亡き弟との約束を破った自分が苦しいです。 先月、半年前まで独身であった弟が亡くなりました。 弟は母との関係をとても拗らせていました。母に相続権を渡したくないためか、弟は余命僅かとわかると長年付き合っていたという女性と急遽入籍し、母には一円もやりたくない、相続権を放棄しろと毎日のように母に迫っていました。 弟は良識に欠けているところがあり社会のルールなど全く守れない人でした。自分の利益のためなら、大嫌いだと言いながらも親の愛情はとことん利用し奪うものは奪う、与えることは決してしない人でした。 奥さんとなった人は悪い人ではないですが、そんな弟のいいなりで、弟の機嫌を損ねないためならなんでもやる、教祖様と盲目的な信者、という感じでした。 奥さんは「○○さんと結婚できただけでいい、相続権などいらない」とも「○○さんが亡くなってもお義母さんとは仲良くしたい」とも言ってくれていて、わたしは彼女の善良そうな感じを信じていました。ですので、弟がどんなに意地の悪い遺言状を残していたとしても、彼女が相続を放棄しないまでも良識を持って修正してくれるのだと信じていました。だから、お金に執着して興奮気味の弟に「奥さんに全部あげるから安心して。」と約束をしてしまいました。 しかし弟が亡くなった今、「全額を妻に」と言う遺言状を2人で書いていた事が発覚し、彼女は「○○さんに、お義母さんには一円も渡すなと言われていますから。」と命じられた事を明かしました。 奥さんは籍を入れただけで、家事も看病も私達に丸投げでした。食事を作ったのも、身の回りの世話をしたのも全て母です。しかも毎日怒鳴られながら。 それでも奥さんは「○○さんにお義母さんの面倒など一切みなくていいと言われています」と悪びれた様子もありません。 全部奥さんにあげる約束をしたものの、やはり母の最低限の権利を取り返すべく遂に行動を起こしてしまいました。奥さんに対して、善悪の判断が自分でできないのかと責めてしまいました。「わたしがいたらなくて申し訳ありません」と頭をさげる彼女。母を不憫に思う一念からでしたが、苛めてしまった感は否めませんでした。 正当だと思う反面、弟が反論出来ないのをいいことに約束を反故にして、もしかしたら悪い人ではなかった奥さんを責めてしまった自分が卑怯に思えて苦しくて仕方がないです。 わたしは間違っているのでしょうか？
長年働いてきた正社員の仕事を数年前に辞めました。 辞めた理由は簡単にいうとパワハラで、当時一緒に働いていた仲間も時期の前後はありますがほとんどが辞めました。 その後は正社員の仕事に就くことができず、ずっと派遣社員として働いています。 派遣社員であっても仕事があるだけ幸せなのは分かっているのですが、やはり収入が少なくなり、生活が厳しい状況になってしまいました。 正社員のときに貯めた貯金を切り崩しながらの生活は先々のことを考えると不安で、あのまま辛くても正社員を続けていればよかったかもと後悔に近い気持ちになったりします。 一緒に辞めた仲間は正社員の仕事に就くことができたり、退職を機に結婚したりと、次のステージに移っているのに、私は派遣社員のまま苦しい生活をしているので、悲しくなってしまいます。 こういう話をすると、『派遣先で正社員にしてもらったら？』などと言われることもありますが、そんなに簡単なことでないことは身にしみています。 ここ数年は体調が悪く何度も入院退院を繰り返すなど、かなりハードモードの毎日です。 最近は元気にしていますが、毎月の給料をみると悲しくなります。世間はもうすぐボーナス時期ですが派遣社員は当然ボーナスもなく、同じ会社で働いているにも関わらずボーナスがある人とない人の格差を目のあたりにするとやるせなさでいっぱいになってしまいます。 一生懸命働いているのに、常にお金がなく将来が不安で時々フッと死にたくなることもあります。 仕事があるだけ幸せなのだから、そんなことを思ったらバチあたりでしょうか？ でもいったい私はどうしたらいいのでしょうか？お金の不安から逃れれる方法を知りたいです。 よろしくお願い致します。
