お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8029件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

もっと社交的になりたいです

大学生です。人と会話することは好きなのですが、人に話しかけたり、あたりさわりのない会話をするのが苦手で苦痛です。一度仲良くなった人や趣味・価値観の合いそうな人となら大丈夫なのですが、そうではない場合、昔の嫌な記憶を思い出したりしてしまって、自分が話しかけたら気味悪がられるんじゃないかというように、勝手に相手を敵対視（？）して萎縮してしまいます。今後の人生のためにも、色々な方と交流したいと思っているので、どのような振る舞い、心構えでいるべきなのか、アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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他人と比較する考え方をやめたい

幸せなことがあっても満たされません。悪い方に目が行くというか、すぐにネガティブなことを考えて落ち込みます。例えばテストで良い点をとってそのときは嬉しくてもしばらくすると「でも私より良い点の人はたくさんいる、こんなに勉強してこの点数しかとれない私なんて」と思って落ち込んだり、上司に褒められて幸せな気分になっても、「でもあの人はもっと褒められていたのに」といった感じです。思えば昔からコンクールでも漢字のテストでも数学の課題発表でも友達との関係でもどれだけがんばってもトップにはなれず、好きな人には私より好きな人がいて、常に「私は一番になれない」という気持ちがあったように思います。何事も一番になることがどれだけ難しいかは理解しているつもりなのに、そこに到達できない自分がダメに思えます。そんなつもりはないことはわかるのに、十分嬉しいことがあっても、自分より(偶然そうなっただけであっても)幸せな位置にいる人を見ると「どうして？」「やっぱり私は一番になれない」と卑屈になっては落ち込みます。先日も好きな人から嬉しい言葉をかけてもらって幸せな気持ちだったのに、他の人に私が一番嬉しいと思う言葉をかけているのを見て、一気にその気持ちが萎んでしまいました。相手に何の意図があったわけでもないことは理解していますが、それでも悔しくて自分がダメに思えて苦しいです。こんな自分が嫌いです。どうしたらこの考え方をやめられますか？

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本当の正義とはどこにありますか？

「浮気・いじめ・暴言や悪口・男（女）遊び」など私は倫理的にダメだと思っていますが、人は皆違うからこそ、この倫理観は僕だけのものだと思います。それを他人に押し付ける行為は他者のことを尊重できていなくて、よくない行為だと思うのですが、上記の行動を見ると、どうしてもすごく不快になります。「こんな人もいるんだな〜」や「世の中そんなもの」と割り切りづらいのです。割り切れない訳ではないですが、モヤモヤしてストレスで病気に罹ったほどです。他者を尊重することは大事だと言いますが何を基準にどこまでを尊重とするのでしょうか？「浮気・いじめ・暴言や悪口・男（女）遊び」 ← これらを"尊重"して許すべきなのでしょうか？極論、人を殺めるという行動も尊重しないといけないのでしょうか？僕は倫理的に良くないと思いますし人の命を存外に扱っている行為だと思います。ですが、これはあくまで"自分の倫理観"ですし、他人に押し付けてはよくないですよね？そこに人を殺めてはいけないなんて法律もないですし。これを尊重と言うのなら皆本当にできるのでしょうか？僕はどうしても許せないです。モヤモヤして気持ち悪くなります。見て見ぬふりが苦手なんです。もし、それができたとしても他人に無関心で冷たい世界が作られると思います。 "倫理観"を基準に尊重しても、そんなものは互いに違いますし、それを振り翳した殴り合いが始まりますよね。本当の正義とはどこにあるのですか？それとも、そんなものは無いのでしょうか？見方を変えれば全ての物事が善でもあり悪でもあるのでしょうか？

