お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8329件

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

自分の根本を変えることはできますか？

現在41歳の主婦です。この歳になって、本当に今更なのですが、自分は、自分さえ良ければいい、という最低な人間だということに気づいてしまいました。そんなことにも気付かず、結婚し、子供も２人授かりました。自分のこの未熟な魂、人間性では今後の人生破綻するだろうと思います。家族にも迷惑をかけ、やがて孤立する時が来そうです。今はまだギリギリ家族にも見放されずに暮らせています。心から感謝できる人、大切な人を大切にできる、愛せる人になりたいです。今から変わることはできるでしょうか。もし変われるなら、どのようにすれば変われるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

私は親不孝者なのでしょうか

親に就職を反対されています。私は田舎に育ったので、都会に強い憧れがあります。就職を機に都会に出て自立したいです。親の言い分は、・家で家事手伝いをしなさい。・誰が祖母や親の介護をするんだ。・帰ってこないつもりだ、親を捨てるつもりか。などです。子離れできない親の気持ちもわからないことは無いのですが、地元を出て就職するのはそんなに親不孝なのでしょうか。育ててやった、学費を出してやったのだから親の言うことに従いなさい、と何度も言われて、最近は声を聞くだけで涙が出て頭が痛くなってきます。この間自立したい、と相談して喧嘩になった時に「親不孝者、お前は畜生以下、人間以下だ」と言われ、私が悪いのかなと思うようになりました。友人や知り合いに相談しても、あなたの親は毒親だよ、と言われて自分の立ち位置がわからなくなりました。私はどうすれば良いのでしょう。

有り難し 15

回答 1

感謝、努力、愛が欠落しています。

結婚して13年の専業主婦です。夫、息子9歳、娘6歳の４人家族です。ある時からふと、何か楽しくないという思いになり、そうなってから、何もかも億劫になってしまいました。何があったわけでもないのに、です。何故だろう、とずっと考えていました。突き詰めて出てきた答えに自分で恐怖を感じています。私は今までずっと何かに依存し生きてきているのに、そこで生かされていることに感謝の気持ちを感じられないという最低な人間なのです。夫はまじめで優しいし、子供達もママ大好きと言ってくれています。それなのに、自分は家族を愛しているのかさえわからなくなっています。この人なら愛せると思った夫と結婚し、子供達も産まれました。側から見れば普通の家族です。私だけがおかしいのです。まるで寄生虫のようです。このままではいけないと強い危機感を抱いていますが、一体どうしたらいいのかわからないのです。心から感謝をし、家族を愛したいです。感謝の気持ちはどのようにすれば持てるのでしょうか。今更変わることなどできないのでしょうか。私が変わり、家族を愛し、自分も家族も幸せな道を選びたいです。結局私は自分のことしか考えられない最低な人間なのでしょうか。軽い鬱状態で薬を飲んでいます。鬱だからこんなことを考えるのでしょうか。それとも鬱のせいにしたいだけなのでしょうか。大切にすべき人たちを不幸にしそうな自分が怖いです。

有り難し 14

回答 1

これからどうしたらいいのか？

２回目の質問になります。宜しくお願い致します。息子が亡くなって、もうすぐ２年になります。現実なのか夢の中の事なのか、夢だったらどんなに良いのか、あの時ああしていれば、状況は、違っていたと後悔ばかりです。今日にも「ただいま」と言って、帰って来そうですが、そんな事は、無いのです。こんな母親を怨んでいるでしょう。ごめんなさいとありがとうを伝えたい。私は、これからどうしたらいいのが、いいのでしょう。懺悔し、細々と生きるのか、１日でも早く息子に会いに行く行為がいいのか、どうしたらいいのでしょう？私が、手術し入院した時と実家に帰らなければなかった時以外は、仏壇に手を合わせ、お焼香してきました。私が、出掛けたり、旅行したり家を空けると、御釈迦様に、ご飯をお供え出来なくなり、お花が枯れてしまったりするので、失礼でしょうか？今までは、そんな日は、１日もなく、不在の時は、家族に協力してもらいましたが、出来なくなる日もあるかもしれないので、聞いてみました。

