環境や人間関係で性格がどんどん塞ぎこみがちになり、今は昔とは真逆の暗い性格になりました。 私は小学生ぐらいまでは自分で言うのもおかしいですがごく普通で、友達もいて明るい方だったと思います。中学時代から人間関係で悩むことが多くなり、高校では気の合う友達が一切できませんでした。進学先でも新たに人間関係を築いても長く続きませんでした。 人とどう関わればいいのかわからなくなってしまいました。 今の自分といても誰も楽しいと思わないし、つまらないと思います。 でも昔はそうじゃなかったと思うのです。あまり覚えていないけど、今よりは明るかったとは思います。 本来の性格である明るくて元気な自分に戻ることはもうないのでしょうか。小学生時代の自分と、今を比べると内面が本当に変わってしまったなと思います。別人みたいに元気そうで、今は全くできない笑顔の写真がたくさんあります。その頃は毎日楽しかったです。今は生きていても何も楽しくなく、辛く苦しい一方で、仕事中も涙が滲むぐらいです。死んだほうがいいと思う回数が増える一方です。自分でいられる場所がないことが苦痛で仕方ありません。 昔の性格に戻ることはできなくても、今の性格を少しずつ変えたいと思っています。頭ではそう思っていても、なかなか行動に移せません。何から始めれば少しずつ変われるのでしょうか。人と関わることでの恐怖心と疑心暗鬼が根底にあるので、その恐怖心を取り除くにはどうしたらよいのでしょうか。今みたいに自分の思っていることを言葉にできない、普通のコミュニケーションが人とできない自分がものすごく嫌です。変わりたいのに変われない自分が嫌です。
徐々にですが眠れる様になり食欲も増しました…hasunohaのお坊さんのお陰です。ありがとうございました。しかししかししかしもっと償いたいです…完全にこの状態から脱却したいです…勿論毎日猛反省しています。仏教の懺悔文唱え過去の悪行懺悔しています。訳ありおおっぴらに仏教の勉強出来ません。過去ある宗教団体に入りトラブルがあり親が号泣しました。どうすれば善行、功徳をつめるのでしょうか？わかりづらい文かもしれませんけど多くのお坊さんの回答お待ちしています…宜しくお願い申し上げます。
現在田舎で家族3人で暮らしています。かつての都会暮らしから離れ、自らの選択で田舎で暮らしております。 しかし最近は、都会で暮らしていれば今より文化的で自分の理想とする暮らしが出来るのではないか？今よりもっと幸せになれるではないか？と執着してしまっています。 (家庭の都合もあり、しばらくこの土地から離れられません) 心ここに在らず、とゆう状態です。 どうすれば都会への執着心を無くすことが出来るでしょうか。
私には悩みがあります。 子供の頃、いじめられました。その時のことが忘れられません。 蹴られる、ないことを先生に告げ口される、睨まれる、洗剤をかけられる、悪いことは全て私のせいになる、先生も私が悪いと言う…。 私をいじめてきた人は頭のいい人が多く、そいつが今頃うまい飯を食べてるのかと思うと、悔しくてなりません。 いじめられても、過去のことだと割り切れればいいのですが、それができません。 今でも、ついさっき起きたことのように感じて、辛いです。 いじめられた根本的な原因は、私の障害にあるのですが、親はそれに気づいてくれませんでした。 いじめっ子も、親も、先生も憎いです。 誰が一番悪いかと言ったら、もちろんいじめっ子です。 親や先生は、障害の専門家じゃないから、気づけなくても仕方ないです。それでも子供に関わってるなら、気づいて欲しかったけど。 このやり場のない怒り、どうすればいいですか。 （ついでに、新しい趣味を始めたいなと思ってますので、何かいい趣味があったら、それも教えて下さい）
