モテたい、素敵な彼氏を見つけたい、可愛い素敵な人と思われたいから自分磨き（内面と外見）をすることは結局は承認欲求、他人軸な生き方なのでしょうか？ 私は、毎日自分磨きに取り組んでいます。内容は、美容、筋トレ、内面磨きです。このおかげで、人として成長できていると感じ幸福感を得ることができています。 ですが、ふとした時にこの行為は人として正しい道ではないのかなと思ってしまいます。結局は他人に認めてもらいたいから頑張っているのかなと思います。 自分で自分のことを認められるようになろうと、自分で自分のことを愛せるようになろうと努力はしていますが、根底には異性に好かれたい、愛されたいという思いがあるのは否定できません。 このような自分磨きを肯定してもいいのでしょうか？ 拙い文章ですが、お答えしていただけると嬉しいです🙇♀️
いつもご相談に回答をいただきありがとうございます。 人は変われるのでしょうか。 現在仕事を辞め転職活動中の28歳になります、時間があるため今は趣味で作曲やイラストの創作活動をしております。 美味しい食べ物もあるし時間もあって恐らく幸せなはずなんです。 ただ、私は昔から人と比べてしまう。不幸というのは他人と比べることにより出てくるものだと考えております。 現在働いていない自分、彼女がいない自分、年末に遊びに行く相手もいない自分、スキルや能力もレベルが低い自分、お金もない自分 無いものばかりに目を向けてしまう。 あるものに目を向けると、作曲した曲をyoutubeに上げて少しは再生されるようになった、イラストにコメントが貰えた。 嬉しいはずなのに喜ぶことができない、もっと、もっと、もっと頑張らないとと考えてしまう。 知識ばっかり偏っているから、手先だけは器用にできるけど、本当に心からしたいことが分からなくなる。 とりあえず仕事を探している。なんでこんなにみんなは人と仲良くできるんだろう、なんで私はこんなにいつも孤独なんだろう。でもだからといって人付き合いを頑張る元気もない。 一度くらい愛情が貰いたかった、愛情を貰えるようになるにはまた努力、頑張るしかない。 自分から声を掛けてもうまくいかないんだから能力を上げて声を掛けてもらえるくらいにならないととも思う。 本気でしたいことがない、死ぬことも怖くない、でもなんだったんだろう自分の人生とも思う。 また変わらず必死に生きるしかないのでしょうか。
先日、小さい頃からお世話になった叔父が亡くなり、葬儀に出席しました。葬儀の最中、叔父への感謝の思いもありながら、そしてとても不謹慎なのですが、私の大好きな両親そして兄の葬儀のことを考えて、私は耐えられるのだろうかと考えてしまいました。私は普段から将来への不安を抱えやすく、特に高齢出産で私を産んでくれた両親の死に対してすごく恐怖を抱いています。最近特に1人でその事について考えては泣いています。親にもこのこと話していますし、日頃から少しでも恩返しをしようと感謝の言葉だったりものを買ったりと心がけてはいるつもりです。今は実家にいますがいずれ県外に行こうと思ってますがすごく親のことが心配です。私はその時がきたら耐えられるのでしょうか。この不安、恐怖をどうすれば良いでしょうか。 どう前向きに生きられますか。 どうかお助けくださいませ。よろしくお願いいたします。
何かショックなことやイライラすることがあったときなど。 SNSやレビューなどで吐き出さないと気が済まないのを辞めたいです。 例えば日常で不快な思いをしたときSNSで「すごい太ったおばさんになんか睨まれたんだけど（笑）キモすぎる（笑）痩せたら？？」など、暴言日記のようなものを書き込まずにはいられないのです。 SNSに書いても解決も発散もされません。 怒りが消えるというより心に残りやすい気がします…… また、お店などで店員さんの態度が悪かったときなどもSNSはもちろんお店の口コミレビューにわざわざ書き込んでしまいます。忘れようと思っても何かを言わないと気がすまないのです‥。 もちろん誹謗中傷はしません、あった事実だけを書き込みますが‥ 忘れようとしても忘れられず、書いてようやく「やってやった！」ではないですが気持ちが落ち着く気がするのです。（情けない…） こんな行いをやめたいのです。大切な家族や友人にこんなことをわざわざしている姿を、書き込みを見られたらと思うとゾッとします。 こんな私に何かお言葉をいただけましたら幸いです。
