お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8357件

2024/07/02

嫌な出来事を忘れる方法。

以前交際していた女性を思い出す度に怒りが込み上げてきます。以前、相手の方から「交際したい」と申し込んできた女性がいました。私は、内心その女性が好きになれなかったのですが、「せっかく自分なんかに交際を申し込んできたのを断るのは悪いかな」と思い、一旦交際の申し込みを受けることにし、何回か一緒に出掛けたりしました。しかし、本心ではその女性と交際したい気持ちが持てず、かといって、こちらから断る勇気も持てなかったため、相手にとって都合の悪い話をして、相手から振ってくるように誘導しました。すると、交際を始めてしばらく経った頃、相手の女性が、私の価値観や趣味などをボロクソに非難して別れを告げてきました。話しを聞いてみても、「そこまで言うの？」「それを聞いた上で交際を申し込んできたんじゃないの？」「こいつ何様だよ」と思う内容でした。相手から別れを告げてきたことは、自分の思い通りになって良かったのですが、相手のあまりにも礼儀を欠いた振り方や、「好きでもないのに、何で自分から断らなかったんだ」という自分自身の後悔の気持ちで、今でも思い出す度に怒りが込み上げてきます。執着を捨てて、気持ちをスッキリさせるには、どのようにすれば良いのでしょうか？

有り難し 20

2024/07/02

自分は変われるのか、変わっていいのか

お世話になっております。先日はお忙しい中、相談にご返答いただきありがとうございました。回答を受け自分を変えたいと奮起し日記や積極的に読書をするなど現在様々な挑戦をしています。が、ふと元の自分に戻ってしまうことがあります。そして以前のことを思い出し思うのです。私は良く変われるのか？変わっていいのか？と。前回の相談内容の出来事に至る少し前、数年前に一度大きく自分を変えようと試みたことがありました。あるきっかけからそれまでの自分を省みて、内省と自問自答を繰り返した結果極度に自責思考になり自尊心を失いました。なにかがあったらまず自分に原因がなかったか考える、責めない、すぐに怒らない、自分の感情だけで動かない、なるべくノーと言わない、できない約束はしない、気持ちははっきり言う、ということを徹底し起きる物事には必ず自分に原因がある、自己責任と変換することでなにかのせいにしない生き方を心がけました。そうしているうちにだめな自分を許したり認めてはいけないと思うようになったのです。過剰な遠慮やネガティブで無用な気遣いをさせ、熟慮が過ぎて先方への不安や不満が募り一時はしなくなっていた愚痴が復活しました。そうして起きたのが前回の相談の出来事です。幸いと言っていいものかこのような形で縁が切れたのはこの一件だけで、これではだめだと再度思い直すきっかけとして冒頭のような取り組みを始めた次第です。しかし…会話で肯定や相づちを増やしつとめて明るく話していてもふとした瞬間ドジを踏んで相手の手を煩わせてしまったり、愚痴を聞かせてごめんねと終わらせようとしたつもりが会話の流れで同じ愚痴に戻ってきてしまうことがあります。こんなことがちょこちょことあり自分は自分のまま結局変われないのではないかという漠然とした不安があります。自己啓発本やコミュニケーション本を読んでこれいいなと思ったことをやってみても数%しか実行できていない気もします。たとえ1%でもできたなら前進なのでしょうか。私は少しずつでも変われているのでしょうか。変われているとしても前の変化のようにその過程で誰かを傷つけてしまわないでしょうか。それなら変わろうとなどしない方がいいのでしょうか。とりとめのない内容で申し訳ない限りですが、よろしければお言葉をいただけましたら嬉しいです。何卒よろしくお願いいたします。

