お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8329件

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

死ぬに死ねない

昨年12月に体調を崩してから、病が病を呼ぶのでしょうか…次々と病気になり持病も悪化して未だ寝込んでいる状態です。２月は痛みとの戦いでした。眠れない夜が何日もあり、「もう死んだ方がマシだ」と何度も思いました。この点滴を外せば…薬を捨てれば…などとぼんやりとした頭で考えていましたが、ふと人間はそんなに簡単に死ねないのではないか？と思いました。医学の進歩もありますが、それよりももっと、生命力というようなものを頂いているのではないかと。もちろん事故や急病であっけなく亡くなる方もおられます。でも私のように病気で辛くても生きていくしかない人も多いのではないでしょうか。死ぬに死ねないのです。 3月になり痛みが薄れてきた時に、ああ私にもまだ治癒する力が残っていると思ったら、また生きようという思いが湧いてきました。でも生きていくということは辛いなぁとしみじみ思うのです。死ぬことも悲しいけれど、生きていくのも本当に辛いことだと感じます。生きていくことの辛さに対して、お坊さま方はどのようにお考えでしょうか？

有り難し 13

回答 1

自分が情けない

自分なりに仕事も家の事も精一杯頑張っているつもりです。責任ある立場として人とのふれあいの仕事なので皆が楽しく過ごせる様にしています。現場の声を上司に意見しても無理と全否定されるのに結果はその通りに。は？って思っても何事もなかった様に振る舞ってます。何も知らないのは私だけだったの話もあり。そして勝手に人の心に踏み込んできた違う職場の上司男性。急に忙しくなりキャパが一杯なのも分かるけど、何事もなかったかの様に接しされます心えぐられた思いです一回り以上年下の上司の二人に私何かした？って、ガツンと言ってやりたいけど言ったところでどうなるの？と、自分が傷つきそうで、怖いお人好し過ぎにも程があると自分がほんとに情けないんですが、限界に近いかも何かおすすめの解消法と元気と勇気下さい。自分が主人公になれる人生歩みたいです。

有り難し 16

回答 1

過去の罪との向き合い方

お世話になります。前に勤めていた会社で無知が故に犯してしまった罪がいくつかあります。(前の会社がそのあたりの認識がゆるかったので、私も疑問に思わず流されてしまいました) 色々調べたり知識が多少身についた現在、あれもこれも罪に該当する事だったのだと気づきました。もう辞めてしまったため、どうする事も出来ないのでせめてもう同じ事をしないと心がけようと思っているのですが、自分が流されて犯してしまった事が悔しいのと、汚れてしまったような気持ちになるのです。過去の罪とどう向き合ったら良いのでしょうか? 宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

生まれた事に後悔しています。

人生はガチャガチャです。私の人生はハズレでした。当たりの人は楽しいでしょう。私はハズレ。当たりの人は言うんです、楽しむ人が楽しめる、ポジティブな人が楽しめる、明るい人が楽しめる、人生は変われる。でも当たりの人は、遺伝子が良かっただけ。ポジティブや明るい性格も殆どが脳の特性や。人生は変わらない希望すらない、当たりの人生すら送れない。毎日後悔する。辛い。ほんの小さな幸せにすら楽しみを感じれない。生きてるのが苦痛でしかない。死ぬのも苦痛。女性に生まれたかったです。女性に生まれたら少なくとも死ぬほど楽。今とは全然違う最高の人生だったでしょう。人生殆ど初期値で決まる。白人かアジア人か、男か女か、IQは何か、容姿はどうか。出来レース。それが60くらいまで続く。もう生き地獄。辛い苦しい。 SNSはみんな楽しそう。みんな人生楽しそう。辛い奴もいるだろうね、私の不幸の十分の一くらい不幸なんやろうな。ああ羨ましい。不幸に対する対策も社会にないし、苦しいといってもなにも変わらない。本を見てネット見て人以上に人生変えたいと思って何か努力してるのになにも変わらない。幸福な奴はさらに幸福、そして幸福な人は不幸な奴をバカにする。楽しいだろうよ。不幸な奴が何言っても負けだもんね。負け惜しみとか言われちゃうんだろうね。画家のゴッホは様々な挫折を繰り返したけど、酷い人生を送ってます。でもその途中途中でなにが楽しかったんやろなあ？とおもいます。やりたい仕事もできずに、家族とは仲が悪く、だめ男、当然恋愛とかも嫌な思い出しかない、金もない。ただゴッホと自分の違うところは彼は天才だったところ。ゴッホも最後は自殺して早くこの世から離れたいといった。なにが楽しかったんだろ？？？私も20代ですが同じような人生を歩むと思います、そしてもうわかってます。希望が見えないから人は自殺をします。私も希望が見えません。そして人以上に調べて勉強して現実を知ってるからこそ希望が見えなくなります。世の中の幸福な人は、遺伝子が当たりだったか、運が良かったか、なにも調べなかった人です。生まれた事に後悔しています。生きるのやめたい。何も起きん。些細な幸せすらない。