これから残りの人生で、何をしたいのか分かりません。 夢を叶え、様々な形にして来ました。 その後、病気になりましたが、その経験も残しました。 結婚には至りませんでしたが、恋愛もそこそこ経験しました。今は結婚は考えていません。 いまは持病と付き合いながらぼちぼち働き、家にいる時間はひたすら読書しています。 このまま何となく老いて、人生を閉じても、たぶん後悔はないのかなと思います。 でも平均寿命を考えればまだ半分くらいあるので、このままで良いのだろうか？という思いもあります。 もうこのままゆっくり生きようかと思う反面、何か残りの人生でやれないかとも思います。 何かを始めるにはもう遅いような、まだ1回分の人生があるような、何ともいえない気持ちです。 何だかいつも同じような相談ですみません。色々、思いを行動に移しているのですが、心の底からわき上がるものが見つかりません。 何かアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。
結婚して23年になります。子供は4人 下は小学生です、上の子たちとはかなり年齢も離れて、妊娠した時は高齢出産になるため産むのをためらいました、私は産まないと決意し手術をしに行く前日に旦那が産んでくれ大変だけど子育て協力するからとの話で産み今に至ります。 その間旦那は自分が言った事を仕事が忙しいからと子供4人の世話を私が全部こなしてました、仕事もフルタイムで。しかし旦那は家事を手伝う事もまったくせず少ない給料で私はやりくりに必死でした、しかしその後旦那が給料をごまかし仕事中にパチンコで毎月何十万を使い込んでたのが発覚 離婚の話し合いをしました、旦那が使っているキャッシュカードを私が管理してかまわないからとの事で離婚は回避。 それから何が気に入らないのか家の事も更にしなくなり、子供の送り迎えだけはする 家の中にゴミが落ちてようが、知らん顔 年末も自分の部屋、車だけ先に掃除 私が掃除してくれても良くない？と助けを求めると毎回不機嫌になり怒り態度でイヤイヤ行動にでます。家族に対しては嫌な態度ばかり、外に出ると良い人振る態度にもううんざりです。子供の前でも日頃我慢が爆発し言いたくない事を旦那に言ってしまいます。だけど、旦那が出来てないから言わざるを得ないんですが。子供に聞かせてしまったと毎回後悔ばかりです。 なんとか子供が小さいから離婚は回避したいですが、気持ちが辛いです。どうしたらよいでしょうか？今はもう都合の良い時しかお互い話しません。
1ヶ月前に祖母が自宅で倒れ、入院して脳梗塞が判明しました。 医者によると、合併症等もあり、先も長くないそうです。 私、母、祖母で同居してました。 私は過去に祖母に迷惑を掛けました。 昔、私は遊ぶお金欲しさに祖母のお金をとってしまいました。 それでも祖母は私を許し、いつか私が立派な人間になると信じて疑いませんでした。 私もいろいろあって仕事もせず、辛い時期もありました。 今は派遣の仕事を始めて、頑張りが認められ、派遣先の正社員になり、今に至ります。 祖母もすごく喜んでくれていて、私は毎月、昔とってしまったお金を祖母に返したり、祖母が望む食べ物を用意したり、何より祖母に心配を掛けないように仕事を頑張っていました。 祖母にお金を渡そうとすると「もうお婆ちゃんはお金は良いよ」と言ってくれました。 その矢先、祖母が倒れたのです。 病院の面会時間は10分と書いており、長時間滞在できませんが、それでも祖母に会いに私と母で出向くと、祖母は弱々しい声で「お家に帰りたい」と言ってます。 母は「良くなったら帰ろうね」と言ってました。 でも、現実的には厳しいと母も医者も言ってます。 祖母に過去に迷惑を掛けてしまった、私は祖母に償いと、許してくれた祖母に恩返しがしたい。 そう思って必死に働いてきました。 会社で信頼できる仲間もできました。 祖母が入院していても祖母はきっと私が頑張る事を望んでると思って仕事に没頭しました。 でも、正直辛くて仕事も１日ですが、初めて休んでしまいました。 休んで祖母に会いに行きました。 まとまりの無い文章で申し訳ございません。 私には祖母の病は治せないし、かといって先も長くないと医者に言われたからといって覚悟を決める事もできません。 私はそうゆう所が子どもかもしれません。 医者が何と言おうと最後まで希望を捨てられません。 祖母は元気になって帰ってくると思ってます。 ですがその一方、もう帰れないのかなとも思っています。 仕事も疎かにしたくありませんが、祖母の現実が私には辛いです。 少しでも気持ちが楽になるような考え方等ございましたら、ご教示頂けるとありがたいです。