2024/07/02

親を嫌いでいいのでしょうか？

両親は父親90歳母親82歳で離婚はせず45年間別居してお互い1人暮らしをしています。高齢者の1人暮らしなので話相手にもなってあげたいと思いますし、家事の手伝いもしてあげたいと思いますが父親は母親の悪口ばかりを私に言い、母親は父親とは交流を持たない様にと私に言ってきます。夫婦関係が破綻していますのでお互い言いたい事はあると思いますが私は何歳になっても子供と言う立場はかわらないのでお互いの悪口は聞きたくありません。それだけではなく長い親子関係の間にはいろいろな事があり私は親の事が嫌いになってしまいました。嫌いですが親なので見捨てる事は出来ないので何かあれば私が面倒をみるつもりです。それは覚悟はしていますが私が相談させて頂きたいのは子供として親を嫌いでいいのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 18

2024/07/01

承認欲求消すにはどうしたらいいですか

他人に評価、承認されなかったら自分の価値が地に落ちます… そして私はいつもそんな事ばかりです。評価されたと思って、頑張ったら誰からも評価されなくなります。そのことについて、いつも自分の価値が信じられなくなり、やってる事が無駄に思って死にたくなりますそれに、私は人と絡むのがすごく苦手です。苦手だけどすごく寂しがり屋です。他人に好かれてる人や、友達と普通に遊んでる人が羨ましいです。どうしたら人の評価に振り回されないですみますか？また頑張ってるのに、誰からも認められてない人ってダサいですか？惨めですか？このように、周囲の目を気にするのはやっぱり元を辿れば親の影響に思います。(ちなみに離れてても影響は続きます) よろしくお願いします。

有り難し 3

2024/07/01

先延ばし癖が嫌になります

私には先延ばし癖があります。特に、期限がまだ先のものや取り組みに時間がかかるものです。（例：卒業論文、旅行の計画、漫画作成等）皿洗いや洗濯、掃除、簡単な課題などはさっさと終わらせられるのですが、上記のような課題となると一気に腰が重くなり、YouTubeやTwitterなど楽に得られる快に逃げてしまいます。そして、直前になって「もっと前からやっていればこんなに苦しまなかったのに…」と後悔を繰り返す日々です。そんな自分が嫌になり、自己嫌悪に陥ってはまた逃げるという悪循環の中にいます。どうすれば、先延ばし癖を直し、自分に自信が持てるようになるでしょうか。

有り難し 7

2024/06/30

人生後半戦の生き方

久々にご相談させていただきます。42歳になり、遅ればせながら授かった子供を育てつつ復職し、日々ドタバタながら楽しく過ごしています。産前はなんとなく、仕事はある程度やり切ったな〜という気持ちもあったのですが、不思議と今は、社会人として人としてもっと成長したいという意欲でいっぱいです。人生後半戦ということで、生きる心構えについてお聞きしたいです。先輩から、何歳までにこうなってやる！と目標を立てて、逆算して行動する大切さを幾度も説かれてきました。ただ自分は、これまで公私共に大きな目標はなく、常に、その時その時、自分がしたい事、成し遂げたいことにまっしぐらに進んできた、という人生です。その結果今があり、不思議とあまり後悔はしていません。人生後半戦も、このようなスタンスで生きていいものでしょうか。それとも、これからはある程度大きな目標を持って進んだほうがよいのでしょうか。これまで運やご縁、もしかしたら若さと勢いでなんとかしてきたので、難易度が上がる今後も自分の生き方がこれでいいのか、それとも着地点めがけて頑張った方がいいのか悩んでいます。ご教授いただけますと幸いです。