有り難し 11

回答 1

教えて下さい。

息子が自殺しました。息子の誕生日を祝うのは、しない方がいいですか？最後の現場に、花やお線香を供えに行く行為は、した方がいいのか、しない方がいいのか教えて下さい。

有り難し 84

回答 2

悲劇のヒロイン気取りかと言われました。

お久し振りでございます。自分の中ではどうしようにも出来なくて、またここに書き込ませて頂きます。長文、乱文失礼致します。私は今、精神科を毎週受診し、療養する日々を送っています。前回書きました夜間救急への搬送から一向に体調は良くならず取り敢えず内科へ通い療養していました。事の発端は、母との何気無い言い合いからでした。母から日頃から思っていたらしい私の悪口を思う存分と浴びせられました。私は過呼吸を引き起こし泣き崩れてもなお言い続けられました。そして、私は逃げたのです。この家庭から、長子という責任を放棄して逃げ出しました。私は近所にある父方の実家に居候する事になりました。最初は良かったのですが、前々からあった突然襲ってくる吐き気の症状が酷くなり、そのまま私は吐き気に対する恐怖で食事が出来なくなりました。所謂”拒食症”です。水を100ml飲む事さえも、手が震え、過呼吸を起こし、恐怖で涙が出る様になりました。今思うと、私は食事を拒否する事で何処かで［死］を望んでいたのかもしれません。私は死ぬのだろうかと思いながら、2日に1回の栄養剤の点滴で生き長らえる日々。結果、大型病院へ緊急入院となりました。ですが、検査結果は身体的な病状は見られないとの事でした。つまり、精神的な問題だと言われました。精神科に行き、薬を貰っては身体に合うまで寝込み、やっと馴染んできたと思えばまた薬が変わり寝込む、そればかりを繰り返していました。今では、拒食症は治りましたが、精神面は治らず、小さな事で大泣きしてしまう様になりました。やっと落ち着いてきたと思ったら、ある国家試験を受けて欲しいと母からの申し出がありました。約3ヶ月程父方の実家に居候して、一応ですが国試の事も含め母と和解し、私は家に帰りました。そして、その国試を受験しました。結果は失敗しました。まあ、当たり前です。体調を見計らって少し勉強した所でやはり国試です、簡単には受かりません。でも、悔しかったです。家庭が良ければ、家出をしなければ、入院をしなければ、精神科に通う様な事にならなければ…考えればキリがありません。やり場の無い怒りや悲しみ、虚無感から脱せずにいます。次回も受験したい気持ちは有りますが、同世代から置いていかれる、また落ちたらと思うと恐怖で仕方がないです。どうか、私に次に進む勇気を下さい。

有り難し 17

回答 1

最愛の恋人の自殺

3月30日に大切な恋人が首吊り自殺しました。私は3月26日が誕生日だったのですが、その朝少し言い合いをして、銀行に行くと言って家を出ました。私は彼を見送りませんでした。すぐ帰って来るだろうと…。しばらくして彼が携帯を置いていったことに気がつきましたが、帰って来るだろうと思っていました。ここ2年ほど彼は仕事をしていなく、私は会社勤めしていますが、生活がやはり苦しい状況でした。それなのに彼はギャンブルで一発逆転したらちゃんと仕事するからと言って、真面目になってはくれませんでした。私の知らないところで携帯電話を使って何かやっていることは知っていました。それでお金を工面していました。私には知らない方がいいと絶対何をやってるか教えてくれませんでした。私も色々生活の事で思い詰めてしまって、彼にどうするの？とか嘘つきとか人生返してとか責めたりしてしまいました。それでも喧嘩してもいつも戻ってきてくれていました。でも26日は違いました。そのまま戻らず30日の朝、警察から連絡がきて遺体の確認に行くことになってしまいました。警察では29日に買い物していたレシートがありました。その日まではどこにいて何をしていたかは分からなかったけど、生きていました。全然土地感もない公園で30日午前2頃首吊り自殺しました。遺書もありませんでした。私はどんなに喧嘩しても暴言を言っても彼を愛していました。ずっと一緒に生活してきて、うつ病のような感じにもみえなかったし、いつも通りだったんです。でもそういう風にみえていただけで、彼も多分思い詰めていたのかも知れません。色々な事に疲れてしまったのかも知れません。それで死を選びました。私が追い詰めた事がいけなかったとか、どうして気がつかなかったかとか考えても考えても分かりません。踏みとどまって欲しかったです。私は彼と一生添い遂げるつもりでいました。1人で残されてどうやって生きて行けばいいのか分かりません。彼が最後に思っていた事が分からないのが本当に辛く悲しい毎日です。もう答えを聞く事は出来ません。私の心が壊れてしまいそうです。彼に安らかに眠って欲しいと思う反面私もそっちに逝きたいと考えてしまいます。どうしたらいいか、お導きをお願い致します。

