昔から身の回りの出来事を悪く考えてしまう性格のようです。 仕事上だと何度も自分で確認したり担当者に確認したりして間違いはないはずなのですが、もし何か間違っていて誰かに迷惑を掛けたらどうしよう…と考えたり、こんなトラブルになってしまったらどうしよう…と考えてしまったりすることが多いです。 プライベートでもちょっとした一言で嫌われたんじゃないかとか怒らせたんじゃないかとか考えて距離を置いてしまいます。 ただ、今まで考えていたような間違いやトラブルが実際に起きたことはほとんどありませんし、自分で勝手に距離を置いていただけで「最近どうした？」と声をかけてもらうことがほとんどです。 もし現実に良くないことが起こった時に対処できるからいいじゃないか。なんて言ってもらうこともあります。たしかにその通りですが、いつも頭の中が悪い考えに支配されてしまって楽しめるはずのことも楽しめないといったことがよくあって辛いなと感じます。 また悪く考える癖が出てきたな、気にしすぎだぞ。と意識するようにしていますがあっという間に吹き飛ばされて頭の中が悪い出来事でいっぱいになってしまいます。 大丈夫、なんとかなるって。ってしょっちゅう言っている友人がいて、そんなふうになれたら気が楽なのにな～といつも思います。 少しだけでもこういう思考が薄くなるようにしたいと思いますが、なかなか難しいものだなと考える毎日です。
観覧していただきありがとうございます。 長くなるので簡単に説明します。 どうやら私の失敗は周りを巻き込んでしまい、関係ない人にまで迷惑をかけてしまうそうです。 先日友人に 問題を関わらせないで欲しい。 あまり周りに迷惑をかけると、見放されるぞ。 と言われてしまいました。私が至らない事が原因です。忠告してくれた友人も頼れる人ばかりです。 最近は、自分が何か迷惑をかけてしまうのではないかと、ハラハラしながら生活しています。本当に情けないです。 そこでお坊さん達が、 他人に迷惑をかけてしまう事 をどうお考えになってるかをお聞きしたいです。 私の道標とさせて頂きたいです。 よろしくお願いします。
今、借金があってダブルワークで働いてます。借金を返すのとクレジットカードの支払いで毎月、手元に残る現金は2万円ほどです。ギリギリで生活して足りない時は両親に借りるしかありません。負の連鎖なのは分かっています。とりあえず冬の賞与があたるまでは今の生活を続けるしかありません。冬の賞与を残してクレジットカードを使わずに、やりくりする事しか今は考えられません。今は現金が無いから給料が入ったらカードの支払いをして、またカードを使わないと生活が出来ません。早く冬の賞与が出る日にならないかと思う日々です。生活が出来る現金があればカードを使わなくて済むのでカードの支払いが無くなる。その分を少しでも多く借金の返済に回せる。両親にだって少しずつでも借りた分を返して行かないと。こんな私は駄目ですね！
8ヶ月の子供がいます お互い第一子で子の月齢や家も近く、仲良くしているママ友がいます 近いし、気兼ねなく会えるので良いママ友ができてよかったと喜んでいたのですが、先日そのママ友の子が胃腸炎を患い、下痢を繰り返していたそうです 大したことないし、医者からもうつらない、とのことで誘われてそのおうちに遊びに行きました しかし私たちが帰宅後その子は熱を出したそうです 私は心配してお見舞いを自宅玄関に届け、具合の様子や心配していることをLINEで連絡しあっていました また、私たちが遊びに行ったから具合が悪くなったんじゃないかと申し訳無い気持ちでもありました しかし次の日の夜中から私の子供が8回嘔吐し、私も4回嘔吐 とにかく気持ちが悪くて私は動けず、夫に子供を救急病院に連れて行ってもらいました 座薬で嘔吐は止まりましたが、朝になって子と私2人で近所の小児科（上記のママ友と同じ病院）で受診し、2人とも胃腸炎でした その時に医師からはやはり熱が下がって元気そうなら遊びに行っていいよ、と言われました しかしまだ何でも口に入れてしまう時期なので、おもちゃの共有をすればうつる、と言われました その後一番恐れていた夫への感染もあり、とても大変な一週間でした 感染した日にちや経緯を考えれば確実に上記のママ友の子からの感染だと思っています しかし、そのママ友はこちらが胃腸炎だと言っても全く心配はしてくれず、自分たち一家も子供から風邪がうつって大変だった、お互い早く治そう、みたいなLINEがきました 私が彼女なら確実に自分の子がうつした、自分が家に上げてしまったからだと申し訳無くなるのに、全く無関係な態度を取られて悶々としています 風邪や菌のうつしあいはお互い様なのはわかりますが、嘘でも心配するそぶりもないのが腹が立ちました 子供は元気になりましたが、まだしばらく下痢は続くし、今週の予定は全てダメになりました 彼女に対して嫌な気持ちでいっぱいです でもこれからも関わりはあるし、とても気は合うし好きなママ友だったのでとても悲しいです どう気持ちを切り替えたら良いのでしょうか？
