お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17792件

2022/05/02

前職で会社の道具、人のお金を盗んだ

８年前に私は会社で同僚からのパワハラによりうつ病になり、休職し復帰をしましたが体調が悪くその半年後に退職しました。その時に自分は同僚が異動じゃなく私が異動になった事にショックと不安で、腹いせに当時の部長の財布からお金を盗んでしまいました。金額とその時の自分の行動がわからず、退職してから部長には電話で話、自分がお金をいくらかわからないですが、取ってしまいました。と話、部長からはもう同じ様な事はしないようにするればいいと言われ、精神科に通院しながら今の職場で一所懸命働いてます。その時やってしまった事が後悔でしかなく、体調が良くなった今部長の家に謝りと金額がわからなかったですが、四万円を渡しにいきました。部長は気にしないでいいからとまた許してくれており、感謝でしかないのですが定年した部長に何かしてあげたいと思うのと部長の家族の方にも当時の話をして謝罪をしてきたのですが、罪悪感でいっぱいでもう同じ過ちはしないと言い聞かせていますが、自分が出来ることが分からず、相談させて頂いてます。あと、自分は会社の道具をその当時車に積んでいたのでその道具も休職中に家に降ろしており、その道具を返しておらず会社の道具についてはもう古くなって壊れたりしていて、返せていなく、当時の会社の常務に連絡して返したいと連絡しましたが、定年で現在は会社にいなく返さないでいいから、体調を整えて一所懸命働いていればいいし、会社内に神社があるからそこにお参りついでにお賽銭入れて償えばいいし、会社もみんな知らないし、過去の事だから忘れた方がいいとまで言って頂きました。部長と常務2人には本当迷惑しかかけてないのに、許しと暖かい言葉まで言ってもらい救われた気持ちにもなりましたが、本当にそれでよかったのか？自問自答する毎日です。体調を崩したから人のお金、会社の物を取ったりして本当に後悔と反省しかないです。

有り難し 36

2022/05/02

働き続けると死にたくなります

現在30歳の独身女性です。 4年制大学を卒業して新卒で就職をしましたが、2年たらずで鬱病を発症し医師の判断のもと休職後、回復せず退職を余儀なくされました。しばらく休んで寛解してからは派遣社員として働いたりアルバイトとして働いたりを試みてきましたが、雇用契約を結んで働き始めると徐々に希死念慮が強くなっていきます。職場の環境や人間関係の善し悪しに関わらずです。酷い時は2日間ある休日が泣き続けて終わったこともありました。理由らしい理由をあげるとすれば、昔から悪意のある人が周りに多く虐められた経験もあるので、｢人が怖い｣｢人と関わりたくない｣という気持ちを常に持っていることだと思います。今は定職に就かず、単発のアルバイトをできそうな時にやっていますが、かなり精神的に安定しています。しかし将来的なことやお金のことを考えてこのままでいいのかという気持ちと、また働き始めても同じことの繰り返しじゃないかという気持ちで毎日せめぎ合っています。自分だけで考えていると視野が狭まり、活路が見いだせないので何かアドバイス等いただけると幸いです。

有り難し 24

2022/05/02

顔色を伺うのをやめたい

いつからか人の気分の変化に敏感になり、自分が折れることしか解決方法がわからないまま、大人になってしまいました。家族や職場、恋人でも、自分の本音を出すことができません。勇気を出して言葉にしてみても、相手が怒ったり不機嫌になるの感じると、咄嗟に謝ったり自分が折れてその場をやり過ごしてしまいます。人にお願いことをするのも苦手で、遠回しな言い方になってしまい、相手を困らせることも多いです。おそらく子供の頃、仕事で疲れて不機嫌な母親を怒らせまいと過敏になってしまったのだと思います。いつも「自分のことは自分でしなさい」と言われて、困った時に人に頼ることも難しいです。最近になって、自分ばかり配慮してみんな勝手ばかり言うと感じ、情緒不安定になってしまいます。最近になって、この先何十年もこんな生き方をしたくないと思い始め、なんとかこの考え方を辞めたいです。人はひと、自分は自分と、他の人たちはどのように割り切っているのでしょうか。すっぱりと考え方を変えることは難しくても、モヤモヤした時に気持ちを切り替えるヒントや教えを頂けないでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 15

