぱいです。こうなることは、予想はしていたのですがやはり実際となると涙が止まりません。すぐ不安になって待てない自分が直らなくて辛いです。彼のことを応援するなら、今は大人しくしているべきだとは思うのですが、ずっとこのまま待っているべきでしょうか？男の人ってこんなにも不器用なのですかね…泣わたしが気にしすぎて依存しすぎてダメダメなのはわかってます。わかっているのにうまくコントロールできない自分が嫌です。相談、そして喝を入れていただきたいです。お願いします。

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親の期待を裏切ってしまった

私立大学に通っている大学生です。私は昨年度まで大学の奨学生として学校から学費を免除してもらってました。奨学生は毎年審査があり、成績が一定以上でないとその年から除籍されてしまいます。私は昨年の成績が芳しくなく、今年は奨学生を除籍されると思います。大学受験に失敗しました、高校生の時に全く勉強してなかったせいです。今年は奨学生を除籍です。また、成績の維持の関係でこれまでやってきた教職資格の授業を諦めることにしました。 3回も両親の期待を裏切ってしまいました。最後の２つについては先ほど母に「ざんねん」と言われました。おやすみの声もいつもより低く、私はとても申し訳なくなりました。私はこれから両親にどう接したらいいのでしょうか。奨学生除籍のこと、教職を諦めること、すごく申し訳なくて、期待を裏切ってしまったという罪の意識で押しつぶされそうです。どうやって生きていけばいいのかも迷っています。

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劣等感をどうにかしたいです。

私は何をするにもすぐ周りと比べて劣等感を抱き、嫉妬してしまいます。そして自分はここまでしかできないと決めつけて前に進めません。そのことを理解してはいるのですがどうしてでも諦めの方が勝ってしまい、自分ではどうすることもできない位落ちこみます。常に姉に劣等感を持ち嫉妬をし周りの目を気にしながら生きています。こんな生き方は嫌です。考え方を変える方法など何でもいいです。悪循環から解放されたいので何かお言葉をくださると嬉しいです。宜しくお願い致します。

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夫の不倫

夫の不倫が発覚、私の制止を振り切り家を出て行ってしまいました。現在別居して3年、相手の女性と同棲しています。穏やかで優しい人でしたが、すっかり別人の様になってしまいました。不貞行為をした主人から離婚調停を申し立てられ、「妻が悪いからこうなった。責任は全部妻側にある。早く離婚しろ」と言ってきました。 (自分が不貞行為をしたとは一言も言わず申請していたので裁判所も呆れていました。なので調停は不成立) その後不倫相手が妊娠していることがわかり、今年生まれたそうです。修復を思って頑張ってきましたが、もう無理なのかなと思っています。ある日突然生活をめちゃくちゃにされ、大切なものを全て取り上げられてひとりぼっちになりました。この先裁判に勝ったとしても、お金がたくさん取れたとしても、私はひとりぼっちです。これからひとりで生きていかなくてはなりません。一方不倫相手は私の主人も赤ちゃんも、欲しかったものを全部手に入れて幸せな人生を送るのです。私は人に迷惑かけないように生きてきたけれど、結局ずるい人間が得するようになっているようで悲しいです。『そんなことない』と自分に言い聞かせて気持ちを奮い立たせていますが、時々こんなことして何になるんだろうとむなしくなります。

