はじめまして。 ここ数年、高校受験をしたあたりから自分に自信が持てず、ちょっとしたことで落ち込んでしまうようになりました。もともと少しネガティブでしたが、後ろ向きな性格に拍車がかかってしまったような感じがします。気分を変えようと色々試してみたつもりですが、ずっと憂鬱な気分です。どうやって前向きな考え方をしているのかがよく分かりません......。物事を前向きに考えられるコツはあるのでしょうか？
あまりにも「ネガティブ」な感じになると「発心」が起こるのですが、だんだん「尻すぼみ」してしまいます。 得度式の動画を見て、「私が・・・」と想像してしまいます。 どうしたら良いでしょうか？
私の人生、生き方にほとほと嫌気がさしました。 大切な人からは、あなたじゃ誰も幸せに出来ないと言われてしまいました。 どうにかマシな人間になり、これから先、私自身、周囲の大切な人を幸せに出来るようになりたいです。 人は変わらないという人もいます。 人の根底は変われるのでしょうか。 どうにか人生をやり直せるのでしょうか。
よろしくお願いいたします。 掲題の件の通りです。 先刻、別の質問をした際に登場した同僚についてお知恵をお貸しください。 その同僚は一時、自分に好意があるようでした。しかし、当方にその気がなかったためやんわり断ったところ、急に露骨に態度が冷たくなりました。 挨拶しても無視をされ、話しかけても冷たく返され、たまに来るLINEでは「役立たず」「使えねぇ」等きついことを言われます。また、そのやんわり断ったころから裏で悪口を言われているようでした。 しかし私は（良い人を演じていたこともあり）会社ではなるべくにこやかに接したいと思い、それらに対して何も気づかない・気にしていないふりをして今までそれとなく笑って流してまいりました。 今思えば、無理に彼に対して明るく接していたように思います。 しかしそんな中、先日その方と他の方と私若干名で飲みに行った際、あちらから「お前は性格が悪い」と言われました。 自分でも性格は良くないと自覚はしております。詳細は別の質問にある通りです。そこから起因する発言なのかどうなのかは定かではありませんが、その一言を聞いて、何かこう自分の中で『ガクッ』とくるものがありました。 自分の頑張ってきたことを無に帰された脱力感がすごいです。 また、その方は裏でいろいろな方の悪口を言う方なので、また一層裏で言われるんだろうなと思うと、「自分のふがいなさ」と」「別の質問で記載したような自身の人間性の浅さ」で周りの人にも嫌われているのではと疑心になります。 そんな中でお知恵をいただきたいのは、 ①この同僚のような人物に対してどのような心持で接していくべきなのか ②自分はどのように他人に対してふるまっていくべきなのか の2点でございます。その他にも戴けるお知恵がありましたらご教授いただけますと幸甚です。 長文申し訳ございません。どうぞよろしくお願い致します。
仕事でミスをしないために、冷静沈着でありたいと思うのですが、気づくと雑念やら恐怖やらに支配されて、ミスしたときに深く落ち込み、気づくのです。周りの環境がどうであれ、中の自分が落ち着いて物事をみる自分でありたいです。とくに良くないのはめんどくさいという怠慢な気持ちがでてくることです。そして、ときに孤独の恐怖により周りに流され自分の判断ができなくなります。生きる歓びや実感がいつのまにか感じられなくなってきています。
高校１年生です。 内容はあまり言えませんが、今まで親に、周りの子の何倍も何倍も、本当に沢山の迷惑をかけてきました。 周りの子より手がかかり、育てるのも決して楽ではなかったと思います。 それでも親はそんな事を表に出さず、『愛しているよ』や『何があっても死ぬことを選んでは駄目』などと声をかけてくれ、夫婦喧嘩や母の軽いうつ病などはありますが本当に恵まれた家庭だなと思っています。 しかしもう高校生になり、段々と申し訳ないと思い始めました。 親の顔を見ると、ふとした時に ごめんなさいと思っています。 親にとって、どんな事が親孝行になりますか？ どうしたら、今まで迷惑をかけてきて申し訳ないという思いを晴らすことができますか？