有り難し 27

2024/07/01

仏教·真言宗においての｢信じる｣とは

私の祖母は真言宗の檀家でとても敬虔な人でした｡そんな祖母が亡くなった際､私に残した手紙にこんなことが書いてありました｡｢貴方にとって信じるという行為は命を投げ出す様な恐怖があることでしょう｡でも貴方により善く生きて欲しいから､私は信じることをして欲しいと思っています｡臆病にならず勇気を持って何か一つを信じてみなさい｡それが難しいというのなら､真心を持ちなさい｡真心を持って大切な人と接しなさい｡そうすれば多少マシには生きれるでしょうから｣ 2ヶ月後祖母の一周忌になります｡毎週末未､近くの真言宗のお寺に行って形だけかもしれませんが､感謝を伝えてみたり､祖母がしていたことのマネをしています｡ですが未だに私はこの信じると言うことがわかりません｡正直､仏様の存在もあまりよくわからない状態です｡仏教や真言宗において信じることはどのようなことをもたらすのでしょうか｡また真心を持つと言うことでなぜ大切なのでしょうか｡祖母の言葉の意味がわかれば少しは変われるような気がします｡ご回答よろしくお願いいたします｡

有り難し 12

2024/06/30

20代の兄が母親に怒鳴るのを辞めてほしい

私は大学卒業後実家に戻り在宅での仕事をしており、兄はずっと実家暮らしで、仕事先も実家から通っています。基本的に家族みんな仲が良い方ですし、昔よりはだいぶマシになったのですが、時折兄が母に対してだけちょっとした事ですぐ怒鳴ります。兄が母をこき使ってる場面を見る度そんな簡単な事自分でやればいいのにと思ってしまいます。昔は私も兄に対し口をだしていたのですが、火に油を注ぐだけだと気づき今では我慢して何も口出さないようにしています。ですが日常的に生活していて時折怒鳴り声が聞こえてくるというのはやはり気分が悪いです。母は兄に対し昔から過干渉気味で、身の回りの事をなんでもやって上げてたのでおそらくそれが原因であるとも思います。私は兄に対しても母に対しても感謝はしているつもりです。どちらも基本的に良い人間だとは思いますが、くだらない事でいちいち喧嘩するのは理解が出来ません。人は変えられないので自分が変わるしかないと頭では理解していますが、この場合2人の問題なので、私はどうすることも出来ないのでしょうか、負の感情、怒りの感情は自分も相手も悪くしてしまうし、いつかその縁起が帰ってきて苦しんでしまうと思うのです。私は兄がそうなってほしくないため、負の感情、怒りの感情を他者にばらまかないでほしいと思っています。どうすれば良いのでしょうか

有り難し 24

2024/06/30

大学の授業についていけず辛い

大学1年女子です。中1からの英語を学び直すのはありですか。私は英語学科ですが英語での作文は疎かネイティブの先生の英語での授業を聞き取ることもできず辛い毎日です。私は通信制高校からao入試で難しめの私大に入学しました。その高校ではゆるい学び直しをして中学程度の英語ならギリギリ分かるのですが、一般の高校の内容は習っていなくてほとんど分かりません。自分でももっと自主的に勉強したらよかったなと後悔しています。せっかく3年間あったのに英検も5級以降は取っていません。大学に入学して初めて受けたToeicのスコアは250点でした。自業自得なのですが留年してしまいそうな気がします。卒論も英語で書くそうです。一般入試で浪人するのと、ao入試で留年するのだったらどっちがマシですか。今からでも学び直しを頑張れば卒業できますか。塾に通った方がいいですか。

2024/06/29

早く死ぬのがベストだと思っています

いつもありがとうございます。拙い文章で申し訳ありませんが、話を聞いていただけると幸いです。仕事で方針の判断を迫られる場面があり、上司に相談したところ、まずは周囲と相談して考えを示せと言われました。周囲に意見を求めたところ、私の考えと異なる意見が多数でした。納得できないところがありつつも、総意として伝えたところ「君はそれでいいのか」と叱責されました。上司の性格的に、自己を貫けない（他人に流された）私が許せなかったようです。自分の意見がぶれてしまったことが情けない上に、普段から病気（拒食症で心療内科に通院中）や仕事のストレスで眠れず、疲れ果てていて、自分はこの世には要らない存在だ、邪魔になっているから早く自殺しよう、そうして自分もこの世の苦しみから解放されようという思いで頭がいっぱいです。ストレスで心身共にボロボロ（昨日は歯の詰め物が取れました。今月３回目です）で、このまま死ぬのが皆様にとっても、私にとってもベストだと思います。他の考え方があるのであれば、お教え頂きたいです。助けてください…。お願いいたします。