有り難し 14

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家族の一員が死にました。私を恨んでいるのでしょうか

私には飼い犬がいましたが、５匹いるうちの３匹目が亡くなってしまいました。私は専門学生で、母と２人で生活していましたが、生活のため働いていたり学業を専念していたりと、ココ最近はろくに飼い犬のことを構えていませんでした。中々散歩にも行けず、トリミングにも中々連れていけれませんでした。せいぜい、頭を撫でたり、名前を呼ぶくらいでした。そんな忙しい中で３匹目が亡くなってしまい、悲しみでろくに頭が回りませんでしたが、落ち着いていくにつれ、私はろくに構えず、手入れできず、飼い主として出来ることを疎かにしてしまったことをこの飼い犬は恨んでいるのではないかと思いました。思い返せば返すほど後悔ばかりでした。死ぬ間際、体調が悪いのに次の日はバイトで休めなかったけれど、もしかしたらこの体調の悪さは予兆だったのかもしれない。休んでいれば、寄り添えたかもしれない。大切なのにずっとそこにいてくれるだろう思っていた私の甘えが、殺してしまったのではないでしょうか。この飼い犬の未来を奪ったのではないでしょうか。お金の工面をしなくてはならない時、親戚が問題を起こしお金を貸したりなどがあり、あまり手入れできなかった。とても綺麗とは言えない状態で死んでしまった飼い犬の姿を思うと、申し訳なさと悲しみと、自分への愚かさに潰れてしまいそうです。ここまでの事をしてしまいました。父はいますが、訳あって別居しているし、一時的にですが私達家族の前から消えた人ですので、きっと私が呼んでも来てくれない。家族みんなで、見送れない。お金も少ないから墓もたてれない。恨まれても仕方が無いくらいのことをしてしまいました。私は死んだらきっと裁かれるのだろうかと思いました。裁かれるいつかのことを思うと仕方が無いとは思いながらも恐ろしいし、もう飼い犬とやり直せないのだと思うとどうすればいいか分かりません。甘えたことを言っている、恥を晒しているのは重々承知で質問させてください。私は、恨まれいるでしょうか。許されるのでしょうか。いつか飼い犬とやり直せる何かがくるのでしょうか。どう生きていけばいいのでしょうか。教えてください。

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母。

春から高校1年になります。高校は、自宅から1時間以上かかる私立の進学校　元々お金に余裕がある家庭ではないのに親に無理を言って何とか進学することができました。　受験で親とかなりの衝突をしました。しかし、結果として親はお金のかかる私立に進学することを許してくれたので、私は「部活もやらずに、3年間勉強だけして国公立大学に進学できるように頑張る」と言いきってしまいました。　最近両親が警察沙汰になるような大きなケンカをしました。話すと話しきれないので簡潔に言うと、私の家は私が幼いころからケンカが絶えず、警察沙汰になったのも1回や2回ではありません。この前のケンカも私は「またか」と軽く考えていました。　家の中はぐちゃぐちゃ、ガラスの破片だらけ、土だらけ。久しぶりの大ゲンカでした。　母に「だいじょうぶ？」と聞くと「山中で死のうかな。」と返ってきました。　　　　あとから聞くと、実際に自分の首を絞めたそうです。そんなに母が切羽詰まってたなんて、その時初めて知りました。よくよく考えてみると最近の母は週512時間、週2５時間　休みなしで働いていました。そんな中起こったケンカ。泣きながら母はご飯を食べて仕事へ向かいました。離婚したくても、財産分与や私のことでできないそうです。一刻も早く別れてほしいのに、現実を聞いて私は真っ暗になりました。母がこれ以上苦しんでいるのを見ていられない　そんな時、　　　　　　　　　　公立に行けばよかった。ずっとずっと　思うようになりました。後悔すればするほど自分がおかしくなり、一時、家を出てやろうかと思いました。でもやっぱりできなかった。母を一人にはできない、私がそばにいなきゃ。しかし、3年間勉強だけやっていくとなると、私が死んでしまいそうです　元々人と話すのが大好きで、常に人と関わっていたい性格な私は　すでに　うつになりそうなくらい、真っ暗で、狭くて、　　　　家にいる時間をできるだけ少なくしたい　これが本音です。部活をすれば、家にいる時間が少なくなる、　しかし、同時に母といれる時間も少なくなる　勉強の時間も少なくなる　余計なお金もかかる私のわがままで　今でも死にそうな母が今度は本当に死んでしまう。でも　私もつらい　　　　　　　　　　　　未来が見えないです

有り難し 9

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今を生きる

ものすごく、過去のことにクヨクヨし、これからのことに不安を持つ性格で、生きていくのが、凄くしんどいです。。良く、このサイトで、過去は過ぎ去ったこと、未来はまだ起きてないこと、それらを思い悩むのは心の問題、今の現実を生きることとアドバイスされていると思いますが、なかなか、その様に考え、行動する事が出来ません。どの様にしたら、その様に考え、行動出来るのか、皆様が普段から実践していることや、心掛けていることを、教えて頂ければとおもいます。よろしくお願いします。

有り難し 15

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人からどう思われるかばかり気にしてしまいます。

私は小さい失敗でも、いちいちくよくよして根に持ってしまいます。今回は大学の組み分けテストで、A(仮)という科目は良いクラスでしたが、Bという科目はあまり良くないクラスで、同じクラスの人もレベルの低い人でした。 Bという科目は高校であまりやっていなかったこともあり、苦手科目でしたが、やはりショックでした。これから頑張ればいいことはわかっていますが、嫌だということばかり頭を巡ってしまいます。それは、人からどう思われるかとかこれからの不安からくるものだと思います。どうしたら、ネガティヴから抜け出せるんでしょうか？