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過去の罪から逃れたいという浅ましい思い

　初めて投稿します。私は一ヶ月間ほどの間 Twitterにて犯罪に当たる行為を複数回行ってしまいました。　　その行為が犯罪行為に当たるとは知らなかったというのは言い訳になりますが、決して相手を傷つけたいという思いからではなく、自分自身の欲求や暇つぶしのために行った行為でした。　　　後からその行為の悪質さ、重さに気づき、警察の方にも相談し、捜査のしようがないから切り替えて生きて行きなさいという言葉をかけて頂きました。　　　今ではその行為について深く反省し、もうしないようにしようと固く決意しています。　しかしながら今後相手側からの被害届などによって私の犯罪行為が発覚する可能性もあり、その際には弁護士費用などの面で親にも多大な迷惑をかけてしまうことになります。　　　今現在は、いつ警察からの連絡が来るか気になってしょうがない日々が続いております。（弁護士の方からも運次第だと言われました。）　　自分自身もやってしまった事はしょうがないと割り切って生きていくしかないと思っていますが、夜になると明日連絡が来るのではないかと不安が押し寄せてきます。　　今までの人生を振り返ると、自分は口や理想では世の中を分かったようなフリをして、自分のすることはすべて正しい。と思い上がり、非常に堕落し、甘えた人生を送っていたと思います。　　正直に言って、このまま時が過ぎ去り、罪を問われなくなればいいと思っています。　その代わりとして、今後はこのような行為を一切行わず、人に感謝するようにしたり、募金をするようにしました。　　それで許されようとするのは甘い考えかも知れないですが、それ以外に進む道はないのではないかと思っています。　　支離滅裂な文になってしまい申し訳ないですが、今後罪から逃れるためにはどうしたらいいか？また、今後も以前と変わらないような幸せを求めたり、人との関わりを続けていってもいいのか？どのような気持ちで生きていけばいいのか教えて頂きたいです。　

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人を傷つけてしまいました

初めて質問をさせていただきます。よろしくお願いいたします。子どもの友達のママさんとの関係に後悔しており、どうすればいいのか迷い続けています。そのママさんはとても親切な方で、いろんな話を聞いたり話してくださり、一緒にイベントを開催するなど仲良くお付き合いしていました。私自身が生き苦しいと考えることが多く、ある時、人としてとても未熟な悩みを話してしまいました。つい感情が出てしまい、辛かったことを思い出し情けなくも泣きながら話す私を冷静に受け止めてくださり、私の口癖でもあるのですが、「周りにすみません、ごめんなさいじゃなくて、ありがとうでいい思うよ」と暖かいお言葉もいただきました。とても感謝をしたと同時に、人前で泣いて、愚痴のような悩みを話した自分が許せず、情けなく。。どうしようもない恥ずかしさ、泣いた姿を見せてしまった申し訳なさ、こんな話を聞かせてしまった申し訳なさでいっぱいになりました。その後、私は申し訳なさで心がいっぱいいっぱいになり、そのママさんには子どもの習い事で会う時があるのですがあいさつだけで精一杯。そんなつもりはなかったのに、結果、その方を避ける行動をしてしまいました。とても馬鹿だったと反省しています。なんとか謝罪だけでも伝えたいと思い、直接話し合うか、お手紙を書くか、LINEを送るか…色々考えた結果、LINEをしました。話を聞いてくださってから3ヶ月が経っていました。話を聞いてくださったことへの感謝とその後の避けるような行動をしてしまったことへの謝罪を書き、LINEで送りました。その方は連絡をありがとう。信頼していたから正直ガッカリしました。と。その通りだと思います。私自身も自分にガッカリしていて、ただただ謝罪するしか私には出来ないと思い、返信をくれたことに感謝の気持ちと、改めて申し訳ありませんでしたとお伝えしました。傷つけてしまったことをずっと後悔して、気分が沈み、自業自得でどうしようもないのに家庭にも不穏な空気が流れてしまい子どもたちにも申し訳なかったです。またそのママさんとは顔を合わせる時もあると思うのでその時はまた改めて顔を見て謝罪をします。元の関係にはもう戻れないとは覚悟しています。このまま謝罪を続けるしか私に出来ることは無いのでしょうか。

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お店

お店をやっているんですけど、興味なさそうにしている人や、見るけど買っていかない人を見ると、何だか傷つくというか虚しくなってしまいます。本で読んだように、買ってくれた方に感謝すればいいとは思うんですけど、どうにも気になって、モヤモヤします。また、嫌な人が来ないかと恐怖心もあります。お店はやりがいや達成感があるのですが売上は微妙。どうしたら気にならなくなりますか？

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自分がしてないことでも自分に返ってくるか

発言したこと、行動したこと自分がしたことは自分に返ってくるとのことですが、自分がしてないことでも返って来るのでしょうか？私は、思い込みが激しいタイプです。色んな出来事を自分のことのように話ししてしまいます。ニュースをみて、これはこうだと思うとかこうなんじゃないかと一人で考えます。自分が自分じゃないかのようです。色んな情報が頭に入ってきて寝る時も怖い夢をみて、起きてる時も変なことばかり考えています。汚言症なのかもしれません。言葉の使い方で人生が変わるのでしょうか。色んな出来事があり、自分一人ではどうもできない状態です。人生を変えるにはどうしたらいいでしょうか。ご教示いただきたく思います。宜しくお願いします。

