笑えない。鏡に写る自分の顔が見れない。笑いかたを忘れてしまった。 ぼんさん笑顔になれる方法知ってますか。
昨今の柔軟剤・衣類の香水などの流行により、生活を普通に送れなくなっています。 頭痛、吐き気、喉がしめつけられたようになり息がし辛くなる、などの症状が出ます。 うちは集合住宅ですが上下左右全ての家で匂いのキツい洗濯洗剤？を使用しておられます。 洗濯の時間帯がずれるのでどの時間も外からの匂いの攻撃がやまず、洗濯中の排気が廊下側の家もありますので、そのときは廊下も全てキツイ香水のようなにおいで溢れます。 普通に自然の空気が吸いたいです。 外出先では人工の匂いのキツイ人が多く辛い思いをするのは仕方がないと思うこともできるのですが･･･、家に帰ってもずっと同じような人工の匂いに攻撃され続ける世界が辛いです。世界、です。人が住んでいる場所はおそらく全てこの匂いが充満しているだろう、と思います。 健康の被害が出ているので近隣の方に事情を説明し、お菓子などを持ってお願いにあがったのですが、聞き入れてもらえませんでした。 家では窓を閉め切り（それでもどこからか入り込んでくることがあります）スーパーは恐怖の場所で、人を見たら香料と思わなくてはいけません。 人が怖い。 普通の空気が欲しい。 夫や子供が人からもらった匂いをつけて帰ってくる。 それはもらったものとは思えないほどキツイ匂いです。簡単に取れません。 社会が香料社会に進化？していく中、対応できずにいる私はやはり淘汰されるべきだと思うのです。 絶滅するべき人種です。 ですが、子供がまだ私の手を必要としています。 心と感覚を殺し、世話をするためだけに生きていかなくてはいけません。 できるなら、逃げたい。 だけど、子供の学校がありその生活を壊すわけにはいかない。 本当に辛いです。辛いとさえ思えないほど心と感覚を殺さなくてはいけません。わたしにはまだ二つともあるのです。殺す方法がわかりません。 教えてください。 何も感じない機械のように生きる方法を教えてください。
いつも頼りにさせていただいております。 今回助言をいただきたいのは、「やりたいこと」を見つけるためにできることは何があるのか？ということです。 おそらく自分の感情を見つめ直すということに最終的には繋がると思うのですが、それをうまくやることができず、自分の中で何がプラスの感情でマイナスの感情なのかわからなくなってしまいます。 何が嫌で、何が嬉しいのかそういうことがかなり見えなくなっている状態です。そんな中でも今でしっかり来年以降の自分の人生の方向性やしていくことを見据えて行動しないといけないところまできています。 とりあえずこんな決断をすればっていうことをする事に自信を持てないので、感情の整理方法を含めて、「やりたいこと」を見つけるための助言をいただけるとすごく嬉しいです
ご閲覧ありがとうございます。 私はタイトル通り、人に意見をするのが怖い小心者です。普段から人と話していて「それは違うのでは？」と思うことがあろうと、その想いを伝えられずにいます。そしてもっと酷いのが、相手がある返答や行為を欲していると感じると、嫌でもその通りにしてしまいます。例えば、自慢話をされるとあれこれでたらめに褒めてしまうんです。私は何をしているんだろうと、冷めながらべらべら褒めてしまいます。「私の好きなアイドルのDVD見る？」と言われると、興味ないのに「見たい！」と即答してしまいます。要求(不明瞭なもの含め)に逆らうのが本当に恐ろしくて、「褒めなければ傷つけてしまうかも、敵意を向けられるかも」と怖いんです。 思い返してみると、これは幼稚園ごろからありました。友達に絵を見せられた時、思ってもいない賛辞の言葉を羅列していたし、私は車酔いがきつくタバコの臭いが苦手なんですが、親が運転しながらタバコを吸っていた時に「やめて」と言えず耐え続け、嘔吐した記憶があります。 そしてこんなことを続けた現在、これは必然的なことですが、私は周囲の人に「自慢話や愚痴を言うためだけの相手」と認識されてしまっています(私だって本心から彼らと向き合えていないのですから、自業自得だと理解しています)。