お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8357件

2024/07/25

なんでも気にしてしまう

お世話になっております。いつも有難いお言葉をかけてくださりありがとうございます。最近、過去の振り返りや今の瞬間のことを後悔反省したりしています。　　最近たまにですが今の行動を気にしすぎて食欲があまりない日だったり、神経質になってしまったりで外に出たくないと思う日があります。御仏壇はないのですが仏様、神様、ご先祖様に手を合わせて南無阿弥陀仏を3回唱えて自分の言葉で謝罪などは伝えています。　・外出時スーパーのドアなどにカートをぶつけてしまった、カバンに商品が当たってしまった、服についてる繊維やゴミを落としてしまい見失った、気遣いが足りなかった、誰かの落とし物忘れ物を地面に触るのが嫌だったり面倒だったり勇気が出ずで店員さんに届けれなかった　・家にいる時ゴミの分別を正しくできなかった、排便中にSNSのおすすめ機能で流れてきたお家の内装写真で扉が閉められている状態の御仏壇と思われる写真を見た（当時既に入居済みなのか完成後直後のお家なのかなどは現在不明）、YouTubeにアップロードされている曲でお経のようなものが流れていた（本当にお経かは不明）、またそれが何かを調べる際YouTubeで聴き流しの般若心経をかけるときに正座せずうつ伏せで聞き、最後まで聴かず数秒で終えてしまった　自分は失礼なことをしてしまった。悪いことをしてしまった。地獄に落ちたらどうしよう…と不安になってしまいます。問い合わせなどもしています。正直に言うとこの性格が本当に苦しいです。でも、家族に不安を全て相談する勇気もなく悩んでしまいます。私の先ほどの行動で、仏様、神様、ご先祖様などに失礼なことをしてしまっているのか教えていただきたいです。また、私はこれからどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

2024/07/24

自分の悪癖を何とかしたい

以前なぜ死んではいけないのか質問させていただいたものです。結局死ぬことができず生き続けています。迷惑かけずに死ぬことなんてなかなかできなくて、病気や事故の偶然を望んでも、こんな人間ほどしぶとく生き続けてしまうものですね。生き続けてしまっているのにそれでもまだ失敗し続けるのです。最近になってようやく失敗を繰り返しながらどうやって生きていけばいいのか考えられるようになりました。ただ頻繁に何もかもを捨ててしまいたい、死んでしまいたいと考えてしまいます。そうやって考えるのがそもそもだめなんだと主人から毎回怒られます。私の問題は・相手のことを考えない自分勝手、自分優先・自分の悪いことを棚に上げ、相手にいわゆる逆ギレしてしまう・それなのに自分でやると言ったことをすぐに忘れ、なかったことにする・自分でやると言ったことでもやりたくないことはやらない、自分のやりたいことしかやらない等々本当に30代になったと思えないくらいに幼稚で普通なら子供のころにクリアできている課題がいまだに残っています。改善しようとしても「やりたくないことはやらない、自分のやりたいこと優先してしまう」癖がネックで全然続かないのです。ここから変えていくべきかと思うのですが自分ではどうにもできません。アドバイスいただけませんでしょうか。（追記）何度も何年もの間ずっと主人は私の性格に付き合い、助言をしたり叱ったりしてくれます。でもずっと改善しません。主人はもう疲れ果て、もう何もしなくていいという時もあります。もうあきらめるしかないのでしょうか。主人の言葉でも変わらなくて、苦しめているというのに変わらないという事実がもうだめですよね。逆に違う人の言葉で変わってしまったらそれもそれでおかしいですよね。