有り難し 37

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自分の顔

こんにちは。今回は自分の容姿について相談させて頂きたいと思っています。自分で言うのはとてもおこがましいのですが、よく他人に容姿を褒められます。そのほとんどはお世辞や社交辞令だと思っているのですが、自分は自分の顔が本当に嫌いで、褒められるたびに嫌な気持ちになってしまいます。鏡や写真で自分の顔を見るのが本当に苦痛で、他人の容姿がとても羨ましいです。他の人も同じようなことで悩んでいるものなのでしょうか。また、自分に自信をつけたり、自分の容姿に関して悩まないようにするにはどうしたらよいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 47

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大学中退しか道がない親不孝者はどう生きればいいでしょうか

今年28歳になります。私は一人っ子な為、たくさんの我が儘を聞いてもらっていましたが、15の頃からグレ始め、18〜今に至るまで両親を散々嘆かせていました。幼稚園〜大学、塾や習い事、おこづかい等にどれだけのお金を私にかけてきたか計り知れません。特に母にはどれだけサポートしてもらってきたことか。母は元は専業主婦だったのですが、私の学費等の為に身体を壊してまで夜遅くまで仕事をしてくれたり、単身赴任までしていました。私が小さい頃から、父との関係が悪く、今でも「すぐに離婚したいけど、"みぃ"がまだ社会人になってないし心配だから我慢する」「お母さんみたいに高卒じゃ良い仕事はできないし給料も安いから何が何でも大学まで卒業させるからね」と口癖のように言っています。そんな心情を知っていながら、私は勝手に家出をして夜の仕事をして何度も学校を休学してきました。復学してからも、自分の生活習慣が悪いのを棚にあげ、体調が悪くて授業を休んだりしたのを休講などと言って嘘をつき、時折、無駄に体調の心配をさせたりしてしまいました。勿論、父にも多額の出費をさせてきました。会社で目が回る程忙しい時間の合間を縫って、資料等を探してくれたり、私が欲しいものは何でも与えてくれました。もう既に母にバレてしまっていますが、母に内緒で、銀行に借金までして学費を払ってくれていました。私は、現在薬局でアルバイトをしていますが、ちゃんとした会社でお金を稼ぐという大変さや働く中での規則や言動の意味等を最近痛いほど理解できるようになり、両親の苦労が多少わかるようになりました。しかし、気付いたのが遅すぎました。今まで散々好き勝手して、今では単位が１学期分不足で、大学中退せざるを得ない状況になってしまいました。このことは両親に言わなければならないことはわかっています。しかし、両親に告げる時も告げた後も、一体どんな顔をすれば、どんな生き方をすれば良いのかわかりませんし、将来も不安です。彼氏にはこの事は話しました。私の為に遠くから上京してくれて、学生ゆえ5年近くも待たせてしまっています。さすがにｷﾂく言われましたが、彼氏にも今後どういう対応をしていいかわかりませんし、こんな馬鹿な私に呆れ返って別れられるのではないかと不安です。

有り難し 12

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変わりたい自分変われない自分

こんにちわ、 21歳フリーターです。私が小4の時父親が倒れ働けなくなりました。それから母親の収入と父の失業手当で生活してきました。父親が倒れてからは家族は崩壊し親同士の喧嘩や兄が暴れることは日常茶飯事で私はいつも家族皆んなと仲良くし笑顔で悩み事もイジメも相談できず自分で抱え込む性格になりまし。小学生の記憶は辛いものしかないし愛情も母親が一生懸命自分達の為に働いてくれた事もお弁当や食べ物を作ってくれた事もありません。だから母親の為に生活が厳しいから家にお金を入れようとか思わなくてでも、私は母親から沢山お金を借りています。そんな自分は嫌だし申し訳ない気持ちもあります。お金も全く返していません母親は何も言いません。沢山我慢もしてきたしでも母親には感謝は少しでもしなきゃいけないし今になって反抗期でどうしたら良いかわからなくて。それに加え働く気も最近なくて朝起きれないしバイトも嫌な事があると逃げ出し辞めてしまいます。体調もすぐ崩し欠勤ばっかでそれもありお金が返せなくて頑張らない自分も母と一緒だなって思います。過去をいつまでも引きずり結局母にお金で迷惑をかけて働く気力がない私はどうしたら良いでしょうか長文失礼致しまた。

