お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8526件

2024/12/23

親のお金で欲しい物を買ってしまいました

大学1年女子です。きっかけは高2になってからです。私は出来心から、親に普段の通学の交通費が2000円足りないなどと嘘をつき余分にお金をもらい、内緒で少しずつ貯めて、その "へそくり" で欲しい物を買ったり課金をする癖がついてしまいました。元々は親に節約のために遠慮していましたが、親に「交通費や食費は本当にその金額で足りる？」と心配された時に魔が差しました。本当はお小遣いでないといけないと分かっていました。葛藤しては誘惑に負けることを繰り返し、数万円代の物をいくつか買ってしまったり、課金してしまったりしました。時には兄弟の貯金箱から小銭を借りるつもりで盗ってしまったこともあります。ですが、家族と一緒に幸福感を感じながら過ごせた時は自分が犯してきた罪が再び脳裏に浮かび罪悪感が湧いてきました。へそくりで買った物を売りに出すか、アルバイトをして返そうか考えていますが、どうしたらいいですか。また、お金を返す時は家族には正直に話した方がいいですか。私は真実に嘘を混ぜる最低最悪な人間です。高校生にもなって善悪の判断もできない愚か者で、大学生になっても辞められていません。ここに書いて罪滅ぼしにはなりませんが、これ以上悪魔に負けたくないです。私自身が周りの環境や助けてくれる人達に甘えている間に堕落して、怠惰な性格になってしまったのもあると思います。中学時代は不登校、高校時代は通信制で、勉強はあまりしませんでした。その代償に推薦入試で入学した大学の授業はついていけていません。

有り難し 19

2024/12/23

自分に合う宗派を見つけるには？

こんばんは。突然ですが、僕は信仰を持ちたいと以前から思っています。ハスノハさんに登録しておきながら、言うことではないかもしれませんが、最初はキリスト教に興味がありました。しかし、旧約聖書『申命記』の22章5節に「女は男の着物を着てはならない。また男は女の着物を着てはならない。あなたの神、主はそのような事をする者を忌みきらわれるからである。」という一節があると知り、トランスジェンダーの自分としてはこれを文字通り受け取るとするならば、トランスジェンダーは好ましくない存在として捉えられるのではと恐怖心が湧き上がったので、本格的な信仰には至りませんでした。そこで、性別に関して規定や言及の少ない宗教というと、仏教が思い浮かんだのですが（少なそうと思っただけで実際少ないのかはわかりませんが）、自分が信じたいと思う宗派を見つけるにはどうしたら良いのでしょうか。何か宗派ごとの違いを学ぶための本や情報などあれば教えていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

2024/12/22

パニックになってしまう性格を直したい

日々、問答を参考にさせていただいています。いつもありがとうございます。私の質問はパニックになってしまう性格を直すにはどうすればいいかということです。私はとても焦りやすい性格で誰かに見られていたり、大事な試験だったりするとパニックになって頭が真っ白になってしまいます。その結果、判断を間違ったり大きなミスをしてしまいます。失敗するとそのイメージが定着してしまい、また挑戦するのがとても怖くなってしまいます。その恐怖ゆえにまた失敗してしまう、、、といった負のループに陥りがちです。どうすればこの負のループを断ち切ることができるでしょうか。

有り難し 24

2024/12/22

ポジティブ思考はそこまで大切な事なのか？

「ポジティブ思考」とはそこまで大切な事ですか？愚痴、不満を言うと脳は主語が認識出来ず、言った本人にも同様のダメージを受けるというのが既に科学的根拠としてあるそうですが、全く言わないのも不健康ではと思っています。特に負の感情でも吐き出す時は吐き出した方がむしろ健康的ではと感じます。愚痴、不満はどう解消するのが賢明なんでしょうか？黙ってため込んでもいても病気になってしまうと思います。