頑張るのにつかれました。

いつもありがとうございます。これまで私なりに頑張って生きてきました。でも疲れました。なんだか急に就職活動でテストと面接を受けた会社で、「テストの結果あなたは困難にぶつかるとすぐ逃げてしまうタイプと出ていますがどうですか」と聞かれたことが強く思い起こされています。私は頑張ってると思ってるけど頑張れてないんでしょうか。逃げてるんでしょうか。でももう疲れました。

有り難し 30

生きていていいのか分かりません

私は音楽大学に通っている大学生です。専攻はピアノです。今年3年生になりました。本格的に将来のことを考える時期になりました。大学の勉強がとても楽しいです。ピアノをやっています。ピアノを続けたいのですが、ピアニストとして成功できないのは目に見えています。ピアノ講師にもなれるのか分かりません。私はこの生活がなくなることがとても怖いです。好きな勉強に熱中して、ピアノを弾いて、自分の中の音楽への知識や価値観を深めることだけに時間を費やせるのは今だけです。社会に出てしまったらそれどころではなくなってしまいます。最近、将来のことを考えると涙が止まりません。私はピアノや音楽への知識をずっと深めていきたいです。院に入りたいとも思います。けれども経済的な問題や、そもそも院の試験に合格できるかどうかという問題もあります。来年は就活が本格化します。正直、本当に辛いです。最近将来を考えると涙が止まらないです。音楽の世界で生き残れないなら一般就職することになります。本当に辛いです。就活もなにもせず、2年間できるだけ音楽の知識を深めていきたいです。だってもう2年しかないのですから。ピアノから離れることになるなら死にたいです。もうどうすればいいのか分かりません。最近は急に涙が出たりして、不審な目で見られます。なんで泣いてるのか分かりません。よく分からないけど、本当に辛いです。なんで生まれてきたんだろう。卒業してどうにもならなかったら死んでしまいたい。ピアノ講師になるのだって簡単ではないです。毎年ピアノ科の音大生が何人も申し込み、その中で勝ち残れる自信はありません。とにかく辛いです。消えたいです。ピアノから離れて生きててもなにもいいことないです。一般企業で働きながらピアノを続ければいいなんて言う人いますけど、そんな簡単な問題なら苦しんだりしません。ピアノに割ける時間はほとんどありません。もう辛いです。卒業したら死にたい。レッスンや好きなだけ図書館に行って資料を読めるのも今だけです。消えたい。音楽の楽しみがなくなったら生きていく自信ないです。でも死ぬ勇気はありません。どうすればいいのか分かりません。まとまってない文で申し訳ないです。こんな時どういうふうに考えれば良いでしょうか？

有り難し 10

働くことが難しい

閲覧ありがとうございます。今年の3月に短大を卒業し、保育士資格を取得しました。2.3月には就職先の保育園にアルバイトとしてお世話になり、4月からは正規職員として勤務していたのですが、正規になった途端、時間外労働、仕事内容、人間関係などで苦しさを覚え、園長先生へ退職を願い出ました。園長先生から「とりあえずパートという形で続けてはどうか」という提案があり、負担も軽く時間通りに仕事ができる為その提案を了承させて頂きました。このことを母親や一部の友人には伝えたのですが、他の家族にはまだ伝えていません。過去にいろいろあり25歳での遅めの初就職となってしまったのですが、心配と苦労をかけた分とても喜んでくれたこともあり何も言い出せません。仕事のことを聞かれる度に誤魔化し嘘をつくのがつらいです。今となってはなぜ正規職員として頑張れなかったのか、たったひと月で辞めたいというなんてあまりにも早すぎる決断だったのではないか、待遇は良かったのだから我慢していればよかった、など後悔が大きい気持ちもあります。また、アルバイトとして入って以降、2.3.4月いずれも発熱しておりすぐに体調を崩してしまうようになりました。仕事も覚えられない、職員と上手く話せない、体調管理もできないなど、自分の不甲斐なさを感じています。収入面なども考えて別のところで正規職員として働きたい気持ちはあるのですが、どの求人を見てもそもそも私がちゃんと働けるんだろうか…と考えてしまいます。未婚なのにずっとパートというのは良くありませんか………？身内も友人も立派に働いている人ばかりで、なぜ私だけこんな人間なのかと思うと苦しいです。迷惑をかけてばかりで無能なのにどう生きていけばいいか分かりません。書き殴ってしまってすみません。誰かに聞いて欲しくてここに投稿させて頂きました。