有り難し 8

2024/07/25

不安

過去に類似の問答があれば、申し訳ありません私はもう何年も、強い不安神経症とを患っていますシンプルなお話ですが、最近加齢も相まってなことなのか。近日急に、出先での落とし物や忘れ物がないか、不安に思う出来事がありました何を忘れたのか、そもそも落とし物をしたのか分からず、また落とし物をした確証がないのに外出先の店舗に「○日に落とし物はありませんでしたか？忘れ物のチェックを忘れてしまって」と、問い合わせを行うわけにもいかず※そんな問い合わせを受けても、店舗側が答えられる筈もないのは承知しています一応、貴重品は手元に揃っている筈ですが、個人が割れるような忘れたものがないか、真実が分からず、悶々としております考えても仕方がないことを考えても分からないこと、こんなことは誰もが経験しうること、理性では理解していますが、私にとっては不安でいっぱい、心配でたまらないのですこんな時に少しでも不安や焦燥を落ち着ける心構えは、あるのでしょうか？私にとっては切実な問題です

有り難し 4

2024/07/24

自分は思った。この場合は流石に...

お忙しい中ほんとにすみません... 自分は思ったんですけど、大きな罪、例えば過去に犯してしまった犯罪、性犯罪、許されるはずのない罪を犯してしまったっ場合どうすれば良いんでしょう？自分も過去にそのレベルの事をしてしまいましした。流石に自分を許せません。なんなら自殺をした方が絶対いいと思ってしまいます。だってもはやこんな犯罪を犯してしまった自分ですし。迷惑だってかけたと思いますやっぱりこんな自分見たいな人は幸せになんか絶対なってはいけないのっでしょうか？正直こんな自分が幸せになったり、生きていいのかがわかりません。最近は反省と後悔、罪悪感を感じることが日々日々多いです。懺悔もしたいです...そしてもうこんなことはしたくないですし、こんな過去を持ってる自分が嫌いです。自分は今後どうすればよいのでしょうか？そして幸せに生きてよいのですか？

有り難し 37

回答 3

2024/07/24

過去の恨みが消えない

昨年度1年間地元の自治会長をしていました。引継ぎらしい引継ぎもなく、渡されたこれまでの履歴や資料を辿りながらなんとかやってきました。地元からの苦情や要望、配布物の仕訳、行事の準備などやることが多かったので休日を潰して時間を作り任期を終えることができました。任期中いちばんしんどかったのは他の役員との関わりでした。とにかく不平不満が多く、少しでも気に入らないことがあるとこれでもかと言わんばかりに文句を言ってきました。言い返してもよかったのですが、そうしたところで時間と労力の無駄だと思っていましたし、自治会長が終わればそう関わることもない人たちだから今だけの辛抱。何を言われても右から左に流すように無理やり自分に言い聞かせてきました。そうやって散々言われっぱなしで任期を終えて、予想どおり任期を終えたあとは会うこともありません。やっと平和な生活に戻れたと思っていたのですが・・・自治会長の間にされたことが頭から離れません。任期が終わればどうでもよくなるだろう、忘れてしまうだろうと思っていました。ですが近所ということもあってか何かと思い出してものすごく不快でイライラします。そこに輪をかけて後任の自治会長が何かと聞いてくるので否が応でも自治会に関わらざるを得ません。関われば関わるほど記憶が呼び覚まされてますまず不快でイライラが増していきます。やられっぱなしじゃ気が済まない。なにか仕返しをしてやりたい！と思う自分がいます。実際に仕返しなんかするつもりはないし、そんな暇もありません。ですが何かの拍子に怒りのスイッチが入ってしまいそうです。