親しくしてくださる人に期待してしまいます。 例えばメールの返信が欲しいとか、現在具合が悪く休職中なのですがその事について気持ちの面だけでも寄り添ってもらいたいとか。そんな事を望んだ所で叶う訳もないのはわかっているのですが。 結婚していた時から夫に頼れず色々と１人でこなして来ましたが、本当はわかち合い生きていくような人生を送りたかった。 束縛が激しく自由が欲しいと思ってました。自由になってみれば少しの束縛が欲しいと思う。なんて強欲なのだろうと思います。 この依存、執着、期待してしまう気持ちをどうすれば捨てられるでしょうか。もういらないのです。 どうかよろしくお願いいたします。
今後の人生について考えるタイミングがあり、ふと祖父母や両親の年齢に目を向けた時いずれ来る別れを想像して背筋がひやりとしました。 父は定年まであまり長くなく、父より10歳年下の母でさえ40代半ばです。 そして、私が物心ついてから現在までに経験した身近な親類との別れは父方の祖母のみであり、病気等はあれど父方の祖父や母方の祖父母はまだ元気にしています。 私は両親や祖父母のことが大好きです。 しかし、この春地元を離れて四年暮らすことになったために(年末や長期休みには帰ってくるつもりですが)軽く顔を見に戻ってくることは難しいように思われます。 両親と、そして祖父母と離れた暮らしを想像する中でもし、然るべき時が来てしまったらと思うととても怖くて悲しいです。 何年も前に父方の祖母が亡くなった時も、これ以上なかったのではないかと思うほどに泣き、未だに心が弱っている時に仏壇に手を合わせると泣き出してしまう時もあります。今後も経験しなければならない別れのことを考えるとたまらなく怖くなりました。 亡くなった祖母に、そしていつか私よりも先に逝ってしまうであろう祖父母や両親にその時が来たとして、また会うことはできるのでしょうか？ また、意気地無しの私を見ていてもらうことはできるのでしょうか？
今年で３０歳になるのに貯金なく実家暮らしで、こんな自分を変えたいのに現実がついてこなくて焦っています。 仕事は福祉のほうで正社員として今年の１月からやりたかった仕事に就けて、仕事に必要な資格も会社で補助してもらい一週間かけて東京に滞在し無事取得でき感謝しています。 ただ上にあげたとおり、女として全くもって未熟で早く地元を離れ家を出るためにお金を貯めたいのですがすごく時間がかかりそうで落ちつきません。 近い将来結婚して子供を持ちたいのですが、このままでは不可能になるかもと思い、地元を離れたい気持ちを押し殺して地元で結婚を考えたほうがいいかもしれないとも思いますが彼氏も２年前に別れていません。 なにをするにしても先立つものが必要なので、今はまず自分に出来ることをやると分かっていてもＳＮＳで同級生が結婚出産してどんどん変わっていくのを見ると今すぐ地元を出たくて焦りが止まりません。 家族にも会社の人にも感謝はしています。 どんな気持ちで日々を過ごしたらいいですか？
19歳年上の40代の旦那と結婚して4年、1歳過ぎた息子がいます。 結婚当初から義両親と同居を始め、去年秋に義両親と喧嘩、同居していた家を出ました。 現在、旦那と話し合いアパートを借り旦那と息子と3人で住んでいます。 同居生活中、いろいろなことがあり、妊娠、出産後に辛い事をされてから我慢の限界を超え息子を連れて家出しました。 とにかく旦那は、連絡、相談、報告が全く出来ない人です。その為、いくつも傷つけられて来ました。 息子を出産後、義両親に子供の事は口出して欲しくないと直接言えは、旦那は親の味方をして私を怒鳴りました。 息子のお食い初めも、初節句のお返しも、勝手に義両親がやり、私には報告、相談すらなし。 息子を産んだ本人がなぜここまで何も知らないのかショックで、旦那はなぜ報告すらしないのか？ 旦那に泣きながら訴えた事もあります。 義両親と私は結婚当初からあまり関係がよくなく、同居していても、あまり会話もなく、一緒に過ごすことも少なくないです。 同居生活するうえで、旦那がきちんと間に入ってくれればいいのに、私には上手くやれの一言で、親のやる事にはノーとは言いません。 