有り難し 73

回答 2

父が亡くなりなぜこんなに悲しいのかわかりません。

先日、父が亡くなりました。大好きな父でしたので未だにまだ悲しくて仕方ありません。けれど、父が生きていたとしても私が理想とするようなことはできなかったはずなのです。たとえば、父とゆっくりお酒を飲むとか、父と旅行へ行くとか。父は酒豪でしたので、一緒にお酒を飲んでも意味のわからないことで叱られて終わるか父が母に八つ当たりするかだったので、仲良くお酒を飲むなんてできませんでした。育ててもらって感謝いっぱいだし、酒豪だったけど私のことは愛してくれてたのは伝わってきてはいたので、父のことは好きかと聞かれれば大好きでしたけど、父が病気に勝ち長生きしたとしても何をしたかったとか思いつきません。葬儀でも葬儀社の人に「お父様が生きていたら一緒にやりたかったことはありますか」と聞かれましたが、思いつきませんでした。強いて言えば、私には子供がおり、孫大好きな父でしたので「孫ともっと遊んで欲しかった」ということだけです。でも、なぜこんなに悲しいのでしょう。生きてくれさえすればよかったとも思ったのですが、どうしてここまで悲しいのかわかりません。上手くことばにできませんでしたが、何か少しでもお言葉をいただけましたら幸いです。どのカテゴリーを選んだらよいかわかりませんでした。すみません。

有り難し 38

回答 2

確かなものが何もない世の中で生きていくのが恐ろしいです

よくみんな平気な顔をして生きていられるなと思います。何もかもが恐ろしいです。

有り難し 11

回答 1

これまでの自分の生き方を後悔しており、前に進むことが怖い。

初めて質問をさせて頂きます。私は40代になります。大学院を出て、２度転職し、自営業を営んでいました。昨年、仕事に行き詰まり、病院で２カ月をすごした後、会社をたたむことにしました。どの職場でも周りの人に助けられたこともあり、何とかやってこれたと思っています。そして、この度会社をたたんで、以前から関心があった飲食店を始めたいと思い、アルバイトを始めます。思い返すと、自分のやりたいことばかりをやってきました。ただ、自分が何の成果を残せたのか、誇れるものがありません。現在は親に経済的な援助を受けながら、飲食店でのアルバイトを始めることになりました。私自身が40代、そして両親が70代となり、これまでの生き方が本当に一生懸命に生きてきたのか自信がありません。これからは一から頑張らなければと思った矢先に、自分のふがいなさ、親への負い目、社会の目がどうしても気になり、ふさぎこむことが多いのが正直なところです。人は人と思いながらも、どうしても自分の自信や前向きな気持ちがおれることがあります。胸をはって、少なくとも親には恥ずかしくない時間をこれからは送りたいと考えています。このような中途半端な生き方をしてきた自分にもう一度立ち上がる勇気や図太さを持つには、どのように日々を生きていくべきでしょうか。

