この質問を見ていただきありがとうございます。 私は真面目な性格で、トラブルとか起きると、物事を論理的に捉え、筋道を立てて考えています。 私が遭遇している相手は、論理や道理ではなく、感情や保身、あるいは権力関係を利用して、自分の非を認めないタイプの人間です。彼ら彼女らは、「道理を優先する」という姿勢を逆手に取り、あたかも私が頑なで面倒な人間であるかのように見せかけて、周囲に言いふらしたり巻き込んだりしながら不当に責任を押し付けてきます。 学校の進学や就職した先で必ずといっていいほど、毎回毎回この手の嫌な人間が学校や職場にいて私がトラブルに巻き込まれ、大きな問題が起きて責任をとらされてきました。保育園のころから２０代前半まではこの問題が起きていました。最近はこの問題は起きていませんが、自分なりに分析して結果、不当な責任転嫁から自分を守る術がないことが原因の１つだと考えました。 どうか自己防衛の術をお教えください。
こんばんは。 眠れません。 7月に愛犬が逝ってしまいました。 寂しいというか、張り合いがない、癒しもない、何か穴が空いている感じです。 眠れないから愛犬のことを思い出し、後悔するのか、後悔するから眠れなくなるのかわかりません。 亡くなる前日の後悔、数年前の後悔、数ヶ月前の後悔。色んな時期の後悔が押し寄せます。 亡くなってしばらくして、それらの後悔は、きっと別の選択をしていても後悔をした、、、など、消化できたものもあるのですが、自分が不甲斐なく、人間より短い一生だとわかっている愛犬に対して、忙しくて怒ってしまったことも、寂しい思いをさせたこともあります。もっとしてあげれることがあっただろうと後悔します。 この後悔は消えないのでしょうか。消えないのであればこれは、どうしたら私のこれからの人生に活かせるのでしょうか。後悔して泣いてばかりでは、愛犬も苦しむ。 この後悔をこの先に役立てたい。 泣いて眠れなくて、また明日余裕がなく、仕事や家族に対しての後悔が生まれそうで嫌です。 どうすれば前を向けるのでしょうか。
母校も、高校受験前日に泊まり、怖くて夜中に泣いた思い出深い宿も、小さいころからよく親に連れて行ってもらった店も、山の恩人も仲間も、どんどんいなくなってしまいます。時代の流れには逆らえないです。でもだとしたら、必ず世界からいなくなる運命なのに、なぜこうも七転八倒しながら、生きるのだろうと、そう思わずにはいられないです。
趣味の資格を取得しようと思い一生懸命に資格取得向けて頑張っていました。 課題を協会に提出し、そこで合格だったら資格取得出来ます。 100個の課題を全て終わらせていざ提出しようと思ったら母が資格申請料がこんなにかかるのかと言い出し無駄金だと言われました。 資格に更新料や申請料を払うなんて自分だったら絶対しないしする人の気が知れないし理解に苦しむと言われました。 5年毎に更新料がかかります。 5年分の更新料を計算すると1年間大体360円位の計算です。 その資格を取得すると老人ホームや幼稚園、小学校、公民館などで折り紙講師として指導出来ます。 活動内容は無償のボランティアもありますが報酬を頂けるものもあります。 資格を取って活動することでちょっとしたお小遣い稼ぎ、人との輪が広がればいいなとも思います。 私は現在、フランス語を習っており、その資格が取れたら将来はフランス語で折り紙講師もしてみたいと思っています。 母からするとフランス語を習う事も無駄金と言っており日々愚痴愚痴と言われるので自分の好きな事をするは悪い事だと感じ後ろめたさを感じてしまいます。 正直、課題の折り紙も全て完成し協会に提出するだけなのですが辞めた方が良いのではないかと考えてしまいます。 母に否定的なことは言わないでと言いましたが言葉に出さないだけで明らかに不機嫌で怒っていて態度にはよく思わないことが溢れ出ていて罪悪感でいっぱいです。 学生時代から憧れてコツコツとお金を貯めて通っているフランス語教室も母の逆鱗に触れるならもう辞めた方がいいのではないかと考えています。 好きなものを買ってるのもお菓子を買う事も職場の飲み会に行くのも気に入らないと母に言われました。 でも全て母の言う事を聞いていたら仕事に行って家で最低限のご飯食べて寝るだけです。 友達も母のせいで疎遠になってしまい彼氏もいません。 何のために生きているのかわからなくなりそうですが今の母の悪態とあれが気に入らないこれが気に入らないと愚痴愚痴言われる毎日に私の心が限界でもうどうしていいかわかりません。
