お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8537件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

死ぬ迄生きる。

数年前になくなった父が「死ぬ迄生きなければいけない」私に叱って言った言葉です。私もそう思います。だから、生きる。でも自分の人生は昨年の出来事で終わった。楽しむことに罪悪感、強迫観念感じます。

夏休みについて

高校1年生です。夏休み、余裕を持って7月中、遅くても8月前半までには宿題を終え、復習や予習に時間を費やすつもりでした。しかし、夏休み始まってから今日まで、スマホを弄ってばかりで満足に勉強出来ていません。夏休みの宿題が多いというのは言い訳で、まだまだ残ってる自分に焦り、苛立ち、今は返って諦めかけています。自分の理想と崩れ過ぎていて、時間は戻らないと分かっているのに、悔んでばかりです。それでも行動出来なくて鬱気味で、自己嫌悪に至っている自分がとても惨めで死にたいです。そうすれば父にも会えます。 1学期間はテストで1位でした。だからこそ、プレッシャーも大きくて夏休み明けの実力テストや模試のことを考えると、順位が下がる予感、他人からの見る目が厳しくなる予感しかしません。この先どんどん難しくなる勉強についていけるのかも不安です。気分の立て直し方を教えて下さい。本当にしょうもない自己満な質問ですが、回答をお待ちしています。お願いします。

怖いものを見たあとの忘れ方

本当に、下らない悩みだということは重々承知の上で質問いたします。怖い画像や映像を見てしまったとき、どうやって忘れたらよいのでしょうか。先日ネットで海外の秘境を検索していたところ、画像候補におぞましい顔をした女性の顔が出てきました。身の毛もよだつような画像でしたが、何の画像なのかが分からないと余計に怖くなってしまう性分のため、そのサイトを開いてしまいました（この時点でやめておけばよかったのですが…）その画像は、海外の警察が発表した犯罪被害者の似顔絵、と題されていました。顔が歪んでおり、一度見たら忘れられないような、なかなかに衝撃的なものでした。その画像の正体がわかってスッキリした半面、その似顔絵が本物の可能性があると思うと、本当に恐ろしくなってきてしまいました。忘れようと思えば思うほど、余計に脳裏に焼き付いていくような気がします。ネットにあがっている以上、その画像の信憑性は低いと思いますし、あんな恐ろしい画像を警察が発表するわけないだろう、とも思います。ですが海外の事情は分かりませんし、私にその画像の真偽を調べ尽くす余裕もありません。あの似顔絵がフィクションだとわかれば、そこまで怖くは無いのですが…。実は一年以上前にも同じようなことがありました。長いこと引きずって最近ようやく忘れられた頃に、また今回怖い画像を見てしまいました。一種の怖いもの見たさ、なのかもしれません。ですが同様のことを繰り返す自分に嫌気がさしますし、この怖い画像が目をつむるたびに浮かんでくるような気がするし、フラッシュバックする日々がまた続くのかと思うと、今から落ち込んでしまいます。ネットを使う以上、意図せず怖い画像を目にしてしまう機会はありますし、ある程度覚悟しなければならないと思っています。ですがネットから完全に離れることもできません。その状況の中でこういった事態に陥った時、上手く受け流す方法はありますでしょうか。やはり時が癒してくれるのを待つしかないのでしょうか。

病苦

既にいくつもり難病を抱えて苦しんでいる中、また新しい難病が発覚し、心身の限界になりました。病気になるためだけに生きてるような人生に絶望しています。苦しみの原因の肉体を離れれば、と一日中考えてしまいます。心をどうしたら良いですか？