高校時代からの悩みですが、スケールのデカいどうしようもない悩みなので憂鬱になり、ほかのどうでもいい悩みまで付いて回っていました この悩み以外は茶番なきがします 何かというとこの国は生き残るために必要な諜報機関やスパイへの対処、危機感への理解など足りていないことが多すぎることに長年絶望しています 原因は敗戦によるものですが、西郷隆盛、山岡鉄舟等過去の先祖が築き上げた精神性やいい面をアメクソ含め向こうの都合で否定され続け、今もなお土地や国益 をむさぼられている現状に怒りがわいております 海外の掲示板では日本に核を１００発落とすべきだっただの背景も知らずただ表面で二元論で語る無知な外人とそれに乗っかる日本のメディアに殺意が抑えられません 何より許せないのは日本の言い分を我々が知らないことはおろか主張しないこと 例えば日本はアジアに攻め入った それを連合国は止めた正義側である というのを馬鹿どもは鵜呑みにし続けていませんか 戦前のアジアは白人のもので管理主のイギリスなどに攻め行った が正しいでしょうなぜ最初からアジアが独立している前提なんだと 学生のころから世の中のおかしさに気づいてしまいました あれから何年もたちましたが一向に改善しない世の中、何となくで仕事をしない政治家を脅かすことを私は遠い先確実にするでしょう そのために生まれた気がします そうする未来を考えると心が躍ってしまうのです どうすればもっと狂えますか 世の中をかき乱せますか
例えば誠実さの１つとして人への感謝を忘れないことが挙げられると思います。 しかしながら未熟な自分は、頭ではその事を理解しているつもりで、かつ感謝しているつもりでも、（大小含めて）実感として心からの感謝を感じていない時が多々あります。 実感がないという感覚の例を挙げると、 「日々こうして生きていられる事が幸せな事で感謝の心をもちなさい」という言葉を聞いた時、そうなのだろうなとも思いますが、心の底から感謝しているかと言えば嘘になると思います（そもそも心の底からという感覚も分かっていないかも知れません）。 このようなのは自分の何が足りていないからのでしょうか？また感謝の念を感じるようにする事は努力によって身に付けていくものなのでしょうか？あるいは生まれたときからのその人の性質として感謝を感じれるような心が備わっているのでしょうか？ ご教授頂ければ幸いです。
自分で自分に謙遜（暗示？）のような事をしてしまっていてとてもしんどいです。 私は絵を描いているのですが、本当は毎日沢山描いているのに全然描いてないなと思ったり、評価を頂いているはずなのに中々評価貰えないなと思ってしまいます。 良い現実から目を逸らしているという、謎の自体に陥っています。 こんな思考良くないと頭では分かってるのですが、何故こんな事になっているのか自分でも分かりません。他人に対しても謙遜する癖があるのでそのせいでしょうか？ どうしたら、自分に嘘をつかず素直に生きられるでしょうか…。
パートを辞め、専業主婦になってから1年以上経ちました。 家族の弁当を作り、家族が出かけた後は家事、買い物をして、余った時間に読書する。平穏な暮らしです。 経済的には無駄使いせず節約するようにしてやっていげば、このままでも何とか生きていけるような気はしています。 たまに元の職場の同僚だった方たちと会うことがあり、何かいい職場があれば働いたら、と声をかけられることがあります。 今、私くらいの世代の人はほとんど働いていると思うので、そのように声をかけられるのは当然だと思います。 けれども、元々そうだったのですが、私は自分の外見に悩みがあり、そのため人前に出るのが恐ろしく、全く働く気が起きません。 以前の職場の人たちはもちろん働いています。 その人たちに会うと、自分はこのままでいいのか、と思います。 でも、やはり人前にでることが怖く、働く気が起きません。 もし叶うことならば、今のひっそりとした生活を続けることが、たぶん自分にとっての幸せなのだろうと考えています。 こんな生き方は良くない生き方でしょうか？
いつも、勉強させて頂いています｡ 私は､男子小学生二児の母です｡ 子供がお友達の家に遊びに行く機会があり､学校へ行った時に挨拶やお礼を言いたいのですが、私は対人恐怖症が自分自身あるかと思って､積極的に前に出れません｡ 今は､コロナなので皆さんマスクを付けているので､顔が覚えれなくて｡ 私には､親しい人が居ないのでいつも一人で参観日もいます｡それは、慣れましたが､子供の友達の親には挨拶位は、と思ってもハードルが高くて 顔が覚えれないのと、対人恐怖症で前に進めない自分はいつも悩んでしまいます。 そんな、自分にでも強くなれるアドバイスがあればお願い致します｡ 子供に親御さんの事を教えてもらっても、すぐに忘れるので、教えてくれません。情けない親です｡