初めまして。 ご覧いただき、ありがとうございます。 相談内容は表題の通り、結婚願望をなくしたいです。 私は今まで、結婚願望なく生きてきました。 人の結婚も、出産もうらやましく思ったことがありませんでした。 しかしながら、こんな歳になって結婚願望が芽生えてしまい、参っています。 今更結婚したいと思っても、年齢的に選んでいただける可能性はない。 前職でメンタルがやられてしまい、現在長期無職中。（再就職はしようと思っています。） そういった状況も含めて、魅力的な方が数多くいらっしゃる中、その方々を差し置いて私が選ばれることはない、ということは重々理解しています。 理屈では理解できているはずなのに、それでも結婚願望が捨てきれない自分にイライラしています。 叶う見込みがないのに諦めきれないのは、私がどこかに希望を持っているからだと思うと、本当にバカで情けないです。 今では芸能人の結婚、出産のニュースを見るたびにしんどく、そこから解放されたいです。 希望を捨て、今後どうしたら心穏やかに過ごすことができるでしょうか？ 馬鹿馬鹿しい相談内容で恐縮ですが、ご助言頂けましたら幸いです。 よろしくお願い致します。
大学1年女子です。 きっかけは高2になってからです。私は出来心から、親に普段の通学の交通費が2000円足りないなどと嘘をつき余分にお金をもらい、内緒で少しずつ貯めて、その "へそくり" で欲しい物を買ったり課金をする癖がついてしまいました。元々は親に節約のために遠慮していましたが、親に「交通費や食費は本当にその金額で足りる？」と心配された時に魔が差しました。本当はお小遣いでないといけないと分かっていました。葛藤しては誘惑に負けることを繰り返し、数万円代の物をいくつか買ってしまったり、課金してしまったりしました。時には兄弟の貯金箱から小銭を借りるつもりで盗ってしまったこともあります。 ですが、家族と一緒に幸福感を感じながら過ごせた時は自分が犯してきた罪が再び脳裏に浮かび罪悪感が湧いてきました。 へそくりで買った物を売りに出すか、アルバイトをして返そうか考えていますが、どうしたらいいですか。また、お金を返す時は家族には正直に話した方がいいですか。私は真実に嘘を混ぜる最低最悪な人間です。高校生にもなって善悪の判断もできない愚か者で、大学生になっても辞められていません。ここに書いて罪滅ぼしにはなりませんが、これ以上悪魔に負けたくないです。 私自身が周りの環境や助けてくれる人達に甘えている間に堕落して、怠惰な性格になってしまったのもあると思います。中学時代は不登校、高校時代は通信制で、勉強はあまりしませんでした。その代償に推薦入試で入学した大学の授業はついていけていません。
こんばんは。突然ですが、僕は信仰を持ちたいと以前から思っています。ハスノハさんに登録しておきながら、言うことではないかもしれませんが、最初はキリスト教に興味がありました。しかし、旧約聖書『申命記』の22章5節に 「女は男の着物を着てはならない。また男は女の着物を着てはならない。あなたの神、主はそのような事をする者を忌みきらわれるからである。」 という一節があると知り、トランスジェンダーの自分としてはこれを文字通り受け取るとするならば、トランスジェンダーは好ましくない存在として捉えられるのではと恐怖心が湧き上がったので、本格的な信仰には至りませんでした。 そこで、性別に関して規定や言及の少ない宗教というと、仏教が思い浮かんだのですが（少なそうと思っただけで実際少ないのかはわかりませんが）、自分が信じたいと思う宗派を見つけるにはどうしたら良いのでしょうか。 何か宗派ごとの違いを学ぶための本や情報などあれば教えていただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
日々、問答を参考にさせていただいています。いつもありがとうございます。 私の質問はパニックになってしまう性格を直すにはどうすればいいかということです。 私はとても焦りやすい性格で誰かに見られていたり、大事な試験だったりするとパニックになって頭が真っ白になってしまいます。その結果、判断を間違ったり大きなミスをしてしまいます。 失敗するとそのイメージが定着してしまい、また挑戦するのがとても怖くなってしまいます。その恐怖ゆえにまた失敗してしまう、、、といった負のループに陥りがちです。 どうすればこの負のループを断ち切ることができるでしょうか。