有り難し 19

人のことを悪く思ってかなり苦しいです

久しぶりに投稿させていただきます。私は、人の嫌なところとかダメなところばかりみて、その人みたいになりたくないとか同調したくないと思ってしまいます。その人自身の人格はすばらしいのに、例えばその人が病気だったりしたら、同調してその人と同じ症状が出たらどうしようとか考えてしまいます。私の持病の統合失調症の症状なのかもわかりませんが、私自身の性格の問題のような気がします。具体的には、少し違うんですが友人と会って、一緒に帰ろうと思えば帰れたのに、前に一緒に帰ってマイナスなこと考えてしまったのを思い出して、一緒に帰るのを避けてしまったとか、仕事で塾講師をしてるのですが、この生徒みたいに勉強できなくなりたくない、同調したら勉強できなくなってしまうかもとか、手作りの誕生日プレゼントもらって嬉しかったのに、これをもらうことで、その子と同じ病気になったらどうしよう、などです。少し違うところもありますが、わかりやすく書きました。障害のある人と接するときは特にそのようなことを考えます。そういうことを考えたり感じたりしたとき、ひどいときは自己嫌悪で吐いてしまいます。これがつらいです。旦那にも相談してますが、極論しか言ってくれない（その人と付き合うのをやめろとか）ので、困っています。旦那は、知らない坊さんにそんな相談するなとハスノハに相談するのは反対しています。けど苦しいです。仏教の観点から何かお言葉を頂けるとありがたいです。

有り難し 20

なぜ死んではいけないんですか?

先々月（6 月22日）に母が私に対しての怒りや憎しみのあまりに溜まりに溜まって爆発をし、とうとう「死ね！」とまで言うほどでした。私が努力せず嫌なことから逃げて自分の都合よく生きていたからです。そして万引きをしたのが一番の家族破綻になったことです。人の革を被った妖怪と言われるほど暴言みたいなのを吐いてました。私さえいなかったらいいだろうと今でも思っています。いつ死のうか考えてました。電車の線路に飛び降りて死んでもいいし、農薬を飲んで死んでもいいし、車だけ早めてね。刃物で指すのはやめてね。というだけ。死ね死ね死ねばいい今すぐ死んでなど私をこの世から消し去りたいくらいの気持ちでした。私がいるから母は、自分の人生を生きられないのでしょうか?私がいるから家族が嫌な思いをするんですね。生まれなきゃよかったです。私がここにいることは本当は良くないですが、一人暮らしはもうできません。病院の先生にもできないとまで言われてるので。なんの解決策も先生はおっしゃってくれません。ないと言い切るんです。飛び降り自殺・首吊り自殺もよしいつ死のうか考えてしまいます。描いている絵も黒が好きです。心が暗いときは黒をよく描いてました。私の4月13日を見ればわかります。自業自得ですよね。私が悪くない日は、いつ来るんでしょうか?本当に神様や天使、ご先祖様はいるんですか?いい人にしかいないんじゃないですか? 誰かに言う事じゃなかったのでここでしか相談できませんでした。どうしようもなく救いようがなくてごめんなさい。

有り難し 15

顔

左目の容姿を欠損し、酷く不細工の別人の顔になりました。顔が自分のアイデンティティの多くを占めていたことがわかり、まだ絶望の日々です。ナルシストのところがあり、以前は鏡に映る自分の顔が整っていることに自分でも驚くこともあり、人生に感謝していました。逆境が多かったため、それと引き換えに人生が与えてくれたという神話を自分で作っていました。神経質で完全主義でありました。おそらく、愛情不足から、自他に自分を認めさせるためになったかもしれません。学校では成績1番や、資格は最上位（英検1級、博士号）などを目指し、そのようになりました。一方、神経質でもあり、本の角折れがあると新しい本に買い替えたりしていました（今は自分を新しいものに取り替えたいがそれができない状況です）。父親が仕事をあまりせず、借金を作ったり、アルコール依存であり、その逆境をバネに生きてきたようです。容姿が変わった理由は15年ほど前に酒に酔った父親から殴られてできた目尻の傷を消したくて、2年前に傷痕治療の専門院に行ったところ、医療ミスにより、数十倍ひどくなったためです。父親の呪縛、容姿に執着した自分の強欲さ、また、医師への憎しみなど煮えたぎった感情が蠢いています。自分の自分でなくなった顔を見ると絶望します。左目以外は整っていると感じるため、それらが逆に不気味です。皮一枚で自分が消える人生の脆さや不気味さが身に染みています。以前は鍵をかけて安心して生きられていましたが、今は鍵をかけたくても一生かけられない不安定な感覚にいます。質問ですが、顔より中身が大切である価値観に辿り着くにはどうすれば良いでしょうか。他に、あるがままに（自分でなくなった自分をあるがままに）受け入れるにはどうすれば良いでしょうか。これまでに取組んだ内容は、鏡を見ない、容姿を欠損した人の本や醜形恐怖についての本を読む、人を非難しない、薬物治療、心理カウンセリング、小鳥を飼う、整形カウンセリング（今の技術では修復不可だそうです）、客観的な意見をきく、等です。心に他力本願の甘えがあるからこの状況が続いています。訳がわからない状況です。たくさんのご回答を頂きましたが、なにも変わらい私です。

