結婚して25年。 一昨年主人が友人女性交えて旅行へ行きました。 行くまでは友人と聞いていて男ばかりと思っていました。 帰ってきて主人に発狂しましたが今も不安で 主人のご機嫌をみながら生活してきました。 お弁当作ったり飲みに行った時は迎えに行ったり私との約束も破っても許したり なのに その人たちとまた旅行へ行くと言うので正直嫌と伝えました。 主人を好き過ぎなのか依存しすぎなのか自分でもわかりません。 多分、主人に愛されたいだけなのかもしれません。 こんな小さな事で悩んでるのが嫌で死にたいとも思います。
なんとか７月から、働いております。 毎日いやだな、としか思えず。 怠けたい訳では、決してありません。 誰だって働くのはしんどいのも分かっています。 働くこと自体は嫌いではありませんが、空気読めなかったり 仕事できなかったりで、対人関係も上手く行ったことありません。 （前の会社も１３年いましたが最後は社内ニート状態でした。） 人生、何一つうまくいったことも楽しいこともなかったし、 何をやっても駄目な自分しかみてこれなかった。 幸せな実績が全くない、このことでなかなか生きることに 前向きになれません。失敗する気しかしません。 これから、幸せになれるように充実した人生送りたい このまま生きて、駄目な自分をこれ以上続けたくない。 もう見たくない。 やり直せるのだろうか？いくら気持ちを入れ替えようとしても もうこんな人生続けたくない気持ちの方があまりにも 強すぎるみたいです。 でも、せめて普通の人生生きたい。 二つの気持ちの間で引き裂かれそうです。
はじめまして。 この世に生まれ、70年の日々の積み重ねを、 自分なりに陰日向無く一生懸命、過ごして参りました。 しかし、時には思うようにいかない事も日々ありましたが、 自分なりに頑張って生きてきました。 以前に母を亡くした時に、雲の上まで一緒に道案内をした不思議な夢を見たのですが、 その中で「白い箱の贈り物」を渡された事もありました。 昨日には両親が「大きな蓮」の上に座って雲に浮かんでいる姿を夢の中に見せてくれました。 そこで目は覚めました。 とても、綺麗な姿でしたが、ただ見つめるだけで、何か言いたげな表情でしたが、何が言いたいのかは、わかりませんでした。 「私に何を言いたかったのか？」 「今後、どうすべきなのか？」 教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。
昨今、インターネットやSNS等誰もが気軽に情報の発信が出来るようになりとても便利になりました。それによって社会的に良くなった部分も多々あると思いますが、それ以上に問題視されている部分もあると思います。 それがSNS等の“匿名性”故に相手に対して誹謗中傷や悪口、他人のプライバシーに関わる情報を深く考えなしに発信し、それを別の誰かと共有することで“情報として発信された当人のプライバシー”を侵害するという行いです。 『今、～と言っていた』とか『今、～の場所にいるよ』など本人に無許可でその人の行動や言動を平気で拡散する方が多くなっていると思います。 勿論それによって当人に何ら被害が被らなければ問題ないのでしょうが、それがわざわざ“盗み聞きした内容”だったり“ちょっとした失敗談”など人に知られたくない内容だったり社会的な評価を落とす内容など、自分の預かり知れない所で情報が拡散されていたらとても怖いことだと思います。 本人たちからしたら、『大したことない』『ちょっとした悪ふざけ』程度なのかもしれませんが、場合によってはプライバシーの侵害や名誉毀損などの犯罪行為として立証できてしまうような悪質な場合もあると思います。 そこでお尋ねしたいのですが、この様な被害に万が一あった場合、やはり『気にしない』方がいいのでしょうか？ ほおっておけば、沈静化する場合もあれば、いつまでも悪化の一途をたどる場合もあると思います。 宜しければお知恵を貸していた抱けませんでしょうか。