心療内科の先生に直接言われたわけではないのですが、2023年にウェクスラー知能検査というものを受けて自分が境界知能だということを知った36歳女性です。小学生時代から自信が無く、空気が読めずに人間関係がうまくいかず、中学生時代は数ヶ月不登校になりました。勉強もちゃんとしてこなかった為、頭は悪いです。このままではいけないと思い高校を卒業してから、大学受験をするために浪人をしましたが、諦めてしまい挫折しうつ病と強迫性障害を患い、引きこもりになりました。その後、心療内科に行き薬を貰って飲み始めました。体調が少し良くなったのでアルバイトを始めましたが、仕事ができないのと人間関係が悪くなったので６ヶ月位で辞めてしまいました。その後もアルバイトを始めたり、辞めたりの連続でした。専門学校にも通ってみましたが続かず、半年間で辞めてしまいました。20代後半に百貨店の契約社員となって何とか４年間位は続けることができました。しかし体力が余りないのでこの先も続けていけるのかという不安もあり、30代で百貨店を辞めました。事務職で仕事ができればと思い、ハローワークのパソコン教室に通い事務職の仕事を探しましたがうまくいかず時間が経ってしまいました。その後、32歳で事務職ではないのですが病院の受付のアルバイトを見つけ、今年36歳の3月末まで働きました。今現在は仕事を辞め実家にいてずっと引きこもり、寝てばかりで何もしていません。貯金はしておらず人生を無駄に生きています。ずっと前からなのですが、自分の人生を振り返って他人の人生と比べてしまいます。私と同じ位の人達は成人式もして就職もちゃんとして結婚もして自立して立派に生きているのに私の人生は子供の頃から駄目すぎて恥ずかしくて情けないです。親にも申し訳ないです。この生き辛さを学生時代から早くわかっていればと後悔ばかりしています。早く死にたいと思ってしまいます。もうすぐ40代になるというのにこんな人間に生きる意味はあるのでしょうか。
YouTubeなどで第三次世界大戦に関する動画が投稿されてて近い将来第三次世界大戦が起きて日本が巻き込まれて自分の命の危機に晒されないかかなり不安です。 日本の政府もあまり当てにならないと思ってます。 また、自分だけじゃなく家族や知人が巻き込まれる可能性もあると思います。 もしかしたら何らかの形でインターネットが使えなくなってこうしてハスノハで相談することすらも出来なくなるかもしれません。 私は極度の心配症でXで近い将来に第三次世界大戦が起きて日本が巻き込まれる可能性が高いと思いますか？のアンケートを出したのですが今のところはいと答える人が71パーセントでいいえと答える人が29パーセント。 それで私が世界情勢を詳しく無いのもあって尚更更に怖くて不安になってます。
いつも有難うございます。 叔母が亡くなり、それを知らない90代の実母が 亡くなった叔母に電話を何回もしているようです。 母親は高齢のため 何人もの大事な人を、亡くしておりその度の落込み様は大きいものです。今回の叔母は、母には特別な存在です。叔母は入院がちで 認知症気味でもあったので 認知症がすすみ電話に出られない… という嘘をついていいでしょうか？ もう一人、父方の親戚がいるのですが 実母とそんなに親しくないのに 実母に長電話をしてくるそうです。 そして母親が電話に出ないと 私に電話に出てくれるよう、頼んで欲しいとメールがきます。母親が具合が悪い時のしつこい メールに心がクタクタになり 親戚に率直に失礼なく メールをやめて欲しい…と頼みましたが やめません。電話やメールを 着信拒否にしたいのですか そこまでしたら気の毒な気もします。 私自身 今、問題山積で こういう事一つ一つが 心に重く のしかかります。叔母の事、嘘も方便でいいのか、煩わしい親戚との連絡を どうしたらいいのか どうぞ ご意見を下さいませ。