家出する前に義両親と喧嘩した際、義父には全てオマエが悪い、オマエのせいでこうなった、オマエが悪いから旦那がこんな風になるんだと言われました。 義父は、俺らは何も間違ってない、文句もオマエばかり、旦那は何も言わないのにオマエばかりと… 正直、結婚当初から我慢して同居生活を送って来たのに、全て私が悪いと言われ、凄くショックでした。 アパート生活となった現在、ずっと一生はこの生活は送れません。 旦那は親の住む家に戻りたいと言っていました。 私は、ハッキリ言って戻るつもりはありません。 全て私のせいにされるような親と住むつもりもないです。 また、旦那は2人目がほしいと言います。 私も、息子には兄弟を作ってあげたいと思いますが、こんなことをされ、旦那との子供は正直欲しくないと思うようになりました。 私の味方もしない旦那に、全て私のせいにする義父母に 私が体をはってまで旦那の子供は産みたくないです。 旦那は育児も一生懸命、真面目、感謝はしています。 ですが今後、同居する気もない、旦那との2人目も欲しくないのに、このまま息子の為に結婚生活を続けるか、早くにケジメをつけ別れるべきでしょうか？
セクハラですか？モラハラですか？パワハラですか？他人の人生に指図するのは控え目に言っても「非常識」だと思ってます。 決定権は自分にあるからハイハイと受け流せばそれでいいんです。する気がないからしないだけだし、縁がないからあったら結婚してるだけで。 流されたまま結婚して失敗だったと傷ついて離婚して子供がいたら子供傷つけるし自分の人生だから慎重になるわけで なりすぎて取り逃しても自分で決めたことなら後悔ないから人に指図されるよりずっとまし 仕事先の60代のおばさんがお客に向かって「早く結婚してね」と前後の会話ぶち切って唐突にその話題を振ってきたときは、若い女性のお客も私も唖然として苦笑いをするしかありませんでした。 内心「この子今の仕事するために学業頑張って務めてるのに結婚してさっさと辞めろと言ってるの？何言ってるのお客に対して失礼でしょ？常連だからとしても、仕事先は違うけど同じ建物で働いてるからとしても客に向かってそれはないだろ」と嫌悪してました。 その後、結婚しろは私に飛び火しました。 「結婚してずっとここに勤めなさい」と言ってきて、それはないわ～と嫌悪しつつ「突然どうしたのですか」と聞き返すと「私は覚悟して独り身の道を選んだから」と何度も言い聞かすように言われまして。 いや、独り身選んだ人から結婚しなさいとは言われたくないわと思いつつも、独り身だからこそ分かる老いてからの辛さがあるんだろうなと その日、そのおばさんは朝に診察があったから きっと辛かったんだな寂しくなったんだな、まだ若くて可能性のあるうちに結婚した方がいいと思ったから私達に言ってきたんだなと 親身に思う部分はあるけれど 仕事先の人にいわれたかねーわ。仕事関係ないし人の未来勝手に決めんな客に言うなや。非常識かよ という不平不満もストレスになってしまい 辞めたくなります。 前からブラックだなぁと思っていつつも その部分さえなければ苦ではないしやりがいもあるんだけどなぁ どこいっても同じなら、また1からよりも…と値踏みしてしまいます。 やはり、独り身でありながら赤の他人に早く結婚しなさいと言ってくるのはおかしいでしょうか？ それともその人の中では家族同然の気持ちになってお節介を焼いてるのでしょうか？ どう向き合えば良いのでしょうか
私が寝坊したせいで、主人を遅刻させてしまいました。結婚してからなかったぶん本当に申し訳なくて、、、、。社会的にもう終わったとラインが来て更におちこんでいます。私が悪いのですが取り戻すこともできないわけで無力を感じます。