有り難し 29

私の心は弱いでしょうか？

三ヶ月でパートを辞めてしまいました。結婚し新しい土地に来て1ヶ月で決めた職場でした。機嫌が悪いとかなりあたりのきつい方がいて、そのほかにも色々なことがあり、それでもなんとか、大丈夫！と思いながらやっていましたが明日出勤と思うと眠れず朝になって体も動かずそのまま辞めることを伝えました。気づかなくて申し訳ない無理させてごめんなさいと職場の方たちから言われ、怒られると思っていたので驚き、同時にもっと相談して現状を変える努力をすればよかったのではないか。こんなすぐに辞めてしまったのは甘いのではないかと考えてしまいます。社会人になって10年近く、こんなに短い期間でこんな辞め方をしたのは初めてです。またパートも初めてでした。今非常に胸が重苦しく私はもう社会に通用しないのかと思い悩んでいます。

有り難し 11

毒親の「影」に苦しんでいます。

　いつもお世話になっております。就職に備え、各種検定の勉強をしております。テキストを終え、いざ模擬試験…といったところで、苦しんでいます。　テキストは順調に進んだのですが、いざ模試となると、なかなかうまくいきません。問題がわからなかったり間違えると、「私はだめな奴だ」などと、自己否定的な考えが浮かび、パニックに陥りそうになるのです。　私は小学生の時、亡くなった義父から勉強（算数）を教わっていました。国語科の教員免許を持っていたのですが、教え方はとても過激かつ冷酷でした。暴言、罵倒は当たり前。平手や蹴りが飛んでくる、ボールペンが、目に刺さりそうになったこともあります。「きのう教えただろう、なんでできないんだ」「こんな問題も解けないお前は、あわれだよ(笑)」などと言われ、これ以外にも、人格否定的な発言が頻繁にありました。　中学校に進学すると、「今までお前に算数を教えていたけれど、実は理系は苦手なんだ。国語だったら教えてやれるから、気になったらいつでも聞きに来い」と言われました。今思うと、苦手なことを背伸びしてやって、義父もつらかったのかもしれません。　ある日、とある学者の先生が動画配信で、「毒親に育てられた子は、毒親の精神がインストールされている。その子が安定してきたとき、親の精神が影のように出てきて、その子の生活に支障を与える。だから、そのような親の元で育った方は、自覚をもって、気を付けていなければならない」とおっしゃっていました。　まさにその通りだと思いました。　この、「毒親の影」を取り除くにはどうしたらいいでしょうか。自分なりにも、様々取り組んでいるつもりです。例えば、・勉強していて不安になったら、深呼吸する・「連中は、もういないじゃないか」と念じる・位牌を蹴る・「聞くは一時の恥」と思って、わからない問題は解法を見るといったところでしょうか。　苦しいです。先生方のご高見を拝聴したく存じます。どうかよろしくお願いいたします。

