よろしくお願いします。 私はアルペルガーと診断され、昔から生きづらさを感じ、特に人とのコミュニケーションが出来ません。 しかし、まれにコミュニケーションをとれる人もいます。 人といると疲れるので一人の時間を過ごすのが主です。 黙って一人でいると、たまに孤独を感じたり、とりのこされたような不安を感じることがあります。 こちらにいらっしゃる、お坊さんでも孤独や不安を感じたりはありますか？
私は友達を作るのが苦手です。 ですが 仕事や近所の方等 普通に会話するのは平気です。 と言うより 人と会話するのは大好きなので 一見社交的に見えるらしく ｢友達多いね｣って言われる位 浅い付き合いの人は多いです ですが ある一定の線を越えての付き合いは 苦手で出来ないのです お互いの家に往き来したり 特に二人で(女性同士)出かける等も ちょっと気が重くなります。 出来るだけ避けます。 女性同士は どうしても どこかしら自慢や比較があり 気を使うから苦手です。 そんな中一番距離の近い友達が (年に一度位ランチそれも気が重い) 又ランチ行こうと誘ってきました。 その人は持病があり いつも 私がその人の家の近くまで車で迎えに行き (車で22キロ位) その人の家の近くでランチしてました。 今回は私の家の近くまで来ると言うので 大丈夫？と詳しく聞くと 行きつけの美容師が 今度私の家の近くに移転してきたらしく そこへ 電車で1時間30位かけて カットしに来るそうで(車の免許無いのでJRで) ｢その後会おうと思って｣との事。 えっ？今まで 持病があるし車無いから こっち来てって事で 私その都度 車で往き来してましたけど。 こんな事が他の人でも度々あるので 友達を作れないし 人を信じられません でも一人で良いから 親友が欲しいのです 何でも心底打ち解けられる 親友って 難しいですか？
いつもお話を聞いて下さりありがとうございます。 これからの人生について、悩んでしまいます。 以前ほど、悲観的ではなくなりましたが。 ADHDだともっと早く分かっていれば、しないですんだ 苦労や悲しみもあったのに（自分の若い頃発達に全く理解がなかった ）もう一度人生やり直したいというやりきれない気持ち 、薬を飲んでやっと普通の可もなく不可もない状態になれる、 でも飲まなかったら、またぽんこつ。 一生治らない特性で、薬で緩和させているだけだから仕方ないけど。 持っていた悪い部分を薬が和らげてくれると、どれだけ 自分の知らない部分の苦労が大きかったか、またそれは 完治することはない（病気ではないから）そのことで 絶望的な気持ちにもなります。 何で生きていかないといけないの？ 寿命を全うすることだけが目的になりそうです。 この世に生まれてきて、途中でギブアップせずに 寿命を終わらせる、それが修行なのでしょうか？ 悪いことだけに目を向けたくないけど、マイナス部分が 大きすぎてなかなか受け入れるのが苦しい。
私は精神を病んでおりまして病院で薬をもらいながら自宅療養をしております。仏教は中学生の時ぐらいから興味を持っており、そのときから大人になったらお坊さんになりたいと思っておりました。しかし、高校時代にいじめを受けてしまいました。その後、大学には行ったものの、途中で精神病になってしまいました。仏門の世界は精神的にも体力的にも厳しいとお聞きします。今の私の精神状況や体力ではとても出家は無理なのではないかと思えてしまいます。しかし、どこかで自分が変わらなければこのまま歳だけとっていき悲惨なことになってしまうのではないかと思い、眠れなくなることもしばしばあります。こんな私は一体どうすればよいのでしょうか。
お世話になります。 今日は、心を丈夫にする方法を伺いたくてまいりました。 最近、些細なことで心がひどく落ち込みます。 悩みは自分の能力不足や人間関係なのですが、それまでどんなに良い結果を残そうとも、今回はダメなんじゃないかと不安になり、気分が落ち込んでいきます。 若いころは気持ちの切り替えがすぐできたり、ポジティブに考え直したりできたのですが、最近はくよくよと悩んでしまい、体調も崩しがちになってしまいました。 年齢的にも更年期障害かもしれないとは思うのですが、それもポジティブな人には症状が出にくいと聞きます。心を丈夫にするにはどうすればよいのでしょうか。ご教授ください。