こんにちは、私は23歳の女です。 私は高校生の時、家庭環境の変化(両親の離婚と母の再婚)から軽度の鬱病になり休学しました。 約1年の休学後、このままではいけないと思い通信制の高校に転入し卒業出来ました。 それからは地元の企業に就職して、その間にも人間関係でのストレスから抑鬱状態になり休職もしましたが半年で復帰し今年で就職してから3年経った為転職を決意し退職しました。 退職を決意した時、ふと自分の今までを振り返り果たして自分が進んできた道は、選択はこれで良かったのかよく分からなくなってきました。 学校にしろ仕事にしろ今まで｢これが今の最適だ｣と自分で考えて決断はしてきたつもりでいましたし後悔もしているつもりは特にありませんでした。 ただ、あの時鬱病にならなければ今より良い結果になったのだろうか等時々考えてしまうのです。 今までの選択が間違ってなかった、後悔なんて全くないとどうしたら思えるようになるのでしょうか。
子供が苦しんでいるのに何を言ってやればいいのか どうしたら一番いいのかが解りません。 自分ならどうするとか、お母さんはこう思うよ 等と言葉をかけるのが恐いのです。 自分をもてあまし、悩んで泣いて居る我が子を目の前にして 一緒に泣いてしまうダメな親です。
小生、４０年余りの時間を過ぎ行き色々な出来事という壁に向き合った時に萎え、何のために生きるのか感じることが今もなおあります。 故郷でありながら殆ど友人がいなく孤独感、不安に押しつぶれそうになり、一つの壁を乗り越えても新たな壁があり自分にも嫌気を痛感することも、いつの間にか早朝に自宅近くの川沿いを歩きながら風景を携帯電話をカメラを使い撮してみたり植物を撮してみたり今の私のなかで「心の支え 」健康面に向き合い「楽になりたい 」と考えた時期もありました。時おり思うことは「そんなに永く生きれないのでは？」と感じることがあります。 「どのくらい生きられるか誰にも解りません」今の私には「ご飯を食べて美味しい、お花が綺麗だな」など何気ない時間をSNSを通じて発信を重ね「支え」を大切にして過ごしてるのでは。 「生きたいという意志」「もがき苦しみ」「命の尊さを自ら体験」これらを大切に生きてゆくこと。生きてる儚さであり命の尊さなのかも知れません。孤独感と萎え自分を見失うこともあります、何気ない優しさだったり些細な幸せが幸せなのかも知れませんね。
初めまして。私は27歳の男です。 タイトルの通り私は物心ついたときから両親の教えや学生時代の教師、ふと手にした自己啓発本、ドラマやアニメ、テレビゲームのヒーローなど様々なものに触れ取捨選択し自分の中の誠実さを磨き続けようと今も勉強の日々です。 今ではインターネットも普及し、家に居ながらも海外の情報が入ってきたりと世界がとても広く感じられます。 そこで自分の知らないことに触れ、あれこれと考えを巡らせる機会も増えました。「自分ならこう考える」などです。 前置きが長くなってしまい申し訳ありません。 その「自分ならこう考える」に自信がなくなってきたのです。 身近な例を挙げさせていただくと世間一般で言う「炎上」についてです。 人間誰しも間違いを犯すものであり、それを取り上げられネット上やテレビ等で拡散されてしまうのはインターネットが広く普及してしまっているため仕方のないことだと考えています。 ですが、ここ最近はすこしその相手に対して過敏すぎやしないかと思います。「しっかりと謝罪し反省したケースのみ」ですが後は当人達の問題だろうと匿名で書き込んだことも何度もあります。 ですが「火消し」「擁護」と返され、言い返すのも火に油を注ぐだけだろうと判断し何も言わずそのまま逃げています。 こういうことや似たようなことが何度も起こっており自分の中の誠実が揺らいできました。自分は間違ったことを言っているのだろうか、人としての倫理に反する事をした相手には心ない言葉を言っても構わないのか…などなど… 自分だって遠い未来には起こりうるかもしれないのに反省した相手だけを責めることなんて出来ないです 心の平穏を保つためにそういったニュースから離れる事もしました。 そこで相談したいのですが、自身の心を曲げないために、強くしていくためにもどのように自身や"外"と向き合えばいいのでしょうか。 自分が信じる正しいことを常に続ける難しさも相当です…。 すぐ「誰かと同じ」安心感を求めるがために自分を裏切り、楽な方へ逃げてしまいたくなります。 心構えだけでも結構です。私のこれからの人生の歩む先に小さな光を頂けないでしょうか。長文乱文失礼しました。