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子供が亡くなって、節目の迎え方

以前にご相談して、あたたかいお言葉を住職様から頂きました。ありがとうございました。子供が１６歳で自分から命を放りだしてから、四年をむかえます。誕生日や、法要、命日、節目を迎えてきました。この四年間は子の死に正面から向き合えませんでした。自分が落ち込むと、家の中が不穏不安定になり、家族が更に落ちていくことを経験しましたので、なるべく普段通りにすることを心がけ、自分の気持ちを優先せずに亡くなった子供のことは少し距離を置きながら四年間を生きてきました。家では笑顔で過ごすことや仕事も明るくやってきましたが、それが他人には奇妙に見えたようで、それを陰口や直に言われることもありました。それでも他人には関係ないと割りきってきました。ただ節目に節目になると、どうにも涙が出て心がコントロールができず。子供の友達がお墓参りや自宅によく手を合わせにきてくれるのですが、最初はとても有り難かったのですが、それが時と共にとても辛くなってきたのです。今度成人式があり、もし子供の同級生が来ることがあったら、手を合わせに来てくれてありがとうと感謝しますが、心が耐えられるかわかりません。私は本当に自分勝手で酷い親だと思います。有り難いと思う気持ちよりも、同級生の中に子供がいない寂しさで、どうしても受け入れられずにいます。月日が経てば経つほど、この気持ちが強くなってきたので、自分の中でどうしたらよいのか、わからなくなってきました。御住職様は、どのようにお考えになりますでしょうか。乱文で申し訳ありません。

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何も成せない自分が不甲斐ないです。

ここ最近何もなせない自分が不甲斐なく、また焦りを感じます。 3年ほど前から不妊治療のために一昨年は専業主婦、昨年からは派遣社員として働いていますが体外受精の負荷が大きいために今春からまた専業主婦になる予定です。同時に合格率数パーセントの国家資格に将来のために受験してますが、昨年と一昨年は不合格でした。友達は正社員しながら子育てしたり、早々に専業主婦で子供育てたりしているのに、自分はいつまで経っても進捗がありません。それどころか、昨年末から腰のヘルニアで手術し、現在入院状態で妊活も止めざるを得ない状況です。主人の親族は既婚者は全員子供がいて、今回のお正月は短時間ながら集まったのに自分はそこに参加すらできず、出来損ないのように感じてしまいます。特に主人の親族や義両親から何か言われたわけではないですが…。私としては、国家資格（社労士）とって同時進行で妊娠、出産して…と考えていたのに上手くいきません。人生そんなに上手くいかないのも百も承知です。でも私ばかりどうして…と思ってしまうのです。私の両親は典型的な不仲でした。モラハラもDVもあり、主人と結婚する前に付き合った人は私の持病と家庭環境を咎められ別れました。母は離婚して数年後に自身の結婚生活の心労で病死。闘病中や死後の対応は私一人でやりました。父も色々あり時として私が対処したことも。母方の親戚は多少付き合いはありますが父方は絶縁状態。母方の祖父母には生前とても良くしてもらいましたが父方は結構放置されてました。だから里帰り出産も望めませんし自分の実家のことはある種コンプレックスな自覚はあります。主人や昔の会社の上司、友達からも私は苦労人だと思われてます。自分でも苦労してる方だと思います。それでも人の助けも借りつつ、資格とったり信頼を得て仕事して自分でなんとかしてきたし、すごく頭が良いわけでもないけれど努力もしてきたのに、なぜまた大変な思いをしなければいけないのかと思うと辛いし、この数年を振り返ると何も変われず何もできてないんじゃないか、とひどい自己嫌悪に陥り、主人も私と別れた方が幸せなんじゃないか、と泣きたくなります。嫉妬なのはわかってますが、俗に言う空気読めない人の方がサクッと妊娠したりしててなぜ？と思ってしまいます。こんなに辛いなら私消えたいです。私まだ頑張らないといけませんか？