悪口や嫌がらせで傷つく言葉を言われた時、自分を守る為に言い返す努力をしなさい！とカウンセリングで言われました。私は因果応報を信じています。今までに自分のしたことが返ってきたから耐えなければいけない。とかこの人達もいずれ同じ目に合うのだから、私が言い返すべきではない。など考えてしまいます。また言い返すと悪口や嫌がらせする人を不快な思いをさせると、この人達と同じになってしまう。耐えなきゃ！と考えてしまいます。悪口は受け取らなければ言った人に帰る。悪口は柳に風と受け流す。見た目では受け流していますが、バッチリ心に傷を負ってしまいました。鬱病と診断され薬も飲んでいます。カウンセリングでは君が弱いから、何も反撃して来ないから、そこに漬け込んでくるんだよ。だから少しは喧嘩してもいい、大声出してもいい、反撃しなさい！と言われます。でも反撃することが、強いのですか？黙っていることは弱いのですか？カウンセリングの先生が間違っているとも思わないのですが、私が間違っているのでしょうか？何が正しいのかわからなくて頭大混乱です！
率直な意見です。生活保護をもらうことになってまで、生きていていいのでしょうか？まだあとの事になると思いますが、今から現実になることに、いつも地元では恥ずかしい気持ちになり、いつも息苦しいです。毎日がネガティブです。のちが怖くて、今を生きていくのが苦しいのです。地元で生きていくのがつらいです。見知らぬ土地で亡くなりたいと思ってしまいます。
実妹に霊能者的なところに霊視を受けるように誘われました。 私自身にはあまり興味もなくはっきり言って胡散臭さがあり、霊視を受けたくはないのですが、妹ということもあり断れなくて行くことにしました。 しかし、高額の料金や霊障がある(前診断で言われました)とかで何度も通うことにあっては嫌なのですが断れません。 前にもそのことでケンカになり、数年間絶交になりました。どう対処すれが良いでしょうか？ はっきりと断れません。何かにつけて押し付けがましいところがある妹です。お忙しい中とは思うますが、よろしくお願い致します。
一年前から父と二人暮らしを始めたのですが、とにかく父が嫌いなので家にいても疲れます。眠っても良くない夢を見ます。父が仕事の間、老犬の介護をしているので、離れて暮らすことはまだしばらくは無理です(恐らく私は犬の介護のために引き取られたのでしょう)。 浪人生なので、日中は図書館などに行きたいのですが、目を離すと犬が家を汚すので実質引きこもりです。焦りと劣等感がいつの間にか怒りになって、辛くて眠ってしまいます。眠りすぎだと怒られます。 過食嘔吐や潔癖が酷くなり、情け無さすぎて言葉がありません。馬鹿馬鹿しいとすら思っています。 家が自分の家ではないみたいで、寄る辺ない気分が一日中続きます。緊張感が絶えず非常に疲れます。最近は家にいるのが苦痛で、どこか遠くに行きたいと思ってしまいます。とにかく「ここではないどこか」です。でも、ここにないならどこにもないのでしょうね。そういう考えのときはとても空しいです。 友人に話すと自殺前のサラリーマンみたいだと言われました。なるほどなと思います。自殺の意思はありませんが、納得したので段ボールを買って部屋の片付けを始めました。 どうすれば良いのかわかりません。「ここではないどこか」を探す若者が物理的な旅行をすることもあるようですが、私はそうしたいとは思いません。どちらかと言えば、どこでも良いならここでも良い、という感覚が欲しいです。 嫌だろうがなんだろうが、今いるまさしくここだけが私の居場所で、嫌ならば明日どうにかすればいいのです。今はここにいる。私は今ここにいるという実感が欲しいのです。どうすれば良いのかわかりません。 まとまりのない文章で申し訳ありません。単に睡眠の質が悪く疲れているだけかも知れませんが、一度こういったところに投稿してみたいと思ったので...。