過去から立ち直ることができません

自分のことが許せません。間違っていたと思うことをこれからはしない様に、精一杯悪いことはしない様に心がけますが、自分が悪い人間だということは変わらないことが苦しいです。誰かに傷つけられたこともありますが、自分が傷つけてしまったことがつらいです。苦しかったとしても、言い訳すべきではなく、自分がクズでどうしようもありません。過去のことや自分の悪い部分がいっぱい浮かんできて自分には一つも良いところがないという気持ちになります。生きていない方がいいのではないかと考えてしまうことがあります。好きなことをしたり幸せな思いをすることがあってもいいのか不安に思います。過去にハスノハでお坊さんを頼らせて頂いて、あたたかい回答をいただいたおかげで頑張ろうと思えた時もあったのに、持病などで上手くいかず、やっぱり駄目なんだと思ってしまうことも増えました。過去のことを思えば、自分の様な人間は生きていない方がいいのではないかと思ってしまいます。自分よりつらい人がいることも分かっていますが、それでも周りと比べて不自由に思ってしまいます。生まれてこない方がよかったと考えてしまう時もあります。普通に生きられないことが苦しくて、どうして自分ばかり、と考えてしまいます。こんな自分でも、神様や仏様、お坊さん方は本当に許してくれるんでしょうか。受け入れてくれますか。生きていても良いのでしょうか。好きなことをしていても良いのでしょうか。上手く文章に出来なくてすみません。読んでくださってありがとうございます。一人で頑張るために離れていましたが、どうしても苦しくなってしまったのでまた頼らせてください。

有り難し 10

自分が嫌いで苦しいです

自分の性格が嫌いで苦しいです。私は、わがままで、怒りっぽくて、プライドばかり高く、自意識過剰な人間です。この性格のせいで、人間関係で幾度と苦しんできました。合わない人からは離れられるけれど、自分からは離れられませんよね。いっそ肉体ごとこのゴミのような性格を葬り去ってしまった方がラクなのではないかと思います。消えてしまいたいです。こんな人間になるくらいなら、生まれてきたくなかったです。性格は治せますか。真人間になりたいです。もう人間関係で苦しみたくないです。最後まで読んでいただきありがとうございます。ご回答賜りますと幸いです。

有り難し 12

虚言癖

読んでくださりありがとうございます。その他のもっとお答えすべき質問がある中、お時間いただき申し訳ございません。私は虚言癖のある人間だと思います。数年前にパワハラにあっていたことがあり、怒られないようにするために最初はそのひとだけに嘘をついていました。それが最近では周囲の優しく接してくれる人まで広がっています。小さい頃は嘘つきと言われるような子ではなかったと思いますが、今の自分は嘘で塗り固められた存在だと思います。先日はついた嘘についてその方に正直に謝りました。自業自得なのですが、自分自身ひどく落ち込んでしまい、食事が喉を通らず、睡眠も取ることができていません。私はこの癖を本当に直したいです。このような行動をもうしない、自分に正直に生きる、と心に決めてはいるものの反省が足りていないのではないか。生きている価値はないのではないか。とずっと考えてしまいます。でも死ぬ勇気もありません。話がまとまらず申し訳ないのですが、今後私はどのように罪と向き合いどのように生きていくべきでしょうか。ご教示いただけますと幸いです。

有り難し 26

頑張っていることにも自信を持てません

観光学部の大学に通っている1年生です。将来は海外でホテルマンをしたい、経営、開発まで携わりたいという夢があります。そのために受験を頑張って観光学部の中では有名な大学に入りました。しかし周りの人と自分の温度差を感じてつい心の中で苛立ってしまいます。インターンシップや関連するアルバイトを掛け持ちしたり授業はサボらず最前で受けたり大学で行われる講演会などでは積極的に関わりを持ちに行ったりと自分ではたくさん努力しているつもりなのに、度々他人と比べて悲しくなってしまうのが辛いです。小学生の時からひたむきに努力をするタイプでしたが、いつもいい所は努力をしていない(ように見えるだけかもしれませんが)タイプの人たちにいい場所を取られてきました。なので、授業は出ないのに有名ホテルの偉い人が来る講演会だけ名刺を貰いに行ったり、カンニングをして落単を回避したりする同級生を見ていると、「どうせこういう人たちが人生楽しんで上手く楽して就職するんだ」「なんで私は大学生活を楽しまないでこんな無駄なことやってるんだ」と考えてしまいます。自分が頑張って続けていることすら意味もない無駄なことのように感じてしまいます。インターンシップでも、アルバイトと同じ業務でアルバイトより低い賃金で働く意味がわからなくなり、なら本を読んだり資格を取ったりしたら…など自分の努力にも自信を持てません。大学では将来に向けての熱意が合う友だちもおらず、上京してひとり暮らしで毎日孤独を感じています。今は週の殆どは大学の帰りにインターンシップ等で働いていますが、深夜に帰って、疲れて、虚しくなっての繰り返しです。学生でひとり暮らしなのでお金もそれなりに困っているし、全体的に自分に余裕がないと感じています。いつもいろいろなことにヒヤヒヤしてぐるぐると無意味なことを考えてしまうこの時間がすごく嫌いです。少しでも自信を持って周りと比較せず頑張れるようになりたいです。