「ポジティブ思考」とはそこまで大切な事ですか？ 愚痴、不満を言うと脳は主語が認識出来ず、言った本人にも同様のダメージを受けるというのが既に科学的根拠としてあるそうですが、全く言わないのも不健康ではと思っています。 特に負の感情でも吐き出す時は吐き出した方がむしろ健康的ではと感じます。 愚痴、不満はどう解消するのが賢明なんでしょうか？ 黙ってため込んでもいても病気になってしまうと思います。
早速ですが、都会では大企業・ITweb系が勝ち組なのに、田舎では教師・公務員・医療事務などが無駄に持て囃されてるのが凄く癪です。 私は、誰もが知る大手の会社で働いています。しかし、ITweb系なので、田舎の親族には思うような評価がもらえません。 仕事内容を話した所で、「難しいことはよく分からん〜」と言うくせに。 色んな職業で働く人がいて世の中が回っている事は十分承知しています。 でも、文頭にあるように、井の中の蛙たちに努力を認めてもらえないのが悲しいです。 どうすれば、このどうしようもないコンプレックスは解消できるでしょうか？ 意見を伺いたいです。よろしくお願いします。
今は、34才の息子と2人暮らしです。 2年ぐらい半ぐらい前に、不安症になり、病院に通っていましたが、今はよくなったと思っていました。 最近は、イライラした感じで、ここ1週間は、口もきいてくれなくなっていました。 私は何が気に入らないのかわからなくて悩んでいました。 昨日、息子から、幼いときから、ずっとビクビクして生きてきたと。 その傷がずっと治らない。こんな風になるなら、子供の自分を自分で殺したいと。 夫婦仲が悪かったし、一番大切な時期に辛い思いをさせてしまっていたこと、そこまで、苦しんでいたなんて、思いませんでした。 死んでしまいたいと言わせてしまうような親。死ぬのは私の方です。 私が死んで息子が幸せになるなら、喜んで死にます。 でも私が死んだところで、多分何も変わりません このまま生きていくのは辛すぎます。
お坊さんの皆様、こんばんは。いつもお疲れ様です。みんみんと申します。よろしくお願いいたします。 早速私の悩みを相談させていただきます。私の悩みは人の世話が得意ではないことです。昔から後輩との接し方等がよく分かりませんでした。私は社会人であり、まだ一年目です。最近は仕事に慣れてきて、周りの方々の優しさもありなんとかやっていっております。上司はみんな優しいですが、今後私に部下ができた時に適切に教育できるか、充実したサポートをできるのか不安です。愛情深く部下を育成できる良い上司になりたいです。 どのような心持ちで接すれば良いでしょうか？ご回答をよろしくお願いいたします。
12月6日に乳がん手術を受けました。 順調に回復しておりましたが、12日に発熱、患部の感染があり臨時の手術を受け、現在に至ります。 幸い、再手術後の経過は順調ですが、入院期間は延びました。 コロナ禍ゆえ、面会は1日一組、30分限定。 何人か見舞いに来ていただき、有難く思う一方 親しい（と思っていた）友人から見舞いに行くよ、の一言もなかったり、 高齢の両親が、お正月に退院して具合が悪くなったら困る。お正月まで入院していられないか？と言うのを伝え聞いて、何という事なかれ主義か、とがっかりしています。（その上、私が年始に予定していた旅行には不同意） あるいはこれは己の不徳の致すところなのか、とも。 私の退院は誰にも望まれていないのか？と。 仕事も、忙しく気詰まりなプロジェクトに従事しており、復帰する自信がありません。 今までのようなペースで働けるか、またそれが正しいのかも分からず。 せっかく命拾いしたのに、鬱々としているのが我ながら残念です。何かメッセージを頂ければ幸いです。