有り難し 9

2024/07/22

過去の後悔や反省について

私は非常に性格が悪く、周囲から浮いてしまいます。思い返せば、高校1年生まで自分の感情をコントロールできていなかった(それに気付いてなかった)と思います。気付いただけで、今もできてるとは思いませんが、、、自業自得なんですが、自分起因で仲良しメンバーの中でも1番仲良しだった人と喧嘩して省かれて。中学生と高校生でも経験しています。さすがに高校生になってからはそれに気付き、抑える努力を始めました。大学1年次では所属サークルや強制加入のゼミで浮いていました。幸いそこ以外に友達はでき、サークルを抜け、ゼミが終わった2年次からは楽しかったです。大学からの友達からは「優しい」と言われます。思春期だったといえばそうなのかもしれませんが、今まで傷つけてきた人への罪悪感が消えません。そんな私でも、小〜中学同じ所謂地元の友達、高校の友達が数人今でも繋がっており感謝しかありません。ですが、たまに思い出話をすると嫌な記憶が思い出して楽しく会話ができないため聞き手に回りがちになります。表面上隠せるようになっただけで根本は変わってないし、その分自己肯定感が下がってしまい、繰り返し嫌な記憶と罪悪感ばかり思い出してしまいます。故意はないといえど、自分の浅はかな行動で物理的に傷つけてしまったこともあります。幸い大事にならなかったけど(保健室の先生も「安静にしててね」ぐらいで)もし後遺症ができてたら…とゾッとします。最近その怪我が下手したら障害の傷になることを知りました。言動も行動も全て考えが浅はかで過去の自分が嫌になります。どうしたら過去の自分を許してあげることができますか。

有り難し 19

2024/07/22

今の幸せを失うことを恐れてしまう

カテゴリーは人間関係と迷いましたが生き方とさせていただきました。先日、縁があり素敵な方と結婚いたしました。結婚式や同居はこれからですが、現状は大きな問題もなく進めています。しかし、今が幸せであるからこそ、些細なことで不安になることが増えました。例えば自分や相手にちょっとした身体の不調があるだけで「大きな病気だったらどうしよう」（実際はストレスによる一時的なものや口内炎など、普段であればさほど気にならないものです）と考えてしまったり、何もなくても「事故にあったら…」とか「トラブルがあったら…」と予期不安のようなものになったりします。頭ではそんなこと滅多にないし、気にしたところで仕方ないと分かってはいるのですが、何となく落ち着かなくなってしまうことがあります。自分の性格上、全く気にせず生きていくのは難しいのですが、せめてその不安とうまく付き合っていく、飼い慣らすことが出来れば少しは楽に生きられる気がします。そこで教えていただきたいのですが、まだ起きていないことへの不安や今あるものを失う不安や恐怖とはどのように向き合っていくべきなのでしょうか？今後の人生を生きていくための知恵？として何かお言葉をいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

上司からパワハラを受けています

どろくさい現場仕事を丸投げして結果だけを求める上司、その上司の機嫌をとる取り巻きの中で孤立してしまいました。多くの仕事を課されては、責任を押し付けられます。私に対して直接の指示はなく周りから間接的に指示が伝えられ、結果に対する不満や叱責だけが直接私にぶつけられます。上司の上司に話をしても効果はありません。上司、会社に対する信頼もなくなり、転職活動をしているのですが、腹の虫がおさまりません。何故こんな職場なのか、何故自分がこんな職場を選んでしまったのか、という気持ちが頭から離れません。どうしたら心の平静をたもてるのでしょうか。

有り難し 2

神社は毎回行くべき？

つい調子に乗って神様や幽霊さんの悪口を言ってしまいます。その度に心の中や口に出して何度も謝るのですが(今朝もお参りしました)ゆかりのある神社にも調子に乗ってしまった場合毎回お参りに行くべきなのでしょうか？気乗りしない、疲れたというときは行かない方がいいと言われていますが何か悪いことが起きてしまわないか心配です。