話を一通り聞いた後に私が相談を持ちかけると、たいてい流されてしまいます。そしてそれに「ちゃんと聞いてよぉ」なんて冗談も返せません。 自身の問題を自覚した幼い頃からずっと努力を重ねて来ました。克服系の仏教や心理学の本を読み、主体性を養うべきだとツイッターで議論用アカウントを作り、社会問題の議論に参戦して意見し合っています。キツい反論を食らった夜は大抵胃が痛くて一睡もできません。恐怖心が滲んでいるのか、バイトで「常連クレーマー」と称されるお客さんに狙われ、逃げるように辞めました。 「相手によく思われたいのでは？」とよく自問するんですが、どうしてかしっくりきません。批判にはかなり傷つきますが、それは「認められなかった」からではなく「欠陥品な己を再確認させられた」からではないかと考えています(確証は持てません)。そして、人に意見するのが怖いのは、己が傷ついた時の痛みが思い出されるからではないかと。 こんなんじゃまともに生きていけないし、本当に苦しいです。どうか、お知恵をお貸しください。
回転寿司が大好きで週に一度は食べに行っています。 そこで、hasunohaの左上のロゴの類似であるホッキ貝より、味は赤にし貝、歯ごたえはつぶ貝が好きだなと気づきました。 気付いたんですが、ホッキ貝も食べますし、赤にし貝やつぶ貝のみ食べるという事をしませんでした。 そして回転するベルトコンベアを見て、自分の輪廻からの解脱は本当に難しいなと感じました。 今回の『輪廻』の定義は死んだ後の話ではなく、 『執着する限り何度でも苦が繰り返される、因果応報としての輪廻』です。 （本を見たりネットで調べたり人に聞いたりしたわけではなく、毎日自問自答しているうちに『生きているうちにも輪廻している』と気づきましたので、これは仏教やブッディズムでいう輪廻ではない、というご意見もあろうかと思いますが、その場合は正しい言葉を教えていただければ有り難いです） 気付いてもなかなかやめられない、そして心に余裕がなくなったら外的要因のせいにしている自分の心がいます。 ダンマパダや七仏通誡偈の中に、 諸悪莫作（サッバパーパッサアカラナン） 衆善奉行（クサラッサウパサンパダー） 自浄其意（サチッタパリヨーダパナン） 是諸仏教（エータンブッダーナサーサナン） がありますが、白楽天に言った道林禅師の『3歳の子供でも分かるが80歳の老人にもできない』という偈に自分の経験を当てはめて痛感しております。 僧侶の皆様は忘れてしまったらしょうがないのですが、忘れてしまいそうなときはどのようにして忘れないようにしていますか。 （忘れてしまいそうなときは忘れていないから、忘れることはない、という答えもあるでしょうが） 苦の輪廻を寿司で例えると味にアクセントを与えるワサビ（たまに多くつけすぎたり少なくつけたりして苦しむがちょうどよい辛さを探している）だと、勘違いしている自分がいるのかな？ と迷ってしまっています。 いや、違う。ただ何も考えてないだけですね。
私は人罪、はすのはのぼんさんは人財。 苦しめ、悩め、苦しめ、私。
どこまで魚の意に沿おうと考え環境を整えてもそれは結局私個人の自己満足としかならないのだと思います そういった拒否能力を持たないただ受容するしかないものに対し私は不必要な影響力を行使するべきではないとも思います しかし私は飼育するという行為にどうしようもなく楽しみや喜びを見出してしまいます またこういった問題には関心を持ちますが自分が行っている水槽内のスネールの駆除などに関してはあまり心を動かされません こういった考えを持つこと自体が私自身のエゴのようにも感じます 生き物を育てるという行為についてどのように考えておられますか？ 教えてください