有り難し 3

2024/06/24

周りを気にせず自分らしく生きたいけど

周りからの評価を気にせず自分軸で生きる方法を探しています。私は周囲からよく真面目だと言われます。たしかに普段、真面目に思われるような行動を取り、振舞ってはいます。でも実際には私が真面目でありたいからそうしているというより、周りの目を気にしているだけです。私が真面目に振る舞うのは、3つの理由があります。 ①神様が見ているかもしれない、悪いことをしたらバチが当たるかもしれないと不安だから ②自分が要領が悪いと思っているから ③真面目でいい子でいた方が親/上司/先生に好かれやすいと思うから要するに、他人に嫌われたくない・バチが当たりたくないなど他人に対する恐れから真面目になってしまうだけなのです。自分が真面目になってしまうのは周りのせいだ、と納得感が得られず苦しい思いをしています。誰かから突き動かされているだけで、私は真面目ではない。ってすごく否定したくなるのです。誰かのために真面目に振る舞うのを卒業したいです。どうすれば自分らしく生きられるでしょうか。

2024/06/29

無意味な焦燥感を感じる

こんにちは。私はすぐに人と比べ、勝手に焦ってしまいます。現在私は大学院生なのですが、専攻を変えた影響で他の同級生（院生含む）よりも社会に出るのが遅れます。友人の多くは働いている、あるいは就職が決まっている中、私は将来も不安定で高額な学費や生活費を両親に支えてもらっているのがひどく情けなくなります。自分が苦労知らずの甘えた人間に思え、一体何をしているのだろうと思ってしまいます。私にできることは支えてくれる人に感謝し、今自分がやっていることに集中することである、と頭の中では理解しています。しかし、どうしても不安や焦燥感を止められません。支えてくれる両親や、自立した友人に相談することができないのでこちらで話させていただきました。どうすれば人と比べるのをやめ、自分の人生を生きられるでしょうか。すぐ生き方を変えるのは難しいかと存じますが、何か習慣づけられることなどご指導いただけると幸いです。

2024/06/29

弱みを見せない方法を知りたいです

世の中には人の不幸がうれしい人がたくさんいます職場の人にもあからさまにそのような年上の女性がいて、長年勤務され管理職というのもあり、指導も受けてますが処分もなく表立っての言動がなくなっただけでまだまだお勤めになるようですすれ違いざまに周りに聞こえないようにザマを見ろとかいい気味とか小声で言ったりトイレで居合わせた人に暴言を吐いたりしています流せるようになったし距離も置けているのですが、先日私の父親が重い病に罹り今後介護や最悪の場合、亡くなれば急なお休みをいただくことになるので直属の上司に前もって報告をしました噂好きなその人の耳に入ってしまい「あなたやあなたの親が苦しむのがうれしい」とニヤリと笑われました普段なら目が合うと舌打ちしたり睨んできたりするのに、わざわざ目を合わせてきてニヤニヤしてきます情報漏洩というか組織としてもどうかと思うんですけどね病状のことで悲観してつらくて泣いていたけどそこは心を整理して我慢できるようになっていましたが、そう言われたことが悔しくて時間が経っても涙が出てきます私のせいで両親が侮辱されたようで申し訳なくもなり、その人が視界に入るだけで仕事中なのに涙がでそうになったりしてトイレに行ったりしています何回もそうされる可能性があるので気をつけていますが、私が落ち込んだり泣くと喜ぶと思うので会社では平然としたいです病状なども重篤とわかると喜ぶので直属の上司や周りにも、わりとどうもなくてって笑顔で伝えています早期で亡くなった時はその時でやり切ろうと思っていますこの人の言動をなんともない！って振り切れる考え方ないでしょうか欲を言えばこんなことで悩むより、父親が元気に戻ってほしいなとか一緒に話したり出かけたりしたいなって考えたり、医者じゃないので何もできないので例えば神社やお寺に行ってみたりそんなことに時間を使いたいですこの悔しい気持ちで落ち込んだり泣いたりするのを一刻も早くやめたいです