こんにちは。 先日、出産時に赤ちゃんを亡くしました。 妊娠の経過はとても順調で何の問題もなかったのに、突然のことでした。 直後は、ごめんねという気持ちで一杯でしたが、お経をあげてもらいました。 また、赤ちゃんは天国でお地蔵様が抱っこして下さると聞き、今まで仏教に興味の無かった私が沢山お寺に行き、仏様やお地蔵さまに「どうか明るく暖かい所で赤ちゃんを沢山抱っこしてください」と泣きながらお願いしたことで、「赤ちゃんは今はもう苦しくないんだな。幸せなところにいるんだな」と思うことができ、罪悪感のようなものは薄まりつつあります。 仏様やお地蔵様のお顔を心からしっかり見たのは初めてでしたが、とても優しい顔で…赤ちゃんは大丈夫ですよと言ってくれている気がして、救われました。 ところが、今は別の感情に苦しんでいます。それは、周りを嫉む気持ちや、おいてけぼりになった気持ちです。 周囲の友人は出産ラッシュで幸せそうです。反対に自分はどん底にいます。本当は赤ちゃんを抱っこしているはずだったのに、部屋で1人でいる。 「私も幸せになるはずだったのに、なぜ」 「みんな幸せになってしまって、自分だけ取り残された」 「不幸で可哀想なやつだと見下されているかもしれない」 「みんなずるい。死産してしまえばいい」 心が真っ黒になってしまいます… 友人の赤ちゃんと私の赤ちゃんは別で、友人が幸せを奪ったわけではない。もしも次に妊娠して無事産まれれば、自分も同じように幸せになれるかもしれない。 それは分かってるのに、黒い気持ちに支配されてしまいます。 昔から赤ちゃんが好きで、赤ちゃんのいる生活を思い描いてきたから、特に想いが強く、それを何の問題もなく持っている友人たちが、うらやましくて仕方ありません。 これまで満たされた人生を送ってきて、 競争心の薄い人間だったので、今まで人を妬んだり、比較して苦しんだことは少なかったです。 だからこそ、突然そのような気持ちに支配されて、どうしていいか分かりません。 人を妬む気持ちには、どう折り合いをつければいいでしょうか。 また、自分が本当に欲しかったものへの執着は、どうすれば手放せますか。 黒い気持ちがでたときに唱えられるような、いい考え方や捉え方、言葉などがあれば、教えてください。
5年前父が亡くなりました その時に初めて、両親が不倫から始まっていたこと、父は妻子持ちだったため異母兄弟が存在することを知りました アルコールに依存していた父と精神的に不安定で依存的な母だったため、親子仲はよくありませんでしたし、上京してから10数年のうち帰省したのは片手で数えられるほどです された事も言われた事も何ひとつ消えないし、許すことも出来ないけれど、それでも物理的に距離感をとることで関わりをなくし、私が心穏やかに過ごせることを優先してきました しかし、父のお通夜の日に今まで隠していた不倫と略奪を知り、親戚や祖父母から冷遇されていたことも、両親に友人が居ないことも、全て不倫と略奪があったからなのだと自分の中で辻褄が合ってからこみ上げてくる怒りが抑えきれません 泣きながら不倫していたことを周りに言えなかった、苦しかったと言ってきた母の倫理観と、そんな血が流れている自分にも嫌悪感を感じました 今までどうにか蓋をしていたものが溢れかえるように止まりません 親に感謝を、親を大事に、と周りに言われるたび、こんなものを大事にしなければならないのかと怒りと憎しみと言い表せない感情でいっぱいになります 感情に支配されたくないのでどうにか許そうとも思いましたが、到底許せず 時間が解決するかと思いましたが5年経っても変わりません どうしたら許すことができるのでしょうか 許すことができない自分を許してもいいのでしょうか
40歳台の女性です。 人から言われた言葉や、向けられた態度、些細なことでも敏感に反応してしまい、そのときの許せない気持ちをいつまでも引きずりやすい性格をしています。 そうなると、心のシャッターのようなものを閉めてしまい、対話することも拒んでしまいます。 相手はひょっとすると覚えてもいないかもしれません。自分も忘れてしまえば良いとは思うのですが、それが上手くできません。歳を重ねるごとに、その性格が顕著になってきたような気もします。 ある人から向けられた一言がきっかけになって、その人との関わりを断つだけでなく、その人を含む友人関係から自分一人抜けてしまう、ということもあります。これではどんどん孤立していくような気がしますが、一人の方がストレスがないのは確かです。
生き方に趣を持ちたいです。 自分の生き方の器が狭く、前持っていた生き方の柱というのが遠巻きにみた時小さかったです。 なるようになるという精神で自分の心だとこの先人生を豊かに出来る自信がありません。自己成長もそうですが、人生を楽しみたいです。 心に前みたいな彩りを持つにはどうしたら良いですか。
有り難し 7
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