彼からの暴言とも言える別れ話をされて以来、食も減り、そのうえ頭がいつもぼーっとして、何をするにも集中できません。振った彼は新しい彼女と楽しい毎日を過ごしているかもしれませんが、話し合いもせず勝手に別れを告げられたわたしは、毎日が楽しくないです。心療内科で薬をもらって飲んでます。無になって何かに集中しようと、般若心経の写経の写しを買って試みたのですが、いざとなると、集中出来ず未だに書いてません。ほんとは、誰もいない狭い空間の中で、テレビも携帯もない部屋で過ごしたいです。集中出来る心構など、何かできる案がありますか？ 買い物依存症になってるいるのか、買ってはクローゼットに並べ、それを見るのが楽しみの１つですが、お金が続きません。やっぱり心の中がおかしくなってる気もします。今までは、トレーニングジムに集中出来て楽しかったのに、今は全くそんな気もありません。とにかく、1人になってぼーっといたいし、ジムでも何でもいいです。今まで楽しくやって来たことに復帰できて、集中力をつけたいです。毎回、こんな時間に質問してしまってすいません。寝れなくて、hasunohaを読むのが日課になってます。心の中でいつも叫んでます。元気だった頃の私に戻して欲しいと、彼に叫びたいです
こんばんは、よろしくお願いします。 現在短期アルバイトをしているフリーターですが、実家暮らしで税金や生活費なども親に頼っているので就職活動をしなければいけません。 ですがこれ以上頑張ると、なんだか死んでしまいそうな気がして、「就活するぞ」と踏ん切りがつかず中途半端な状態です。 特に今何か頑張ってるわけではないんですが、ずっと疲れが取れません。 感覚的な話になりますが、ずっと間違った方へ向かっている感じがして、自然な流れに逆らってる気がします。 日記と歯磨きは毎日続けようと決めていますが、これも間違っているのでしょうか。 大学時代にボランティアをしたりアルバイトをしたり、闇雲に色々詰め込んで体調を崩してしまい、精神科に入院したこともあります。 当時を振り返ってみても、結局楽しかった思い出はほとんどありません。 自然とエネルギーが湧いて頑張れれば一番良いんですが、いくら待っても焦りがつのるばかりで時間だけが過ぎて行きます。 ただの甘えと言っていただければそれで踏ん切りがついて頑張ろうと思うのですが、、、最後にこちらでアドバイスをいただきたいと思いました。 私は今頑張るべきでしょうか、休むべきでしょうか。
元からラッキーな方ではなかったと思うのですが、最近特にツイていないと感じます。 この数カ月の間に飲食店の席に糞尿を入れた袋が置いてあって踏んでしまい、靴をダメにしてしまったり、 今日も電車で座った席に汚物（嘔吐物）があり、気付かずに座ってしまい、ズボンから下着まで汚して帰ってきました。 「どうして自分ばかり？」 と思ってしまいます。 今日も駅員さんに「それでどうしたいんですか？」と聞かれて、 「濡れたまま帰れないのでかわりの服を用意してほしい。」と言いたかったのですが、 「どうしたらいいのでしょう？」としか返せませんでした。 最近引っ越しもしましたが、引っ越し先の掃除（クリーニング）がされておらず、 管理会社にもドキドキビクビクしながら伝え、 掃除の人が来ましたが すごく適当でいい加減な掃除をされましたが、 結局何も言えませんでした。 だいたいそういう時や普段から自分は自分の思っていることを言葉に出すのが苦手です。 過去に父から虐待を受けており、自分の意見や思っていることを伝えると 父が激情し、蹴られ、アザが出来たりしていました。 それがほとんど毎日に近いくらい頻繁にありました。 それから自分の意見を相手に伝えるということが苦手になってしまいました。 こんなことを言ったら相手が怒るんじゃないだろうか、といつも怯えています。 父の怒ったときの般若のような、鬼のような表情が忘れられないのです。 そんな感じだから僕には友達や、本当のことを言い合える人というのはほとんどいません。 そういうのを平気で言い合っている世間の人がうらやましくなります。 そういう人の方が友達が多かったり、幸せそうで 道を歩いていてそういう人を見る度自分が惨めになります。 どうしたら乗り越えられるのでしょうか？ お知恵や助言をいただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします。