恋愛や友達のこと、将来のことなど物事を深く考えてしまうタイプなのですが、どうすれば良いでしょうか。 例えばLINEの返事が来なかった時に、相手のことが気になって、なんで返って来ないのか考えてしまいます。 気にしないようにと思っても気になってしまうのですが、やっぱり思考をコントロールするしかないのでしょうか。
幸せになりたくないです なりたくないというか、幸せになるのが怖いです 自分のことは嫌いでいたい(好きになるのが怖い)し、不幸せでいたいと思っています これっておかしいことですか、？
自分に自信がなく、いつも周りの意見や顔色を伺いながら人生の選択をしてきました。 何かを決断する時も、自分の選択は正しいのかネットで検索しては、"この決断はきっと後で後悔する"と書かれていれば不安になり、考え込んで落ち込みます。 そして、何も決断できない自分になってしまいます。 先の未来を心配し、不安になり、動けなくなり、そして動けない自分が情けなくなります。 私は、私。 私の人生を生きるという自立心が、ありません。強さもありません。 けど、もう強くなりたいです。 私は私でいいんだと思いたいです。 カッコ悪くても、失敗しても生きていける心構えを教えて欲しいです。
ここ最近、人とのご縁がよく切れ寂しく感じています。 小学校からの付き合いの子と自然消滅、 プライベートでも会っていたのに仕事を辞めたら返事がなくなった元職場仲間、 2年前から仲良くなったけどもここ数ヶ月会うのを拒否され気味の異性 などなど。 結婚式の二次会メンバーや新しい仕事仲間など、出会いも今年たくさんありましたが、数年単位で仲良くしていた人とのお別れは悲しいです。 占いとかでもある｢人間関係をリセットしましょう｣なんて言葉もモヤモヤします。 深く考えすぎでしょうか…？
こんにちは。いつも優しいご回答をありがとうございます。 お恥ずかしい話なのですが、私は自分と人をすぐに比べてしまい、嫌な気持ちになってしまいます。 頭では比べても仕方ないと分かっているのに、「あの子はあんなに幸せなのにどうして私は」という嫌な気持ちが止められません。 そんな気持ちになった時は、なるべく自分もそれを糧に努力をするように努めています。 しかし、人と接する度にそんな気持ちになってしまうので、最近とても疲れてきてしまいました…。 こんな気持ちになってしまう自分が嫌ですし、 どんどん人と接することが辛くなってしまっているのが怖いです。 こんな風にすぐに他人と比べてしまう原因は何でしょうか？ また、嫌な気持ちにならない方法、考え方などありましたら教えて頂けないでしょうか…？
今の世の中、インターネット、SNSが頻繁にしてる人(僕もそうでした。)が沢山いますが、インターネットに依存するのも、よし悪しだと思ってます。 僧侶さまも、インターネット、SNSは利用したりするのですか？ 今の世の中生きづらく思っています。 インターネット、SNSに頼るデジタル的な生き方より、現実的(アナログ的)な生き方のがいいのかなって思っています。 僧侶さまは、どう今の世の中を思ってみえるのか聞きたく思います。 より実のある生き方をしたく思っています。 アドバイスなど、宜しくお願い致します。 因みに、僕はメールより電話が好きです。 活字だけのやり取りは相手の表情がわからないから苦手です。
しごときつい 心が死んでます 趣味もできません
中学までの後悔で苦しんでいます 10年悩んだうつ病が回復しつつあるなかで将来に対する不安がでてきました。 こんな人間が福祉の仕事をしていいのか、と 中学時代 いじめられている子を周囲と一緒にいじめた クラスメイトが後輩から盗んだものを貰い、返せと言われたが返さなかった アダルト雑誌の万引きをした 友人に借りたアダルト漫画を公衆の面前で返すのが恥ずかしく未返却 友人に借りたゲーム機の未返却 高校時代 テストを隣の人に解いてもらい数百円渡した 等の行為です 今考えればありえないし、反省しているのですが、もやもやして苦しいです どう向き合っていけばいいか アドバイス下さい よろしくお願いいたします