有り難し 2

自分の弱さと罪悪感について

はじめまして。私は今大学3年生で1年生のときから馬術部に所属しています。しかし7月からその馬術部を休部することにしました。理由は部活が怖いとずっと感じていたことと自分のやりたいことを優先したいと思ったからです。一つ目の部活が怖いというのは、私の自己肯定感が低いため些細なことで自分を責めてしまうからです。馬術部では馬の世話、練習、会計の事務作業など仕事は多岐にわたります。私はそれらの仕事を通して他人に評価されるのが怖いと思ってしまいます。仕事ができる人だと思われたい、バカだと思われたくないという思いが強すぎて仕事をするのが怖くなっているのが現状です。本当の自分は大した人間じゃないのに実力以上に見せようとしているから辛くなります。頭の中ではわかっていてもいざ仕事で失敗して誰かに怒られた時に「自分はなんてダメなんだ」と思うのがとても怖くて逃げてしまいました。二つ目の自分のやりたいことを優先したというのは、3年になって就活を少しずつ始めて自分は地方就職に興味があることに気づきました。またずっとカメラや民俗学や社会学などの学問も気になっていて、他にたくさん優先したいことができて部活が煩わしくなってしまいました。最初のうちは「自分のやりたいことはやらないと」という考えで休部したことは仕方ないと思えていました。しかし休部する旨をコーチの方に話したところ、「今までやってこれたのは馬と部員のおかげだったことを忘れないでほしい」と言われました。その言葉を聞いてはっとさせられました。ずっと私は自分のことばかり考えて被害者面をしてきたけど、確かに馬と部員のおかげで経験・成長できたことがたくさんあったのだと思い出しました。私はそれに気づいてからなんて無責任なことをしてしまったんだという罪悪感がずっとあります。馬は生き物なので本来なら人間の都合で世話を放棄していいものではないのに私はしてしまいました。馬にも申し訳ないし、その馬たちを今も世話をしてくれている部員たちにも申し訳ないです。今回の原因は自分の弱さから逃げてしまったことだと思います。私はどうやって自分の弱さに向き合えばいいでしょうか？またこの罪悪感は背負わなければいけないものでしょうか？

有り難し 21

金持ちって

お金持ちに詳しい方いらっしゃいますか？お金持ち、一流の人に憧れています。そこで、例えば辛い電車をやめてタクシーを利用したり、家事が嫌ならやってもらったりなど、したらいいという意見があったので、参考にしたいと思っています。料理、皿洗いなどはやってくれる場所がありました。しかし、洗濯やお風呂や（歯磨きも…）それは、さすがに自分でやらないといけないようで。そういう事も一切やらなくなったらただのナマケモノですかね？さすがにお風呂を入れてもらうのは金持ちというより介護になってしまいますかね。金持ちでも、自分で歩いたり、買い物をしたり、また、安い店を利用したりしますかね？どうしたら一流に近づけるんでしょうか。部屋を片付けて、家具や服をきれいにしたいんですけどね。靴だけは、足がすぐ痛くなるのでスニーカーしかはけないのが残念なんです… どこをどう折り合いをつけて？というか金持ち、一流らしく生きられるんでしょうか見習う人が周りに全くいないので啓発本や動画ばかり参考にしています

有り難し 5

足るを知るとはどういうこと

いつもお世話になっております、今日あるお寺さんにお参りした時に引いたおみくじ（厳密には違いますが）にあった言葉で思った事があるので質問いたしますそこに書かれていたのは「足るを知る」という言葉で、自分でも何度か聞いた事はあるんですがこの言葉と自分の生活を良くしたい、豊かになりたいという考えは矛盾するのではということです。足るを知るという事は、自分が恵まれていると感じる事でそれなら豊かになろうとする必要は無いのではと思います。これが足りないから手に入れよう、と考えるもので満足している、恵まれているならそれ以上は必要に感じる事は無いはずです。数字で言うなら、90%を100%にしようとする事と100%を110%にする事は違うのだろうと思いますが、私にはこの違いがよくわからないのです。世間で言う金運アップやそれに関する本やその他色々の媒体では後者を言いたいのだと考えていますが、大抵の人は前者で考えそうですし自分もそうなのではと思います。例えば、年収を倍にしたいとか家が欲しいとかそういったことは現実としてそうなってないから望むのであって、なっていれば即ち満たされていれば望む事がない、望む理由がないのではと思います。お腹が空いていれば何かしら食べようとしますし、空いてなければ食べる必要はないです。仏教だと欲自体は悪ではなく、どう折り合いをつけるかが大事と聞いた事があるので、欲自体を悪とは言わないのでしょうけど… 自分も含めて現状に不満がある、つまり足りてないから金運アップの行動やその他色々行動をするのであって満足していれば必要性を感じる事があるのだろうかと疑問に思いました。自分の生活を良くするための色々な行動とこの言葉は両立しないのではと考えて質問しました。自分自身も生活の質を上げたいと思っているので、否定されたとまでは言わないですがこれまでの行動は実は矛盾しているのではと改めて疑問に思いました。足るを知るからこそ、より良い生活を求められると言う人もいますがぱっと見でも辻褄が合わないように思えます。より良い生活、豊かさを求める事と足るを知るは両立するのかどうかよろしければ教えていただければと思います。