有り難し 12

2024/12/21

猛烈な優越コンプレックス

早速ですが、都会では大企業・ITweb系が勝ち組なのに、田舎では教師・公務員・医療事務などが無駄に持て囃されてるのが凄く癪です。私は、誰もが知る大手の会社で働いています。しかし、ITweb系なので、田舎の親族には思うような評価がもらえません。仕事内容を話した所で、「難しいことはよく分からん〜」と言うくせに。色んな職業で働く人がいて世の中が回っている事は十分承知しています。でも、文頭にあるように、井の中の蛙たちに努力を認めてもらえないのが悲しいです。どうすれば、このどうしようもないコンプレックスは解消できるでしょうか？意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

2024/12/22

息子が死にたいと言います。

今は、34才の息子と2人暮らしです。 2年ぐらい半ぐらい前に、不安症になり、病院に通っていましたが、今はよくなったと思っていました。最近は、イライラした感じで、ここ1週間は、口もきいてくれなくなっていました。私は何が気に入らないのかわからなくて悩んでいました。昨日、息子から、幼いときから、ずっとビクビクして生きてきたと。その傷がずっと治らない。こんな風になるなら、子供の自分を自分で殺したいと。夫婦仲が悪かったし、一番大切な時期に辛い思いをさせてしまっていたこと、そこまで、苦しんでいたなんて、思いませんでした。死んでしまいたいと言わせてしまうような親。死ぬのは私の方です。私が死んで息子が幸せになるなら、喜んで死にます。でも私が死んだところで、多分何も変わりませんこのまま生きていくのは辛すぎます。

有り難し 12

2024/12/21

愛情深く人と接する方法は？

お坊さんの皆様、こんばんは。いつもお疲れ様です。みんみんと申します。よろしくお願いいたします。早速私の悩みを相談させていただきます。私の悩みは人の世話が得意ではないことです。昔から後輩との接し方等がよく分かりませんでした。私は社会人であり、まだ一年目です。最近は仕事に慣れてきて、周りの方々の優しさもありなんとかやっていっております。上司はみんな優しいですが、今後私に部下ができた時に適切に教育できるか、充実したサポートをできるのか不安です。愛情深く部下を育成できる良い上司になりたいです。どのような心持ちで接すれば良いでしょうか？ご回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 2

2024/12/21

入院中の孤独

12月6日に乳がん手術を受けました。順調に回復しておりましたが、12日に発熱、患部の感染があり臨時の手術を受け、現在に至ります。幸い、再手術後の経過は順調ですが、入院期間は延びました。コロナ禍ゆえ、面会は1日一組、30分限定。何人か見舞いに来ていただき、有難く思う一方親しい（と思っていた）友人から見舞いに行くよ、の一言もなかったり、高齢の両親が、お正月に退院して具合が悪くなったら困る。お正月まで入院していられないか？と言うのを伝え聞いて、何という事なかれ主義か、とがっかりしています。（その上、私が年始に予定していた旅行には不同意）あるいはこれは己の不徳の致すところなのか、とも。私の退院は誰にも望まれていないのか？と。仕事も、忙しく気詰まりなプロジェクトに従事しており、復帰する自信がありません。今までのようなペースで働けるか、またそれが正しいのかも分からず。せっかく命拾いしたのに、鬱々としているのが我ながら残念です。何かメッセージを頂ければ幸いです。