自分の取扱説明書を書くといいのですが、自分のことを知るのが難しいです。自分がそんなつもりでなくても信用を失うこともあって今の自分は家族に悪いことをしてしまいました。 嘘ついて、ごまかしていることがあると後々家族に迷惑をかけることが多くなり、親は「そう言って何度も裏切った」という気持ちです。自分は、愚痴を言えるほどの権利がないです。 妹より修正が遅い人なので治るまで時間がかかる。だから、こっそりやっちゃえの気持ちでやってるとことが悪くなってしまいますね。 覚悟とは、なんですか？ 私には、自分軸がなく努力もしないくせに好きなことしてるのに、なんで変わろうとしないんだろうと家族は、思ってるかもしれないです。 私のことどう思われますか？ ただの愚痴っぽくてすみません。
私の地域のお坊様が、ある罪を犯してしまいました。 身バレが怖いし、お坊様にも迷惑がかかるので詳しくは言えませんが、人を殴っただの殺しただのという甚だしいものではありません。 お坊様は、私が一番病に苦しんでいた時、急なお願いにも関わらず、時間を取ってお経を上げてくださいました。 それに、罪を犯した後から更に一生懸命にお寺を盛り立て、お勉強なさいました。 罪はそこまでで、そこからずっと長い間真面目に、お盆は走り回ってらっしゃいます。 ド田舎の嫌な所なのですが、意地の悪いジジババどもが、陰でお坊様をいつまでも嘲笑っています…。 ですが、私が「お坊様もこれだけしてくれているじゃないの」などと言おうものなら、「あそこの家のあの女、でしゃばりが！」と、これまた奴らが死に絶えるまで言うでしょう。 私はやりきれない思いです。 私は恩返しをするどころか、地域で浮くのを恐れ、フォローを入れることもできません。 それどころか、「どうしてあんな事を…」と、面と向かって口走ってしまいそうで、お盆などでも極力顔を見せないようにする始末です。 せめてお盆やお彼岸などの節目節目に、心からお坊様にお礼を言い、目を見てお話できるようになりたいです。 お坊様に恩を感じるがために、穏やかで優しい面を知るがために、余計にやりきれない、複雑なのだろうと思うのですが…長い間、誰にも相談できなかったくらいなのです。 私はどんな心構えで、お坊様の前に立てば良いのでしょうか？
いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。 母親が亡くなり2週間程たちました。 法要は初七日をお葬式の時に、それから七日ごとにお坊さん呼んでとやっておらず、今度きてもらうのは、49日に自宅にお坊さんをお呼びします。 初七日に続く大事な法要とききました。 母親が極楽に行けるようみんなで願う。 そして家族はそれが終われば一周忌の際にお寺で一緒に納骨もしてもらうと父親が言っていました。 こういう事は母親に任せてなので、兄とみんなで調べながらやっている感じなんですが、49日の後の100か日て勿論やっに越したことはないですが、49日と同様大事な法要でしょうか？ 調べたら遺族が沢山泣いてこれからは頑張って生活して行きましょうという意味？とかで私達だけの意味が強かったら今やってる人も少なくなったともよみ100か日の法要はいいのかなぁと思うのとでも少し気になり、父親は何もいいませんが、私がお布施等だすし、やらせてと言ったら別に何もいわない感じの父親です。 とりあえず母親には極楽にどうしてもいってほしく、49日後も定期的に家族で仏壇の前で手を合わせてたら大丈夫でしょうか？ 極楽に行く行かないは49日までできまるんでしょうか？ もしそうだったらそれ以降に手を合わせていても飢餓の世界とかにいたら少しでもお供えをしたりお花を供えたり手を合わせることで、母親は極楽の方へ行く事出きるんでしょうか？ 1周忌もすごく大事な法要とききましたが、これもお坊さんにお経をよんでもらい少しでも故人が楽になれるという意味でしょうか？ ゆくわかっていない所があり教えて頂きますよう宜しくお願い致します。
いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。 先日母親が亡くなり、お骨を49日まで後飾りについていた遺骨を乗せる台があったのですが、兄がその台にのせずじべたに直接おいています。 とにかく心配性で鍵も閉める時5回位確認して外でて又家に戻って確認する兄なんですが、この遺骨も何かのひょうしに、台からおちて割れたら嫌だからと聞いてくれません。 このままじべたにおいて大丈夫なんでしょうか？ 後飾りも49日後処分して、遺骨はお仏壇の近くに置く予定で一周忌の時に同時に納骨してもらう予定です。 こういう時も遺骨はテーブルの上とか直接地べたにおかないほうがいいとかあるのでしょうか？ ちなみに宗派は浄土宗です。