有り難し 6

2024/06/28

自分で決めて生きるには

物事を考えたり行動をするときに、自分にはこれが足りない、周りと比べて劣っている、バカにされる、失望される、だから○○をしようといったような、不安や劣等感を回避するための基準に頼っています。だからあれこれ手を出して結局どれも不完全燃焼で、充実感のないまま疲労と焦りだけが残っていきます。自分で考えたりすることもないし、こうなりたいからそのためにこれをしよう、といった目的意識もありません。自分の軸で生きてみたいです。でもそれはどのような状態なのでしょうか？自分にはこれが足りないから補わなきゃという動機ではなく、今のままの自分で精一杯試行錯誤してみよう、という意識で生きるには、どうすればいいのでしょうか？

有り難し 7

2024/06/28

頼らず甘えず生きていくために必要なもの

子供二人（５歳と２歳）と暮らすシングルマザーです。実母と同居生活をしています。シングルマザーとして「自力で」やっていくためには何が必要なのでしょうか？私は母と子供達、妹や家族にいつも感謝しています。ですが、家族に頼れる環境が有り難いと同時に、「いつかすべてなくなる」ことが怖いのです。私は、「今家族がいなかった場合」をいつも想像して、「今頃一人ぼっちだったらできなかったことばかり」と思い、改めて感謝を覚えると同時に、いつか頼れる人がいなくなった時のため、甘えないように、「ひとりきりで」何でもできるようになっていなくてはと焦ります。子供の頃に父を亡くし、元主人からは突然離婚を切り出され去っていきました。何かと突然失うものが多い人生でした。やはり「いつか大切な人はいなくなる」という現実、残酷さ、辛さから自分を守りたいと思うようになりました。「頼るのが怖い」「信頼したいけど、きっとこの人も裏切るんだ」「良い人なんていないんだから好きになるもんじゃない」という思いが拭えません。独りになっても強く生きていくにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 25

2024/06/27

課題から逃げてしまう

　いつもお世話になっております。大学生女子です。大学の課題に対する自分の向き合い方について、喝をいれていただこうと思い相談いたしました。　私が所属する歴史学科は、とにかく先行研究と史料を漁って考えをまとめることが求められています。対して、私は歴史オタクという程熱を入れている訳でもなく、加えて活字を読むことが苦手です。詳しく述べると、自分の興味の無い分野の活字を読もうと思うと、集中力が一気に無くなります。大学で扱う文献もそうで、発表の参考文献は、一冊読み込むのもだらだら先延ばしにして、1~2日前に焦ってざっくり読みこみ急いでレジュメを仕上げるというパターンを何度も繰り返しています。　こうして騙し騙し二年間を過ごしたのですが、三年目の今年入ったゼミは、短いスパンでしっかりと研究を読み込みレジュメを作り発表を行うことになっています。今までのような付焼刃のレジュメでは、評価も下がるし同じゼミ生の前で恥をかく事は明確です。それがわかっているのですが、いざ研究書を開くと本当に嫌になって、ずるずると後回しにし、発表当日の朝にできていれば奇跡という状態です。　この学科を選んで、このゼミを選んだのは私です。全て自分で決めた筈なのに、逃げてしまいます。これは私が持つ発達障害の、ADHDの特性としてよく挙げられますが、理由にはならない事は理解しています。けれどこんな状況に立った時、まず何をすればいいと思いますか。向き合い方を変えてもう一度努力できるよう努めるべきでしょうか。それともADHDを理由に意識を低く持って、自分を労わるべきでしょうか。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 3