有り難し 18

気持ちを変えたい・自分に克ちたい

まことに情けない話なのですが失恋のダメージがいまだに残っています。もう一生このままなのではないかというほどに。一番大きいのは後悔の念です。今回の恋愛では私が最初から決断できていて、しっかり相手の事を考えていればよほどの事が無い限り結婚していただろうと思うからです。また、今思えば私にはもったいないくらいの方でした。そのことも後悔をとても大きくしています。次に劣等感です。フラれて、さらに次の人に簡単に乗り換えられたために「やっぱり私はたいしたことない人間だったのだ」いう気持ちになるのです。普通に人に比べて体の形がおかしいところもあるので、結局普通の人を選んだのだなとも思います。ここまでくると元恋人は当初親御さんへの挨拶や同棲の話などしてくれていましたがそこまで本気ではなかったのかと疑いもしてしまいます。近場でいい方が見つかるまでのつなぎの恋人だったのかもしれません。あれから半年以上たちましたが浮いた話も無く、いまだに心の中に元恋人が残っているために人を好きになることがないです。どうしても比べてしまい、結果元恋人より良さそうな方がいないのです。まれに、いいなと思う人がいても既婚者か恋人持ちです。元恋人は私より良い方を簡単に見つけているというのに。この気持ちが抜けるのはいったいいつになるのか。私はもうずっとこのままなのだろうかと思うといっそのこと早いうちに「命」を散らした方が良いのではとも考えることが多々あります。心の中にある薄ぼんやりとした後悔や喪失感が消えません。こんなことになると分かっていたのなら、あの時に電話番号なんて教えなければ良かったとさえ思ってしまいます。変えられない過去の事をずっと考えていてもしょうがないのは分かっているのですが千載一遇の機会を逃してしまったという重圧もあり、このままダラダラと生きていても独りのまま、かといって無理やり相手を作っても「あの時に頑張った方が良かった」という気持ちは消えないでしょう。落ち込んだら後は上がるだけと言いますが私はいつ上がれるのでしょうか。先にも書きましたがこんな状態で生きているならばいっそのこと・・・という気持ちがいつまでも消えないのです。人なんて信じるものではなかったな、と。

有り難し 10

自分の心に巣食う邪をどうにかしたい

最近、自己嫌悪で生きるのが辛いです。際限のない金銭欲と物欲。友人・知人の成功や幸せを素直に喜べない僻み根性。常に他人を馬鹿にして蔑む心。嫌いな相手を罵倒して潰してしまいたいと思う抑えきれないほどの衝動。自分に吐き気がするほどの作り笑い。止まらない誰かの陰口・悪口。情けないほど底の浅い見栄と体裁と怠惰な生活。お金や物に執着しないで毎日を過ごしたいです。友だちの幸せを一点の邪心もなく喜んであげたいです。他人を蔑まず、罵倒せず、嫌わず、見栄を張らず、体裁を取り繕うことも、汚い言葉を吐くこともなく、みんなに優しくしたいです。そう思ってるのに、50年以上生きてきて何一つ直せていない自分に嫌悪感しか感じられません。悟りたいとか、だいそれたことは考えてもいないし望んでもいません。ただ、日々、苦しく、自分を嫌いになるだけのこの毎日をなんとか変えたいです。どうすればいいのでしょうか？抽象的な質問ですみません。