有り難し 18

諦める癖がついてしまった

現在25歳の社会人です。何でも諦める癖がついてしまっています。仲の良い友達に嫌われるのが怖くて、必死で1人でもできる遊びを探してしまいます。恋人に嫌われたりすることが怖くて、いろんな言葉や行動でいろいろと悩んでしまうことが苦しくて、恋人が欲しいのにもう作らない方がいい気がしています。　今の生活は充実していないわけじゃないと思います。でも、自分のことが嫌いで、消えてしまいたくて、死んでしまいたいです。自分の心のこと、生活のこと、これからの人生のことを考えることが嫌で嫌で、読書とかで現実逃避してしまいます。でもそのお話がとても幸せなお話だとまた自己嫌悪で死にたくなります。こんな年齢にもなって情けないなと思います。小学生の頃いじめられていて、その頃から、きっと誰かが助けに来てくれる、攫ってくれる、と妄想するのが癖づいていて、今でもそれは抜けていないなと感じてます。自分から助けを求められないくせに助けてくれるような都合のいい人なんていないと今では理解しています。だからこそもうどうでもよくなってしまって、もう死んでしまいたいのです。死んで他の人に迷惑かけてはいけないと言うけど、いっぱい他の人に気持ちを譲って我慢してきた分それくらい許してもらえないかな、なんて思ってしまいます。

有り難し 9

2022/04/30

主人の起業にどう対応すればいいのか

主人が定年し、65歳まで今の職場で嘱託で働いてくれると、思っていました。実際は退職金を元手に不動産業をすると進めています。私は、結婚する前からその話を聞いていたので、反対していません。しかし、全く違う職種で働いていました。 1年位、不動産やさんで働いてノウハウを見てきたらと助言しました。（親戚が不動産やさん）色々みて、出来るか考えてみたらと話をしました。我が家が不動産を購入する際、全く色々な手続きを知らず、私は驚きました。資格は持っていますが、知らないことがたくさんあったのです。私が助言してから、全く何も言ってこなくなりました。よく出かけて、起業に向け動いてるみたいです。結婚して20年以上、生活費だけ毎月もらっています。給料退職金いくらもらっているか、知りません。お金は主人が管理しています。子供は2人。2人共大学進学希望です。主人は、人の言うことは聞き入れないタイプ。自分が一番と考える、自己中心的な人です。