いつも大変お世話になっております。 何度か相談をしているのですが職場の社長のことで悩んでいます。 7月に転職をし今の会社にいます。 社長の気分に振り回され仕事をする日々。 報告をすれば「そんなのいちいち言わなくていい！」連絡をすれば「後にして！」相談すれば「自分で考えて！」と言われるので、他の社員に相談したり考えたうえで業務をすると「勝手なことをしないで！」「報告がない！」と言われます。 自分だけのことならまだ我慢出来ました。 入社してすぐではありますが、先日お付き合いしてた人と入籍をしました。 事前に報告はしてあり、入籍した翌日手続き関係でお休みをいただきました。 なので出社した際に「無事入籍をし、頂いたお休みで手続き等済ませました。ありがとうございます。今後ともよろしくお願いします」と報告とお礼を伝えたところ、私がまだ話してるのにも関わらず「はいはいはいはい」と目も合わせずあしらうように返されました。 主人や家族のことをぞんざいに扱われたような気分になりとても不快でした。 我慢の限界がきて、それ以降毎朝泣きながら出社しています。 辛いです。
もうすぐ30になります。仕事のことや私生活のことでずっと悩んで悩んで、消えてしまいたくなります。 前まではずっと販売員をしていました。会社都合で辞めなくてはいけなくなり、転職したのはいいものの続かず、1年で3社目で今の会社で派遣事務的な仕事をしています。 入って3か月ほどですが仕事という仕事はしてなく、毎日無駄な時間を過ごしています。お給料をもらっているんだから、しっかり仕事をしたいのに、仕事を教えてもらえないし、自分から行くのも怖くてできません（以前はやることありますかと聞きまわっていたけど、特にないと言われ続けるので聞くのをやめました）。今は事務ではない仕事をたまに回してもらうのでそれを待ってはやっての繰り返しです。 身なりや休みなどある程度自由なのでそこはいいですが、いつか今既にいる事務員さんの仕事を継ぐと思うとできる気がしません。 私は昔から人付き合いが苦手で、仕事が一番苦手です。わからないところを聞くために自分から声をかけたり、静かな場所で自分だけ声を発したり、そういったことが苦手です。 上司に話しかける時もかなり心の準備をしないとできなくて、時間がかかってしまいます。 今の業種は未経験で右も左もわかりません。この先一人で上司の仕事を継ぐことができるのか不安です。そんなことを考えすぎて、趣味も楽しく思えなくなってきました。何も気持ちが湧かなくなりました。 周りの同年代の友達は仕事で成功しているのに、自分はこの年でも派遣で自給で一人じゃ何もできなくて恥ずかしいです。でもやる気も起きません。 正直自分でも、この会社のこの仕事はすごく楽でいいところなんじゃないかと思います。それなのにそんなこともできない自分が情けないです。 甘えてるだけなのはわかっています、でもどうしたらいいかわかりません。 とにかく楽になりたいです。何も考えたくないです。親が死んだらどうやって生きていいかわかりません。
閲覧ありがとうございます。 少し親友(Zさん)との話しをさせてください 私とZさんがあったのは小学3、4年生くらいでしたどう仲良くなったのか今になっては分かりませんが昔から私達は仲が良かったと思います。 私は昔からいたずら好きなとこがありZさんにも色々してしまいました、 Zさんが席を外した時等にZさんの私物を隠してZさんに探してもらったり(すぐに返しました) 自分の意見を押し付けてしまったりZさんの嫌がる事をしてしまったり(2回程) 嫌がる事などしたあとにはちゃんと謝りました。 小学校高学年になるにつれ死にたいと思うことが増え中学2年の時私は自殺をしようとしたとき 最後にZさんに連絡をいれたときZさんは私のことを必死で止めてくれました 普段は全くしない電話もかけ後々に聞いたのですがその時電話に出なかったら何度も掛け直すつもりだったと 普段は言わない私に対しての思いや感謝の言葉も長文にして送ってくれました。 Zさんは私が過去Zさんにしてしまった事や死にたいと思うことが増え上手く笑って日々を過ごせない事等を伝え私とは縁を切ってしまった方が良いと言いましたが Zさんはそれでも私の友達でいてくれると私の事を親友だと思ってくれた事精神が回復し元気になったら一緒にいっぱい笑ってくれる事 Zさんはアニメに詳しく私が元気になれるようなアニメを紹介するなど言ってくれました。 嬉しい反面こんな私がこんなに素敵な親友をもっていいのか私はZさんを過去傷付けてしまったのにと考えてしまいます