有り難し 7

回答 1

今を大事にすることと先の予定

今、目の前にあることを大事に生きる。生きることは、常に死と隣り合わせだと気付かされました。でも明日の予定、来週の予定、１年後の予定…など、あるかどうかわからない先の日々に対して準備もします。すごく矛盾していると感じます。特に、子育てに関することでこの矛盾を感じます。どのように考えれば、今と未来が両立するのでしょうか。

有り難し 94

回答 4

こんばんはm(__)m

思うだけでは、始まらないから行動したい。失敗してもとりあえずやってみる。新しいことをやるのは、怖いし不安で、どうしようもないくて、中々動き出せないんです。でもやってみるです。怖くて震えが、止まらないけど、行動しなきゃ、後悔するから。もう少しの勇気が足りません。背中を押してほしいです(´・ω・`)

有り難し 27

回答 3

どうすれば不安を抑え込むことができるでしょうか

現状を打破するために新しいことを始めようとしても不安に取りつかれしまい行動に移すことが出来ないでいます。自分の不安に折り合いをつけるにはどうすればよいでしょうか？

有り難し 40

回答 2

何故世の中こんなにも不公平なのですか

自分はバイト繋ぎでしかも長く続かず、結婚も出来ず（まあ結婚は半ば望んでいませんが）人生も後半に差し掛かり何事も上手くいきません。一方で自分の夢を全て叶え、結婚も出産もし幸せな家庭を築きながら好きな仕事をしている人が身近にいます。こんなに身近なのに、身近でなくともこの差は何なのでしょう。私とてそんなに努力していない訳でもないはずなのです。何事も上手くいく人と比べてしまってひどく憂鬱でしばらく立ち直れそうにありません。どんな風に考えればよいのでしょうか。

有り難し 55

回答 2

相談に乗るとき気をつけること

お坊様は、人の相談に乗るとき気を付けていることはありますか？私は、「言い方」に良く悩みます。人に「言い方を変えてみたらどうか」というのは簡単でもいざ自分のこととして考えると難しく、自分本位にきついことを言ってしまいます。お坊様方の回答を読むたび、私もこう言えたら、と本当に尊敬します。

有り難し 18

回答 2

これは騙されたのでしょうか？

昨年の12月にチェンマイで知り合った女性と結婚をする約束をしました。彼女名義で200万円の車を購入。バンコクにいるご両親と飲食店で挨拶を済ませました。チェンマイ空港で彼女とお父さんが来て、いっしょに見送りをしてもらったときにバンコクの実家に戻ると言い残したあと、私は日本に帰国しました。その後LINEで連絡を取ると音信不通となりました。私は彼女の実家を知りません。今後、連絡先が分からなくなりました。今後、どう生きていけばよいかわかりません。親に話したら、ひどいことをされたね。と言われました。意気消沈して何もやる気がしません。