なんどか相談に乗ってもらっているのですが、子供が笑顔でいると幸せ。暗い顔をしてると私までしんどくなります。 高校生の娘なので、親が口出しするより、見守ることが一番だと思うのですが、それが辛すぎます。 自分自身の考え方を変えなきゃいけない。 私が変わらなければいけないと思うのですが。 何か、日々、言い聞かせて、考え方を変えるようなお言葉をいただけるとありがたいです。
相談出来る場所があるということに感謝して、再び質問をさせていただきます。 私は、失敗することがとても怖い性格なんだと最近気付きました。 そのせいで、いろんなことに「チャレンジ」するのが怖く、結果が分かった状態でやらないととても不安に感じてしまいます。 私は、現在、失敗が許されない職業を目指しています。（医療系です。）なので、少し心配性ぐらいが丁度いいのかなと思っている自分もいます。 でも、この過剰すぎる心配性のせいで、毎日楽しくないし、気分は落ち込むし、思い付くことが全て暗いことだし、人と比べている原因でもあると思うんです。 頭では、「失敗をすることも必要」と考えるようにしているのですが、心がついてきません。また、そのように考えるのは自分への甘えなのではないかとも強く感じてしまいます。 失敗を正しく怖がるには、どういう心構えでいたら良いのでしょうか。心配性は、悪いことですか。 よろしくお願いします。
初めまして。 昨年、夫から急に冷たくされ離婚を迫られ、とりつく島もなかったので諦めて１月に離婚しました。子供はこの春から三年生です。 お世話になっているお寺さんでは、どうやら前世で似たような事があったみたいで、そのやり直しだったそうです。 最近はブッダの教えという本や、法華経の現代語の本などを読んでいますが、まだまだ元夫への執着がこころにあるのが感じられます。 色々な視点から今回の事は仕方がなかったと分かっても、離婚により私も子供も成長した部分を感じられても、子供はとてものびのびとしていても、なかなか気持ちが消えません。 空や諸行無常と思っても、元夫への気持ちが消えません。 気持ちとは、憎しみや怒り悲しみはなくなりましたが、元気にしてるだろうか。大丈夫だろうか。寂しくないだろうか。という多分愛情があるので、これも執着なんだろうなと思っています。 どのように手放していけばよいのか、アドバイスがあればお願い致します。 たくさんのお坊さんのお話を聞いて勉強したいです。
お世話になります。 一ヶ月前に、九州から関東へ転職した者なのですが 毎日憂鬱で不安で仕方なく、ご相談させて頂ければと投稿しました。 大きく、悩みは二つありまして、ひとつは仕事。ひとつは不倫です。 まずは一つ目の不倫ですが、お相手は前職時代に経営コンサルとして入社された方です。 社長と方針が合わず1年ほどで退職されたのですが 退職後も社員達の様々な相談に乗ってらっしゃっていて、私もその内の一人でした。 しかし、相談＆旅行ということで何度か九州にこられ、案内ということで私も何度か一緒に行ったのですが 夜何度か誘われ、断り、しかし何故か途中で誘いに乗ってしまいました。 （年の近い娘さんもいらっしゃるのにも関わらず。） その後、何故かその方に完全に依存してしまい 日々、他の女性と会っているのではと不安で仕方ありません。 そして、二つ目の仕事は上記のコンサルの方の会社へ入社したことです。 仕事内容は今までの経験を活かしたり、やりたいこととも違っていて、何故こんなことをしているのだろうとぼんやりしています。 （途中までは確かに経理や財務の勉強をするために簿記の資格を取ったり、 コンサルの方から「今の会社はもたないから、安定した会社に入り、社会人向けの学校に行って財務の勉強をすべき。 関東なら沢山学校があるから目指してもいいのかもしれない」と言われ、それに向けて転職活動も取り組んでいました） 恐らく、金銭的な面や兎に角一刻でも早く辞めなければと焦っていたこと、 今までの経験から行ける業界では学校に通う時間を取るのが難しいことなどから頼ってしまったように思います。 コンサルの方とは平日の夜、週に一回会う程度で（泊まり、金土日はなし） 今の会社では上司の上司である為、仕事上特に関わることはありません。 外資系の企業なので英語を勉強しないといけないのですが あまり手につかず、そんなに仕事がないのにも関わらず兎に角毎日疲れます。 （ただ、転職先の会社はある程度規模が大きく、今までの会社よりは環境は整っているのかなとも思っています。） 自分で選んだ道なのに、自分のものではないような 自分がどうしたいのか、何をすればいいのかも分からず 兎に角毎日疲れ、憂鬱で、不安で、晴れやかな生活が送れずに悩んでいます。 何かお言葉を頂ければ幸いです。 長文大変失礼致しました。