専門的な人に聞けばとは思うとは思うんですが精神的に助けてほしいです。 私が中学2年生の時に友達からのいじめにあってあるモデル事務所に人とラインでのやり取りをしてました。もちろん､契約的な話でした。名前を入力していた時に自分がやばい悪いことしてると恐怖心を抱き、咄嗟にラインを何も言わずに消しました。このことからもう5年以上経っています。でも､たまにフラッシュバックしてきて相手が怒って今にでも追いかけてくるのではないか、殺されると思ってしまいます。ものすごく死にたい､死ねば何にもならない。外に出るのも怖い､誰かの顔を見るのが怖い､引きこもりみたいになってしまってます。本当に後悔してる､死にたい､このことのフラッシュバックが辛い。どうすればいいの､､､今にでも追いかけてきていつか殺される
お世話になっています。 新卒で入った会社で適応障害になり2回休職したあと、退職して今の会社に入りました。 1年はなんとか頑張れましたが、2年目に入ってから2回休職してしまっています。現在うつ病で療養中です。 今の会社はパワハラなどもないし、毎日嫌なことはありますが、耐えられるレベルです。ですが、プライベートが上手く行っていないと仕事を頑張れなくなります。 今も、仕事が嫌というよりは、婚活がうまく行っていない焦り、周りの友達と比べて人生がうまく行っていない劣等感からうつになってしまったのだと思います。 休職するたび親からもチクチク言われてつらいです。自分でもなんとかしたいのですが、心身が言うことを聞かない感じです。 一ヶ月後には復職する予定で、今は前向きに頑張ろうと思っているのですが、これから先ちゃんと仕事を続けていけるのか不安です。
私は少し前、学校で同級生の女の子が女子トイレに入って行くのを見て、窓(すりガラス)越しに中を覗いてしまった事があります。 その同級生にはこの事は知らない様子ですし、その時はすりガラス越しなら大丈夫だろう。という考えでしたが、その後、家で調べたらすりガラス越しでもダメだと知り、それ以降やめようと思いました。が、やはり罪悪感や自首した方が良いのでは、という考えで苦しくなって来ました。 ですが、こんな私にも好きな人がいます。その人にこの事が知られたら引かれるでしょうし、嫌われてしまうと思います。 ですが、こんな僕が告白して良いのか、こんなことを隠して付き合うのは健全では無いのではないか。という考えで中々、前に進めません。 こんな時、僕はどうしたら良いのでしょうか？ どうかお知恵をお貸しください。
以前もこちらに相談させていただいた者です。 以前程、追い詰められたりする機会はなくなったのですが、相変わらず、生きている事に対する罪悪感は常にあり、未来の事を考えようとすると、早く死ななければといい思いに支配されて、頭の中が真っ暗になり、いかに生きるかという事が想像出来ないです。 具体的にいえば、将来の事を聞かれた時、頭の中に暗い場所にロープが吊るしてある映像が浮かんで、上手く言葉が出なかったのです。 自分はだいぶ恵まれている方なのですが、このような気持ちが消えないのは正直とても不安で辛いです。 とても誰かに相談出来るような話題では無いので、ここに書かせて頂きました。 恐らく過去のトラウマに起因するものだと思うのですが、今こうして生きている以上、少しでも生きてる未来の事を想像出来る人間になりたいです。 気持ちの持ち様など、何かアドバイスが貰えると幸いです。
こんばんは。初めて相談させていただきます。 私は受験生で、もう本気を出さなければならないのに、体調が優れず(腹痛、吐き気、だるさ、立ちくらみ、めまいなど)、布団から出るのも一苦労です。 勉強はしてはいますが、体調が原因なのか自分の心が原因なのかは分かりませんが内容が頭に入ってこず、ぼーっとしてしまい、なんでこんな自分が生きているんだろうとふとした時に泣けてきます。 心を穏やかに、勉強に集中する方法や、体調不良の原因、生きる意味などについて教えていただけたら幸いです。
初めまして、よろしくお願いいたします。 夫のモラハラが原因で体調を崩し、精神的にも不安定になり、心療内科を受診し、夫に対する適応障害と診断を受けました。 医師からは一刻も早く別居した方が良いと言われ、結果、子ども2人を連れて実家へ戻りました。 夫から離れ、体調も回復してきたので、生活のため資格を活かしてパートの仕事を始めました。 久しぶりの仕事で不安でいっぱいでしたが(子供が生まれてから専業主婦でした)、一緒に働く方とは良い関係が築け、自信もつき、やりがいもありました。 しかしながら、子どもを育てる為には正社員として働いて稼がなければならないとの思いで、パートの仕事は半年ほどで退職、同じ職種で別の会社で正社員として働き始めました。 