今、仕事から実家に帰って子供の世話、仕事の勉強をする生活をしています。土日はたまった家事、平日できなかった勉強、実家なので実親とささいなことで衝突し、少しでも何か言うと不満や文句がすごいです。 私が仕事にでて子供の世話や家事の大半ができないことで、特に母には迷惑をかけています。 父も母も協力してくれとても感謝していますが、感情をむき出しに不満を列挙されることも多く、居場所が無いと感じるようになりました。 また、仕事では資格をとるため家庭で勉強をしなければならず、思うように勉強がすすまないことと、子育てとの両立がてきてないことなど、毎日ストレスを抱えてしまいます。 正社員の仕事にすぐつけて、実家で子供の送り迎えなどしてもらえて、ありがたい環境なのに、資格は今年落ちてもよいとは割り切れず、自分自身で忙しい状況を作り出してる気がします。 このところ体調を崩す日が増え、薬を服用しないと過ごせない日も多くなりました。 一体、自分はどうするのが正解なのかわからないです。 計画的にとアドバイスをいただきましたが、やはり仕事上、資格試験を受験しないわけにはいかず、受験するからには勉強が必要で、そのためには家族の協力も必要となってきてしまいます。 しかし、家族と住むの自分にとって大きなストレスとなってしまっています。ありがたいと思っていても、立場上文句や不満は癒えない分、それが態度にでて、実母にもストレスを与えてるのかもしれません。不平不満をぶつけてくるのは自分がイライラしているからだとも思うのですが、頭痛薬で治めるときもあれば、サプリメントや、市販の漢方を試してみましたがイライラが消えたりはしません。 他の人がストレスにならないこもに、私は不快に感じてしまっている気がして、歪んだ性格に嫌気がします。 私はいつになったら心を穏やかにできるのでしょうか。
長文失礼します。 誰かに聞いて欲しくて書かせて頂きます。 先日職場の最終出勤を終え、ほっとしていたところ、その翌日急に祖父が亡くなりました。 思い返せば、私は祖父や昨年亡くなった祖母にとって良い孫ではなかったと思います。これは親にとってもですが、結婚もせず、仕事も逃げるように辞め、出来が悪く自分優先で動いてきました。 いつも優しく接してくれていたのに、いつからか疎遠になり、具合が悪いのも知っていたのに会いにも行かず。お葬式では受付や実家の掃除などを少し手伝いましたが、とても役に立ったとは言えません。 現在お葬式も終わり、自分の行動を改めて振り返った時、生きている時も含めもっと何かできなかったのか。何であの時…とか。今更何かしたり、そもそもここに書く事も自己満足なんじゃないかなど…すごく落ち込んでいる訳ではないんですが、ふと漠然と考えてしまいます。 また自分のこの先も何も決まっていないのに、危機感がありません。母の実家にもお参りに行こうと思いますし、納骨が済んだらお墓参りにも行きたいですが、こんな私を見て祖父母は呆れるかも知れませんね。 何だか自分が人として大事なものが欠けている気がしてなりません。
こんにちは、ひろゆき827ともうします。現在海外の大学院に在学中で、今後の人生の生き方について相談があるので、質問させてください。 これまでの人生ですが、中学と高校は私立に入って勉強してきました。在学中はほとんど勉強をせず、好きなこと(当時はパソコンをいじるのが好きでした)をしていました。受験のときは当然ですがうまくいかず、一浪をして物理学を学ぶ道に進みました。なぜ物理学かということですが、父親が物理学を勉強していたのと、叔父(私が中学の頃に他界)が物理学について話をしてくれていたので、興味を持ったからです。中学と高校のころは周りの人間関係がうまくいかず、大変苦しみました。そのストレスがパソコンへ向かっていたのだと思います。 大学に入ってからは物理学の魅力に取りつかれ、より上へ上へ行きたいと考えたので、編入試験を受けたり、数学系に興味を持ったので大学院は数学系へ進むことにしました。 この間、研究職という道に進むことを考えていました。単に物理学をより深く学びたい、貢献したいということもあったのだと思いますが、子供の頃からの夢である「研究職」へ向けてひたすら突き進んでいました。