私は学生時代に沢山の人に悪口を言ってしまっていました。人の気持ちを考えず思った事を口にしてしまうような人間でした。 当然、その時周りに友人はおらず、クラスで孤立もしていました。当然の報いだと思っています。 今から数年前にも犯罪を犯した芸能人Twitterの記事にひどい言葉を書き込みました。縦から読んで死ねと読めるように。 何故あんな事をしてしまったんだろうと当時のことはハッキリと覚えてはいませんが、悪意を持って傷つけようとしたのは確かです。いまでも悪い事をしたなと反省しています。 いまでも時々思い出しては体が震えます。 そこから誹謗中は一切していません。 ネットにもコメントは極力書かないように気を付けています。 社会人になってからは、誹謗中傷は絶対にしない事、新しくできた友人や会社の人、家族に傷つく言葉は一切言わない事とその人の素敵だな、感謝しているという事を口に出していうようにしています。でもいつかまた同じ轍を踏むのではないかと怯えています。 過去に自分は無意識に人を傷つけたり物を盗んだらしたのではないのかと自分をずっと疑い続けて苦しいです。 してはいないはずだと思っていても疑ってしまいます。過去にこだわり続けて苦しいです。 どう改めれば良いのでしょうか。 ご教示お願いいたします。
先月くらいから、職場で手が震えるようになってしまい、職場に行くのも怖くなり、退職しました。退職すれば気も休まり、落ち着くかと思いきや、ずっと手の震えの不安が頭に残り、毎度の食事が怖いです。家族との食事でさえ怖い状態で、今、外出して友達と食事をするのは絶対に無理！と、今までの自分ではありえないような恐怖感に支配されてしまい、本当に苦しいです。 朝起きた途端にその不安が頭をぐるぐるし始め、一日中不安が取れません💦 退職して家にいるため、悩む時間があるというのも原因だったり、心療内科では適応障害かな、と言われたので、今までに比べて、緊張感が強まってしまっているのかもしれません。 自分のこだわりなのですが、薬を服用せず、何か捉え方や考え方で改善できたらいいなと思います。 こんなことで囚われてしまっている私に何か生きる希望となるお言葉をどうかいただきたいです！よろしくお願い致します！
お世話になっております。 普段から皆様のメッセージをありがたく拝読させていただいております。 いつも素晴らしいお導きに感謝です。 今年の夏頃に不妊治療を経て赤ちゃんを授かることができました。今は出産に向けて赤ちゃんの健康と成長を祈る毎日です。 そんな私ですが、先日誕生日を迎え 気づけば30歳をこえてしまいました。 30歳はこえたものの自分が想像していた30代の自分よりも精神的にも未熟でまだまだ子供な気がしてなりません… これから母になろうとしているのに大丈夫なのかとふと不安になってしまいます。 自分が小さかった頃おそらく母は私より若かったと思いますし、入社した時に自分が偉大だと感じていた先輩もおそらく今の私と同じぐらいの年齢だったかと思います… みんな私より逞しくしっかりとしていた印象です。 肉体の年齢と精神の年齢が離れてしまってるのは異常なのでしょうか… どうしたら底上げできるのでしょう 私は母として、また30代にふさわしい自分になれるのでしょうか… 未熟な自分が母になれるのか不安です。 あまり文章が上手でなくて大変申し訳ないのですが、何かアドバイスや考え方などをご教授いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
3回目のご相談となります。 よろしくお願い致します。 最近過去の自分が行ってきた行動を振り返り誰かに恨まれているのでは？と物凄く不安になります。自分が行ってきた行動なので仕方ないことなのですが因果応報が起こることがとても怖いです。