いつもお世話になっております。 タイトルの通り、兄が会社のお金を使い込んでいました。 会社側はお金さえ返してくれればよいとのことだったので、母と親戚がお金を工面し、返済したそうです。 我が家は父が他界しているため、母が出したお金はいつか自分が老人ホームに入るためにコツコツ貯めていたお金でした。 兄は離婚、今までずっと家ローン・生活費・子どもの学費など家にかかるお金全て賄っており、奥さんは自分で働いたお金を一切出さなかったそうです。自分で使うお金がないストレス、家庭で奴隷のように扱われるストレスから会社のお金に目が眩んでしまったとのことでした。 兄は今後、実家に住みながら借りたお金やローン、養育費を支払っていくそうです。 まさかそんな事態になっているなんて思わず、情けないやら頭に来るやらで自分の感情が整理できません。 どんな理由があれやってはいけないことを兄はしました。 もう70手前の母にはこれから穏やかに生きていってほしかったのに。 今は食事も喉を通らないと嘆いていました。 私から仕送りしようとしましたが、そんなことはさせたくないと断られました。 私の心配は、信用がなくなった兄がまた同じような過ちを犯してしまうのではないかという不安と、貯金という後ろ盾がない母が今後どのように暮らしていくのか、私にできる事は何なのか。ずっと考えています。
小中学生の頃、自分はいじめっ子でした。 今思えばとても浅はかな行為だったと思います。 相手の人たちに申し訳なかったととても強く後悔しています。 その結果として、クラス・学年の大部分に嫌われ、 避けられるという体験をしました。 そのときの孤独感がとても強く、今でもその記憶に苛まれています。 自分が誰からも好かれず、すぐ嫌われてしまうように感じてしまいます。 まさに自業自得なのですが、後悔しても取り返せない過去と、 その結果生じた孤独感をどうしたらいいかと悩んでいます。 この状況をどう乗り越えていけばよいでしょうか。
小学5年生の、11歳の娘について悩んでいます。 朝は目覚ましをかけていても一度も自力で起きられず、私と夫がうるさく何度も声をかけて、不機嫌な顔をしながらようやく朝食を摂って、不満を垂れつつ毎朝登校しています。 帰宅すると友達と遊ぶか、そうでなければ家で動画作り、お絵描き、漫画、ゲーム、動画視聴に耽り、低学年まではろくに勉強せずとも好成績だったのが高学年になった今では成績はだだ下がりです。 夜は9時に寝なさいと私、夫がうるさく言ってもやはり上記で遊んで夜更かし、この調子なので朝起きられるわけがなく、朝もイライラするのは当然です。 娘だけでなく皆、朝は眠いです。けど皆、同級生たちは眠い目をこすって学校で勉強しています。私も在宅ですが絵を描く仕事をしていますので、夫と娘を送りだしたあと、眠い目をこすって仕事しています。夫も朝5時に起きて、私と娘を養うために朝早くから夕方遅くまで仕事しています。他のご家庭もおそらくそうでしょう。 さらに娘は、仮病を使って学校をずる休みすることを覚え、娘に甘い夫は簡単に学校を休ませてしまいます。 確かに娘は、私がお腹を痛めて生んだ子です。ですが娘はもう生まれた日から既に娘個人の人格を立派に持った個体です。私が娘の人生にあれこれと口出ししていい権利はありません。親の役割は、子供が命に関わる袋小路にはまった時に手助けすることと私は思っています。 娘は将来、YouTuberになりたいと言っています。成長すれば変わるでしょうが、やるべきことをきちんとやれておらず、怠け放題では、そんなものかなうはずありません。 娘に甘い夫は、娘にねだられればゲーム機、漫画本、スマホ、PC、なんでも買い与えてしまうので、それは止めてと言っているのに聞いてくれません。ここも問題と思います。 娘は私の子ですが、生ぬるい馴れ合いをする気はありません。今のうちにだらけた心をどうにかしてやらないと、将来ホームレスにでもなります。けどそれも娘が望む人生なら、私も夫もどうかしてやる必要はないでしょう。 けどたった11歳で、こんなにだらけていていいものか悩みます。 娘をコントロールはしませんが、どうしたら娘は少しでも、自立した人間になってくれるのか、どなたかお知恵をお貸しください。
人殺しの弁護をするつもりは少しもありませんし、自分の人生を終わらせたいからと恨みもない他人を殺害する心理は到底理解できません。しかし、犯人と同じように今まさに追い詰められている人が山ほどいると思います。弱者には手を差し伸べない日本の教育や社会構造もあるかと思いますが、自己責任とか、社会のせいにするなとか、日本に生まれただけで幸運とか言ってる人もたまたま順調だっただけで、本当に誰でも紙一重だと思います。怖いとか許せないと言っている人達も（それは当然そうです。）そういう人を生み出してしまった社会の一部なのに、まるで自分とは別世界の生き物のような言い様がとても偽善的で気持ち悪いです。そのように追い詰められてしまうような人を生み出さない事が重要だと思いますが永遠に無理なのでしょうね。何に対して頭に血が昇っているのか自分でもよくわかりません。事件や犯人そのものではなくてこの国というか世の中にでしょうか。どうもすみません。