有り難し 35

回答 1

慎重さについて

いつもお世話になります。相談させてください。私は慎重な性格で、なにか決めるときに決断がなかなかできません。色々考えすぎてしまいます。そして考えている間に時期を逃したりして、よく後悔します。「石橋を叩いて壊す」ような感じです。。。ちなみに、年齢とともに、ごちゃごちゃと考えすぎるようになった気がします。そもそも考えすぎた決断が最善だったかどうかも分かりません。色々とチャンスなど逃してきたように思います。でも、決めようと思っても気持ちが落ちつかず、若干頭がパニックになります。落ちついてすっきり進んでいきたいのですが、お力添えいただけないでしょうか。

有り難し 17

回答 1

自分の信じる『神』や『仏』が何者かわかりません

はじめまして。うまくお話しできるか、わからないのですが… ここ最近、自分の思想がどこにあるのかわからず、お話を聞いていただきたいと思い、投稿させていただきました。まず、私は特に、何教徒である、ですとか、特定の宗教には属しておりません。ただ、色々と自身の考えと当てはまるものを探すなかで、最も共感できるのが仏教でしたので、こちらにおります。私は漠然と、神様が存在していると思っています。神が人間を作ったと思っています。しかし、それは聖書にあるような、直接的に人間を作り出すようなものというよりは、人が一冊の本を作り上げるようなものだと思っています。『神』が、この世界を作り上げ、そのなかで『キリスト教』『イスラム教』『仏教』といった… 語弊を恐れずに申し上げるならば、『地球というなかの物語の設定としての宗教』を作り上げているのではないか、と思ってしまうのです。そうした、なんでもできてしまう神のような、宇宙の外にある大きな力が、私は怖くてたまりません。あまりに苦しいとき、そうした『神』が、私に何かバチを与えているのではないか、とさえ感じます。しかし一方で、仏教の『因果応報』という教えを知ったとき、どこか救われるような感覚がありました。私が苦しんだり、喜んだりするのは、宇宙の外にある神のせいではなく、自分自身の行いの結果なのだ、と。それから、少しずつ仏教について調べ始めていますが、やはり何か神様のようなものの存在は、否定できずにいます。そもそも、誰か一人でも信じ、信仰し、救われている人がいるならば、キリスト教の神も、イスラム教の神も、はたまた新興宗教の神であっても、存在していると思うし、それを否定したくないのです。自分の信じるもののために、誰かが信じるものを否定したくありませんし、ないものにしたくありません。一方で、どこか神様のようなものに怯えている自分がいますし、こんな自分が仏教の教えに惹かれることは、それこそバチが当たるのではないかと思います。うまくお話しできたかわかりませんが、心のもちようがわからず、難しく感じております。なにかアドバイスなどありましたら、ぜひ教えてください。

有り難し 71

回答 4

父親について

父親の趣味がパチンコだけで、他には出かけないです。借金はないけど、わたしはこんな生き方をする人間は尊敬できない。貯金も考えない。私は自分の稼ぎで精一杯だからと話したけど効果なし。わたし、父親見捨てていいですか？自分の事を優先していいですか？本当にこんな親認めたくない。貧乏なくせに。すみません私はどうやって父親に向き合えばよいですか。

有り難し 10

回答 1

もう人生に疲れました

生きていていい事なんか何も無いとは思わないのですが、むしろささやかな幸せも感じる方だと思うのですがそれでも辛いことが多いように感じるもので、あと何十年もこんな感じで生きていくのかと思うと憂鬱です。例えば美味しいものを食べるのは幸せですが、空腹感は嫌ですし、寝る時間は嫌なことなんかも忘れていられるのでいいですが起きた時や眠いけど寝てはいけない状況は苦しいですし、休みは嬉しいですが仕事はしたくなくて辛いです。嫌なことは生きていれば起きるものとは重々承知しているつもりですが、何度も嫌なこと、そうでもないことを繰り返し生きていくのは辛いです。どのようにすれば生きやすいのでしょうか