こんにちは。よろしくお願いします。 私は今離婚の準備をしています。 再婚し、2年でやっと新しい土地、生活、子供の環境、仕事も整いましたが、主人が結婚してからの束縛、物言いが私には耐えられません。 自分の思い通りにならないとずっと機嫌が悪く、今は3ヶ月機嫌悪いです。その前もです。 もう心身共に疲れ果てました。 自分は忘年会など普通に行くのに私には仕事の忘年会、同窓会、女友達との飲み会も一切禁じます。 友達の制限もします。自分1番じゃないといけません。少しでも機嫌を損ねるとまた何ヶ月もの不機嫌攻撃が始まります。 顔色を伺いながらの生活でした。 外面がいいので多分私がおかしいと思われてるし 私自身も私がおかしいのかと鬱気味になりました。感情的にものる自分が嫌でたまりません。 ずっと離婚離婚と言いながらお互い依存してたのかなかなか踏み出せませんでしたが、 主人が忘年会で午前様、連絡も取れないことがあり、自分は自由で私は束縛されてることに腹が立ち、子供と一緒にお友達と夜ご飯に行くと、来月出て行けと言われました。 忘年会に行きたいと言った時も お前の仕事と俺の仕事を一緒にするな！！と男尊女卑のようなことも言います。 暴力はありませんが、言葉での威圧、怒鳴り 揚げ足ばかり取り、話し合いにもなりません。 ありがとう、いただきます、ご馳走、美味しかったなど一切ありません。奴隷のようです。 お互い無視のような状態が3ヶ月続き、精神状態がおかしくなってきて、離婚を決意しました。 下の子ばかり可愛がり、連れ子の上の子はほぼ無視です。野球を頑張っても成績が良くてもほとんど褒めません。 そんな相手とわからず結婚した私が全て悪いし 子供にも申し訳ありません。 このままでは皆苦しいのはわかっているし 離婚も決断しています。 ただ、まだ相談などここでしているのは あと一言の後押しが欲しいのだと思います。 不安、悲しさ、離婚後私はどのような感情になるのか検討がつきません。 良かったと思えるのかどうなのか… なってみなければわからないことですが 何か吹っ切れたいと思って、辿りつきました。 良きお言葉を頂きたく… 長文駄文失礼いたしました。 よろしくお願いします。
『人間はなぜ死なないといけないの？』と 職場の子どもたちに 質問されました 『う～ん・・・何でだろうね～ 誰に聞いたら教えてくれるかな～』と言うと 『神様』と返ってきました 『う～ん・・・神様はすぐに会えないから～神様に近い人て誰がいるかな～？』と言うと 『お坊さん！！』と 返ってきました そこで質問です 人間はなぜ死ななくては いけないのですか？
情けは必要ですか？お坊様から見た大人ってどんな人物像ってありますか？大人、情けって何でしょうか？
こんにちは。20代の学生です。 私は以前から抱えていたいくつかの悩みをずっと解決できずにいます。 一つ目は家族との不仲です。 高校生の時は家族と喧嘩してもそのことについてずっと引きずることなく、 むしろ割り切って話せる関係になってよかったな、この家族でよかったなと思っていました。しかし大学に入ってからはそうはいかなくなりました。 理由もなく、ちょっとした家族の一言が癇に障るようになって冷たい態度をとってしまうのです。 自分に余裕がないんだろうな、と思って気を付けようとしても変われません．．． 私が不機嫌な態度を取るため、家族にもそれが伝染してお互いの一言一言が冷たくなりました。 また以前よりも食事中の会話がめっきり減りました。 楽しくて憩いのはずだった時間も、私の理由ない不機嫌な態度が原因で起きてしまっていると思うと申し訳ないのに、 今から自分の行動を改めようと思ってもなぜか変えられません。 勇気を出して変わらないと、と思っても一歩踏み出せずにいます。 もう一つは友人関係です。 