転職して1年半経過しましたが、仕事も人にもなかなか慣れることができず、ミスも繰り返し、怒られたり、嫌な顔をされたり、呆れられてばかりいる毎日です。 失敗してみんなにまた迷惑をかけるのではと思うとドキドキして、体もこわばり、手も動かせず話す事も苦しくなってしまいます。 毎朝出勤途中に涙が出てきたり、仕事中も堪えきれず泣いてしまい、もうどうしようも無く辛いです。 毎日仕事に行くのも、仕事の事を考えるのも怖いです。 仕事が休みの日でも、頭の中では常に職場の人や仕事が頭の中にあり、子どもと真剣に向き合う事ができていない気がするし、不安になったり、夜もなかなか眠れません。 実家にお世話になっているので、母に一度仕事を変えたいと相談しましたが「子どもを育てる覚悟が足りないんじゃないか、パートと正社員は違うんだから、とりあえず3年は頑張ったほうがいい、どこに行っても対人関係に問題はあるもの、辞めたいなんて言わないで」と言われてしまいました。 結婚前、6年ほど働きましたが、3年以上続いた事がなく、1〜2年の間で転職を繰り返していたので、今回も同じだと思われているようです。 若い時は、新しい事に興味が湧いたり、体力のいる仕事から事務職に転職したりと、軽い気持ちで仕事を変えてきました。 でもやはり、いまの仕事を辞めたいです。 もっと自分らしく、前向きに働ける場所で働きたいです。 私は自分に甘いのでしょうか。 もっと踏ん張らないといけないのでしょうか。 しかしこのままでは踏ん張りきれず、潰れてしまいそうです。 ご回答をよろしくお願いいたします。
お世話になっております。最近また、不安になることが多くなってきたのですが、一つ心残りがございます。それは、自分の過去の行動がちゃんと行えていたかどうかです。 数ヶ月前、友達と2人で居酒屋に行きました。そこでお酒を数杯飲んだり、楽しく過ごしたのですが、お会計をした記憶だけないのです。友達も居たし、ちゃんとお会計をして帰ったと思います。でも、記憶がなくてもしかしたら、そのまま帰ってしまったのではないかと不安になってしまいます。また、心が乱れてきたので和らぐ言葉をいただけたら幸いです。
幸せになっていいと言う許可が欲しいです。今は、もう両親への恨みは無いです。ただ、私は血筋と、幼少期からの、人生における出来事と人間関係がちょっと尋常じゃない事があって、常に不満と不安な状態になりました。それも辞めたい。 中でも、人間の女の子への敵視、興味のない振りが酷すぎて、相当精神が追い詰められていました。 私は不良では無かったにせよ、怒るとシャレにならない言動や悪事をしてしまう事があり、そのくせひどく小心者なので、他人にも自分にも怯えと後悔が強いです。 今も、経済的、家族仲、状況、全て追い詰められています。安全基地と言うのが欲しい。でも、自分では安全基地を見出せません。 私は今は人間の女の子を純粋に可愛い、好き、付き合いたいと思えます。しかし、それだけでは状況は変わりませんでした。 俺は変わった、と思っても、相変わらず働け無かったし、家族仲も悪化しました。 取りまとめのない文章でごめんなさい。 もうどうしたら良いか分からなくなりました。 学生時代、こんな自分を、それでも慕ってくれていた男の子も、女の子も、今はもう全員音信不通で現状も知りません。 自分の学生時代は本当だったのか？とふと不安になります。いや、本当ではあるんです。むしろあの華やかな優しい過去に縋らなくては自分には何もありません。 でも同時に恥ずかしい言動、後悔、シャレにならない行動なども思い起こされます。 何か気付けるお言葉をいただけないでしょうか。
こんばんは。 聞いてください。 わたしは半年ほど前から、うつ病で通院中です。職場のチームリーダー(Ａリーダー)と、所属長には状況を話しており、絶対に他言しないよう頼んでいました。 ところが先日、隣のチームリーダー(Ｂリーダー)が、他の人に聞こえるほど大きな声で「あの人(＝みじんこ)はメンタル(疾患)だから」「情緒不安定なところがあるから」と、わたしのことについて話し始めました。 Ａリーダーも所属長も他言はしていないと言います。となると、Ｂリーダーが普段のわたしの勤務態度などから憶測で、わたしが精神的に病んでいる、と大声で話したということになります。 たしかに事実ではありますが、そのようなことは他人に知られたくありませんし、言いふらされたことに対してとても傷つきました。モラルハラスメントではないかと思っています。 まずＡリーダーにそのことを話し、Ａリーダー経由で所属長にも話してもらいました。当然、Ｂリーダーにもわたしが傷ついたことが伝わっているとばかり思っていました。 しかし、１週間経ってもＢリーダーからは一言も謝罪がないのです。悲しみを通り越して、今は怒りの気持ちでいっぱいです。 わたしはどうすればよいのでしょうか？ 社内通報も考えましたが、その前に、少しでも気持ちが落ち着くことを願ってこちらに投稿させていただきました。