有り難し 43

回答 1

旦那を許すことが出来ない

こんにちは。私は30代の主婦です。小学校4年になる娘がいます。旦那について聞いてください。旦那とはデキ婚でした。基本はいい人だと思います。家事や子供の面倒も見てくれます。ですが、大小あるのですが過去のやらかしを未だに許すことが出来ません。長くなりますがお付き合いください。旦那はテレビ業界に興味があってADをしていた時期がありました。ですが娘が生まれてからすぐ「子供の顔が見れないから」と言ってADを辞め(朝早く夜遅かったからだと思われます)、１ヶ月求職し不動産屋に転職しましたが、あまりにも接客が出来ず、上司も目をかけてくれたのですが諦められ１ヶ月でクビ。そのあと小さな配送会社に勤めましたが、会社の車で接触事故(駐車していた車に当てたらしいです)を起こし、あろうことかそれを会社に報告せず当事者同士でお金で解決し隠蔽しようとしました。それを私に電話で報告してきたので「いいから会社連絡しろ」と何度も言ったのですが泣きながら「もうクビになりたくない」の一点張りで聞きませんでした。結局そこも辞め、今度は佐川急便で働きだしました。勤め始めて3年経った頃、年末年始の予定を旦那に聞きました。すると「今年いっぱいで辞める」と言い出しました。12月20日のことでした。それまで「辞めようと思っている」と一言も聞いてなかったので初耳でした。「何で今まで言わなかったのか」と聞いたら「辞める日取りが決まってなかったから」と言ってました。日取りが決まってなくとも「辞める意思がある」ぐらいのことは言うべきだと思います。正直、今までなんとか保っていた旦那への信頼が完全になくなりました。今は別のところで働いていますが、またいつ辞めるか、どうせ長続きしないだろう、期待しても無駄だ、という気持ちでいっぱいです。娘はまだ９歳です。せめて成人するまではと思っているのですが心のモヤモヤはいつまで経っても晴れることがありません。こんな旦那でも私は許さなければならないんでしょうか？それが妻としての務めなのでしょうか？長くなってしまい大変申し訳ありません。どうぞご解答よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

わけのわからない不安

わけのわからない不安に毎日悩まされています。高校を卒業して、就職まであと2週間ほどとなりました。先日、入社前説明会というものがあり入社式についての説明等を聞いてきました。私の他にも数人高卒の方がいて、内心ホッとしました。しかし、会社の偉い方のお話で、「スタートは同じでも後から結果は変わっていく。」という言葉が重く感じてしまいました。まだ入社式も終えていないのに、今から先の不安に駆られてしまい、どうしようもなく相談させて頂きました。不安を思いっきり紙に書き出してみたり、好きなことで気を紛らせようとしても心の何処かで不安が消えず、体調を崩してしまいました。これから社会人になるのにこんなんじゃダメだと自分に言い聞かせても本質が変わらないので、ダメな自分を責める事しか出来ず。どうか自分をしっかりと持てる人になれるようご教示ください。

有り難し 8

回答 1

耐える

幼少期から孤独と友だちのはずなのに、今になって寂しくて寂しくて仕方がありません。耐えるのが、しんどいです。どうしたら強い心になるのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