有り難し 4

赤ちゃんを亡くしてから人を妬んでしまう

　こんにちは。　先日、出産時に赤ちゃんを亡くしました。妊娠の経過はとても順調で何の問題もなかったのに、突然のことでした。　直後は、ごめんねという気持ちで一杯でしたが、お経をあげてもらいました。　また、赤ちゃんは天国でお地蔵様が抱っこして下さると聞き、今まで仏教に興味の無かった私が沢山お寺に行き、仏様やお地蔵さまに「どうか明るく暖かい所で赤ちゃんを沢山抱っこしてください」と泣きながらお願いしたことで、「赤ちゃんは今はもう苦しくないんだな。幸せなところにいるんだな」と思うことができ、罪悪感のようなものは薄まりつつあります。　仏様やお地蔵様のお顔を心からしっかり見たのは初めてでしたが、とても優しい顔で…赤ちゃんは大丈夫ですよと言ってくれている気がして、救われました。　ところが、今は別の感情に苦しんでいます。それは、周りを嫉む気持ちや、おいてけぼりになった気持ちです。　周囲の友人は出産ラッシュで幸せそうです。反対に自分はどん底にいます。本当は赤ちゃんを抱っこしているはずだったのに、部屋で1人でいる。「私も幸せになるはずだったのに、なぜ」「みんな幸せになってしまって、自分だけ取り残された」「不幸で可哀想なやつだと見下されているかもしれない」「みんなずるい。死産してしまえばいい」心が真っ黒になってしまいます… 　友人の赤ちゃんと私の赤ちゃんは別で、友人が幸せを奪ったわけではない。もしも次に妊娠して無事産まれれば、自分も同じように幸せになれるかもしれない。　それは分かってるのに、黒い気持ちに支配されてしまいます。　昔から赤ちゃんが好きで、赤ちゃんのいる生活を思い描いてきたから、特に想いが強く、それを何の問題もなく持っている友人たちが、うらやましくて仕方ありません。　これまで満たされた人生を送ってきて、競争心の薄い人間だったので、今まで人を妬んだり、比較して苦しんだことは少なかったです。　だからこそ、突然そのような気持ちに支配されて、どうしていいか分かりません。　人を妬む気持ちには、どう折り合いをつければいいでしょうか。　また、自分が本当に欲しかったものへの執着は、どうすれば手放せますか。　黒い気持ちがでたときに唱えられるような、いい考え方や捉え方、言葉などがあれば、教えてください。

有り難し 9

親を許すことができません

5年前父が亡くなりましたその時に初めて、両親が不倫から始まっていたこと、父は妻子持ちだったため異母兄弟が存在することを知りましたアルコールに依存していた父と精神的に不安定で依存的な母だったため、親子仲はよくありませんでしたし、上京してから10数年のうち帰省したのは片手で数えられるほどですされた事も言われた事も何ひとつ消えないし、許すことも出来ないけれど、それでも物理的に距離感をとることで関わりをなくし、私が心穏やかに過ごせることを優先してきましたしかし、父のお通夜の日に今まで隠していた不倫と略奪を知り、親戚や祖父母から冷遇されていたことも、両親に友人が居ないことも、全て不倫と略奪があったからなのだと自分の中で辻褄が合ってからこみ上げてくる怒りが抑えきれません泣きながら不倫していたことを周りに言えなかった、苦しかったと言ってきた母の倫理観と、そんな血が流れている自分にも嫌悪感を感じました今までどうにか蓋をしていたものが溢れかえるように止まりません親に感謝を、親を大事に、と周りに言われるたび、こんなものを大事にしなければならないのかと怒りと憎しみと言い表せない感情でいっぱいになります感情に支配されたくないのでどうにか許そうとも思いましたが、到底許せず時間が解決するかと思いましたが5年経っても変わりませんどうしたら許すことができるのでしょうか許すことができない自分を許してもいいのでしょうか

有り難し 13

人を許すことが難しい

40歳台の女性です。人から言われた言葉や、向けられた態度、些細なことでも敏感に反応してしまい、そのときの許せない気持ちをいつまでも引きずりやすい性格をしています。そうなると、心のシャッターのようなものを閉めてしまい、対話することも拒んでしまいます。相手はひょっとすると覚えてもいないかもしれません。自分も忘れてしまえば良いとは思うのですが、それが上手くできません。歳を重ねるごとに、その性格が顕著になってきたような気もします。ある人から向けられた一言がきっかけになって、その人との関わりを断つだけでなく、その人を含む友人関係から自分一人抜けてしまう、ということもあります。これではどんどん孤立していくような気がしますが、一人の方がストレスがないのは確かです。

有り難し 7

生き方に趣を持ちたい

生き方に趣を持ちたいです。自分の生き方の器が狭く、前持っていた生き方の柱というのが遠巻きにみた時小さかったです。なるようになるという精神で自分の心だとこの先人生を豊かに出来る自信がありません。自己成長もそうですが、人生を楽しみたいです。心に前みたいな彩りを持つにはどうしたら良いですか。