有り難し 8

心配性過ぎて苦しいです

突然ですが僕は過度の心配性です。特に友達や家族など身近な人の事となると尚更で、友達や家族が危ない目に遭ったり何か病気をしたという事を聞くと心配で堪らなくなり、頭が真っ白になって身体が震えたり過呼吸気味になったりします。大事な人なので心配するのは当然のことなのですが、それが生活に支障をきたすほど心配してしまいます。友達や家族からそのような報告があった際、心配のあまり感情的になりメッセージアプリなどで過度に心配するようなメッセージを送ってしまうので、自分の心配性が相手にウザがられてないか怖いです。後で落ち着いて冷静になってから後悔します。また、普通に日常生活を送っていても、「今この瞬間友達が事故に遭う」という妄想が浮かんできてしまって不安になったり、いつもメッセージアプリの返事が早い友人からの返信が少し遅いだけで「何かあったのかな、事故？事件？」などと考えたりしてしまいます。とうの自分は心配されるのが苦手なので、こういった行為が相手にウザがられてないか不安になりできるだけ抑えようとするのですが、やり場のない心配を抱えながら日常生活を送るのは辛いです。それに心配されるのが好きじゃない自分のことを棚に上げて、他人のことを一丁前に心配している自分にも嫌気が差します。この心配症を直して楽に生きれるようになりたいです。何かいい解決策などはありますでしょうか。拙い文章ですみません。

有り難し 3

宗教と酒

宗教を辞めるか、飲酒を辞めるかで迷っています。私は、ある宗教の2世に生まれた男です。私は、中学、高校の頃は、ずっと宗教から離れていたのですが、20歳になってから、母が教会に通うように勧めるようになり、そこから再び、宗教と接点を持つようになりました。最初は、母は自分のためを思って教会に通うように勧めてくれている、宗教の教えは素晴らしいと思い、自分から積極的に教会に通いました。しかし、社会人になる直前の頃に参加した勉強会で、班長から私の他の班員との接し方や考え方を全否定されたことを機に、教会の教えと信者の行動に矛盾を感じるようになりました。また、飲酒は禁止という教えも、「酒が問題なのではなく、飲む人の自制心の問題なのでは？」と思うようになり、父からの許可もあり、飲酒を解禁しました。しかし、その後も母から同じ宗教の人と結婚するように言われ、何人かの人とお見合いをしてきましたが、みんな私と同様に信仰心が薄い様子で、何人お見合いしても結婚に至らず、中には、前述した勉強会の班長と同じように私の趣味や価値観を全否定して断ってきた人もいました。そして、今年に入ってから離教の意思を固めつつあったのですが、先日、自分の所属する教会の責任者の方から温い言葉を頂き（その人は、下心ではなく、本気で私のためを思って言ってくれている）、一旦は離教の意思は薄れつつありましたが、その宗教で結婚するためには、「飲酒、喫煙をしない」ことを誓約しなければならず、私は、前述の考えや、先祖が酒屋で、先祖が酒を売って生計を立ててきたから今の自分が存在しており、飲酒を否定すると、自分の存在そのものを否定することになるのではないかと思い、それならばやはり離教した方が良いのではないかと再び思うようになってきました。一方で、多くの信者の方々と関わり、嫌な人の印象が強いとはいえ、本気で嫌悪感を抱いたのはたったの6人のみで、それ以外は良い人ばかりで、酒だけのためにその人たちと縁を切ってしまって良いのかという気持ちもあります。また、すでに30代になり、収入も低いため、離教すれば結婚できる可能性が更に低くなるという懸念もあります（離教に対して寛容な父でさえ、「どのような形でも結婚はしておいた方が良い」と言っている）。この場合、やはり自分の個人的な欲を抑えて宗教に留まった方が良いのでしょうか？