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過去の罪について

私は、現在中学生ですが、これまでに沢山の罪を犯してしまいました。(特に小学生時代が酷いです💦) 例えば、意味無く蟻を踏み殺したり、親のお金や、図工の時間に自分が無くした部品を友達の袋からとってしまったりしました。また、いらいらしていてものを投げてしまった時に仏壇に当たってしまった事もあります。最近、自分が今までやってしまったことを思い出し、身近にいる人には謝っていますが、まだ謝れていない方も沢山います。自分のことばかり考えて他の人のことや、後先を考えずに行動してしまった自分が悪いです。でも、私は死後に地獄に行きたくないです。今はとても幸せな生活ができているので、死後に大変な思いをしそうで怖いです。私は死後、極楽浄土に行けるのでしょうか…？また、謝れていない人へは、どうすれば良いのでしょうか…？文章がまとまっていなくてごめんなさい。宜しければ回答お願いします🙏

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自分の心の置き方について

いつも大変参考になるお言葉と励ましのお言葉で、少しずつですが成長できております。今回大きな変化がありました、それは親父の死についてです。少し前からガンで厳しいという状況は知っており、ここ数日前に訃報を聞きました。ただ、私の心境的に涙も悲しさは直接的に感じず、「人は死ぬもの」という基本前提と私もどうせいつか死ぬという達観があるからだとは考えております。そのためか実家でおこなわれる葬式や告別式の話が出た時に私は行きたくないと答えました。親に感謝していない訳ではないのですが、他人の死と同様に捉えてしまい私が行かなくてもいいと判断しております(手続き等は兄貴がしております) 最後くらいとよく言われておりますが、私の人生として成人式等の一度きりのイベント事にそこまで関心がございません。ただし、ここで質問をしているということは、心の中にしこりのようなものがあるから、私は間違っていないと肯定されたい気持ちがあるとは考えてはいます。孤独感というのも悲しいことになれてしまい、家族と連絡しなくても幸せに生きれてしまいます。上記の考えも分かってはいながら葬式に行くことが大人ということなのか、自分が行きたくなくて後悔もしないと確信があるならいかなくてもいいのか、正解がない問題なのでどうしてもお言葉をいただけますと幸いです。何卒宜しくお願い致します。

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我慢の限度が分かりません。

お世話になっております。我慢癖との付き合い方についてご相談があります。自分を抑えて我慢する事は(仮に当人に苦痛を伴っている自覚が少ないとしても)良くないものでしょうか。私は何かにつけて「事を荒立てるくらいなら自分が我慢した方が良い、それで済めば後々厄介になるよりマシだ」という感覚が強いです。幼い頃にいじめを受けた際、自分の反応次第で周りの挑発がかえって増すのを経験して以来このような考えになり、対人関係においては未だにそれが顕著です。たとえ相手が理不尽な場合でも、自分がそれに耐える事さえ覚えれば、いちいち反応するより労力も不要できっと楽だ、もはや対抗する方が馬鹿らしいという感覚です。そのため、他者の言動で自分が不利になったとしても、基本的に相手には歯向かいません。「この程度の言動しかできない人と同じ土俵で争う方も惨めだ」と、どこか勝手に自分の中で折り合いを付けてしまいます。我慢が半分、諦めも半分といった具合です。当然ながら自己肯定感も決して高い方ではありません。一方、このような我慢癖は、相手にはっきり自分の意思を伝え、お互い分かり合おうとする事から目を背けているだけではないのか、我慢が積み重なればいつかは自分で自分をダメにすると指摘された事があります。正直たしかにそうかもしれないと思いましたが、私の場合は一時的であれ「相手と争う」事の方がよっぽどストレスが溜まり精神的にも参ります。自分も対人関係における愚痴を聞く機会はありますが、そこで「そもそも相手と自分は考え方や価値観の根本が違う以上、言い争うだけ疲れるし無駄、自分はたとえ腹が立っても『相手はそういう考えの人だから仕方ない』と割り切る」と伝えると、大抵「その感覚の方が分からない、なんでこちらばかり我慢しないといけないのか」と返される始末です。他者との衝突を避けるために自分を抑える事は、単純に他者と理解し合う事から逃げているだけに等しいですか。「我慢＝逃げ、保身」であるならば、自覚が少なくとも我慢癖は改善すべきものですか。一概に「我慢＝美徳」でない事は十分承知です。また、我慢する事自体にストレスが伴わないとも決して言えません。ただ、私は感情を荒げたり相手と争ったりする方が慣れておらず、むしろストレスを感じてしまいます。このような我慢癖とはどのように向き合っていけば良いのでしょうか。