中3男です。私は小学生の時にいじめをしてしまいました。後悔していますし、強い罪悪感を感じます。彼に謝罪したいです。いじめの内容としては、うざいなどの暴言を言いました。あと、中学2の時にいじりがエスカレートしたいじめを経験しました。その時にいじめの辛さを知りました。いじめられて気付くところが本当にクズなんだなと自覚しています。私は、被害者加害者どちらも経験しました。私なんかが、生きてもいいのでしょうか。生きていいと言うのなら、どうやってこれから生きていけばいいのでしょうか。文章書くのが下手なもので、分かりにくい部分があるかと思います。ごめんなさい。
こんにちは。 大学三年生、女です。 上手く言えないのですが最近ずっと後悔して、気持ちが落ち込んでいます。 私は高校生のときに特にやりたいことがなく、色々考えた結果入れる大学に推薦で入学しました。また、コロナ禍での入学だったため一年のときはほぼオンラインで行い、考える時間が多かったために私はあることに気づきました。自分は、この学科で学べることに興味が無いと気づいてしまいました。 そこで転学なりすればよかったものの、ずるずると大学三年生になってしまいました。 また、特に親しい友人もいないため、毎日大学に行き一人でぼんやり授業を受け、すぐに帰宅する毎日です。誰とも喋らない日も多いです。 目標や夢に向かっている人や、学びたいことを学んでいる人がとても羨ましく、輝いて見えます。それに比べて私は大事な貴重な学費を無駄にしてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。 大学も、私の学科は少し特殊で○○コースみたいに特定の職業へなりやすいコースのため私の学科には同じ職業を目標とする人が殆どで、授業を受けていても温度差を感じ、なぜ自分はここにいるんだろうと考えてしまいます。 もっと考えて入学すればよかった。○○学科に入学すればよかった。ああすればよかった……と考えては仕方ないことを考えてしまいます。 就職活動も、少しだけ見えてきた私のやりたいことがものづくりなどの理系寄りなため、どの方向に進めば良いのか分からずにいます。 大学の単位はほぼ取れていますし卒業はできます。だけど毎日死んだように生きている気がしてなりません。ときどき、どこかに逃げ出したくなります。ずっと辛いけど、嫌なことがあるわけではないので何が辛いのかも分からないです。 長文で申し訳ありません。 ぜひ人生の先輩に少しでも助言をいただけたらと思います。
夫の地元（田舎）に去年から住んでいます。私の地元はわりと都市部で育児環境や労働環境も良いため、そして両親のため私は住みたかったのですが、 夫がどうしても、自分の家族のために地元に住んで欲しいとのことで、泣く泣く今の場所に家を建てました。 今回の相談は、夫にとって1番大事にしたいのが自分の家族や親戚であり、私が後回しにされるのがとても辛いことです。 家を建てるときも、義両親に建てる場所まで指定されてしまい（義実家まで600mの距離）今に至ります。夫の家族は、義母が自分の親と同居という家でしたので、義母は義理の関係で気を遣う経験がなく、距離感が近すぎて苦労してきました。（つわりの時期にアポ無し訪問、産後2週間の娘を連れ炎天下親戚周りさせる）田舎のせいか、「嫁はこっちがもらったもの」「孫もこっちのもの」という意識が強く、義両親のそのような発言で、私の両親にはずいぶん悲しい思いをさせてしまいました。この点に関しては、何年か前に私が長い月日をかけ自分の気持ちを話したら、主人が義両親に伝えてくれ、改善された点もあります。 また、田舎の文化なのか親戚付き合いが濃く、年末年始やお盆など5件ほど私たちで手土産を用意し周ります。最近では主人のいとこの結婚式に、主人が十万も包み、驚いた私とケンカになりました。共働きしているとはいえ家計に響く金額。