幸運にも親もその夢へ向けて応援してくれていました。 ここに来る際に、父親とも相談をして覚悟を決めてきたのですが、今の大学に来て、その夢が甘いことを知りました（世界レベルで賢い人間を初めてみました)。現在は26,7歳になるので、夢を追いすぎるのはリスクが伴います。その夢を打ち砕かれてしまいました。 幸い今後の進路については落ち着いて冷静に考えることができているので、見つけられそうです。(物理学とは関係ない方向です。) (以下がお伺いしたいことなのです。） ところが、この物理学へ向けて捧げてきたぼくの人生8年 (今の大学を卒業したら８年も大学にいることになります) をどう受け止めていいかわかりません。研究職につきたくて、自分の殻を打ち破り続けてきた中、夢を粉々に打ち砕かれることになり、家族や周りの方にどう説明すればよいかわかりません。もちろん、これまでの人生、両親・家族なしではありえませんでした。こうして海外まで来ることができて、本当に感謝しています。 自分の中でどのように受け止めるべきか、ご助言いただけると大変光栄です。以上何卒宜しくお願い致します。
過去を引きずってばかりで、どうしても前に進むことがなかなか出来ません。過去なんてもう終わってるのに、あのときこうだった。あの時あんなことしなければよかった。何故あんなことしたのだろう。あんなことしたから、今 こうなった。等々。過去の事を考えてしまいます。諦めの早い人は、そんな過去忘れて前向いて生きてるけど、私はどうしても引きずってしまいます。子供の頃、友とボール遊びしてる中、母が、『夕飯だから、さっさと帰って来なさい』と言われたのに、夢中になりすぎて、他人の玄関のガラスを割ってしまい、母から『帰って来なさいと行ったときに、サッサと帰ってこないから、こんなことになったんよ。』と、言われた言葉が、４０年すぎても覚えて引きずってます。あの時母のいうとおりにしとけばよかったと…。去年、一昨年その前の年等々、いろんな過去の出来事あったけど、解決してないこと、中途半端で終わって、一体何だったのだろうと、つい考えてしまいます。過去のうっぷんを払いのけ、暗い性格のわたしを明るく前向きにするには、どうすればいいのか？好きなことは、車で走ったり、ジムに通い運動すること。私と親しくしてくれてる人とは、趣味が合わず、結局1人行動。主人もそれほど喋る人でもなく、長男は仕事の帰りも遅い、他2人の子供は県外にいます。前向きに明るく先を生きるには、何が必要で何の努力が足りないですか？そして、済んだ過去をくよくよしないためには、どうすればいいのか？教えて下さい。前向きに明るく生きたいです。
3回目の挑戦をした検定試験。 も6月下旬に結果が出ていて、ネットで確認できるのですが、自信がなく見ることができません。 受かっていても、勉強したからといって、仕事に活かされていない毎日。落ちていたら仕事にも支障が出るほど落ち込みそう。 落ちていたら今の仕事は向いていないと思って他の道を選ぶこともできる。受かっていたら自信を持って今の仕事を頑張ることができる。 進むべき道が決まるのに怖くて見ることができません。 このまま、来月に合格証書が届くか届かないかで、わかるまで過ごすか。でもそれも情けないし、一番仕事が大変な時に知ることになる。 落ちても受かっても私の人生、そこまで大きく変わらない。でも40歳半ばで本気で頑張ったこと。なかなか勇気がでません。 何を相談したいのかも分からなくなって来ました。自分で自分を好きになりたいです。ただそれだけ。
仕事で障害を持っていた３０代の女性を支援していました。 １年前にガンが見つかり、あっという間に転移し、発覚から８か月経った頃には 寝たきりの状態でした。それでも明るさを失わず、在宅で過ごすことを熱望し、家族や訪問診療の医師、看護師、ヘルパー等のサポートを受け、ぎりぎりまで自宅で過ごすことができました。 病院に搬送されてからも２度の危篤状態を乗り越え、一時、意識の回復も見られましたが、３度目の危篤状態から安らかに逝きました。 生前、不安を訴える彼女に「ハスノハ」を紹介したのですが、以後、毎日検索して読んでいたようです。ひとり暮らしで ガンの痛みに耐えながら、不安を「ハスノハ」で打消し、希望につなげていたのだと思います。 どれだけ彼女の支えになっていたのかは 想像に難くありません。 彼女に変わって御礼申し上げます。本当にありがとうございました。 感謝致します。