自殺をやめても希望がない

まずさ30分かけて質問文書いたのにさっき全部消えた。自殺をやめなさいと言われて、精神科に入院して結局何も変わらない。「いいことがある」「楽しいことがある」「希望がある。」ねーよ。嘘ついてんじゃねーよ。不幸な奴は不幸。生まれつきの遺伝子で決まるクソゲー。自殺をやめたらやめたで苦しさは続く。乗り越えても何もならん、何回乗り越えた？そこらの不幸じゃないやつの5億倍辛いことを何度も乗り越えて何も得れんのやけど？こんな苦しみを得ながらいつか死ぬし、生きた証すら残らん、なんで産んだんや。遺伝子の勉強しまくってさ、残酷さを知りまくる自分。平成生まれの釈迦なのかもしれません。釈迦は王様で現代科学を知らないまま死んだけど、ああ羨ましい。私は死刑囚と変わらん。いつか苦しみながら死ぬし死刑囚より早く死ぬというか自殺するだろう、死刑囚より俺の方が不幸やろう。奴らは自己実現をしてる結婚してるやつもいる、釈迦は解脱とかいってるけど平成の釈迦である俺は解脱なんか出来ないってわかってる。釈迦は科学を知らないし物理学がわからないのだから解脱というのは現実的な思考ではない。もうこの不幸な世界に生まれた以上みんな苦しまないといけない。そして難易度とか苦しみの質量が人により差があり人より多かったのさ俺は。釈迦は神経伝達物質すら知らなかったのだよね？セロトニンが増えれば幸福なのかな？幸福って何？満ち足りるから幸福とかいう人いるけど根拠は？手足あるから幸福？今から５分後に頭斧で叩かれてるとして手足があれば幸福なのか？違う！幸福な奴は遺伝子が良いのさ。そして災難や苦しみとはかけ離れて生活してるのさ。現代の日本や先進国の女はほとんどそうだよ。自殺をやめても何も変わらない苦しさだけが残るだけなのさ、俺みたいに20代でここまで自殺を本気でしようと奮闘してる奴っているのかな。ちょっとしくじっただけで死ぬとか哲学とかこの世の苦しみとか色々調べずに突発的に死ぬ若者多いよね。俺はそいつらもヴらやましい。夏休みの宿題が終わらなくて死ぬとか本当羨ましい。イジメくらいで自殺も羨ましい。俺は運命と遺伝子にイジメられてる笑。やっぱ自殺しても何も変わらない。どうせここで何人かのお坊さんに人格否定されるだけ。

有り難し 24

回答 2

考え方

精神病の彼女への怒りを治めるには、どう考えたらいいでしょうか。病気で困っているように思えない行為を平気でします。彼女のことを考えなくなる気の持ち方はないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

何のための成功か

　仕事で目標としていた部署に配属されることになりました。私の会社では四年間したっぱとして修行してから希望の部署に配属されます。私は半分の二年間で希望の部署に入ることができました。　この二年間の生活は仕事に全て捧げてきました。暇があれば勉強をしたし、誰より現場で体を張ったし、弱音は絶対に吐きませんでした。　とにかく仕事で成功すれば何かが分かると信じて自分を奮い立たせてきました。　しかし実際に目標を達成することができて疑問が生まれました。　結果自体は非常に嬉しいのですが、同時に心の中はむなしさでいっぱいでした。　目標を達成したところで誰かに褒められる訳ではないし、この二年間仕事ばかりで周りに喜んでくれる人はいないし、また次の目標に向かっての努力が始まるのかと思うとうんざりします。　正直この二年間の生活は辛くて辛くて心も体も壊れてしまいそうでした。　この二年間楽しかった記憶はありません。ずっと不器用に過剰に努力してきました。希望の部署に入ることができたのは、積み上げてきた努力の量を思うと当然とすら思えてしまい、余計にむなしくなります。　生き甲斐や心のよりどころがほしいです。このままでは、心が壊れて仕事をする機械になってしまいそうです。　　教えていただきたいのは、このままの生活をしていてもいいのかということです。今の辛さは一過性のもので、若者らしいただの勘違いでこのまま突き進むべきか。それとももう本当に限界がきていて新しい生活の仕方を考えるべきなのか。　　新しい生活をしなくてはならないのならどうしたら良いのでしょうか？新たな習慣や出会いはどこから始まるのでしょうか。　抽象的な質問で申し訳ないです。