そして、普段節約してるのは何なんだと、なんだかもうバカらしくなってしまいました。これは主人のお金ですが（夫婦別会計）、自分たち家族のためには旅行でもこんなに使わないのに…と悲しいです…これから冠婚葬祭で相場の倍はかかると予想できるので、私の給料から多めに貯金をすることで自分の気持ちをおさめました。 しかし、家を建てるところにしろ、親戚付き合い冠婚葬祭のお金にしろ、 結局のところ主人が大事なのは、義実家の家族、親戚の意見なんだ…と。田舎での育児、仕事、生活…どれも孤独や環境の違いに馴染むのにかなり苦労しています。夫 は普段優しく家事育児に協力的で、感謝しているのですが…。ですが、夫には大切にされていないんじゃないかと不安や落ち込みが大きいです。心穏やかに、夫婦仲良く暮らすための心の持ち方を教えてください。
自分はどうなっていたいかがよくわかりません。皆さんはどの様にして探しているのか。何かを参考にしているのか、自分の頭でいくら考えても答えが見つかりません。参考にするものがあるのでしょうか？
小さな頃に間違い電話がかかってきた事があり、どうしたら良いのか分からず電話を切ってしまいました。 父に間違い電話だと伝えた所、対応がなっていないと酷く叱られました。 小学生の頃、中学生の頃には無言電話が度々掛かってきたり、女性の唸り声のような物が聞こえる電話が掛かってきたり、セールスからの電話で親に聞かないと分からないと答えると声色を変え舌打ちをされたりと、電話にいい思い出が無く、電話に出る事、電話を掛ける事が怖くなってしまいました。 電話を使う時にどうしても怖くなり、頭が回らず上手く喋れません。 どうしたら電話を落ち着いて使う事が出来るのでしょうか？
こんにちは、他の方と比べて重い質問ではないと思いますが大変お忙しい中での質問失礼いたします。 今月から寺院様に営業として関わらせていただく仕事になりました。趣味として仏閣巡りをやっていたので、良いご縁を頂けたと個人的には思っています。 私はこれまで宗教に関して一切触れたことがなく今各宗派について、猛勉強の最中なのですが勉強する度に何が分からないのか分からなくなってしまい。とても悩んで夜も眠れなくなっています。 本題なのですが、寺院様からしてどういう営業マンが好まれるのか、これだけは覚えておいて欲しい、これは知っておいて欲しいというようなものがあれば是非ご教授頂けませんでしょうか。駄文失礼いたしました。
こんばんは。 私は現在、鬱病などの 精神疾患や体の不調の為 1年前に仕事を辞めて 専業主婦をしています。 やる気が出なかったり イライラしたり、過食を繰り返し 体重も増えていき、ダイエットも うまくいかず、醜い自分になっている事に嫌気が出ています。 とにかく、死にたい、楽になりたいと言う気持ちしかなく日々が辛いです。 この1年で、薬の過剰摂取で2回 病院に運ばれ、それ以降は 夫が薬を管理しています。 ですが、もうこんなに辛い思いが続くなら薬をまた飲んでしまいたいと 思ってしまいます。 周りからみたら、とても恵まれた環境で 夫も優しいです。 ただ、頭ではわかっていても 今の状況から抜け出せず辛いです。 まとまりのない文で 申し訳ありません。
過去に過ちがある人は幸せになってはいけないのでしょうか私は過去小さい頃に過ちを何度も犯してしまいました。 その時は好奇心の赴くまま人を傷つけてしまいました、傷つけてしまった方には謝り許しをもらえました。 過去の過ちに対してけじめをつけ過去の過ちをこれからに活かし善良な人間になる人は幸せになれないでしょうか？ 過去の過ち(言わなきゃ分からない)を言わずに生きるのは卑怯な人間でしょうか？
学生時代は大きな悩みもなく過ごしましたが、社会人になり一度鬱病とパニック障害を患い、その後状態が良くなったり悪くなったりを繰り返して約10年経ちました。 その間に結婚や出産を経て育児中ですが、パニック障害が残り、発作が出て苦しむこともあります。外出や人と会うことに極度の緊張や不安を感じ、毎日予期不安で押しつぶされそうです。 病院には行き続けていますが、それでも治らないのは自分が怠惰だから、元々根暗だから、こんな自分に未来はないと考えてしまいます。 毎日精力的に楽しそうに生きている友人を見ると羨ましくなります。心穏やかに過ごす心掛けを教えてください。
有り難し 4
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