有り難し 33

回答 2

光を見て目指す過程で肉体と精神が離れるような経験をしました

私は美しいものや色彩水の流れなどが好きなので、それを背景に写真を撮ったりその絵を描いたりしながら世界を旅することを目標としている者です。その為には自分も作品内に写るので、整った顔にしたくて整形代を貯めてきました。ただ自己肯定感を大きく人生を豊かにする為、ギリギリですがワーキングホリデーを体験するのも良いのではないかと迷っています。死別してからのこの5年間、彼と共に養生しながら動ける時に色々なことにチャレンジしてきました。ですが美貌をキャンバスに綺麗な景色とともに残す旅をするのもワーキングホリデーも期限までの時間が残り僅か。更に整形したいと決めてから何年足踏みしているのだと我慢の限界を迎え、今月頭から1ヶ月程無理をして風俗とメンズエステと援助○○を掛け持ち中です。結果来月頑張れば再来月には整形でき、旅の準備は整います。しかし昨日ついにまた彼が亡くなった時くらい精神的におかしくなりました。精神と肉体が離れ自分の魂だけどこかに浮遊して意識もなくなる感覚に襲われました。友達がくれたLINEの文章をも読解するのが困難な程知能が低下し、自分が存在している気もしなくて...。例えるなら本当に空気のような何か別の浮遊している物体になっている感覚でした。過呼吸になり目が虚ろで感情もなくなり文字も読めず、色々と理解ができませんでした。その前後は動悸、過呼吸、脳や手足のしびれがありました。私は一体どうなってしまったのでしょうか。この状態になっても自分を押し殺し資金を貯めたいと思うのは、彼が亡くなっても自分の力で自分のやりたいことをやり美貌を保ち欲と好奇心と自尊心を満たしながら余生を過ごしたいという欲を満たす為でしょうか。自分でもわかりません。自分は禅定ができていないから智慧にまで影響が出ているのかなと感じます。なので一旦無になる必要があると感じます。けれど旅とワーキングホリデー両方を叶えたいので時間がなく、今無になることを許せません。本当は彼と愛を大切に支え合いながら陽だまりのような日々を過ごして死ぬのが理想ですが、覚悟を決めて今の自分の位置を確認し効率を選んだ結果精神がおかしくなりました。彼はいつも側にいる。わかっています。けれどどうすれば私の人生を私が納得して心穏やかに切り開いていけるのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

自分ばかり苦しんでいると感じます

　私の育った家には、金も教養もなく、愛もありませんでした。認知症を患った祖父母と、互いに軽蔑しあう両親と、私を時には過剰に可愛がり、時には理由もなく拒絶する姉がいるだけでした。　家の外の社会でも、多くの人たちが、あるときは面白半分に、あるときは明確な（そして理不尽な、と私自身は感じています）敵愾心をこめて、私に対して悪意をぶつけました。それらに対して、ささやかな反抗を試みたこともありますが、いつも叩き潰され、大勢の前ではずかしめられました。そのときに私の肩を持ってくれたり、慰めたりしてくれる者はなく、むしろ嘲りを受けました。　子供の頃から、なるべく人との衝突を避けるように、気持ちを傷つけないように、という思いで生きてきました。周囲からも概ねそのような人柄だとみなされていたと思います。それがかえって目をつけられたのかもしれません。ずっと加圧器の中にいるような人生だったと感じています。　いまの私の悩みは、自分が幸福になるイメージが描けないことです。大袈裟なようですが、私自身のなかに、ともすれば私の生まれる前から、なんらかの呪いや悪い因子のようなものがあって、それに私は一生絡めとられたまま抜け出せないのではないか、救われることはないのではないかという思いがあります。　周囲から愛され、環境に恵まれ、伸び伸びと知性や人格を育てた人を見ると、羨ましいという以上に、もう自分には決して追いつけないほど人生に差をつけられているのだ、と感じます。なにをしても虚しく、意味がないと思ってしまいます。　なにか人のためになることがしたいのですが、人を信じたり、愛情を向けたりすることが難しいと感じます。新しいコミュニティに入ることにも、いつも恐怖を覚えてしまい、なかなか踏み出すことができません。

有り難し 20

回答 1

殺意を抱いています

殺してしまえば気が晴れるのではないかと考えてしまいます。騒音問題（深夜早朝に何度も起こされる）で迷惑をかけられ続けたので、相手に改善を要求しました。その地域の母親達を味方につけた相手家族は、こちらの悪口を広めました。相手家族のママ友達は正義感からか私達家族の悪口を市全体の児童館にいる母親や幼稚園教員、幼稚園・小学校の母親達、ボランティアの方々にも噂を広めました。しかし、私達家族が被害者だと分かると今度は私を「被害者ぶる、頭がおかしい、変わった人」と広めました。その地域から市内の離れた地域に引っ越しました。車で30分離れた土地です。それでもまだ噂を信じた人々が多いです。夫の仕事柄、この地域を離れることができません。夫はどうしようもない人達に反応する必要はない、と言います。ですから、聞かれた時に事実を伝えていますが噂は一向にやみません。相手家族に対する殺意もありますが、関係のないそのママ友達家族やその地域の家族達に強い殺意を抱き続けています。心の持ちようや穏やかに生きる為の考え方をご教授いただければ幸いです。