有り難し 12

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好きだった女性の言葉が呪詛のように頭から離れません

半年前、好きだった女性に「貴方には人を見下す癖がある。何様のつもりだ！」と指摘されました。相手の女性を好きだったこと。指摘される以前から、そのことを己の嫌な面として自覚していたことから、とてもショックでした。確かに、私には人と会話するときに自然な関係を構築できず無意識に自慢したりしてマウントをとろうとする悪癖があったのです。直そうと思い、そのことをきっかけに自分のことを徹底的に見つめなおしました。見つめなおした結果、学生時代にいじめにあったり、両親から厳しくされた過去から劣等感が生まれ、その劣等感が相手より優位な立場でないと不安で仕方ないという心境を作り出していたことが分かりました。現在は、自分の悪癖を理解しているため、人に対して威張ったり見栄をはったりする感情がはたらくと、(これは良くない傾向だ…抑えろ…冷静になるんだ。)と抑制するようになり、少しずつですが変わろうとしています。変わろうとして世界が変わってきた一方で、彼女に言われた一言が今でも心に影を落としています。ふとした拍子に彼女の言葉が思い出され、頭の中で自己否定が止まらなくなり動けなくなってしまいます。彼女の感情を変えようとしてもどうしようもないし、もう終わった恋だと分かってはいるのですが、彼女の中で私は「人を見下した態度をとる最低なひと」だと位置づけられていると思うと辛くて仕方ありません。どうしたら、己の中で折り合いをつけることができるでしょうか…。

有り難し 22

回答 2

失敗

いつもお世話になっております。今日仕事でミスをしてしまいました。個人的には大きな失敗だと思います。折角評価をされて仕事も少しは覚えて来た所に・・・ショックで立ち直れず逃げたしたい気持ちです。でも逃げれば気持ちは楽になれるかも知れませんが・・・自分自身が許せなくて許せなくて・・・どんなに人生経験を積んでも失敗はするんでしょうか？その失敗した時にどうやって心の傷を癒してますか？スミマセン教えて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 39

回答 2

報われなくて辛いです

私は部活をやっています。しかし結果が出ません。自分で出来る限りの努力はしてきました。でも結果がどうにもついてきませんでした。「部活やめたい、面倒くさい」って言うやる気の無い子のほうが私よりもずっと結果が出せていて、私も負けられなくて諦めたくない、まだ頑張れるって思って自分が最善だと思うことをしてきたつもりです。でも友人にある日「どうにかできないの？」と言われて心がぽっきり折れてしまいそうになりました。人よりも才能がないなんてわかっています。でもだから、努力したのに、頑張ってないって言われて悲しいような、悔しいような、もう何だかすべて否定された気持ちになりましたその子がそんな気持ちで言ったんじゃないとはわかっています。結果が出ていないのは本当だし、きっと私の努力は努力ですらなかったのかもしれません。私は、部活が好きです。続けたいです。皆に迷惑を書けない程度でいいから結果が出したい。でも、もう苦しくて辛くて仕方がないんです。部活を休むわけにはいかないのでこういうときはどう考えたら、もう少し楽になれるのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

何してきたんだろう

お願いします。　社会につまずいています。働かないといけないと感じてはいるのですが考えたこと、言われたことを忠実にしても空回りすることが多く情けなく感じます。人は向いていない仕事でも平均には出来ると考えていますが私はそれが出来ないと感じてしまいます。　生きていく上で働くことは大事であると考えますが何をしても人並みにこなせない、将来は虚しく終わるのではないかと考えてしまいます。努力が結果に結び付かないことが多く、今まで何してきたんだろうと考えが回ります。それでも立ち上がらないとという思いがあります。甘えてる、もっと努力しろと言われるかもしれません。けど、自分自身が何も学ぶことなく生きてきたのではないかと考えてしまい辛いです。

有り難し 23

回答 2

人の視線が怖い

自分は学校とかいろいろなところですごく他人の視線を気にしすぎます。それであるとき同じクラスの人に「あいついつもチラチラ見てくる」と言ってたり、いつも同じバスに乗っている人も言ってました。(仲間うちで) 他人の視線を気にしたり、チラ見するのを辞めたいのですがどうやったら辞めることができるでしょうか