夫が自死して２か月が経ちました。過労により精神を病んでいたのだと理解しています。 夫の死後、仏教を学び、これまでの苦しさは煩悩であり、夫は自らの煩悩に飲み込まれるように亡くなったのだと思うようになりました。生きることは苦しいことだらけ。執着を無くすことが悟りへの道。 「生きたい」という欲望は、「生かされている」と感謝する気持ちで付き合うことが大切なのかなと思うようになりました。 苦しんでも良い、この身を引き裂かれる苦しみすらもいつか何かを悟る学びになると思っています。ですが、お腹を痛めて産んだ息子、血を分けた兄弟を失った悲しみを抱えた義実家の方々の苦しみの前ではそんな事を申し上げることもできません。冷静な自分が、自分だけ苦しみから逃げているような非情な感覚がします。 なぜ１歳の娘を、大切にしていたお父さん、お母さん、お姉さんをおいていってしまったのかという怒りが昇華できない自分もいます。これはどうしようもない感情なのだと半ば諦めかけてもいますが・・・できれば故人のことは温かい気持ちだけで思い出してあげたいものです。 人を幸せにしたい、自分も幸せでいたい。それ自体も煩悩でしょうか。よりよい未来を望むことに罪悪感を感じます。どのような心がけで生きていけば良いのでしょうか。「悟る」ことと「諦める」ことの境界に悩んでいます。ご教授頂けたら幸いです。
自分はゲームが好きでよく遊ぶのですが、そのソフトを次々に買ってしまいます。ps4のソフトなので値段が高く、お金がすぐ減り困っています。 EDを見るとすぐ次のソフトを買いたくなってしまいます。この文を書いている今も、欲しいソフトがあるのですが、やはり値段が高くそれを買うといよいよお金が無くなってしまいます。 ゲームとゲームの間、と言うんですか、一本ソフトを遊び終えてから次のソフトを買うまでの何も遊ぶソフトが無い状態の時は、本当に生きている心地がしません。 一度クリアしたソフトだろうと、縛りプレイをするとか、難易度を変えて遊んでみるとか、やり込ん方が良いのは分かっているんですが、する気になりません。 どうしたら良いか、教えて下さい。
私は通信制高校に通う高校2年生です。 社会不適合者すぎて、もう生きていたく無いなと思ってしまいます。 といっても自殺するつもりなんてまったく無いんです。 でも、死にたいなぁ、死ねたらいいなぁ。 なんていつも思ってしまうんです。 最近は、何か嫌な事を思い出すたびに 「死にたいな」「死ねばよかったのにお前(私)なんて」 と呟くのが癖になってしまいました。 死にたいと思う時は…… ・小学、中学のころの自分の精神年齢の低さを思い出した時 ・挨拶ができずに、情けなくなった時 ・勉強を面倒臭いと感じた時 ・挫折した時 ・他人に迷惑をかけて、自分の非常識さが目立ってしまった時 …主に、こんな時です。 大学受験もなんだかんだそろそろです。 でも入りたい大学も分からなければ将来やりたいことも分かりません。焦っています。 自分の人生に熱意が持てません。 すべてを投げ出したい気分です。いつも。 頑張ってもいないのに疲れます。 生きるのに疲れました。 どんな心構えで生きていけばいいんでしょうか。
いつもお世話になっております。 わかりにくいタイトルかもしれませんが、死んだ祖母との親友（笑）つまり、優しく見えてめっちゃ性格悪いおばさんから、 電話がかかってきちゃいました！！ ＊ その女性は、自らの知人と比較し、私の「生きづらさ」を平気で笑い飛ばし、つらくなって私が泣き出しても「えへ～ロータスちゃん泣かせてちゃったぁ～www」とヘラヘラしていたり、 私をなだめることもせず「ロータスちゃん、お向かいの電気消えた！！」などと言って世間体を過度に気にしたり、 祖母が生きている最中も祖母に嫌味を言われて泣きすぎて過呼吸 で喋れない状態の私に「おばちゃん他所の人だから言えないんだもんな！！」と怒鳴ったり… ＊ 要は、あんな祖母と普通に付き合うくらいの人だから、同じように意地が悪いのでしょう。 現におばあ様のほかの御親友がた（笑）は、相手の短所を探してそこを叩くことに繁盛したり、私の元後見人に喧嘩を売ったり、 浅学な知識で私を騙そうとしたり…預貯金通帳と保険証券を見せろと言われたこともあります。 ＊ 「電話でなかったからどうしたの～？心配したわよ！」 