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希望が持てるようアドバイスをください

最近まで、パワハラの仕事についていました。やっと辞めることができて、よかったのですが、糸が切れたようにぷつんと何も出来なくてなりました。一応軽い鬱の診断が出ましたが、薬を飲んだ時は、最初は元気でしたが、今は殆ど寝たきりで何もやる気が出ません。今月末に診療で、また相談をしようと思いますが、将来を考えると不安しかありません。また元の生活に戻れるようになるか、いつも考えています。朝から寝たきりはいけませんが、とても辛くてやっぱり寝てしまいます。寝すぎると、また怠くて何もできないそんな毎日です。こんな時でも、何か希望が持てるように、アドバイスをください

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【触らぬ神に祟りなし】ができませんでした

以前相談させていただいた件のその後です。どうしても納得が出来ない事があり、【触らぬ神に祟りなし】ができず、触ってしまいました。何もせずに飲み込んで忘れるのが一番正しい事だとはわかっていました。周りの人格者の皆さんも、諦めて忘れるのが良いと教えてくれていました。専門家の力も借りたので間違った事はしていないつもりですが、案の定反撃に遭いました。おかげで眠れずお腹も痛いです。未熟な私に、ありがたいお言葉をください。

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希死念慮がある鬱病の妻を助けたい

約一年前に妻の母親が統合失調症を発症し警察沙汰になって閉鎖病棟へ入院してから（今は退院済み）、それをきっかけに妻が重度の不眠症になり町の精神科で鬱病と診断されました。処方される薬を服用しても全く改善せず、医者に不信感を抱き担当医へ今後の治療方針と妻への接し方を聞いたのですが、他人事で見守るしかないの一点張りでした。妻は小学生の頃、父親が脳梗塞で倒れ、数年前まで植物状態でした（今は天国へ召されました）。また、ホルモンバランスによる重度の痤瘡（ニキビ）体質で、肌の悩みで苦しんできました（今も継続中）。その妻が先日自殺未遂をし警察に保護されました（私と出逢う前にリストカットをしたことがあります）。きっかけは一般的な夫婦喧嘩でした。だからこそ私はとてもショックで悲しく、今まで（妻が言わないでほしいというので）私以外の誰にも妻の状態を言わなかったのですが妻の姉に電話して今の状態を伝えて泣いてしまいました。私は妻を支えられなかったことが何より情けなく、心が弱っている妻と喧嘩をしてしまった自分の小ささに嫌悪しました。妻からすると私が過干渉とのことです。私は自分の接し方が誤っているのか今でもわからず自問自答しています。今もいつ壊れてもおかしくない夫婦状態です。妻から避けられたり暴言を吐かれたりするときもあり、私自身何故自分がこんな目に合わなければいけないのかと思うときがあります。人のいないところで妻に対する暴言を吐いたりします。そんな自分も情けないです。昔は、「頑張れば、努力すれば必ず神様が見てくれている」「今つらくても必ず後で笑える日が来る」と思っていましたが、今は、神様もいなく、努力が報われるとも思わなくなってしまいました。妻と別れればこの悩みから解放されると思う自分もいたり、でも別れたら妻は自らこの世を去る可能性があるので別れられないという自分もいたり、自分を一番愛してくれるのは妻だけだから最期まで一緒に楽しく暮らしたいという自分もいます。この先の見えない道に照らす光はあるのでしょうか。長文失礼致しました。

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資格を目指すべきか、結婚を選ぶべきか ?

2年数ヵ月付き合っている彼氏と、そろそろ将来設計を立てていきたいと考えている者です。出来たら年内中に彼からプロポーズをされたいと思っているのですが…どうしたら彼にその気になってもらえるでしょうか ? 私が今後どうしていくべきか、一度客観視したいのでご意見をお聞かせください。宜しくお願いいたします。お互い、あと1年～2年ほどしたら30歳を迎えます。話を聞く限り、彼は今の仕事（公務員）と生活に充分満足しているようで、彼曰く公私ともに両立出来ており、現在気持ち的にはある程度余裕があるそうです。一方、わたしの方は30手前なのに実家暮らしな上、仕事も長年フリーター生活のようなことを続けており、自身の将来に焦りを感じています。今まで何の目標もなくその場しのぎでただ生きていただけの私でしたが、30を目前にし、結婚をするにせよ、一人で生きていくにせよこのままでは生きていけないと思うようになり、どんな形であれまずは自立出来るようにと、2年制の専門学校に進み、その資格を活かせる職業に転職しようと考えています。ですが同時に、今後のこと（出産、子育てなど）を考え、30になるまでには今の彼と結婚したいと思っていますが…正直、彼も私と同じように1～2年以内に結婚したい、と思ってくれているか分かりません。もし彼も同じように思ってくれているなら、専門学校に進むのは一旦保留にして、少しでも出産のリスクが低い20代のうちに結婚し、出産後ある程度落ち着いたのちに改めて資格を目指そうと考えています。その間は、自分が気になっていた職を幾つか、アルバイトやパートなどで経験出来たら良いなと思っています。私は今、自分が自立できる道（職業）を選ぶか、確実に彼と共に歩むことの出来る人生（恋愛）を取るべきなのか非常に迷っています。長文且つ乱文で申し訳ございません。どうかお知恵をお貸しください。宜しくお願いいたします。