小さい頃から絵を描くことが好きです。 プロを志して専門学校に入学しましたが、体調が悪化して半年ほどで中退しました。 就活を教わる機会を失い落ちぶれたり鬱になったりと数年ほど彷徨った結果、アラサーとなった今は独学で描きつつ、趣味ともプロを目指しているとも言えないようなぼんやりとした創作活動をして生きています。 悩みは、自分の作品を好きになれないということです。 有難いことに人から評価していただくことは多いです。でも自分では全く満足いきません。 描くことは昔から好きだったのですが向上心が芽生えたのが大人になってからで、その頃にはもう自分の手癖が固まってしまっていました。しかも自分では良く思えないタイプの手癖です。 好きな雰囲気だったり流行りの塗り方に憧れても、自分の絵をそこに沿わせるのが難しい、みたいな。 そもそも憧れって自分から遠いことが多いので、仕方ないとも思うのですが… 憧れれば憧れるほど自分の絵が変で惨めで下手に見えて、一回死んだら全部リセットされるかな？と考えてしまうほどで。 例えば「自分の絵はポップな雰囲気だけど綺麗な雰囲気の絵を描いてみたい」のような、”合わないかもしれないこと”への挑戦に対する恐怖の気持ちもあるように思います。 色々な描き方を試して形にして発表できる人たちが本当に羨ましいです。 伝えたいことがぐちゃぐちゃになってしまいました… お聞きしたいのは、 ・「向き不向き」との向き合い方(不向きなことに挑戦してみたいけどやっぱり合わないとわかってしまうことが怖い) ・そもそも努力することが怖い(大人になって自分のレベルの低さを知り、20年やってきてこのざまなのにこれから努力してどうにかなるの…？という絶望感が消えない) という点です。 完成したものを見て落ち込むのはやっぱり嫌なので、出来れば自分の作品を好きになりたいです。 何かおすすめの心構えや考え方がありましたら教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。
母親の過失により生後2か月で熱湯をかぶり顔を含む全身熱傷を負いました。 そのせいで、他人にジロジロ見られ指をさされ、すれ違いざま罵倒され、小中9年間虐められ、就職差別にもあいました。 16歳の時に夫婦喧嘩の腹いせで、父から熱傷の原因は母だと知らされました。 これら沢山のトラウマが原因で、39歳時に複雑性PTSDと双極性障害2型を発症しました。 60歳になる現在も、治療が続いています。 精神科担当医には「積み重ねた経験というコップの水が、ついに溢れてしまった結果です」と言われました。 他人なら過失致傷という罪を負うほどの事をした母、自分の気をはらすために知りたくなかった事を私に告げた父。 産み育ててもらった親の恩以上に身体と心を壊された恨みが勝ち、60過ぎても怒りと苦しみが増すばかりの私に、救いと心の平安が訪れるすべをご教示ください。
現在、強迫性障害の治療中です。主に加害恐怖で何かする度に人に何か危害を与えてしまったのでわ？と思ってしまいます。 その病気の影響があるのかもしれませんが、ふとした時に昔の出来事を思い出してしまい実はそれって大変な事だったのでわ？と思い苦しくなります。 10年位前になると思うのですが、ポータブルDVDプレーヤーが壊れたので電気屋さんで修理の見積もりをお願いしました。電気屋さんが少し見てもらうと直りました。しかし自分は保険金をもらおうと考えていたので見積書を作成してもらい保険会社に請求しました。 その後、保険会社からは支払いがありました。（金額はもう覚えていませんが数千円くらいだったと思います） しかし、電気屋さんには見積もりだけ貰って修理はしておりません。電気屋さんも請求する程の事ではとの事でしたが、一般的な見積金額で作成してもらいました。 これって保険金詐欺に該当するのだと思うのですが、当時は貰えるものは貰おう、バレないやろ、皆やってる事、等と考えておりました。 今更ながらですが、とんでもない事をしてしまったと後悔しております。 金額は少ないですが、犯罪行為は間違いないと思います。 自分は過去の罪悪感（この件以外もあります）から毎月少額ですが寄付をしております。続けれる範囲で継続して行こうと思っております。 このような行動で少しは許されるのでしょうか？