有り難し 40

回答 2

視線

大学生あたりからの話なんですが人と話すときやボッとしている時に人を見過ぎることがあります。男性でも女性でもなんか気になる人がいればじっと見てしまうのです。相手が気づいて目を逸らします。人もしゃべっている時も相手の目を見すぎてるような気がします。相手からしたらたいへん失礼だと思いますし、不快だと思うのですが、何か知恵をお借りできないでしょうか

有り難し 5

回答 1

元夫に謝罪拒否される

離婚して家を出て一年半子どもの世話ができないように意地悪された事、無視され続け、嫌味を手紙で言われ続けた事、もっと我慢して通い続ければ良かったのに、行けなくなってしまった事。後悔してますモラハラが酷く、一切口を聞いてもらえず、こっそり意地悪をされることに追い詰められました。話しかければ怒って不機嫌になる。お願い事を手紙で伝えても無視。そのうち、夫がいると鬱になって寝込み、一緒の食卓で頂く食事は砂を噛んでいるようでした。だから逃げるように部屋を借りて家を出てしまいました。とにかく一緒にいられないって。部屋なんか借りなきゃ良かった。借りられたから、自分でもどうにかしていけるって思っちゃった。弁護士を立てれば良かった。自分でどうにかできるかと思い込んでしまって。謝りに行ったけど、拒絶され、行った私が悪者にされ、警察を呼ぶと言われました。もう居場所も帰るところもない。土下座までして、何度も謝ったのですが、一向に聞き入れてくれません。私の事情も一切シャットアウトです。死にたいけど死ねない。子どもは今の生活でお金には余裕があるし、怒られる事はなく甘やかされるし、食事も十分でないとはいえ作ってもらえるので、私の必要性が無いようです。取り返しがつかない。だったらもう生きてる意味がない。死にたいけど、自殺で汚い死体になるのは躊躇する。生きていく意味がわからないんです。この先一人でやっていける自信がない。寝れない。苦しい。この先どうやって生きればいいですか？仕事も苦しくてミスばかり。本当に嫌になります。仕事が続けていけるか自信がない。だからといって一人で休んでいても死にたくなるだけ。生きていく方法、意味、支えを教えてください。

有り難し 27

回答 1

息子のお嫁さんに対して

今回、息子のお嫁さんについて御相談させて下さい。息子は２０歳社会人となり1年目、お嫁さんも２０歳で 2人は専門学校で知り合い今年になり妊娠が分かり籍を入れるという流れになりましたが、息子は働きだしたばかり、お嫁さんは専門学校を卒業して就職先が内定してましたが、取り消しとなり 2人からは入籍だけして一緒になると話をされましたが確かに蓄えもないまま授かってしまいその考えにも一理あるとは思ったのですが、私は紙切れ1枚で結婚という形には否定はしませんが、別れると思った時にも紙切れ1枚で済ませるのかと問い、けじめとしてまたお互いの自覚を持ってもらうのに神社婚だけでも挙げるべきではと提案して色々調べ何とか負担少なく見つける事は出来たのですがお嫁さんは、専門学校時に奨学金を借り現在 150万程借金があるらしいのですが、それも12年返済で自分で払うと言ってるらしいのですが自分て払う考えは立派だと思いますがそれは、独身ならそれでも良いのかと思うのですがもう1人じゃないでしょと思うのと子供が12歳になるまで払い続ける事を安易と思いますし私的には、住む所もままならない状態なのに考えが浅い（２０歳と若く仕方ないかと思うのですが）また、素直に聴く耳を持たなく意地を通してるだけにしか見えません。何と言うべきか困ってます。どうしたら良いのかご教示下さい

有り難し 73

回答 3

人と比べてしまいます

閲覧ありがとうございます。早速本題に入りたいのですが、私は人と比べて自分を卑下してしまう癖があります。人は人、自分は自分と頭では分かっているのですが、自分より良い生活をしている人を見ると比べて落ち込んでしまいます。また、比べた上で自分の理想を作り上げその理想に苦しめられます(中々なれないような理想を作って、現実とのギャップに苦しめられます) どうすれば人と比べなくてすむようになるのでしょうか？また、仏教で私に当てはまるような言葉があれば教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2