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嫉妬と現実

いわゆる毒母の元で育ったので、結婚後に子育てに対する希望が持てず、子供をもうけないことにしています。しかし、姪の成長や母親になれた妹（彼女は、私と正反対に愛されて、のびのび育ちました。私はキツく当たられ、制限、否定ばかりされてきました。）や、友人からの出産報告に嫉妬をしてしまいます。女性の本能を落としてしまった自分にも嫌悪しています。もう、生きる希望さえ、なくなってきてしまいました。金銭面、年の差婚、やはり子育てに良いイメージが持てないことで、子供は作らないと夫婦間で決めましたが、やはり嫉妬、葛藤に深く悩んでおります。愛着障害と診断されたので、心理士にお世話になり、母とも和解できましたが、友人の出産報告や姪の成長を目の当たりにすると嫉妬心が生まれ、母に八つ当たりしてしまいます。母はひたすら謝り、味方になろうとし、優しくしてくれるので、申し訳ないのですが。。。これからどんな心持ちで生きていけば良いでしょうか？

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乗り越え方

よろしくお願いします。現在親が病で入院中です。コロナ禍で面会禁止。SNS等も使えない親ですので連絡は電話がたまに有るのみ。病院からも本人以外の同意や理解が必要な場合以外の連絡は有りません。良い方に考えると連絡が無いのはゆっくりなりに治療は順調な証拠。ではあるのですが、病院からの電話の着信に心臓が痛くなったり、大丈夫！って思っているのですが、時折、不安が襲って来たり。退院の目処が長引いている事で、この数ヶ月の様々な対応の心労疲労が蓄積されているなと思います。体調が芳しく無く(頭痛、目眩、胃痛など。自律神経失調症と言われました。)仕事に行くのが辛いです。お金の為に休む訳にはいかないので薬を飲んで出勤します。しばらく何もせず何も考えずぼーっと休みたいです。こんな時の乗り越え方を伝授していただきたいです。親も医療従事者の方々も大変な中頑張ってくれているのに。私がこんなではダメです。冷静に居続ける為のアドバイスをよろしくお願いします。

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寂しさに負けそうです

夫が亡くなって４９日が明日です。まだまだ落ち着かなく寂しい日々です。明日からお休みで、お墓詣りや新盆に入ります。今日いつもの近くのスーパでの買い物で、夫とふたりできたことを思いだして、やはりこんなに自分を理解して支えになってくれる人は夫しかいなかったと再認識して胸が張り裂けました。でも、夫はもういないのであって、前を向いて生きていかなければなりません。ただ、寂しさを誰かとの時間で埋めようとしそうになるのを必死でこらえていても、やはり自分が生きていくのには、パートナーが必要なのかもと再認識する日々です。ただ、夫以外の人で寂しさが癒されないのも承知しています。時間がなにか私に答えを見つけてくれるのかもしれませんが、苦しいばかりです。趣味で友人と楽しくというより、寂しさで、不謹慎ですが、静かにゆっくり過ごせるパートナーとであえればという気持ちでゆらぎます。本当は夫に今きちんと寄り添う時なのですが、寂しさで苦しすぎて寄り添うことができないでいます。きっとやさしいお言葉よりも、喝をいれていただいたほうが、目が覚めるのではとこちらへお話させていただきました。お言葉をいただければ幸いです。

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強くて優しく、冷静な大人になりたい

母方の祖父母が亡くなってから、相続の法的な問題、親族との人間関係の問題、死と向き合うための精神の問題、何もかも孫の私は何もできなくて疲れ果てました。大人になれない自分の至らなさにも悔しさを感じます。何もかも今時点はどうでも良くなってますが、今後生きる上でこの3つのことはとても大切なことだとだけ学ばされました。本当は強くて優しく冷静な大人になりたいです。仏教の智慧でそれは可能なのでしょうか？よろしくお願いいたします。

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