有り難し 4

2024/12/17

慈悲の実践について

ハスノハのマイページから自分の初めての質問を見たらもう6年近く経過していました。なんら社会や人さまに貢献も出来ず、相変わらず自身の根底には自己蔑視と自己肯定感が低く弱い自分を受け入れてなく、よくもまぁこんだけ執着してるなと。その背景には両親の計り知れない超過干渉環境が要因で親は有り難いと言う観念にずーっと縛られてます。平均してせいぜいあと30年生きたとしても変わらず、こんなはずじゃ無かったと死んで行くんだろうなと。僧侶の方々を初め、人さまの為に淡々粛々日々精進されて、（端的に言えば）凄いなと。自分には出来ません、言い訳して結局やりもしませんし、せいぜいそんな薄っぺらい自分を守るんだろうと。仏教に関する事もそれなりに学びました。けど知識を付けたとしても智慧が全く身につかない。すぐ妄想に支配され目の前の出来事が現実だ、とビックリするくらい脳が支配されます。お陰様で両親は80代で元気です。テレビに洗脳され、目に映るものや人を値踏みして物事や学歴など比較しては、といった感じです。まあ確かに昭和50年頃はそんな世の中でしたね。自分の本質は右脳タイプです間違いなく。中学生の頃思い起こせば芸術に目覚めてましたが全て否定され親の言う事は絶対の支配下でした。ガッツリ左脳教育で物事の裏の裏裏を自動思考が組み込まれています。人より上、が幸せの法であると教育されました。ただ、じゃあ自分がもし両親と同じ立場や時代や環境であったなら？同じ事するでしょうね。何故なら子供達にふと気づいたら同じ思想で支配してました。余談ですが、利権まみれ、人様のお金は全て自分のもの、と言う例えば財務省官僚のゴミども。また、そんな奴らを許せない！って匿名で批判したりする悲しい世の中ですが、自分が同じ立場ならまあ同じ事やるだろうなと。虚しいだけに感じます。世の中での立ち振る舞いでは、周囲からはリーダーシップや共感力、コミュニケーション能力は非常に高いと専門家や精神科医師にも言われます。計画性も知能もあるのにすぐ飽きる、このように自己承認欲が高く、自分を分析出来てるとか良く言われますが聞き飽きました。「まだ足りない」とほざいてますよ、自分は。初めましての人からは良い印象を与えます、もうわがままになりたいし自分中心で生きたいです。結構、俯瞰できてます、良きアドバイス下さい。現在このザマですよ。

有り難し 5

2024/12/17

経歴詐称

いつも丁寧な回答をありがとうございます。今までにも相談したように、私は転職回数が多い事を隠すために都合の良い転職回数や在籍期間を長く書いてしまっていました。何件もの会社にご迷惑をかけてしまいました。深く反省しています。今は、嘘を記載した会社は全て退職しています。正直に伝えていたら、採用されていなかったかもしれません。給料も、経験勤続年数で多く頂いていたかもしれません。今から、伝えるべきでしょうか。逆に迷惑になってしまう為、伝えず今後は注意すれば良いのでしょうか。

有り難し 24

2024/12/17

良好な関係を築きたいです。

結婚目前です。これから人と暮らすということで上手に付き合っていくためには何を大事にすればいいか教えてほしいです。また別の話ですが、苦手な人とはどうやってつきあっていけばいいでしょうか。距離を縮めたいけど、緊張してうまく話せなかったりしてなかなか難しいです。自分らしく振る舞えないというか…。どうしたら、気楽につきあえるのでしょうか。