話せる人がいません

結婚予定のため、去年仕事を辞めて引っ越しました。こちらに来てから就活をして、やっと正社員になれたのですが、たった数日しか出社していないのに転職先の職場の雰囲気が合わず、ここ数日体調が悪く休んでいます。休んでも個人携帯に会社の連絡が入るため、あんまり休んだ気はしません。夜も数時間おきに起きてしまいます。ほんとうなら彼氏に相談するべきなのでしょうが、私がこちらに来てから仕事のストレスによるうつ病だと診断され、休職しています。気持ち的にも経済的にも負担になると思うと、やはり私が頑張らないといけないと思うのですが、そう考えただけで今はもう涙がでてしまいます。病気の彼氏の負担になってしまう自分が情けなく、社会的にも自分が自立できていないことが情けなく、私がいないほうが彼氏も楽なのでは、うつ病も自分のせいなのでは？など考えているともう何もかも嫌になって、疲れてしまいました。母にも心配は掛けたくなく、友人にも明るく振舞っては疲れてしまいます。自分はきっと恵まれているのだと、思ってはいるのですが、頑張れない自分が嫌いです。なのに今、頑張れません。ただただ平穏に暮らしたいだけなんですが、どうしたらいいのかわかりません。今の会社を辞めたとして、また就活をして、、と色々考えるのも疲れてしまいました。誰にも何も大事なことは話せなくなってしまいました。こんな私に、意味があるんでしょうか。

有り難し 15

コンプレックスの塊すぎて外に出られません

はじめまして。 20代前半の女です。精神疾患持ち、軽度知的障害持ちのひきこもりです。私は小さい頃から自分の容姿や内面に自信がまったくなく、コンプレックスしかありません。自己肯定感0、自己否定100%、存在自体が恥です。容姿やスタイルが醜く、人の視界に入りたくないので外に出たくないです。街中を見てもSNSを見てもテレビを見てもどこを見てもかわいくて綺麗な子ばっかりで、出かけた日やかわいい子を見た時は精神が不安定になるのでアムカをしてしまいます。メイクやファッションなども、もともとの素材が悪いため、する気も起きず好きなファッションもしたことはありません。(本当は女の子らしいワンピースやりぼんの付いたかわいいお洋服が好きですが、自分には似合わないしブスが着飾っても意味がないのでいつも黒色無地のTシャツを着てます) 外見も内面も完璧にならないと誰にも受け入れてもらえないし愛されないのはわかってるので、完璧になりたいです。親の前でも完璧でいたら受け入れてもらえたし、逆に完璧ではない、言うことを聞かないと一切受け入れてもらえなかったので他の人の前でも絶対完璧じゃないと嫌です。妥協したり、自分の欠点を許すことはしたくありません。でも外見を完璧にするには整形しかありません。お金があったらすぐに整形費用で全額使いますが、今は働ける状況になく、そんなこともできません。いつも心の中で「外見を整形すれば、人の視線も怖くなくなって、人と普通に話せるようになるし普通に外にも出られるようになるのに…」と思っています。整形したいけど整形するには外に出て働かなきゃいけない、でも今のこの醜い容姿とスタイルで外に出たら、人の視線が怖いし、そもそも人と話せないし、働けません。精神科には通院していて、働けるようになるためにリワークというものを受けていますが、それを受けていても容姿やスタイルの問題が解決されなければ、私は一生外に出られないと感じています。ですが、このコンプレックスの話を精神科でしても、毎回「あーはいはい」といった感じで軽く受け流されて終わりです。自分はどうしたらいいかわかりません。毎日朝から晩まで自分のコンプレックスのことを考えて泣く日々です。私はどうしたらいいのでしょうか？