友人と話しているときの私の頭の中は、楽しい空気を作らなきゃ、 冗談言ったつもりだけどあんまりいい反応じゃなかったな、 やっぱり私の話ってつまらないんだな、と相手の反応ばかり気になってうまく話せなくなってしまいました。 私の周りの友人は、ユーモアがあり知的で素敵な人ばかりなので、 なおさら自分のふがいなさが目に付きます。 私自身、友達ともっと楽しい時間を過ごしたいという気持ちと、○○(私)といると楽しいな、と友人に思ってもらえたらいいなと思うのに上手くいきません。 このような日が一年ぐらい続いていて、私ってなんで生きているんだろう？もし今私が死んだとしても、きっと誰も悲しまないな、とも思えます。 こんな風に思ってしまう自分も大嫌いです。 家族とよい関係を築きたい、友人との時間をより良いものにしたい。 変われないままの自分はもうたくさんです。 成長しない私をどうか叱ってください。厳しいお言葉で構いません。 勇気を踏み出すためにはどのような心持でいたらよいでしょうか。 会話の秘訣とはなんでしょうか。 どうか力をお貸しください。 最後まで読んでいただき本当に有難うございました。
いつもお世話になっております。最近はビルクリーニング技能士 の試験勉強がひと段落したので、一般教養を身につける目的で 地方公務員のテキストで勉強しています。 あるお医者様のご著書で、 いちいちやり方にこだわるのではなく、試験勉強などでも要領を 得ること。仕事においても、一つ一つのやり方にこだわるより、 力を加減し早くあげるのが大事。とありました。 思えば私自身のプライベートにおいてもふりかかる事象すべて に真面目に取り組まなければ！と力んでいた時期がありました。 前の会社の上長も、 「クレームがこなければいいんだよ。それにはしっかり現場の 状況を見て、汚れの状態に応じて拭く力を加減したりすること。 全部極端に力いっぱいやって、ヘトヘトになって大事なところが 抜けちゃった、とか言ったら意味ないからね」 そう言って笑っていました。 私は今、精神科リハビリテーションに通いながら様々な勉強を することでその要領とやらを身につけようと思っています。 ですがそもそも要領とは何なのか。ここからです。 お知恵をお貸しいただけたら幸いと存じます。 宜しくお願い致します。
モラハラ受けてきた元夫(僧侶 に 離婚時 強制的に書かされた念書 メモがあります。 効力はありますか？
お世話になります。私は前の職場でひどい虐めにあい、体の病気を繰り返しました。今は辞めています。そして、今は前の職場の時から気にかけていただいていた温かい方の所へ昨日から入職しました。その人は前から何かあるなら自分へいってきなさい。と受け止めてくれる方で連絡先も特別に教えてくれています。私の事は「あなたは心が綺麗だから」とよくいってくれます。この度、その人の所で働く事になったのはその人が院長で、私は職場に困っていたからでした。私としては、その人のいる職場は自宅から数時間かかるので通勤が大変ですが、疲れきった心の私としてはその人のいる環境の良い職場で働きたいと思ってました。だから受けました。そして昨日から通勤してます。朝の電車から一緒にいく事を伝えていたので一緒にいきました。しかし、なぜか昨日の朝会った瞬間から態度がおかしく、とてもよそよそしく冷たいです。始めに「行き道は仕事しながらいってるから。」といわれ、近寄らないように釘さされたのだと分かったので話しはかけないようにしました。でも降りても私の事は知らん顔してさっさと階段を昇っていきました。足の不自由な私の事を知っていてそうされました。バスの中でも何も話してくれませんでした。今までは何でもいってきなさいといっていた人で、お互い大事にしてきたのに、突然手のひら返すような態度され、私の頭と心はついていきません。話しがしたくて、お昼休みに院長の部屋へ行くと「何？」みたいな顔をされて。やっぱり全然今までと別人で辛いです。 心当たりはなく、職員になったから特別感がでるといけないから距離を置きたいのかもしれませんが、それならそうと一言いってほしいです。突然された私は悲しくてたまりません。その人がいるから頑張って行こうと思ったので、その人にきつく訳もわからずされるなら私はそこへ行く意味がありません。。
有り難し 28
回答 1