有り難し 4

回答 1

将来、天涯孤独になるのか不安で仕方ありません

お目にとめて頂きありがとうございます。私は容姿が良くなく、自分にも自信がありません小学校の頃は、一学年下の子の母親にたまたま、話しかけたら私を見るなり嫌な顔をして「○○ちゃん(＝私)には関係ないわ！」と邪険にされました。高学年になっても、たまたますれ違った下級生に「ぶっさいく～」と言われたこともあります。中学生の頃は、同級生の異性複数から容姿のことでからかわれ、私自身もですし、私の持ち物もすべてが汚いという扱いでした。大人になってからも、友達や知人に異性を紹介され、メールを始めた方がいましたが、写真を見るなり音信不通になりました。合コンや街コンにも参加しても、連絡先を聞かれることはほぼ皆無です。例えブスでも、だらしない自分でいるのは絶対にダメだから身だしなみはちゃんとしようと決めていて、最低限のことはしています。それでも美人の方がいいですよね。。。年齢も年齢ですし、親の年齢も考えるとやはり結婚をして安心させたいと思うのですが、このような体験から、みんな私を見るなり「ブスだな」「話しかけるな」って思うんだろうなとういう考えがどうしても頭によぎります。親や周りからは「早く結婚しろ」と言われますし、でも実際、なかなか恋愛にすら発展しない現状に不安と落胆だけが大きくなる毎日です。何かアドバイスいただけないでしょうか・・・・

有り難し 29

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自分がわからない

なんだか自分がよくわかんないです考えすぎてしまいます、よくわかんなくてよく泣いてしまいます。生きたくもないし、死にたくもないと思ってしまいましたお坊さんにこんなこと書くのは失礼だと思いますが、最近、仏様や機械になりたいとおもってしまいます💦 ごめんなさい(T . T) なんだか無心になりたいです昨日も泣いてしまいました小さいことでも反応してしまうし、自分のことだと思ってしまいます最近なにもかもめんどくさくなってしまって正直休みの日は家にこもってしまいます(汗人にみられるのも怖くなってしまうし、自分の行動によって相手はどう思うかとかも気になってしまいます。精神科には通っています。いい先生です無理に薬を勧めてくるような先生ではなくて相談にものってくれます全ては自分の気の持ちようなんだろうけど気にしすぎてしまって全然行動に移せません正直、休みの日はこもってしまいずっと布団の中にいてしまいます(T . T) 寝ていると何にも感じないので.. 目標もわかんなくなってしまいました私は女ですが綺麗になりたくて服を買いに行きたいと思っていても、なかなか買いに行けません💦 周りの目を気にしすぎてしまって女の人も男の人も緊張してしまいます！人見知りが激しくなってしまいました💦 なにをする気にもなりません動くのもめんどくさくなってしまいました綺麗になりたいとおもってもお化粧をして綺麗になれば、ますます注目を浴びてしまうんじゃないかと思ってしまいます。なんかよく考えると自分が芸能人でもなったかのように気にしてしまいます。変ですよね(T . T) なんか本当によくわかんないんです！ちょっとのことでも過敏に過敏に反応してしまってなんか、本当によくわからなくて生きてる実感がわきません。今もこもってしまいます。なにをどうしたらいいんだろうとおもってもわかりません！！(T . T) すごくすごくよくわかんない文章でごめんなさい！！聞いてくださるだけでも大丈夫です！よろしければ回答お願いします！💦

有り難し 25

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母にとって私は…

私は母に愛されていない子なのかもしれません。家族を支える為に、一生懸命働いて、休みも家族の用事優先にしてます。それでも、みんなが健康で、笑顔でいてくれたら私は幸せです。でも時々、私はこの家族にとって何なんだろ？って思ってしまいます。姉や父が心配なのは分かります。母も歳を取り体調が悪い時もあります。でも、母はいつも私の事は後回し。姉と父と自分の心配ばかり。私だってしんどい時もあります。遊びにだって行きたい時もあります。でも、私は家の手伝いをして当たり前…。お金を出して当たり前…。と、思っているのかなぁ…と思う時もあります。小さい時から障害者の姉を育てて大変そうな母を見てるので、どこかで私は良い子で、ワガママは言ってはいけないと思っていました。子供心にそう思い、ずっと我慢して、自分を出せない子になってしまいました。性格と言うか、癖と言うか…。最近時々それが苦しくて、寂しい気持ちになります。でも、そんな自分の気持ちを話す事も出来ないし…。産まれて来たからこんなに苦しくて辛い思いばかりするのなら、いっそうのこと産まれて来なければよかったのに…。最近こんな事ばかり考えてしまい、涙が止まりません。

有り難し 7

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