有り難し 20

毎日絶望しています。

2年付き合っている彼氏に別れたいと言われてから生活が一変しました。簡単に言えば、6歳上の彼は「一緒に居るのは楽しくて好きな気持ちは本当だけど、人生について考えたときに、そばにいてほしいのは私ではない」と判断したようです。(他にお相手がいるわけではないそうです。それはこの際問題ではありません。) なんとか関係を修復できないか努力や話し合いを重ねましたが、お互いが譲れない部分での価値観の不一致が原因なので、5月の終わりを節目に別れようと決めました。期間を設けたのは私のわがままです。気持ちが離れている彼を見ていれば、ゆっくり諦められると思ったから。でも優しい人なので期待したり申し訳なくなったりでつらいです。会う予定や諸々の予約だけしてそれ以外の連絡はそれからとっていません。話合いをきっかけに自分のコンプレックスに向き合わざるを得なくなり、幼さを払拭するために転職や、資格の勉強を始めようと動き出しています。動き出してみると今までが嘘のようにやるべき事が多く、忙しい日々を送っています。彼のことを考えないように予定を詰め込んでいる部分もあります。話合いを始めた時期から、食事をとるのが苦手になりひと月で7kg落ちました。味はおいしいのに食べたいと思えない。食いしん坊だったのに大好きなお菓子すら手をつけられなくなりました。一時期は全く食べられませんでしたが、最低限の食事と、たまに友人と外食に出て楽しく食べられるように手伝ってもらっています。特に彼との食事は楽しいです。会えば十分食べられます。予定のない1日や、朝目覚めた瞬間に人生に絶望します。ふとした瞬間に涙が止まらなくなります。このまま生きていくのがつらいです。彼にこれ以上期待しても無駄なのはわかってるのに、解放してあげるのが彼のためなのはわかってるし何度もそうしようと決断したのに、戻ってきてくれる事でしか私の苦しさは解決できません。これからこんなに大切に思える人が現れると思えません。どうしたら健やかに、彼のしあわせを願えますか？心を無にして動いていないと死んでしまいたくてたまらなくなります。

有り難し 24

2022/04/30

自分らしく生きるために化粧は必要か。

20代、女です。葛藤していることがあります。日常生活で私は化粧をしません。理由は、自分が自分じゃなくなるような気がするからです。怖いです。また、親戚や友達から変わったねと言われるのも怖いです。(期待を裏切ってしまったみたいで...) でも、中高生に間違えられたり、化粧をしてキラキラしている友達を見ると、自分だけ蝶になれなかったイモムシだなぁと思ってしまいます。一度その壁を越えるともっと自由に生きられるんだろうなと思うのですが、どのように越えればいいのかも分かりません。私は、自分らしく自由に生きたいです。自分らしく生きるために、化粧がいるのかいらないのか...。自分の中だけでは結論が出ないので別の視点からの考え方を教えて欲しいです。よろしくお願いします。

有り難し 22

子供と険悪になり、連絡もとれない

今年のお正月に息子の家で過ごした時、息子が急にお嫁さんの文句を言い始めました。片付けができてないや就活にやる気がないなど、息子なりに金銭面で苦労があったようで、ストレスを溜めて私からお嫁さんに何か言って欲しかったようです。でもその場はお嫁さんをかばってしまい、逆鱗に触れてしまいました。二度と来るなと言われて、メールもブロックされ、電話も切られてしまいました。お嫁さんや孫には、息子のいない時に届け物などをして、会えてますがが、こそこそ会うのはどうかと思え、以前のようになりたいです。息子とは離婚後、反抗期に家出し、近くの夫もいる祖父母の家に行き、そのまま8年別に暮らし、私は次男と二人で生活していました。何度も帰るように言っても、結局物心のつく時期を別々に暮らしました。長男は、私といると、(経済的に)欲しいものが買ってもらえないなど、そんな理由が大きかったと思います。行き来はありましたが、生活は別々でした。それもあってか、長男とは何かと、馬が合わないと言うか、私に対していつも喧嘩腰です。メールもどれもブロックされてしまいました。電話も切られてからかけてまぜん。この先どういう風に解決すればいいか、よきアドバイスをお願い致します。

有り難し 29

時の流れの速さが怖い

時の流れの速さを最近特に感じ、とても怖いです。昔から「時が経つのは早い」と言いますが、成人してからそれがよくわかるようになりました。今も楽しいですし、楽しくしようと頑張っていますが、どうしても昔のことを思い出してしまうことが多々あります。今にはない昔の楽しさ、そして「昔には絶対に戻れない」時の流れの不可逆性をつくづく感じます。そしてそれはとても怖いことのように思えてきます。「昔が懐かしいなぁ」とか「昔に戻りたいなぁ」といった回顧の気持ちならまだよいのてますが、「昔には絶対に戻れない」事実を受けて、得体の知れない恐怖とやがて必ず訪れる「死」を無意識に考えてしまいます。昔を懐かしむようになったとき、それに何か恐怖を持ったとき、どのような気持ちでその感情に向き合ったらよいでしょうか？今と未来だけ見て生きていくことは、やはり難しいのでしょうか。