昨日主人と喧嘩をしました。 いつも私は相手の言い分を聞いて話の終着点を探したり、2人の妥協点を見つけようとするのですが、主人が訳のわからない事ばかり言ったり、酷いことをいったりで私が傷ついたり話し合いにならない事がほとんどでした。 今回、彼の言い分を聞かないようにして、妥協点とか考えずにこっちが折れない事を意識して喧嘩をしてみました。 そしたら彼がどんどん追い込まれていくのが分かりました。そして私の言ってる事がどんどん八つ当たりになって言って、ストレスが無くなっていく感じがしました。 『感情的になってる時は真に受けてはダメ』って言葉の意味は『八つ当たりしたいだけだから真に受けないで』の意味なんだろうなって思いました。 なんか、めちゃくちゃな事を言う人の心理が少しわかった気がします。 私が嫌味を言われやすいと思っていたのですが、他の人がまともに聞かない話まで私はまともに聞くから相手も私に色々と話してきて、その中で嫌な面が徐々に出てきてるだけなのかもしれないな、とも思いました。 もう、あまりあんな喧嘩はしないようにしようとも思いますが、相手の話しをまともに聞きすぎてはいけないって事も理解できました。
よろしくお願い致します。 気分の起伏がはげしく、今現在は少しのことで心乱れてしまいます。 怒り、嫉妬、悲しみちょっとした原因で陥ります。 心を穏やかに安定させるには、どのようなことにきをつけていればいいでしょうか？ いい人に見られたい、嫌われたくない、なので我慢したり、羨ましがったりしてイライラしてしまいます。
度々の質問大変申し訳ありません。 愚痴に近くなってしまうのですが聞いていただきたく、質問しました。 母の不倫について、自分なりに気持ちを整理してみたのですがどうしても母のことを許すことができなくて、自分でもどうすればよいのか分かりません。 やっぱり家族に嘘をついて男の人と旅行まで行ったことが許せないし、私に気づかれてもなお関係を続けたことに対して、どうして！？という気持ちになり、同じ女性として、娘として気持ち悪いと感じてしまうのです。多分ですが2人の間には性行為もありました。母のお腹の中で育ち生まれた私は、夫と未成年の娘がいるにも関わらず、他の男性とみだらな関係になったことがどうしても許せないし、私の生まれて来た道がけがれてしまったような気がするのです(生々しい表現でごめんなさい)。 また素直に謝ってくれれば今の感情に少し変化があったのかもしれませんが、母は、夫が悪い、許してくれない娘が悪いの一点張りです。また私に対して酷い言葉もたくさん言いましたし、警察呼ぶと怒鳴られたこと、物を投げつけられたこともありました。 もともと私と母はとても仲良しでした。というよりは私が母に合わせていました。しかしそれは間違いだということに気がついてしまったのです。今までそれによって、自分の感情をどれだけ押し殺していたのでしょう。苦しかったです。 気づいたところまではよかったのですが、母は私と違う娘を認めてくれないのです。 私は母に傷つけられ、更には母に人生を奪われてしまうのでしょうか？苦しいし、許せません。 今まで育ててくれた両親にはとても感謝しています。しかし私はこの出来事により、男女の恋愛関して不快に感じることが多くなりましたし、人間は簡単に嘘をつくことに失望を隠せません。今まで、人間は色々煩悩を抱えてはいるけれども、学問や生きることを通して、なんとか向き合っていく生き物だと思っていました。でもそれは違うのかもしれません。嘘をついて得をする人もいます。この世の中は不平等です。 今まで精一杯生きてきましたが、やはり限界です。母のことは許せませんし、もうこれ以上は頑張ることができません。 先日学校の先生が、この環境の中よく頑張って毎日通ったね、と褒めてくれました。私なりに本当に頑張ったつもりです。もう誰かに甘えてしまいたいです。 どうすればいいですか？
有り難し 12
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