30年前にお付き合いしていた方が亡くなり目の前が真っ暗になり、当時の楽しかった思い出を鮮明に思い出し涙が止まりません。夢にまで見る程です 夢では私の事を心配しているし、いつも側にいて護り、私が人生を生き抜き寿命が来た時には迎えに来ると言っていました。 亡くなった人が夢に出てこの様な事を言うことはあるのでしょうか？ 私の心が作り出した夢なのでしょうか 部屋で1人の時に彼が吸っていたタバコのにおいがする時は彼が来ているのでしょうか？私はタバコは吸いません そして彼に対して私が出来る供養はどの様な事がありますか？ 今は当時激しい性格だった彼は人の恨みを買ったり、誤解を招いてしまっていたので毎晩彼の為にお香を焚いて彼の業が少なくなるように祈っております。 彼が眠るお墓へ行くことも出来ない、表立った事が出来ない私にどうかお知恵をお与えください。
高校生の女子です。 私の学校では学年集会後に男女別に分かれた課外授業があります。 女子は剣道場に集まって30分間正座瞑想して集中力や心を鍛えます。 しかし剣道場だから素足になって板の床に正座するから途中で足が痺れて痛くなります。 痺れにくい正座の方法や瞑想が上達する方法を教えてください。 この学校に入学した女子のさだめで卒業まで続きます。 逆に男子の課外授業は基礎体力トレで筋トレしたりサッカーしたりと楽しそう。 前に母に愚痴ったら女子の正座瞑想は保護者にも評判がいいし、男女の特徴を考えた課外授業も必要と考えてやっているのだからきちんと頑張りなさいよと言われました。
初めて質問させて頂きます。 私には夫と小さい子どもがいます。自分で分かってて結婚、出産したのですが、経済面や、健康面、嫁姑関係、周りの育児の協力が得られにくい、などの問題を抱えています。 夫と結婚し、出産することは大変な道を歩むことになることは前もって分かっており、納得した上でその道を歩んでおり、実際今は幸せを感じています。大変だなと思う時もありますが。 そんな中、友人と連絡を取っていると、義理の実家との関係が良好そうだったり、経済的に安定していたりする近況報告を聞くと、もやもやしてしまいます。 友人は決して自慢げに話すことはありません。また私の環境を知っており相談によく乗ってくれ、ありがたいです。 そんなありがたい友人に嫉妬を覚えてしまうのが辛いです。友人が幸せそうだなと感じるとたまに何か不幸な事が起こればいいのに、と思ってしまう自分が嫌です。 私だって大変とはいえ念願の家庭を持つことができ、とても恵まれていることは理解しまいます。私よりも大変な環境で生活されている方もいます。友人だって私には無い悩みを抱えて、奮闘しながら生活をしているはずです。 分かっている筈なのにどうしても嫌な気持ちも湧いてしまいます。納得して覚悟してた筈なのに覚悟が足りなかったのかと、悲しくなります。 相談にもよく乗ってくれてありがたい友人ですし、他の友人との繋がりもあるので、連絡を断つことはあまりしたくありません。 この負の感情はどのように処理すればいいでしょうか？ お忙しいと思いますが、教えて頂きたいです。よろしくお願いします。
いつも質問に回答してくださりありがとうございます。 自分は過去にいじめをされていた経験があり、その経験のせいで陰でひそひそと話をしていたり、遠くから自分を見て話をしながら笑われたりすると、いじめをされているのではないか、悪口を言われているのではないかと頭の中で何回も考えてしまうことがあります。 そのせいで前にバイトで働いてた時に陰でひそひそ話や自分のことを少し見て笑って話をする人たちを見てから、自分はこの人たちは自分のことを悪く言ってるのではないかと考え始めてしまい最終的には相手のことを「いじめをする悪い人」と勝手に思ってしまって悪く見てしまうことがありました。最後にはいじめされてると激しく思ってしまい精神面で不安定になってバイトを辞めるときに「お前らのせいで自殺してやる」と言ってしまいました。 今はそういうことがないよう気を付けてはいるんですが、 相手が本当にいじめをしてたかもわからずにいじめをする人だと勝手に思って相手を悪い人間と見てしまったことをひどく後悔しております。自分のせいで会社の環境を壊してしまったんじゃないか、人を無意味に傷つけたんじゃないかと思ってしまい 責任を果たすため自殺を考えております。 自分が消えれば自分のせいで傷ついた人は喜ぶのではないか。 幸せになれるのではないかと今は思っています。 自分はどうすればいいのでしょうか？ 生きていいのでしょうか？ それか死んだほうがいいのでしょうか？
有り難し 10
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