母が急に亡くなり、最期にも会えず辛い

2回目の投稿です。 3月に母が急死しました。本当に突然で、自分で救急車を呼んで運ばれて、病院でなくなりました。当時、私は仕事でオーストラリアに住んでおり、亡くなった連絡すらなく、亡くなってから4日目の日に電話をしてもでなく、警察に家の窓まで割って入ってもらい。救急車で運ばれて亡くなった事実を知りました。急いで飛んで日本に帰ったら、死後2日も立たないうちに、市役所が私と連絡が取れないからと荼毘に伏しており、遺骨を市の墓地にまでいれてました。遺骨は今は父の眠るお墓に一緒に入れています。コロナで2年間会えず、そろそろ帰国する予定の最中でした。市役所のしたことにもやるせなく、遺体を見送ることもできなかった。腹も立ちますが、怒りのやり場もありません。父は既に他界し、一人っ子なので一人になりました。母は厳しかったですが、子供思いの母でした。私に会いたかっただろうし。元気だからとはいえ、2年も一人にしてしまったこと。コロナが終わったらその分、一緒に旅行になんて思っていたことも叶いません。最後亡くなった後も、私がきちんと見送ることすらできなかったことにものすごい後悔とやり場のない悲しさでどうしたらいいかわからなくなることがあります。母に会いたくてももう会えないし、時間も戻すことはできないですが。この気持ちをどうしたらいいのかと毎日思います。

有り難し 10

推しみたいになりたいのに性格が悪い

応援して8年目になる、国内外問わず有名で人格者として知られる推しがいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　ご本人曰く「胸を張れる生き方を心掛けている」そうで、共演者の方からもよく褒められ礼儀正しく裏がなく努力家で、非の打ち所がない人として知られています。　　　　　　　　　　　　ファンである私もそんな清く正しい推しのような人になりたいですが、私は推しと違って性格が悪いです。　　　　　　　　　　　マイナスな感情のコントロールができなくて、自分より充実してそうな人をすぐ妬んで落ち込んでしまいますし、毎年毎年何かしら反省しているはずなのに新たに反省点が見つかります。　　　　　　　　決定的に私の性格は良くないと感じたのは、学生時代にネットでもリアルでも、何かしらのルールを破っている人(未成年飲酒など)や私が個人的に嫉妬してしまった人など、　理由は様々ですが直接相手に嫌なメッセージをぶつけたことがあります。　　　　　　　　大人になってから何て愚かだったんだ…としっかり反省していたはずなのに… 　　　　　つい先日、何年かぶりにまた変な正義感や嫉妬やらが混ざってネット上で匿名で嫌なメッセージを送ってしまいました。 (学生時代は悪口でしたが、今回は直接的悪口ではないです。でも嫌味っぽく悪意を感じる良くないものです) メッセージを送った直後、激しく後悔しました。　　　　　　二度としないと決めたのに……推しへの誹謗中傷には怒るくせに……愚かなことを繰り返してしまいました。　　　　　　「こんな自分を推しが見たら軽蔑するだろうな…」と感じました。私は昔に比べれば成長した部分もあるのですが、今回発覚した「改善したと思っていたのに変われていなかったこと」が辛く、メッセージを送ってしまった相手の方にも申し訳ないです。　　　　　　　どうしたら良い人間になれるでしょうか？

加害者が去るのは逃げなのか

職場で上司に、私の物言いがきついと数人から苦情があると注意を受けました。仕事が出来る私が、他の人たちにそれを強要しすぎるあまりにきつい言い方をしているといった内容の注意でした。確かに私は仕事のことになると熱くなりすぎ、これまで言葉がきつく、後輩に嫌な思いをさせてきたと注意されて初めて自覚しましたが、深く反省しています。全て私が悪く、後輩には申し訳なく、仕事を辞めるべきではないかと思っています。心当たりのある数人の後輩に「これまでの私の言動で傷付けることがあったと思う、本当にごめんね。これから気をつけるし、言いにくいと思うけどもし今の言い方はきついと感じたら言って欲しい」とは伝えましたが、謝罪して許されることとも思っていません。心の傷は謝られて治るものではないし、私が居ない方が気持ちが楽だろうと分かります。他の人にもきっと嫌な思いをさせてきただろうと思うと申し訳なくて仕方がありません。上司にも退職を考えていると伝えましたが、これから直せばいいんだよ、逃げないでと言われました。単純に人が足りないから止めてくれているんだと自分でもよく分かっています。上司の言う通り、退職は逃げでしょうか。