有り難し 9

2022/04/30

これが良かった！切り替え方法

平素よりお世話になっております。前回の相談にて、とても前向きなアドバイスを頂き、その言葉を思い出しながら過ごしています。　他の方の回答も度々参考にさせて頂いており、他者への接し方が変わったり、感謝や善意を素直に出せるようになりました。　今までよりも、確実に前向きに過ごせています。お坊様方、本当にいつも有難うございます。　今回前向きになったことが転機になり、新しい趣味を始めたり、気になっていたことを調べてみたり、少し活動的になれました。　相談にのってもらえた、そのアドバイスが自分にとってとても合っていた、ということもあるかと思うのですが、やはり実際にそれを実践したことで、自分の気持ちを切り替えることが出来たのだと感じます。　お坊様方には、そのような「疲れてしまった時の気持ちの切り替え方法」はありますでしょうか？是非参考にさせて頂ければと思います。　どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 16

2022/04/28

同じことの繰り返し

だいぶ前ですがパワハラで仕事を辞めて1年ほど無職になりました。この時は精神的にかなり追い込まれたことやパワハラの対処法を知らなかったこと、転職方法もわからなかったこともあります。その後仕事がみつかり就業しました。そして数年前に入社した会社では、病気により夜勤はドクターストップがかかったことで職場に「部署を変えてほしい」とお願いしましたが断られたため、次の仕事先が決まっていないまま退職しました。病気も完治し契約社員で仕事がみつかり就業しましたが、その職場で相次いでトラブルが続いたため改善を求めるなど職場に相談しましたが全く改善されなかったことやこの職場に行くのもかなり辛くなっていたこと、契約期間満了のため次の仕事が決まらないまま退職し、現在は求職中です。自分の人生を振り返ってみると「同じことの繰り返しをしていて、自分何やっているんだろう」「要領の悪い生き方をしている」と自分が情けなくなります。今はハローワークや求人サイトを見ながら仕事を探していますが、仕事探しについて自分の気持ちがちょっとガス欠になっているような気がします。「辛いことは辛いと正直になる」「我慢の限界に気づいたらストップする」といったこのような生き方は自分が悪いのでしょうか。生きている限りは我慢し続けることも必要だけど、私にはそれが足りていないのでしょうか。

有り難し 31

2022/04/28

良くない思いからの脱却方法を知りたい

友人と住むようになって2ヶ月が過ぎ、2人でいるときは楽しく過ごせていることが多いですただ、ちょっとした一言が重荷に感じたり、傷ついたりする時があります取り止めのない話やくだらない愚痴に「知らない」と返されたり、「そんなことするなら生活費渡さないよ」、といった発言等です単なる友達だった私を少しでも安心できる所で過ごさせたいと、今住んでいる家や家電も全て用意してくれた人です "知らない"は口癖、"生活費渡さない"は冗談だと分かってはいますただ、過去の家族の発言や姿勢がダブってしまって、悲しくなることが度々あるのですこれは私の都合なので、困らせたり負担になるだけと思い黙っています未来のことも明るく考えられず、日々の家事で精一杯で、無気力に横になってることも多く、焦りを感じています今は結婚を前提に一緒に暮らしているという状態で、一定額生活費をもらい、足りない場合は貯金を崩す形で、専業主婦として生活していますいずれは私もなんらかの形で稼いで、月々の貯金額を増やしたいと言われています学歴や経歴的に自分に向いてると思う仕事はできないため、無力感や親への強い恨みに毎日苛まれています例えば、勉強が得意で好きだったから家庭教師や塾講師をしてみたくても、大学を出ていないからなれませんデジタルな機械類も得意なタイプなのですが、学校に行ってなかったため、エクセルの扱い方を学ばなければ事務系にもつけませんそもそも経歴的に、履歴書が必要なバイトだと雇ってもらうところまで行くのも厳しい人間です 1人で家にいるときは、ニュースを見ては、何かしらの事件の加害者や被害者が私に酷いことした人たちの名前なら良いのに、とばかり考えてしまいます家族に限らず、今まで世界は私に厳しいと感じることがとても多く、幸せに暮らす自分というものが想像できないのです物心つく前から周囲にいじめられ続けたり、お金を盗まれた挙句悪者にされたり、幼少時に受けた手術が誤診に基づいたものだったり、バイト先で1人差別的に扱われたり、講師に殴られた挙句揉み消されたり…これでも挙げたのはほんの一部です私を傷つけてきた人が何かしらの報いを受けたならば、世界は私にだけ冷たいものではないと信じられるのに、少し安心できるのに、と考えてしまうのです良くないとわかっていても止まりませんどうすれば良いでしょうか