と言われたので半分嫌味で、 「体調悪くしてた～wいや夏バテとかじゃなくて、例のアレねwいろんな人にも迷惑かけちゃって薬増やされちゃって～w先生に外と連絡とっちゃダメって言われてさ～w」と言ってやりました。 「あ…そう」みたいな微妙な反応のあと、「余計なこと考えないのよ！」と言われたので、「考えたくなくても考えるようにしむける奴いるから本当に嫌になっちゃう～」と言い、少しの世間話をした後 会話は終わりました。 ＊ せっかく仕事も決まって手帳申請もし後は結果を待つだけ、いい方向に向かってきているのに、また災難襲来です… 「君子危うきに…」ではありませんが、できることならもう関わりたくありません。通常の会話の最中に差別的な事をさりげなく挟んでくるので、本当にストレスがたまります。 ＊ どうすればいいんですかこれ…？ ご教授のほど、よろしくお願いいたします。
実家にいる35になる長男です。 弟は婚約し結婚式を時期にあげます。 僕はと言うと、仕事ばかりで、出会いもありません。 父は６６歳、母親は56歳です。 実家に住んでいます。 実は、家の中整理をしていて、親がベッドを購入し、配送が、26日指定日で、古いベッド引取りと同時に自分のベッドと交換し、一台だけ引き取りをしてもらう形でした。でも、26日は休みだからいるよねって言われたので、休みだと思うのですが、確実と言えないので予定がわからず答えられないって言ったら、いつになったらわかるのかって言われたら、21日に言うって言っても間に合わないって言われた。その後に信じられない。親の金で住んでいるお前は寄生虫と一緒だよといわれました。 実際、自分で管理しなくてはいけないのはわかっていますが怒られる意味がわからないのです。 僕の土日休みを親が知っています。 僕は一人暮らしして独立して行ったほうが良いのでしょうか？ 今後のいいアドバイスお願いします。
ここのぼんさんみたいに味のある人間になりたい。私は無味。
わたしはすべてのことに同じような意味を感じます 戦争も平和も一つの人の在り方としてなにも間違ってないあるいは等しく間違っている様に思います
以前、ナンパをきっかけに不倫に発展してしまったという内容で相談をさせて頂きました。 あれ以来、関係を切り夫と何もなかったように過ごし、妊娠することができました。 そして、妊娠中の検査でクラミジアに感染していることがわかりました。 結婚後に一度検査をした時、(軽い不妊治療を始める前に)クラミジアは陰性だったので、不倫相手から移ったことは明らかです。 軽い気持ちの浅はかな行為をきっかけにクラミジアに感染してしまったことは、自分の責任としてしっかりと受け止めようと思っています。 幸い、薬を飲めば完治する種類のものだったので、そこは良かったのですが、、確実に夫に移してしまっているので、夫にも薬を飲んで治療をしてもらうことになりました。 バチがあたったと思って、自分が感染したことは受け止められますが、、自分が夫へ移してしまったことは許せません。 こんな事をしておきながら、、わたしは夫が大好きです。 夫は私のことをとても大切にしてくれているのに、どうして不倫をしてしまったのか。とても後悔しています。 夫に自分がしたことを伝える勇気もなく、何もなかったように薬を飲んでもらってることに、いたたまれない気持ちでいます。 どうにかして償いたい、という気持ちでいっぱいです。 何をしたら償いになるのか教えて欲しいです。 これからも、夫と生きて行きたいと思っています。 夫が傷つくことはもうしたくない、絶対にしないと心に誓いました。 ですが、これだけでは夫だけを傷つけて、私は何も罰を受けていない。 文書が支離滅裂になってしまいましたが、償える方法を教えて下さい。 自分の罰し方を教えて下さい。
病気で家族もいなくて友達とも疎遠で生きてる意味がわからない。生きていることに価値を見いだせない。生きていればいいことあるよと言われても今まで一つもなかった。そうは思えない。