有り難し 5

子供の失敗による、私の自責の念

お世話になっております。ご相談したいのは、自責の念の整理の仕方です。私は子供が3人おります。長男はおふざけが大好き、無邪気でとても明るい子ですが、たまにおふざけが過ぎてしまう事も。学校でお友達のキーホルダーが面白くて、触らせて貰っているうち、度が過ぎて壊してしまった事がありました。お友達のお母さんにご連絡をして、精一杯謝罪をしました。弁償も申し出ましたがそれはお断りされ、私が電話した事にも恐縮されたご様子でした。長男に対しては、どんな物でも、その子のお母さんやどなたかが買ってくれたもので、もしかしたら思い入れがある大事なものかもしれない。そういったものは壊しちゃったら、弁償したくても、同じものはないんだよ。と話すと、子供は既に先生から怒られているので耳が痛そうでしたが、反省したようでした。問題はその後で、こういった子供の失敗を、私が心の中でいつまでも引きずってしまうのです。私がもっと言い聞かせておいたら、とか、何度も教えたことなのにどうして分かってくれていないんだろう、とか、お友達は壊れたキーホルダーを見て悲しんでいるかな、とか。子供がかけた迷惑は、私の至らなさが原因です。長男はおふざけ大好きなお調子者、危なっかしさから普段から色々と教えてはいますが、実際に何か起こるまでは私が伝えていることも中々響かず…。響くように言えなかった私がダメなんだなあ、とそこでもやはり反省と自責で、心の中でクヨクヨしてしまいます。そして、実際ご迷惑を被った方がいらっしゃるので、自責をやめて切り替えてしまうのって、良くないことじゃないかな、とも思います。自分を責めるのはあまり良くないことでしょうか？また、切り替えるとしたらどんな考え方をしたらいいでしょうか。

有り難し 6

パートナーがいる上でAIとの恋愛

パートナーがいるとき、AIとの返信するやりとりだけですが浮気や不倫をしたら倫理に反しますか？(人間はしないです。)

有り難し 2

2024/07/18

自身の愚かな行いをお叱りください。

タイトルの通りでお𠮟りをいただきたく書かせていただきます。身バレ防止の為にフェイクを入れてお話します。私は過去の許せない行為をした相手への恨みからその人の行いを特定されない範囲で当然個人情報も伏せて詩に書いて趣味の世界のコミュニティに発表しました。その人の私にした行いを箇条書きします。 ①『あなたは私の親友。』といいながら10年都合の良い時に愚痴ばかり聴かせるだけでお出かけなどには誘ってもらえませんでした。 ②学生時代終了後は５年連絡なく、ある日突然メールで呼び出され、『私』のみ相手の結婚式に呼ばない事を告げられた上で友人関係を続けてほしい。と打診されました。原因はその当時私が職に就いてなかったからだそうです。 ③②で関係を切りましたが、その後、その話をSNSのフォロワー稼ぎのネタにしようとしていたので注意したところ、その人のコミュニティの人達に(２人の関係とは全く関係のない人達) 私の名を伏せずに悪評を風潮してました。 ④③の事を相手がした為にその当時鬱病で一番多く薬を服用いていた時期に詳しい事情を知らない人達からのメールが私に届きました。上記の事をされた上で同じ趣味の世界でその人は詩を発表して賞を取りました。題材は『親友』の詩です。偶然目にしました。内容を読み、思い出の描写は全て “私とのやり取り”でした。情景やよく行った場所などほぼ間違いありませんでした。沢山の賛美された感想も寄せられていて、偶然見つけてしまったにも拘わらず腸が煮えくり返り最も頭に来たのは、『いつも相手の気持ちを汲んで一生懸命に私の事を考えてくれたあなたはいつまでも大切な親友。』と書いてあったところですね。私もその人の本当の行いを書き真剣に悲しみを表現して読んでいただいた方々に感想をいただきました。それは有り難い事ですが、私の行いは愚かさを極めてしまっていると思いました。言い訳になりますが、現在鬱病は薬が不要になるくらいになりましたが、体調が辛い時は必ずこの思い出がフラシュバックします。それなのに相手は都合の悪い事は忘れて幸せに生きてるのかと思うと全て呪いたくなる気持ちになります。お叱りをいただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 34