有り難し 11

一人暮らしすべきか

こんにちは。私は統合失調症で、ラーメン屋で働いて５年になります。最近、上司に｢一人暮らしすべきだ。」と言われます。私は19から22の時一人暮らしをしていました。その時思ったのは、もう二度とこんな思いをしたくないでした。あの頃は食べるものもなく、70万の行けない学校の学費を三万ずつ払い、ガリガリに痩せて、帯状疱疹で全身痒くて、昼も夜も働いて、それでも解雇ばかり。その後、結婚し、離婚して実家に帰ってきて今は実家で暮らしています。上司は｢もう30になるのに、料理も出来ない、洗濯も出来ない。」と、勝手なイメージをつけられて言われます。洗濯は出来ませんが、実際は掃除は私が担当だし、料理も手伝いますし、私は19から24まで家事をしながら働いていて旦那もいたわけです。(別れましたが。)一人暮らしがどんなものかわかっています｢親が死んだらあたふたするより、今独立すべきだ。近くで働いてる外国人は仕送りしながら生活している。」と、持論を繰り広げてきます。でも、私は今の幸せな生活を崩壊させたくありません。自立すべきだと思いますが、それだったらもっと仕事すべきだし、給料も高くないと。借金まみれで一人暮らしなんてごめんだし。両親が亡くなって困るかもしれないけど、それはその時の問題ですよね。他人がどうこう言う問題ではない気がします。私は障害者なんです。人の力を借りてでないと生活出来ないんです。２ヶ国語話せる異国の地で働きながら国に仕送りしてる人は立派です。当然、私よりも努力してるでしょう。では、私はどうか。清掃という漢字を清浄と本気で思い込んでいたり、計算が出来なかったり。すぐ傷つくし、寂しがり屋で精神病院を退院してまだ一年だし。親も｢ずっとそばにいて欲しい。一人暮らしなんてするべきじゃない。」と言います。愚痴っぽくなりましたが、一人暮らしすべきなんでしょうか。私の家族の問題で上司が口出す問題なんでしょうか。私は今の生活続けてお金が余剰に出来たら親に渡して、助け合うべきだと思いますが。甘いのでしょうか。

有り難し 11

才能を羨ましく思う

　才能がある人がずるく思ってしまいます。皆、同じように生まれたはずなのにどこで差がついてしまったのでしょうか？神のような絶対的な上位の存在に愛されているのか。　才能がある人を見ると尊敬もしますが羨ましくも思い、またなぜ自分には何の才能も能力も無いのかという劣等感などで涙が出そうになります。学術的に遺伝子などの要因もあるのかもしれませんがどうしてこんなに差があるのか疑問です。　自分は自分、他人は他人といった考え方もあるとは思いますが、競争社会においてこの差は無視できずなぜ同じように生まれたのに自分にはなくてその人には才能があるのか、ずるいじゃないかと妬んでしまいます。　こんな醜い自分はどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 34