いろんな周りのことがきになって仕方ありません 私は元々いろいろ考える人間ではありますが改めて人間の集団行動に入った際、気にしすぎて死にたくなるほどです。 例えば先生と話した後に「あぁ、仕事の時間を奪ってしまった申し訳ない」や友達に「ああやって言ってしまって機嫌悪くしてないかな？」など思い、家族に対しても似たようなことを思います。正直疲れますし会話を思い出して後悔し、死にたいと思ってしまいます。 話が少しづれるかもしれないですが、友達が私に悩みを話してくれ、私が相談に乗ったことがあって、その後(直後ではなくしばらくした後)私も悩みを話したのですが友達は私の悩みは聞いてくれませんでした。このような出来事があると「この人は都合のいい人間なんだ！」と決めつけ、それをもんもんと考えて縁を切りたくなります。(これはひどい思い込みだというのもわかっていてわかっているからこそ死にたくなります。) 人に迷惑をかけてしまった時などは一日中そのことを気にして後悔し悩みます。 いろんなことを気にしすぎてしまいます。虫がひからびそうになっていたなら一度スルーしてもまた戻り助けたりずっと見守ってしまったりなどをしてしまい、これは流石にやりすぎだと思い、私は何をやっているんだと死にたくなります。 自分が正しい思った行動も他人から見れば迷惑だったかもしれない。と思い行動がどんどんできなくなっていきます。これを直そうと思うのですが、どうやったらいいのか分かりません。 もういっその事孤立すれば楽になれるのかもしれないと思いますが絶対に寂しくなるのは分かりきっているしとてもワガママで辛くなります。 とても生きづらいです。どうすればもっと楽な気持ちで生きれるのでしょうか…。
タイトル通りとなりますが、 僕は基本的にあることをしようとして少し挫折するとやめてほかのことに夢中になる、熱しやすく冷めやすい性格です。 ですが、恋愛などたまにすごい夢中になるものもあります。 ここでですが、ケースバイケースはあるとしても、諦めたい時にどうすればきっぱりと諦められ、逆に継続したい時どうすれば継続できるのか御教授頂きたいです。
私は二児の母で(二年生、年長)子供達が学校や保育園にいる時間帯、毎日仕事に行っております。 家事は得意な方でもなく、もともと、好きな方でもありません。 ただ、やるべき事と思う事は、必ずやらないと気がすまないので、子供達が朝食を食べている間に一気に家事などをすませ、夕飯の仕込みまで終わらせて、手際、段取りなど、要領はいい方だと思います。 ただ、やるべき事を時間内に終わらせる事に重きを置いてしまっているので、掃除もお料理も義務感でやっていますから楽しくもありませんし、愛情もこもっていません。 毎日、やるべき事をこなし、子供達にご飯を食べさせ。夜８時に寝かしつけるというゴールまでがバタバタです。 どのお母さん達も同じだとは思うのですが、やはり、お掃除やお料理は母親として妻として、大事な事だと思うのです。仏教の世界を詳しくはないのですが、掃除、お料理も大切にされていると思うのですが、毎日時間とやるべき事に追われている母親が、家事を１つ１つ大切に丁寧に、できるための気持ちの持ちようなどアドバイスを頂ければ幸いです。 (手際は良いですが、色々と大雑把な私です) 毎日仕事に行っていますが、多分、仕事をしていなかったとしても、掃除、料理は義務感でイヤイヤやってしまい、丁寧にはしていなかったと、思います。お料理、お掃除を大切に思い直したいです。
自分は何をやっても集中力に欠けているような気がします。勉強や仕事などももちろんですが、好きなこと（たとえば旅行とか好きなアーティストのコンサートとか）をやっている最中にも別の事を考えてしまうことが多く、素晴らしいはずの時間の記憶も曖昧になってしまう事が多いです。すすめられてやったことがある座禅ではそれなりに集中できたような気がしますが、普段の生活ではすぐに注意散漫になってしまい,なんか人生を無駄にしているような気がします。集中力を保つコツなどがあれば教えて頂きたいです。
有り難し 39
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