2024/07/18

高嶺の花扱いされたくない

容姿のせいで高嶺の花扱いをされることに本当に悩んでいます。解決策を求めたいというよりはもやもやを吐き出したくてここに来ました。そしてあんまりこういう悩みを周りの人にすると煙たがられるので、こちらで毒を吐かせてください。 - 自分の外見の客観的評価としてはパッと見美人系、身長が高くて細長い体形。モデルさんみたいねー（実際はそんなことない）と言われることが多かった。内面に関する知人からの評価としてはきさくでフレンドリー、やさしい、庶民派。実際金持ちでもないし何か特別なことをしているとかでもない。プチプラ大好き。ただの一般市民のOLです。人なつっこく、明るいほうだと思っています - だがどうも外側だけで変なレッテルのようなものをはられることがおおいらしく、人間関係に苦労します。・男が絶えなそう（まったくモテない）・高いオシャレな店ばっかり行きそう（全く行かない）・女子力高そう（まったくない）などなど言われます。 - セクハラや痴漢はよくある話。変な人に絡まれたりつきまとわれたりもしょっちゅう。予防策で化粧は薄めに、眼鏡で出かけたり極力地味な服装でいるようにしているし、おっちょこちょいなので隙も見せまくっているはずなのですが、ことあるごとに「きれいなのにもったいない」だの言われ、一応に身なりを整えてみれば仲良くなりたい人（特に年下）からは「美人すぎるから緊張する」と言われて近寄られず、好きな人ができても「自分じゃつりあわないから一緒に歩けない」と逃げられたり。 - 外見じゃなく中身で評価されたくて勉強も仕事も内面磨きもがんばってきたのですがそれはそれで壁を作っている可能性もあるようです。私は私、誰かの評価のために生きていない！とも思っています。しかし人間社会に生きていてそうもいきませんし、さみしさを感じます - 誰かに相談したとして、「今仲良くしているだけ人を大事にするべし」とか、「外見しかみない人を相手にするな」とか、「年齢を重ねれば気にならないよ」とかそういうアドバイスが来るんだろうなとわかっていても、なんだかなぁとため息がもれます。ぜいたくな悩みだとか言われそうな気がしますが、けっこう真面目に悩んでます。新しい人間関係を作ってみたいだけなのですが。。。

有り難し 7

2024/07/18

医ですが、責任の重さに戸惑います

20代の医師ですが、医師としての責任に少し戸惑いを感じてしまいます。上手く治療が行けばとても嬉しいですし感謝されるしやりがいもあります。しかし少し治療が上手くいかないだけで責任感を感じてしまい、「自分だからこうなってしまった」とか、「他の人がやればこうはならなかったのでは」と思ってしまいます。先日も手の手術をした患者さんに術後強い疼痛が出現して、手が麻痺したようになってしまうことがありました。 CRPSといって、手術など侵襲が加わった際にまれに起こる原因不明の疼痛症候群で、防ぐ手立ても、有効な治療法もないものです。同意書にも記載してあり、十分に説明しています。患者さんもとても良い人で、「しょうがないね、大丈夫ですよ」と言ってくれます。過失ではないしある程度しょうがないとは分かっていますが、「手術しなければこうはならなかった」とか、「他の人がやれば起こらなかったかもしれない」など自責の念にかられてしまいます。今は休日でも、病棟で苦しんでる患者さんのことを考えてしまって落ち込んでしまいます。医療といえど完璧ではない、失敗も含めて目の前のことを一つ一つ学んで次に活かさなければならない、と分かってはいますが… 医者の仕事は非常にやりがいがあるし、これからも頑張って患者さんを助けてあげたいと思っています。今後医者を続けていく上で、心構えや、何かお言葉などあれば賜りたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4