2024/06/26

物事に白黒をつけるのは良くないのか？

八方美人で損ばかりしてる自分を変えたいと好きか嫌いかをハッキリと言い切るように生き方を変えてきたのですが、周りから｢前に比べて優しくなくなった｣とか｢前に比べて嫌な言い方をするようになった｣とか言われてどんどん人が離れるようになってしまいました。おかしな言い方になりますが、自分から他人を攻撃したい！とかそう言うのではないし、反論してきた相手を屈服させたいとかよこしまな理由では無いのに分かってもらえずイライラだけがたまってきてしまいます。こんな時はどうすれば良いのか全く分からないのでお知恵を頂ければ幸いです。

有り難し 8

2024/06/25

ギャンブル依存症の夫との今後の生活

家に置いてあったはずのお金がなくなったことから発覚した夫のギャンブル依存症。二人で貯めてきた貯蓄を使い果たされ、多額の借金までしており、総額一千万円以上もギャンブルに注ぎ込んでいたことが最近明らかになりました。夫はこれまで真面目でギャンブルとは無縁。仕事も家のことも真面目に取り組み、いい人と巡り会えて良かった、幸せな家庭を築けていると思っていました。休日もどこかに出かけることもなく、子供たちの面倒を見ていたため、まさか片手間にスマホでギャンブルをしていたとは気付きませんでした。浪費癖も物欲もない夫。順調に貯蓄もできており、夫を完全に信じ切っていました。また私のズボラな性格も相まって家計管理を怠ったため、貯蓄を使い果たされる結果となってしまいました。管理が甘かった、相手を信頼し過ぎた、結婚なんてしなければよかったなどの後悔の数々、きっと自分の行いが悪くて天罰が下ったんだという考えてもどうしようもない思いに囚われ辛いです。お金がなくて子供たちに我慢させる生活をさせてしまうのか、将来も不安です。また夫は私の給料だけでなく、子供たちのお金にまで手を付けており、そのことに罪悪感が全く無いこと、涼しい顔をして私や子供たちの隣でギャンブルをしていたことがどうしても許せません。そして今も何事もなかったように、子供たちと接している夫の姿を見ると怒りが爆発しそうです。「ギャンブル依存症」という病気の特性だから、本人もギャンブルが辞められなくて辛いのだと医療機関で説明を受け、自分を納得させようとしてもどうしてもできずに苦しく、夫の回復を応援しなくてはならないのに、心からそれをすることができません。気持ちがぐちゃぐちゃで、文章があまりまとまっておらず本当に申し訳ありません。今後どのような気持ちを持って生活していけばよいのでしょうか。ご助言よろしくお願い致します。

有り難し 80

2024/06/24

幸せなはずなのに不安です

初めて質問致します。ご回答いただけたらとても嬉しいです。私は今、最愛の人生のパートナーとも出会い、仕事もそこそこ順調でとても幸せです。そのはずなのですが、心配や不安に心を奪われていて、「今の幸せ」を持続的に感じ取ることが難しいです。幸せな反面、いつもなにか不安だったり恐怖しています。時にはまだ起こっていないことを不安に思って、食事が喉を通らなかったり涙が出てしまったりすることもあります。思いつく限りの「起こるかもしれない不幸や別れ、自分の失敗や過去の過ちが人を傷つけたり失望させてしまうのではないか」と言う可能性を頭の中で考え、それを払拭できないと不安になり、食欲不振や吐き気など体の不調にもなってしまいます。そして不調が続くことを申し訳なく思い、さらに不調になってしまうという悪循環です。疲れている時や梅雨の時期などに多く、今年も梅雨入りとともにひどくなってきました。素直に今の幸せを感じて喜べるようになりたいです。心の持ちようや考え方などアドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 23