こんにちは。 お忙しいところ私の悩みをお読み下さること、心から感謝申し上げます。 私は8月に子供を産みました。 男の子です。 子供が4ヶ月になった頃、突然パニック発作のようなものに襲われました。 死ぬのではないかと恐怖でいっぱいになりました。 病院では血液検査をしましたが異常なしでした。 西洋医学的に異常は見当たらないと言われましたがそれをにわか信じきれずにいた数日後に今度は首から背中にかけて激痛が走りました。 たまらなく怖くなり病院へ受診、甲状腺の検査をしましたが異常なしでした。 西洋医学的に異常が無いということだったので、今は鍼灸治療を受けています。 受け始めて1ヶ月後、体調が徐々に良くなってきました。 ですがその頃に夫側の叔父さんが膵臓癌でお亡くなりになりました。 息子を産む前に余命宣告をされている話を聞き、産んだ後2ヶ月半くらいでお見舞いにも行ってその方とお話もしていました。 お話しできていた人が半年で亡くなってしまうことに恐怖を覚えました。 お亡くなりになった後、その方の闘病中の話とかを聞かされて更に恐怖で怯えました。 もし私も何か大病だったらどうしようと恐怖でいっぱいになり、また体調不良がぶり返しました。 今自分の体の痛みや体調不良が＝大病なんじゃないかと思って不安で仕方ないです。 この恐怖にどう打ち勝てばいいかわかりません。 どうしたらいいでしょうか。
感謝せんといけんと思いました。いかされてありがとうございます。はすのはのぼんさん、いつもありがとうございます。
明けない夜はない。悪いことは長続きしないと言う意味の言葉がありますよね。好きな言葉の１つです。 この言葉は本当なのでしょうか？本当に悪いことはいつまでも続かないのでしょうか？ 父が病気になって6年後に亡くなり、母は二回目の脳内出血でそれまで楽しくほぼ不自由なく、暮らしていたのに二回目の病気のせいで 高次脳障害になり、車椅子生活なってしまいました。私のせいで姉とは仲たがいをして、それっきり姉とは、ほとんど合ってません。 みんな大好きでした。冗談ばかり言い合って明るい、仲良し家族でした。 父のこと、母の病気のことを除いて、いくら介護疲れとはいえ私は母に手を上げました。そのせいで、家族はバラバラになりました。許してくれとは言いません。これは許されることではありません。自分のことは良いのです。でも、母の病気を少しでも軽くすることが出来てたら、きっと私はこの家に生まれて来た意味があると思えるのです。 明けない夜はない。悪いことは続かないって本当だって思っていても良いんですよね？ いつも同じ事ばかり聞いてすみません。頂いてアドバイスを聞いてないわけではないのです。 こちらのお坊様方に、そして私の仲間たちに話を聞いてもらえて、どんなに楽になったか。 いつか今の状況を時間が解決してくれる、前みたいに仲良くなれる、と思えるようになりました。 それでも、時々、自分の気持ちを吐き出したくなってしまうことがあります。 大丈夫だ、物事は絶対に好転するんだ、だから明るく生きよう、前みたいに生きようって、思うために、確認したくなることがあります。分かりにくく長文ですみません。宜しくお願いします。
こんにちは。 私はもうすぐ社会人3年目で接客業をしています。 現在、どうしたらもっと自分を大事にできるのかと悩んでいます。 飼っていた犬が死んでしまったり、体調を崩して趣味にドクターストップをかけられてしまったりと就職寸前に良くない事が立て続けに起こり、 更に大学を出て働かなくてはいけない事への寂しさや異動で地元から離れてしまった事も重なって働き始めてからというもの精神的に滅入りっぱなしでした。 生きている理由や目的を考えても「惰性」「自殺する程の理由もない」という消極的な言葉しか浮かんで来ず、本来一生懸命仕事を身につけようとするべきだったであろう社会人としての最初の2年間をこれまでの人生のどの瞬間よりも適当に過ごしてしまいました。 環境の慣れに加えてここ数ヶ月の間に楽しい出来事が幾つかあったお陰でようやく少し気持ちが落ち着き始め、改めて自分について考え直す余裕ができたのですが、2年もなおざりに生きてしまうとすっかり自分の事などどうでもよくなっていました。 自分、家族、友達、趣味、仕事… 大事にしようとするどころか全部忘れて独りで生きられるとしたらどんなに楽かと思ってしまいます。 自分にとって大切なものや大好きなものはありますし、会えばいつでも楽しく話せる人や自分の身を案じてくれる人もいます。 それでも自分のことなんかどうでもよく感じ、生きる気力が湧いてきません。 おそらくある程度恵まれた環境にいるんだろうという事はわかっているだけに尚更もっと前向きに生きられたらなと思います。 もっと自分を大事に、前向きに生きる為にはどうするべきか教えてください。お願いします。