有り難し 17

2024/12/16

褒め言葉？お世辞？素直に喜んでもいいのか

昔からよく「癒される」「いい人」と言われるのですが、褒め言葉として素直に受け取ってもいいものかと悩んでいます。小学生の頃は友達同士で交換するプロフィール帳などの「いやし系」のところによく名前を書かれ、高校生の頃もクラスメイトや部活の子に「一緒の教室にいてくれると空気が和む」などと言われながら過ごしてきました。大人になってもそれは変わらず、新入社員の頃は同期に「のんびりしてて一緒にいると落ち着く」と言われ、アラサーになった今でも「おだやかでいつも落ち着いた人」と言われ、先日はたまたま立ち寄った飲食店でまで年配の女性スタッフの方に「こんなにゆったりやさしく笑う人はじめて見たわ、ごめんなさいね、お客さまなのにこんなこと言って…」と言われて驚きました。ブログもやっているのですが、「おだやかなお人柄に惹かれました」という内容のコメントをよくいただきます。見た目としては女性にしては大きめの165cmでスポーツもやっていたため肩幅も広く、つり目で眉毛もしっかりしています。小柄でたれ目のふわふわ可愛らしいタイプとはかけ離れており、どこに癒される要素があるのかと自分ではよく分かっていません。また後輩や年配の方にはよく好かれますが、とろとろしているのが目立つのか、同年代や先輩といった方たちにはよく嫌な顔をされたりいじめなどもされてきたため、喜んでいる場合ではなくもっとスピーディーになった方がいいのではとも悩みます。こういった褒め言葉は自分だけのものではなく、誰でもよく言われるお世辞なのでしょうか。うれしい気持ちになる反面、それが原因でいじめられてきた過去もあり、素直に受け取って喜んでもいいのかと悩んでいます。本音としてはいつでもおだやかに笑っているような、やさしくあたたかい人でありたいです。小さな悩みですが、さまざまな思いや過去がぐるぐると交錯してしまい、なかなか答えに辿り着けずにいます。こう考えるといいよ、というヒントのようなものがありましたら、お知恵を貸していただけますと幸いです。

有り難し 28

2024/12/15

笑われた相手を許せない気持ち

病院での検査にて複数看護師に笑われ恥ずかしい思いをしました。詳細は書けませんが、処置中に私の身体に関することで小声で笑い合っていました。相手はこちらが聞こえている事は知らなかったかもしれませんが、怒りの気持ちが収まらないです。こういう時どのように考えたらいいでしょうか。

有り難し 8

2024/12/14

母親を恨んでしまう

40代です。5年ほど前に突然、母親と気が合わなかった？と気づき、それから坂道を転げ落ちるように本を読み漁ったり、カウンセリングに行ったりして、自分は母親のゴミ箱のように感情を受け止める係りとして生きてきたのでは？と思うようになりました。それに気づいたこと自体は、自分の本来の姿を取り戻したようでスッキリしたのですが、母親の理想像(学生時代はいわゆるいい子、模範生、社会人になっても心配をかけないいい子)として長年生きてきた私は何だったのだろう…という気持ちが消えません。お小遣いからプレゼントをあげても無駄使いだからいらないと言われたり、交通事故の現場写真を見せてきたので、人が傷ついた写真は見たくないと言ったら不機嫌になられたり、そういう母親でした。母親の好みに暗に誘導されて育ったんだな、という悲しみのような気持ち、欲しいものを欲しいと言えない気持ちなどが未だに渦巻いてしまいます。もっと子どもらしくしたたかった、自分の好きな服を買ったり、好きな音楽を家の中で堂々と聴いたり(母親の好みでない歌手は下手~など言われてしまう)したかった。子どもだから、電車で窓の外をみたかった。歯並びが酷いのですが、お金が凄くかかるけど、矯正したい？と聞かれてしたいとは言えなかった。成人式にふわふわのマフラー付けて行きたかった。(成人式は馬鹿にされていたので、式にすらでていません) そういった気持ちがすでに40代になった自分の中で消えず、恨みになってしまいます。同じ都内に住んでいますが、最近は理由をつけて会わないです。お正月も仕事理由に帰らないつもりです。人を恨んだり、嫌なことを思い出して捏ねくり回したりしたくないのに、気がつくとずっとあの人(母)が憎い、人のことを思い通りにして…という考えが浮かんでしまいます。気持ちをどのように持って今後、生きていけば穏やかに生きられるでしょうか？長文になってしまい申し訳ありません。

有り難し 18