タイトルにも記載しましたが、私は自分の為に頑張ることができません。他人の為になら頑張れますが、それは私が優しいからなどではなく、ただ他人に認めてほしかったり、他人に嫌われるのを怖がっているからだと思います。 . 私は幼い頃から、よく親や周りの人に「変わっている」と言われていました。他人に迷惑をかけていなければ、変わっていることは悪くないことだと今では思えるのですが、私は数年前頃まで悪いことだと考えていましたし、親自身も私を変わった考えでなく一般的な考えを持った人に育ってほしいと思っていたと思います。 昔は、ただ大人に気に入られて仲良くしていれば人生は何とかなるだろうと本気で思っていましたし、今考えればそんな訳はないと強く思えるのですが、その為になら頑張れました。 親の離婚があったり、友人と呼べるような仲の良い人ができたのも高校生になってからだったということもあり、幼少期は不安定な環境で過ごし人と深く関わる経験もあまりありませんでした。 . 私が自分の為に頑張れないのは自分に自信がないからで、自分に自信がないのは自分で決めて自分の力で達成したことがないからだと思います。 ですが、周りのせいにはしたくありませんが、このように他人と関わったり認めてもらう経験があまりなかったというのも少しは自分に自信がない原因になっているのではないかと疑ってしまいます。 . 自分に自信をつけたくて頑張りたいのですが、自分の為に頑張って何かを達成したとして、それでもやっぱり私は人から認められることを求めると思います。他人に認められてこそ自分の価値はあるという考えが無意識に自分の心にあるからです。 自分で決めて、自分の力で達成し、自分で自分を認めてあげられようになりたいのですが、どうすればいいのかわかりません。 . このような長文で拙い文を、ここまでお読みいただきありがとうございます。 どうかご回答いただきますよう、お願いいたします。
昔から様々なことが人よりもできなくて、改善しようと努力しても何度も何度も同じ失敗を繰り返してしまいます。 努力し続ける気持ちが続かないのが原因なのはわかっています。 無理をし続けて疲れてしまうと周りにも自分にもよくないことは知っているので、なるべく自分に負担をかけない方法で努力しようとしてはいるのですが、それをするとどうしても怠けてしまい失敗してしまいます。 同じ失敗を何度も何度もして、何度も何度も怒られ呆れられ、それでも改善すらできず迷惑にしかならない私は、もう何もしない方がいいのでしょうか。 何をするにも敷居が高く、いっそ私などいない方がいいと思いますが、そう思うことすらもいけないことだというのはわかります。でも、もう、生きることも死ぬことも満足にできず、頭がどうにかなりそうです。
生きてることが恥ずかしく感じて、現実的に物事を考えられません。 職場でパワハラにあい、友達に配慮のない態度をとってしまい離れていき、仕事も転々とし退職をしました。 そもそもこんな風になってしまった原因は職場のパワハラだけでなく、自分もとるべき行動や選択が間違っていたのがわかり、生きているのが恥ずかしいです。 人からもばかにされたり、離れていった反動から、人に執着して弱腰になって、逆になめられ雑に扱われたりすることが、大人になって本当に多いです。 まだ人生は残ってるし、死にたいわけじゃないのですが、生きてるのが恥ずかしくて、存在していたくない気持ちが強く、現実的に物事を考えられません。 どうしたら堂々と生きれるようになりますでしょうか。 また、仕事をしていない間、どういう気持ちで過ごしていたら、元気を取り戻せますでしょうか。 気持ちが落ち着かない毎日で、どうにかしたいのですが、考え方をどう変えたらいいか、答えを見つけられていません。 何かお知恵をいただけますと嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 動画で仏教の勉強をしている時に、難しい話ばかりで 長時間勉強が非常に集中が続かなく、飽きてしまうのですが お坊さん達はどうやって、 仏教の勉強をしましたか？ 実践ないことには身につかないことは承知なのですが、 実践の仕方、歴史を学ぶためにその動画を見ています。
有り難し 24
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