有り難し 38

回答 3

どうしても今すぐ解決できない問題

今まで問題があれば、真正面から向き合って解決してきました。解決法をしっかり調べて、仮説を立てて、成功するまで実験を繰り返せば、大体の事は乗り越えられました。でも今回、どうしても今すぐ解決できない問題があります。真正面から解決しないと逃げているようで、諦めるのが嫌なのです。でも、もう一つ他の優先順位の高い問題を解決しようと思えば、自分の身体の弱さでは、体力的にどちらかの解決にしか取り組めず、片方が先延ばしになってしまいます。先延ばしにするのはまだしも、先延ばしにしたからといって解決するとは思えず、時間切れになる可能性の方が高いと思います。自分にとって優先順位の高い方の解決を優先するのは決めていますが、優先順位の低い方の問題が解決できないのも、かなり困る内容です。でも、例えばお年寄りの方が若さが欲しいと悩んでも解決のしようが無い様に、人間には解決できない問題というのがあってもおかしくないかもしれません。その場合、悩み苦しみ続けるしかないのでしょうか？

有り難し 32

回答 2

恩師の死から三年…

はじめまして。高校生のときに3年間担任をしていた恩師が交通事故で亡くなり3年が経ちました。それでもこの時期になるとどんな時でも自然と涙が流れ落ちてきます。自分自身どうしたらいいのかわからず困っています。命日の日は一日中涙が止まらず、お仕事を休み自宅で思い出に浸り空を眺め、今頃呆れて笑ってんのかなーと思いつつ過ごしています。高校生の時の私は入学当初、心がとても荒れており「あそこから飛び降りたら死ねるかなー」といつも考えている子でした。 3年間担任もクラスも変わることなく、とても怖い担任や周りの先生… そんな中友達関係も少しずつ変わり、先生方との付き合い方も変わり、自分自身も変わっていきました。卒業後も頻繁に友人と学校へ行き、悩み相談などしていました。「俺はお前がお前らしく生きてればいいんだよ」「辛いときはお酒飲むなー」と声をかけてくれたのを今でも思い出します。シングルマザーになり日々の生活におわれ数年会えずにいたところ… 友人からの連絡。「担任がなくなったって本当？？」朝の6時頃からラインが立て続けに… 「仲が良かったから知ってるかな？と思って…」確かに仲は良かった。今生きているのは担任のおかげ。子育てと仕事頑張れてるのは担任のおかげ。両親よりも誰よりも一番慕ってました。ラインだけが沢山鳴り響き… 教え子たちは事実確認におわれパニック状態となり、翌日の新聞に詳細が掲載されました。お通夜には悲しい同窓会となり… 大行列が途切れることはなく過呼吸をおこす現役の生徒までいました。私にとっては怖い担任の先生から飲み友達となり良き相談相手でした。心の支えでした。「お前、小料理屋開けば？毎日通うよ」そう言ってた先生。子供が成人したらやりたいなって。人間関係上手くできないけど沢山働いてればいつかできるかなって。その日を目標に頑張ってたんだけどな。「俺はお前がお前らしく生きてればいいんだよ」って言ってくれたから沢山立ち止まりながら今を生きてます。だけど命日近くになると涙が止まらなくなるのはなぜでしょう。命日はこれでもかっ！というくらい雲一つない晴天。みんなに「俺のことなんかで泣くな！」と言っているんですかね。この涙は後何年続くのかな…

有り難し 32

回答 2

孤独

悩みを抱えています。孤独を感じることが多く本当に辛いです。楽しかったことも楽しめず、1日カーテンを閉め切って引きこもったこともあります。家族がいる間も、何もしていなくても生きていること自体が辛くて、布団を頭からかぶり、目をつぶり、とにかく時間が過ぎるのを待つだけでした。あまりに辛くて心療内科にも通い、安定剤を服用するようになり、少しは体調も回復してはきましたが、こんなに辛い状況がいつまで続くのか。。子供達を本当に育てられるのか、将来のことまでもが想像できなくなってしまい、日々どうしようどうしようという気持ちで居ます。こんな私ですので、優しい主人にも本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで、子供達のことさえなければ、私とは別れ好きにやってほしいとさえ思います。孤独感、不安感、メンタルの弱さ、どうすれば、何をすれば無くなるのでしょうか？人と会う機会を増やしてみたり、笑顔を意識してみたり小さな努力をしてみますがそれでもダメです。頑張る力、困難にも負けない力、自分の自信が欲しいです。

有り難し 16

回答 1

… 270 …