こんばんは！お坊様方は忙しいんだから、もうこれからは質問しないようにしよう！って思ってたのに…すみません。また投稿しています。 前回、母が亡くなった事を投稿しました。 今も母がいてくれたらな〜って思います。 母親ってどんなに弱っても年をとってもいてくれるだけで安心感がありました。 でも私が今思うのは母との思い出で楽しかった事ってあったかな〜です。 確かに同性だったので話が合うところはありました。子供達もかなりお世話になり、感謝しています。 でも？？って思う事ばかりが思い出されて 弟に対する対応と比べたら、私って我儘を言える娘だったんだな〜って思って。 今まで誰にも恥ずかしくて言わなかった母の態度、言葉を誰かに聞いて欲しくて。 一番分かってくれるのは、やはりすぐ下の弟かなと思って何度かメールはしたけど、弟は母から私みたいな事は言われたりしてないし、母を亡くしたばかりで聞きたくないだろうし 今更、昔の事を思い出したりしてウダウダ言う私は小さい心の持ち主でしょうか？ もう亡くなった人の事を言うのはいけないことでしょうか？ 何であの時、こんな事をしたの？こんな事言ったの？って母にききたいです。
いつもお世話になっております。 私は昔から自分の良い所やあるものがカウント出来ず、いつも不満不足ばかり、感謝ができません。 頭では、あれもあるしこれもある、昔はこんなに辛かったけど、今はこんなに幸せだ。 と思うことはできます。多分、観察もできてると思います。 そこで、カウントできない私も、もっと！と言う私も、これじゃヤダヤダ！という私も、ただ観察してます。 これもあるし、こんな良い所も自分にはある。という私もただ眺めてます。 ですが、胸がいつも不満不足でいっぱいで、苦しいです。 私は幼少期に大きなトラウマにあい、私は不幸、幸せを信じると、馬鹿を見るから絶対信じないと信念を決めたようです。(解離してて忘れてます) だけど、もう、色んな支援者さんや夫や母に助けてもらい、こんなにあるのに、不満不足ばかり言う自分に疲れました… どうやったら私は心が安心や充足するのでしょうか？ 周りにもう迷惑たかけたくない、大切にしてくれる人を信じたい、愛を信じたい。 もう愛を投げ飛ばす日々や自分に疲れました。 どうしたらいいでしょうか？ よろしくお願いします。
こんにちは。 日々、仕事や恋人に対して不満を覚えておりました。 しかしふと、「今の状況がもし何かのきっかけでなくなってしまったら？」と考えた時、今の状況はとても恵まれている事なのだと認識いたしました。 とはいえ恐らく、すぐにその気持は忘れてしまうでしょう。 喉から手が出る程欲しかった内定という文字も、仕事を何年も続けていれば退職したいに変わります。 付き合いたいと願った彼女も、いつの間にか不満点が目につきます。 とはいえ、現状の幸せに気付けないようならば、転職しても、別の人と付き合ったとしてもまた不安が湧いて同じ気持ちを抱えるでしょう。(実際そうでした) どうすれば今の幸せを忘れないでいられるでしょうか。 感謝をしよう！と思っても、相手を目の前にすると照れくさかったり、それより不満点が目についてその気持が薄れたりします。 ではせめて感謝を忘れないようにする為に、相手がしてくれた事をノートに記していったとしても、面倒で続かなかったり、書いても見返しませんでした…。 今漠然と会社に不満があり転職したい気持ちでいます。 とはいえ、不満だけ抱えて辞めるよりは、感謝したうえで不満も認めて辞める方が今後の失敗も少ないと思います。 現状の幸せを忘れないようにする方法を是非アドバイス頂けますと幸いです。 それでは、大変お忙しい中閲覧頂きありがとうございます。 宜しくお願い申し上げます。
凄く小さなことですが、ご質問させていただきたいです。 今日本屋に出かけたのですが、本屋の中の道を歩いていたら急にくっついたカップルがでてきて、ぶつかりそうになりすぐ2人を避けて歩いたのですが、カップルの女が私の方を見てクスクス笑っていました。あー馬鹿にされてるなって思いながらも、本を買って店を出ようと思った時に先程のカップルがまた前に出てきました。私はこのカップルの前に歩いたらまた笑われると思い、先に行かせて私は後ろを歩いていました。その時も女の方が私に気づいて笑おうとした瞬間に目の前で本屋の出口の段差に躓いていました。 私は思わず声に出さず心の中で笑ってしまったのと、因果応報だなざまぁみろと思ってしまったのですが、このように考えるのは悪いことなのでしょうか、、 時々自分に対して悪いことをした人が不幸にあった事を耳に挟んだり、見たりすると因果応報だろと考えてしまう性格の悪さがあります。また、自分に不利なことや悪いことをしてくる人がいたら心の底から呪ってやるという気持ちになるほど心が狭い自覚があります。こんなことを考えていると自分も悪いことが起こるのか、、と何故か心配になります。凄いしょうもないことですみません。もし瞬間的にイライラした時など、何か嫌がらせを受けたときに心を鎮める方法や考え方などあったら教えて頂きたいです。