主人とは再婚です。主人は初婚です。 年齢は私の方が5歳年上です。 主人は私の事を大切にしてくれます。 私が苦しい原因は、私の勝手な思い込みだと思います。 普段仕事の後に飲みに行ったりせずまっすぐ帰って来て一緒に食事をし、休みの日もどこに行くわけでもなく家でのんびりしたりして過ごしています。 ただ、お酒が好きで家で飲んでいても酔って寝てしまう事がほぼ毎日です。 会社の飲み会もそんなに多い方ではありませんが、年に10回程度はあります。その時が心配でなりません。 送別会、歓迎会、忘年会等の後の二次会で誰か女性と知り合って浮気したらどうしようとか、今度会社で異動があるのですが、そこで誰かいい人が出来たらどうしようとか勝手に悪いことを想像して苦しくなります。 主人のこと信用してないわけではないのですか、不安な気持ちが勝ってしまいどうしていいか分からなくなります。 私は再婚したのが遅く、子供は望めませんでした。 それでも全部受け止めてくれて結婚してくれた主人には本当に感謝しています。 不安な時、苦しい時、自分の気持ちをどうやって持てば主人のことも信用出来、落ち着いた気持ちになりますか？ 文章にまとまりがなく申し訳ありません。
お坊さんは、生活していて、悪い予感がすることとか、 こうなる、と勘が働くことはよくありますか？ 今まで嫌なことばかりでしたが、ほとんどのことは やっぱりそうなったか、と思うことばかりでした。 事前にわかっていたよという感じです。 そのために気楽に考えていて、酷い目にあい、冷水を 浴びせられたようなショックを受けたくなく いつも駄目だ、と後ろ向きに考えるようになりました。 わかっていて対処できなかったと情けなくもあります。 なのでそんな勘があっても仕方ないのにと思っていました。 だけど、その勘が働かなくなってきました。 この直感のお陰で、パチンコを楽しんで来れたので 少し困っています（笑）もちろん借金とかもなく、 節度も守れています。だって、駄目な時は駄目と分かるから、 無理なんてしません。（この勘は発達の人の特技の一面かも と先生はいっています）薬で精神的にフラットになっているのが 原因みたいです。 嫌なアクシデントが起こっても意外と冷静だし、対処もできそうだし 落ち着いていますが。 死にたいとか、憂鬱だなって皆そんなこと普段考えないのですか？ 普通の気持ちってこんなもの？ 今まであまりにも普通にあこがれと幻想を抱いていましたから、 たびたびすみませんが質問させて下さい、、、。
母を無くして一年たちますが、自分のせいで母を無くしたように思う事があります病死でしたが病気が重くなる前に早く気がついてあげたかったです自分の楽なように母を一人にさせて居たことがありました 自分が悪かったのはわかっています 葬儀、四十九日、お盆、と無事に越せることができたのは全て弟のおかげです 母が亡くなった後も何もしてあげてないのではないか？と思いますが母はとても喜んでくれているように感じます 母が亡くなる少し前に叔父がなくなり、数年前にいとこがなくなりました 人が亡くなるということは痛ましいことだということを痛感しました 私は子供のように母に甘えていました今もそうですこんな気持ちをどのようにしたらいいか教えてください また、母はいまあちらの世界でどのようにしているのか教えてください
昨年末、元妻との離婚が成立しました。 子供は一人いましたが、もう1年半以上会えていません。まだ、幼少であり会えないのがとても辛いのと同時に子供に対して、非常に申し訳ない気持ちでいっぱいです。気持ちを切り換えて、辛い思いをしているのは私だけではない子供はもっと辛い思いをしているのだから頑張ろうと思うと余計に苦しくなってしまいます。気持ちを立て直すのは難しいと思うのと同時になかなか切り換えが出来ない私に苛立ちさえ覚えます。甘ったれていると思われかちですが、なかなか前に進まず悩んでおります。
有り難し 10
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