15年ほど前の中高時代の友達(卒業以来疎遠)の気持ちを無下にしてしまいました。 彼女とは、中高の時共同でお話を作って楽しんでいました。この創作自体は2人だけのもので、SNSもほとんどない世の中。どこにも公開されなかった思い出。ここ最近になって、私自身病気を患いあまり将来長くない事を前にして、あの時の創作を形に残したいと思ったのです。 彼女へオマージュとしてオリジナルを作っていいか、と尋ねたところ、長らく返事がなく…私は熱を上げてしまい既に大量に描き出し公開してしまった。そしてようやく返信が来たと思ったら、元にして別のものを作らないでほしい。それは自分が持ちかけた話で自分だけのものだから。と言われてしまったのです。 でも、私はもう走り出してしまった。凄く楽しい気持ちでいたところに胸に刃物をさされたような心持ちの反面、私は彼女の気持ちを無下にしてしまった、過ちをおかしたという罪悪感でいっぱいです。私のものも含まれている、そしてオマージュなど似ている部分はあれど今私のオリジナルでやっているのに、どうして止められなければいけないのか。 世間体でいえば私が悪いのは一目瞭然です。 別の何かを作らなければ、この話は丸く治らない。でも、私はこれが、描きたいんです。 このまま過去の友人を押しのけて進み、この先それが発端で燃えあがって私は火だるまになるかもしれません。 私はこの悔恨のこる作品を抱えて進もうとしています。止めますか。世間から非難されて、しかるべきですか。
今年で３３歳になります。 今までは映画が好きであったり、それが切っ掛けで役者をしたり、その後は人間関係にまつわる活動をしてきました。 映画が好きだった理由は、人間関係や愛情が非常に細かく描写されているから惹かれていました。 そしてそんなやり取りが自分でもできるということで役者にもなりました。 役者は色々あり辞めることになりましたが、その後から生きる意欲というか自分自身の欲求が見出せずに、実家に帰り、人間関係系のグループで活動しながらもう7年目になります。 自分は子供の頃、よく海外旅行に連れて行かれていたのですが、一度夜のバスの中で置き去りにされたことがあり、今でもその時の景色や生き残るために必死に考えたことなどを鮮明に覚えています。 また両親が共働きで授業参観や運動会にはあまり来てくれなかったこと、出かける時は決まって両親が行きたい場所についていく形で、どこに行きたいとか聞かれた事がなかった様に思うこと、誕生日も自分のケーキを自分で買いに行ったり、祖母と叔母と両親と自分と姉との６人家族だったのですが、母と叔母が折り合いが悪くギクシャクしていたこと、祖母がいたからかもしれませんが、両親ともに放任主義っぽく感じていたこと、そういった事が昔を思い出すといつも真っ先に出てきます。 最近このままではダメだと思い職業コーチングを受けて自己診断を受けていくうちに、自分という人間がすごく寂しそうにしていることと、どこかで強い挫折をしているような自分に諦めているように見受けられると言われて、昔の思い出なんかも気になったので愛着障害診断を受けてみました。 ネット診断なので確証はないですが、自分の中では今までの人間関係ややり取りに惹かれていた自分は、好きだからではなく、愛情への執着と依存だったのかなというところで、今は腑に落ちています。 勿論そのおかげで通ってきた役者などの経験は非常に貴重であると思います。 ですが好きだと思っていたことが実は依存で、それこそ子供の頃から未だに変わらず追い求めているかもしれないということに、大きな衝撃を受けています。 人付き合いの技術や経験が誰かの役に立てばと思っていましたが、それは建前で自分はただ誰かに愛されたかっただけなんだと知りました。 今更ですがやっと幼年期が終わり成人した気分です。 正直何をしていいのか今はもうわかりません。
有り難し 31
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